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Wer den vorletzten ZDF Fernsehgarten gesehen hat, kann die Empörung in dieser Podcastfolge sicherlich nachvollziehen: Eine Biene hat unsere liebe Andrea Kiewel während einer Anmoderation gestochen. Die Biene dazu: »Ich fühlte mich in dieser Live-Situation schlichtweg überfordert und agierte kopflos.« Das ist natürlich kein Grund, denn wer einen Stachel bei sich trägt, kann sich keine schwachen Nerven erlauben. Und weil dies kein Einzelfall ist, gibt es nur eine Lösung: Bienen-Verbot in der gesamten BRD!

Es ist kaum zu glauben, aber das Traumpaar Carsten Maschmeyer und Veronica Ferres haben ihre Trennung bekanntgegeben. Sie waren so ein süßes Paar und nun soll alles vorbei sein? Die Welt scheint still zu stehen und zu weinen. Aber keine Tränen, sondern was ganz anderes (Was weiß ich denn, bin ich Jesus? Mein Gott!).

Otto Waalkes – kultiger Blödelbarde aus Emden, oder Ewiggestriger, bei dem die Repeat-Taste klemmt? So poetisch, wie es hier gerade (im Satz davor – wer es nicht mitbekommen hat, bitte einfach noch mal lesen, es lohnt sich) formuliert wurde, ist Plueckes Gedanke allerdings nicht. Sein Gedanke besteht nämlich aus miesen Vorurteilen und purem Hass. Aber da unser Pluecke ja so unglaublich intelligent ist, hat er es schon längst gemerkt, stellt sich in dieser Podcast-Folge diesem Fehlverhalten und verurteilt es aufs Schärfste.

Wieder was gelernt – aber was ist mit euch? Seit ihr jetzt auch schläuer wie vorher?

Wonach strebt der Mensch? Natürlich: nach Perfektion. Und wer erreicht dieses Ziel? Logisch: unser Kult-Pluecke. Und wie hat er diesen Zustand erreicht? Er hat sich einfach zusammengerissen und seine Scheiße mal in den Griff gekriegt. Solltet ihr vielleicht auch mal drüber nachdenken.

Aber macht es wirklich glücklich, absolut perfekt zu sein? Klares Jein!

Es ist ja nicht so, dass Pluecke seine Oma hier in diesem Podcast noch nie contentmäßig vor den Karren gespannt hat – ganz im Gegenteil: Die alte Frau ist mittlerweile derart ausgeschlachtet wie ein altes Mastschwein auf Ecstasy. Doch es genügt immer noch nicht. Heute muss sie sogar für einen Song herhalten. Bleibt nur zu hoffen, dass es nicht wirklich einen Himmel gibt, von dem aus die arme Pluecke-Oma all das auch noch mitkriegen muss! Naja, ist alles lieb gemeint, sagt Pluecke.

Grüße gehen raus an seinen Opa, denn der ist Fan!

Ok, die Kuh hat ihren Job gemacht und Pluecke stand vielleicht kurz im Weg. Doch als bekennender Kuh-Fan hatte er doch blitzschnell eine Lösung parat: Er wich nach links aus. Doch leider tat die Kuh das, was eine Kuh tun muss (nachdem sie den Menschen ihre Milch gegeben hat): Sie wich ebenfalls aus – aber in ihrem Fall nach rechts. Und was passiert laut Alfred Einstein? Wenn zwei gegenüberstehende Lebewesen nach unterschiedlichen Richtungen ausweichen, weichen sie in die selbe Richtung. Das weiß Pluecke, weil er ja so unglaublich intelligent ist. Aber so eine dusselige Kuh hat natürlich keine Ahnung. Und jetzt ist unser Kult-Pluecke der Dumme und muss sich anschreien lassen von so einem Rindvieh? Ganz bestimmt nicht.

Oder doch? (Cliffhanger)

Pluecke liegt beim Arzt auf der Pritsche …

Was so anfängt wie ein Gag, ist in Wahrheit die Wahrheit. Doch was währenddessen passiert ist, DAS ist ein Gag – und zwar einer der besonderen Art. Hört diesen Podcast und erfahrt, wieso unsere Internet-Sensation buckeligere Oberarme hat, als unser Buckelwal Timmy. Ok, das ist keine Kunst, denn erstens ist der tot und zweitens hatte der sowieso keine Oberarme. Schwanz drüber, auf jeden Fall erzählt Pluecke heute mal wieder richtig gute Geschichten, das steht fest!

