Explore every episode of the podcast Déblocages intérieurs

Tu finis ta journée, tu as tout coché sur ta to-do, t'as été à ton 

cours de sport, t'as répondu à tes mails… et tu te sens quand même 

pas bien. Si tu connais cette sensation, cet épisode est pour toi.

Dans cet épisode, on remonte aux racines de notre besoin compulsif 

de performer. D'où vient cette pression d'être parfait·e ? Pourquoi 

on s'auto-exploite sans que personne ne nous force ? Et surtout, 

comment sortir de cette course ?

On explore ensemble :

→ Les différents types de perfectionnisme (et pourquoi ce n'est 

 pas une qualité)

→ L'amour conditionnel et le faux self qui se construit dans 

 l'enfance

→ Le basculement de la « société disciplinaire » à la « société 

 de la performance »

→ Comment l'IA et les réseaux sociaux amplifient encore la pression

→ La double peine des femmes face aux injonctions

→ Et pour finir, où trouver le sens qui fait sortir du piège

Références citées :

• Frédéric Fanget, Toujours mieux ! Psychologie du perfectionnisme

• Thomas Curran, The Perfection Trap

• Donald Winnicott, concept du vrai self / faux self

• Alice Miller, Le drame de l'enfant doué

• Gabor Maté, Le mythe de la normalité

• Byung-Chul Han, La société de la fatigue

• Alain Ehrenberg, La fatigue d'être soi

• Erich Fromm, Avoir ou être ?

• Hartmut Rosa, Accélération

• Oliver Burkeman, 4000 semaines

• Jonathan Haidt, Génération anxieuse

• Leon Festinger, théorie de la comparaison sociale (1954)

• Jenny Odell, Comment ne rien faire

• Mona Chollet, Beauté fatale

• Viktor Frankl, Découvrir un sens à sa vie

🎧 Si l'épisode t'a parlé, mets 5 étoiles et partage-le à 

quelqu'un qui en a besoin, ça aide vraiment à faire grandir 

le podcast.

📩 Pour me parler ou suggérer un sujet, retrouve-moi sur 

Instagram : @deblocages_interieurs_podcast

Tik Tok: @deblocagesinterieurs

#podcast #psychologie #perfectionnisme #burnout #développementpersonnel

#santémentale #déblocagesintérieurs

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu sais que c'est fini. Et bizarrement, ton cerveau, lui, a pas l'air d'avoir reçu le mémo.

Il rejoue les conversations. Il cherche le moment où ça a merdé. Il te réveille avant le café avec ses pensées que t'as pas demandées. Et plus tu essaies de forcer l'arrêt, plus c'est fort.

Et dans cet épisode, on démêle exactement ce qui se passe dans ton cerveau, pourquoi la volonté ne suffit pas, et ce qui fonctionne vraiment pour sortir de la boucle.

Références de l'épisode :

• Dorothy Tennov (1979) - Love and Limerence - concept de limérence
• Helen Fisher - études IRMf sur l'amour romantique, circuit dopaminergique
• Frank Tallis - psychologue clinicien, lien entre amour intense et TOC (sérotonine)
• Karl Friston - modèle du cerveau prédictif, erreur de prédiction
• Daniel Wegner - expérience de l'ours blanc, suppression paradoxale de la pensée
• Steven Hayes - thérapie ACT, défusion cognitive
• Matthew Lieberman - affect labeling, IRMf et réduction de l'activation de l'amygdale
• Donald Hebb - plasticité synaptique, "neurons that fire together wire together"
• Sara Lazar (Harvard) - neuroplasticité
• Bruce Perry - modèle neuroséquentiel, hypervigilance précoce

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu le sais. Tu veux dire non. Ton corps te le dit. Et pourtant, tu entends ta propre voix dire « oui, bien sûr » et tu te détestes un peu en raccrochant.

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on va au fond des mécanismes qui te font dire oui quand tout ton être crie non.

Pas pour te donner des conseils de développement personnel. Pour comprendre d'abord, parce que comprendre, c'est déjà agir.

Au programme :

-> Pourquoi le « oui » automatique est une réponse de survie câblée dans l'enfance (Bowlby, Ainsworth)

-> Comment la parentification émotionnelle t'a appris que ta valeur dépend de ton utilité (Boszormenyi-Nagy, Winnicott)

-> Ce que le conditionnement de genre vient rajouter par-dessus (Lerner, Hochschild)

-> Pourquoi chaque petit oui donné contre toi entraîne mécaniquement le suivant (Cialdini, van der Kolk)

Et concrètement, tu repars avec trois choses à appliquer dès demain : une question à te poser avant de répondre, une phrase pour gagner du temps, et un outil de la Communication Non Violente de Marshall Rosenberg pour dire non sans couper le lien.

En fil rouge tout au long de l'épisode : comment ce qu'on apprend aux enfants sur le « non » façonne directement ce qu'ils seront capables de dire à l'âge adulte.

Si cet épisode t'a touché·e, partage-le à quelqu'un qui dit toujours oui. Et si tu veux soutenir le podcast, cinq étoiles sur ta plateforme d'écoute, c'est le geste le plus simple et le plus utile. :)

Bibliographie

Attachement

• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1 : Attachment. Basic Books.
• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment : A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum Associates.

