Objektkonstanz ist die psychologische Fähigkeit, darauf zu vertrauen, dass die Bindung zu geliebten Menschen auch dann bestehen bleibt, wenn sie physisch nicht anwesend sind – eine essenzielle Grundlage für emotionale Stabilität und gesunde Beziehungen im Erwachsenenalter.

Ein Mangel an Objektkonstanz kann zu emotionalen Schwierigkeiten und intensiven Gefühlen führen. Um diese Dynamik besser zu verstehen, müssen wir uns eingehender mit den psychologischen Mechanismen befassen, die hinter der Entwicklung und den Auswirkungen eines Mangels an Objektkonstanz stehen...

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Das Eltern-Kind-Dilemma ist eine komplexe und oft emotional belastende Situation, in der du dich zwischen deiner eigenen psychischen Gesundheit und den sozialen Erwartungen gegenüber deinen Eltern hin- und hergerissen fühlen kannst. Besonders schwierig wird es, wenn deine Eltern dich schlecht behandelt haben und dennoch gesellschaftliche Normen, Schuldgefühle und Verantwortungsbewusstsein einfordern...

Der Moral Check bietet dir eine strukturierte Methode, um diese Konflikte zu analysieren und fundierte Entscheidungen zu treffen.

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Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich macht. 

​Laura ist ausgebildete Heilpraktikerin für Psychotherapie, zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

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Gemeinsam durchlaufen wir den 5-Stufen-Plan zur Lösung ungesunder Beziehungsmuster.

Die Mitgliedschaft ist eine Community mit Laura Wegmann, welche monatliche Live Q&As, Übungen, Diskussionen in der Gruppe und Videolektionen beinhaltet.

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Der Begriff Dissoziation beschreibt laut Definition des DSM-IV die Unterbrechung der normalerweise integrativen Funktionen des Bewusstseins, des Gedächtnisses, der Identität oder der Wahrnehmung der Umwelt. Dissoziation im psychiatrischen und/oder psychotherapeutischen Sinne kann als ein Defekt der mentalen Integration verstanden werden, bei der eine oder mehrere Bereiche mentaler Prozesse vom Bewusstsein getrennt werden und unabhängig voneinander ablaufen (Abspaltung von Bewusstsein). Demgegenüber umfasst Konversion somatische, also sensorische und motorische Phänomene. Der französische Psychiater Pierre Janet verwendete als erster den Begriff Dissoziation, um psychische Prozesse zu beschreiben, die mit einem Auseinanderdriften und sich Trennen von  Bewusstseinsinhalten einhergehen. (Stangl, 2024).

Verwendete Literatur
Stangl, W. (2024, 19. April). Dissoziation. Online Lexikon für Psychologie & Pädagogik.
https://lexikon.stangl.eu/872/dissoziation.

Merkmale der Dissoziation:

• Verlust der Erinnerung an bestimmte Ereignisse oder Zeiträume.

• Gefühl, als ob man außerhalb des eigenen Körpers steht oder die Umgebung unrealistisch erscheint.

• Wahrnehmung der eigenen Handlungen oder Gedanken als fremdartig oder nicht kontrolliert.

• Empfindung von Taubheit oder einem Gefühl der Entfremdung von den eigenen Emotionen.

• Abspaltung oder Fragmentierung des Selbst, möglicherweise mit dem Auftreten unterschiedlicher Persönlichkeitszustände.

• Schwierigkeiten, Ereignisse oder Erfahrungen als zusammenhängend und real zu erleben.

• Neigung zur Tagträumerei oder zum Abschweifen der Gedanken, um sich von unangenehmen Realitäten zu distanzieren.

• Häufige Konzentrationsschwierigkeiten oder Gedächtnislücken.

• Wiederholte Phasen der Desorientierung oder Desrealisation, bei denen die Umgebung als unwirklich erscheint.

• Gefühl, als ob die Zeit entweder beschleunigt oder verlangsamt wird, was zu einem verzerrten Zeitgefühl führt.

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Grenzen setzen und durchsetzen: Wie du lernen kannst gesunde und klare Grenzen zu setzen.

Beispiele dafür, wie das Durchsetzen von Grenzen deine Beziehungen verbessern kann.

Wie könnten die Menschen in deinem Umfeld auf deine Grenzen reagieren und wie gehst du damit um.

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In Teil 2 über "People Pleasing" erkunden wir die tiefgreifenden Auswirkungen dieses Verhaltensmusters auf unsere Beziehungen und unser emotionales Wohlbefinden. Wir untersuchen, warum People Pleasing oft in Abhängigkeiten resultiert und wie wir uns dabei selbst retraumatisieren können.

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In Teil 1 beschäftigen wir uns mit den Ursprüngen des People Pleasing und ich erkläre dir, wie dieses Verhalten entsteht und warum es selbstzerstörerisch sein kann. Es beleuchtet die Hintergründe, die dazu führen, dass Menschen dazu neigen, sich anzupassen und die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen.

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Das ist der zweite Teil zum Thema Abwehrmechanismen. Rationalisierung tritt immer dann auf, wenn wir unangenehme Gedanken oder Handlungen rechtfertigen, um unser Selbstbild zu schützen oder zu starke Gefühle zu reduzieren.

