Explore every episode of the podcast V媽教室 Podcast

本集重點：

• 衣服竟然是童年時期最會替換的項目之一！
• 香味可以激發杏仁核？
• 晚上有睡眠問題的孩子，可以從簡化光線開始。

V媽 (翁欣妤，慈心華德福教師/親職教育講師)

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本集重點：

• 為什麼小小孩老是重複想聽同一本故事？
• 依照小孩年紀技巧挑選適當的睡前故事。
• 挑選睡前故事的眉眉角角。

V媽 (翁欣妤，慈心華德福教師/親職教育講師)

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小雲朵媽媽：

我們家兩歲的小雲朵是家裡唯一的女孩，個頭比較小、比較內向，以前每次帶她出門玩，像公園、親子館等等，總會遇見一些強壯的孩子搶她的玩具，我在旁邊看也總是忍著不出手，第一個也是想說對方家長在附近，另外也擔心小雲朵會一直依賴著我的出手協助，無法學會為自己勇敢。過程中，如果小雲朵哭了，我會趕緊去抱她、然後安慰她說：『沒關係沒關係』，她慢慢的就會停止哭泣了。一直到前幾天，我們在公園玩沙，一個大哥哥搶走了她的玩具，小雲朵一邊哭著跑來抱我一邊說：『沒關係沒關係』.....然後她晚上就做噩夢了！突然間，我好像覺得『沒關係』這三個字讓小雲朵覺得媽媽一直要她忍耐別人，她會不會覺得我不夠愛她呢？如果小雲朵自己學不會捍衛自己的玩具，會不會長大變媽寶呢？我好兩難呀，怎麼辦呢？

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V媽 (翁欣妤，慈心華德福教師/親職教育講師)

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八月底時，對岸的中國政府公佈了一項有關電動的禁令，18歲以下未成年人只能在周五、週六、週日和法定節假日的晚上8-9點期間，才可以玩一小時的網路遊戲，其他時間遊戲企業都不能以任何形式向未成年人提供遊戲服務。當然，可想而知，這禁令掀起一股軒然大波，雖然也能理解這中國政府的初心，是為了解決青少年網路成癮問題，且這也突顯出在疫情期間線上課程大幅增加時，大人管理孩子進入網路遊戲世界的挑戰！

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小墨魚的媽媽說：V媽您好，我想請問您怎麼用慢慢刷幫助兒子小墨魚？我只有一個兒子3歲11個月，明年要上學讀中班了，現在的小墨魚會因為動作大冒冒失失，而跟其他孩子玩的時候容易產生碰撞，有時候也不知道為何會產生碰撞或怎麼受傷，請問這種狀況需要就醫嗎？還有就是開心時或者要引起別人注意的時候就會很大聲唱歌或說話，在場的人有反應會不舒服，我們也不斷提醒小墨魚把音量放小，但也很難去導正這種情況。碰撞和大聲這二個狀況，是讓我很擔心上學後會造成學校和他自己困擾的地方，請問使用慢慢刷有幫助嗎？家裡已經有慢慢刷，但他說腳底會癢不喜歡，不喜歡就先不刷，對嗎？

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小蓮藕媽媽說：V媽您好，我最近遇到了一件很挫折的事，我5歲半非常細膩敏感的女兒小蓮藕，她在這一個多月當中，只要是生氣，比如和妹妹玩的時候有爭吵，或者是玩遊戲輸的時候，就會打自己，可能打手或者是打自己的大腿，我看了很難過，當下我會讓她哭一哭、但打的行為我會要她停下來，然後抱抱她，事後冷靜下來的小蓮藕跟我說：「馬麻我不喜歡自己生氣，因為生氣是不好的，所以我想忍住我的生氣、所以就會想打自己來忍住！」我聽了非常心疼，而且我問她怎麼會覺得生氣不好呢？小蓮藕說就大家好像都覺得生氣是不對的，聽了真是難過啊，我一直覺得情緒是很正常的，她們情緒來來去去我也不會覺得怎麼樣，但家裡面還有長輩還有我先生，我大概了解他們不喜歡孩子生氣，我很努力的讓孩子有情緒宣洩的空間，作法是「從孩子兩三歲開始，她表現出不高興、生氣的樣子時，會丟手上的東西或者拍桌子，在當下我會說東西痛痛～你在生氣對嗎？需要媽媽抱抱嗎？」 但現在當孩子這樣告訴我，讓我覺得我之前的努力好像沒有什麼用、很挫折，我不曉得還可以用什麼方式來協助女兒度過這個情緒的卡關，我們平常有持續按摩，請問還有其他方式可以參考嗎？(另外提供一個線索：這陣子開始復學以後，玩遊戲輸了的時候，沒有像前幾天一樣會攻擊自己，所以原因會不會是在家裡有妹妹、爸爸、爺爺、奶奶時的壓力太大呢 ?)

