Mówimy w stereo po latach! Asia i Szymon w Waszych Uszach.

Kto zacz przyjaciel, a kto nadprzyjaciel a kto prawdziwy?

Asia szuka miejsca na cycki.

Czy przyjaciel to taki, co spakuje plecak z granatami?

Może być przyjaciel z akcentem na kładzenie. Szymon przyjaciela nie dopuścił, bo tata go opuścił.

Czy będzie kalendarz ze Stefanem? Asia robi „uuuuu” na cmentarzu. Szymon krytykuje.

Plany zdrady Madzi przed Świnoujściem.

PS

Odcinek niesłychany – przed Świnoujściem grany.

Asia Bez - Kolan - Czkowska, a Szymon profesor.

Kto niejednej krowie nie wypadł spod …? (prof. Szymon ustawia życie Asi)

Łażenie po Ostrawie na Świnoujskich Kolanach. Kto pierwszy puścił szmatę?

Szymon się boi, że „misa i jeb” a Asia mówi, że nie zawsze naj.

Ja wyłączyć rundki zesraniowe?

Hasło cinka: Oglądałam jak wyglądałam. Naolejona Asia jedzie się tarzać z labradorami. Oboje proszą Stefana, żeby był grzeczny. Asię męczą nagromadzalia, ale Szymon wzmocnion. Mysz poszła z Asi torbami. A może to mysz zatracenia? Asia i Szymona małżeństwem ogłoszon! Bo „Panie Szymonie, czy pan będzie?”. A na koniec, cóż „lata robią swoje” Czy bejcować? Szymon zauważa rękę z rękawa.

Teraz uważaj! - Mówi Szymon do Asi i się zaczyna. Sny, które męczą, dręczą i lepiej, żeby o tym nie słuchała rodzina. Czy nasze głowy mszczą się na nas, za leki, którymi ich męczymy? Erotyczny sen Szymona kwalifikuje go do… lekarza! Znowu!? Przecież on ciągle chodzi... Katastroficzna Asia to sobie polata. TurboAsia na ratunek świata z grabiami! Czy ona jest...in love?

Kawa na ławę. Czy jesteśmy zazdrośni? Nasze uczuciowe i zawodowe zadry. Asia do męża - „No idź idź”. Szymon do żony - „Widziałem tego twojego”. Ujawniamy nasz problem z Andrusem. Gorzej, Szymon zrobi Asi scenę o… już ona wie o kogo! Czy podziw może uwierać? Szymon o Kubie Wojewódzkim, z błyskiem w oku. Będzie szczerze.

Cisza. Co z nią robić? Nie umiemy w nią. Mamy gadki na każde okazje. Spotkajcie nas, a przekonacie się. Będą „drzewieje i onegdaje”. Pociąg, taksi, winda, melex… tam dajemy czadu, czy tego chcą, czy nie. Gędźby dziada - kontra pogodynka w taksówce. Uwaga! Asia podłapuje, a Szymon zostawia z historią. Ponadto - Szymon niepotrzebnie robi jeża i jakoś przedziwnie fuka.

Ksywki i przezwiska. Dlaczego wołali na Szymona S...? A jak chcieli gorzej to S…? A czy spodoba Wam się B...? Ex-mąż Asi codziennie zmieniał jej przezwiska. Raz była B..., raz P... To zawsze lepiej, niż Szymon, który bywał na obozie G.... Czy polonista może w szkole nazwać Cię K..b...? S....i B.....

Lęki, dreszcze, moczenia i wzniecony pył. Asia i Szymuś w szponach dziecięcych strachów. Rycie bani Ufo na Zwolakach. Chwyćmy się za ręce i chodźmy przez ten las... a tam Mówiące Drzewo! Szymka hipnotyzowała grdyka Grzelasa. Asia szukała pola poza zasięgiem. Cugowski, czyli egzorcyzmy św. Cyrylli. Dlaczego nieżywy pradziadek Asi ani drgnął? Nie zaśniecie... Aha i nie oglądajcie filmu „Czwarty stopień”. Wtedy dopiero nie zaśniecie.

Uwaga! Jeśli kochacie baseny, czy pływalnie - nie słuchajcie tego odcinka! Bo... wypłyną lęki basenowe. Chlor, chudość i grubość. Szatnie, przebieralnie i wielkie gacie. Czy rozmoczenie stóp jest gorsze od zmarszczenia? Szymon i Asia w obliczu tarcia ciała ręcznikiem. Co wydarzyło się we Władysławowie i dlaczego Szymon o tym opowie?