Das beobachte ich häufig in dysfunktionalen Familien und/oder toxischen Beziehungen. In Beziehungen verwenden wir Rationalisierung oft, um Konflikte zu vermeiden oder unser Verhalten zu verteidigen.

Dieser Abwehrmechanismus kann jedoch zu Selbsttäuschung und Verzerrung der Realität führen, was langfristig das Vertrauen, die Klarheit und die Integrität unserer Beziehungen beeinträchtigen kann.

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Die Traumareaktion kann auch in Beziehungen weiterhin auftreten (Misstrauen, Kontrolle, Verlustangst u.v.m.) obwohl keine aktuelle Gefahr besteht, da das Gehirn die vergangene traumatische Erfahrung als Bedrohung interpretieren kann. Das limbische System, insbesondere der Amygdala, spielt eine zentrale Rolle. Es kann zu einer Überempfindlichkeit kommen, wodurch auch geringfügige Reize als bedrohlich wahrgenommen werden, was die Traumareaktion auslösen kann, selbst wenn keine unmittelbare Gefahr besteht. Dieser Mechanismus zeigt, wie Trauma tiefgreifende Auswirkungen auf unsere Wahrnehmung von Sicherheit und Bedrohung innerhalb von Beziehungen haben kann.

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Eifersucht ist ein Thema, das viele von uns kennen. Aber was genau verbirgt sich hinter diesem Gefühl, und wie können wir lernen, damit umzugehen? Was hat eifersüchtig sein mit unserem Selbstwertgefühl zu tun?

Warum entsteht Eifersucht?

Eifersucht hat oft mit einem Mangel an Selbstvertrauen zu tun. Wenn wir uns unsicher fühlen, können wir denken, dass andere besser oder wichtiger sind als wir. Dieses Gefühl kann dazu führen, dass wir Angst haben, verlassen oder ersetzt zu werden.

Wie äußert sich Eifersucht?

Eifersucht kann verschiedene Formen annehmen. Manchmal überprüfen wir ständig die Aktivitäten unseres Partners, schauen uns Nachrichten an oder versuchen, seine Freunde zu kontrollieren. Andere zeigen ihre Eifersucht durch Wutausbrüche oder Drohungen.

Mit einem besonderen Fokus auf die tiefenpsychologische Betrachtung erkunden wir, warum dieses Gefühl entsteht und wie es unsere Beziehungen beeinflusst.

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Otto Kernberg beschreibt, dass Narzissten oft Verleugnung verwenden, um Schwächen oder Minderwertigkeitsgefühle zu verbergen. Sie neigen dazu, unangenehme Realitäten zu leugnen, die ihr idealisiertes Selbstbild bedrohen könnten. Dieser Mechanismus dient dazu, das fragile Selbstwertgefühl zu schützen.

Verleugnung ist ein Abwehrmechanismus, bei dem eine Person unbewusst unangenehme oder bedrohliche Realitäten oder Aspekte ihrer Selbst oder Umwelt leugnet.

Dieser Mechanismus wird eingesetzt, um den emotionalen Stress oder die Angst zu verringern, die mit der Anerkennung dieser Realitäten verbunden sind.

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Hier sind 10 typische Aussagen, die toxische oder emotional unreife Eltern gegenüber ihren Kindern machen, die Gründe und Intentionen dahinter sowie die möglichen Auswirkungen auf dich im Kindes- und Erwachsenenalter (und Auswirkungen auf Beziehungen).

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In dieser Podcast Folge erforschen wir, wie die Feiertage für Menschen mit Bindungstrauma herausfordernd sein können. Wir betrachten mögliche Trigger aus der Kindheit und bieten praktische Tipps für einen achtsamen Umgang mit emotionalen Belastungen während der Festtage. Außerdem gebe ich dir kurze Infos zu unserem kindlichen Anteil, der zur Weihnachtszeit besonders aktiv sein kann und warum wir Gefahr laufen in eine emotionale Regression zu fallen.

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Dieses Muster entwickelt sich in einer Kindheit, in der wir von den Bezugspersonen in unserem Leben misshandelt, vernachlässigt, ignoriert oder abgelehnt wurden. Wir bekamen direkt oder indirekt die Botschaft, dass wir schuld waren oder dass etwas Schlimmes, Beschämendes oder Fehlerhaftes an uns ist.

Einige für dieses Schema typische Verhaltensweisen sind:

Überempfindlichkeit gegenüber Kritik und Ablehnung.

Wir entwerten uns selbst und lassen zu, dass andere uns schlecht behandeln.

Wir übernehmen die Schuld für Probleme, die nicht unsere Schuld sind.

Auswahl kritischer und ablehnender Partner.

Wir bleiben in dysfunktionalen Beziehungen, weil wir „Glück“ haben, dass sich jemand mit uns abfinden kann.

Dieses Schema kann wie andere Schemata Suchtverhalten fördern , insbesondere in Bezug auf Essen und Alkohol. Bei diesem Schema gibt es viele unbefriedigte emotionale Bedürfnisse, daher versuchen wir oft, die Lücke mit emotionalem Essen zu füllen oder die Gefühle von Scham, Einsamkeit und Selbsthass mit Alkohol zu betäuben.