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這次分享的書籍是由 琉璃光出版社 所出版的 「簡單父母經」，作者：金．約翰．培恩/ 麗沙．M．羅絲，潘定凱 編譯。

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小地瓜媽媽：

V媽您好，想問問如果我的五歲孩子或任教的小學學生，在跟著看奧運比賽時，問：「得獎牌的國家有升國旗，但是台灣沒有升國旗，台灣是國家嗎？」若有類似這樣的疑問，我們大人該如何回答比較適切呢？身為大人 沒有辦法看見自己的國旗，自己也很難過啊，每每都還是會想說為什麼其他國家的人都不需要這樣，大聲說自己的國家愛自己的國家就像呼吸一樣自然.......每次都很糾結不知道要對孩子說到什麼程度，可是又很想讓孩子知道我們的現況和困境，畢竟他們長大之後，一樣要了解和面對～～

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常看我們以前文章的朋友們應該知道，11歲阿妮是個超級歌仔戲迷，愛演愛唱也愛看，平常一週一次的影片時間總吵著要看葉青歌仔戲(是的，女孩的偶像是葉青)。看過葉青歌仔戲的人就知道，裡面有個英俊小生楊懷民，連帶著也成了女孩的小生偶像。

女孩除了愛歌仔戲，也愛動物。在好山好水的宜蘭冬山有個好美麗的地方................

小山藥媽媽：V媽您好，我知道V媽是外語老師，想請問你關於學習語言的事。孩子2歲2個月了，平日總會嚷嚷要看書，我想是時候想讓他接觸英文了，只是….我不知道起頭該放在哪裡？想問問V媽有沒有打從心底用身體記憶的學習？我的英文能力非常差，但我從小(5歲)開始去補習班學。這不是我想給孩子的，我想和他一起學習。也想請問有關於自然發音，有一說法是要先從自然發音學起，因為兒歌不是像朗讀的清晰音，有可能造成孩子混淆、學不好，這讓我更困擾，我英文各方面差、我的口說當然也很差，如果由我當開始鍵感覺不適合....

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令人頭暈的學期剛結束，緊接著暑假第一天就開始連續三個下午的線上研習，看著好可愛、好有赤子之心的德國老爺爺Bernhard老師手舞足蹈說著十二感官、七大生命歷程和孩子們在課堂上、在學習上的協助與互相支持，腦袋裡面一直浮現出七大行星與十二黃道宮之間的關係，實在好過癮啊！課程結束後緊接著晚上又是一連五天的醫學護理課程，過癮的節奏；但要一直抓空檔時間接地氣...呼出和吸入要好努力的平衡......。這七大生命歷程用醫學角度、用泛自閉光譜角度、用教育角度、用教養角度...不管哪一角度來看都好有趣啊～

