Explore every episode of the podcast Bevor du mich willst: Beziehungsangst und schwere Bindungsdynamiken

Warum lässt sich eine ängstlich-vermeidende Frau auf eine Beziehung ein, investiert Gefühle, Zeit und Energie und zieht sich dann plötzlich zurück? Warum bemüht sie sich um ihren Partner, will die Beziehung wirklich und verliert irgendwann doch ihre Gefühle, entdeckt plötzlich unüberwindbare Probleme oder beendet den Kontakt?

In dieser Folge beleuchtet die Bindungsangstberaterin Janett Menzel die psychologischen Hintergründe diesem widersprüchlichen Beziehungsmuster: Verlustangst und Bindungsvermeidung in 1 Person.

Viele dieser Frauen leisten enorm viel – im Beruf, in ihrem sozialen Umfeld und in Beziehungen. Sie versuchen, Erwartungen zu erfüllen, übergehen ihre Grenzen und gewinnen durch Leistung, Unabhängigkeit oder besondere Fähigkeiten Anerkennung und Sicherheit. Gleichzeitig aktivieren Kritik, Konflikte oder das Gefühl, nicht zu genügen, frühere Verletzungen. Was folgt, ist oft ein abrupter Rückzug, obwohl zuvor starke Gefühle und ein echtes Interesse an der Beziehung vorhanden waren.

Das erfährst:

• warum ängstlich-vermeidende Frauen Beziehungen eingehen und sich dann zurückziehen

• wie Verlustangst und Distanzbedürfnisse gleichzeitig bestehen

• warum Gefühle verschwinden und zuvor übersehene Probleme plötzlich in den Vordergrund rücken

• welche Rolle Karriere, Geld, Leistung und Unabhängigkeit für das Selbstbild spielen

• warum Anerkennung, Zugehörigkeit und das Gefühl, etwas zu bedeuten, so bedeutsam sind

• wie Kindheitserfahrungen, schwierige Elternbeziehungen und frühe Verluste ihre Partnerschaft prägen

• wieso Kritik & geäußerte Bedürfnisse das Gefühl auslösen können, wieder nicht gut genug zu sein

• warum manche Frauen Grenzen lange übergehen, bevor sie eine Beziehung beenden

• wie Scham, Schuld und frühere Wunden das Vertrauen in einen Partner beeinflussen

• weshalb diese Frauen durchaus beziehungsfähig sind und doch mit tiefgreifenden Beziehungskonflikten kämpfen.

Die Folge richtet sich an Frauen, die ihre eigenen Reaktionen in Beziehungen besser verstehen möchten, ebenso wie an Menschen, die eine Beziehung mit ihr führen/geführt haben, deren Gefühle und Verhalten sich plötzlich veränderten.

Viel Freude beim Hören!

Janett Menzel & Team

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Manche Frauen faszinieren: Sie wecken Sehnsucht, ziehen Menschen in ihren Bann und entziehen sich zugleich jeder Kontrolle. Andere Frauen wurden so tief verletzt, dass ihre Trauer irgendwann in Wut umschlägt. Sie wollen nie wieder ausgeliefert sein, nie wieder diejenige sein, die leidet, bis irgendwann der Wunsch entsteht, dass andere Menschen Angst vor ihnen haben, aber nie wieder sie selbst.

In dieser Halloween-Folge von Bevor du mich willst begibt sich Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel in die griechische Mythologie und beschäftigt sich mit Kirke und dem Archetyp der verlassenen Hexe, zwei Figuren, die unterschiedliche Geschichten über weibliche Macht erzählen: die eine verfügt über ihre Macht, die andere entdeckt sie durch Verletzungen, Vertrauensbrüche, Zurückweisung und Wut.

Im Fokus stehen die Fragen: Was, wenn aus dem Wunsch nach Liebe der Wunsch nach Kontrolle wird? Wann ist weibliche Wut ein Ausdruck gesunder Selbstbehauptung und wann schlägt sie in Vergeltung um? Und warum können Menschen, die uns zunächst faszinieren, plötzlich als bedrohlich erscheinen, sobald wir ihre Unabhängigkeit oder ihre Macht über unsere Gefühle erleben?

Das erfährst du in dieser Folge:

• Was Kirke als mythologische Figur über weibliche Macht, Verführung und Unabhängigkeit erzählt

• Warum Liebeszauber seit Jahrtausenden den Wunsch verkörpern, einen anderen Menschen an sich zu binden und seine Entscheidungen zu kontrollieren

• Wie Verlustangst und Bindungsvermeidung mit Sehnsucht, Zurückweisung und dem Bedürfnis nach Kontrolle zusammenhängen

• Welche Formen weiblicher Macht es gibt

• Warum weibliche Wut auf verletzte Grenzen, Ungerechtigkeit und zu lange zurückgestellte Bedürfnisse hinweisen

• Woran du den Unterschied zwischen Selbstbehauptung und Vergeltung erkennst

• Wie aus erlebter Ohnmacht der Wunsch entsteht, andere leiden zu lassen oder ihnen denselben Schmerz zuzufügen

• Was die verlassene Hexe über Verletzlichkeit, Rachefantasien und den Versuch erzählt, nie wieder ausgeliefert zu sein

• und warum Unabhängigkeit und Selbstbestimmung Menschen begehrenswert machen können, während der Wunsch, bedrohlich zu erscheinen, eine ganz andere Dynamik eröffnet.

Eine Folge über weibliche Wut, Begehren, Bindungsangst, Vermeidung, Macht und die Frage, was wir aus unseren Verletzungen machen.

Viel Freude beim Anhören!

Janett Menzel & Team

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Wie viel Distanz brauchst du in einer Beziehung? Und was steckt hinter deinem Wunsch nach Abstand? In dieser Folge geht es um gesunde und ungesunde Distanzbedürfnisse, ihre Motive und die Frage, warum wir das Verhalten anderer Menschen häufig als Maßstab für deren Gefühle nehmen.

Vielleicht zieht sich jemand zurück und du fragst dich sofort, ob die Gefühle nachgelassen haben. Vielleicht brauchst du selbst mehr Abstand, findest jedoch keine Worte dafür. Oder du hast über Jahre gelernt, wenig zu brauchen, eigene Wünsche herunterzuschrauben und dich mit weniger Nähe zufriedenzugeben.

Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel spricht darüber, warum Distanzbedürfnisse unterschiedliche Ursachen haben, wie frühere Beziehungen unsere Vorstellungen von Nähe und Abstand prägen, weshalb ein Rückzug manchmal eine sehr gesunde Grenze darstellt und manchmal der Versuch ist, etwas Schwierigem auszuweichen.

Das erfährst du in dieser Folge:

• Woran du gesunde + ungesunde Distanzbedürfnisse unterscheiden kannst

• Welche Motive hinter dem Wunsch nach Abstand stecken

• Warum Distanz manchmal einem Problem gilt und gar nicht der Person selbst

• Warum ängstlich-vermeidende Menschen Nähe suchen und gleichzeitig Distanz brauchen

• Weshalb du den Rückzug eines Menschen schnell als Aussage über seine Gefühle interpretierst

• Wie Angst, Scham und Schuld die Kommunikation in Beziehungen beeinflussen

• Warum Schweigen, Ausweichen und Rechtfertigungen Konflikte verschärfen können

• Wie Selbstvertrauen dir hilft, Wünsche auszusprechen, Grenzen zu setzen und Kritik anzunehmen

• und wie du prüfst, ob deine Nähebedürfnisse gesund sind oder ob du dich an zu wenig Nähe/Distanz gewöhnt wurdest, ohne sie bewusst gewollt zu haben.

Du möchtest deine/eure Nähe- und Distanzbedürfnisse genauer verstehen? In meinem Onlinekurs „Zwischen Nähe & Distanz“ beschäftigst du dich mit diesen Mustern und wie du sie shiften kannst, ihren Ursprüngen (und was eine frühe Gefahr war, aber heute nur noch Sabotage ist) und deiner Kommunikation in Beziehungen (ohne dich anzubiedern oder gleich alles hinzuschmeißen).

BONUS: Wie du mit Nähe/Distanz spielerisch bewusst mehr Anziehung herstellen oder diese neu in eure Beziehung bringen kannst.

Der 6-wöchige Kurs startet am 2. November 2026 und umfasst 15 Audio-Module inkl. Übungen mit u. a. Arbeitsblättern zur freiwilligen Vertiefung und bietet dir die Möglichkeit, von Janett bei Fragen begleitet zu werden. Hör kostenfrei in das 1. Modul rein und sichere dir dann das Early-Bird-Ticket >>

Viel Freude beim Hören!

Janett Menzel & Team

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Nähe und Distanz gehören zu jeder Beziehung. Doch was für einen Menschen wohltuende Nähe ist, empfindet ein anderer bereits als einengend. Während sich jemand mehr gemeinsame Zeit, emotionale Offenheit oder körperliche Zuwendung wünscht, braucht sein Gegenüber mehr Eigenständigkeit, persönliche Freiräume oder Rückzug. Daraus können Missverständnisse, Verletzungen und Konflikte entstehen, obwohl beide Menschen ihre Bedürfnisse für vollkommen berechtigt empfinden.

In der 100. Folge von „Bevor du mich willst“ beschäftigt sich Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel deshalb mit den unterschiedlichen Formen von Nähe und Distanz und der Frage, weshalb wir unsere Bedürfnisse so selbstverständlich als Maßstab für andere Menschen verwenden. Dabei betrachtet sie verschiedene Formen von Nähe, erklärt, weshalb Bedürfnisse sich im Laufe einer Partnerschaft verändern können, warum lang unterdrückte Bedürfnisse plötzlich besonders intensiv werden und weshalb Distanz nicht automatisch fehlende Liebe oder Desinteresse ausdrückt.

Das erfährst du in dieser Folge:

• warum Nähe und Distanz für jeden etwas anderes ist

• welche Formen von Nähe es gibt

• warum Liebe nach langem Singlesein überwältigend sein kann

• weshalb unterschiedliche Bedürfnisse keine grundsätzliche Unvereinbarkeit bedeuten

• warum Distanz der Erholung, Selbstbestimmung und dem Selbstschutz dienen kann

• wie vergangene Beziehungen und unerfüllte Sehnsüchte deine Partnerschaft beeinflussen

• wann emotionale Verbundenheit mit einem Menschen zum provisorischen Leben führt

• weshalb Menschen mit Verlustangst besonders von der Entwicklung eigener Autonomie profitieren , während Menschen mit vermeidenden Bindungsmustern lernen müssen, Verbundenheit zuzulassen und mitzugestalten

• wie Paare Verbundenheit und persönliche Autonomie miteinander vereinbaren können.

Neu ab 2.11.2026: „Zwischen Nähe und Distanz“ – Der 6-wöchige, begleitete Audiokurs für mehr Sicherheit und Zufriedenheit in deinen Beziehungen.

Wie viel Nähe brauchst du? Wann wird dir Nähe zu viel? Und wie gehst du damit um, wenn ein anderer Mensch ganz andere Bedürfnisse hat als du?

In Janetts neuem Kurs „Zwischen Nähe und Distanz“ beschäftigen wir uns genau damit: mit deinen eigenen Bedürfnissen, den Bedürfnissen anderer, wiederkehrenden Konflikten, Verlustangst, Rückzugstendenzen und der Frage, wie sich Nähe und persönliche Freiheit miteinander vereinbaren lassen.

Der Kurs richtet sich an Singles und Menschen in Beziehungen, unabhängig vom Bindungsstil, sowie für Freundschaften und familiäre Beziehungen mit Nähe-Distanz-Problematiken.

Du möchtest dabei sein? Dann klicke auf diesen Link und melde dich für den Kurs an >>

Viel Freude beim Anhören der Folge!

Janett Menzel & Team

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„Darf ich das überhaupt sagen?“ Diese Frage kennen viele Menschen, die ihre Bedürfnisse, Wünsche, Grenzen oder Gefühle lieber zurückhalten, weil sie die Reaktion bzw. die Angst ihres Gegenübers fürchten. Vielleicht folgen dann wieder Rückzug, Streit, Kritik, Abwertung oder sogar die Androhung einer Trennung. Irgendwann erscheint alles sicherer als ein ehrliches Gespräch.

Doch jedes verschwiegene Bedürfnis und jeder Wunsch verschwinden dadurch ja nicht. Eine wiederholt überschrittene Grenze wird ebenfalls nicht unwichtiger, nur weil sie nicht mehr angesprochen wird. Stattdessen können sich Frust, Wut, Traurigkeit und zunehmende Unzufriedenheit entwickeln, während die Beziehung selbst und DU immer stärker darunter leiden.

In dieser Folge geht es deshalb um die Frage, warum Menschen verschweigen, was sie eigentlich sagen müssten, und wie sich Kommunikation neu betrachten lernen lässt - inklusive Beispiele. Dabei spielen Verlustangst und die Angst vor Ablehnung ebenso eine Rolle wie unsichere-vermeidende Bindungsmuster, Schwierigkeiten beim Erkennen eigener Gefühle und früh erlernte Erfahrungen mit Kritik, Schuld oder Beschämung.

Außerdem erklärt die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel, weshalb hinter dem Wunsch nach einer „Beziehung“ häufig konkretere Bedürfnisse liegen, die man aussprechen - aber anders! - lernen kann. Wer diese Bedürfnisse erkennt, kann sehr viel präziser ausdrücken, was ihm innerhalb einer Verbindung/Partnerschaft/Beziehung tatsächlich fehlt.

Das erfährst du in dieser Folge:

• warum du Angst hast, Bedürfnisse und Wünsche auszusprechen

• weshalb die Reaktion des anderen dein Kommunikationsverhalten prägt

• was Kritikempfindlichkeit damit zu tun hat

• warum deine Wünsche und Ziele nicht einfach verschwinden

• weshalb ständiges Nachgeben Beziehungen zunehmend belastet

• warum auch vermeidende Menschen Schwierigkeiten haben, Bedürfnisse und Gefühle auszudrücken

• wie du hinter einem großen Wunsch das konkrete Bedürfnis erkennst

• und wie sich der Ausdruck von Gefühlen und Bedürfnissen Schritt für Schritt lernen lässt.

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Themen: Bedürfnisse aussprechen, Gefühle ausdrücken, Grenzen setzen, Kommunikation in Beziehungen, Beziehungsprobleme, Bindungsangst, Verlustangst, Bindungsvermeidung, vermeidender Bindungsstil, gleichgültig-vermeidend, Angst vor Ablehnung, Angst vor Konflikten, Rückzug in Beziehungen, emotionale Kommunikation, Bedürfnisse in Beziehungen, Gefühle kommunizieren, Beziehungskommunikation, Kritikempfindlichkeit, Grenzen in Beziehungen, ungesagte Bedürfnisse

Nach einer langen Partnerschaft wieder Single zu sein, verändert den Blick auf Dating, Verliebtheit und neue Beziehungen. Besonders Frauen, die viele Jahre in einer relativ guten und verlässlichen Partnerschaft gelebt haben, bringen etwas mit, das beim nächsten Kennenlernen zur Falle werden kann: Sie sind Beziehung bereits gewohnt. Sie kennen Verlässlichkeit, emotionale Offenheit, gegenseitige Rücksichtnahme, eigene Freiräume, Reparatur nach Konflikten und die Selbstverständlichkeit einer gewachsenen Liebe.

