Verbrechen am Fernsehen – Details, episodes & analysis

Nach 30 Folgen VaF können wir nun sagen: Alle Wege führen nach Köln! Und keiner führt an ihnen vorbei, wenn es um Genital-offensive Formate geht – La Rützel und Yasmine M’Barek machen es sich heute zur Chefinnensache und deklinieren euphorisch, aber auch entsetzt die Trauma Ikebana einiger deutschen Dating-Formate durch. Fazit: Weniger bumsen, mehr Work-Life-Balance! Also, das gilt für das Trash-Personal. Obwohl….

Hallo bei „(Fast) Verbrechen am Fernsehen“. Krankheitsbedingt kommt die Folge leider ein bisschen später - aber in den nächsten Tagen. Bleibt also Richterin Rützel gewogen. Bis bald.

Auf Kreuzfahrtschiffen sind Antänzer diejenigen, die dafür sorgen, dass die Gesellschaft an Bord in der Hüfte geschmeidiger wird. Heute übernehmen diese Rolle der große Staatsschauspieler Ulrich Matthes und an seiner Seite die unnachahmliche Lady Rützel. Lebensbejahend schwofen sie mittels eines Paso Dobles über das Parkett der Straftaten und legen sich dann aber wenig galant auf die Schnauze, weil da jemand die Schleppe des Brautkleides nicht gekürzt hat. Naja, Humor ist, wenn man trotzdem heiratet, oder?

ÖFF! ÖFF! schnitt seinen Personalausweis durch und ging in den Wald. Ganz so konsequent sind die Aussteiger Fleiter & Rützel nicht – sie schalten zwischen Eichen und Kastanien den Fernseher an und stellen fest: wo gehobelt wird, da fallen wirklich Späne. Moment mal, wir hängen noch an Fleiter & Rützel – das klingt direkt nach Inkasso-Unternehmen oder unseriösem Maklerbüro. Aber jetzt driften wir ab: Also in dieser Folge werden keine Bäume umarmt, sondern ein Angsthase namens Stefan vor Gericht gezerrt. Ängstlich insofern als das man davon ausgehen kann, dass Menschen, die alles und jeden erstmal durchbeleidigen, die Angst als treibende Kraft haben und selber höchstwahrscheinlich Hosen ohne Taschen tragen, da sie Kritik null einstecken können. Und ja, die Rede ist von einem ganz bestimmten RAABauken.

Jetzt stellen wa uns mal janz dumm: Wat is enne Dampfmaschin? Anja und der Erdbeerkäsen-Lehmann gehen an die Ursuppe des Übels und referieren die erste Staffel Sommerhaus. Nach dem Motto "wie es wurde, was es ist" hat diese Episode den Vibe einer Session im Auditorium Maximum. Oh Gott, man stelle sich vor, man könne seinen Master im Trash TV machen. Das wäre dann eher so summa cum love island. Naja, den beiden gehen heute so einige LICHTER auf und am Ende wird klar: Die Herrencreme aus der alten Welt sorgt bei uns für Verstopfung, Herr Lafer.

Hinter jedes TV-Format lässt sich im Zweifel das Add-on „Jetzt wird geheiratet“ setzen und zack kann weiter abgemolken werden. Olli Schulz und Anja lassen sich hingegen scheiden – nicht voneinander, sondern von der alten Welt, in der es in einem gewissen Trennungsformat vor allem darum ging: WIE BEHÄLT DER MANN DAS GELD! Was wir uns eigentlich wünschen – we´re looking at you SAT.1 – ist eine Neuauflage: „Ehen vor Gericht – VIP“. Soll sich Jörg doch an dieser Sisyphos-Aufgabe abarbeiten indem er Rosenkriege vermeidet, statt bei der Pyramide auch noch das letzte Quentchen Glanz hinfort zu moderieren. Schließlich hat er doch den halben Arm schon drin im Privaten. Naja, Olli und Anja erleben jedenfalls den Komfort des Zaungast-Daseins, statt mittendrin im Beet selber das Unkraut zu jäten. Von dort aus lässt es sich mit einer unglaublichen Sylter Volksnähe ranten. Und können wir kurz nochmal sagen: OLLI SCHULZ ist heute bei uns. Dich, Ollipolli, lieben wir mehr als das ZDF-Ferienprogramm.