小蓮藕媽媽說：V媽您好，想請問如何解決雙寶無限輪迴爭吵的問題。我家雙寶，小蓮藕是五歲的哥哥，有一個兩歲妹妹，每次有機會跟小蓮藕單獨出門時，他總是乖巧又懂事、凡事都可以商量，但回來後從一打開家門開始，雙寶就是不斷的有紛爭，例如：哥哥進門發現妹妹在玩玩具，就會過去搶、並且強辯妹妹已經放在地板上不是拿在手上，所以就是他的....或是各玩各的但哥哥卻故意「不小心」踢到妹妹，讓妹妹發怒回打，哥哥又來告訴大人妹妹打她....等等，每天下班回來都要應付好幾次這種紛爭，用怒罵、威脅的效果也很短暫，且不希望因此讓孩子變成打罵教育下的產物。其實我們為了預防雙寶問題事先做許多功課，在妹妹一出生時，我們有代替妹妹送禮物給哥哥，也在參加講座後跟哥哥分享彩虹橋的故事。我一直在心裡想著，我不能因為妹妹而忽略了哥哥，所以從妹妹出生以後，我總是擠出時間陪哥哥約會，吃他最愛的壽司、散步、去採買日常用品….等等。只要兄妹同時有需求，我總是先滿足哥哥，先讓阿嬤照顧妹妹，可是這樣久了，五歲的哥哥宛如一個獨生子，脾氣驕縱又嬌貴，對兩歲妹妹常常是很暴力的對待，常常在玩玩具時，是妹妹先拿到的，但哥哥總是惱羞成怒，打(或踢)了妹妹，我們大人又出來制止他，哥哥又因此委屈而大哭大鬧，最後收場總是兩歲妹妹冷靜的說，「先給你，哥哥」，五歲哥哥就像個「弟弟」甚至是「妹妹」一樣，讓我深覺不對勁，請問V媽，我該怎麼辦呢？

最近家裡有個有傳染性的字詞，對我來說困擾到想提出來變成家庭會議的重要議題之一，那就是 一『那個』。

「把拔，你幫我拿一下那個好嗎？謝啦！」「蛤？哪個？」

「阿妮，上樓時幫我順便帶那個上來喔」「蛤？哪個？」

「正男，你那個收好了沒？」「蛤？哪個？」

「馬麻，你那個都不放好！」「我哪個沒放好？」

「吼～就那個啊！」「到底哪個啦！」

「喔那個那個那個...就那個啊！」

我們學英文的時候都知道，that 很好用，可以當限定詞、可以當連結詞、可以當代名詞....但，如果常用that來表達腦袋瓜裡的東西，實在讓聽的人很頭大....

小黑糖媽媽說：V媽您好，我家小黑糖五歲半，是高敏感的女孩，情緒敏銳，容易藏心事。最近有一件事情，有一天小黑糖進洗手間，發現我正在生理期，雖然我之前就有跟她提及過孩子是如何來的，以及男生女生構造的差異，但一看到我正在流血，小黑糖感到害怕，擔心媽媽我流血成河可能會死掉，因此睡前一直喊我，確定我還活著，但我實在是太疲倦太想睡，又讓她更焦慮的哭了。而且這件事讓我自己回想到，我在國小時第一次發現母親衛生棉的血跡時，我也是如此的擔憂媽媽，如今角色互換，我還是不知道該如何向孩子說明。謝謝

昨天晚上正男睡覺前，一邊跟爸爸瞎聊天、一邊用手玩天花板上吊扇的拉環，小子用打排球的手腕力拍打著吊扇拉環，拍著拍著～啪！哐啷！吊扇上其中一顆燈罩應聲掉下，破了。正男被四散在床上的半顆燈罩玻璃嚇到，用著驚訝的表情盯著自己的手，一臉『咦？這是我的手嗎？為什麼我的手會打破東西？』抬起頭，急著想將破掉一半的燈罩撤下整理，隨手拿起一把螺絲起子，工具一伸進去.......啪！啊！整個吊扇燈座瞬間變暗，燒打電（台語）！短路啦！小子又再度嚇呆，用著驚訝的表情再次看著自己握著螺絲起子的手，彷彿被自己身體裡面那股陌生的衝動嚇到了.........

小絲瓜媽媽說：Hello V媽～不好意思打擾妳，但我最近遇到一個很大的挫折，真的找不到任何方法，每天都覺得好挫敗，所以想來詢問妳，不知道妳能不能給我一點方向，謝謝。我有兩個兒子（小二跟小班）弟弟小絲瓜本來就是脾氣比較拗，又很ㄍㄧㄥ的人，雖然本來就會常常因為他的情緒問題而發生親子衝突，但我都認為是我自己太易怒，沒有好好同理小絲瓜，或是幫助他冷靜，所以我一直在調整我自己。可是自從小絲瓜開始上幼兒園之後，在家的情緒問題反而開始變得更嚴重。下面我整理了幾個小絲瓜的狀況：

