Zwischen Wochenbett und Menopause – Details, episodes & analysis

Für die letzte Folge diesen Jahres – die Vorweihnachtsfolge – habe ich mich mit Tabea (@mama.in.bewegung) zusammengesetzt. Sie hat vor wenigen Tagen einen einfühlsamen Post zur Weihnachtszeit geschrieben und wie sie unser Körperbild und unsere Gedanken zu uns und unseren Körpern prägt. Im Gespräch überlegen wir gemeinsam, welche negativen Glaubenssätze zu unserer Körperin wir bereits hinter uns gelassen haben und welche noch vor uns liegen und was eine Barbie mit Hängebauch damit zu tun hat.

Das Leben teilt sich mit der Geburt in zwei Hälften – in das vor den Kindern und das danach. Charlotte, die während Covid ein Buch geschieben hat, was aktuell in einer Schublade liegt und Uschi haben über Träume als Mama gesprochen. Sind wir desillusioniert? Oder haben sie sich einfach verändert? Ist es der Bestseller, der zur Netflixserie wird oder reicht der aufgeräumte Essenstisch? Von was sollen wir träumen, wenn beides nicht vorhanden ist? Was Gerard Butler, Dr. Alex Karev, Visa Vie und Ines Anioli und die Wüste damit zu tun haben? Hört selbst.

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Charlotte findet ihr unter @dusslige_rapunzel auf Instagram

Ein Gespräch über den Beginn der Beziehung zum Vater der Kinder und wie verschieden die Reaktionen auf die Babys waren.

Uschi wendet sich in der vorerst letzten Podcastfolge vor der Junipause an zwei Uschis. Sara fährt morgen in den Urlaub und muss für sich und ihre Drillinge packen und fragt Uschi nach Tipps. Und Marie fühlt sich aktuell lost in ihrem Leben, aber lest selbst:

"Dear Uschi, was soll man machen, wenn frau sich in den letzten zehn Jahren so krass verändert hat, dass sie sich selbst erstens nicht mehr erkennt und zweitens nicht mag. Ich habe vor zehn Jahren meinen Mann kennengelernt, da war ich frisch getrennt, im Master Studium, hatte große Pläne, war tanzen, war ab und zu feiern, reisen, war zufrieden. Nach sechs Wochen bin ich schwanger geworden, das erste Baby war krass…traumatische Geburt, „high Need“ Baby und als der Bub nach einem Jahr mal mehr als zwei Stunden geschlafen habe, war ich wieder schwanger. 2020 kam Nummer 3 - von der Geburt ist mein Beckenboden völlig zerstört…trotzdem kam letztes Jahr das vierte Kind, bei der Geburt bin ich und das Baby auch fast gestorben…als Andenken bleibt eine längs Narbe am Bauch. Das Baby ist jetzt 8 Monate alt, ich habe vier Kinder, die ich meistens sehr mag und die mich regelmäßig in den Wahnsinn treiben! Und nu? Ich erkenn mich sowohl körperlich als auch mental nicht mehr wieder.

Helens Mann und sie sind Eltern einer fast 4 jährigen Tochter. Wunschkind, unkomplizierte Schwangerschaft und Geburt.

"Mit dem Kind kam auch recht schnell die Coronazeit mit all ihren Einschränkungen und irgendwie waren wir so gar nicht die coolen entspannten Eltern, wie wir uns das beide ausgemalt haben. Bei beiden kamen Altlasten aus der Kindheit hoch und wir haben uns das Leben stellenweise echt zur Hölle gemacht. Um irgendwie wieder zueinander zu finden haben wir eine Paartherapie gemacht und vermeintlich das schlimmste gemeistert. Nun ist es so, dass ich seit fast zwei Jahren einen massiven Kinderwunsch habe - je nach Zyklusphase ist er schier körperlich. Mein Mann sieht uns nicht in der Lage nochmal ein Kind zu kriegen weil einige Differenzen noch nicht aus der Welt sind, will aber gleichzeitig eine weitere Zukunft mit mir/uns. Für mich fühlt sich das absolut sinnlos und auch sehr verletzend an. Gleichzeitig hinterfrage ich natürlich, warum mein Wunsch so groß ist. Aktuell fragt unsere Tochter ständig danach, wann ich mal ein Baby im Bauch habe, das versetzt mir jedes Mal ein Stich ins Herz. 
Was mich so wütend macht: ich fühle mich hilf-und Perspektivlos. Wäre ich Single, könnte ich entscheiden, welchen Weg ich gehe. Wäre ich Single, gäbe es unsere Familie nicht die durchaus ihren Wert und auch noch Liebe hat. Ich habe Angst, es ihm mein Leben lang vorzuwerfen, wenn wir es nicht mal probieren mit kind2 - und Angst, dass ich unserer Tochter die Familie nehme die sie hat, aus Egoismus. Und am schlimmsten finde ich die Einsamkeit mit dem Thema. Ich will ja nichts „besonderes“, keine Großfamilie von 6 Kindern, sondern ganz langweilig ein zweites Kind. Im Bekanntenkreis gibts niemanden mit dem gleichen Thema und ich fühle mich wie eine Versagerin. Als würde ich „mein“ k2 bekommen, wenn ich ne bessere Partnerin wäre … "