Treffen sie anschließend auf einen vermeidenden, emotional wenig verfügbaren oder unverbindlichen Menschen, können sie diese gewachsene Beziehungskompetenz viel zu früh in Menschen investieren, die dafür keinerlei Grundlage bieten. Gleichzeitig kann die neue Verbindung intensiver erscheinen als die frühere Partnerschaft: Nähe und Distanz wechseln sich ab und verstärken die Verbindung, sexuelle Anziehung kehrt zurück, tiefe Gespräche erzeugen Verbundenheit + nach einer Trennung bekommt ein neuer Mensch schnell eine enorme Bedeutung. Doch Intensität beweist weder Beziehungsfähigkeit noch Verlässlichkeit.

Das erfährst du in dieser Folge:

• warum eine lange (halbwegs) gute Partnerschaft deinen Blick auf neue Menschen prägt
• weshalb Verlässlichkeit beim Dating zu früh vorausgesetzt werden kann
• warum vermeidende oder unverbindliche Menschen von deiner Beziehungskompetenz profitieren
• weshalb Frauen nach einer Trennung/Scheidung Liebe und Verliebtheit miteinander vermischen können
• wie Hoffnung nach einer Trennung die eigene Urteilskraft beeinflusst
• weshalb Nähe und Distanz enorme Intensität erzeugen
• warum sexuelle Anziehung und tiefe Gespräche noch keine Beziehungsfähigkeit beweisen
• weshalb ein neuer Mensch nicht automatisch das leisten kann, was der frühere Partner über Jahre mit aufgebaut hat
• und woran du erkennst, ob jemand tatsächlich partnerschaftliche Qualitäten im Alltag kann.

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Was machst du, wenn ein Mensch nicht mit dir reden möchte und sich emotional verschließt, obwohl du Fragen hast, es wichtige Sachen zu besprechen gibt oder für dich Themen offen sind? Aufgeben, es hinnehmen, weiter nachfragen, auf ein Gespräch drängen oder irgendwann die Konsequenz ziehen?

Ausgangspunkt dieser Folge ist eine Hörerfrage genau zu diesem Dilemma. Janett Menzel, Bindungsberaterin mit Schwerpunkt Bindungsvermeidung und selbst früher aktiv ängstlich-vermeidend, beleuchtet einige eher unbekannte Gründe, weshalb Menschen Gespräche vermeiden, das Thema wechseln, schweigen, mauern oder schlicht keine Antwort bzw. Erklärung geben können - selbst auf einfache Fragen oder wenn es um ihre Vergangenheit geht.

Dabei geht es keineswegs ausschließlich um Desinteresse oder klassische Bindungsvermeidung. Ein Mensch kann sehr viel empfinden und trotzdem kaum darüber sprechen können.

In dieser Folge erfährst du deshalb:

• warum jemand keinen Zugang zu seiner eigenen Gefühlswelt haben kann

• weshalb Menschen manchmal schlicht keine Sprache für das haben, was in ihnen passiert

• warum Stress die Fähigkeit zu emotionalen Gesprächen deutlich reduzieren kann

• welche Rolle Scham und Schuld beim Schweigen spielen

• weshalb die eigene Wut, Traurigkeit und Verwundbarkeit schwer auszusprechen sein können

• warum gerade tiefe Liebesgefühle Gespräche blockieren können

• wenn jemand schweigt, weil er dich enttäuschen oder verletzen müsste

• warum Vertrauen nicht automatisch in jedem Lebens- und Gefühlsbereich gleich vorhanden ist

• weshalb frühere Reaktionen des Gegenübers beeinflussen können, was jemand später noch erzählen möchte

• warum manche Menschen negative Gedanken oder Gefühle verschweigen

• warum ein Gespräch besonders schwierig wird, sobald die andere Person mit einer eigenen Agenda hineingeht.

Janett spricht dabei aus eigener Erfahrung darüber, wie es sich anfühlen kann, wenn jemand Antworten verlangt, während man selbst weder eine Antwort noch die passenden Worte vorhanden hat. Eine Folge über emotionale Verschlossenheit, Scham, zu tiefe Gefühle, Vertrauen und schwierige Grenzen.

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Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

Empfohlene Folgen zum Anhören:

#75 Keine Ausreden mehr: Diese Sätze kosten dich Gespräche

#57 Vermeider anschreiben

#39 Bevor du deinem vermeidenden Partner Briefe/Nachrichten schreibst

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Themen: nicht reden wollen, Schweigen in Beziehungen, Gespräche vermeiden, Bindungsvermeidung, emotionale Verschlossenheit, Gefühle ausdrücken, über Gefühle reden, Kommunikationsprobleme Beziehung, Partner schweigt, Rückzug, Scham, Schuld, Verwundbarkeit, Traurigkeit, Wut, Liebesgefühle, Vertrauen, Beziehungsgespräche, Ghosting, emotionale Verfügbarkeit

Was passiert, wenn deine (Grund-)Bedürfnisse über längere Zeit unerfüllt bleiben? Woran erkennst du überhaupt, was du wirklich brauchst, bevor aus einem Mangel innere Unruhe, Erschöpfung, Einsamkeit oder gar eine ausgeprägte Bedürftigkeit wird?

Janett Menzel spricht in dieser frei zugänglichen Bonusfolge darüber, weshalb Menschen Grenzen und Bedürfnisse leicht miteinander verwechseln und warum gesunde Grenzen überhaupt erst dann möglich werden, wenn man seine eigenen Bedürfnisse kennt .

Anhand der Bedürfnisebenen nach Maslow beleuchtet sie unter anderem körperliche Grundbedürfnisse, Sicherheitsbedürfnisse und soziale Bedürfnisse und die psychischen und körperlichen Folgen länger anhaltender Mangelsituationen.

Außerdem erfährst du:

• warum unerfüllte Bedürfnisse in schwierigen Beziehungen besonders stark wiegen
• wie aus einem normalen Bedürfnis Bedürftigkeit entsteht und weshalb „needy“ zu sein wesentlich differenzierter betrachtet werden sollte

• welche Rolle Schlaf, Ruhe, körperliche Nähe, Bewegung und Regulation dabei spielen
• wie fehlende Sicherheit, Instabilität und Chaos Angst und Anspannung verstärken
• weshalb emotionale Nichtverfügbarkeit, Bindungsvermeidung oder schwierige Partnerschaften vorhandene Mangelzustände verschärfen können
• warum Zugehörigkeit und Liebe auch dann fehlen können, wenn du Beziehungen und Menschen in deinem Leben hast
• wie Einsamkeit, innere Leere, Gereiztheit, Grübeln, Erschöpfung oder depressive Verstimmungen mit unerfüllten Bedürfnissen zusammenhängen
• weshalb Fremdverantwortung, Erwartungsdruck und permanentes Funktionieren dein Sicherheitsgefühl beeinträchtigen
• warum Menschen eigene Bedürfnisse zurückstellen, um Zuwendung, Zugehörigkeit oder Anerkennung nicht zu gefährden
• und wie unerfüllte Bedürfnisse schließlich auch deinen Selbstwert, deine Selbstachtung und deinen Selbstausdruck beeinflussen.

Diese Bonusfolge ist eine Einladung für alle Nicht-Abonnenten und gibt ihnen einen Einblick in die vertiefenden Bonusfolgen von „Bevor du mich willst“.

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Viel Freude beim Anhören,

Janett Menzel & Team

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Janett Menzel, früher aktiv Ängstlich-Vermeidende, heute Bindungsberaterin für Verlustangst, Vermeidung und schwierige Beziehungsmuster, blickt in dieser Folge auf ihre eigenen Verhaltensweisen vor und während ihrer Therapie zurück. Dabei untersucht sie, wann sie tatsächlich aus Bindungsvermeidung in Distanz ging und welche ihrer damaligen Vermeidungs- aka Ausstiegspunkte auch aus heutiger Sicht nachvollziehbare Reaktionen auf problematische oder gar toxische Beziehungsdynamiken waren.

In dieser Folge erfährst du:

• welche Verhaltensweisen und Situationen Deaktivierung und Distanz/Rückzug oder gar Trennung und Kontaktabbrüche auslösen können

• warum Ausnutzen/Benutztwerden und Austauschbarkeit entscheidende Ausstiegspunkte sind

• weshalb zugeschriebene Rollen, Funktionen und Verantwortungen Distanz erzeugen

• wann eingefordertes Verständnis die eigenen Grenzen überschreitet

• weshalb „auf Eierschalen laufen“ Beziehungen erheblich belastet

• und wann Rückzug echte Bindungsvermeidung ist und wann esr eine legitime Reaktion auf das Verhalten anderer darstellt.

Dabei geht es auch um Langeweile und Einsamkeit als Kontaktmotive, um das Gefühl, für einen anderen Menschen lediglich eine Funktion zu erfüllen, um übergangene Bedürfnisse, fremdbestimmte Zeit und Situationen, in denen Menschen dem Gegenüber erklären wollen, was er angeblich zu brauchen habe.

Eine persönliche Folge über ihre frühere Bindungsvermeidung und gleichzeitig eine Differenzierung, die im Umgang mit vermeidenden Menschen schnell verloren geht, nämlich: Nicht jeder Rückzug ist problematisch und nicht jede Distanz muss überwunden werden.

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Themen: Bindungsvermeidung, ängstlich-vermeidender Bindungsstil, vermeidender Bindungsstil, Rückzug, Deaktivierung, Nähe und Distanz, Beziehungsmuster, Ausstiegspunkte, Therapie, Grenzen, Bedürfnisse, Selbstbestimmung, Partnerschaft, emotionale Distanz, Bindungsstile

Er/Sie sagt Nein, zieht eine Grenze, äußert seine Bedürfnisse klar und deutlich oder geht mit deinen/seinen Gefühlen anders um, als du es dir wünschst. Ist er deshalb vermeidend? Und umgekehrt: Kann ein Mensch gesunde Verhaltensweisen zeigen und trotzdem einen vermeidenden Bindungsstil haben?

In dieser Folge nimmt Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel genau diese Unterscheidung auseinander. Anhand einer weltbekannten Szene aus dem Film Ghost: Nachricht von Sam erklärt sie, weshalb einzelne Verhaltensweisen wenig über den gesamten Bindungsstil aussagen und warum wiederkehrende Muster in engen Bindungen deutlich aussagekräftiger sind.

Du erfährst:

• warum gesunde Grenzen schnell mit Bindungsvermeidung verwechselt werden

• weshalb einzelne Verhaltensweisen keinen Bindungsstil bestimmen

• wieso auch sicher gebundene Menschen vermeidende Reaktionen zeigen können

• woran man wiederkehrende unsichere Beziehungsmuster erkennt

• warum Bedürfnisse und Grenzen so kurz und eindeutig kommuniziert werden sollten wie möglich

• und wann du aufhören solltest, wiederholte Grenzverletzungen und normale Bedürfnisse weiter zu erklären.

Außerdem geht sie thematisch mit Beispielen auf Datingsituationen, die Partnerwahl und den Satz „Aber er/sie ist ja nicht immer so“ ein, der problematische Muster schnell relativiert, obwohl genau diese wenigen wiederkehrenden Punkte eine funktionierend Beziehung dauerhaft erschweren und sabotieren können - besonders aber einseitig zu Ängsten führen können.

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Man weiß, dass eine Beziehung einen nicht mehr glücklich macht, denkt über eine Trennung nach, kennt seine Gründe und: Man bleibt trotzdem. Warum? Weil nicht jede Angst innerhalb einer Beziehung sich darauf richtet, vom anderen verlassen zu werden. Es gibt ebenso die Angst davor, sich selbst zu trennen.

Trennungsangst unterscheidet sich von Verlustangst. Sie betrifft die selbst eingeleitete Trennung von einem Menschen, der eine hohe emotionale oder persönliche Bedeutung besitzt. Dabei können Schuld, Scham, Verantwortung, gemeinsame Kinder, finanzielle Konsequenzen, soziale Verbindungen und die Sorge um den Partner eine Entscheidung erheblich erschweren.

In dieser Folge von BEVOR DU MICH WILLST beschäftigt sich Janett Menzel, Bindungsangst-Beraterin mit Schwerpunkt auf Bindungsangst, Vermeidung und komplizierten Beziehungsmustern, mit einer Angst, die bereits lange vor dem eigentlichen Trennungsgespräch Einfluss auf Beziehungen nehmen kann.

Denn frühere Trennungserfahrungen verändern mitunter bereits die nächste Partnerwahl. Wer z. B. erlebt hat, wie schmerzhaft, teuer oder folgenreich eine Trennung war, lässt anschließend weniger emotionale, wirtschaftliche oder soziale Verflechtung zu.

In dieser Folge erfährst du:

• worin sich Trennungsangst und Verlustangst unterscheiden

• inwiefern Trennungsangst bereits beeinflusst, auf welche Beziehungen sich Menschen einlassen

• welche Rolle Kinder, Finanzen, soziale Beziehungen und Abhängigkeiten bei Trennungsentscheidungen spielen

• warum Schuld und Verantwortungsgefühle das Verlassen einer Beziehung erschweren

• wie Verlustangst Gründe produziert, trotz erheblicher Unzufriedenheit weiterzumachen

• weshalb die tatsächliche Qualität einer Beziehung stärker wiegen sollte als die gefürchteten Folgen ihrer Beendigung.

Trennungsangst erzählt damit keineswegs ausschließlich von der Angst vor dem Alleinsein. Sie berührt Verantwortung, Identität, Schuld, Bindung, Lebensentwürfe und die schwierige Erkenntnis, dass eine richtige Entscheidung trotzdem schmerzhaft sein darf.

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Themen: Trennungsangst, Verlustangst, Angst vor Trennung, Beziehung beenden, sich trennen, Trennungsschuld, Separation Guilt, unglückliche Beziehung, toxische Beziehung, emotionale Abhängigkeit, Bindungsangst, Bindungsstile, Beziehungsmuster, Trennung trotz Liebe, Angst vor dem Alleinsein, Trennungsentscheidung, Beziehung loslassen, vermeidender Bindungsstil, ängstlicher Bindungsstil, dysfunktionale Beziehung, People-Pleasing, Schuldgefühle nach Trennung

Wenn ein Mensch Gefühle für jemanden hat, müsste er doch Nähe suchen, Kontakt wollen und sich für eine Beziehung entscheiden, oder? Genau diese scheinbar logische Schlussfolgerung lässt einen wesentlichen Teil menschlicher Beziehungsentscheidungen außer Acht.

