Die Paartherapie – Details, episodes & analysis

Diese XXL-Bonusfolge beantwortet die Frage aller Fragen: Was ist aus den Paaren geworden? Sind sie noch zusammen? Wie war die Session mit Paartherapeut Eric Hegmann für sie? Wir haben alle sechs Paare aus der zweiten Staffel noch einmal besucht. Zu jedem Gespräch gibt es eine Analyse von Eric. Hört jetzt rein - exklusiv in der ARD Audiothek! https://www.ardaudiothek.de/sendung/die-paartherapie/12675947/

Marina und Samuele sind seit sechs Jahren zusammen – doch was ihre Zukunft angeht, sind sie unterschiedlicher Meinung. Samuele ist in einer italienischen Großfamilie aufgewachsen und träumt selbst von einer eigenen Familie. Marina hingegen weiß noch nicht, was sie in Zukunft will. Kinder hatte sie eigentlich immer ausgeschlossen. Die verschiedenen Erwartungen prallen aufeinander, die häufigen Diskussionen führen zu nichts. Wie können Marina und Samuele diese unterschiedlichen Lebensvorstellungen unter einen Hut bringen? Ist das überhaupt möglich? Erics Ratschläge: 11:35: Verbindungen: Bevor mache Konflikte gelöst werden können, müssen sich beide Personen zunächst einmal sicher fühlen. Sie müssen das Gefühl haben, sich fallen lassen zu können und geborgen zu sein. Erst durch eine sichere Verbindung kann der Konflikt dann zusammen in Angriff genommen werden. 20:32: Veränderungen: Der Partner soll sich ändern? Doch eine Veränderung – sei es in der Beziehung, bei Wünschen oder in ganz anderem Kontext – kommt immer nur von innen. Die Motivation für die Veränderungen muss in einem selbst entstehen. Man muss es selbst wollen. Sonst ist die Veränderung nicht nachhaltig. 31:58: Blockaden: Seine eigenen Schutzmechanismen zu hinterfragen, kann den Druck in der Beziehung rausnehmen. Wieso bin ich so vorsichtig? Was blockiert mich? Das Bewusstsein für die eigene Blockade kann Raum für neue Ansichten schaffen. 42:45: Verletzlichkeit: Es ist wichtig, Unsicherheiten und Verletzlichkeit offen zu kommunizieren. Diese Gefühle zuzulassen und seinem Partner zu zeigen, kann die Beziehung stärken. Paare müssen diese Erfahrung immer wieder neu machen. Sprecht über eure Verletzlichkeit! Ein offener Dialog kann zur persönlichen und zur Erleichterung der Beziehung führen. 49:51: Lebensträume: Die eigenen Vorstellungen vom Leben sind etwas unglaublich Wichtiges in einer Beziehung. Der Versuch, dem Lebenstraum des Partners zu entgehen oder verändern zu wollen, ist nicht zielführend. Deshalb ist es wichtig, die Lebensträume des Partners zu kennen und zu verstehen. Wieso hat mein Partner diesen Lebenstraum? Wie würde es mir gehen, wenn ich diesen Traum niemals erfüllen könnte? Tauscht euch darüber aus! Alle Folgen und Hintergrundinfos: https://www.ndr2.de/paartherapie Unsere E-Mail-Adresse: paartherapie@ndr2.de Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist "Die Paartherapie" ist ein Podcast von NDR 2 von 2023/24 in Zusammenarbeit mit dem NDR Fernsehen. Podcastipp: Kennt ihr noch die Mumins? Die kleinen Trolle aus dem Kinderbuch-Klassiker sind wieder zurück. Für alle neuen und alten Fans in der ARD Audiothek: https://www.ardaudiothek.de/sendung/die-mumins-hoerspiel-serie-nach-dem-kinderbuch-klassiker-oder-wdr/13095733/