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Je mehr wir uns auf bestimmte Vorstellungen oder Verhaltensmuster festlegen, desto mehr spüren wir, dass unsere Handlungsmöglichkeiten eingeschränkt werden. Das löst Ängste aus, denn es bedeutet, dass wir weniger flexibel auf neue Herausforderungen reagieren können. Außerdem begrenzen wir die Vielfalt der möglichen Lösungen für Probleme.

Wenn wir uns ganz klar darauf festlegen, wie wir sein sollten und wie nicht, setzen wir uns selbst unter Druck. Das bedeutet, dass wir ständig gegen Veränderungen kämpfen müssen, um das Festgelegte aufrechtzuerhalten. Das ist anstrengend und belastend, weil die Welt sich ständig wandelt. Außerdem hindert es uns daran loszulassen.

Unser Ego, also unser Selbstbild und die Vorstellungen, die wir von uns selbst haben, versucht durch dieses Festhalten an bestimmten Ideen, sich vor der Realität zu schützen. Die Realität ist jedoch ständig im Wandel, und dieser ständige Kampf gegen die Wirklichkeit führt dazu, dass unser Ego langfristig nur verlieren kann. Dadurch geraten wir in eine ständige Position der Angst und Unsicherheit.

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Die Unterdrückung von Wut in der Kindheit kann zu verschiedenen Verhaltensweisen führen, darunter auch narzisstische und selbstunsichere Tendenzen. Bei manchen Menschen kann die unterdrückte Wut zu einem Mangel an gesundem Selbstausdruck führen, was sich in narzisstischem Verhalten äußern kann, bei dem das Bedürfnis nach Anerkennung und Bewunderung im Vordergrund steht. Andererseits kann die unterdrückte Wut auch zu einem tiefen inneren Unsicherheitsgefühl führen, was selbstunsicheres Verhalten begünstigen kann. In beiden Fällen kann professionelle Unterstützung helfen, diese Muster zu erkennen und gesündere Wege zur Emotionsregulation und zwischenmenschlichen Beziehungen zu entwickeln.

Es kann zu körperlichen Beschwerden wie Kopfschmerzen und Stresssymptomen führen. Psychische Folgen können Angstzustände, Depressionen und Schwierigkeiten in Beziehungen sein. Menschen, die gelernt haben, Wut zu unterdrücken, könnten Schwierigkeiten haben, angemessen auf Konflikte zu reagieren, und ein geringes Selbstbewusstsein entwickeln.

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Beziehungen können scheitern, wenn wir nicht authentisch sind, weil unauthentisches Verhalten die Basis für Vertrauen und tiefgreifende Bindungen untergräbt. Wenn wir nicht unser wahres Selbst zeigen, entstehen Missverständnisse, Unzufriedenheit und die Unfähigkeit, unsere Bedürfnisse zu kommunizieren. Das führt oft zu Konflikten und letztendlich zum Bruch der Beziehung. Authentizität ist entscheidend, um echte, erfüllende Verbindungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Die Bindungstheorie ist eine psychologische Theorie, die sich mit der Art und Weise beschäftigt, wie Menschen, insbesondere in der Kindheit, emotionale Bindungen zu ihren Bezugspersonen entwickeln und wie diese Bindungen ihr Verhalten und ihre Beziehungen im Laufe ihres Lebens beeinflussen. Die Bindungstheorie wurde in den 1950er Jahren von John Bowlby und später von Mary Ainsworth entwickelt und hat sich seitdem zu einer der einflussreichsten Theorien in der Entwicklungspsychologie entwickelt. Die Qualität der frühkindlichen Bindung hat nachhaltige Auswirkungen auf die soziale und emotionale Entwicklung eines Individuums. Menschen mit sicherer Bindung haben tendenziell gesündere Beziehungen und ein besseres psychisches Wohlbefinden.

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Der sogenannte "Retterkomplex" oder das  “Helfersyndrom” bezieht sich auf ein Verhaltensmuster, bei dem Menschen ein starkes Bedürfnis verspüren, anderen zu helfen oder sie zu retten, oft auf Kosten ihres eigenen Wohlbefindens! Besonders oft beobachte ich das Helfersyndrom in On-Off Beziehungsdynamiken. Was ist der Ursprung dieses Helfersyndroms und was kannst du tun dich zu reflektieren?

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Was sind die Gründe dafür, dass unser Gehirn auf aktuelle Situationen immer noch reagiert, als wäre es eine vergangene bereits überstandene Erfahrung? Wie können wir lernen unsere alten Denk- und Verhaltensmuster zu verändern und was braucht es dafür?

Egal ob in Beziehungen, im Beruf oder in gesundheitlichen Bereichen spielen unsere alten Muster und Erfahrungen immer eine Rolle. Die gute Nachricht ist, unser Gehirn ist in der Lage neu zu lernen und neue neuronale Verknüpfungen zu erschaffen, wenn du aktiv daran arbeitest.

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Teil 2: Das Vertrauen in zwischenmenschliche Beziehungen ist für viele Menschen eine Herausforderung, insbesondere wenn sie Bindungstraumata erlebt haben.