Denn Menschen verlieben sich und entscheiden sich trotzdem gegen eine Beziehung. Sie unterdrücken Gefühle, ziehen sich zurück oder bleiben in einem bisherigen Lebensentwurf, obwohl ein anderer Mensch emotional eine größere Bedeutung bekommen hat.

In dieser Folge von BEVOR DU MICH WILLST beschäftigt sich Bindungsangst-Beraterin, Angstexpertin und Autorin Janett Menzel mit der Frage, weshalb vorhandene Gefühle keineswegs automatisch zu einer Beziehung führen.

Dabei betrachtet sie Bindungsangst und emotionale Vermeidung ebenso wie familiäre Loyalitäten, Mutter- und Vaterwunden, verinnerlichte Erwartungen, Scham, Schuld, Versagensangst und die Angst vor sozialem Ausschluss. Denn zwischen dem Gefühl für einen Menschen und der Entscheidung für eine Beziehung liegen mitunter innere und äußere Konflikte, die Jahrzehnte älter sind als die aktuelle Begegnung.

Diese Folge erklärt, weshalb Menschen ihre eigenen Gefühle verleugnen, weshalb Nähe innere Konflikte aktivieren kann und warum ein „Wenn er oder sie mich wirklich lieben würde, würde er oder sie etwas tun“ psychologisch zu kurz greift. Denn entscheidend ist ebenso, welche Konsequenzen ein Mensch mit einer Beziehung verbindet, was er dafür in seinem bisherigen Leben verändern müsste und welche inneren Konflikte eine tatsächliche Entscheidung für die Liebe auslösen würde.

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Viel Freude beim Hören,

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Janett Menzel arbeitet seit Jahren mit Menschen, die Bindungsangst, Verlustangst, schwierige Beziehungsmuster und emotionale Abhängigkeit verstehen und verändern möchten. In ihrer psychologischen Beratung verbindet sie Bindungstheorie mit der Analyse individueller Beziehungsmuster, früher Prägungen und unbewusster Konflikte.

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Themen: Bindungsangst, Verlustangst, Beziehungsangst, Bindungsstile, Gefühle unterdrücken, unerfüllte Liebe, Angst vor Nähe, emotionale Vermeidung, vermeidender Bindungsstil, Beziehungsmuster, Partnerwahl, Mutterwunde, Vaterwunde, familiäre Prägung, innere Konflikte, Scham, Schuld, Versagensangst, Angst vor Ablehnung, soziale Ausgrenzung, emotionale Abhängigkeit

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Warum können manche Männer eine Frau lieben und mit ihr zusammen sein, aber sie nicht begehren, keine Sexualität mit ihr erleben wollen, und eine andere begehren und sich sexuell mit ihr ausleben, aber keine Beziehung mit ihr führen können/wollen?

Hinter diesem Muster steckt ein psychologisches Konzept, das als Madonna-Huren-Komplex oder Madonna-Huren-Spaltung bekannt ist. Es trifft nicht auf jeden Mann zu, weder auf alle gebundenen mit einer Geliebten noch auf all die, die nur lockere Beziehungen haben.

In dieser Bonusfolge erklärt Janett Menzel, wie dieser von Sigmund Freud beschriebene Komplex entsteht und wieso Liebe, Sexualität und emotionale Nähe von manchen Männern unbewusst getrennt werden. Sie zeigt zudem, warum weder die „Madonna“ noch die „Hure“ allein gewinnen kann und weshalb beide Frauen unter derselben Dynamik leiden.

Außerdem erfährst du:

• was der Madonna-Huren-Komplex genau bedeutet
• weshalb manche Männer Liebe und sexuelles Begehren voneinander trennen MÜSSEN
• warum die eine Frau idealisiert und die andere für erfüllte Sexualität gebraucht wird
• welche Rolle die frühe Mutter-Kind-Bindung bei dieser Spaltung spielt
• weshalb Affären häufig mit diesem Muster zusammenhängen
• warum beide Frauen in dieser Dynamik verlieren
• weshalb diese Spaltung nichts über den Wert einer der beiden Frauen aussagt
• welche Verbindung zu Bindungsangst und vermeidenden Bindungsmustern besteht
• und warum die eigentliche Lösung darin liegt, Liebe, Sexualität und Verwundbarkeit wieder zusammenzuführen.

Diese Folge ist für Frauen, die einen emotional nicht verfügbaren Mann, einen bindungsängstlichen oder vermeidenden Partner lieben und verstehen möchten, weshalb Nähe und Sexualität bei ihm auseinanderfallen können. Gleichzeitig richtet sie sich an Männer, die den Madonna-Huren-Komplex, ihre Bindungsangst, Vermeidung, Schwierigkeiten mit Intimität, Affären oder wiederkehrende Beziehungsmuster besser verstehen und verändern wollen.

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Viel Freude beim Anhören,

Janett Menzel & Team

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Themen: Warum Männer Liebe und Sexualität trennen, Madonna-Huren-Komplex, Madonna-Huren-Spaltung, Bindungsangst beim Mann, vermeidender Bindungsstil, emotional nicht verfügbarer Mann, Angst vor Nähe und Intimität, warum Männer keine Beziehung eingehen wollen, warum Männer fremdgehen, Affäre statt Partnerschaft, Sex ohne Bindung, keine sexuelle Anziehung in der Beziehung, fehlende Intimität in der Ehe, Mutterbindung, Mutterkomplex, unbewusste Beziehungsmuster, Projektionen in Beziehungen, emotionale Verfügbarkeit, Beziehungsdynamiken, Partnerschaft, Bindungsstile und psychologische Ursachen von Beziehungsproblemen

Wie Menschen ihre Gefühle „abschalten“: Gestern noch nah und eng, intensive Gefühle, Sexualität und gemeinsame Pläne, und heute Distanz? Für Menschen mit Verlustangst oder einem sicheren Bindungsstil ist dieser Wechsel schwer nachvollziehbar. Wie verliert jemand scheinbar innerhalb kürzester Zeit seine Gefühle für einen Menschen, der ihm kurz zuvor noch viel bedeutete?

Die Antwort: Deaktivierungsstrategien, die besonders bei vermeidenden Bindungsstilen eine zentrale Rolle spielen. Der Mensch entscheidet sich dabei keineswegs bewusst gegen seine Gefühle, aus seiner eigenen Wahrnehmung sind sie tatsächlich kaum noch oder gar nicht mehr erreichbar.

In dieser Folge erklärt Janett Menzel, Bindungsangst-Beraterin mit Schwerpunkt auf Vermeidung und komplizierten Beziehungsmustern, wie diese emotionale Deaktivierung funktioniert, wie sie sich für Betroffene anfühlt und weshalb frühe Erfahrungen mit emotionaler Überforderung, Vernachlässigung oder dem Umgang der Bezugspersonen mit Gefühlen später eine entscheidende Rolle spielen.

In dieser Folge erfährst du:

• wie eine Deaktivierungsstrategie bei vermeidenden Bindungsstilen funktioniert

• weshalb Vermeider tatsächlich den Zugang zu ihren Gefühlen verlieren

• welche frühen Erfahrungen diesen Schutzmechanismus begünstigen

• wie sich Deaktivierung bei gleichgültig-vermeidenden Menschen äußert

• weshalb ängstlich-vermeidende Menschen nach intensiven Gefühlen abrupt auf Distanz gehen können

• und wie sich unbewusste Deaktivierung von bewusster Manipulation unterscheidet.

Diese Folge richtet sich auch an Menschen, die einen vermeidenden Partner lieben und dessen plötzlichen emotionalen Rückzug verstehen möchten, sowie an Menschen, die ihre eigenen Gefühle scheinbar innerhalb kürzester Zeit verlieren. Denn hinter, „da ist plötzlich nichts mehr“, steckt oft ein psychologischer Mechanismus, der lange vor der aktuellen Beziehung erlernt wurde.

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Traumata werden heute oft als Erklärung für psychische und zwischenmenschliche Probleme herangezogen. Doch was passiert tatsächlich, wenn traumatische Erfahrungen unsere Beziehungsfähigkeit und romantischen Beziehungen prägen? Und warum zeigen sich diese Muster gerade in Liebesbeziehungen so deutlich?

In dieser Folge spricht Bindungsberaterin Janett Menzel mit der Traumatherapeutin Franziska Weitzel über Trauma, Bindungstrauma und Trauma-Folgestörungen.

Du erfährst:

• warum traumatische Erfahrungen keineswegs immer aus einem einzelnen dramatischen Ereignis entstehen müssen
• welche Rolle Vernachlässigung, emotionale Nichtverfügbarkeit und wiederholte Bindungserfahrungen spielen können
• warum Menschen zwischen extremer Nähe und starkem Rückzug pendeln können
• weshalb Bindung und Autonomie für traumatisierte Menschen zu Gegensätzen werden können
• und warum sich bestimmte Reaktionsmuster Jahrzehnte später noch in Beziehungen/Partnerschaften zeigen.

Sie sprechen außerdem darüber, wie Trauma-Folgestörungen im Alltag aussehen können, warum Selbstoptimierung und permanente Selbstarbeit ebenfalls Teil eines solchen Musters sein können und wann Selbstregulation an ihre Grenzen kommt. Franziska Weitzel erklärt, welche Rolle neue positive Beziehungserfahrungen spielen und wann professionelle Traumatherapie sinnvoll ist.

Ein Gespräch für alle, die ihre eigenen traumatischen Erfahrungen und Beziehungsmuster besser verstehen möchten, ebenso für Menschen, die einen Partner oder eine Partnerin mit traumatischen Erfahrungen begleiten.

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Wenn du dich selbst kaum kennst und deinen Wert vor allem aus den BeWERTungen anderer Menschen ableitest, kann aus Dating und Beziehung schnell ein permanenter Versuch werden, gewählt, geliebt und anerkannt zu werden.

Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel spricht in dieser Folge über positive und negative Selbstbilder, Selbstwert, Projektion und Gegenseitigkeit in Beziehungen. Denn ein negatives Selbstbild führt dazu, dass du dich anpasst, beweist, zu viel investierst und dabei immer weniger prüfst, ob die andere Person überhaupt zu dir passt.

Dieses Muster kann sich in Partnerschaften, Freundschaften, Beruf und anderen engen Beziehungen zeigen. Wenn du dauerhaft mehr investierst als dein Gegenüber, entsteht ein Ungleichgewicht. Ein positives Selbstbild verändert deine Position, weil du deine Beziehungen stärker danach beurteilst, ob Gegenseitigkeit, Respekt und Augenhöhe vorhanden sind.

Die Folge führt damit zu einer grundlegenden Frage: Wählst DU deine Beziehungen selbst oder versuchst du vor allem, von anderen gewählt zu werden?

Du erfährst:

• wie dein Selbstbild deine Beziehungen beeinflusst
• weshalb du dich beweisen und anpassen willst, um gewählt zu werden
• wie Projektionen unsere Wahrnehmung verändern
• warum fehlende Gegenseitigkeit ein entscheidendes Warnsignal ist
• weshalb Selbstkenntnis deine Partnerwahl und Beziehungsgestaltung verändert
• wie du aus der Rolle herauskommst, dich ständig beweisen zu müssen.

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Warum treffen manche Menschen Entscheidungen fast ausschließlich mit dem Kopf, während andere ihren Gefühlen folgen, nur auf ihr Herz hören, selbst wenn sie sich dabei immer weiter von sich selbst entfernen?

In dieser Podcastfolge erklärt Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel, warum weder der Kopf noch Gefühl allein ein verlässlicher Wegweiser für gesunde Beziehungen sind. Sie zeigt, weshalb Menschen mit vermeidenden Tendenzen Einschränkungen früh erkennen, während Menschen mit Verlustangst Warnsignale übergehen, weil ein einzelnes Gefühl mehr Gewicht bekommt als die eigentliche Realität.

Außerdem erfährst du:

• wie Vaterwunden und Mutterwunden den Selbstwert prägen
• warum wir unseren Wert an andere knüpfen
• weshalb sich Beziehungsmuster erst verändern, wenn wir die eigenen emotionalen Verletzungen erkennen
• warum Gefühle keine objektiven Entscheidungen treffen

• wieso Kopfmenschen & Herzmenschen unterschiedliche blinde Flecken haben
• warum Verlustangst zu Selbstaufgabe/Selbstverrat führen kann
• weshalb Vermeidung auch eine Stärke sein kann
• warum du die Wunden anderer Menschen nicht heilen kannst

• wie du erkennst, wann Gefühle dich in die falsche Richtung führen
• warum Selbstreflexion der Schlüssel für gesunde Beziehungen ist.

Gefühle können ein wertvoller Wegweiser sein, solange sie nicht allein entscheiden. Herz + Verstand entfalten ihre größte Stärke im Zusammenspiel und erlauben Entscheidungen, die deinem Selbstwert, Grenzen und Beziehungen langfristig guttun. Für alle, die Beziehungsmuster verändern, Verlustangst überwinden oder einen vermeidenden Bindungsstil besser verstehen möchten.

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Themen: Bindungsangst, Verlustangst, vermeidender Bindungsstil, Bindungsstil, Beziehungsmuster, verlustängstlich, Beziehungsdynamiken, Kopfmensch, Herzmensch, Gefühle, Entscheidungen, Selbstwert, Selbstverrat, Selbstaufgabe, Vaterwunde, Mutterwunde, emotionale Abhängigkeit, emotionale Verfügbarkeit, Vermeider, Bindungspsychologie, Beziehungspsychologie, frühe Wunden, frühe Prägungen, Selbstreflexion, Partnerschaft, Dating, gesunde Beziehungen, emotionale Muster, Persönlichkeitsentwicklung, Psychologie, Liebe, Beziehung, alte Wunden heilen lassen, Selbstheilung, Liebe verdienen, toxische Beziehung

Warum verliebst du dich immer wieder in Menschen, denen du dich beweisen musst, um deren Zeit, Interesse und Aufmerksamkeit du kämpfen musst, oder denen du gar hinterherrennst? Und weshalb fühlen sich gesunde, verlässliche Beziehungen für manche langweilig an? Warum hast du das Gefühl, dir Liebe erst verdienen oder ständig etwas abliefern zu müssen?

In dieser Folge erklärt die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel, wie Verlustangst entsteht, wenn Kinder lernen, Harmonie aufrechtzuerhalten, sich anzupassen, zu leisten oder sich zurückzunehmen, um geliebt zu werden. Sie zeigt, weshalb diese frühen Erfahrungen später dazu führen können, dass du dich zu emotional unerreichbaren oder vermeidenden Menschen hingezogen fühlst.

