Einer war der Held, eine die Sündenbock, einer das goldene Kind. Ihr habt in derselben Familie gelebt und doch völlig verschiedene Kindheiten erlebt. Und vielleicht verstehst du bis heute nicht, warum dein Bruder oder deine Schwester sich nie auf deine Seite gestellt hat.

In dieser Folge spreche ich darüber, wie dysfunktionale Familien Rollen verteilen, die Geschwister gegeneinander statt füreinander aufstellen. Warum die Loyalität untereinander oft weniger mit Liebe zu tun hat als mit Angst und dem unbewussten Schutz eines Systems, das niemandem gutgetan hat. Und warum es ein mutiger Schritt ist, diese alten Bindungen ehrlich zu hinterfragen.

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Vergiss nicht: Heilung geschieht in Verbindung. Schön, dass du heute dabei bist.

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma

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Hinweis: Dieser Podcast ersetzt keine Psychotherapie.

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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

Viele Menschen kämpfen sich durch ihre Heilung mit einem Ziel: zurück zum Zustand davor. Aber was, wenn das gar nicht reicht? Und was, wenn da mehr auf dich wartet?

In dieser Folge sprechen wir über das, was nach der Symptomlinderung kommen kann – wenn aus dem schmerzhaften Prozess der Auseinandersetzung tiefere Beziehungen entstehen, eine neue Wertschätzung für das Leben und eine Stärke, die du dir vorher nicht zugetraut hättest. Nicht als Versprechen. Nicht als Pflicht. Sondern als Möglichkeit.

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Link zum YouTube Video über das vermeidende Bindungsmuster als Partner/in

Dein Partner zieht sich zurück, wirkt distanziert oder reagiert gar nicht und alles in dir schreit danach, jetzt irgendwie Druck zu machen. Viele Ratgeber sagen dann: "Setz Grenzen, gib Konsequenzen, sonst wird sich nie etwas ändern."

Aber was, wenn genau das Gegenteil stimmt? Was, wenn Strafe und Konsequenzen den alten Schutz deines Partners nur verstärken und Nähe noch unmöglicher machen?

Viele Menschen, die in einer Beziehung mit einem vermeidend gebundenen Partner stehen, neigen dazu, immer mehr Verständnis aufzubringen. Sie erinnern sich an dessen Kindheit, die Ängste vor Vereinnahmung, die Überforderung durch Nähe und plötzlich erklären sie sich jedes Rückzugsverhalten, jedes Schweigen, jede Distanz. 

Verständnis ist wichtig, aber zu viel davon führt in eine gefährliche Schieflage. Was hilft stattdessen? Diese Fragen beantworten wir in dieser Podcast-Folge.

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📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU Verlag✨

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Wie findet man einen wirklich kompatiblen Partner und worauf sollte man beim Dating und Kennenlernen achten? Vielen fehlt ein Leitfaden, der dabei hilft letztendlich eine gesunde Entscheidung zu treffen. Die Red Flags sehen und kennen wir, aber achtest du auf Verhaltensmuster und lernst jemanden wirklich authentisch kennen, bevor du vertraust und dich emotional bindest?

HIER GEHT'S ZUM LEITFADEN MIT FRAGEN ZUR PARTNERAUSWAHL:

Link: eBook - Entdecke wahre Kompatibilität - Ein Leitfaden

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Ist es möglich Bindungstrauma / Trauma aus der Kindheit "schnell" zu heilen?

Gibt es einen Schritt für Schritt Plan? Diese Frage erreicht mich immer wieder. In dieser Folge kläre ich darüber auf.

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Die Verbindung zwischen Einsamkeit und Kindheitstraumata zeigt, dass belastende Kindheitserfahrungen das Risiko für das Erleben von Einsamkeit im Erwachsenenalter erhöhen können. Solche Traumata können das Vertrauen in Beziehungen beeinträchtigen, das Selbstwertgefühl verringern und zu unsicherem Bindungsverhalten führen. Das kann zu Isolation trotz Anwesenheit von Menschen führen und die Fähigkeit zur Intimität und gesunden Bindungen beeinträchtigen.