• Welche Komponenten braucht es um Vertrauen in sich selbst und andere wieder zu erlangen?

• Wieso ist es so wichtig durch Beziehung und sichere Bindung gesunde Erfahrungen zu machen?

• Wie bekomme ich wieder mehr Selbstvertrauen?

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Teil 1: Das Vertrauen in zwischenmenschliche Beziehungen ist für viele Menschen eine Herausforderung, insbesondere wenn sie Bindungstraumata erlebt haben.

• Wie entsteht Misstrauen bereits in der Kindheit

• Wie wird Vertrauen in Beziehungen zerstört

• Welche Phasen durchlaufen wir bei Misstrauen

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Ein Überblick über Emotionen regulieren und Co-Regulieren

Was bedeutet Emotionen regulieren? Und welche Ansätze und Methoden gibt es, unsere Emotionen und Gefühle bewusst steuern zu lernen? Wieso ist das so wichtig? Nicht nur für unsere psychische, sondern auch für unsere körperliche Gesundheit...

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Wie findet man einen wirklich kompatiblen Partner und worauf sollte man beim Dating und Kennenlernen achten? Vielen fehlt ein Leitfaden, der dabei hilft letztendlich eine gesunde Entscheidung zu treffen. Die Red Flags sehen und kennen wir, aber achtest du auf Verhaltensmuster und lernst jemanden wirklich authentisch kennen, bevor du vertraust und dich emotional bindest?

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Ist es möglich Bindungstrauma / Trauma aus der Kindheit "schnell" zu heilen?

Gibt es einen Schritt für Schritt Plan? Diese Frage erreicht mich immer wieder. In dieser Folge kläre ich darüber auf.

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Die Verbindung zwischen Einsamkeit und Kindheitstraumata zeigt, dass belastende Kindheitserfahrungen das Risiko für das Erleben von Einsamkeit im Erwachsenenalter erhöhen können. Solche Traumata können das Vertrauen in Beziehungen beeinträchtigen, das Selbstwertgefühl verringern und zu unsicherem Bindungsverhalten führen. Das kann zu Isolation trotz Anwesenheit von Menschen führen und die Fähigkeit zur Intimität und gesunden Bindungen beeinträchtigen.

Hier geht`s zur Meditation: https://youtu.be/6Hy7x-Lb9MM

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Die Bindungstheorie hat gezeigt, wie die Qualität der Bindung in der Kindheit und Jugend die Entwicklung von internen Arbeitsmodellen beeinflusst, die wiederum die Erwartungen und Überzeugungen über sich selbst, andere und die Welt beeinflussen.

Unsichere Bindungsmuster, wie unsicher-vermeidende, unsicher-ambivalente und unsicher-desorganisierte Bindungen, sind mit einem erhöhten Risiko für psychische Störungen verbunden. Die Art und Weise, wie Menschen ihre Emotionen regulieren, spielt eine wichtige Rolle bei der Verbindung zwischen Bindungsunsicherheit und psychischer Gesundheit.

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Toxische Verhaltensweisen beschreiben schädliche, destruktive oder negative Verhaltensmuster in Beziehungen. Solche Verhaltensweisen können emotionalen, mentalen oder physischen Schaden verursachen und das Wohlbefinden und die Gesundheit der betroffenen Personen beeinträchtigen. Doch wie erkennen wir, ob wir uns selbst toxisch verhalten beziehungsweise wann, können wir von toxischen Menschen sprechen?

Das Video zur toxischen Anziehung findest du hier: https://youtu.be/6YK0RCFgn9E

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Symptome narzisstischer Missbrauch in der Kindheit:

• Große Unsicherheit mit sich selbst, ständiger Kampf um stabiles Selbstwertgefühl

• Tiefer Glaube an dysfunktionale und destruktive Muster, wie Liebe aussieht

• Prokrastination

• Fremdbestimmung / Aufmerksamkeit immer auf andere gerichtet

• Co-Abhängigkeit

• Bedürfnisse und Wünsche vernachlässigen oder sogar als „unnötig“ empfinden

• Täter-Introjekte der narzisstischen Eltern oder Partner, die weiterhin abwerten

• Identitätsverlust

• Beziehungsprobleme

• Perfektionismus

  Narzisstische Eltern:

Wer narzisstisch ist oder viele narzisstische Anteile hat, hatte in der Vergangenheit viele unerfüllte emotionale Bedürfnisse. Oft steckt ein transgenerationales Trauma dahinter.

Problem: Sie sehen die Version von dir, die für sie akzeptabel ist.

Das führt dazu, dass du dein wahres Selbst unterdrücken musstest, um den Erwartungen gerecht zu werden (Emotionen, Bedürfnisse, Identität).

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Unsere Kindheitserfahrungen und Ängste spielen eine wichtige Rolle in Bezug auf die Angst, eine Beziehung zu verlieren. Diese Erfahrungen prägen unsere Vorstellungen von Beziehungen und beeinflussen unser Verhalten und unsere Emotionen in gegenwärtigen Beziehungen.