Außerdem erfährst du:

• warum dein Nervensystem Ruhe mit Unsicherheit verwechselt

• warum manche Menschen Streit oder Unsicherheit unbewusst erzeugen
• wie Sabotagemuster dafür sorgen, dass sich alte Beziehungsschleifen wiederholen
• weshalb Liebe nicht durch Leistung entsteht oder aufgebaut werden kann
• warum manche Menschen glauben, sich Liebe durch Leistung, Anpassung oder ständiges Kämpfen trotzdem verdienen zu müssen
• weshalb sie immer wieder dieselben Beziehungsdynamiken erleben – von On-Off-Beziehungen über Friendzone und Freundschaft Plus bis hin zu emotional unerreichbaren Partnern
• welche Rolle weibliche und maskuline Energie dabei spielen, wenn es darum geht, jemanden für sich gewinnen zu wollen
• und wie du aus dem Kreislauf des Hinterherrennens, Beweisens und Kämpfens aussteigen kannst.

Diese Folge hilft dir zu verstehen, warum du dieselben Beziehungsmuster immer wieder wiederholst und weshalb Beziehungsängste wie Verlustangst und Vermeidung, aber auch emotionale Abhängigkeit und alte Überlebensstrategien deine Partnerwahl, wen du anziehend findest und dein Verhalten in Beziehungen beeinflussen.

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Viele Erkenntnisse beim Hören wünscht dir

Janett Menzel & Team

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Wege, dir selbst zu helfen

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Themen: Verlustangst, Liebe verdienen, Liebe durch Leistung, Bindungsangst, Bindungsstil, emotional unerreichbar, Vermeider, hinterherrennen, Beziehungsmuster, Harmonie, People Pleasing, Selbstaufgabe, Bindungstrauma, emotionale Abhängigkeit, gesunde Beziehung, Beziehung verstehen, Partnerschaft, Janett Menzel, Podcast, Beratung, Hilfe, Coaching, Coach

Alle Tonspur-Probleme in der Folge #80 Hochsensibilität wurden behoben.

Janett Menzel erklärt dir in dieser Folge, warum Hochsensibilität und Beziehungsängste - Verlustangst und Vermeidung - so häufig miteinander verwechselt werden, obwohl beide völlig unterschiedliche Ursachen haben.

Bedeutet ein starker Rückzugsbedarf automatisch, dass jemand bindungsängstlich ist? Ist emotionale Distanz immer ein Zeichen für einen vermeidenden Bindungsstil? Oder verarbeitet ein hochsensibler Mensch Reize einfach nur anders als die meisten, was nur so aussieht, als hätte er/sie Angst vor Liebe?

Du erfährst:

• woran du erkennst, ob Rückzug durch Reizüberflutung, Stress und intensive Informationsverarbeitung entsteht
• ob Bindungsangst, Vermeidung und ungelöste Beziehungsmuster dahinterstecken
• die Unterschiede zwischen Hochsensibilität und dem ängstlich-vermeidenden, gleichgültig-vermeidenden und verlustängstlichen Bindungsstil
• und weshalb ähnliche Verhaltensweisen völlig unterschiedliche Ursachen haben können.

Außerdem spricht sie darüber, warum hochsensible Menschen intensive Verbindungen statt oberflächlicher Kontakte suchen, weshalb sie soziale Situationen anders verarbeiten und warum emotionale Unerreichbarkeit sowie Nichtverfügbarkeit nicht mit Hochsensibilität gleichgesetzt werden darf.

Gleichzeitig zeigt sie, wie Beziehungsängste Nähe, Distanz, Konflikte und emotionale Sicherheit beeinflussen, und weshalb eine saubere Unterscheidung für jede Beziehung entscheidend ist.

Diese Folge hilft dir, deinen Partner, deine Partnerin oder dich selbst besser einzuordnen und typische Fehlinterpretationen zu vermeiden.

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Themen: Hochsensibilität, hochsensibel, Bindungsangst, Beziehungsangst, Beziehungsängste, Verlustangst, Bindungsstil, ängstlich-vermeidend, gleichgültig-vermeidend, emotional nicht verfügbar, emotionale Distanz, Rückzug, Reizüberflutung, Neurodivergenz, Beziehung verstehen, Partnerschaft, emotionale Sicherheit, Konflikte, Stress, Vermeider, Beziehungsmuster, Hochsensibilität in Beziehungen, Janett Menzel, Bevor du mich willst, Podcast, Beratung, Coaching

Warum fällt Loslassen so schwer, obwohl der Schmerz jeden Tag größer wird? Und welche Rolle spielen dabei Verlustangst, Vermeidung, emotionale Abhängigkeit und Erfahrungen aus der Kindheit?

Die Bindungangst-Beraterin Janett Menzel erklärt dir in dieser Folge, warum Menschen selbst dann in Beziehungen, Jobs oder Lebenssituationen bleiben, wenn sie unglücklich sind.

Anhand persönlicher Einblicke spricht Janett über einen entscheidenden Perspektivwechsel, der ihr geholfen hat, Angst, Panik und Vermeidung anders zu betrachten. Sie zeigt, warum unser Gehirn lieber an Bekanntem festhält, als das Risiko einer Veränderung einzugehen – selbst dann, wenn wir wissen, dass sich die Situation niemals verbessern wird.

Außerdem erfährst du:

• welchen Einfluss emotionale Vernachlässigung, Parentifizierung, alte Bindungsmuster und ungelernte Verlustängste auf deine Entscheidungen im Erwachsenenalter haben
• warum du weiter hoffst, noch mehr Zeit, Kraft und Liebe investierst, obwohl deine Bedürfnisse dauerhaft unerfüllt bleiben
• und woran du erkennst, ob Loslassen gesünder ist als weiteres Ausharren.

Diese Folge hilft dir, deine eigenen Muster besser zu verstehen, Veränderungen aus einer neuen Perspektive zu betrachten und zu erkennen, weshalb der größte Verlust manchmal darin besteht, zu lange an etwas festzuhalten, das dich nicht wachsen lässt.

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👉 Erkenne deine Reaktionsmuster, Trigger, wunden und/oder blinden Punkte und alte Rollen, die dich immer wieder aus der Ruhe ins emotionale Chaos werfen, wo du doch eigentlich nur emotionale Sicherheit spüren willst. Hilf dir, nicht länger überzureagieren oder vorschnell zu handeln: inkl. Selbsthilfe-Wege, dich ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠in solchen Momenten zu stabilisieren und so deine Beziehungen zu stärken >>

Viel Freude beim Anhören

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Themen: Verlustangst, Bindungsangst, Loslassen lernen, emotionale Abhängigkeit, toxische Beziehung, Beziehung beenden, Trennung, Angst vor Veränderung, Veränderung zulassen, Sunk-Cost-Fallacy, Selbstwert, Selbstliebe, Kindheitsmuster, emotionale Vernachlässigung, Parentifizierung, Bindungstrauma, Bindungsstil, ängstlich-ambivalent, ängstlich-vermeidend, Vermeider, Panikattacken, Angstzustände, persönliche Entwicklung, Beziehungsmuster verstehen, Janett Menzel, Bevor du mich willst

Die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel spricht in dieser Folge über Angst versus Manipulation - sowohl im Dating/der Kennenlernphase als auch im späteren Verlauf der Beziehung.

Was viele nicht wissen: Eine bewusste Steuerung des Kontakts und der Nähe beginnt früher, als die meisten Menschen glauben. Anhand einer persönlichen Geschichte zeigt sie, weshalb endloses Schreiben, ständige Ausreden und fehlende Verbindlichkeit Warnsignale sein können.

In dieser Folge erfährst du:

• wie suggestive Fragen deine Wahrnehmung beeinflussen
• warum Menschen mit Verlustangst besonders anfällig für emotionale Manipulation sind
• woran du den Unterschied zwischen einem bindungsängstlichen/vermeidenden Menschen und einer Person erkennst, die dich bewusst steuert.

👉 Kennst du deinen/seinen/ihren Bindungsstil? Hol dir hier für 9,99 € dein psychologisches Testpaket und erforsche Bindungsstile, Bedürfnisse, Motive und Elternwunden >> ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Bindungsstil-Testpaket inkl. weitere Tests und vertiefende Erläuterungen⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

Außerdem spricht Janett über Breadcrumbing, emotionale Kontrolle und die psychologischen Mechanismen, die dazu führen, dass wir trotz offensichtlicher Warnzeichen an einer Verbindung festhalten.

Diese Folge hilft dir, emotional nicht verfügbare und an einer Partnerschaft nicht interessierte Menschen (sowie bestimmte Dating-Situationen) früher zu erkennen, realistischer einzuordnen und dich emotional besser zu schützen.

👉 ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Sichere dir alternativ zu einer Beratung Janetts Custom ChatGPT, der auf über 12 Jahre Wissen & Arbeit im Feld Beziehungsängste mit eigener Wissensdatenbank ihrer Programme & Schriften zurückgreift >> ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ (zur Stärkung deines Selbstwerts, zum Verständnis deiner Situation und Gefühle sowie für eine gelungene Kommunikation inkl. Hilfe beim Verfassen von Nachrichten)

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„Melde dich, wenn du Zeit hast“, „Kein Stress,“ „Nur wenn du möchtest“:

Diese Sätze wirken verständnisvoll, geben deinem Gegenüber jedoch genau den Ausstieg, den er/sie ohnehin sucht, um sich nicht dir gegenüber verbindlich zu zeigen oder Verantwortung zu übernehmen. Gerade nach Ghosting, einem Kontaktabbruch oder einer Trennung führt das dazu, dass man Verantwortung vermeiden und wichtige Gespräche immer weiter aufschieben kann. Es zeigt vor allem deine Angst.

In dieser Folge erfährst du:

• warum klare Kommunikation weder Druck noch Kontrolle bedeutet
• weshalb Augenhöhe etwas anderes ist als Anpassung
• und wie du deine Bedürfnisse deutlich ausdrückst, ohne dich kleinzumachen oder dem anderen hinterherzulaufen.

Du erfährst, weshalb bindungsvermeidende Menschen unverbindlichen Formulierungen besonders leicht ausweichen, warum Verlustangst dabei eine entscheidende Rolle spielt und wie du nach einer Trennung, einem Kontaktabbruch oder Ghosting wieder zu einer klaren Kommunikation findest.

Außerdem sprechen wir darüber, weshalb Verantwortungsübernahme für viele Menschen mit einem unsicherem Bindungsstil so schwer ist und wie du Grenzen setzt, ohne zu klammern oder dich selbst aufzugeben.

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Themen: Bindungsangst, Bindungsvermeider, Verlustangst, Kommunikation mit Vermeidern, Ghosting, Kontaktabbruch, Trennung verarbeiten, Beziehungskommunikation, klare Kommunikation, Verantwortung übernehmen, Bedürfnisse kommunizieren, Grenzen setzen, Bindungsmuster, Beziehung retten, Deaktivierung Bindungsvermeider, emotionale Distanz, schwierige Beziehungsdynamiken, Beziehungskonflikte, Ex zurück, Bindungsstil Kommunikation

Viele Menschen gehen nach einer schmerzhaften Trennung, Ghosting-Erfahrung oder Beziehung mit einem bindungsvermeidenden Menschen zurück ins Dating, mit einer einzigen Frage im Kopf:

Wie verhindere ich, dass mir das noch einmal passiert?

In dieser Folge erfährst du:

• warum Angst, Misstrauen und vergangene Enttäuschungen deinen Blick auf neue Menschen verzerren können
• weshalb Zeit einer der stärksten Schutzfaktoren im Dating ist
• welche Mindsets dir schaden (und wieso)
• wieso du dein Misstrauen und deine Angst weglassen musst
• und welche Denkfehler dazu führen, dass Red Flags übersehen oder falsch interpretiert werden.

Außerdem spricht die Beraterin für Bindungsangst und schwierige Beziehungsdynamiken Janett Menzel über Lovebombing, Future Faking, Triangulation, emotionale Verfügbarkeit und darüber, wie du wieder mit mehr Vertrauen für eine neue, glückliche Beziehung daten kannst, ohne wichtige Warnsignale zu ignorieren.

Eine Folge für alle, die sich eine gesunde Beziehung wünschen, ohne erneut in dieselben Dynamiken zu geraten und enttäuscht zu werden.

Für Frauen: Lade dir hier das kostenlose Dating-Kapitel herunter >>

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Themen: Dating nach Trennung, Dating nach Liebeskummer, Bindungsangst, Verlustangst, Bindungsvermeider, emotionale Verfügbarkeit, Dating Burnout, Dating Fehler, Red Flags Dating, Lovebombing, Future Faking, Breadcrumbing, Triangulation, Ghosting, Beziehungsangst, toxische Beziehungen, Dating Tipps, Partnersuche, gesunde Beziehung, emotionale Abhängigkeit, Bindungsmuster, Beziehungsmuster, Dating mit Bindungsangst, Vertrauen nach Enttäuschung, Dating nach Ghosting, Beziehungsfähigkeit, Warnsignale erkennen, Dating Psychologie, Selbstwert im Dating, emotionale Sicherheit

Wer ständig nach Autonomie sucht, braucht nicht automatisch mehr Freiheit. Wer ständig nach Nähe sucht, braucht nicht automatisch mehr Beziehung. Häufig versuchen Erwachsene unbewusst etwas auszugleichen, das bereits in den ersten Lebensjahren entstand.

In dieser Folge schauen wir auf die Entwicklung von Bindung und Autonomie, weshalb viele Erwachsene bis heute mit den ungelösten Bedürfnissen und Konflikten ihrer Eltern kämpfen - und dem Wunsch, endlich man selbst sein zu dürfen.

Du erfährst:

• warum beide Bedürfnisse bereits in den ersten Lebensjahren entstehen
• weshalb sichere Bindung die Grundlage für gesunde Selbstständigkeit ist
• wie frühe Erfahrungen bis heute beeinflussen können, wie du mit Nähe, Distanz, Verlustangst und Rückzug umgehst
• wieso Menschen mit einem starkem Bindungsbedürfnis versuchen, Autonomie zu lernen, obwohl sie Nähe brauchen
• wieso Menschen mit einem starkem Autonomiedrang versuchen Nähe zu vermeiden, obwohl dahinter alte Verletzungen stehen.

Denn eben dort entstehen die meisten Konflikte zwischen verlustängstlichen und vermeidenden Partnern. Diese Folge hilft dir zu verstehen, weshalb weder Autonomie noch Nähe allein die Lösung ist.