Parentification & vrai self / faux self

• Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. M. (1973). Invisible Loyalties : Reciprocity in Intergenerational Family Therapy. Harper & Row.
• Winnicott, D. W. (1960). Ego distortion in terms of true and false self. In The Maturational Processes and the Facilitating Environment (1965). Hogarth Press.

Conditionnement de genre & travail émotionnel

• Lerner, H. G. (1985). The Dance of Anger : A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. Harper & Row. (trad. française : La danse de la colère)
• Hochschild, A. R. (1983). The Managed Heart : Commercialization of Human Feeling. University of California Press.

Compliance & coût somatique

• Cialdini, R. B. (1984). Influence : The Psychology of Persuasion. William Morrow. (trad. française : Influence et manipulation)
• Van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score : Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Viking. (trad. française : Le corps n'oublie rien)

Assertivité

• Wolpe, J. (1958). Psychotherapy by Reciprocal Inhibition. Stanford University Press.
• Alberti, R. E., & Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right : A Guide to Assertive Behavior. Impact Publishers.

Communication Non Violente

• Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent Communication : A Language of Life. PuddleDancer Press. (trad. française : Les mots sont des fenêtres, ou bien ce sont des murs)

Philosophie stoïcienne

• Sénèque. Lettres à Lucilius, Lettre I — De iniuria temporis (c. 65 apr. J.-C.). Nombreuses éditions disponibles, dont : Sénèque, Lettres à Lucilius, trad. Henri Noblot, Les Belles Lettres.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

En recevant une bonne nouvelle, au lieu de te réjouir, tu attends que ça s'effondre.

Quand veux quelque chose, tu fais exactement ce qu'il faut pour le rater.

Quand tu réussis, tu te dis que les gens vont voir que tu es une fraude.

Tu connais peut-être ce mécanisme. Peut-être qu'il t'épuise, qu'il te coûte des relations, des opportunités, de l'énergie.

Peut-être que tu l'appelles malchance, ou personalité, ou "je suis comme ça."

Dans cet épisode, on remonte le fil. Pas pour te dire de t'aimer davantage parce que franchement, c'est aussi inutile que "lâche prise."

Mais pour comprendre vraiment : d'où vient cette voix qui punit quand tu oses, comment elle s'est câblée, ce qu'elle te coûte et surtout comment elle peut changer.

Parce que oui, ça change. Et j'ai très envie de t'expliquer pourquoi.

Au programme :

• Pourquoi le désir se câble entre 3 et 6 ans et ce que l'entourage fait de ce câblage
• Comment la voix intérieure critique s'installe dans le cerveau et pourquoi elle reste
• Les travaux de Wolfram Schultz sur la dopamine : comment "vouloir" peut devenir synonyme de "danger" dans tes circuits
• La distinction cruciale entre honte et culpabilité et pourquoi l'une paralyse là où l'autre répare
• Ce qu'Allan Schore a montré sur la régulation du désir : ça se câble à deux, très tôt
• 3 clefs concrètes pour commencer à desserrer le mécanisme

Références :

• Wolfram Schultz, système dopaminergique et anticipation (Science, 1997)
• June Price Tangney, honte vs culpabilité (Self-Conscious Emotions, 1995)
• Allan Schore, régulation affective et cerveau droit (The Science of the Art of Psychotherapy, 2012)
• Sigmund Freud, Le complexe d'Œdipe (1924)

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu relis le message avant de l'envoyer. Tu prépares la conversation dans ta tête avant qu'elle commence. Tu délègues et deux heures après tu vérifies quand même.

Ce besoin de tout maîtriser, tu le connais. Peut-être que tu vis avec depuis longtemps, sans trop comprendre d'où il vient. Peut-être qu'il t'épuise. Peut-être qu'il crée de la friction dans tes relations sans que tu saches exactement comment.

Dans cet épisode, on remonte le fil. Pas pour te dire de "lâcher prise"... parce que franchement, c'est le conseil le plus inutile du monde.

Mais pour comprendre vraiment : d'où vient ce besoin, comment il fonctionne dans ton cerveau, ce qu'il te coûte, et surtout comment il peut changer.

Parce que oui, ça change. Et j'ai très envie de t'expliquer pourquoi.

Au programme :

- Pourquoi le cerveau est une machine à prédire, et ce que ça a à voir avec ton besoin de contrôle

- Comment l'environnement dans lequel tu as grandi a câblé ton système nerveux

- Le lien entre l'attachement anxieux (Bowlby, Ainsworth) et le sur-contrôle dans les relations

- Le paradoxe cruel : pourquoi contrôler amplifie l'anxiété au lieu de la réduire

- Ce que la neuroplasticité nous dit sur la capacité du cerveau à recréer de nouvelles réponses

- Les recherches de Sara Lazar (Harvard) sur la pleine conscience et la réactivité de l'amygdale

- Ce qui t'appartient vraiment et ce qui ne t'appartient pas. Des pistes concrètes pour être plus serein quand les choses ne se passent pas comme prévu

Références :

• Bruce D. Perry, What Happened to You ? (avec Oprah Winfrey, 2021)
• John Bowlby, Attachment and Loss (1969) — théorie de l'attachement et modèles internes opérants
• Mary Ainsworth et al., Patterns of Attachment (1978)
• Sara Lazar et al., Harvard Medical School / Massachusetts General Hospital (2005, 2011)
• Donald Hebb, The Organization of Behavior (1949)

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Est-ce que tu t'effaces dans tes relations pour éviter les conflits ? Est-ce que tu dis oui alors que tu penses non ? Est-ce que tu ressens une alarme intérieure dès que quelqu'un prend de la distance un message sans réponse, un silence qui dure, une dispute qui laisse un vide derrière elle ?