Dear Uschi,

ich habe mich von Deiner Story gestern so angesprochen gefühlt und möchte gern meine Gedanken dazu mit Dir teilen. Ich fühle mich (PMS getriggert (?), das "?" wird meine zentrale Frage sein) oft in meiner Familie (Mann, 1 Sohn, 22 M) wütend, kraftlos, nicht gesehen. Manchmal sitze ich, genau wie Du in der Story, einfach da und denke, dass ich nie wieder aufstehen und weitermachen kann. Oder vielmehr, dass ich am allerliebsten aufstehen, aber dann gehen und niemals wiederkommen möchte, weil ich nichts mehr aushalten kann als einfach "ich" zu sein und für mich zu sein. Allein. Gleichzeitig macht es mir total zu schaffen, mich so allein zu fühlen. 

Nun frage ich mich - und Dich: ist das wirklich nur Hormonsturm im PMS oder sind das die wahren Gefühle, die sonst in besserer psychischer/hormoneller Verfassung durch Pflichtbewusstsein, doch noch vorhandene Zuneigung und alle anderen möglichen Faktoren niedergebügelt werden? Wird das vor allem doch irgendwann noch einmal besser?!?? Vielleicht, wenn frau wieder mehr Schlaf bekommt und der Alltag strukturierter wird? Muss man da vielleicht doch einfach durch und gruselt sich nur irgendwann beim Blick zurück auf diese Zeit? Oder ist das doch der Anfang vom Ende meiner Familie, wie sie aktuell existiert? In den schlimmsten Momenten denke ich, dass ich doch eines Tages in genau so einer Laune die Scheidung einreiche. Es fehlt mir so viel im Vergleich zu früher, und auch wenn wir uns immer wieder um uns bemühen (die Initiative und Gedanken dazu kommen primär aber immer von mir), sind die Fluchtgedanken quasi allgegenwärtig. Es wird zwar dann auch immer wieder ein bißchen besser, aber die schlechten Momente sind so stark und zahlreich, dass ich nicht daran vorbeisehen kann.

Was meinst Du?

Liebe Grüße

Vicky

Kann sich die Sichtweise auf die eigenen Eltern ändern? Kann ich verzeihen? Mich abgrenzen? Mein Verhalten wirklich ändern?

Uschi gibt private Einblicke, lässt FollowerInnen sprechen und schlussfolgert, wie es mit der Beziehung zur eigenen Mutter weitergehen kann.

Uschi widmet sich der Beziehung zu den eigenen Eltern. Und welchen Einfluss diese auf unser eigenes Elternsein hat. Zahlreiche LeserInnen kommen zu Wort mit ihren Erfahrungen und am Ende gilt zu klären: gibt es vermeidbare Konflikte mit den eigenen Eltern, wenn es um uns und unsere Kinder geht? Was lässt man ihnen durchgehen? Und was wünschen wir uns eigentlich von ihnen?

In dieser Woche nimmt uns Uschi mit in den aktuellen Wohnungsmarkt auf der Insel und berichtet, wie die Haussuche aktuell klappt und warum sie Entscheidungen so schwer findet. Außerdem gibt sie in paar Insider über die Lesetourplanung und warum es manchmal okay ist, wenn man noch nicht weiß, was man möchte, auch, wenn Schönes passiert und wer mitzählt, wie oft sie "Manifestieren" sagt, bekommt ein Karamellbonbon.

Bei Familie Uschi war diese Woche Carnaval . Beim Carnaval Internacional de Maspalomas geht es eine Woche richtig ab. Uschi war selbst noch nicht in Rio, fühlt sich Rio aber plötzlich näher als je zuvor. Leider hat Familie Uschi im Vorfeld die falsche Entscheidung getroffen und Uschis Mama eine Woche später eingeladen, weshalb Mummy und Daddy Uschi nicht stundenlang betrunken hinter einem Truck herumtanzen können, sondern zu fünft nach einer Stunde wieder nach Hause stiefeln. Uschi überlegt, wann sie eigentlich das letzte Mal tanzen war, mit anderen Menschen und lauter Musik drum rum, ob sie eher Team Barsitzerin oder Clubgängerin ist, ob tanzen allein im Freien eine Alternative ist und mit wem von euch, sie eines baldigen Tages Las Palmas unsicher macht. Viel Freude beim Hören!