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Themen: vermeidende Frau, bindungsängstliche Frau, Bindung und Autonomie, Bindungsstil verstehen, Verlustangst, Bindungsangst, vermeidender Bindungsstil, ängstlich vermeidender Bindungsstil, sichere Bindung, emotionale Nähe, Autonomie in Beziehungen, Kindheit und Bindungsstil, frühe Kindheit Psychologie, Bindungstheorie, Beziehungsmuster erkennen, emotionale Unabhängigkeit, Beziehung und Freiheit, Nähe und Distanz, Bindungstrauma, Entwicklung des Bindungsstils, Bindungsverhalten Erwachsene, Beziehungsmuster aus der Kindheit, unsichere Bindung, Selbstständigkeit und Bindung, Vermeider verstehen, Autonomiebedürfnis, emotionale Sicherheit, Partnerschaft und Bindung, Beziehungskonflikte, Bindungsforschung, Bindungsentwicklung Kindheit

Viele Männer sprechen über die Schwierigkeiten mit vermeidenden Frauen deutlich seltener als Frauen über vermeidende Männer. Dabei erleben auch Männer Zurückweisung, Unsicherheit, emotionale Distanz, widersprüchliche Signale und das Gefühl, sich in einer Beziehung immer weiter anpassen zu müssen, damit überhaupt Kontakt bestehen bleibt oder die Partnerschaft funktionieren kann.

In dieser Folge spricht Bindungsangst-Beraterin und therapierte, ehemals Ängstliche-Vermeidende Janett Menzel wir darüber, warum besonders verlustängstliche Männer Gefahr laufen, ihre eigenen Bedürfnisse, Grenzen und Zukunftswünsche aus dem Blick zu verlieren, wenn sie sich in eine Frau verlieben, die emotional schwer erreichbar ist oder immer wieder auf Distanz geht, weil sie einen vermeidenden Bindungsstil hat.

Du erfährst:

• weshalb Angst, Ablehnung und emotionale Unverbindlichkeit Männer häufig tiefer treffen
• welche Grundängste aktiviert werden
• und warum es so wichtig ist, den eigenen Wert nicht von der Aufmerksamkeit, Bestätigung oder Entscheidung einer Frau abhängig zu machen
• woran du erkennst, dass du dich bereits zu stark anpasst
• weshalb klare Grenzen und Vorstellungen von Partnerschaft gerade für Männer unverzichtbar sind
• und warum Verständnis für die Ängste einer Frau niemals bedeuten darf, die eigenen Bedürfnisse dauerhaft aufzugeben.

Eine Folge über Verlustangst, Selbstwert, männliche Grenzen, emotionale Abhängigkeit und den Umgang mit vermeidenden Frauen.

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Viele besonders verlustängstliche Menschen sprechen ihre Bedürfnisse jahrelang nicht aus. Sie passen sich dem bindungsängstlichen oder vermeidenden Partner an, schlucken Konflikte und Grenzen herunter und hoffen innerlich, dass sich die Probleme irgendwann von selbst lösen. Zu groß ist die Angst, dass sich der andere trennt, wenn man zu viel verlangt oder plötzlich etwas fordert, was zu viel Druck erzeugt.

Was passiert, wenn du plötzlich anfängst, Grenzen zu setzen? Warum reagieren manche Partner irritiert, defensiv oder ziehen sich sogar zurück, wenn du endlich ehrlich bist?

In dieser Folge geht es um den psychologischen Effekt, der entsteht, wenn jemand lange eine Rolle gespielt hat ("Ich habe keine Bedürfnisse und Grenzen bzw. brauche und fordere nur ganz wenig!") und dann beginnt, seine wahren Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen zu zeigen, weil es anders nicht mehr geht.

Du erfährst:

• warum Anpassung zu Identitätsverlust führen kann
• weshalb (neue oder plötzliche) Grenzen für andere wie eine Persönlichkeitsveränderung wirken
• warum Menschen deine Stärke zunächst infrage stellen
• weshalb Verlustangst Bedürfnisorientierung und Grenzen erschwert
• wie du deine Bedürfnisse kommunizierst, ohne sofort Konflikte auszulösen
• warum kleine Grenzen wirksamer sind als plötzliche Ultimaten
• weshalb Konsequenz wichtiger ist als schöne Worte
• und wie deine gesunde Selbstbestimmung Stück für Stück Vertrauen aufbaut.

Diese Folge richtet sich an Menschen mit Verlustangst, Bindungsangst oder einem unsicheren Bindungsstil, die lernen möchten, ihre Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen ernst zu nehmen, ohne sich selbst oder ihre Beziehungen zu verlieren.

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Wichtig: Dir werden alle freien Termine in ihrem Kalender angezeigt (klicke dafür auf die grau-hinterlegten Tage) und wähle deine Uhrzeit aus:  Solltest du einen anderen Zeitpunkt für deine 1:1-Session wünschen (nach 17 Uhr), wende dich bitte telefonisch an ⁠⁠⁠⁠030-84714740⁠⁠⁠⁠ oder via E-Mail an ⁠⁠⁠⁠post@janettmenzel.de⁠⁠⁠⁠. 

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Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil reagieren extrem sensibel auf Kontrolle, emotionale Vorgaben, Druck, Erwartungen und die Gefahr, sich in Beziehungen zu verlieren, vereinnahmt zu werden oder aufzulösen. DAS ist einer der größten Konflikte zwischen Verlustangst und Vermeidung.

In dieser Folge spricht die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel darüber, warum Vermeider so stark auf Fremdbestimmung reagieren, weshalb emotionale Vereinnahmung ihr Nervensystem in Alarm versetzt und warum genau das zu Rückzug, Distanz oder plötzlicher Kälte führt.

Du erfährst, weshalb vermeidende Menschen Nähe nicht automatisch ablehnen, sondern Beziehungen schnell als Gefahr erleben, sobald sie das Gefühl bekommen, funktionieren zu müssen, Erwartungen erfüllen zu sollen AKA: ihre Identität zu verlieren.

Janett redet über die Dynamik zwischen Verlustängstlichen und Vermeidern, emotionale Überanpassung, alte Familienmuster und die Frage, warum Verlustangst und Vermeidung dieselbe Wunde besitzen, aber völlig unterschiedlich darauf reagieren.

In dieser Folge erfährst du also:

• warum Vermeider auf Druck mit Distanz reagieren
• weshalb Kontrolle Vertrauen zerstört
• wie emotionale Vereinnahmung entsteht
• warum Vermeider Freiheit mit Sicherheit verbinden
• weshalb Verlustängstliche sich so oft selbst verlieren
• warum Vermeider ihre Grenzen so stark verteidigen
• weshalb unterschiedliche Vorstellungen von Liebe Beziehungen zerstören können
• und wie alte Familienrollen heutige Partnerschaften nachhaltig beeinflussen.

Diese Folge hilft dir zu verstehen, warum Beziehungen zwischen Verlustangst und Vermeidung so schnell eskalieren können und weshalb Selbstbestimmung für Vermeider kein Luxus, sondern emotionales Überleben ist.

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Warum entsteht bei Menschen mit Verlustangst oder einem vermeidenden Bindungsstil so schnell Misstrauen, obwohl Gefühle da sind? Warum sabotieren Rückzug, Schweigen, Unsicherheit oder emotionale Überforderung selbst intensive Verbindungen?

In Teil 2 dieser Podcastfolge spricht die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel darüber, wie Vertrauen bei unsicheren Bindungsstilen wirklich entsteht und warum emotionale Sicherheit nichts mit Kontrolle, Druck oder ständigen Liebesbeweisen zu tun hat.

Du erfährst, weshalb Vermeider sich zurückziehen, obwohl Gefühle vorhanden sind, warum Verlustängstliche schnell in Interpretationen geraten und wie alte Beziehungserfahrungen aktuelle Bindungen beeinflussen.

Du lernst:

• weshalb Offenheit, Ehrlichkeit und Respekt die Grundlage jeder stabilen Beziehung bilden und warum genau diese 3 Punkte bei unsicheren Bindungsstilen häufig fehlen
• weshalb Rückzug nicht automatisch Ablehnung bedeutet
• warum Verlustängstliche Rückzug persönlich nehmen

• weshalb Überanpassung Vertrauen zerstört
• warum ruhige Kommunikation stärker ist als Druck
• wie emotionale Sicherheit aufgebaut wird
• weshalb Integrität und Konsequenzen Vertrauen stärken
• warum offene Fragen Beziehungen verändern können und
• wie du Nähe zulassen kannst, ohne dich selbst zu verlieren.

Diese Folge hilft dir zu verstehen, wie Vertrauen langsam wachsen kann, selbst dann, wenn Verlustangst, emotionale Unsicherheit oder ein vermeidender Bindungsstil Beziehungen kompliziert machen.

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Warum fällt Vertrauen Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil so schwer, obwohl Gefühle da sind? Warum ziehen sie sich zurück, werden emotional verschlossen oder reagieren empfindlich auf Druck, Erwartungen oder Bedürftigkeit?

In dieser Folge spricht Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel darüber, wie Vertrauen überhaupt entsteht und weshalb genau das für Menschen mit Beziehungsangst und insbesondere Vermeidern so kompliziert sein kann.

Du erfährst, warum Offenheit, Ehrlichkeit und Respekt die Grundlage jeder stabilen Beziehung sind und weshalb gerade diese Punkte bei Vermeiderinnen und Vermeidern häufig Schwierigkeiten auslösen. Sie spricht detailliert darüber, warum emotionale Offenheit für viele Männer schwer ist, weshalb Kontrolle mit Sicherheit verwechselt wird und warum Menschen mit Verlustangst Intensität häufig mit Liebe gleichsetzen. Außerdem, warum viele Menschen ihre Bedürfnisse nicht ausdrücken können, weshalb Konflikte bei Vermeidern schnell zu Rückzug führen und warum manche Beziehungen an fehlender Kommunikation scheitern, obwohl Gefühle vorhanden sind.

In dieser Folge lernst du:

• warum Vermeider emotionale Nähe gleichzeitig wollen und fürchten• weshalb Ehrlichkeit Vertrauen stärken oder zerstören kann• warum viele Menschen ihre Gefühle nicht ausdrücken können• weshalb Bedürftigkeit Vermeider schnell überfordert• warum Respekt für unsichere Bindungsstile so entscheidend ist• wie sichere Kommunikation Vertrauen stärkt• weshalb Kontrolle für Vermeider beruhigend wirkt• und wie Verlustangst und Vermeidung sich gegenseitig triggern.

Die Folge hilft dir dabei, vermeidende Menschen besser zu verstehen und deine eigenen Bindungsmuster klarer zu erkennen.

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Du wartest darauf, dass sich dein (Wunsch)Partner mit Bindungsangst oder vermeidendem Bindungsstil verändert, doch trotz viel Kontakt und Nähe, intensiver Verbindung und echten Gefühlen bleibt alles gleich, weil er/sie Menschen im eigenen Umfeld hat - Familienmitglieder, Ex-PartnerInnen, Menschen, zu denen eine Abhängigkeit besteht oder die wichtig sind?

Diese Folge zeigt dir klar, warum Vermeider sich nicht ändern, obwohl sie sehr viel für dich fühlen, obwohl sie dich nicht verlieren wollen und obwohl mehr als das Jetzige möglich wäre. Der entscheidende Punkt liegt nicht nur in der Bindungsangst oder Vermeidung, sondern im gesamten Umfeld, in dem sich diese Person bewegt.

Ein ängstlicher oder vermeidender Bindungsstil funktioniert nie isoliert. Loyalitäten, Abhängigkeiten und bestehende Beziehungsstrukturen sorgen dafür, dass Heilung bei Beziehungsangst blockiert wird. Genau deshalb bleiben leider viele in Mustern stecken, die liebevolle Partnerschaften verhindern.

Du verstehst, warum

• Menschen mit einem vermeidendem Bindungsstil oft zwischen Nähe und Rückzug schwanken
• warum sie sich nicht für echte Entwicklung, Heilung, Therapie usw. entscheiden
• und weshalb das Umfeld wie Familie, Freunde, Arbeit und (Ex)Partner einen stärkeren Schaden anrichten als ihre ängstlichen Gefühle. Diese Dynamiken erklären auch, warum du dich machtlos fühlst, obwohl du erkennst, was passieren müsste.

Die Folge zeigt dir, auch warum Bindungsangst und Vermeidung zu heilen ein Prozess ist, der radikale Entscheidungen verlangt, die bestehende Beziehungen und Abhängigkeiten infrage stellen.

👉 Melde dich UNVERBINDLICH für die Masterclass "Reguliere dein Nervensystem" Mitte/Ende Mai 2026! Ob du nur die Aufzeichnung willst, aktiv oder passiv (mit/ohne Video/Wort) teilnehmen willst: Alles ist OK. Der Preis beträgt 33 €. Schick Janett einfach unverbindlich eine Mail an ⁠post@janettmenzel.de und sie sendet dir alle relevanten Daten + Buchungsseite zu.

(Deine Bekundung stellt keine Buchung dar. Die Masterclass dauert ca. 60-75 min, je nach Teilnehmeranzahl, und findet gemeinsam mit der traumasensiblen psychologischen Beraterin Jana Hoffmann statt.)

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Themen: Bindungsangst, vermeidender Bindungsstil, Vermeider ändern sich nicht, Bindungsangst heilen, vermeidende Bindung verstehen, Beziehung mit Vermeider, Bindungsmuster lösen, Beziehungsdynamiken Bindungsangst, warum Vermeider sich zurückziehen, emotionale Abhängigkeit Vermeider, Vermeider mit narzisstischer Mutter

Du bist in einer Beziehung mit einem Menschen mit Bindungsangst - vermeidendem Bindungsstil und merkst, dass du immer mehr in eine Rolle rutschst, die sich nicht nach Partnerschaft anfühlt, sondern nach mütterlicher oder väterlicher Verantwortung?

Diese Folge zeigt dir, warum Vermeider unbewusst genau diese Dynamik erzeugen. Ein vermeidender Bindungsstil bringt eine tiefe Bedürftigkeit nach Nähe, Fürsorge und emotionaler Sicherheit mit sich, gleichzeitig wird Gleichwertigkeit blockiert. Genau daraus entsteht die Verschiebung in eine Mutterrolle oder Vaterrolle innerhalb der Beziehung.

Du erkennst, warum du so oft bedingungslos gibst, ihn/sie regulierst, alles organisierst und emotional stabilisierst, während der Vermeider sich entzieht, sobald Augenhöhe ansteht. Diese Folge erklärt auch, warum Bindungsangst nicht nur Distanz erzeugt, sondern auch Kontrolle, Abhängigkeit und eben diese funktionale Rollenverteilung.

Die Folge macht deutlich:

• warum Anziehung in solchen Konstellationen nachlässt
• warum Respekt verloren geht
• und weshalb du dich langfristig erschöpft und einseitig bzw. einsam fühlst
• wie sich Bindungsmuster aus der Kindheit in Beziehungen wiederholen
• warum Vermeider Fürsorge suchen, aber gleichzeitig ihre Autonomie verteidigen
• und weshalb genau diese Spannung jede Partnerschaft destabilisiert.