Si tu te reconnais dans l'une de ces situations, cet épisode est pour toi.

Dans ce huitième chapitre de la mini-série Les racines de nos mécanismes, on s'attaque à une question qui se cache derrière beaucoup de nos comportements en relation : est-ce que j'ai le droit d'être moi… sans perdre l'amour des autres ?

On remonte jusqu'à une période dont tu n'as aucun souvenir, entre 6 et 18 mois, où ton système nerveux a enregistré une réponse à cette question. Pas en mots. En regards, en présences, en absences. Et cette réponse, tu la rejoues encore aujourd'hui.

Dans cet épisode, on explore :

— La séparation-individuation selon Margaret Mahler : comment l'enfant apprend que s'éloigner peut être sécurisant… ou dangereux — et ce que ça devient dans tes relations adultes.

— La permanence de l'objet (Piaget, Mahler) : pourquoi certains d'entre nous vivent le silence de l'autre comme une menace existentielle, et pas comme un simple silence.

— Le stade du miroir (Lacan, Dolto) : comment l'image que tu as de toi s'est construite dans le regard des autres — et pourquoi tu cherches peut-être encore aujourd'hui une validation qui ne comble jamais vraiment.

— La position dépressive (Mélanie Klein) : les bases de l'ambivalence et de l'empathie — ou pourquoi certains adultes fonctionnent en tout-ou-rien dans leurs relations.

Et surtout : des clés concrètes pour commencer à faire autrement. Parce que ce qui s'est appris très tôt peut, lentement, s'enseigner autrement.

Un épisode pour les adultes qui en ont assez de jouer un rôle. Et pour les parents qui veulent comprendre ce qui se construit — ou se blesse — dans ces premiers mois de vie.

Références citées dans cet épisode :

• Mahler, M., Pine, F. & Bergman, A. (1975). The Psychological Birth of the Human Infant. Basic Books.
• Piaget, J. (1954). The Construction of Reality in the Child. Basic Books.
• Lacan, J. (1949). Le stade du miroir comme formateur de la fonction du Je. Revue française de psychanalyse.
• Klein, M. (1935). A Contribution to the Psychogenesis of Manic-Depressive States. International Journal of Psychoanalysis.
• Beebe, B. & Lachmann, F. (2002). Infant Research and Adult Treatment. Analytic Press.

Épisodes liés : → La série complète sur l'attachement (styles anxieux, évitant, désorganisé, sécure) — liens ci-dessous → L'épisode bonus : Et si tu avais le droit d'être toi ?

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Cette semaine, j’avoue… je n’ai pas eu le temps de préparer un épisode rempli d’études comme d’habitude.

Mais à la place, une pensée m’est revenue.

Une question un peu philosophique… un peu inconfortable aussi.

À quel moment on a arrêté de s’émerveiller ?

À quel moment on a commencé à rentrer dans des moules… parfois trop étroits pour nous ?

Dans cet épisode bonus, on parle de ces moments où on se sent à côté de sa propre vie.

De ces masques qu’on porte sans toujours s’en rendre compte.

De cette peur qui nous retient… même quand quelque chose compte vraiment pour nous.

Et surtout, d’une idée simple : Et si ton film commençait maintenant ?

Références ayant inspiré cet épisode :

Carl Rogers — Le développement de la personne

Carl Gustav Jung — L’homme à la découverte de son âme

Erich Fromm — Avoir ou être ?

Antonio Damasio — L’erreur de Descartes

Solomon Asch — Études sur le conformisme social

Søren Kierkegaard — Ou bien… ou bien

Jacques Prévert — Paroles

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Pourquoi j’arrive pas à faire confiance ?

Aux autres. Au monde. À moi-même.

Si t’as déjà eu l’impression de devoir te protéger dans tes relations…

de ne pas pouvoir te détendre vraiment…

ou au contraire de t’attacher très vite et très fort sans comprendre pourquoi ça fait aussi mal cet épisode va te parler.

Et si ce n’était pas un problème de personnalité ?

Dans cet épisode, on remonte à la source.

Aux tout premiers mois de ta vie.

À ce moment où ton système nerveux apprend, sans mots, sans conscience :

Est-ce que le monde est safe ?

On va voir ensemble :

– pourquoi certaines personnes ont du mal à faire confiance

– ce qui se joue entre 0 et 6 mois dans le cerveau

– comment se construit (ou non) la sécurité intérieure

– le rôle clé de la co-régulation émotionnelle

– pourquoi certaines émotions prennent toute la place aujourd’hui

– et comment tout ça continue d’influencer tes relations adultes

Parce que non, tu n’es pas “trop”.

Ton système nerveux a appris à survivre.

Et comprendre, ce n’est pas accuser.

C’est commencer à reprendre du pouvoir.