Verlustängste in langen Beziehungen – das kommt vor. Ulrike und Andreas sind seit neun Jahren zusammen und frisch verheiratet. Trotzdem spüren beide Verlustangst und Unsicherheit in der Beziehung, was sich unterschiedlich äußert. Während Andreas angstgesteuert, hilflos und bei Konflikten mit starker Anpassung reagiert, wird Ulrike wütend und kalt. Sie hat das Gefühl, die Oberhand in der Beziehung haben. Kann Eric die beiden wieder auf Augenhöhe bringen und ihnen helfen, die Verlustangst zu überwinden? Erics Ratschläge: 07:44 Wut: … ist gealterter Ärger und will irgendwann raus. Es hilft, sich selbst zu hinterfragen: Warum fahre ich in dieser Situation so schnell aus der Haut? Was ist in den letzten Wochen oder Monaten passiert, was mich geärgert hat und mich jetzt so wütend macht? 09:00 Der innere Kritiker: "Hab` ich dir doch gleich gesagt“ – wer kennt diese innere Stimme nicht? Es ist der Job unseres Gehirns, uns zu warnen, selbst manchmal, wenn keine Gefahr mehr droht. Häufig erwarten wir dann eine Aktion unseres Partners, um uns aus der Unsicherheit zu holen. Viel wichtiger ist es, hier mit den eigenen Emotionen in Kontakt zu treten und zu schauen, wie man mit ihnen umgeht. 20:00 Übung: Wenn ihr einen typischen Konflikt habt, spielt diesen zu einem Teil in einem ruhigen Moment nochmal durch. Was hätte dein Partner sagen sollen, damit du dich verstanden fühlst? Wiederholt diese neuen Sätze und Reaktionen dreimal. Damit verändert ihr die Erinnerung an die Konfliktsituation, außerdem bleibt die bessere Lösung so für den nächsten Konflikt im Gedächtnis und darf gern rausgeholt werden. 28:10 Differenzierung: Nach der symbiotischen Phase kommt die Zeit der Differenzierung und Exploration. Die Partner möchten in ihre Autonomie zurück und das ist okay. Viele Menschen gehen hier in den Vermeider-Modus, weil sie Stress befürchten. Das ist meist unnötig, da der Wunsch nach Freiraum ganz normal ist: Traut euch, das offen anzusprechen. 33:30 Unsicherheit: Wenn ein Partner sich unsicher fühlt, überträgt sich das auf den anderen. Der Impuls, sich stets nach Sicherheitsbekundungen zu fragen, liegt nah, klappt aber nicht immer, vor allem, wenn beide gleichzeitig unsicher sind. Hier ist es hilfreich, sich auf seine eigenen Stärken zu besinnen und die Sicherheit in sich, statt immer nur im anderen zu suchen. 34:20 Konfliktscheu: Um des lieben Friedens willen immer „Ja und Amen“ sagen? Konfliktscheue Menschen versuchen Spannungen zu vermeiden und sind sehr harmoniebedürftig. Gerade in Partnerschaften ist es aber wichtig, zu seinen Bedürfnissen zu stehen. Das signalisiert Sicherheit und kann das Paar und letztlich die Beziehung wachsen lassen. Alle Infos: https://ndr2.de/paartherapie Feedback? Bewerben? Mailt uns: paartherapie@ndr2.de Host & Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Sound-Design: Isola Music / Martin Glos, Christian Ziegler Produktion: Oliver Kleist und Michael Woddow Redaktion: Sascha Sommer Unser Podcast-Tipp: In "Liebt Euch – Der UNSERDING Dating Podcast“ quatschen die Hosts mit euch über eure lustigsten, traurigsten und peinlichsten Dating-Storys: https://www.ardaudiothek.de/sendung/liebt-euch-der-unserding-dating-podcast/95618460/