Rozwiewamy plotki! 1. Czy na 100 % Asia jest z kobietą a Szymon z mężczyzną? 2. Czy Szymon ma swoją ulicę i nie jest to Skorochód - Majewskiego? 3. Czy Szymon spał z Niną Terentiew i się wyspał? 4. Czy Asia przekazuje panu znaki kwiatem i nim rządzi? 5. Czy do Szymona rano dzwoni Biden? 6. Czy Hrabi zarabia krocie?

Bierzesz sobie na łeb, a potem w ten łeb dostajesz cios. Szymon - obrońca drzew - w straceńczej misji pchany obcym brzuchem. Joanna Ktodałdupska przybywa z obrzeży kraju, by poznać Pałac kultury i naUki. Szymon dorabia się na sąsiadach i biegnie nagi by odzyskać obuwie. Nasze społeczne postawy - warto? Pewnie, że warto.

Zabieramy Was na ukochane festiwale i koncerty. Według Aśki napiżdżali, a może raczej był wypierd? Szymon Asi wmawia bączki. Kogo zaskoczył Havel i fifrak pana? Trzech w maluchu do Czech na The Rolling Stones, a jeden z nich to Szymon. Kurtka ojca z 1967 roku, w rękach syna. Do Asi idą dziewosłęby. Ułeułe.

Chodźcie z nami do łóżka! W tym odcinku sno-powiązałka. Marzenia senne, a jakby na jawie. Czy harcerstwo może doprowadzić do tego, że staniesz się lilijką? Kto miał kieszonkę na ptaszku?Asia specjalnie dośniła dla Was romans tysiąclecia. Poszła do łóżka z B.Ł! W podcaście pełna emocji relacja. I ohyda - Szymon ściga się na wypstryki! Alternatywny tytuł odcinka - „KIESZONKĘ NA WACKU ŚNIĆ czyli…”

Asia i Szymon aż się w sobie nie mieszczą. Jedno i drugie urodziło. Asia powiła „Hrabi symfonicznie”, Szymon zrobił „Kto panu to zrobił?”. Będą więc reminiscencje, wrażenia, lęki i zachwycenia. Nawet wywóz nieczystości nie przeszkodzi! Czy przerwie im „Aria na strunie G”? Asia omówi spotkanie z Kasią Nosowską. Szymon o tym jak Darek i Sławka pomagali mu ze scenografią i cudnych „Mówisiowcach” w Kuźni Kulturalnej. Szymon grał 2 godziny a Asia miała gęsią skórkę. Dojdzie do premiery piosenki WYJDZIE SONG (którą lubimy). I na koniec Asia o tym, że zaczyna pączkować.

My i wakacje. Asia nie lata, Szymon leży. Czy kiedyś było fajniej? Jak Dziadek Szymona wzywał posiłki latem 1976 roku. 60 gołąbków babci Stasi. Gdzie widziano Asię topless? Typy wakacyjne, czyli wypoczynek księgowego. Favoritką przez Tykocin. 

Szambo w krainie łagodności! Niagara na plecach, chemikalia, gumowe rękawice i płonące żyrandole. Wybuchy, błyski, kible i niezniszczalne rajstopy. Netflix nie da Wam tego, co ten odcinek. Taniec Szymona na szkle wodnym. Stachura kontra żywy ogień.

Jacy bywamy na imprezach, czy od drzwi krzyczymy: „Heeej!!! Zaraz do was podejdę dziewczyny!!!”, czy może jednak sterczymy za jałowcem? Dziki idą między ludzi, robią bazy i zaliczają językowe wpadki. Czy bycie na jednej imprezie z Jerzym Bralczykiem to szczęście? I czy już czas na drona, który pokaże nas z tyłu…

Ucinamy, przycinamy. Drzemka. Cudowny wybawca i przekleństwo. Te stresowe i te polekowe. Uciekamy w nie i tęsknimy. Asia spała całą drogę, Szymon na stole. Czy hamak w gorący dzień to sposób na parówkę? Dla żony Szymona drzemka w polu widzenia to zdrada.