Hier geht`s zur Meditation: https://youtu.be/6Hy7x-Lb9MM

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Die Bindungstheorie hat gezeigt, wie die Qualität der Bindung in der Kindheit und Jugend die Entwicklung von internen Arbeitsmodellen beeinflusst, die wiederum die Erwartungen und Überzeugungen über sich selbst, andere und die Welt beeinflussen.

Unsichere Bindungsmuster, wie unsicher-vermeidende, unsicher-ambivalente und unsicher-desorganisierte Bindungen, sind mit einem erhöhten Risiko für psychische Störungen verbunden. Die Art und Weise, wie Menschen ihre Emotionen regulieren, spielt eine wichtige Rolle bei der Verbindung zwischen Bindungsunsicherheit und psychischer Gesundheit.

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Toxische Verhaltensweisen beschreiben schädliche, destruktive oder negative Verhaltensmuster in Beziehungen. Solche Verhaltensweisen können emotionalen, mentalen oder physischen Schaden verursachen und das Wohlbefinden und die Gesundheit der betroffenen Personen beeinträchtigen. Doch wie erkennen wir, ob wir uns selbst toxisch verhalten beziehungsweise wann, können wir von toxischen Menschen sprechen?

Das Video zur toxischen Anziehung findest du hier: https://youtu.be/6YK0RCFgn9E

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Symptome narzisstischer Missbrauch in der Kindheit:

• Große Unsicherheit mit sich selbst, ständiger Kampf um stabiles Selbstwertgefühl

• Tiefer Glaube an dysfunktionale und destruktive Muster, wie Liebe aussieht

• Prokrastination

• Fremdbestimmung / Aufmerksamkeit immer auf andere gerichtet

• Co-Abhängigkeit

• Bedürfnisse und Wünsche vernachlässigen oder sogar als „unnötig“ empfinden

• Täter-Introjekte der narzisstischen Eltern oder Partner, die weiterhin abwerten

• Identitätsverlust

• Beziehungsprobleme

• Perfektionismus

  
  

  Narzisstische Eltern:

Wer narzisstisch ist oder viele narzisstische Anteile hat, hatte in der Vergangenheit viele unerfüllte emotionale Bedürfnisse. Oft steckt ein transgenerationales Trauma dahinter.

Problem: Sie sehen die Version von dir, die für sie akzeptabel ist.
Das führt dazu, dass du dein wahres Selbst unterdrücken musstest, um den Erwartungen gerecht zu werden (Emotionen, Bedürfnisse, Identität).

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Unsere Kindheitserfahrungen und Ängste spielen eine wichtige Rolle in Bezug auf die Angst, eine Beziehung zu verlieren. Diese Erfahrungen prägen unsere Vorstellungen von Beziehungen und beeinflussen unser Verhalten und unsere Emotionen in gegenwärtigen Beziehungen.

In der Kindheit entwickeln wir Bindungsmuster, basierend auf unseren Interaktionen mit unseren Eltern oder anderen engen Bezugspersonen. Wenn wir in unserer frühen Kindheit Sicherheit, Zuwendung und Verlässlichkeit erfahren haben, entwickeln wir in der Regel ein Gefühl von Sicherheit in Beziehungen. Wenn jedoch unsere Bedürfnisse nach Nähe, Trost oder Zuwendung nicht erfüllt wurden, können sich Unsicherheiten und Ängste entwickeln.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Emotionale Unerreichbarkeit in Beziehungen kann sich in verschiedenen Formen zeigen:

1. Der Partner ist nicht konstant, zuverlässig und präsent. Dadurch werden wichtige Bedürfnisse in der Beziehung nicht erfüllt.

2. Arbeitssucht

3. Alkoholismus

4. Verheiratete PartnerInnen

5. Affären

6. Emotionale Abwesenheit und mangelnde Verbindung

7. Narzissmus

Du hast das Gefühl, dass du nicht wirklich an erster Stelle in der Prioritätenliste stehst.

Du fühlst dich unsicher über den Stand eurer Beziehung. Obwohl du eine Verbindung spürst, könnt ihr euch nicht verbinden, weil dein Partner keine Zeit für dich hat und nicht da ist, wenn du ihn brauchst.

Du hast das Gefühl, unwichtig zu sein und dass dein Partner lieber andere Dinge tut, anstatt Zeit mit dir zu verbringen.