Für einzelne Bonusfolgen: Schick mir eine Mail an -> ⁠post@janettmenzel.de⁠ mit der #-Nummer der Folge. (Zahlung entweder via Überweisung oder Paypal).

Guides/Workbooks, die Janett empfiehlt: 

• Für Frauen: ⁠⁠⁠Wer bin ich? Werte, Motive, Einflüsse und nicht verhandelbare Grenzen⁠⁠⁠ (37 €)

• Für Frauen: ⁠⁠⁠Mutterwunden aufarbeiten⁠⁠⁠ (4,95 €)

• Für Männer: ⁠⁠⁠Mutterwunden aufarbeiten (7,99 €)⁠⁠⁠

• Für Frauen: ⁠⁠⁠Transgenerationale Wunden aufarbeiten⁠⁠⁠ (mehr als deine Eltern) (33 €)

• Für Männer/Frauen: ⁠⁠⁠Vergeben lernen (11 €)⁠⁠⁠

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Herzlichst

Janett Menzel & Team

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Du bist dir unsicher, ob deine aktuelle Situation Potenzial für eine Partnerschaft bietet, buche dir ⁠⁠dein ⁠30-minütiges 1:1-Gespräch (90 €) mit Janett⁠ >>⁠⁠ 

Solltest du hingegen als Frau oder Mann die Nase voll haben, immer wieder auf "solche" Menschen zu treffen, und dich vor toxischen oder unpassenden Partner:innen schützen lernen wollen, dann ist Janetts 8-stündiger Audiokurs „Herzen lesen“ (99 €) der ⁠⁠direkte Weg hin zu "Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen" >>⁠⁠ ⁠

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Themen: Bindungsangst, vermeidender Bindungsstil, Vermeider Beziehung, Mutterrolle Beziehung, Vaterrolle Beziehung, Bindungsmuster Beziehung, vermeidende Bindung verstehen, emotionale Abhängigkeit Vermeider, Beziehung mit Vermeider, Vermeiderin, Bindungsangst Beziehungsangst Dynamiken Partnerschaft, Elternrollen in Beziehungen

In dieser Folge spricht die Bindungsangst-Beraterin und therapierte Ängstlich-Vermeidende Janett Menzel über die Mutterwunde – eine der prägendsten, aber meist unterschätzten Ursachen für Beziehungsdynamiken, Selbstwertprobleme und Bindungsängste.

Du bekommst einen direkten Einblick darin, wie frühe Erfahrungen mit deiner Mutter dein Nervensystem, dein Bindungsverhalten und deine Partnerwahl bis heute beeinflussen (oder die deines vermeidenden Partners).

Mit einem integrierten Selbst-Test mitten im Podcast kannst du sofort erkennen, ob und wie stark dich diese Prägung betrifft.

Du erfährst in dieser Folge außerdem:

• woran du erkennst, ob du eine Mutterwunde hast

• warum selbst „normale“ Kindheiten tiefe Mutter-Prägungen hinterlassen

• wie die emotionale Abwesenheit deiner Mutter dein Bindungsverhalten formte

• welche zwei Hauptausprägungen der Mutterwunde es gibt

• warum du immer wieder ähnliche Beziehungsmuster erlebst (wegen deiner Mutterwunde)

• wie deine Partnerwahl unbewusst alte Dynamiken wiederholt

• welche Verbindung zwischen Mutterwunde und Bindungsstil besteht (und was das mit deinen Bedürfnissen und der Fähigkeit, sie auszudrücken, zu tun hat)

• warum dein Nervensystem Nähe mit Gefahr verknüpfen kann.

Diese Folge bringt dir Verständnis über dein Verhaltensmuster und du erkennst, warum du entweder zu viel gibst, dich zurückziehst oder dich und deine Bedürfnisse in Beziehungen vernachlässigst/verlierst, aber vor allem, warum sich bestimmte Dynamiken immer wiederholen.

Für einzelne Bonusfolgen: Schick mir eine Mail an --> post@janettmenzel.de mit der #-Nummer der Folge. (Zahlung entweder via Überweisung oder Paypal).

Guides/Workbooks, die Janett empfiehlt: 

• Für Frauen: ⁠⁠Wer bin ich? Werte, Motive, Einflüsse und nicht verhandelbare Grenzen⁠⁠ (37 €)

• Für Frauen: ⁠⁠Mutterwunden aufarbeiten⁠⁠ (4,95 €)

• Für Männer: ⁠⁠Mutterwunden aufarbeiten (7,99 €)⁠⁠

• Für Frauen: ⁠⁠Transgenerationale Wunden aufarbeiten⁠⁠ (mehr als deine Eltern) (33 €)

• Für Männer/Frauen: ⁠⁠Vergeben lernen (11 €)⁠⁠

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Herzlichst,

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Solltest du hingegen als Frau oder Mann die Nase voll haben, immer wieder auf "solche" Menschen zu treffen, und dich vor toxischen oder unpassenden Partner:innen schützen lernen wollen, dann ist Janetts 8-stündiger Audiokurs „Herzen lesen“ (99 €) der ⁠direkte Weg hin zu "Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen" >>⁠ ⁠

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Warum lässt du Dinge zu, von denen du genau weißt, dass sie dir nicht guttun? In dieser Folge spricht die Bindungsangst-Beraterin und ehemalige Vermeiderin Janett Menzel über ein Thema, das viele fühlen, aber sich kaum trauen, umzusetzen:

Selbstrespekt leben - in allen, aber besonders Liebesbeziehungen.

Janett zeigt dir, warum gerade im Kontakt mit vermeidenden Menschen eine Dynamik entsteht, in der du dich anpasst, zurückhältst und hoffst, dass sich etwas verändert, wenn du dich fügst.

Du erfährst in dieser Folge:

• warum du dir mehr gefallen lässt, als dir bewusst ist
• weshalb Anpassung aus Angst dir keine Nähe bringt, sondern stattdessen die Distanz nur weiter verstärkt
• wie Machtspielchen und emotionale Dynamiken entstehen
• warum fehlender Selbstrespekt automatisch zu fehlendem Respekt von deinem (Wunsch)Partner führt
• wieso „Harmonie aufrechterhalten“ dich in einer ungesunden Dynamik festhält
• warum klare Grenzen Anziehung und Respekt überhaupt erst möglich machen
• weshalb zu viel Verfügbarkeit jede anfängliche und zukünftige Anziehung BUCHSTÄBLICH zerstört
• und wie du erkennst, was wirklich nicht verhandelbar ist.

Janett erklärt ausführlich, dass es nicht nur um den anderen geht, sondern um deine eigene Position in der Beziehung. Du verstehst, warum du dich immer wieder anpasst, obwohl es dir schadet, und warum genau das die Dynamik aufrechterhält, aus der du so sehnlichst raus willst.

Diese Folge konfrontiert dich daher mit einer einfachen Wahrheit: Solange du dir alles gefallen lässt, wird sich nichts verändern.

👉 Erkenne deine Reaktionsmuster, Trigger, wunden und/oder blinden Punkte und alte Rollen, die dich immer wieder aus der Ruhe ins emotionale Chaos werfen, wo du doch eigentlich nur emotionale Sicherheit spüren willst. Hilf dir, nicht länger überzureagieren oder vorschnell zu handeln: inkl. Selbsthilfe-Wege, dich ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠in solchen Momenten zu stabilisieren und so deine Beziehungen zu stärken >>

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Kontaktabbruch, unerwartete Pause/Rückzug, keine Antworten oder nur 3 Wörter, die nichts erklären? Du willst deine vermeidende Person anschreiben, willst verstehen, was los ist. Du willst wieder Kontakt und Verbindung und Gewissheit. Und du hoffst, dass genau die richtigen Worte alles wieder „lösen“.

In dieser Folge kommentiert die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel einen viralen Coaching-Content-Ansatz: „Sag DAS – und der Vermeider kommt zurück.“

Sie zeigt dir, warum bestimmte Sätze dich nicht nur in der Warteschleife halten werden. Du erfährst auch, was wirklich hinter solchen Kommunikations-Tipps steckt und warum sie zwar „sanft“ klingen, aber deine Position nur weiter schwächen.

Diese Folge geht also genau dorthin, wo andere ausweichen: in echte Kommunikation, sichere Haltung und Selbstrespekt.

Du erfährst in dieser Folge:

• warum „druckreife“ Nachrichten dich langfristig austauschbar machen
• wieso Vermeider sehr genau wissen, was sie tun
• welche Formulierungen dich eher kleinhalten, obwohl sie empathisch wirken
• wie du direkt und erwachsen kommunizierst, ohne Drama
• warum Warten keine Strategie ist, sondern ein Muster und was es genau bewirkt
• und wie du aus der Warteschleife rausgehst, ohne Spielchen.

Janett zeigt dir, wie du sprichst/schreibst, sodass du dich nicht mehr verbiegen musst (und warum genau das den Unterschied macht). --> Keine Spielchen. Keine Taktiken. Echte, verbundende Kommunikation, die Nähe und Verständnis füreinander fördert, statt zu verschleiern.

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Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

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Wichtig: Dir werden alle freien Termine in ihrem Kalender angezeigt (klicke dafür auf die grau-hinterlegten Tage) und wähle deine Uhrzeit aus:  Solltest du einen anderen Zeitpunkt für deine 1:1-Session wünschen (nach 17 Uhr), wende dich bitte telefonisch an ⁠⁠⁠⁠030-84714740⁠⁠⁠⁠ oder via E-Mail an ⁠⁠⁠⁠post@janettmenzel.de⁠⁠⁠⁠. 

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Themen:Vermeider anschreiben was sagen, Bindungsangst Kommunikation, vermeidender Bindungsstil Kontakt, warum meldet er sich nicht, richtige Nachricht an Vermeider, Bindungsangst Beziehung verstehen, gemischte Signale Antwort, On Off Beziehung Kommunikation, Verlustangst und Vermeidung, wie mit Vermeider umgehen, Beziehung Kommunikation Tipps, emotional nicht verfügbar schreiben, klare Kommunikation Beziehung, Selbstrespekt Beziehung, Warteschleife Beziehung beenden

Ihr habt diese krasse Anziehung und Nähe, diese schönen Momente, tiefen Gespräche und wunderbaren Erlebnisse? Da ist DEFINITIV eine Verbindung oder gar echte Beziehung zueinander. Du hast mehr als ein klares Signal wahrgenommen und doch entsteht keine echte Partnerschaft, so, wie du sie dir vorstellst?

Es ist normal, dass du dir irgendwann die Frage stellst: Bilde ich mir das alles nur ein?

In dieser Folge spricht die Bindungsangst-Beraterin und therapierte ängstliche Vermeiderin Janett Menzel über genau diese Dynamik, die viele kennen, aber kaum jemand wirklich versteht.

Janett zeigt, warum Gefühle real sein können ("Aber du magst mich doch! Ich weiß es!") und trotzdem nicht zu Stabilität, Verbindlichkeit oder einer echten Partnerschaft führen. Was sich für dich eindeutig anfühlt, kann beim Gegenüber ganz anders verarbeitet werden.

Du erfährst in dieser Folge:

• warum deine Wahrnehmung von Gefühlen nicht falsch ist

• weshalb emotionale Intensität keine Beziehungsfähigkeit garantiert

• was hinter gemischten Signalen wirklich steckt

• warum (d)ein System beginnt, an sich selbst zu zweifeln

• was dein Denken, Fühlen und Wahrnehmen wirklich verzerrt

• warum Nähe und Rückzug (d)ein Nervensystem abhängig machen können

• wieso man sich auf Signale und versteckte Bedeutungen von Zuneigung oder Ablehnung fixiert und sie immer wieder neu deutet und

• wie alte Beziehungserfahrungen Selbst- und Fremdwahrnehmung verstärkt.

Janett zeigt dir, dass hier nicht nur das Verhalten zweier Menschen aufeinandertrifft, sondern zwei unterschiedliche Systeme, die Nähe komplett anders verarbeiten.

Am Ende verstehst du, warum du etwas Reales erlebst UND trotzdem keine Sicherheit daraus entsteht. Diese Folge bringt also Klarheit in eine der verwirrendsten Fragen moderner Beziehungsdynamiken.

👉 Für dein Interesse an der Teilnahme an der Masterclass "Reguliere dein Nervensystem" Mitte/Ende Mai 2026 und/oder spätere Termine, schick Janett unverbindlich eine Mail an

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mit dem Betreff: NVS UND deinem Namen. Wir melden uns bei dir mit Daten und weitere Infos (keine Newsletter-Anmeldung).

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Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

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Themen: Limerenz, Schwärmerei, Bindungsstil verstehen, Bindungsangst Beziehung, vermeidender Bindungsstil, Verlustangst Beziehung, gemischte Signale Beziehung, emotionale Abhängigkeit, intermittierende Verstärkung Beziehung, On Off Beziehung Psychologie, toxische Beziehungsdynamik, Bindungstrauma, emotionale Unsicherheit Beziehung, warum er keine Beziehung will trotz Gefühle, Beziehung ohne Verbindlichkeit, Nervensystem Beziehung, Projektion Beziehung Psychologie, Liebessucht, Beziehung verstehen Psychologie, Angst vor Nähe und Distanz, bilde ich mir Gefühle nur ein, Überreagieren, emotionale Unsicherheit

Warum fühlt sich für einige eine Stunde ohne Nachricht wie ein ganzer Tag an, während andere scheinbar einfach weiterleben?

In dieser Folge spricht Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel über ein selten beleuchtetes, aber zentrales Thema: das Zeitempfinden in Beziehungen und was es über die einzelnen Bindungsstile verrät.

Janett zeigt, warum Menschen Zeit völlig unterschiedlich erleben, abhängig davon, wie ihr Bindungsmuster geprägt ist.
Denn, was wie Ungeduld, Kälte oder Desinteresse wirkt, hat oft eine tiefere psychologische Struktur.

Du erfährst in dieser Folge:

• warum sich Warten für verlustängstliche Menschen extrem anfühlt und weshalb ihr Gehirn auf „Ablehnung suchen“ programmiert sein kann

• warum vermeidende Menschen aus der Zeit aussteigen und Rückzug für Vermeider als Kontrolle erlebt wird

• warum Zeit für einige zu einem inneren Chaos im Erleben führt

• welcher Stil ein stabiles Zeitgefühl ermöglicht

• und wie DEIN Zeitempfinden deine Beziehungsdynamik beeinflusst.

Janett zeigt dir auf, dass dein Erleben von Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft nichts mit dem deines (Wunsch)Partners zu tun haben muss: ergo, warum und DASS dein Gegenüber Zeit komplett anders erleben könnte als du.