Holger und Katharina stehen kurz vor der Trennung. Katharina leidet unter seinen Stimmungsschwankungen. Holger hat das Gefühl, dass Katharina nur noch Mutter ist. Ihm fehlt die Partnerin, auch in sexueller Hinsicht. Mit verschiedenen Übungen möchte Eric die romantische Verbindung zwischen den beiden retten. Erics Ratschläge: [09:14] Zurückziehen: Hinter Wut versteckt sich häufig Angst. Es kann helfen, die Angst zu erkennen, sie anzunehmen und anschließend zu verarbeiten - das ist manchmal schon die halbe Miete, um besser in Konflikten zu handeln. [15:45] Intimität: Ein Part braucht Intimität, um sich sicher und verbunden zu fühlen, der andere braucht erst Sicherheit, um intim zu werden – diese unterschiedliche Sicht auf Erotik ist schwer zusammenzubringen und kann zur Entfremdung führen. Hier ist wichtig, zu verstehen, wo man selbst steht, um daran arbeiten zu können. [18:45] Vertrauen schaffen: Manchmal spricht man seine Gefühle nicht aus, aus Angst, den Partner/die Partnerin zu verletzten. Aber: Zuzugeben, was einen beschäftigt, kann Vertrauen schaffen und damit genau das Gegenteil vom Befürchteten bewirken. [19:35] 60 Sekunden: Umarmungen ab 60 Sekunden sind toll, um Nähe herzustellen. Dabei werden wichtige Bindungshormone ausgeschüttet. [19:50] Emotionen benennen: Sprecht über einen Konflikt, indem ihr die Gefühle benennt. Welche Emotion habt ihr? „Ich fühle mich gerade unfair behandelt, weil…“ – raus aus der Sachebene, rein in die Emotion. Das schafft emotionale Kontaktflächen und damit Nähe. [37:20] Sexleben als Eltern: Hier gibt es kein Allheilmittel, aber Werkzeuge, die genutzt werden können. Diese sind vor allem dazu da, Nähe herzustellen. Das können etwa Verabredungen sein, in denen Zeit zu zweit bewusst genutzt wird. Und ganz wichtig: Das ist nicht optional. Eric empfiehlt die Zeit für Zweisamkeit mit Nachdruck, auch, wenn andere Aktivitäten zu Gunsten dieser Verbindung ausgesetzt oder gar gestrichen werden müssen. Alle Folgen, Hintergrundinfos und ein Bewerbungsformular: https://www.ndr2.de/paartherapie Habt ihr Feedback zum Podcast oder selbst Interesse an Intensivcoaching mit Eric im Rahmen einer Podcastaufnahme? Dann meldet euch: paartherapie@ndr2.de Die Paartherapie ist eine Produktion von NDR 2 von 2023. Hier geht es zur gleichnamigen TV-Doku: 1.ard.de/paartherapie-TV Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music/Martin Glos und Christian Zieger Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist Disclaimer: Alle Paare und ihre Geschichten sind echt. Für die Produktion nehmen sie an einem einmaligen Intensivcoaching bei Eric Hegmann teil. Üblicherweise nehmen hilfesuchende Paare mehrere Sessions in Anspruch. Podcast-Empfehlung: "Eltern ohne Filter" vom BR - mehr Einblicke in den Spagat zwischen Eltern- und Paar sein gibt es hier: https://www.ardaudiothek.de/sendung/eltern-ohne-filter/68705722/

Miriam und Pauline sind sehr unterschiedlich. Pauline agiert intuitiv, Miriam plant alles bis ins Detail. Kann das ungleiche Paar mit Erics Hilfe auf einen gemeinsamen Nenner kommen? Erics Ratschläge: [07:26] Kontrolle: Ein Kontrollbedürfnis ist i. d. R. der Wunsch nach Sicherheit. Das ist nachvollziehbar, aber nicht alles kann kontrolliert werden. Wird eine Aufgabe übernehmen, lassen sich typische Konflikte vermeiden, indem der kontrollbedürftige Part loslässt und den anderen in seiner Autonomie lässt. [11:06] Alternative Strategie: Das Sicherheitsbedürfnis kann auch aus der Angst kommen zu versagen oder jemandem nicht gerecht zu werden. Fragt euch: Gibt es noch eine andere Strategie, um mich sicher zu fühlen? In der Partnerschaft kann eine Art Mantra helfen: "Ich gebe es an eine kompetente Person ab, die diese Aufgabe gut erledigen wird.