In der Kindheit entwickeln wir Bindungsmuster, basierend auf unseren Interaktionen mit unseren Eltern oder anderen engen Bezugspersonen. Wenn wir in unserer frühen Kindheit Sicherheit, Zuwendung und Verlässlichkeit erfahren haben, entwickeln wir in der Regel ein Gefühl von Sicherheit in Beziehungen. Wenn jedoch unsere Bedürfnisse nach Nähe, Trost oder Zuwendung nicht erfüllt wurden, können sich Unsicherheiten und Ängste entwickeln.

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Emotionale Unerreichbarkeit in Beziehungen kann sich in verschiedenen Formen zeigen:

1. Der Partner ist nicht konstant, zuverlässig und präsent. Dadurch werden wichtige Bedürfnisse in der Beziehung nicht erfüllt.

2. Arbeitssucht

3. Alkoholismus

4. Verheiratete PartnerInnen

5. Affären

6. Emotionale Abwesenheit und mangelnde Verbindung

7. Narzissmus

Du hast das Gefühl, dass du nicht wirklich an erster Stelle in der Prioritätenliste stehst.

Du fühlst dich unsicher über den Stand eurer Beziehung. Obwohl du eine Verbindung spürst, könnt ihr euch nicht verbinden, weil dein Partner keine Zeit für dich hat und nicht da ist, wenn du ihn brauchst.

Du hast das Gefühl, unwichtig zu sein und dass dein Partner lieber andere Dinge tut, anstatt Zeit mit dir zu verbringen.

Du versuchst, die Angst loszuwerden und deinem Partner nahe zu sein, weil du wissen möchtest, wo ihr steht und eine Verbindung herstellen möchtest. Dies kann sowohl in der Kennenlernphase als auch in einer etablierten Beziehung der Fall sein. Es hängt von deiner aktuellen Situation ab.

Aufgrund unserer eigenen Verletzungen finden wir diese Art von Menschen anfangs attraktiver als Menschen, die emotional verfügbar sind.

Leider sind wir aufgrund dieses Musters biologisch verdrahtet, uns zu emotional instabilen oder nicht verfügbaren Menschen hingezogen zu fühlen. Ihre Unvorhersehbarkeit oder Distanziertheit aktiviert die Stressreaktion in uns - wir empfinden es als Aufregung, obwohl es in Wirklichkeit oft Angst ist.

Je unerreichbarer der Partner ist, desto mehr suchen wir Nähe und Sicherheit.

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Wann ist es noch zu früh, eine neue Beziehung einzugehen? Sind Rebound-Beziehungen grundsätzlich negativ oder haben sie auch positive Aspekte. Sie spiegeln das menschliche Bedürfnis nach Nähe, Sicherheit und der Hoffnung auf einen Neuanfang wider. Personen mit unsicheren Bindungsmustern neigen eher dazu, sich in solche Beziehungen zu stürzen. Während Rebound-Beziehungen für einige positive Aspekte wie das Wiedererlangen des Selbstwertgefühls und das Entdecken neuer Facetten der Persönlichkeit bieten können, gibt es auch Herausforderungen wie unverarbeitete Emotionen und Unsicherheiten. Mehr dazu erfährst du in dieser Folge.

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Fragst du dich oft, welche emotionalen Bedürfnisse darf ich in einer Beziehung haben? Welche sind zu viel oder zu wenig? Spürst du vielleicht auch gar nicht so richtig, welche Bedürfnisse du hast? Was ist, wenn unser/e Partner/in diese Bedürfnisse nicht erfüllt?

Unsichere Bindungsmuster in Beziehungen können verschiedene emotionale Bedürfnisse haben. Diese Bedürfnisse können stark variieren, abhängig von den individuellen Erfahrungen.

Emotionale Bedürfnisse in Beziehungen beziehen sich auf das Verlangen nach Verbindung, Unterstützung, Verständnis und Wertschätzung. Es ist wichtig, dass beide Partner aktiv daran arbeiten, diese Bedürfnisse zu erkennen, zu kommunizieren und zu erfüllen, um eine gesunde und erfüllende Beziehung führen zu können. Offene Kommunikation, Empathie und gegenseitige Unterstützung sind wesentliche Elemente, um die emotionalen Bedürfnisse beider Partner zu befriedigen und eine tiefe emotionale Verbundenheit aufrechtzuerhalten.

Viele Menschen erwarten, dass alle Bedürfnisse in Beziehungen erfüllt werden, basierend auf romantischen Vorstellungen und sozialen Normen. Es ist jedoch unrealistisch und unfair, eine einzelne Person dafür verantwortlich zu machen. Selbstfürsorge und Unterstützung sind wichtig. Offene Kommunikation und Kompromisse in der Partnerschaft sind entscheidend.

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Bestimmte Beziehungsmuster könnten dazu führen, dass stereotype Dating-Tipps als "hilfreich" erscheinen, obwohl sie langfristig täuschend und schädlich sein können. 

Stereotype Tipps wie "Männer mögen keine emotionalen Frauen" oder "Spiel schwer zu kriegen" könnten kurzfristig funktionieren, weil sie vermeintlich das Bedürfnis nach Bestätigung und Aufmerksamkeit befriedigen.

Solche Tipps verstärken die Beziehungsmuster von Unsicherheit und emotionaler Abhängigkeit, anstatt eine gesunde, stabile Basis für die Beziehung zu schaffen. Sie fördern ein Machtungleichgewicht.