👉 Für dein Interesse an der Teilnahme an der Masterclass "Reguliere dein Nervensystem", schick mir eine Mail an

post@janettmenzel.de

mit dem Betreff: NVS UND deinem Namen. Ich melde mich bei dir, wenn alle Daten fix stehen (keine Newsletter-Anmeldung).

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Themen: Bindungsstil verstehen, Zeitgefühl Beziehung, Verlustangst Beziehung, vermeidender Bindungsstil, Bindungstrauma Beziehung, emotionale Abhängigkeit Beziehung, warum Warten so schwer ist, Bindungsdynamik Beziehung, ängstlich vermeidend, desorganisierte Bindung, sichere Bindung Unterschied, Beziehung Psychologie Zeit, Nervensystem Beziehung, Trigger Beziehung verstehen, Beziehungsverhalten erklären

Viele Beziehungen scheitern nicht an fehlenden Gefühlen, sondern daran, dass irgendwann nicht mehr MITEINANDER gesprochen wird, sondern ÜBEREINANDER und somit aneinander vorbei: aus Angst vor Konflikten, Verlust oder aus Angst, etwas falsch zu machen.

In dieser Folge spricht Bindungangst-Beraterin Janett Menzel über die Kommunikationsdynamiken, die zwei Menschen eher trennen, als zu vereinen, besonders, wenn ein vermeidender oder verlustängstlicher Bindungsstil beteiligt ist.

Du erfährst in dieser Folge:

• weshalb Forderungen und Stellungnahmen Gespräche eskalieren lassen

• warum offene Fragen häufig der einzige Weg zu echter Kommunikation sind

• wie Identität, Zugehörigkeit und Sicherheit Gespräche beeinflussen

• warum viele Konflikte eigentlich Nervensystem-Reaktionen sind

• wie Affektkontrolle und Impulskontrolle Kommunikation verändern

• und weshalb manche Gespräche scheitern, bevor sie überhaupt begonnen haben.

Janett zeigt außerdem, warum viele Menschen in Konflikten versuchen zu überzeugen oder zu überreden, und weshalb genau das bei beziehungsängstlichen Menschen besonders häufig zu Rückzug oder gar Trennung führt.

Diese Folge erweitert die beiden Podcastfolgen über Kommunikation mit Vermeidern (Folge 13 und Folge 16) und geht noch tiefer auf die psychologischen Mechanismen hinter schwierigen Gesprächen ein.

👉 Erkenne deine Reaktionsmuster, Trigger, wunden und/oder blinden Punkte und alte Rollen, die dich immer wieder aus der Ruhe ins emotionale Chaos werfen, wo du doch eigentlich nur emotionale Sicherheit spüren willst. Hilf dir, nicht länger überzureagieren oder vorschnell zu handeln: inkl. Selbsthilfe-Wege, dich ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠in solchen Momenten zu stabilisieren und so deine Beziehungen zu stärken >>⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

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Kommunikation mit Vermeidern, Bindungsangst Kommunikation, vermeidender Bindungsstil Beziehung, schwierige Gespräche Beziehung, Konflikt Kommunikation Beziehung, Affektkontrolle Beziehung, Impulskontrolle Beziehung, Bindungsstil Kommunikation, Verlustangst Beziehung Kommunikation, Nervensystem Beziehung Konflikt, Gespräch mit Vermeider führen, Bindungsdynamik verstehen, Beziehung Konflikte lösen, emotionale Trigger Beziehung, Kommunikation Partnerschaft

Was passiert, wenn eine Beziehung endet oder der Kontakt abbricht, und trotzdem noch so vieles unausgesprochen bleibt?

Social Media, WhatsApp-Status, Stories oder indirekte Botschaften können plötzlich wieder alte Gefühle auslösen:

Ein Bild, ein Spruch oder ein Post und sofort tauchen Fragen auf: War das für mich? Soll ich reagieren? Bedeutet das etwas?

In dieser Folge spricht Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel über eine Dynamik von Kommunikation, die oft entsteht, obwohl eigentlich keine Kommunikation mehr stattfindet.

Sie erklärt, warum Menschen nach Trennungen oder Kontaktabbrüchen oft indirekt miteinander „sprechen“, wie Provokationen entstehen und weshalb genau diese Dynamik emotional besonders gefährlich werden kann.

Du erfährst in dieser Folge:

• warum WhatsApp, Social Media & Co. nach Trennungen alte Gefühle wieder aktivieren kann

• weshalb Provokationen über Statusmeldungen oder Posts entstehen

• warum „so tun, als ginge es einem gut“ selten eine nützliche Strategie ist

• wie Trigger und alte Verletzungen durch indirekte Botschaften aktiviert werden

• wann ein klärendes Gespräch sinnvoll sein kann und wann nicht

• warum manche Menschen klärenden Gesprächen ausweichen

• und wie du emotional stabil bleibst, wenn keine Kommunikation mehr möglich ist.

Janett zeigt außerdem, warum viele Menschen versuchen, über indirekte Signale noch einmal Einfluss zu nehmen, und weshalb es oft gesünder ist, diese Dynamik nicht weiter zu füttern.

Eine Folge für alle, die nach einer Trennung oder einem Kontaktabbruch noch mit offenen Fragen, Emotionen oder unerklärlichen Signalen konfrontiert sind.

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Immer mehr Menschen bezeichnen sich selbst oder andere als „vermeidend“, obwohl in Wirklichkeit einfach Unsicherheit dahintersteckt.

In dieser Folge spricht die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel Klartext über einen der häufigsten Irrtümer rund um Bindungsstile bei Männern:

Nicht jeder Mann, der zögert, zweifelt oder sich zurückzieht, hat Bindungsangst oder ist gar ein Vermeider. Janett erklärt den entscheidenden Unterschied zwischen unsicheren Männern und echten Vermeidern und warum diese Verwechslung heute ständig passiert.

Du erfährst:

• woran du echte vermeidende Bindungsstile erkennst

• wie sich Unsicherheit in Beziehungen zeigt

• warum Rückzüge nicht automatisch Beziehungsangst bedeutet

• Unterschiede zwischen unsicheren Männern und vermeidenden Männern

• dass Lovebombing bei Unsicherheit anders aussieht als bei Vermeidung

• warum die Körpersprache oft mehr verrät als Worte

• und weshalb viele Menschen sich fälschlich als vermeidend einstufen.

Janett zeigt außerdem typische Muster unsicherer Männer: von Statusdenken, Anpassung, Retterrollen, Angst vor Ablehnung oder vorsichtige Annäherung bis hin zu Freundschaft oder lockeren Geschichten.

Diese Folge hilft dir einzuschätzen, ob du es wirklich mit Bindungsvermeidung zu tun hast oder mit einem unsicheren Menschen.

WICHTIG! Bitte mach dich oder deinen (Wunsch)Partner nicht vermeidend, wenn du keinen psychologischen Test gemacht hast:

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In Teil 2 für Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen erläutert Janett, wie du erkennst, welche Gefühle deine Vermeidung auslösen und warum dein System bei Nähe so "hochfährt". Außerdem lernst du:

• Trigger von aktuellen Situationen zu unterscheiden, statt alte Erfahrungen auf neue Menschen zu projizieren

• wie du ein gesundes Ego, das Würde, Selbstachtung und Beziehungsfähigkeit verbindet, entwickelst

• warum übermäßige Harmonie und ständiges Cool-Bleiben Beziehungen sabotieren

• deine Wichtigkeit geswund anzuerkennen statt Überanpassung oder Abwertung anderer

• konkrete Ansätze zur körperlichen Selbstregulation bei Vermeidung und Angstzuständen.

Du gewinnst eine klare Linie für ein gesundes Ja und Nein in Beziehungen und stärkst deine emotionale Präsenz statt immer nur auf Rückzug und Abschaltung zu gehen.

Hinweis: Diese Folge ersetzt keine Therapie.

Bitte bedenke: Mach dich oder deinen (Wunsch)Partner nicht vermeidend, wenn du keinen psychologischen Test gemacht hast:

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Themen: vermeidender Bindungsstil, Bindungsangst, vermeidende Tendenzen, Trigger erkennen, Differenzierungsvermögen Beziehung, gesundes Ego, emotionale Vermeidung lösen, Nervensystem regulieren, Näheangst verstehen, Beziehungsmuster verändern, Selbstregulation bei Beziehungsstress, Würde und Grenzen Beziehung, ängstlich vermeidend, gleichgültig vermeidend, Bindungstrauma aufarbeiten, Bindungsangst überwinden, Vermeidung auflösen, gesunder Bindungsstil, gesunde Partnerschaft, Beziehungsarbeit

Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel spricht in dieser Folge direkt zu Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen und zeigt, wie du deinen persönlichen Ausstieg aus der Vermeidung praktisch beginnen kannst. Im Fokus stehen Eigenverantwortung, realistische Heilungserwartung und der Ursprung deines vermeidenden Verhaltens. Du bekommst also eine klare Einordnung, warum deine Vermeidung eine erlernte Überlebensstrategie deines Nervensystems ist.

Die Folge beleuchtet auch den Zusammenhang zwischen deinen frühen Verletzungen, verdrängten Bedürfnissen, abgespaltenen Persönlichkeitsanteilen und heutigen Beziehungsproblemen. Zusätzlich gibt dir Janett konkrete Leitlinien, wie du deinen eigenen Aufarbeitungsweg stabil und ohne Fremddruck startest.

Du lernst in dieser Folge:

• Vermeidung als Schutzreaktion statt Persönlichkeitsfehler zu lesen

• einen klaren Startpunkt für deine eigene Aufarbeitung und Selbstreflexion

• warum Heilung ohne Fremddruck verlaufen MUSS

• frühe Verletzungen und heutige Beziehungsreaktionen zu verknüpfen und
• du bekommst Orientierung, wann Selbstarbeit reicht und wann eine Therapie sinnvoll ist.

In dieser Folge spricht Janett direkt zu dir, wenn du vermeidende Tendenzen kennst oder klar weißt, dass du im Bindungsstil vermeidend reagierst. Du schaust gemeinsam mit ihr auf den Ursprung deiner Vermeidung, auf alte Schutzstrategien deines Nervensystems und auf verdrängte Persönlichkeitsanteile, die heute noch deine Beziehungen steuern. Du bekommst eine klare innere Landkarte für deinen eigenen Aufarbeitungsweg, ohne Druck von außen, ohne falsche Versprechen und Abkürzungs-Illusionen.

Bitte bedenke: Mach dich oder deinen (Wunsch)Partner nicht vermeidend, wenn du keinen psychologischen Test gemacht hast:

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Themen: Bindungsangst, vermeidender Bindungsstil, ängstlich vermeidend, gleichgültig vermeidend, Vermeidung überwinden, Bindungsmuster verändern, Heilung Bindungsangst, Vermeider Selbstreflexion, Trauma und Bindungsstil, Kindheitsverletzungen Beziehung, emotionale Vermeidung, Näheangst, Beziehungsangst bearbeiten, Selbstheilung Beziehung, Nervensystem und Bindung, Vermeider Therapie, Bindungsstil Test, Beziehungsmuster verstehen, Mutterwunde Vaterwunde, transgenerationale Wunden

Janett Menzel, Bindungsangst-Beraterin, erklärt in dieser Folge, wie Menschen mit einem vermeidendem Bindungsstil nach einem Kontaktabbruch oder einer Trennung fühlen und reagieren. Sie unterscheidet zwischen gleichgültig-vermeidend, ängstlich-vermeidend, bewusst und unbewusst ausgeprägter Vermeidung und zeigt, warum das äußere Verhalten häufig stabil, kalt oder souverän wirkt, während innerlich starke Stress- und Verlustreaktionen ablaufen.

Du erfährst, warum viele Vermeider sich direkt nach dem Cut übersteigert stark fühlen, sich massiv ablenken und schnell neue Optionen suchen, das Nervensystem später jedoch in Leere, innere Unruhe und heftige Verlustreaktionen kippt. Die Folge beschreibt also typische Schutzmechanismen, Selbstrechtfertigungs-Geschichten im Kopf, verspätetes Vermissen, Zeichen in Träumen, Ortsvermeidung bis hin zu Umzügen und radikale Distanzierungen.

Du erfährst:

• die Phasen, die Vermeider nach einem Kontaktabbruch oder einer Trennung durchlaufen

• lernst, scheinbare Gleichgültigkeit von nervöser Schutzreaktion unterscheiden

• erkennst Ablenkungen, Optionssuche und Überstärke als Stressreaktion des Nervensystems

• verstehst, warum spätes Vermissen und verzögerte Trauer bei Vermeidern auftreten und

• kannst schlussendlich Reaktionen von ängstlich-vermeidenden und gleichgültig-vermeidenden Bindungsstilen klar unterscheiden.

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Themen: Bindungsangst, vermeidender Bindungsstil, gleichgültig vermeidend, ängstlich vermeidend, Vermeider nach Trennung, Vermeider nach Kontaktabbruch, wie fühlen Vermeider nach Trennung, Kontaktabbruch Bindungsangst, Trennung mit Vermeider, Vermeider meldet sich wieder, Verlustangst und Vermeidung, Warm Kalt nach Trennung, Nervensystem Vermeidung, Schutzmechanismus Bindungsangst, emotionale Abschottung, Ablenkung nach Trennung, Dating nach Kontaktabbruch, On Off Beziehung Vermeider, Trennungsverarbeitung Bindungsstil, Vermeider vermissen heimlich

Janett Menzel, Bindungsangst-Beraterin, spricht in dieser Folge über die Frage, ob man vermeidende Züge am Partner für die Liebe akzeptieren und aushalten/dulden muss – und warum dieser innere Konflikt so viele Beziehungen und Selbstbilder zerreißt.

Es geht um Duldung, Selbstverrat, Wut, Bindungsdynamiken und die Grenze zwischen Akzeptanz und Selbstschädigung.

In dieser Folge erfährst du:

• ​warum es in Wahrheit ein innerer Wertekonflikt ist
• ​wie Duldung von Missverhalten entsteht und warum sie häufig aus Angst vor Alleinsein und Einsamkeit gespeist wird
• ​welche Rolle verdrängte Wut bei Bindungsangst, Anpassung und Selbstschädigung spielt
• ​warum unterdrückte Grenzen langfristig körperliche und psychische Symptome erzeugen können
• ​wie gesunde Menschen durch dauerhafte Anpassung selbst unsicher oder vermeidend werden
• ​weshalb Traumabindungen oft mit Liebe verwechselt werden
• ​warum Heilung nicht bedeutet, alles zu tolerieren, sondern sich selbst ernst zu nehmen
• ​wie sich bewusste und unbewusste Vermeidung im Beziehungsgeschehen unterscheiden
• ​warum Angst auch eine gesunde Schutzfunktion haben kann
• ​und wann Akzeptanz Entwicklung ermöglicht und wann sie dich von dir selbst entfernt.