“ [18:02] Körperlichkeit: Manche Menschen brauchen körperliche Nähe, um sich eine Verbindung bewusst zu machen. Das ist EINE Sprache der Liebe, aber nicht die einzige. Es geht nicht darum, dass beide die gleiche sprechen. Viel eher ist es wichtig, um die des anderen zu wissen und diese anzuerkennen. [18:40] Die 5 Sprachen der Liebe: Dieses Modell prägte der amerikanische Paar- und Beziehungsberater Gary Chapman. Jeder kann für sich abgleichen: Wann fühle ich mich geliebt? In welchen Situationen fühle ich mich sicher und geborgen? Das kann an den Partner kommuniziert werden; nicht als Forderung, aber als Angebot. [22:26] Datenights: In der Hektik des Alltags kann die Zweisamkeit manchmal verloren gehen. Eric empfiehlt Datenights, also Abende, oder auch Tage, an denen sich Paare bewusst für sich Zeit nehmen. Bspw. können zwei Dates pro Monat etabliert werden, die jeweils eine/r plant. Mal etwas Neues, mal etwas Bewährtes – ein spielerischer Rahmen hilft dran zu bleiben. [28:13] Heimliche Erwartungen: Paaren kann es helfen, die gegenseitigen Erwartungen ehrlich zu formulieren und zu prüfen. Achtung, der Zeitpunkt muss stimmen: bestenfalls moderiert, zumindest aber in einer ruhigen Situation, außerhalb einer Diskussion. [37:32] Nähe: Auch in langjährigen Beziehungen kann immer wieder Nähe hergestellt werden, indem die Liebenden ihre innersten Gedanken, geheimen Sehnsüchte und Ängste artikulieren und anschließend erfahren, dass sie nicht abgelehnt werden. Gefällt euch der Podcast? Empfehlt uns gerne weiter! Habt ihr Feedback oder selbst Interesse an Intensivcoaching mit Eric im Rahmen einer Podcastaufnahme? Schreibt uns: paartherapie@ndr2.de. Die Paartherapie © NDR 2 (2023) Die gleichnamigen TV-Doku-Serie: 1.ard.de/paartherapie-TV Host & Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Sound-Design: Isola Music Produktion: Michael Woddow, Oliver Kleist Redaktion: Sascha Sommer Podcast-Tipp "Lisas Paarschitt" in der ARD Audiothek mit der wunderbaren Lisa Ortgies: https://www.ardaudiothek.de/sendung/lisas-paarschitt-der-beziehungs-podcast-mit-lisa-ortgies/94669398/

#2 Sabrina und Sebastian sind seit fünf Jahren zusammen. "Wenn alles gut geht, sind wir ein Traumpaar”, sagt Sabrina. Doch vieles läuft nicht gut: Streits eskalieren immer häufiger, ihre Beziehung ist nur noch eine Zweckgemeinschaft, Sex gibt es schon lange nicht mehr in ihrer Partnerschaft. Nun stehen sie unmittelbar vor der Trennung. Eine Sitzung, bei der Eric an seine Grenzen stößt*. *Triggerwarnung: Diese Episode enthält Schilderungen über emotionale Gewalt. Diese können belastend und retraumatisierend wirken. Sollte das bei euch der Fall sein, hört die Folge mit einer vertrauten Person oder lasst sie aus. Erics Ratschläge: [08:25] Konflikte gehören dazu: Wer Differenzierung in der Partnerschaft zulassen möchte, muss sich mit den Unterschieden und Grenzen des anderen auseinandersetzen. Eine symbiotische Verbindung wie in der ersten Verliebtheitsphase ist nicht dauerhaft möglich: Das Leben bedeutet Veränderung und Weiterentwicklung, Menschen müssen sich entfalten können und werden damit immer mal wieder mit anderen in Konflikt geraten. Wichtig ist, diese anzunehmen und zu lösen. [18:21] Teamwork: Es kann helfen, sich als Paar zu gemeinsamen Komplizen gegen die