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Die Auswirkungen einer narzisstischen Mutter können vielfältig sein und sich auf verschiedene Aspekte unseres Lebens auswirken. Zum einen kann es zu geringem Selbstwertgefühl und einem ständigen Gefühl der Unzulänglichkeit führen. Kinder narzisstischer Mütter können oft das Gefühl haben, dass sie niemals den Erwartungen gerecht werden können oder dass sie keine eigene Identität entwickeln können.

Eine weitere mögliche Auswirkung ist die Schwierigkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen. Kinder, die mit einer narzisstischen Mutter aufwachsen, haben möglicherweise Schwierigkeiten, Vertrauen zu anderen Menschen aufzubauen und ihre eigenen Bedürfnisse angemessen auszudrücken. Sie könnten auch dazu neigen, sich in anderen Menschen zu verlieren, da sie es gewohnt sind, die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen.

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In dieser Episode gehen wir der Frage nach, warum wir dazu neigen, unsere Partnerinnen und Partner zu idealisieren und wie dies durch unsere Erfahrungen in der Kindheit, besonders durch die Vaterwunde oder durch den abwesenden Vater beeinflusst wird.

Viele von uns haben eine romantisierte Vorstellung von der Liebe. Wir sehnen uns nach einem Märchenprinzen oder einer Märchenprinzessin, die all unsere Bedürfnisse erfüllen und uns glücklich machen. Doch oft führt diese Idealisierung zu unrealistischen Erwartungen und kann in Beziehungen zu Problemen führen.

In der heutigen Folge diskutieren wir die Gründe hinter dieser Tendenz zur Idealisierung. Idealisierung ist einer der Abwehrmechanismen unserer Psyche.

Wir werfen auch einen Blick auf den Ursprung der Idealisierung in Beziehungen. Oftmals werden die realen Menschen, mit denen wir zusammen sind, mit unseren unrealistischen Vorstellungen verglichen. Das kann zu Frustration, Enttäuschung und Konflikten führen.

Wir diskutieren, wie wir diese Idealvorstellungen überwinden können, um gesündere und erfüllendere Beziehungen aufzubauen.

Außerdem erfährst du, welche Rolle der "abwesende Vater" dabei spielt und welche Fantasie wir rundum abwesende Bezugspersonen aufbauen und diese in unseren späteren Beziehungen adaptieren.

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In dieser Folge erfährst du, was Abwertungen in unserer Kindheit oder auch in Beziehungen zur Folge haben. Welche Überlebensstrategien entwickeln wir, wenn wir abgewertet wurden? Wieso versuchen wir unseren Selbstwert zu steigern indem wir anderen helfen?

• Selbstaufopferung

• Unterwerfung

• Suche nach Anerkennung und Bestätigung

• Abwertung anderer zur Selbstwertsteigerung

• Die Folgen von dauerhafter Aufopferung (Burnout, Depression, Erschöpfung)

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Was genau sind Verlustangst und Bindungsangst? Vielleicht weißt du bereits, dass du ein ängstliches oder vermeidendes Bindungsmuster hast. Du fühlst dich missverstanden oder verstehst selbst nicht, warum du es nicht schaffst deine Angst in Beziehungen zu überwinden.

In dieser Folge erfährst du:

• Wo Bindungsangst und Verlustangst ihren Ursprung haben

• Was wirklich notwendig ist, um sie zu lösen

• Warum beide auch manchmal gleichzeitig auftreten können

• Warum es so schwer ist die Verlust- und Bindungsangst in einer Partnerschaft zu lösen

• Was genau korrigierende Bindungserfahrungen sind und wieso so dabei ausschlaggebend sind

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Musik: Lucid von Nomyn

Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

Quelle: SoundCloud-Link

Unser inneres Kind beeinflusst unsere Beziehungen und Verhaltensweisen in Beziehungen weniger als wir es vermuten. Viele fragen sich, wann sie endlich in Kontakt mit ihrem inneren Kind kommen oder sie denken sie haben es bereits geschafft. Wieso funktionieren die Beziehungen trotzdem nicht und wieso hat es nichts geändert an deiner Verlustangst/Bindungsangst/Eifersucht etc.

Ich spreche hier über unsere schützenden Anteile, die steuern, wie wir in Kontakt treten und wieviel Nähe wir zulassen.

In dieser Folge erfährst du:

• Warum du das Gefühl hast, die innere Kind Arbeit bringt dich nicht weiter

• Wieso wir nicht in Kontakt mit unserem inneren Kind kommen können

• Welche Rolle das innere Kind wirklich in Beziehungen spielt

• Warum beschützende / schützende Anteile eine größere Rolle spielen als unser inneres Kind

• Wie du in Kontakt mit deinen Schutzmechanismen/Bewältigungsstrategien kommen kannst

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Um gesunde Beziehungen führen zu können, brauchen wir ein "Ich"-Gefühl. Wo beginne ich und wo beginnt der/die andere. Grenzen sind der Schlüssel zu gesunden und funktionalen Beziehungen. In dysfunktionalen Beziehungen, gibt es meist nur ein "Wir" jeder ist also verantwortlich für die Stimmungen und Handlungen der anderen. Bedürfnisse und eigene Grenzen, waren meist nicht von Bedeutung, daher ist es schwer später in Beziehungen "bei sich" zu bleiben.