1. 非常易怒，如果遇到不合他心意的狀況，不會選擇先跟哥哥或家人說，會直接生氣。

2. 不講道理：例如原本計畫講3本故事，但因為時間太晚了，我只講了兩本，但他卻不能接受，一直吵著「我就是要講那本⋯⋯」

3. 丟東西、推家具、拍桌子或牆壁：生氣時會做這些舉動，也會跑來一直推媽媽。

4. 拒絕冷靜：媽媽跟他說，生氣是正常的，大家都會有生氣的時候，但我們先去冷靜一下，再來一起解決你的問題，他會說他不要

5. 拒絕接受協助： 媽媽想陪他一起冷靜，或是陪他一起想辦法，他會說「不要」或是「不要跟我講話」。

我知道當小絲瓜在那個情緒時，要先安撫他的情緒，再來跟他溝通。但是，當他拒絕冷靜，又開始一直丟東西那些舉動時，我真的不知道該怎麼處理？折騰到最後，他比較冷靜了，當我想跟他討論剛剛的情況，他會裝作什麼事也沒有發生。對於剛剛自己的所作所為都不承認。V媽～～我真的不知道該怎麼辦，但是這樣的情況，每一天都會發生，我覺得好挫敗、好沮喪。現在會變成我會擔心不知道什麼時候他又會突然耍脾氣，然後上述過程又要再來一次。有時候心裡都在想，小絲瓜是不是生病了？

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一直不愛追劇，覺得時間太寶貴。

前幾年，和處長認真追美劇the Big Bang Theory（宅男行不行），光譜內的Sheldon性格明顯，用這角色跟處長聊了很多光譜內的特色，也在那一陣子的講座裡，只要講到光譜小孩，輕微症狀就會提及Sheldon。追完全劇以後，不小心轉到「The Good Doctor良醫墨非」（自閉症），告訴自己千萬別再追劇了，毅然決然在第四集戒癮！去年，非常了解我的“好同事”介紹跳坑韓劇 「雖然是神經病但沒關係」，幸好才十六集，裡面的自閉症哥哥、反社會人格的女主角、一堆童年創傷的例證，讓我那一陣子講座裡，朋友們多了一些影片片段可以看...............

小紅茶媽媽說：Vicky老師您好，我家小紅茶是個愛尖叫的三歲小女孩，動不動就愛尖叫，高興也叫、不高興也叫，有時候大家靜靜的坐著吃飯他也會突然尖叫！我本來不太會生氣，但是我發現她只要一高聲尖叫，就會挑起我的脾氣，有時候我會突然情緒一來的大聲吼罵她，我實在控制不了，平常我要上班、大概6點半從幼稚園接她回來，煮飯、洗澡、整理家裡就已經夠忙的了，還有應付她突然的沒原因的尖叫，實在很令我崩潰！我想請問，她那樣尖叫是正常的嗎？我需要帶她去看醫生嗎？還有，我真的不知道要怎麼控制我的情緒啊～～

2021年真是有個難忘的端午節，在家如果沒有立蛋、如果沒有午時水、如果沒有粽子、如果沒有插菖蒲....應該就忘記今夕是何夕了吧！（咦，看起來除了龍舟和喝雄黃酒，該有的都有了啊😅）上禮拜因為一篇學校年輕老師們共讀及三元生活實踐社陳脩平老師修譯的文章，提到“疫情對於年輕人的影響“與”儀式感“之間的關係（請見6/16在podcast上簡單分享的這篇好文）。

儀式，這個字用的是“ritual”，這個字從法文而來，看字首不難猜到..........

為什麽疫情對年輕人來說特別難熬呢？V媽跟大家分享有關國外的研究！

家有高年級以上大孩子的家庭，一起讀讀想想這篇好文。

https://www.facebook.com/profile.php?id=1690476963 （文/ 黃兆徽)

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疫情來得快又急，停課這件事其實很多大人都無法消化資訊與情緒了，孩子更是，說不定他們在停課前一天約好隔天要去PK三對三籃球、說不定他們約好隔天放學要一起去鬼混、說不定......總之，這樣來得快又急的無常打亂了腳步。去年一整年，其實我們學校已為大家預備了相關線上會議與課程，也有許多的研習課程與讀書會都已經在線上進行了，畢竟國外一堆課程早已數位化...雖說早已有心理準備，但，說實在的，我情願一節課換一個沾粉筆灰沾汗的口罩，我也情願帶著口罩一邊說話一邊喘氣，我也情願每次要唸英文尾音都要隔著口罩唸的超級清楚大聲（maP. appleS.worK)，哎，就是不想和孩子們脫離真實連結啊啊啊啊啊啊...................