Aśka wiadomo. Szymon wiadomo. Ale czy wszystko wiadomo? W „mówisiowy” sposób, zdajemy relację ze swojej pracy. Dokładnie, bez niedomówień. Bo to, że Asia Hrabi sobie, każdy wie, ale że gra „bez wąsów”? A to, że Szymon nie ma pytań i hiphopuje? Albo, że psychofiluje i bomba! Gdyby ktoś widział samotną kobietę, krzyczącą w zaparowanym aucie, jest to Aśka. Jagoda Hyc. 😊

Czemu ekscytacja trwa tak krótko? Czemu nie może być zawsze tak samo dobrze? I kto nam tego zabronił? Czy naprawdę meteo ma wpływ na publiczność i czy „zapalnik” wśród widzów zawsze działa. A seks? Ostatnio był bardzo fajny, a jeśli dzisiejszy będzie słabszy? I co to znaczy - słabszy? Szymon ma gęstą amplitudę, Aśka zaś rozrzadza. Niekończące sie analizy, czy świat nie mógłby być bardziej wygodny.

Żona do Szymona: Mam nadzieję, że nie powiesz tego w podcaście… Szymon powiedział. Odcinek o tym, że ciągle potrzebujemy widowni. Co z nami, gdy nie mieścimy się w ramkach? Szymon ze szparagiem w dłoni. Kiedy jesteśmy pipami, kiedy zaś szparagami? Uwaga! Myjcie ręce. Agent S. ujawnia panów w toalecie! Skecz rzygi i pomidory. PS. Asia pod koniec obiecuje.

O żonach kabareciarzy. U Asi na przykład był to mąż. Co to za zjawisko? Czym się je je? Ją je? Czy to trochę jak żony marynarzy? Próba analizy postaw, zachowań. Zrozumienia. O tych, co w trasie i o tych, co czekają. O życiach poszarpanych i nerwach starganych. Jak to, to ty wychodzisz? Jak to, to jednak jesteś? Jesteś w Gdańsku? W tle kiecka Asi.

Załóżmy, że umrzemy... Musimy więc omówić nasze pogrzeby. Pełna instrukcja obsługi. Jak się położy Asia, czy Hrabi istnieć będzie? A jeśli Szymon, kto go zastąpi u boku żony? Jak się widzimy w trumnach, co nam niosą, kto płacze, a kto nie, kogo zaprosimy? Kiedyś mieli nas żałować. A dziś, jutro? I jakiej mamy być pamięci? Fajnej?

Tu Mówi się... ciszej. Dlaczego? Bo: Joanna miała być ciałem trawienia, a Szymon miał być twarzą ptaszka. Zdajemy relacje z dziwnych, nietypowych propozycji reklamowych. Wchodzimy w szczegóły życia wesołego 50-latka. Szymon prowadzi dialog ze sobą. Czy 30 stosunków miesięcznie to przesada? A co Wy na to, że jedna pani wzdęta, a Asia wchodzi lekka? Czy PIARDWON to dobra nazwa? Kto ma… wypstryk?

Mówisie wariuje. Nie pierwszy raz. Czy fani Whitney Houston i Dire Straits zamkną podcast? Asia i Szymon nie biorą jeńców i chyba rządzą. Agresja i psychoza piosenkowa. Dlaczego Kevin Costner wolał tańczyć z wilkami? Czy dorosły zespół ma prawo bać się myszy? Hahahaha! I czy można śpiewać ot tak: LALALALA? Uwaga! Cinek zawiera śpiew Szymona.

My kontra jedzenie. Pojedynek na śmierć i życie. W co zamienia się Asia, gdy jest sam na sam z jedzeniem, a nie ma świadków? Dlaczego rodzina, na czas obiadu, chce zamknąć Szymona w komórce? Zasysamy i szarpiemy, mocujemy się i wchłaniamy. Cel: jedzenie. Kto nam to uczynił? Harcerstwo, wojna, żniwa? Mama chciała Szymkowi szyć jednorazowe ubrania. Jak wyglądałaby Asia w obrusie? Co się dzieje z kluską w jamie Szymona? Analiza: góra Asi, kontra dół Szymona - w plamach. Mniam!

Uwaga na samokorygujące się smsy! Pizdrawiam, zamiast pozdrawiam… Wyciągamy z zakamarków naszych wiadomości słownikowe przekręty. Szymon już do końca życia będzie bał się napisać „Staszek”. Aśce w Hrabi z powodu słownika, zdezaktualizowała się piosenka. Skąd się wzięło słowo "pusia"? Analiza literacka męskiego odpowiednika. Jakoś tak samo wyszło... Bardzo Was serdecznie pizdrawiamy.

