האינטסגרם של יובל
הפייסבוק של מעוז
הטלפון של מעוז - 0542440991
איך יכול להיות שעשינו סקס, אבל במקום קרבה יצאנו ממנו מרוקנים? מעוז יעקב מספר על מפגשים שבהם האגו שלו היה מרוצה, ובכל זאת היה חסר משהו. כשאישה שהייתה קרובה אליו אמרה לו שהוא לא מחובר במיניות, הוא נפגע: הרי הוא מחבק, מנשק, עושה את הדברים שאמורים לייצר אינטימיות. רק כשהעז לבקש שתראה לו, הוא התחיל לפגוש דרך אחרת להיות שם: להאט, לדבר, להרגיש את המגע ולהיות קשוב לעצמו ולמי שאיתו.
בסיפור אחר מתוך השיחה, אנחנו חוזרים גם לבושה שנכנסת למיטה. בגיל 16, כשהוריד חולצה מול נערה שאהב, היא אמרה איכס על שיער החזה שלו. התגובה הזאת ליוותה אותו שנים. אנחנו מדברים על הבושה שנכנסת איתנו למיניות, על הביקורת שמושכת אותנו אל הראש דווקא כשהגוף חשוף, ועל הקושי לתת לאדם אחר לראות אותנו בלי להסתיר את החלקים שאנחנו בעצמנו מתקשים לקבל.
מעוז מביא לשיחה גם את עבודתו וגם את חייו: הוא בעל תואר ראשון ושני בעבודה סוציאלית קלינית, עם לימודי המשך בטיפול מיני, ומוביל הכשרה למיניות אינטגרטיבית. לצד ההקשר המקצועי, הוא מספר כמה זמן לקח לו להסכים להניח את הראש על החזה של בת הזוג ולהיות זה שמחזיקים. אני מביא את הפחד שלי להראות נזקקות, לרצות שיחזיקו אותי ולהסתכן בכך שמישהו יגיד לא. יחד אנחנו בודקים מה קורה לקרבה כשאנחנו יודעים להחזיק אחרים, אבל מתקשים להודות שגם אנחנו צריכים משהו.
משם השיחה נכנסת לשפה שאפשר להביא אל המפגש המיני: מה שלומי עכשיו, מה בא לי, מה לא, ומה אני צריך לפני, בזמן ואחרי. אנחנו מדברים על המבוכה לבקש להאט, על האפשרות לשתף רגש בלי להפוך אותו להאשמה, ועל מקום לרצון, להסכמה ולגבולות גם בסטוץ. אני משתף מפגש שבו בקשה שלי הרגישה לצד השני אינטימית מדי, ואיך האמירה שלה פתחה שיחה על מה כן יכול להתאים לשנינו.
יש בפרק מקום גם לתשוקה חזקה, לפנטזיות, למשחקי כוח ולפחד להביא את החלקים האלה. אינטימיות אינה מחייבת סקס איטי או עדין; אנחנו בודקים מה מאפשר להרגיש את עצמנו ואת הצד השני גם בתוך עוצמה. זו שיחה על הפער בין לעשות את הפעולות הנכונות לבין להיות באמת נוכחים, ועל האפשרות להביא למיניות גם את מה שמפחיד, מביך או לא נראה מושלם.
בעינוגי הבית אנחנו מציעים לבדוק מה אנחנו מאמינים על פגיעות, להתבונן בשיתוף, באמפתיה ובמקום לצרכים בתוך הקשר, ולפנות זמן לשיחה בלי האשמות. אני מציע גם חמש דקות של קשר עין, כדי לשים לב למה עולה כשאנחנו מפסיקים להסביר ומסכימים להיראות.