negative Dynamik zu machen, statt sich gegenseitig als Feind zu betrachten. Gegner wird damit die Unstimmigkeit, die man als Team bekämpft. [23:10] Kontrolle: Egal, was Sprichworte sagen – Vertrauen ist meist besser als Kontrolle. Hier sollte der kontrollierende und eifersüchtige Part reflektieren, woher der Wunsch, etwa ins Handy zu schauen, kommt: Liegt es an schlechten Erfahrungen? Am Selbstwert? An Erzählungen von anderen oder gab es tatsächlich einen Anlass? In jedem Fall ist es wichtig, die persönlichen Grenzen des anderen zu wahren und miteinander zu kommunizieren. [28:44] Verbindung: Manchmal sind es Kleinigkeiten im Alltag, über die Menschen eine Verbindung herstellen wollen – etwa eine gemeinsame Bestellung im Restaurant. Solche unterschwelligen Versuche, sich so anzunähern, sind normal, aber für den anderen nicht immer erkennbar. Die Folge: Ein Konflikt. Wenn ihr das Muster in eurer Partnerschaft erkennt, kann es helfen, den Wunsch nach Verbindung klar und deutlich in Worten zu artikulieren. Für den Gegenüber ist es dann eindeutig und er oder sie kann entsprechend darauf eingehen. Alle Folgen, Hintergrundinfos und ein Bewerbungsformular: https://www.ndr2.de/paartherapie Habt ihr Feedback zum Podcast oder selbst Interesse an Intensivcoaching mit Eric im Rahmen einer Podcastaufnahme? Wir freuen uns auf eure Mail: paartherapie@ndr2.de Die Paartherapie ist eine Produktion von NDR 2 von 2023. Hier geht es zur gleichnamigen TV-Doku: 1.ard.de/paartherapie-TV Schreibt uns und empfehlt uns gerne weiter! Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music/Martin Glos und Christian Zieger Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist Disclaimer: Alle Paare und ihre Geschichten sind echt. Für die Produktion nehmen sie an einem einmaligen Intensivcoaching bei Eric Hegmann teil. Üblicherweise nehmen hilfesuchende Paare mehrere Sessions in Anspruch. Podcast-Empfehlung: Wir schlafen rund ⅓ unseres Lebens – wissen aber meist wenig darüber. Host Ilka Knigge und Schlafforscherin Dr. Christine Blume sprechen “Über Schlafen”: https://www.ardaudiothek.de/sendung/ueber-schlafen-deutschlandfunk-nova/12641863

#1 Eva und Benny verlieren sich immer wieder in Alltagssituationen. Eva möchte, dass Benny mehr die Zügel in die Hand nimmt, Benny wünscht sich von seiner Partnerin mehr Freiheiten. Kann Eric das Gleichgewicht zwischen den beiden wieder herstellen? Erics Ratschläge: [06:35] Nachfragen: Auch, wenn ihr auf der Sachebene diskutiert, fragt nach, was in der Gefühlswelt eures Partners/eurer Partnerin vorgeht. Konflikte finden auch immer auf der emotionalen Ebene statt, daher darf diese auch artikuliert werden. [07:28] Verhandeln: Gemeinsames Verhandeln von Aufgaben ist zielführender, als wenn eine Person der anderen eine Liste mit Aufgaben vorlegt. So fühlt sich niemand in seiner Autonomie eingeschränkt, gleichzeitig hat niemand das Gefühl, die alleinige Verantwortung und den “mental load” tragen zu müssen. [14:15] Unterscheiden und abwägen: Argumentiert euer Gegenüber auf emotionaler oder Sachebene? Wenn sich eine Seite eine Co-Regulation der Gefühle wie eine Umarmung wünscht (emotionale Ebene), wird die andere Seite mit Ratschlägen (Sachebene) auf Unverständnis stoßen. Auch bei gut gemeinten Ratschlägen kann jeder generell vorher abwägen: Wurde ich darum gebeten? Was möchte ich damit beweisen? Oder: Ist mein Rat an anderer Stelle ggf. besser platziert? [21:10] Symbol Klopapierrolle: Bei Alltags-Diskussionen über eine Klopapierrolle oder das Einräumen der Spülmaschine geht es mehr darum, sich geschätzt, respektiert und die eigenen Wünsche wahrgenommen zu fühlen. Das im Hinterkopf zu behalten und zu ergründen, ob man nur Recht haben möchte oder etwas anderes dahintersteckt, kann hilfreich sein. [24:44] Verantwortung richtig abgeben: Wünscht sich eine Seite, dass die andere öfter die Initiative ergreift und Aufgaben übernimmt, ist es wichtig, dann auch komplett abzugeben und nicht "reinzugrätschen". Auch, wenn der Partner oder die Partnerin es nicht so macht, wie man selbst – gelassen bleiben. Hier ist es wichtig, die eigenen Emotionen zu regulieren und die Person so zu akzeptieren, wie sie ist. [25:52] Wunsch vs. Befehl: Äußert eine Seite einen Wunsch, muss dieser nicht immer erfüllt werden – sonst wäre es ein Befehl. Wenn ein Partner einen Wunsch ablehnt, kann das auch zusammenbringen: Es zeugt von Mut, für sich einzustehen, es kann das Paar auf Augenhöhe bringen und sogar attraktiv wirken. Alle Folgen, Hintergrundinfos und ein Bewerbungsformular: https://www.ndr2.de/paartherapie Unsere E-Mail-Adresse: paartherapie@ndr2.de Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music/Martin Glos und Christian Zieger Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist "Die Paartherapie" ist ein Podcast von NDR 2 von 2023 in Zusammenarbeit mit dem NDR Fernsehen. Podcast-Empfehlung: Bei “Freundschaft Plus” quatschen zwei beste Freundinnen offen und ehrlich über Liebe, Sex und Beziehungen aller Art: https://www.ardaudiothek.de/sendung/freundschaft-plus-liebe-sex-und-beziehungen-aller-art/64547428/

Andreas und Luiza sind seit neun Jahren verheiratet, beide verbindet die Liebe zur Natur: Sie ist Waldkindergärtnerin, er Forstwirt. Die beiden haben in letzter Zeit die Verbindung zueinander verloren. Andreas leidet unter den heftigen Streitereien zwischen den beiden. Oft geht Luiza auf Distanz und verlässt teilweise für mehrere Tage das gemeinsame Zuhause. Darunter leidet er sehr und versucht deswegen jeden Streit zu vermeiden. Luiza sieht Andreas' Zweitjob als großes Problem in der Beziehung; sie möchte, dass er diesen aufgibt. Beide wünschen sich wieder einen respektvollen Umgang miteinander. Erics Ratschläge: 14:54: Distanz ist nie die Lösung: Es ist häufig so, dass Partner ein Bedürfnis nach Nähe haben. Dann zeigen sie aber Verhaltensweisen, die genau das Gegenteil bewirken, indem einer von beiden auf Distanz geht. Das Resultat: Hilflosigkeit, Frustration, manchmal sogar Schmerz. 35:53: In der Paartherapie geht es immer um BEIDE Partner: Nie ist nur einer falsch und muss sich verändern, während der andere alles richtig macht. 36:25: Papierübung: Beide halten zusammen ein Blatt Papier fest, das eine wichtige Sache für jeden Einzelnen symbolisiert. In der Übung geht es darum zu verhandeln, wer am Ende das Blatt Papier in der Hand hält. Dadurch sind beide Partner gezwungen für ihre Bedürfnisse einzustehen. 47:35: Mut aufbringen: Es ist wichtig dem Partner zu erklären, warum gewisse Dinge wichtig für einen sind. Dabei geht es nicht um die Sache an sich, sondern um die Emotionen, die daran geknüpft sind. So kann beim Partner mehr Verständnis erzeugt werden. 