RelationSHIP oder SHIT – das ist hier die Frage. Kathrin Wosch und Anja begeben sich in Paartherapie. Spoiler: Wenn die Beteiligten einer Beziehung ohnehin schon seit Jahren nur noch über zu harten Halloumi streiten, ist das Zeugen eines Kindes, um die Scheiße wieder zu kitten, ein denkbar ungünstiges Vorhaben. Was dann folgt? "Endstation Sibirien" statt Sehnsucht. Wir sind heute sehr deutlich und kommen ohne viel ferCHICHI zum Punkt: Man sollte die Verzweiflung besser nicht mit Liebe verwechseln.

Der Pfarrer ist in Scheiße gefallen. Wir kneifen uns jetzt an der Stelle, dass der Typ auf einem PFARRAD unterwegs war. Anja und Miguel und der Rest der Menschheit können von Glück sagen, dass 2023 keine Blaskapelle mehr spielt, um im wahrsten Sinne die Freudlosigkeit eines TV-Moments zu überspielen. Schwein gehabt! Moment, wie kommen wir jetzt von der phraseologischen Wortverbindung zu Simone Thomalla? Wir sind zu erschöpft für Vorabend-Überleitungen. Wir bedanken uns beim Robitzky für das Idiom der Anti-Ästhetik, haben die Ehre und schreiben uns hinter die Löffel: Ein Kaktus kein Lutschbonbon.

Wie kann man nur so fickgeil aussehen, obwohl man im Bumsezelt die Nacht verbrachte? Das müssen sie Anja und Giulia Becker schon selber fragen. Haha, wenn man sie auf die Art aufzählt, könnte man sie glatt für Schwestern halten?! Und womöglich sind sie das auch im Geiste, was in dieser Episode sehr deutlich wird. Wir legen den Rückwärtsgang ein, hören den Grabsche-Fahrlehrer schreien „Spiegel, Schulter!“ und begeben uns in eine Zeit, in der der Anschnallgurt von erotischer Brisanz zu sein schien und in der die Betonung bei der StVO auf VERKEHR lag. Fährt man von dort aus zurück in die Zukunft, stellt man fest, dass einige (Mängel-)Exemplare weiterhin an diesem prähistorischen Patriarchat festhängen, wie diese im Nacken ruhenden schnellen Sonnenbrillen (lasst das, es sieht beschissen aus!). In unseren Augen ist das natürlich „5 vor zurück ins Meer kriechen“. Apropos Meer: No man is an Island. Aber ein Dorf vielleicht…

Bauhaus Dessau ist kein Werkzeugmarkt, in dem man Dübel kauft, Freunde! Wir fragen uns, ob es eine Neuauflage von „Bärbel Schäfer“ geben kann, bei der die Menschen in Wassily Chairs sitzen und auf das Ergebnis ihres Vaterschaftstest warten. Ist es dann weniger traurig, je ästhetischer? Wir bezweifeln es. Geometrische Formen geben Halt und Struktur, aber können unmöglich verhindern, dass irgendwann Außerirdische auf diese Welt kommen und uns ein paar zimmern, für all die Fliesentische und das Gelsenkirchener Barock. Macht es euch mit dem Hundesexkissen bequem auf Eurem Sofa und hebt mit uns in dieser Folge ab in unendliche Weiten. Nicht alleine, sondern mit den unheimlichen Wesen Balbina und Anja Rützel! Und am Ende geht es ja eh immer nur um die eine wiederkehrende Frage: WO IS’N HIER DER FLACHBILDSCHIRM?!