小湯圓媽媽說：

V媽妳好，我的女兒小湯圓現在3歲，之前在幼幼班的時候，大小便就開始可以慢慢練習控制，老師也開始幫忙她戒尿布，在這過程中也只有失誤過2次，後來升上小班，一開始也都還好，只有失誤過一兩次，但前陣子開始就不一樣了，在家不脫尿布，我沒想太多就讓她包著；又隔了好一段時間到現在，小湯圓的學校老師說她早上到校後不容易請她脫尿布，常常要溝通很久，且她最近常常到廁所時就說想媽媽，然後就哭了；昨天則是聽到老師說，她早上9:00脫掉尿布後就都不去廁所尿尿，直到中午才去尿，然後去到廁所就說想媽媽而不去上，但老師知道這上午小湯圓都有喝水和喝湯，擔心她是不是在憋尿。請問V媽，我該如何判斷孩子是否憋尿還是真的不想上？ 此外，是不是有可能上廁所這件事對她造成壓力？或有什麼不愉快的事發生讓她不願意再去？我該如何引導？因為我擔心如果暫時讓她先包上尿布，她會習慣更不想脫了？謝謝V媽！

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小綠豆媽媽：

V媽您好，請問如何跟兩歲的孩子說明疫情的狀況，以及不能出門的事情？孩子會吵吵叫叫的要出門，但因為疫情的狀況無法出門。也許他們也感受到大環境的氛圍，身上疹子發得很嚴重，已經有加強按摩了，我還可以怎麼做？謝謝V媽........

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小檸檬媽媽說：Vicky老師您好，小檸檬國小四年級，有容易分心的狀況，經檢測為有聽覺敏感，且視覺、動覺不足而導致分心，檢測中心建議我讓小孩減少聽的刺激，所以音樂要少聽，我的疑問是，音樂是很美好的，這樣的方式對小檸檬真的是對的嗎？小檸檬現在有在學小提琴，喜歡聽抒情類音樂、頭髮偏細軟。小檸檬大多跟著大人聽流行樂曲、愛樂電台、也愛聽小提琴練習曲。之前聽了您在podcast上有關床前故事的分享，我想我該為小檸檬做的，應該是挑選適合他的音樂，不在不合適的時機給他多餘的聲音。而媽媽我，也會試著轉念，學習著重在幫小檸檬拉提他不足的地方。抱歉，在您很忙時提問，若造成困擾請忽略，祝順心～

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小海帶媽媽說：V媽您好，因為疫情關係好久沒有講座了，只能透過podcast 來聽聽你令人療癒的聲音。我家有七歲的姐姐和四歲的弟弟小海帶，四歲的小海帶很好動沒有界線，而姐姐恰好相反，敏感而黏人。因為弟弟喜歡四處探索，亂摸亂動，當我一打二時，總要時時盯著弟弟，而姐姐狀況好的時候會配合處理好自己的事情，但情緒不好時就非得要我陪在她身邊，這樣小海帶就又會開始亂來。我知道這是孩子們為了要吸引大人注意的方式，但今天有職能老師告訴我，我應該要再兇一點劃清界線，告訴弟弟不要亂碰東西，兇一點告訴姐姐這個時候媽媽無法陪你。老師同時也有示範，但是我覺得那好兇喔，連我自己都覺得不舒服了，孩子一定得要用這種方式才能明白大人的界線嗎？好矛盾難為啊～～～謝謝V媽

V媽跟大家分享，妮妮班老師在假期間給所有小孩的一封信！

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每次，只要有爸媽提到一個問題，都會讓我想很久：『要怎麼教0-7歲的孩子提防陌生人？有哪些繪本可以用？』當然，第二個有關繪本的題目實在是太容易回答了，現在有非常非常多的繪本都會提及陌生人、自我保護及人身安全教育，上網估狗一下就會一大堆跑出來；這些書用意非常良善，為了保護小孩而盡了最大的努力，但換個角度去想，把自己當作小小孩，如果一天到晚你所信任所愛的大人一直在你耳邊提醒你這世界很危險、這世界很糟糕、隨時會有陌生人壞人、生活周遭有許多隱藏的危機、人身安全是隨時隨地都要注意的....試問，如果你是一個小孩，會有什麼心情呢？

我記得我自己在五歲的時候.............