Gerade in der Tageszeitung gelesen: Krokodile tarnen sich als ertrinkende Menschen und wenn ihnen dann die echten (die originalen) Menschen zur Hilfe eilen, lassen sie ihre Tarnung auffliegen und schnappen zu. Wie fies, oder? Da sollten wir vielleicht ernsthaft mal überlegen, ob dieses ständige Helfen, diese Hilfsbereitschaft, wirklich das Wahre ist. Wann wachen wir endlich auf und erkennen, dass nur der Stärkste gewinnen kann?

Abschaffen – machen eh nur Dreck!

Die WM ist fast vorbei, Deutschland ist raus. Alle schämen sich für unseren DFB-Quader. Doch statt den Spielern (die ja schließlich gespielt haben) die Schuld zu geben, schieben es alle auf den Trainer. Wieso eigentlich? Und warum? Ist das alles eine dreckige Verschwörung? Eine unfaire „Kiste“ in Anführungsstrichen? Oder steckt da doch mehr hinter, als wie man denkt? Was erzählen Insider über Julian Nagelsmann? Was hat „unser“ in Anführungsstrichen Nagelsmaus zu verbergen?

Pluecke kennt die Antwort – und sie wird euch nicht gefallen!

Es ist Sommer und alle freuen sich. Oder anders ausgedrückt: Alle, die sich den Sommer herbeigesehnt haben, jammern plötzlich über die Hitze, die auch dieses Jahr wieder völlig überraschend kam. Niemand konnte ahnen, dass es im Sommer heiß werden könnte.

Umso besser, dass man sich jetzt mit lecker Wassermelonen schön erfrischen kann schön. Oder anders ausgedrückt: Die Menschen reden sich jetzt ein, dass eine Wassermelone, die weder Geschmack hat noch Freude beim Essen (Bekleckern und Beschmieren) bringt, wirklich gegen die Hitze helfen kann.

Naja, ist ja bald wieder Herbst, können die Menschen weiterjammern.

Euer Kult-Pluecke saß gerade mal 45 Minuten im Behandlungsstuhl und hat sich die Zähne sauberprophylaxen lassen – da stürzt direkt der letzte Rest Welt zusammen, den er bis dahin noch gehabt hat. Er bekam eine Schreckensmeldung ganz besonderer Art. Logisch, dass ihm noch auf dem Behandlungsstuhl die Beine weggeklappt sind. Sie wurden „butterweich“ in Euer Kult-Pluecke saß gerade mal 45 Minuten im Behandlungsstuhl und hat sich die Zähne sauberprophylaxen lassen – da stürzt direkt der letzte Rest Welt zusammen, den er bis dahin noch gehabt hat. Er bekam eine Schreckensmeldung ganz besonderer Art. Logisch, dass ihm noch auf dem Behandlungsstuhl die Beine weggeklappt sind. Sie wurden „butterweich“ in Anführungsstrichen (wie der Franzose sagt).Was war das für eine Horror-Botschaft, die ihm da übermittelt wurde? Jetzt seid ihr neugierig, was? Ok, peinlich!Anführungsstrichen (wie der Franzose sagt).

Was war das für eine Horror-Botschaft, die ihm da übermittelt wurde? Jetzt seid ihr neugierig, was? Klasse!

Früher hat Oma das Aussehen von Pluecke bewertet. Das würde heute natürlich nicht mehr gehen. Erstens, weil heute jeder Mensch schön ist (das war früher denitiv anders) und zweitens is(s)t Plueckes Oma nicht mehr. Und komisch: Früher hatte Pluecke einen dicken Bauch, heute, wo Oma nicht mehr lebt, plötzlich nicht mehr.

Lag das jetzt an seiner Oma, oder an sein Bauch?!