– John Bowlby — théorie de l’attachement

– Mary Ainsworth — styles d’attachement

– Erik Erikson — confiance de base

– Donald Winnicott — “good enough mother”

– Edward Tronick — interactions parent-bébé, rupture et réparation (accordage partiel ≈ 30%)

– Allan Schore — régulation émotionnelle et développement du cerveau

– Stephen Porges — théorie polyvagale

– Bruce Perry — impact du stress sur le développement

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

"T'es trop sensible." "Tu exagères." "Arrête de tout prendre à cœur."

Si t'as déjà entendu une de ces phrases ou si tu te la dis toi-même, cet épisode est fait pour toi.

Dans ce chapitre de la mini-série Les racines de nos mécanismes, on explore une question que beaucoup de gens se posent sans vraiment oser la formuler : pourquoi certaines personnes ressentent les émotions plus fort, plus vite, plus intensément que les autres ? Et surtout, d'où ça vient vraiment ?

Ce n'est pas une question de caractère. Ce n'est pas une question de volonté. Et ce n'est pas non plus une question d'éducation ratée. C'est une question de biologie, de génétique, et de système nerveux. Et c'est exactement ce qu'on va démêler ensemble dans cet épisode.

Ce qu'on explore dans cet épisode :

Le tempérament et la génétique — Certains arrivent au monde avec le volume déjà réglé plus haut que les autres. Des études sur des jumeaux élevés séparément montrent qu'une partie de notre façon de ressentir les émotions est héritée. Pas comme une fatalité, mais comme un point de départ.

Le système nerveux autonome — Comment fonctionne le système nerveux sympathique et parasympathique ? Pourquoi chez certaines personnes la "pédale de gaz" est plus sensible, les émotions montent plus vite, et le retour au calme prend plus de temps ? On décrypte ce mécanisme central de la régulation émotionnelle.

La haute sensibilité (HSP) — Ce trait neurologique, présent chez 15 à 20% de la population et identifié par la psychologue Dr Elaine Aron — est encore trop souvent confondu avec de la fragilité ou de l'anxiété. On remet les pendules à l'heure : ce que c'est vraiment, ce que ce n'est pas, et pourquoi autant de personnes se reconnaissent dedans sans jamais avoir eu les mots pour le nommer.

Un fil pour les parents — Tout au long de l'épisode, on explore aussi ce que tout ça veut dire quand tu accompagnes un enfant hypersensible ou à forte réactivité émotionnelle. Comprendre le terrain de départ de son enfant, ça change radicalement le regard qu'on pose sur ses réactions. Et parfois, ça change tout.

Cet épisode s'adresse à toi si tu te demandes pourquoi tu ressens les choses aussi intensément. Mais aussi à toi si tu es parent, enseignant, ou si tu accompagnes quelqu'un qui semble "trop" réactif émotionnellement.

Parce qu'être câblé différemment, ce n'est pas un défaut à corriger. C'est un terrain à comprendre.

Sources & références

• Minnesota Study of Twins Reared Apart — Thomas J. Bouchard et al., University of Minnesota — étude de référence sur la part génétique du tempérament émotionnel
• Étude internationale sur 21 792 jumeaux — Nature Human Behaviour, King's College London / University of Zurich / UCL — composante génétique de la sensibilité émotionnelle
• Dr Elaine N. Aron — The Highly Sensitive Person (1996) — recherches fondatrices sur la Sensory Processing Sensitivity, trait identifié chez 15 à 20% de la population humaine et plus de 100 espèces animales, héritabilité estimée entre 40 et 50%
• Système nerveux autonome — références en neurosciences sur le système sympathique / parasympathique et la régulation émotionnelle

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

T’as déjà vécu ça ?

Une relation où tout va “bien”… mais ton cerveau analyse chaque message.

Tu relis les conversations.

Tu te demandes si t’as dit un truc de travers.

Tu sens ton système nerveux partir en alerte pour un silence ou un ton un peu froid.

Et tu te dis :

“Pourquoi je suis comme ça dans certaines relations… et pas dans d’autres ?”

La réponse tient souvent en un mot : l’attachement.

Dans cet épisode, on va comprendre :

• pourquoi certaines relations activent ton système nerveux
• pourquoi tu peux être hyper détendu avec certaines personnes… et complètement anxieux avec d’autres
• ce que ton cerveau a appris très tôt sur les relations
• et surtout comment on construit un attachement plus sécure à l’âge adulte

Parce que non, ton attachement n’est pas une étiquette figée.

Ton cerveau reste plastique.

Et chaque expérience relationnelle peut réécrire ta carte intérieure des relations.

On va parler de :

• ton système d’alerte relationnel
• pourquoi l’intensité n’est pas toujours de la passion (souvent… c’est de l’anxiété)
• comment calmer ton système nerveux avant d’aller chercher la validation chez l’autre
• et comment construire la sécurité relationnelle millimètre par millimètre

Parce qu’en attachement, un millimètre de sécurité peut déjà changer énormément de choses.

Si cet épisode te parle, partage-le à quelqu’un qui analyse aussi ses messages à 2h du matin.