In dieser Folge beantworte ich die Frage einer Hörerin zum Thema emotionale Abgrenzung und du erfährst:

• Warum fällt es uns Schwer uns von anderen in Beziehungen abzugrenzen

• Warum wir in dysfunktionalen Familien lernen, Gedanken zu lesen

• Wieso nehme ich die Stimmungen meiner Partner so stark wahr

• Wie du ein "Ich" entwickelst und raus aus dem ungesunden "Wir" kommst

• Wie du in Kontakt mit deinen Bedürfnissen und Grenzen kommst

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Wie werden Beziehungen eigentlich toxisch und warum befinden wir uns in Machtkämpfen in Beziehungen? Ich bin der festen Überzeugung, dazu gehören immer zwei Personen, die ungesunde Erfahrungen mit Macht in der Kindheit gemacht machen.

Ist Macht immer gleich Unterdrückung oder Abhängigkeit?

Wir testen unsere Partner gerne mal aus, indem wir sie eifersüchtig machen oder sie emotional stark negativ beeinflussen.

Wenn unsere Bedürfnisse in der Partnerschaft nicht erfüllt werden, kommt alles ins Ungleichgewicht. Wir gehen jedoch meist bereits aus unserer Kindheit mit einem Ohnmachtsgefühl in spätere Beziehungen. Dieses Gefühl führt zu Machtkämpfen, Manipulationen und zu einer definitiv "toxischen" Beziehung. Frustration und Stolz machen sich breit...

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In dieser Folge beantworte ich eine Hörerinnen Frage, die viele bei der Partnersuche und beim Dating beschäftigt: "Wie erkennt man eigentlich jemanden mit einem sicheren Bindungsstil?"

Was genau die 9 Anzeichen für eine sichere Bindung im Erwachsenenalter sind, erfährst du hier.

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Im zweiten Teil spreche ich darüber, welche unbewusste und bewusste Angst der liebessüchtige und liebesvermeidende Part in der Beziehung haben.

Beide sind traumatisierte Kinder und haben oft Missbrauch, Vernachlässigung oder Grenzverletzungen in der Kindheit erlebt.

Die Anziehung der beiden entsteht aufgrund der Vertrautheit bestimmter Eigenschaften, die sie sehr früh in ihren Familiensystemen kennengelernt haben.

Die Liebessüchtige versucht ihr Selbstwertgefühl über die Beziehung zu heilen und der Liebesvermeider sucht nach der bekannten Macht und Kontrolle (Sicherheit) in der Beziehung.

Hast du das Gefühl eine Liebessüchtige oder Liebesvermeider zu sein? Dann nimm gerne Kontakt zu mir auf.

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Die Liebessüchtige und der Liebesvermeider - Sie werden sich beide anziehen und es wird unweigerlich zu einem hin und her, auf und ab und endet meist in einer dysfunktionalen Beziehung.

Liebessucht wird deutlich häufiger an Frauen als an Männer und Liebesvermeidung an Männer deutlich häufiger als an Frauen weitergeben.

Liebesvermeider fürchten emotionale Intimität, sie fühlen sich schnell eingeengt, ziehen sich häufig in Aktivitäten außerhalb der Beziehung zurück und werden von der "Bedürftigkeit" der Liebessüchtigen angezogen, aber gleichzeitig davon erstickt.

Die Liebessüchtige hingegen fühlt sich alleine oft wertlos oder nicht in der Lage "vollständig" ohne einen Partner zu sein. Sie ist meist stark auf den Partner fokussiert und vergisst dabei sich selbst. Bis die Erschöpfung letztendlich aufgrund des Rückzugs eintritt, sie sich anderen Strategien hingibt um ihren Schmerz zu betäuben und der Tanz beginnt von vorne.

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In dieser Podcast-Folge erkunden wir die Auswirkungen von Selbstzweifeln und Minderwertigkeitsgefühlen auf zwischenmenschliche Beziehungen. Wir untersuchen Anzeichen wie emotionale Distanzierung, übermäßige Abhängigkeit und Perfektionismus, die oft zu Kommunikationsproblemen und Vermeidungsverhalten führen können.

Menschen mit einem ausgeprägten Muster der Selbstzweifel können verschiedene Verhaltensweisen und Emotionen zeigen:

• Selbstabwertung und geringes Selbstwertgefühl: Ein ständiges Gefühl, minderwertig zu sein.

• Perfektionismus: Das Streben nach Perfektion, um die eigene Mangelhaftigkeit zu kompensieren.

• Vermeidung von Nähe: Schwierigkeiten, enge und intime Beziehungen zu anderen aufzubauen, aus Angst, abgelehnt zu werden.

• Übermäßige Sensibilität gegenüber Kritik: Eine starke Reaktion auf Kritik, da diese das Gefühl der "Minderwertigkeit" bestätigt.