Diese Folge hilft dir, klarer zu erkennen, was du in Beziehungen mittragen kannst, wo deine Grenzen liegen und warum Selbstrespekt wichtiger ist als Durchhalten aus Angst vor einer Trennung, dem Alleinsein oder Einsamkeit.

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👉 Erkenne deine Reaktionsmuster, Trigger, wunden und/oder blinden Punkte und alte Rollen, die dich immer wieder aus der Ruhe ins emotionale Chaos werfen, wo du doch eigentlich nur emotionale Sicherheit spüren willst. Hilf dir, nicht länger überzureagieren oder vorschnell zu handeln: inkl. Selbsthilfe-Wege, dich ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠in solchen Momenten zu stabilisieren und so deine Beziehungen zu stärken >>⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

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Themen: Bindungsangst, vermeidender Bindungsstil, vermeidender Partner, Beziehung mit Vermeider, Verlustangst, emotionale Distanz in Beziehungen, Bindungsdynamik, Angst vor Nähe, toxische Beziehungsdynamiken, emotionale Vernachlässigung, Selbstrespekt in Beziehungen, Grenzen setzen in Beziehungen, emotionale Abhängigkeit, Traumabindung, Anpassung in Beziehungen, Wut unterdrücken, Bindungsmuster erkennen, gesunde Partnerschaft, ängstlich-vermeidend, unsicher-ambivbalent, Bindungsstile, Verlustangst, verlustängstlich, Selbstverrat in Beziehungen, Nähe und Distanz Problematik, emotionale Sicherheit, ungesunde Beziehung, Beziehung auf Augenhöhe

Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel spricht in dieser Folge über Schuldgefühle in ängstlichen/vermeidenen (Wunsch) Beziehungen und die Frage, ob du wirklich schuld bist oder Verantwortung übernimmst, die gar nicht deine ist.

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(Es gilt das UWG, Urheber- & Zitatsrecht - daher nur für private Zwecke, nicht für gewerbliche.)

Im Mittelpunkt dieser Folge stehen die Rolle von Schuld als Mittel zur Kontrolle, Selbstregulation und Aufrechterhaltung der Beziehung. Du verstehst:

• ​warum Schuldgefühle in Trennungs- und Rückzugssituationen so dominant werden
• ​den Unterschied zwischen tatsächlicher Verantwortung und übernommener Schuld
• ​wie Schuld mit Verlustangst, Nähe und einem Kontrollbedürfnis zusammenhängt und warum sie weder Beziehungen repariert noch Nähe wiederherstellt
• ​wann Selbstreflexion gesund ist, wann sie in Selbstabwertung kippt und wie Schuld genutzt wird, um Sicherheit herzustellen.

Hiernach kannst du besser einordnen, ob du die Bindung reparieren willst oder aus integrer Überzeugung handelst. Vor allem lernst du konkrete Kriterien kennen, wann Schuld tatsächlich bei dir liegt und wann nicht. Diese Folge hilft dir also, Schuldgefühle einzuordnen, Verantwortungen sauber zu trennen und dir deinen Selbstrespekt zu bewahren, unabhängig davon, wie sich der andere entscheidet.

👉 Erkenne deine Reaktionsmuster, Trigger, wunden und/oder blinden Punkte und alte Rollen, die dich immer wieder aus der Ruhe ins emotionale Chaos werfen, wo du doch eigentlich nur emotionale Sicherheit spüren willst. Hilf dir, nicht länger überzureagieren oder vorschnell zu handeln: inkl. Selbsthilfe-Wege, dich ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠in solchen Momenten zu stabilisieren und so deine Beziehungen zu stärken >>⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

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Themen: Beziehung Affäre On-Off Vermeider, unsichere Bindungsstile, Partnerschaft, Bindungsmuster heilen, Bindungsangst, Beziehungsangst, Verlustangst, ängstlich-ambivalent, gleichgültig-vermeidend, ängstlich-vermeidend, desorganisiert, Nähe-Distanz Problematik, sich immer wieder zurückziehen, emotional nicht verfügbar, Kontaktabbruch

Mail: post@janettmenzel.de

Janett Menzel, Bindungsangst-Beraterin, spricht in dieser Folge über den Impuls, einem vermeidenden Partner nach Rückzug, Kontaktabbruch oder Trennung noch einen Brief oder eine lange Nachricht zu schreiben.

Im Fokus steht die Frage, warum dieses Bedürfnis entsteht, was solche Briefe/Mails bewirken könnten und wann sie dich entlasten oder weiter belasten.

• ​Du verstehst, warum der Drang entsteht, dich zu erklären oder zu rechtfertigen
• ​Du erkennst, wie Schuldübernahme und Hoffnung auf Reaktion zusammenwirken
• ​Du bekommst Klarheit darüber, warum lange Briefe selten die gewünschte Antwort auslösen
• ​Du verstehst, wie Neutralität und sachlicher Ton eigene Verletzungen verdecken
• ​Du lernst, zwischen echtem Selbstausdruck und dem Wunsch nach Wirkung auf den anderen zu unterscheiden
• ​Du erkennst, wann Schreiben dir hilft, einen Abschluss zu finden, und wann es dich emotional festhält
• ​Du bekommst Orientierung, wie kurze, klare und ehrliche Worte aussehen können
• ​Du verstehst, warum emotionale Wahrheit wichtiger ist als wohlformulierte Erklärungen

Diese Folge unterstützt dich dabei, bewusster mit dem Wunsch nach dem letzten Wort umzugehen und einen Abschluss zu finden, der nicht von der Reaktion des anderen abhängt.

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Themen: Beziehung Affäre On-Off Vermeider, unsichere Bindungsstile, Partnerschaft, Bindungsmuster heilen, Bindungsangst, Beziehungsangst, Verlustangst, ängstlich-ambivalent, gleichgültig-vermeidend, ängstlich-vermeidend, desorganisiert, Nähe-Distanz Problematik, sich immer wieder zurückziehen, emotional nicht verfügbar, Kontaktabbruch

In dieser Podcastfolge spricht die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel über Angst in Beziehungen, ABER ordnet sie neu ein. Der Fokus liegt auf Bindungsangst, Verlustangst, vermeidenden Tendenzen und Antworten auf die Frage, warum Angst nicht per se falsch ist, sondern eine Schutzfunktion erfüllt. Die Folge richtet sich damit an Menschen, die sich in Beziehungen unsicher fühlen, emotional stark reagieren oder immer wieder ähnliche Muster erleben.

Janett erklärt, weshalb Angst häufig vorschnell als irrational, übertrieben oder falsch bewertet wird und warum diese Sichtweise gerade bei Bindungsangst und Vermeidung zu zusätzlichem Druck führt. Sie unterscheidet klar zwischen realer Angst, die einer Faktenprüfung standhält, und Angst, die aus den Erinnerungen und der eigenen Biografie gespeist wird.

Ein zentrales Thema ist, wie Bindungsangst, Verlustangst und vermeidendes Verhalten durch frühe Verluste, Autonomiebedrohung und Identitätsfragen geprägt werden.

In dieser Folge geht es unter anderem um:

• wie man Angst und das Gefühl der Schwäche in Beziehungen neu prüfen kann

• weshalb vermeidende Muster Angst nicht auflösen, sondern verlagern

• wie Erinnerungen und Körperreaktionen Beziehungssituationen überlagern

• wann Angst real ist und wann irrational

• warum sensible, kreative oder neurodivergente Menschen intensiver reagieren

• wie Autonomie, Identität und Selbstbild Angst verstärken

• weshalb Angst häufig das Gute im Gegenüber und in sich selbst ausblendet

• wie Kampf gegen Angst zu Eskalation, Rückzug und/oder Impulsreaktionen führt

• warum die Angst des Partners genauso ernst zu nehmen ist wie die eigene

• und wie einige Perspektivwechsel helfen können, aus dem Gefühl der inneren Enge herauszukommen.

Die Folge beleuchtet auch, wie gesellschaftliche Normalvorstellungen Angst pathologisieren und warum gerade Menschen mit Bindungsangst oder vermeidenden Tendenzen lernen mussten, ihre Angst zu unterdrücken oder zu rechtfertigen. Janett plädiert für einen differenzierten, nicht beschämenden Umgang mit Angst in Partnerschaften.

Diese Episode ist relevant für alle, die Angst nicht länger bekämpfen, sondern verstehen möchten.

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Themen: Beziehung Affäre On-Off Vermeider, unsichere Bindungsstile, Partnerschaft, Bindungsmuster heilen, Bindungsangst, Beziehungsangst, Verlustangst, ängstlich-ambivalent, gleichgültig-vermeidend, ängstlich-vermeidend, desorganisiert, Nähe-Distanz Problematik, sich immer wieder zurückziehen, emotional nicht verfügbar, Kontaktabbruch

Pro-Contra-Listen funktionieren nicht? Dein Kopf weiß aber, dass du deinen vermeidenden (Wunsch)Partner loslassen solltest, nur dein Herz macht nicht mit. Warum? Weil die eigentliche Frage eine ganz andere ist.

Diese Folge geht tiefer als jede Trennung-Strategie. Du erfährst, welche unbewussten Geschichten aus deiner Vergangenheit dich an den Vermeider binden und warum du vielleicht sogar Chaos für Liebe hältst.

Die Bindungsangstberaterin Janett Menzel zeigt dir, wo du wirklich hinschauen musst (Spoiler: nicht auf den anderen), welche Kindheitsmärchen heute noch deine Beziehungen steuern und warum die Energie, die du in den anderen steckst, dein größtes Warnsignal ist.

Für wen ist diese Folge?

• Wenn du weißt, dass du gehen solltest, aber nicht kannst
• wenn rationale Argumente versagen
• und wenn du endlich verstehen willst, was dich wirklich festhält.

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Viele Insights bei Hören wünschen dir

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Themen: unsichere Bindungsstile Beziehung, misslicher Bindungsstil Partnerschaft, Retter-Syndrom Beziehung, emotionale Kontrolle Partnerschaft, Bindungsthemen heilen, gesund gebunden, unbewusster Vermeider, Co-Abhängigkeit Bindungsangst, manipulative Beziehung Bindungsstil, Trauma-Bindung erkennen, Verlustangst, problematische Beziehung verlassen, Vermeider loslassen, toxische Beziehung beenden, Bindung lösen Vermeidung, Chaos-Sucht Beziehung, Unterscheidungsvermögen, Märchen Beziehungsmuster, transgenerationale Traumata, Taten statt Worte, emotionale Abhängigkeit lösen, Vermeider vergessen, Trennung von Vermeider, vermeidender Bindungsstil, ängstlich vermeidend

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Weihnachten konfrontiert uns mit dem, was in der Herkunftsfamilie schiefgelaufen ist, sei es durch ein fehlendes Familiengefühl, emotionale Kälte oder eine "fake Familie", die nur zu den Feiertagen so tut, als wäre alles harmonisch. Diese Prägungen können bis heute bestimmen, wie du und dein (Wunsch)Partner Weihnachten erleben.

Diese persönliche Folge zeigt, warum Weihnachten für Menschen mit unsicheren und vermeidenden Bindungsstilen zur emotionalen Zerreißprobe werden kann und wie man die Feiertage mit einem (vermeidenden oder verlustängstlichen) Partner so gestaltet, dass beide gut "durchkommen", statt alte Verletzungen oder Traumata zu reinszenieren.

Das lernst du in dieser Folge:

• Warum Feiertage Bindungswunden aktivieren
• Die 2 vermeidenden Typen an Weihnachten: Ängstliche Vermeider und gleichgültige Vermeider
• Wie Janett Weihnachten erlebt: ihre persönliche Geschichte, denn unterschiedliche Weihnachtsbedürfnisse müssen kein Beziehungskiller sein
• Tiefe Traurigkeit, Melancholie und Einsamkeit: Verlustangst an Weihnachten
• "Der Deal" für die Feiertage und
• Eskalationsgefahren ernst nehmen.

Diese Folge ist für dich, wenn die Weihnachtsfeiertage emotional aufgeladen sind, sei es, weil du das Fest liebst und dir Nähe wünschst, oder weil dein Partner/Wunschpartner Weihnachten meidet wie die Pest. Die Folge hilft dir zu verstehen, dass unterschiedliche Weihnachtsgefühle nicht als böser Wille missverstanden werden dürfen, sondern tief verankerte Erinnerungen und gar Schutzreaktionen darstellen.

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> Hier bekommst du Zugang zu den Extrafolgen, monatlich kündbar, für 4,95 €: ⁠Bonusfolgen abonnieren⁠

Nächste Folge: 04.01.2026

Wir wünschen allen Hörerinnen und Hörern ein besinnliches, gesegnetes Fest, egal ob im Kreise deiner Lieben oder allein.

Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

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Warum du immer wieder an Vermeider gerätst und was das über DICH aussagt

Diese Folge könnte für einige ein Weckruf sein: Wenn du ständig Menschen anziehst, die (noch) vermeidender sind als du selbst, dann könnte das deine eigene Vermeidungsstrategie sein.

In dieser Folge erfährst du, wie du unbewusst Beziehungen sabotierst, bevor sie überhaupt eine Chance haben, und woran du im Dating-Prozess VermeiderInnen erkennst.

Das lernst du in dieser Folge:

• Der Spiegel-Effekt: Warum Menschen mit leichter Vermeidungstendenz sich automatisch noch stärkere Vermeider suchen und, wie unverarbeitete Beziehungstraumata (Abweisung, schmerzhafte Trennungen, brüchige Elternbeziehungen) dich zum "Vermeider-Magneten" machen
• Wann Distanz normal ist und wann toxisch
• Die härteste Dating-Wahrheit: wenn jemand sagt "Ich will nur eine Affäre" oder "Ich will aktuell keine Beziehung"
• Die 3-Monats-Regel im Dating: Warum Masken maximal drei Monate halten und danach die wahre Persönlichkeit durchbricht
• Sex und Bindungsverhalten bei Vermeidern
• Der Unterschied zwischen gesund und ungesund: warum manche Paare schnell zusammenkommen und glücklich werden, während andere bei gleichem Tempo scheitern

Für wen ist diese Folge?

Sie ist für dich, wenn du feststellst, dass du im Dating immer wieder an emotional nicht verfügbare Menschen gerätst. Besonders wertvoll, wenn du selbst auf deinem Heilungsweg bist, aber trotzdem Vermeider anziehst. Diese Folge zeigt dir den blinden Fleck im eigenen Verhalten.

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Solltest du hingegen als Frau oder Mann die Nase voll haben, immer wieder auf "solche" Menschen zu treffen, und dich vor toxischen oder unpassenden Partner:innen schützen lernen wollen, dann ist Janetts 8-stündiger Audiokurs „Herzen lesen“ (99 €) der ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠direkte Weg hin zu "Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen" >>⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠

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