Cet épisode s’appuie sur les recherches en psychologie de l’attachement et en neurosciences :

• Bowlby, J. – Attachment and Loss
• Ainsworth, M. – Patterns of Attachment
• Mikulincer, M. & Shaver, P. – Attachment in Adulthood
• Lieberman, M. et al. (2007) – Affect labeling reduces amygdala activity
• Siegel, D. – The Developing Mind

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu aimes profondément.

Et pourtant, parfois, tu attaques, tu te fermes ou tu prends de la distance sans vraiment comprendre pourquoi.

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on explore l’attachement désorganisé : ce tiraillement entre besoin de proximité et besoin de protection.

Pourquoi tu peux avoir peur qu’on parte… et en même temps vouloir partir.

Pourquoi l’intensité relationnelle déclenche une alarme intérieure.

Pourquoi la honte est souvent au cœur de ce fonctionnement.

Et surtout : comment commencer à assouplir ton système pour sortir des montagnes russes émotionnelles.

Dans cet épisode, on parle :

• des mécanismes neurobiologiques (amygdale, cortex préfrontal, système d’attachement)
• des origines possibles (enfance, expériences relationnelles marquantes, tempérament)
• de l’impact sur tes relations
• d’outils concrets pour créer plus de stabilité
• et de comment tendre vers un attachement plus sécure

Si tu te reconnais dans ces phrases :

“Je suis trop.”

“Je vais finir par tout gâcher.”

“Je ne sais jamais comment je vais réagir.”

Cet épisode est pour toi.

🎧 Prochain épisode : Comment tendre vers l’attachement sécure.

Sources et références

Cet épisode s’appuie notamment sur :

• John Bowlby – Théorie de l’attachement
• Mary Main & Judith Solomon – Concept d’attachement désorganisé
• Alan Sroufe – Développement de l’attachement
• Fonagy & Target – Mentalisation et régulation émotionnelle
• Siegel, D. (2012). The Developing Mind
• Schore, A. (2003). Affect regulation and the repair of the self
• Études en neurosciences affectives sur l’activation amygdalienne et la régulation préfrontale

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu prends tes distances pile au moment où ça commence à compter ?

Tu perds de l’intérêt quand l’autre devient plus investi ?

Tu as besoin d’air dès que la relation devient intense ?

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on parle de l’attachement évitant sans caricature, sans accusation.

On explore :

– Pourquoi la proximité peut activer une alerte intérieure

– Ce que ton cerveau fait quand l’intimité augmente (amygdale, cortex préfrontal, stratégies de désactivation)

– Les origines possibles : autonomie valorisée, émotions minimisées, modèles relationnels observés

– La différence entre espace choisi et fuite automatique

– Comment assouplir ton système sans perdre ton indépendance

L’attachement évitant n’est pas un défaut.

C’est une adaptation intelligente.

La vraie question, c’est : est-ce qu’elle est encore adaptée à la personne que tu es aujourd’hui ?

🎧 Si tu as écouté l’épisode sur l’attachement anxieux, celui-ci va compléter la vision.

🎙️ Prochain épisode : l’attachement désorganisé.

💜 Et à la fin de la série, on parlera de l’attachement sécure.

Les concepts abordés dans cet épisode s’appuient notamment sur les travaux suivants :

• John Bowlby – Attachment and Loss (1969, 1973, 1980)
• Mary Ainsworth – Strange Situation & patterns of attachment (1978)
• Cindy Hazan & Phillip Shaver – Attachment in adult romantic relationships (1987)
• Kim Bartholomew – Modèle des 4 styles d’attachement (1991)
• Mario Mikulincer & Phillip Shaver – Deactivating strategies & adult attachment regulation (2007, 2016)
• Chris Fraley – Adult attachment measurement & dimensional models

• Joseph LeDoux – Amygdale & traitement de la menace
• Allan Schore – Régulation affective & développement précoce
• James Coan – Social Baseline Theory & co-régulation
• Stephen Porges – Théorie polyvagale (régulation du système nerveux)

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Dans ce troisième chapitre, on plonge dans l’attachement anxieux.

Pourquoi un simple “vu” peut déclencher une alerte interne ?

Pourquoi le silence active ton cœur avant même que tu réfléchisses ?

Pourquoi tu sais rationnellement que “ce n’est rien”… mais ton corps hurle le contraire ?

Spoiler :

Ce n’est pas du drama.

C’est de la neuro.

On parle :

• d’hyper-activation du système d’attachement
• d’amygdale, de cortisol et de biais de confirmation
• de modèles internes opérants (Bowlby)
• d’incohérence précoce et d’imprévisibilité relationnelle
• d’Instagram comme laboratoire d’ambiguïté
• et surtout : comment réguler sans devenir froid(e)

Tu n’es pas trop.

Tu n’es pas cassé(e).

Tu as un système qui protège le lien avec une intensité folle.

Et un système, ça se comprend.

Ça se régule.

Ça évolue.

Dans le prochain épisode, on parlera de l’attachement évitant.

Mes sources :

• John Bowlby — Théorie de l’attachement, modèles internes opérants
• Mary Ainsworth — Strange Situation, styles d’attachement
• Cindy Hazan & Phillip Shaver — Attachement à l’âge adulte
• Mikulincer & Shaver — Hyperactivation du système d’attachement
• Travaux en neurosciences sur l’amygdale (LeDoux), cortisol et régulation émotionnelle
• Recherches sur le renforcement intermittent et circuit dopaminergique (schémas de récompense imprévisible)

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Pourquoi je deviens anxieux en amour ?