Der Delfin ist der Orca des kleinen Mannes – und die Frisur bedeutet dem Dompfaff die Welt! Das ist natürlich beides arg verallgemeinert, aber es stimmt trotzdem. Ein Dompfaff verbraucht pro Jahr durchschnittlich 800 Dosen Haarspray. Damit setzt er so viel FKK frei, dass sich das Ozonloch allein durch ihn um ungefähr 90 % vergrößert. Aber zum Glück existiert das Ozonloch ja gar nicht, denn es ist ja ein Loch.

Als Volksschauspieler Til Schweiger vor vielen Jahren einmal zum Kult-Pluecke meinte, er habe so gut wie keine Mimik (im Gesicht), traf das unseren Lieblings-Podcaster sehr. Bis heute konnte er diese Aussage nicht vergessen (weil er keinen Honig im Kopf hat!). In dieser Folge wird es die nicht vorhandene Mimik allerdings auf die Spitze treiben. Obwohl das natürlich nicht geht – denn etwas, das nicht existiert, kann ja überhaupt nichts auf die Spitze treiben. Und während ihr jetzt noch über diese These nachdenkt, ist die heutige Podcast-Episode auch schon wieder vorbei.

Mein Gott, wie blöde seit ihr denn?!

Man liest »saugsüchtig« und denkt direkt an das Schicksal zahlloser Staubsauger, die nur eine Aufgabe im Leben sehen: saugen. Doch da gibt es jemanden, der hinter ihnen unentdeckt im Schatten steht und fast krank wird vor Scham: Pluecke. Euer Kult-Pluecke erzählt heute von seinem neu erworbenen Schicksal und wie schrecklich doch alles ist.

Klingt nach guter Unterhaltung? Nicht wirklich. Oder doch? Hört selbst – aber Vorsicht: SUCHTGEFAHR! Das ist das.

WM-Kader 2026: Warum stehen Neuer und Sané trotz aller Diskussionen wieder im Aufgebot? Pluecke spricht Klartext über fehlenden Neuaufbau, fragwürdige Nominierungen, junge Talente im WM-Druck und die große Frage: Hat der DFB aktuell überhaupt noch einen klaren Plan, oder wackelt er wie der aufgeblähte Timmy mit dem Wellengang und droht gar zu platzen?

Was ist besser? Die Anwesenheit von Pickeln, oder die Abwesenheit von Haut? Was nach einer albernen Frage klingt, ist in Wirklichkeit eine dramatische Geschichte aus Plueckes Jugend – mit Heulkrampf-Garantie und Suchtfaktor-Gefahr.Also alles wie immer.

Pluecke ist in er Lage, so gut auf der Gitarre zu spielen, wie kaum ein anderer. Doch dann kam das, was eigentlich nur eine Frage der Zeit gewesen ist: Er verliebt sich unsterblich in einen Gitarrenlehrer. Dieser Gitarrenlehrer ist auch noch eine Berühmtheit auf TikTok und nennt sich dort »Der Falke«. Wie schafft es Pluecke, ihm näher zu kommen, ohne dass er die Polizei oder andere Systemlinge ruft? Ganz einfach! Pluecke muss vortäuschen, sehr ungeschickt im Gitarrenspiel zu sein. Ob ihm das gelingt? Wahrscheinlich schon, denn er kann wirklich extrem viel!

Eigentlich wollte sich Pluecke nur eine kleine Portion Power verschaffen, bevor er die neue Podcast-Folge startet. Doch da hat er die Powerigkeit des Powerriegels unterschätzt – denn der hatte nicht nur ordentlich Power unterm Arsch, sondern auch noch ganz viel Protein. Und wenn man nicht gerade vorhat, ein Kind in der sogenannten Mache zu haben, ist diese Protein-Dosis eindeutig zu viel. Das verkrafte nur wenige. Nur wenige sind all dem Protein gewachsen. Und da Pluecke ja nur eine halbe Portion (sehr mager) ist, passiert das, was ihr in dieser Folge sehen könnt. Viel (Spaß)!

Eigentlich sollten Apotheken dazu beitragen, gesund zu werden, bzw. die Gesundheit zu erhalten. Doch was Pluecke heute passiert ist, wird euch allen das Blut derart durch die Adern jagen, dass euch ganz anders wird. Und spätestens beim Thema »Prinz-Albert-Piercing« kippt ihr um!