Du versuchst, die Angst loszuwerden und deinem Partner nahe zu sein, weil du wissen möchtest, wo ihr steht und eine Verbindung herstellen möchtest. Dies kann sowohl in der Kennenlernphase als auch in einer etablierten Beziehung der Fall sein. Es hängt von deiner aktuellen Situation ab.

Aufgrund unserer eigenen Verletzungen finden wir diese Art von Menschen anfangs attraktiver als Menschen, die emotional verfügbar sind.

Leider sind wir aufgrund dieses Musters biologisch verdrahtet, uns zu emotional instabilen oder nicht verfügbaren Menschen hingezogen zu fühlen. Ihre Unvorhersehbarkeit oder Distanziertheit aktiviert die Stressreaktion in uns - wir empfinden es als Aufregung, obwohl es in Wirklichkeit oft Angst ist.

Je unerreichbarer der Partner ist, desto mehr suchen wir Nähe und Sicherheit.

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Wann ist es noch zu früh, eine neue Beziehung einzugehen? Sind Rebound-Beziehungen grundsätzlich negativ oder haben sie auch positive Aspekte. Sie spiegeln das menschliche Bedürfnis nach Nähe, Sicherheit und der Hoffnung auf einen Neuanfang wider. Personen mit unsicheren Bindungsmustern neigen eher dazu, sich in solche Beziehungen zu stürzen. Während Rebound-Beziehungen für einige positive Aspekte wie das Wiedererlangen des Selbstwertgefühls und das Entdecken neuer Facetten der Persönlichkeit bieten können, gibt es auch Herausforderungen wie unverarbeitete Emotionen und Unsicherheiten. Mehr dazu erfährst du in dieser Folge.

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Fragst du dich oft, welche emotionalen Bedürfnisse darf ich in einer Beziehung haben? Welche sind zu viel oder zu wenig? Spürst du vielleicht auch gar nicht so richtig, welche Bedürfnisse du hast? Was ist, wenn unser/e Partner/in diese Bedürfnisse nicht erfüllt?

Unsichere Bindungsmuster in Beziehungen können verschiedene emotionale Bedürfnisse haben. Diese Bedürfnisse können stark variieren, abhängig von den individuellen Erfahrungen.

Emotionale Bedürfnisse in Beziehungen beziehen sich auf das Verlangen nach Verbindung, Unterstützung, Verständnis und Wertschätzung. Es ist wichtig, dass beide Partner aktiv daran arbeiten, diese Bedürfnisse zu erkennen, zu kommunizieren und zu erfüllen, um eine gesunde und erfüllende Beziehung führen zu können. Offene Kommunikation, Empathie und gegenseitige Unterstützung sind wesentliche Elemente, um die emotionalen Bedürfnisse beider Partner zu befriedigen und eine tiefe emotionale Verbundenheit aufrechtzuerhalten.

Viele Menschen erwarten, dass alle Bedürfnisse in Beziehungen erfüllt werden, basierend auf romantischen Vorstellungen und sozialen Normen. Es ist jedoch unrealistisch und unfair, eine einzelne Person dafür verantwortlich zu machen. Selbstfürsorge und Unterstützung sind wichtig. Offene Kommunikation und Kompromisse in der Partnerschaft sind entscheidend.

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Wir sind eine Generation, die gelernt hat, sich interessant zu machen,
statt sich sicher zu fühlen. Wir halten Menschen auf Abstand, weil wir glauben, Nähe mache uns austauschbar.

Aber das Gegenteil stimmt: Verbindung entsteht nicht, wenn du geheimnisvoll bleibst, sondern, wenn du mutig genug bist, dich endlich sehen zu lassen.

Das Bedürfnis, geheimnisvoll zu bleiben, ist kein Ausdruck von Reife, sondern von Angst. Wir fürchten, dass, wenn jemand uns wirklich sieht, er gehen könnte.

Also verstecken wir Teile von uns und nennen es ‚Reiz‘ oder ‚Spannung‘. Doch wahre Anziehung entsteht nicht aus Geheimnissen, sondern aus Präsenz und Verletzlichkeit.