Pourquoi j’attire des évitants ?

Pourquoi je panique quand quelqu’un s’éloigne ?

Pourquoi je me referme quand ça devient trop intense ?

Dans ce deuxième chapitre de Aux racines de mes mécanismes, on plonge dans la théorie de l’attachement.

Développée par John Bowlby et approfondie par Mary Ainsworth, cette théorie explique comment nos premières expériences relationnelles façonnent notre manière d’aimer, de gérer les conflits, de vivre les séparations et de réguler nos émotions.

Dans cet épisode, on explore :

• Le système d’attachement et son activation
• Les modèles internes opérants (nos cartes inconscientes du lien)
• La co-régulation émotionnelle et le rôle du système nerveux
• La base de sécurité et le mythe de l’indépendance émotionnelle
• Les styles d’attachement : anxieux, évitant, désorganisé, sécure
• Comment identifier son style d’attachement sans se mentir

On parle psychologie, neurosciences relationnelles, régulation émotionnelle et développement affectif sans jargon inutile.

Tu découvriras pourquoi les styles d’attachement insécurisés consomment autant d’énergie mentale…

et comment il est possible de développer un attachement sécure à l’âge adulte.

Cet épisode pose les bases.

Les prochains décortiqueront chaque style d’attachement en détail.

Si tu t’intéresses à la psychologie des relations, à la dépendance affective, à l’évitement émotionnel ou à la compréhension de tes mécanismes amoureux cet épisode est pour toi.

• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss
• Ainsworth, M. (1978). Patterns of Attachment
• Hazan & Shaver (1987). Romantic love as attachment
• Mikulincer & Shaver (2007). Attachment in Adulthood
• Fonagy et al. (2002). Mentalization and affect regulation
• Sroufe (2005). Longitudinal studies on attachment
• Spitz (1945). Hospitalism & early deprivation

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On lance une nouvelle mini-série !! :)

Le but ?

Remonter à la source de tes mécanismes.

Pourquoi tu t’attaches trop vite.

Pourquoi tu contrôles.

Pourquoi tu stresses.

Pourquoi certains liens t’activent comme une alarme incendie.

Spoiler :

ça ne commence pas à 25 ans.

Ça ne commence même pas à 5 ans.

Ça commence avant même ta naissance.

Dans cet épisode, on parle :

– du bébé imaginé par tes parents

– des attentes invisibles

– des projections

– de ton système nerveux ultra immature

– et de comment ton corps a appris le monde avant que tu saches parler

Ce n’est pas du déterminisme.

Ce n’est pas “c’est foutu”.

C’est comprendre pour arrêter de te juger.

On ouvre le premier chapitre.

Et crois-moi, c’est là que beaucoup de choses prennent sens.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On parle beaucoup des émotions.

En réalité, on les partage.

Ce qu’on partage moins,

c’est ce qui déborde.

Ce qui dure.

Ce qui dérange.

Dans cet épisode, on parle de la honte.

Cette émotion étrange qui nous fait passer de “j’ai vécu un moment gênant” à "je suis gênant·e”.

À partir d’une situation banale (oui, un cours de yoga… et un pet), on explore ce qui se joue vraiment dans le cerveau et dans le corps

quand la honte arrive :

le regard des autres,

le silence,

la fatigue,

la surcompensation,

le syndrome de l’imposteur.

On parle aussi de pourquoi se taire soulage sur le moment mais use sur le long terme.

Et surtout, de comment commencer à sortir de la honte : avec plus de douceur, du lien sécurisant et parfois un espace thérapeutique.

Si tu t’es déjà dit

“je suis trop”,

“je dérange”,

“je devrais aller mieux”,

alors cet épisode est pour toi <3

Honte, regard et identité

• Tangney, J. P., & Dearing, R. (2002) - Shame and Guilt → Différence honte / culpabilité, impact sur l’estime de soi
• Lewis, H. B. (1971) - Shame and Guilt in Neurosis → La honte comme attaque de l’identité

Auto-conscience objective / regard intériorisé

• Duval & Wicklund (1972) - A Theory of Objective Self-Awareness→ Passage de l’expérience vécue au jugement de soi
• Morin, A. (2006) - Self-awareness and consciousness (neurosciences)

Honte, silence et isolement

• Brené Brown (2006, 2012) - Shame resilience theory → Le lien entre honte, silence et isolement social
• Gilbert, P. (2000, 2010) - Shame, social rank & threat system

Syndrome de l’imposteur

• Clance & Imes (1978) -The Impostor Phenomenon → Lien entre perfectionnisme, honte et imposture
• Sakulku & Alexander (2011)

Lien sécurisant & thérapie

• Bowlby (attachement)
• Siegel, D. (2012) – Interpersonal Neurobiology
• Ruppert, F. – Trauma et honte dissociative (sans le citer à l’oral)

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On sait quoi faire de la tristesse quand elle a une “bonne raison”.

Un deuil. Une rupture. Une perte évidente.

Mais qu’est-ce qu’on fait des autres tristesses ?

Celles qui arrivent sans événement clair.

Celles qu’on minimise.

Celles qu’on n’ose pas trop nommer.