Pferde sind die schlechteren Menschen. Man füttert sie und statt dankbar zu sein, lassen sie sich noch nicht einmal streicheln. Wie undankbar! Die reißen dann den Kopf hoch und achten garnicht auf die Bedürfnisse der Fütterer*innen. Menschen sind da anders – die lassen sich wenigstens ordentlich schön manipulieren!

Was für den einen trauriges Schicksal ist, bedeutet für andere spannenden Content. Leute, holt euch Popcorn – heute wird's aufregend. Halte durch, kleiner Timmy, du trauriger Buckelwal! Halte durch, so lange es geht, Deutschland braucht dich jetzt!

Als hätte man nicht schon genug Komplexe – jetzt hört Pluecke auch noch vom Zahnarzt, dass er neben gelben Zähnen auch noch lange Zahnhälse hat. Oder war das ein Missverständnis und er ist in Wirklichkeit wunderschön? Darüber wird zu sprechen sein.

Aber nicht heute, denn diesmal gehts um was ganz anderes: nämlich um Plueckes kranke Hausärztin. Darf die das überhaupt? Diese Antwort wird zu suchen sein.

Aber nicht heute, denn in dieser Episode gehts um die Frisur von Joe Keery. Die ist nämlich zu gut, um überhaupt erlaubt zu sein. Wo bleibt da eigentlich die Menschenkette, die dagegen demonstriert? Ach ja, die sind ja alle bei Timmy!

Wale – die Riesen der Meere. Es sind die größten Fische der Welt, aber ihr Ego ist offensichtlich noch größer! Das zeigt das undankbare Exemplar vom Timmendorfer Strand.

Die beste Podcast-Folge, die es je gegeben hat! Keiner hat einen besseren Podcast! Jeder sagt das! Henning Plückebaum – ein absolutes Genie, einfach fantastisch! Seine Hörer flehen ihn förmlich an, dass der Podcast nicht so gut sein soll, aber er wird immer besser werden.

Die Leute haben mich gefragt: „Wie gut ist diese Folge?“ Niemand wusste es, deshalb habe ich es ihnen gesagt. Sie ist einfach unglaublich! So viele wunderschöne Momente!

Pluecke erzählt von seiner Oma. Eine tolle Frau. Vielleicht sogar die beste Frau, die jemals gelebt hat! Jeder redet jetzt über seine Oma! Und über Plueckes Nase! Die berühmte Wunschnase! Keiner hat eine bessere Nase! Wünsche werden wahr. Wirklich! Brillante Gedanken – vielleicht sogar die besten, die jemals gedacht wurden! Wirklich wunderschön! Unfassbar!

Wie fragil muss ein Mensch sein, um schon durch einen Trinkvorgang gedemütigt zu werden? Die Antwort hat ein Auge und zwei Daumen: Henning Plückebaum. Natürlich hat er auch noch ein zweites Auge, doch das hat er zugekniffen. Hat man nur nicht gesehen im Beschreibungstext. Und wenn ihr jetzt denkt, das wars schon, dann schießt Plueckes Ohrenschmalz noch den Vogel ab. PENG (Hashtag)!

Du liebes Lieschen! Dass dieser Witze-Clowni Pluecke jetzt plötzlich ganz andere Seiten aufschlägt – damit konnte niemand rechnen! Mit gebrochener Stimme und weichen Knien berichtet er über die Schattenseiten des Lebens. Spoiler: Zum Schluss klappen ihm auch noch die Beine weg. Aber nach vorne! Voll komisch. Und ein bisschen lustig. Aber das Lachen wird euch allen noch im Halse stecken bleiben, davon könnt ihr ausgehen! Punkt!

Diese Folge ist extralang, denn Pluecke hat auch extra viel zu erzählen. Diesmal besonders viel Wichtiges, Lustiges, Spannendes und Aufregendes. Alles Nomen. Habt ihr das gemerkt? Wenn ja, seit ihr doch schlauer wie gedacht! Chapeau! Hut!

Kurzer Spoiler: Der Mörder war der Bock (Gärtner*innen). Außerdem geht es um Bioläden, um Plueckes 90er-Liebe, über Jordan-Sneaker – genauer gesagt über die Reihe »Jumpman Two Trey« – und über vieles mehr. Ja, das muss frau noch dazu schreiben, denn das macht dann extra neugierig!