49:03: Sorge wird als Kritik verstanden: Du musst deinen Zweitjob aufgeben, du rauchst zu viel... Solche Aussagen werden häufig als Kritik und Angriff verstanden. Die Sorge, die darunter liegt, sollten Partner klar kommunizieren. 50:10: Altersunterschied in der Beziehung: Zehn Jahre Altersunterschied haben aus sich heraus keinen signifikanten Einfluss auf die Beziehungszufriedenheit. Entscheidend ist, ob die Partner individuell zueinander passen. Oft wird der Altersunterschied aber auch als Erklärung für Probleme genutzt. 53:36: Wenn Paare Konflikte haben, geht es nie um die Sachebene, es geht immer um die emotionale Verbindung. Der Versuch, erst die Sachebene zu klären, um danach die emotionale Verbindung wieder herzustellen, wird nicht funktionieren – nur andersherum gibt es eine Chance. Alle Folgen und Hintergrundinfos: https://www.ndr2.de/paartherapie Unsere E-Mail-Adresse: paartherapie@ndr2.de Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist "Die Paartherapie" ist ein Podcast von NDR 2 von 2023/24 in Zusammenarbeit mit dem NDR Fernsehen. Podcastipp: "eat.READ.sleep. Bücher für dich“: Der Literatur-Podcast von NDRkultur. https://www.ardaudiothek.de/sendung/eat-read-sleep-buecher-fuer-dich/10290671/

Stefanie und Dominique haben beide große Sorge vor ihrem Feierabend: Sie wissen, dass jedes Mal Streit ansteht. Während Stefanie das Gefühl hat, dass ihr Partner Streit provoziert, fühlt Dominique sich in seinem Bedürfnis nach Nähe und Verbindung nicht wahrgenommen. Die unterschiedlichen Erwartungen treffen aufeinander und es ist ein täglicher Tanz zwischen Vermeidung und Gegenangriff. Ihre Verbindung, die ohnehin schon schlecht ist, wird durch eine anstehende Fernbeziehung weiter belastet. Wie können sie mit der Veränderung umgehen? Erics Ratschläge: 11:20 Nähe herstellen: Klingt simpel, ist aber wahr – nur Nähe schafft Nähe. Welche Nähe ist euch wichtig? Emotionale, körperliche, örtliche? Redet drüber! 36:00 Stressreaktionen: Schnell genervt sein oder ein unfairer Spruch – Stressreaktionen sind ganz normal und das Ablegen gar nicht so leicht. Wenn ihr euch öfter dabei ertappt, fragt euch: Was sind meine Bedürfnisse dahinter und warum nutze ich diese Waffe? Das Bewusstmachen kann helfen, dass Stressituationen weniger eskalieren. 38:20 "Nein“ aushalten: Wenn ich einen Herzenswunsch an meinen Partner habe und die Person ihn ablehnt, kann das treffen und schnell ein Gefühl von Unsicherheit gegenüber der Beziehung hervorrufen. Doch „nein“ sagen ist erlaubt – hier hilft es, eine gewisse Frustrationstoleranz zu lernen. Natürlich gilt das nur in einem gewissen Ausmaß – das grundsätzliche Gefühl, dass der Partner meine Bedürfnisse erfüllen kann, sollte da sein. 42:10 Der Tanz: Sobald eine Beziehungsperson strauchelt, werden beide unsicher – wie beim Tanz. Die Idee ist, die Musik zu ändern. Viele Paare führen Diskussionen auf Sachebene, obwohl eine Kommunikation auf Gefühlsebene passender für sie wäre. 43:00 Übung: Beim „Daily Double“ versucht ihr, einen Monat lang jeden Tag gegenseitig zwei Dinge füreinander zu machen. Sie dürfen sich nicht wiederholen und reden müsst ihr darüber nicht – es geht ums Erleben und Spüren. Die Übung hilft, Achtsamkeit und Dankbarkeit zu erleben und kann die partnerschaftliche Verbindung stärken. 