Sensacja! Garou i Górniak w nadinterpretacji Szymona! Asia ratuje gust, klasę i melodię, Szymon rozwiera jaźwę aż sąsiedzi przychodzą. Skąd ta trauma? Ponoć zaczęło się od wibrafonu... Asia go broni, ale Szymon atakuje i chce dawać espumisan. Czy jazz przetrwa ten odcinek? Aśka ma laminowanie a Szymon ryczy we mgle. Czy jest orłem śpiewu, czy raczej kaczką dziennikarską? Co łączy Szyca, Mokotowską i pierogi? Uwaga! Ten odcinek zawiera śpiewy Szymona. Słuchacie na własną odpowiedzialność!

„A ten mój to się wiecznie tytła…” Kto z Was się w dzieciństwie tytłał, a kto tarzał? Czy obecnie dzieci mają się w czym unurać? Przywróćmy błoto w miastach! Lub stwórzmy obok placów zabaw tytłarnie! Aśki pies - Budgie, wiedział co to tarzanie i wracał z podwórka ze zdechłym szczurem na plecach. Szymon buszujący w śmietniku i wiszący na oponach. Dlaczego gołębie na podwórku Szymona nie miały co jeść? Gdy stoisz po pachy w glinie i jesteś do odebrania, co powinien zrobić rodzic?

Podróż dla odważnych. Wejdziemy w otchłań naszych... jam ustnych. Przejdziemy koło nosów, zajrzymy do worów. Gdy mimo to, weźmiecie plecaki i pójdziecie z nami, dowiecie się, ile kosztuje uśmiech. Czy można implanty odpisać od podatków? Szymon jest Szarpejem i w lustrze się umęcza. Odessać se, czy nie? Oto jest pytanie o odessanie. A może wory czy raczej don't wory? Chodzić do góry nogami?

Piszecie bajki na swój temat? Czy jesteście w nich księżniczkami, rycerzami? Bohaterowie filmu „płaszcza i szpady” ujawniają, co im w głębi duszy gra. Szymon Kmicic w strugach deszczu, pojedynkuje się z szefami, a każdy jest sieczon. Asia w sukni w kwiaty, tańczy przy utworze Andreasa Kleerupe’a „Untill We Bleed”. Dlaczego Asi zanika mawashi? Nasze pogrzeby, naszymi załzawionymi oczami. A może w bajce nam łatwiej? Uwaga! Drastyczne szczegóły pojedynku Szymona z Edwardem Miszczakiem!

Chłop, co to takiego? A baba? W odcinku byczkujemy, aż Aśka schodzi nam z drogi. Leśne dziki, kontra dmuchawce latawce. Czy Aśka się w nich tarza chichrając? Ależ skąd! Ona jara na drzewie. Dlaczego w Szymona czasami wstępuje chłop i dlaczego wychodzi, gdy zakłada golf? Wspominamy grzebyczek i rzemyczek. Będzie o płci przeciwnej i przedziwnej.

Jak być tu i teraz, skoro jesteśmy już tam i później? Żyjemy w nadczynności czynności. Szymon ma dosyć mycia zębów, Asia darowałaby sobie mycie łba. Po cholerę zakładamy buty, skoro lepiej ich po prostu nie zdejmować? Ciągle to samo! Dlaczego? Jak zatrzymać tę pętlę? Jaskiniowcy mieli fajnie! Sikali, gdzie chcieli. Asia przestawiła dobę w drodze po banana.

Czy wiecie, że 1 marca 2021 roku wydaliśmy na świat dziecko?! Ma już rok i zaczyna chodzić, gdyż wie, o co mu chodzi. Na imię ma MÓWI, na nazwisko SIĘ. Ostatnio w Asię wstąpił wirus, a w Szymona dziadek Ignacy. Nastąpił incydent. Uwaga na długiego, suchego chuligana na Placu 3 Krzyży. Może zwyzywać. Aśka ma sny z funkcją zamrażania i lekarzem w szafie. A Szymon, krzycząc przy cieście, zawija żonę.

Raport o stanie załogi „Mówi się”. Czy się boimy? Co robią komedianci, gdy jest wojna? Czy Joasia ucieka na scenę? Dlaczego Szymon dzielnie się boi? Czy humor - naszą bronią? Czy może antydepresant, bo Asia zaczęła w piguły, a Szymon bierze już trzecią baterię? W tym odcinku zastanawiamy się, czy dać Wam uśmiech, czy refleksję? Jak widzicie, sporo znaków zapytania. Jesteśmy w tym razem. Z Wami.