Heilung durch Beziehung - Die Gruppe als heilender Raum: Das ist die Art von Erfahrung, die du allein nicht machen kannst. Und genau das verändert deine Muster auf einer tiefen Ebene. Das hier ist für alle, die alte Muster brechen, sich selbst zurückerobern und sichere Liebe leben wollen. Wir schaffen einen Ort, wo Heilung keine Theorie ist, sondern gelebte Erfahrung.

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Ein starkes und intensives emotionales Bedürfnis, das durch Mangel in der Kindheit verursacht wurde. 

Kennst du dieses Gefühl? Als hättest du eine emotionale Sehnsucht und fühlst dich immer irgendwie "leer"?

Egal ob mit oder ohne PartnerIn. Dieser Schmerz aufgrund unseres Bindungstraumas führt oft dazu, dass wir versuchen diese Lücke verzweifelt zu füllen.

Was passiert, wenn Eltern diese Sehnsucht bereits durch dich versucht haben zu stillen? Was genau macht das mit uns?

Über diese und noch weitere Fragen, spreche ich in dieser Folge.

Ich wünsche dir viele Erkenntnisse und hier findest du meine Links, wie erwähnt:

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✔Abstimmung für mich in der Kategorie "Beziehung" Red Fox Award: https://www.erfolgskongress.de/red-fox-award/beziehung/

Was ist das innere Kind eigentlich? Und wie kann ich lernen, mein verletztes inneres Kind anzunehmen?

Du kennst es sicher, wenn sich Emotionen und Gefühle in Beziehungen zeigen, von denen du denkst: "Das bin doch nicht ich!" Eine starke Energie, die eigentlich gar nicht zu der Situation passt.

Doch wer ist das dann? Das bist auch du! Aber es ist eben ein Teil von dir, den du lange verdrängt und abgekapselt hast. Alle Erfahrungen, Erlebnisse und Gefühle deiner Kindheit sind dein "inneres Kind".

Ablehnung, Zurückweisung und Traumatisierungen in der Kindheit führen dazu, dass dein inneres Kind verletzt wird. Es entwickelt viele Schutzstrategien um zu überleben. Eine davon ist, diese schmerzhaften Erfahrungen zu verdrängen und zu unterdrücken.

In der Therapie oder in der Arbeit mit dem inneren Kind, geht es darum, dieses innere Kind wertschätzend und liebevoll anzunehmen. Sich um diese Bedürfnisse und Ängste selbst zu kümmern. Ohne Partner, ohne Eltern, ohne Freunde.

Wie sowas funktioniert und warum Ablenkung und Betäubung nie eine gute Idee sind, erfährst du in dieser Folge.

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Du befindest dich in einer toxischen, missbräuchlichen oder On-Off-Beziehung? Du kannst nicht verstehen und logisch nicht mehr greifen, wieso du noch in dieser Beziehung bist obwohl sie dir offensichtlich schadet.

Die Antwort: Weil du süchtig bist. Du bist süchtig nach der gelegentlichen Nähe und Zuneigung, die dir dein Partner/ deine Partnerin "gewährt".

Du wurdest also sozusagen konditioniert. Oder hast du dich selbst konditioniert? Dahinter steckt ein Phänomen aus der Lernpsychologie. Die intermittierende Verstärkung.

Es ist Zeit aufzuwachen! Zu viele Beziehungen basieren auf einer intermittierenden Verstärkung und haben nichts mit Liebe, Seelenpartnerschaft oder Leidenschaft zu tun.

Warum Konsistenz und Grenzen der Schlüssel sind, erfährst du ebenfalls in der Folge.

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Eltern, die ihren Kindern etwas zu bieten scheinen, indem sie sich auf die Interessen, Aktivitäten und Leistungen ihrer Kinder einlassen, nehmen oft mehr, als sie geben. Narzisstische Eltern nähren ihr eigenes Ego durch die Leistungen ihrer Kinder. 

Ein weiteres Problem mit narzisstischen Eltern ist, dass sie, obwohl sie die Leistungen ihrer Kinder zu unterstützen scheinen, sich oft mit ihren Kindern konkurrieren.

Sie möchten, dass die Erfolge ihrer Kinder auf sie zurückblicken und auf sie aufmerksam machen, gleichzeitig aber nicht von ihren Kindern in den Schatten gestellt werden. 

Auf diese Weise, narzisstische Eltern unterstützen kein gesundes Selbstwertgefühl bei ihren Kindern. 

Stattdessen ziehen sie die Aufmerksamkeit auf sich und benutzen ihre Kinder auf eine Weise, die missachtend und verletzend ist. 

Auch die Wahl späterer Partnerinnen ist häufig geprägt von den Kindheitserfahrungen. Weil ihnen diese Beziehungsdynamiken vertraut sind, wählen Kinder narzisstischer Eltern oft Partner, die ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllen können.

Auswirkungen:

• Leistungsdruck: Gut genug sein wollen, Perfektionismus, Selbstzweifel: "Bin ich gut genug"; "Was kann ich tun, um gut genug zu sein?"

• Narzisstische Verhaltensweisen werden teilweise übernommen

• Immer wieder in Beziehung mit Narzissten sein

• Misstrauen/wenig Vertrauen in Beziehungen

• Verlustängste

• Selbstwertprobleme/Depressionen

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