Wenn ihr ganz mäuseleise seid, so gaaanz klitzekleinleise, dann könnt ihr vielleicht euern Bauch hören, wie er zu euch redet. Und wenn ihr Glück habt, dann hat er auch ein paar schlaue Dinge zu sagen. Und wenn ihr Pech habt, labert er genauso viel Scheiße als wie die werten Politiker. Auweia!

Da friemelt Pluecke jahrelang im Internet rum und plötzlich das: ein Hasskommentar! Soviel Aufmerksamkeit wünscht man seinem größten Feind nicht. Wie geht er mit diesen vernichtenden Worten um? Hört er auf? Zieht sich Pluecke aus der Öffentlichkeit zurück? Spoiler: nein!

Wie verrückt ist das denn: Erst kommt ein Schocker der Extraklasse; dann eine Geschichte, die Pluecke ganz menschlich erscheinen lässt (mit Fehler und alles); dann ein sehr guter Witz von einem toten Fahrradfahrer; und zum Schluss dann die kürzlich erlebte Geschichte von einem Nachbarschaftsstreit, der es *innen sich hat.

Einfach nur genial – genial einfach (nur)!

Pluecke verkauft seinen Stepper, um endlich seine Oma gehen zu lassen. Das Sportgerät ist nämlich verbunden mit den romantischen Erlebnissen, die er und seine Oma gemeinsam erleben durften. Sie bleibt für immer in seinem Herzen, doch nun ist es Zeit, nach vorne zu blicken.

Euer Kult-Pluecke ist endlich wieder da! Jetzt fragt ihr euch: Wieso, der war doch garnicht weg? Recht habt ihr natürlich, aber es hört sich einfach mäuseschräg an und das ist das ja auch. Also, viel Freude mit der heutigen Folge. Und falls ihr sie morgen hört: Viel Freude mit der Folge von gestern – ihr versteht das Prinzip!

Wenn die Verlobte sich in die Kindererziehung einmischt, bleibt kein Auge trocken. Und Plueckes 21jähriger Sohnemann, der gerade in die Pubertät kommt, reibt sich die pickeligen Hände, denn nun ist er unbeobachtet und kann machen was er will. Blättert er jetzt wohl wild in der Illustrierten und plündert die Süßigkeitenschublade? Zockt er Gameboy bis die Augen ganz eckig sind? Es bleibt spannend im Hause Pluecke/Fleischer!

Elli fegt durchs Land und trägt ihren eisigen Frostmantel, den sie uns allen umhängen will. Doch das wird ihr nicht gelingen, denn der Pluecke bleibt schön drinnen und dreht die Heizung auf. So schmiert er Mütterchen Frost ein Schnittchen. Tja!

Ein neues Jahr ist angebrochen. Doch für alle, die Angst vor Veränderungen haben, ist dieser Podcast ein Safe Space. Hier wird sich definitiv nichts verändern – wir bleiben sinn- und erfolglos.

Zack-bumm!

Pluecke ist schockverliebt. In wen? In Hinnerk Köhn. Steht ja auch schon im Titel. Hinnerk Köhn? Ihr kennt den nicht? Hinnerk Köhn! Hinnerk Köhn ist ein lustiger Vogel – und eben auch Plueckes neuer Schwarm. So einfach ist das. WIE einfach ist das? WER ist Plueckes neuer Schwarm? Hinnerk Köhn!

Leute, bald ist Weihnachten. Das ist gut, wegen Geschenke – aber auch schlecht, weil die Weihnachtszeit dann vorbei ist. Das finden übrigens auch die coole Leute. Zum Beispiel Zarbex. Und wenn der das sagt, kann Pluecke das ja auch sagen, ohne plötzlich uncool zu sein.

Herzlichen Glühstrumpf, Jesus Christus und danke für den Frieden auf Erden!

Während sich Santa oben auf seiner Wolke buckelig schuftet, sitzt unser Kult-Pluecke auf meinem gemütlichen Stühlchen im gewärmten Podcast-Studiochen und sabbelt dummes Zeug. Aber einer muss den Job ja machen – und da sind wir alle froh, dass sich da ein Doofer gefunden hat, der am Heiligabend durch die Kälte fliegt, während die Menschen in ihren warme Stuben die Gans genießen. Lieber Weihnachtsmann: merkste selber, ne?