Szymon objawia się jako różowy dzik. Kto mu to zrobił? Wkrótce się dowie o tym cała Polska. Czy Stefan nosi linię Zary dla kotów? Asia i Szymon w pętli lekowej. Szymon ma 4 obszary a Asia jest podłączona do telefonu. Białe tabletki to przeżytek PRL. Asia i Szymon apelują to producentów leków o kolor i dizajn. Półeczka w pośladku?

Czas zabrać się za ten trudny temat: „Dlaczego Szymon przerywa Asi?”. Pełna analiza psychologiczna. Elementy tłumaczenia i sypania popiołem. Dlaczego uruchamia się mu „A ja!!!”? Czy myśli przegonione, wrócą kiedyś do Asi? W tym podkaście Asia mówi, a Szymon jest rybą z pęcherzem. Co wydarzyło się Białych Błotach? Szymon ma w głowie brykiety i pobekuje…

Mistrzyni Perfekcji i Mistrz Slalomu Życiowego - zapraszają! „Mówi się” o tym jednym dniu, dniu w którym rosną nam orle skrzydła! Jest taki dzień. Gdy biomet, układ planet, hormonów i okoliczności, czyni z nas… Mistrzów Świata! Wstajesz rano i wiesz, że dziś wszystko się uda, nawet drzemka i wizyta w urzędzie skarbowym. Tylko dlaczego Asia nie oddaje zdjęć, a Szymon wychodzi z toalety bez oglądania się za siebie? Z ostaniej chwili: Lopez czopkiem zaatakuje Putina!!!

Żądło niezręczności i nietaktu - kłuje nagle. Bywa, że tym szerszeniem jest rozbuchany fan, sąsiadka lub dozorca. Język lata jak łopata! W tym odcinku, o wszystkich przypadkach, gdy trafieni-zatopieni, staliśmy jak wryci. Asia tykana figurą, Szymon gnieciony przez nawalonych byczków. Dlaczego sąsiadka mamy Szymona wciąż pali? Jak przyjąć cios, gdy nie mamy tarczy?

O łzach z uśmiechem, o łzach ze łzami. Kiedy „Mówisiów” dreszcz oraz deszcz łez dopada. Asia czasami nie może uronić przez rok, no chyba, że DiCaprio w rejs ruszy. Co bardziej wzrusza: Jezus, Wielkie Niewyjście Miłości czy samotny student w pociągu? A dworzec i przystanek, to już nie? Szymon łka, gdy Stefcia Rudecka jest proszona, oczywiście na ile mu antydepresant pozwoli. Tęsknimy za Asią, gdy idzie po Pad Thaia... PS. Gdzie Szymon pachnie dziadem...?

Dziś o WAS! O widowni na naszych występach. O graniu, scenie, technice i walce o uwagę widowni. Jakim typem widza jesteś? Czy podczas spektaklu odczuwamy Waszą obecność i czy mamy sposoby, żeby Was skutecznie rozbawić? Asia patrzy przenikliwie i potrafi grać na 13.00-tą. Szymon uruchamia panie, choć Dyrektora Kompostowni już nie bardzo. Kogo pobudzają europalety? Pytanie ostatnie: Czy ktoś wyszedł z naszego występu?

Wczesne popisy w mgiełce wstydu, gdy walutą był schabowy. Czy Asia była dopieszczona pokolorowanym króliczkiem? Dlaczego Szymuś, ku uciesze gawiedzi, kręcił tyłeczkiem w pociągu do Stalowej Woli? Co do tego miała „współczesna młodzież”, dziadek i komuna? Dlaczego w oczach rodziców jesteśmy „gigantami gitary, pędzla i plasteliny”? Podczas, gdy wcale nimi nie jesteśmy. „Szymku, co nam zagrasz?”. PS. Uwaga, Szymon gra na gitarze, a Chopin wychodzi z domu Asi!

Nie zamkną nam ust! Skoro nie chcą naszych pomysłów, zrealizujemy je tu, w podcaście. Oto pomysł, który zniszczył SHOWMAX! Szymon nareszcie prezentuje historię Polski Smarzowskiego i Vegi. Bez cenzury, bez ograniczeń, bez dykcji i jurysdykcji. Asia się zachwyca i wzdycha, Szymon się podnieca i pluje. Poznajcie treatment scenariusza filmu „USMAŻONY, czyli OSTATNIA SIEKIERA”. Polska na to czekała. Ała.