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Die Auswirkungen einer narzisstischen Mutter können vielfältig sein und sich auf verschiedene Aspekte unseres Lebens auswirken. Zum einen kann es zu geringem Selbstwertgefühl und einem ständigen Gefühl der Unzulänglichkeit führen. Kinder narzisstischer Mütter können oft das Gefühl haben, dass sie niemals den Erwartungen gerecht werden können oder dass sie keine eigene Identität entwickeln können.

Eine weitere mögliche Auswirkung ist die Schwierigkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen. Kinder, die mit einer narzisstischen Mutter aufwachsen, haben möglicherweise Schwierigkeiten, Vertrauen zu anderen Menschen aufzubauen und ihre eigenen Bedürfnisse angemessen auszudrücken. Sie könnten auch dazu neigen, sich in anderen Menschen zu verlieren, da sie es gewohnt sind, die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen.

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In dieser Episode gehen wir der Frage nach, warum wir dazu neigen, unsere Partnerinnen und Partner zu idealisieren und wie dies durch unsere Erfahrungen in der Kindheit, besonders durch die Vaterwunde oder durch den abwesenden Vater beeinflusst wird.

Viele von uns haben eine romantisierte Vorstellung von der Liebe. Wir sehnen uns nach einem Märchenprinzen oder einer Märchenprinzessin, die all unsere Bedürfnisse erfüllen und uns glücklich machen. Doch oft führt diese Idealisierung zu unrealistischen Erwartungen und kann in Beziehungen zu Problemen führen.

In der heutigen Folge diskutieren wir die Gründe hinter dieser Tendenz zur Idealisierung. Idealisierung ist einer der Abwehrmechanismen unserer Psyche.

Wir werfen auch einen Blick auf den Ursprung der Idealisierung in Beziehungen. Oftmals werden die realen Menschen, mit denen wir zusammen sind, mit unseren unrealistischen Vorstellungen verglichen. Das kann zu Frustration, Enttäuschung und Konflikten führen.

Wir diskutieren, wie wir diese Idealvorstellungen überwinden können, um gesündere und erfüllendere Beziehungen aufzubauen.

Außerdem erfährst du, welche Rolle der "abwesende Vater" dabei spielt und welche Fantasie wir rundum abwesende Bezugspersonen aufbauen und diese in unseren späteren Beziehungen adaptieren.

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In dieser Folge erfährst du, was Abwertungen in unserer Kindheit oder auch in Beziehungen zur Folge haben. Welche Überlebensstrategien entwickeln wir, wenn wir abgewertet wurden? Wieso versuchen wir unseren Selbstwert zu steigern indem wir anderen helfen?

• Selbstaufopferung

• Unterwerfung

• Suche nach Anerkennung und Bestätigung

• Abwertung anderer zur Selbstwertsteigerung

• Die Folgen von dauerhafter Aufopferung (Burnout, Depression, Erschöpfung)

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Was genau sind Verlustangst und Bindungsangst? Vielleicht weißt du bereits, dass du ein ängstliches oder vermeidendes Bindungsmuster hast. Du fühlst dich missverstanden oder verstehst selbst nicht, warum du es nicht schaffst deine Angst in Beziehungen zu überwinden.

In dieser Folge erfährst du:

• Wo Bindungsangst und Verlustangst ihren Ursprung haben

• Was wirklich notwendig ist, um sie zu lösen

• Warum beide auch manchmal gleichzeitig auftreten können

• Warum es so schwer ist die Verlust- und Bindungsangst in einer Partnerschaft zu lösen

• Was genau korrigierende Bindungserfahrungen sind und wieso so dabei ausschlaggebend sind

  
  

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Unser inneres Kind beeinflusst unsere Beziehungen und Verhaltensweisen in Beziehungen weniger als wir es vermuten. Viele fragen sich, wann sie endlich in Kontakt mit ihrem inneren Kind kommen oder sie denken sie haben es bereits geschafft. Wieso funktionieren die Beziehungen trotzdem nicht und wieso hat es nichts geändert an deiner Verlustangst/Bindungsangst/Eifersucht etc.

Ich spreche hier über unsere schützenden Anteile, die steuern, wie wir in Kontakt treten und wieviel Nähe wir zulassen.