46:20 Akzeptanz: Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse, etwa nach Nähe und Distanz oder Symbiose und Autonomie. Diese bekommt man nicht wegdiskutiert oder umgedreht: Hier helfen nur Akzeptanz und Verständnis. Alle Folgen und Hintergrundinfos: https://www.ndr2.de/paartherapie Unsere E-Mail-Adresse: paartherapie@ndr2.de Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist "Die Paartherapie" ist ein Podcast von NDR 2 von 2023/24 in Zusammenarbeit mit dem NDR Fernsehen. Podcastipp: Jeder Mensch tickt anders, doch warum? Antworten gibt’s in „Wie wir ticken“ https://www.ardaudiothek.de/sendung/wie-wir-ticken-euer-psychologie-podcast/94700346/

WARNHINWEIS: In dieser Folge der "NDR 2 Paartherapie" geht es um Depressionen. Wenn ihr gefährdet seid, überlegt bitte, ob ihr ihr diese Folge besser auslasst. Claudia und Marcel verstehen sich gut, erleben eine romantische Hochzeit und haben mit Bergen und Natur eine gemeinsame Leidenschaft. Doch im Streit schaffen sie es nicht, auf Augenhöhe zu diskutieren. Im Gespräch mit Eric kristallisieren sich die Gründe dafür raus: Claudia fühlt eine starke Unzufriedenheit mit sich selbst – bis hin zu depressiven Verstimmungen. Gemeinsam mit Eric erarbeiten sie, wie sie als Paar mit der dunklen Wolke, die über Claudia schwebt, umgehen können. Erics Ratschläge: 14:00 Streitkultur lernen: Um einen Streit und die eignen Reaktionen besser einzuschätzen, können W-Fragen helfen: Wie ist zur Situation bekommen? Was passiert bei mir, wenn wir streiten? Warum ist es eskaliert? Die Beantwortung der Fragen kann die Schärfe des Streites nehmen. 15:40 Rückzüge: Streitsituationen vorerst zu pausieren, wenn es sehr hitzig wird, ist per se in Ordnung. Geht ein Rückzug so weit, dass eine Person aber sogar das Haus verlässt, kann das sehr schmerzhaft für die andere sein. 34:00 Geschichten erzählen: In Erinnerungen schwelgen und darüber reden, wie man sich kennengelernt und welche gemeinsamen und schönen Erlebnisse man als Paar erlebt hat, kann helfen, mit der Veränderung in schwierigen Zeiten umzugehen und die Verbindung zu erhalten. 36:20 Hilfe holen: Solltet ihre bei euch oder einer geliebten Person negative Persönlichkeits-Veränderungen, Hoffnungslosigkeit, Antriebslosigkeit und depressive Verstimmungen feststellen, zögert nicht und holt euch professionelle Hilfe. Ihr seid nicht allein. Nummern, Kontakte und Infos: https://www.ndr.de/ratgeber/gesundheit/depression252.html https://www.ndr.de/ratgeber/gesundheit/depression108.html 46:38 Dankbarkeit: Achtsamkeit und Dankbarkeit können unterstützendes Mittel bei depressiven Verstimmungen sein. Wer häufiger dankbar ist, fokussiert sich automatisch stärker auf das Positive im eigenen Leben. Das Glas erscheint mit Dankbarkeit eher halbvoll als halbleer. Praktische Übungen und Dankbarkeitsbuch: https://www.ndr.de/ratgeber/gesundheit/dankbarkeit112.html 51:45 Eine Krankheit betrifft beide Partner und die Dynamik der Beziehung, weshalb auch der gesunde Part Unterstützung braucht. Zögert nicht, euch Hilfe für beide Seiten zu holen – und habt Geduld mit euch. Alle Folgen und Hintergrundinfos: https://www.ndr2.de/paartherapie Unsere E-Mail-Adresse: paartherapie@ndr2.de Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist "Die Paartherapie" ist ein Podcast von NDR 2 von 2023/24 in Zusammenarbeit mit dem NDR Fernsehen. Podcastipp: "Im Namen der Hose“ https://www.ardaudiothek.de/sendung/im-namen-der-hose-der-sexpodcast-von-puls/51709262/