Zapraszają, obiecują, otumaniają, i … nie oddzwaniają. Uwalniamy dziś zmorę artystów, czyli BOLESNE NIEODDZWONIENIE. Znacie nas radosnych, więc poznajcie upokorzonych. Do Asi oddzwonili z TVP ale … Do Szymona nie oddzwonili z KSW, bo … Do Asi nie odezwał się Lech Majewski, gdyż ... Szymon przez 2 lata pisał scenariusz, a potem … Ze 100% naszych projektów, udało się zrealizować tylko 5%. A gdyby oddzwonili, to byłby serial „Klub bilardowy”, „Showman” lub program „Rzeppospolity”, oraz rola u Lecha Majewskiego. Szymon płacze, Asia pociesza i odwrotnie.

Ta jedna jedyna noc! Jaka ma być i jak ją podrasować, aby była magiczna, bajkowa… żeby było grubo? Stosunek marzeń do rozczarowań. A to wszystko, bywa, za 400 zł od osoby. Załoga „Mówi się” robi przelotkę przez Sylwki niespełnionych marzeń. Joasia raz się położyła, Szymon zaś pod Kilińskim „kasłał do wanny”. Czy prowadził Was kiedyś orszak „shame”? Czy w Sylwestra tańczymy, i dlaczego Asia lubi bity elektroniczne, a Szymon taniec kameleona? Czy taniec Szymona to na zawsze utracony romantyzm? I gdzie odnajdujecie kibić? Asi nie należy zapraszać incognito.

Czy mieliście pożar choinki? Czy George Michael zerkał na was w „Last Christmas”? Czy jedliście skiśniętą kutię? Czy znacie drugie zwrotki kolęd? Czy wasz dziadek wychodził z Wigilii, gdy mu obrażali Piłsudskiego? Czy myliście okna od środka? Czy moczyliście wycieraczkę i najważniejsze… czy myliście choinkę? Jeśli tak, to jesteście gotowi na święta.

Asia całuje framugi domu swego! Czy chce być przez dom położona? Czy burze na słońcu uwzięły się na Asię? Szymon poleci jej osiłków. Jak wygląda „dziki dzień” Asi? Franki, komody i Litwin! Szymon chciał do „Tańca z Gwiazdami”…? A potem nastąpi psychiatryczna pętla na Sycylii. Symptom ADHD kontra Ojciec Chrzestny.

Gdy rozum śpi budzą się... siusiaki. Tak, musiało do tego dojść, schodzimy w głąb naszej podświadomości, a tam … ?! Bałagan... czyli ugniatanie nosów, przeglądanie stron, trzęsienie nogą i najgorsze, bo … wesołych ptaszków rysowanie. Szymonem rządzą przyrodzenia-sterowce, ptaki-ryby i peniski chodzące i w spodenkach stojące. Joasia rysując płotki, interpretuje Szymonową galerię. UWAGA! Podcast, zawiera treści, których głowa nie pomieści. PS. Joanna i Szymon po tym podcaście idą na umysłową kwarantannę.

Jak wyglada proces obrażenia się? O co kłócą się w Hrabi i dlaczego potem Joasia sama walczy z walizką? Żona Szymona się kiedyś obnosiła, a Asia się odymała. Kiedy dzieje się niesprawiedliwość i dlaczego zawsze? Co to są „noboty”? Panie nie chwalą, więc panowie są notorycznie niedochwaleni? Jak Szymon nagłaśnia swój sukces w radiu Szymon.fm - „SZYMON DZIŚ WYWIÓZŁ LIŚCIE!!!

Kreatorzy Teatru Podcastu zapodają: „O galopującej nazwologii. O tym, że fryzjer nie może być po prostu fryzjerem, tylko Kreatorem Włosów. Dlaczego paznokieć musi mieć swoją akademię? Czy mieszkanie na Osiedlu Latte jest bardziej prestiżowe, niż na ul.Kartoflanej? Dlaczego rukola wypiera buraka i jak to się stało, że tak spokojnie nad tym przechodzimy? Czy adwokat z herbem, mieszkający przy Gnieźnieńskiej, wygra sprawę, a ten z Chłopów nie? Renomowana budka warzywnicza za rogiem ul.Nergala.”