In dieser Folge erfährst du:

• Warum du das Gefühl hast, die innere Kind Arbeit bringt dich nicht weiter

• Wieso wir nicht in Kontakt mit unserem inneren Kind kommen können

• Welche Rolle das innere Kind wirklich in Beziehungen spielt

• Warum beschützende / schützende Anteile eine größere Rolle spielen als unser inneres Kind

• Wie du in Kontakt mit deinen Schutzmechanismen/Bewältigungsstrategien kommen kannst

  
  

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Um gesunde Beziehungen führen zu können, brauchen wir ein "Ich"-Gefühl. Wo beginne ich und wo beginnt der/die andere. Grenzen sind der Schlüssel zu gesunden und funktionalen Beziehungen. In dysfunktionalen Beziehungen, gibt es meist nur ein "Wir" jeder ist also verantwortlich für die Stimmungen und Handlungen der anderen. Bedürfnisse und eigene Grenzen, waren meist nicht von Bedeutung, daher ist es schwer später in Beziehungen "bei sich" zu bleiben.

In dieser Folge beantworte ich die Frage einer Hörerin zum Thema emotionale Abgrenzung und du erfährst:

• Warum fällt es uns Schwer uns von anderen in Beziehungen abzugrenzen

• Warum wir in dysfunktionalen Familien lernen, Gedanken zu lesen

• Wieso nehme ich die Stimmungen meiner Partner so stark wahr

• Wie du ein "Ich" entwickelst und raus aus dem ungesunden "Wir" kommst

• Wie du in Kontakt mit deinen Bedürfnissen und Grenzen kommst

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Wie werden Beziehungen eigentlich toxisch und warum befinden wir uns in Machtkämpfen in Beziehungen? Ich bin der festen Überzeugung, dazu gehören immer zwei Personen, die ungesunde Erfahrungen mit Macht in der Kindheit gemacht machen.

Ist Macht immer gleich Unterdrückung oder Abhängigkeit?

Wir testen unsere Partner gerne mal aus, indem wir sie eifersüchtig machen oder sie emotional stark negativ beeinflussen.

Wenn unsere Bedürfnisse in der Partnerschaft nicht erfüllt werden, kommt alles ins Ungleichgewicht. Wir gehen jedoch meist bereits aus unserer Kindheit mit einem Ohnmachtsgefühl in spätere Beziehungen. Dieses Gefühl führt zu Machtkämpfen, Manipulationen und zu einer definitiv "toxischen" Beziehung. Frustration und Stolz machen sich breit...

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

In dieser Folge beantworte ich eine Hörerinnen Frage, die viele bei der Partnersuche und beim Dating beschäftigt: "Wie erkennt man eigentlich jemanden mit einem sicheren Bindungsstil?"

Was genau die 9 Anzeichen für eine sichere Bindung im Erwachsenenalter sind, erfährst du hier.

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Im zweiten Teil spreche ich darüber, welche unbewusste und bewusste Angst der liebessüchtige und liebesvermeidende Part in der Beziehung haben.

Beide sind traumatisierte Kinder und haben oft Missbrauch, Vernachlässigung oder Grenzverletzungen in der Kindheit erlebt.

Die Anziehung der beiden entsteht aufgrund der Vertrautheit bestimmter Eigenschaften, die sie sehr früh in ihren Familiensystemen kennengelernt haben.

Die Liebessüchtige versucht ihr Selbstwertgefühl über die Beziehung zu heilen und der Liebesvermeider sucht nach der bekannten Macht und Kontrolle (Sicherheit) in der Beziehung.

Hast du das Gefühl eine Liebessüchtige oder Liebesvermeider zu sein? Dann nimm gerne Kontakt zu mir auf.

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Die Liebessüchtige und der Liebesvermeider - Sie werden sich beide anziehen und es wird unweigerlich zu einem hin und her, auf und ab und endet meist in einer dysfunktionalen Beziehung.

Liebessucht wird deutlich häufiger an Frauen als an Männer und Liebesvermeidung an Männer deutlich häufiger als an Frauen weitergeben.