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每天早上我們都會全家一起走路上學..........

小枇杷媽媽：V媽您好，上週與朋友談論到孩子的教養問題時，間接得知了V媽教室的粉絲專頁，本想先從參加講座開始再來發問，但最近一次講座好像是在2020年底。抱歉容我先向您請教孩子的問題。我大兒子小枇杷三歲半，去年八月剛入學小班，一開始是我發現，每個月學校發回來的音樂課評鑑表上的欄位，都被老師勾不太專心的選項，一連看了三個月後我向班級老師詢問，老師才說是有點不太專注的情況，但老師認為他年紀還小，也是班上最小，加上可能對音樂比較沒興趣，所以可以再觀察看看。後來音樂老師陸續有跟班級老師反應一樣的問題，老師才轉述讓我知道，並暗示我可以去找專業醫療諮詢也無妨。

老師提到和小枇杷講話的時候，他的眼睛無法注視對方，後來老師錄了上課影片給我看，有發現小枇杷一開始會跟著做，但他完全沒在看老師何時停下來，而是注意到旁邊孩子停止動作、發出噓聲才跟著停止。還有其他課程影片，老師說小枇杷感覺起來不像是聽不懂指令，只是需要老師一再提醒規則。老師另外有提到小枇杷在學校寡言，但其實他剛滿一歲開始就會說蠻多單字，很早開始就會模仿大人講話，說整個句子，記憶力很強，喜歡看圖鑑類的書，在家話也蠻多的，日常聊天沒有問題，會一直提問，甚至重複問問題。他對一切聲音都很敏感，快兩歲左右帶他搭捷運去上親子課程，剛開始他還會要求我把捷運的聲音關掉(報站的聲音，行進時的聲音)。想睡覺或者情緒不好的時候更對這些聲音更反感。現在當然比較清楚知道這些聲音是什麼，不會提出這些無理要求，但仍舊對聲音很敏感。

我們已經去掛診，但要排蠻長的時間，怕耽誤到孩子。而在家裡是否有我們可以幫助小枇杷的地方？是否需要戒斷3C呢？謝謝V媽

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今天早上在隨意掃過FB文章時，看到國中時期的好朋友，她轉貼她的一位大學學弟文章（拍謝，關係牽好遠); 總之呢，她的大學學弟目前在南部一所知名的高中任教國文，他的文很長...文中提到高中生媽寶亂象是越來越張狂....在文章裡，我印象很深刻的有兩句話：是那位老師在高中真實遇見家長給老師的話語.........

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這次分享的書籍是由 琉璃光出版社 所出版的 「簡單父母經」，作者：金．約翰．培恩/ 麗沙．M．羅絲，潘定凱 編譯。

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2015年暑假，去上了一連七天的密集課程，聽一位德國老醫生奶奶分享一個故事，他說，以前啊，在德國，父母在共同育有小小孩的情況下協議離婚時，如果兒童社工介入，會強烈建議讓孩子住在原本的房子裡，再由分離的雙親每個月輪流回來陪伴小小孩，孩子呢仍能維持穩定規律的生活，而不會因為父母的分離而有很大的生活變動。我記得，當時聽到這個分享時，心裏覺得 “哇，好以孩子為中心的方式喔，在台灣比較常見到，是孩子在父母的兩個家之間搬來搬去的移動或完全跟著某一方生活....“ ，其餘的，當時我並沒有深想太多。2018年農曆年過後（也就是大約三年多以後），去上了一個早上8點半到晚上8點半的療癒性課程，有位長期居住在德國與美國的老師又提到一次這種在德國離婚的父母對待孩子的方式，不讓大人之間的分離去剝奪並且影響到小小孩(也就是另一個生命個體)他對於安全感的需求，也能不讓小小孩因為不停的移動而加深父母分開的不安全感......