Einmal kurz über den Weihnachtsmarkt im Bauernhausmuseum geschlendert und direkt wieder Brainstorm: Die Menschen hatten damals keinen Fernseher. Die feine Gesellschaft! Und zum Nikolaus gab es Nüsse und einen Apfel? Und die Kinder haben sich auch noch gefreut? Schön doof!

Wisst ihr eigentlich, dass der Weihnachtsmann nie das Glück hatte, Pluecke mal persönlich zu begegnen? Ja, Madonna hat er beschenkt, aber das war eher ein Schuss ins Knie. Doch Pluecke einmal hautnah zu sehen, davon träumt der Weihnachtsmann schon lange. Nur: Wieviele Winter wird er noch haben, der alte Mann?

In dieser Episode ist wirklich alles drin: Mini-Kinder mit Gummistiefeln, Smart-Auto-Magnet-Desaster, Fötenfuß-Theorie (KFF) und NicyCool-Legendenbildung. Natürlich alles rattenscharf, mäuseschräg und schweinegeil – so wie immer eigentlich.

Wieso immer diskutieren? Es führt doch zu nichts – gerade in der Politik. Es sollte sich wieder mehr geprügelt werden. Meinungsfreiheit ist SOOO 2024! Das Recht des Stärkeren ist die neue Diplomatie!

Vermutlich ist jeder im Laufe des Lebens schon mal mit der Zahl 1 in Berührung gekommen. Mit der 0 sicher ebenso. Doch kaum jemand weiß, dass diese beiden Zahlen die Welt definieren. Das Sein von allem. Sogar Bäcker haben beim Backen mit ihnen Kontakt. Natürlich eher oberflächlich, denn sowohl die Zahlen als auch die Bäcker haben sehr viel zu tun. Und sie stehen ja auch nicht mitten in der Nacht um 3 Uhr auf, um dann die Zeit damit zu verbringen, dusselig rumzuquatschen. Auch ich (der Schreiber dieses Textes) habe nicht ewig Zeit. Deshalb mach ich jetzt hier auch Schluss. Führt eh zu nichts. Tschüss!

Ein Episoden-Titel, der jedem frommen Menschen das Blut in den Adern gefrieren lässt. Aber gewöhnt euch dran, Leute: Bald ist eh wieder Winter – wärmer wird's also nicht. Provokant genug, UM HIER ENDLICH MAL EIN PAAR GOTTVERDAMMTE KLICKS ZU KRIEGEN, HERRGOTTNOCHMAL?!

Jetzt denkt ihr: Schon wieder das leidige, flattrige Thema »Taube«? Oh ja, ihr habt richtig gelesen. Aber diesmal lernen wir etwas über die Biologie dieser Vögel der Lüfte. Und das könnt ihr dann euren Nachbarn erzählen – und später auch euren Kindern. Na, die werden sich freuen!

Nach der letzten inhaltslosen Folge wird es jetzt umso deeper – und vor allem höchst politisch! Mit Themen wie Akne, Henkes Corner, Menschlichkeit und Anke Engelke bei der Deutschen Bahn werden diesmal ganz besonders heiße Eisen angefasst. Na, herzlichen Glühstrumpf!

Der Podcast strotzt normalerweise vor Inhalt, Witz und Temperament. Heute allerdings ist es verdammt dünn. Wird dies die letzte Folge gewesen sein, oder fängt sich Pluecke noch, bevor ihn die Kritiker in der Luft zerreißen? Spoiler-Alert: Ja (bzw. nein).

Kängurus – die Ratten der Lüfte. Nicht nur das, es sind auch die reinsten Tretmaschinen. Und wer ist wieder schuld? Natürlich der Mensch, denn wieso gehen wir auch aufrecht? Merkt ihr selber, oder?

In dieser Folge wartet eine unglaublich langweilige Erzählung auf euch. Es geht um das Thema »Schuhe«. Und wieso jetzt Henkes Corner und Zarbex erwähnt werden, weiß wohl noch nicht mal Pluecke selbst.