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on prend le temps de comprendre ce qu’est vraiment la tristesse :

– ce qui se passe dans le cerveau quand elle apparaît

– pourquoi elle nous fait ralentir

– pourquoi elle est si liée à l’attachement

On explore ensuite les cinq grands déclencheurs de la tristesse : la perte, la séparation, le rejet, l’impuissance et le manque.

Et enfin, on parle de l’essentiel :

– comment communiquer sa tristesse sans attaquer

– comment accueillir celle de l’autre sans vouloir la réparer

Un épisode pour arrêter de se juger, mieux comprendre ses émotions et créer plus de sécurité émotionnelle dans ses relations.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On parle souvent des ruptures amoureuses… mais beaucoup moins de ces amitiés qui changent, qui s’éloignent, qui cassent. Pourtant, la douleur peut être la même.

Dans cet épisode, on explore ce qu’est vraiment l’amitié, pourquoi on choisit certains amis, pourquoi parfois ça se termine… et comment s’en remettre.

Entre jardin métaphorique, concepts psycho solides et exemples concrets, on décortique les mécanismes derrière les amitiés qui s’effritent. Et surtout, on voit comment protéger ce qui compte, sans s’oublier au passage.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

2025 n’a pas été une année facile.

Pas une année linéaire.

Pas une année qui se raconte en quelques phrases.

Dans cet épisode un peu différent, plus intime et moins structuré, je prends le temps de poser des mots sur ce que cette année m’a fait traverser :

les ruptures intérieures, les pertes, les prises de conscience… mais aussi les petits moments de lumière qui ont permis de continuer.

Je te partage ce que 2025 m’a appris sur le lâcher-prise, la réciprocité, la douleur qu’on traverse sans s’y perdre, et ce chemin parfois inconfortable mais nécessaire pour revenir à soi.

Si toi aussi tu as l’impression que cette année t’a bousculé(e), peut-être que cet épisode résonnera. 🤍

🎨 Merci à Marion, qui a donné des couleurs à l’identité de Déblocages intérieurs -> Instagram "@marionbrandco"

✨ Merci à ma maman pour le micro

Je te souhaite de belles fêtes de fin d’année🤍

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Dans cet épisode, on va décortiquer cette émotion qu’on déteste ressentir mais qui, en vrai, est une boussole.

On va parler de ces moments où t’as peur de tout perdre si tu dis ce que tu ressens, de ces situations où t’oses pas bouger alors que t’étouffes,

et de ce moment magique où t’avances quand même,

avec les jambes qui tremblent mais le cœur qui dit “vas-y”.

Les petites recherches pour l’épisode :

Psychologie des émotions

• Ekman, P. (2003). Emotions Revealed: Recognizing Faces and Feelings to Improve Communication and Emotional Life. Times Books.
• Damasio, A. (1994). Descartes’ Error: Emotion, Reason, and the Human Brain. Putnam.
• LeDoux, J. (1996). The Emotional Brain: The Mysterious Underpinnings of Emotional Life. Simon & Schuster.
• Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.
• 
  

Peur, vulnérabilité et courage

• Brown, B. (2012). Daring Greatly. Gotham Books.
• Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection. Hazelden.
• Jeffers, S. (1987). Feel the Fear and Do It Anyway. Ballantine Books.
• Brach, T. (2003). Radical Acceptance: Embracing Your Life With the Heart of a Buddha. Bantam.
• Chödrön, P. (1997). When Things Fall Apart: Heart Advice for Difficult Times. Shambhala.
• 
  

Approches comportementales et cognitives

• Rogers, C. (1961). On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy. Houghton Mifflin.
• Bandura, A. (1997). Self-Efficacy: The Exercise of Control. W. H. Freeman.
• Kahneman, D. (2011). Thinking, Fast and Slow. Farrar, Straus and Giroux.
• 
  

Approches existentielles et philosophiques

• May, R. (1950). The Meaning of Anxiety. Ronald Press.
• Kierkegaard, S. (1844). Le concept d’angoisse.
• 
  

Sources complémentaires contemporaines

• Gilbert, P. (2001). Evolutionary approaches to shame and social anxiety. In Social Anxiety and Social Phobia: The Evolutionary, Cognitive, and Behavioral Perspectives.
• Leary, M. R. (2010). Affiliation, acceptance, and belonging: The pursuit of belongingness. In Handbook of Social Psychology.
• Huberman, A. (2021–2023). The Huberman Lab Podcast. Épisodes sur la peur, la régulation émotionnelle et la neuroplasticité.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Et si ta colère n’était pas un défaut de caractère, mais un message de ton corps ?

Dans cet épisode, on plonge au cœur de la colère, cette émotion qu’on juge, qu’on craint, qu’on refoule… alors qu’en réalité, elle nous parle de nos limites, nos valeurs et nos besoins profonds.

Tu vas découvrir :

• Pourquoi la colère se déclenche vraiment (et non, c’est pas “pour rien”)
• Ce qu’elle cherche à te dire sur ce que tu défends, ce que tu protèges
• Comment la comprendre et la canaliser sans qu’elle te crame
• Et comment réagir quand c’est l’autre qui explose (enfant, collègue ou partenaire)

On parle de neurosciences, de psychologie ACT, d’injustice, de frustration, de dignité… mais toujours avec des mots simples, vivants et humains.