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很多小朋友在三到六年級時，聲音會有點變化，但那是真的變聲嗎？還是另有原因？

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小潤餅媽媽：

V媽你好，我有兩個兒子，老大小潤餅今年四歲半，從四歲開始，已有將近半年的時間，小潤餅一遇到問題或不滿意的事情就會開始裝臭臉，或者哭泣，當下請他“用說的、不要用哭的、用哭的我們聽不懂”，都無法改善。有時候真的火大了，請小潤餅去罰站或是打屁股，也沒用。沒多久他又忘了，告訴他用說的或是講道理，但他還是很堅持在他哭泣的點上。例如今天早上上學前，小潤餅覺得伯父送他的小汽車玩具，車門不好開關，就開始掉眼淚，我問他：「車子是不是哪裡卡住了？我們等下課再讓爸爸檢查看看喔！」我很認真同理他，我跟他說：「我知道小車車的門打不開你很傷心對不對，用說的媽媽就知道了，不要用哭的，哭了也解決不了問題。」結果小潤餅還是繼續哭，並一直強調：「可是車子的門不好開啊！」媽媽我又重複再講一次之前的對話，但他還是無法接受，就這樣一直重複下去，媽媽我都快被逼瘋了。之前也曾帶他去看精神科，醫生診斷是覺得沒什麼大問題，可是我真的不知道如何教育了！可以請V媽給建議或是方向嗎？謝謝！

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這次分享的書籍是由 琉璃光出版社 所出版的 「簡單父母經」，作者：金．約翰．培恩/ 麗沙．M．羅絲，潘定凱 編譯。

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孩子還小時，我因為工作的關係，常要在一大早7:00​左右和國外的一位老教授視訊開會，那時候正男妮妮大約是4歲半、2歲的年紀，有時候正男妮妮一起床會誤闖進來書房，每次老爺爺總會說些讚美的簡單英文，還比著簡單的動作讓他們開心的跳走，例如會說『你今天看起來真有精神、你今天衣服的顏色好溫柔、你今天的笑容好甜美、你今天比我還快說Hello...』等等 ; 其實我在和老爺爺skype會議時，他給出來的讚美語也很少是good/great/excellent這種的，我常接收到實際情況描述的讚美，例如『Vicky你這一個故事編得太有創意了、vicky你編的這首兒歌好有節奏感、vicky你寫的這個故事裡面主角實在太讓人喜歡了.....』等等（備註：我當時是接了一個國外自學網站教材編寫案子）；回歸到平時的帶小孩生活，最常聽到周遭大人對孩子的讚美大部分是：『你好可愛！你好棒！你好乖！你好聽話！...』之類的大方向的讚美，孩子聽了以後，有時候會無法真正理解他被讚美的原因，他們有時候還需要猜測自己到底哪種行為很棒，當然，也不見得猜的對，反而慢慢就會對這樣相似而且空泛、打高空砲的讚美無感，因為聽起來都一樣。

記得有一次，因為正男跟一位送他禮物的姨婆說謝謝，姨婆高聲讚美你好棒，正男反而愣住覺得奇怪的問姨婆，『姨婆，我為什麼很棒？』姨婆不太習慣的愣了一下說：『因為你很有禮貌說謝謝，你好棒』，正男開心的說『姨婆說我會說謝謝好棒！』就咚咚咚的跳走了....這一幕印在我心裡好久好久～～，如果我們習慣的多敘述一些當時為何讚美的具體細節，孩子就更清楚的確定做這件事情是對的，也才會珍惜每一次的讚美，覺得自己棒的很實在。 

跟大家分享一個很久以前的有趣實驗，1998年，史丹佛一位心理學教授叫Carol Dweck他和另一位教授叫Claudia以紐約12所小學的400名5年級生為對象，以無關語言能力的問題組作為測試內容進行研究。什麼叫無關乎語言能力的問題組呢？就是一堆簡單幾何形狀的小立體積木，後旁邊有一疊卡片，從很簡單到困難，小孩就看著一張一張的圖片把它立體具象化組合出來。一系列的實驗先分成兩組，一組在小孩拼對的時候，旁邊的研究者會讚美他們天份，例如：像是「哇噻！好女孩！你好聰明喔，你邏輯真好！你怎麼那麼厲害，大天才耶你，你太棒了，你真是天生的邏輯思考家！」之類的;   那麼另外一組呢？只要小孩拼對了，旁邊的研究者會用他們看到的、感受到的來讚美他們努力的過程，例如「哇！你一定很用心的完成他吧。你很勇於嘗試不怕錯誤耶，我看你失敗好多次都沒放棄，終於成功了」之類的。題目就這樣慢慢排、大人就在旁邊用不同的讚美語言讚美小孩。接下來實驗第二階段，研究者把卡片分成兩疊，一疊比較難但是你可以從過程中學習、另外一疊是跟前面一樣簡單的， 結果發現，被讚美聰明天份的小孩有高達九成都選擇簡單那一疊，而被讚美努力過程的小孩也高達九成去選擇困難的那一疊。為什麼會有這麼奇怪的差別呢？你可能會覺得奇怪：『被誇讚聰明的小孩因為對自己的智力有信心，應該會選擇難的題目，怎麼會選簡單的呢？』Carol Dweck教授說：「讚美小孩聰明，就等於告訴他人跟人之間比的是聰明，這是天生的、爸媽給的，所以他會選擇不冒險，好讓自己維持看起來很聰明。」你可能會覺得他的這個說法有點牽強，但沒關係，實驗繼續。這次呢，進到實驗第三階段，所有小孩都挑戰通一種測驗，題目很難，所有學生都考得很糟糕。那被讚美努力過程用心的那一組學生，看著自己很糟的挑戰結果，都覺得是自己不夠投入，並且會不斷變換嘗試各種方式去迎接挑戰; 而被讚美聰明天份的那一組孩子，則覺得自己不夠聰明！當然，這實驗絕對不能也不會停在這裡的挫折點。 

很快的，實驗走到最後的第四階段，研究者讓全部的小孩做了跟實驗第一階段一樣簡單的題目，實驗結果怎樣呢？被誇用心努力的那一組，表現比第一次進步了百分之30，但被誇聰明的那一組反而平均退不了百分之20。怎麼會這樣呢？Carol Dweck教授解釋，聰明被認為是天賦，是不可控制的變數，而讚賞他你所看到的、真實感受到的過程與態度，會讓他們願意嘗試用不同方法試試看..... 

這很有趣，我們在講座裡好多次有媽媽問到，為什麼我的小孩不喜歡洗頭、脖子以下多髒都沒關係，脖子以上卻連碰都不能被碰到，所以堅持不洗頭，大家很煩惱的問為什麼？去除曾經被洗髮精弄到眼睛、被水突然弄到頭上的沒安全感等等問題之外，其餘大約百分之90以上的機率是小孩的臉或眼睛超級美麗，這些美麗漂亮可愛的孩子，總是周遭的大人眼睛看眼睛的讚美著：哇，你好美麗、你好漂亮、你好像小公主喔～等等，這些小小孩可能一天會聽到n次這樣的讚美，試想一個小小還被大人努力讚賞著這些他不可控制的變數，心裡會怎麼想？啊，大家都看著我這邊說很漂亮，那我這邊要保持不給別人碰，碰了就不漂亮了，一但這樣的思維連結建立，他怎麼願意讓你碰到脖子以上的部位呢？ 

總之，每個孩子，都很需要讚美，讚美的語言就像幫小種子澆水，適當的讚美語言能養出茁壯的樹苗，這是我們這一代的父母有感受的；但虛無縹緲的讚美呢？沒有到孩子心坎裡的讚美呢？空泛模糊的讚美呢？不自覺而敷衍的讚美呢？....是否也可以帶給孩子一樣的養分？還是只會讓孩子習慣為了得到讚美而表現？甚至讓孩子覺得被讚美沒什麼。讚美不可少，但要好好選擇讚美孩子的語言可真要用點心呢～！當然，有關讚美語言該如何說，哪些是地雷等等，過度讚美的缺點等等，有機會我們會在講座或在其他的影片中，跟大家細聊～～～