Un épisode pour réhabiliter cette émotion mal-aimée et retrouver un peu de paix avec ton feu intérieur.

Sources et références :

Sur la nature et la fonction des émotions :

• Barrett, L. F. (2017). How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain. Houghton Mifflin Harcourt.
• Damasio, A. (1999). The Feeling of What Happens: Body and Emotion in the Making of Consciousness. Harcourt.
• Ekman, P. (1992). An argument for basic emotions. Cognition & Emotion, 6(3–4), 169–200.

Sur la colère et ses déclencheurs :

• Kassinove, H., & Tafrate, R. C. (2002). Anger Management: The Complete Treatment Guidebook for Practitioners. Impact Publishers.
• Wilkowski, B. M., & Robinson, M. D. (2010). The anatomy of anger: An integrative cognitive model of trait anger and reactive aggression. Journal of Personality, 78(1), 9–38.
• Averill, J. R. (1983). Studies on anger and aggression: Implications for theories of emotion. American Psychologist, 38(11), 1145–1160.

Sur la régulation émotionnelle et l’ACT :

• Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012). Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change. Guilford Press.
• Hofmann, S. G., & Asmundson, G. J. (2008). Acceptance and mindfulness-based therapy: New wave or old hat? Clinical Psychology Review, 28(1), 1–16.
• Kashdan, T. B., & Rottenberg, J. (2010). Psychological flexibility as a fundamental aspect of health. Clinical Psychology Review, 30(7), 865–878.

Sur la colère, la socialisation:

• Fischer, A. H., & Evers, C. (2011). Gender and emotion: A social psychological perspective. Social and Personality Psychology Compass, 5(7), 442–454.
• Way, N. (2023). Why “Boy Culture” Is Creating a Crisis of Connection. Podcast Speaking of Psychology, American Psychological Association.
• Kring, A. M., & Gordon, A. H. (1998). Sex differences in emotion: Expression, experience, and physiology. Journal of Personality and Social Psychology, 74(3), 686–703.

Sur la régulation émotionnelle et l’apprentissage émotionnel :

• Gross, J. J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.
• Denham, S. A., & Burton, R. (2003). Social and Emotional Prevention and Intervention Programming for Preschoolers. Springer.
• Greenberg, L. S. (2004). Emotion-focused therapy. Clinical Psychology & Psychotherapy, 11(1), 3–16.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On naît avec la capacité de ressentir et d’exprimer nos émotions. C’est littéralement notre premier langage. Mais très vite, on nous apprend à les cacher, les ravaler, les “tenir”. On appelle ça la socialisation émotionnelle : des petits messages répétés (“pleure pas”, “sois fort”, “sois gentille”) qui finissent par devenir des règles invisibles.

Dans cet épisode d’introduction, je plante le décor de cette série sur les blocages émotionnels :

• d’où viennent nos blocages,
• comment la société et la boy culture façonnent notre rapport aux émotions,
• la différence entre suppression et répression,
• et pourquoi ça finit par nous toucher, individuellement et collectivement.

• Way, N. (2025). Why “boy culture” is creating a crisis of connection [Podcast episode]. Speaking of Psychology (American Psychological Association).
• Way, N. (2011). Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection. Harvard University Press.
• Elsig, C. (2022). La souffrance cachée des hommes. Favre.
• Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Gross, J.J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.
• Gross, J.J. & John, O.P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348–362.
• Saarni, C. (1999). The Development of Emotional Competence. Guilford Press.
• Denham, S.A. (1998). Emotional Development in Young Children. Guilford Press.
• APA Division 51 — Society for the Psychological Study of Men and Masculinities.
• Connell, R.W. (1995). Masculinities. University of California Press.
• Ekman, P. (1992). An argument for basic emotions. Cognition and Emotion, 6(3-4), 169–200.
• Studies on Social and Emotional Learning (e.g., Durlak, J.A. et al., 2011. The Impact of Enhancing Students’ Social and Emotional Learning: A Meta‐Analysis of School‐Based Universal Interventions. Child Development, 82(1), 405–432).

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Dans cette série d’épisodes "défaire les liens", on explore les deuils relationnels sous toutes leurs formes : amours finis, amitiés brisées, silences familiaux...

Et dans ce premier volet, on pose les bases : pourquoi c’est si dur ? Spoiler : non, t’es pas trop sensible. Et non, tu n’es pas “à côté de la plaque” si tu ne passes pas par les fameuses 5 étapes.

On démonte les clichés, on explore les vraies théories du deuil relationnel, et on te donne des clés pour mieux traverser ce moment flou.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On entend souvent parler de résilience comme si c’était une posture héroïque.

Un truc qu’on affiche. Qu’on prouve. Qu’on maîtrise.

Mais la vraie résilience, c’est pas un sourire en pleine tempête.

C’est pas “je gère” quand t’as plus de batterie.

C’est rester en lien avec soi, même quand tout autour flanche.

Dans cet épisode, je te parle du masque social qu’on porte tous, des moments où on fait semblant que ça va…

et de ce qui, profondément, nous aide à ne pas sombrer pour de vrai.

Ressentir sans se juger, ralentir sans culpabiliser, et surtout : ne pas se lâcher la main.

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.