Liebesvermeider fürchten emotionale Intimität, sie fühlen sich schnell eingeengt, ziehen sich häufig in Aktivitäten außerhalb der Beziehung zurück und werden von der "Bedürftigkeit" der Liebessüchtigen angezogen, aber gleichzeitig davon erstickt.

Die Liebessüchtige hingegen fühlt sich alleine oft wertlos oder nicht in der Lage "vollständig" ohne einen Partner zu sein. Sie ist meist stark auf den Partner fokussiert und vergisst dabei sich selbst. Bis die Erschöpfung letztendlich aufgrund des Rückzugs eintritt, sie sich anderen Strategien hingibt um ihren Schmerz zu betäuben und der Tanz beginnt von vorne.

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Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen

In dieser Folge möchte ich mit dir darüber sprechen, wie Trauma kommuniziert und wie du lernst, es zu verstehen, statt dagegen anzukämpfen.

Denn genau da, wo du dich vielleicht am meisten über dich ärgerst oder dich zurückziehst, liegt kein Fehler, sondern ein Versuch, in Beziehung zu bleiben. Nur eben auf eine alte, geschützte Weise...

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Ein starkes und intensives emotionales Bedürfnis, das durch Mangel in der Kindheit verursacht wurde. 

Kennst du dieses Gefühl? Als hättest du eine emotionale Sehnsucht und fühlst dich immer irgendwie "leer"?

Egal ob mit oder ohne PartnerIn. Dieser Schmerz aufgrund unseres Bindungstraumas führt oft dazu, dass wir versuchen diese Lücke verzweifelt zu füllen.

Was passiert, wenn Eltern diese Sehnsucht bereits durch dich versucht haben zu stillen?

Was genau macht das mit uns? Über diese und noch weitere Fragen, spreche ich in dieser Folge.

Ich wünsche dir viele Erkenntnisse und hier findest du meine Links, wie erwähnt:

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma

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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

Was ist das innere Kind eigentlich? Und wie kann ich lernen, mein verletztes inneres Kind anzunehmen?

Du kennst es sicher, wenn sich Emotionen und Gefühle in Beziehungen zeigen, von denen du denkst: "Das bin doch nicht ich!" Eine starke Energie, die eigentlich gar nicht zu der Situation passt.

Doch wer ist das dann? Das bist auch du! Aber es ist eben ein Teil von dir, den du lange verdrängt und abgekapselt hast. Alle Erfahrungen, Erlebnisse und Gefühle deiner Kindheit sind dein "inneres Kind".

Ablehnung, Zurückweisung und Traumatisierungen in der Kindheit führen dazu, dass dein inneres Kind verletzt wird. Es entwickelt viele Schutzstrategien um zu überleben. Eine davon ist, diese schmerzhaften Erfahrungen zu verdrängen und zu unterdrücken.

In der Therapie oder in der Arbeit mit dem inneren Kind, geht es darum, dieses innere Kind wertschätzend und liebevoll anzunehmen. Sich um diese Bedürfnisse und Ängste selbst zu kümmern. Ohne Partner, ohne Eltern, ohne Freunde.

Wie sowas funktioniert und warum Ablenkung und Betäubung nie eine gute Idee sind, erfährst du in dieser Folge.

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Du befindest dich in einer toxischen, missbräuchlichen oder On-Off-Beziehung? Du kannst nicht verstehen und logisch nicht mehr greifen, wieso du noch in dieser Beziehung bist obwohl sie dir offensichtlich schadet.

Die Antwort: Weil du süchtig bist. Du bist süchtig nach der gelegentlichen Nähe und Zuneigung, die dir dein Partner/ deine Partnerin "gewährt".

Du wurdest also sozusagen konditioniert. Oder hast du dich selbst konditioniert? Dahinter steckt ein Phänomen aus der Lernpsychologie. Die intermittierende Verstärkung.

Es ist Zeit aufzuwachen! Zu viele Beziehungen basieren auf einer intermittierenden Verstärkung und haben nichts mit Liebe, Seelenpartnerschaft oder Leidenschaft zu tun.

Warum Konsistenz und Grenzen der Schlüssel sind, erfährst du ebenfalls in der Folge.

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Eltern, die ihren Kindern etwas zu bieten scheinen, indem sie sich auf die Interessen, Aktivitäten und Leistungen ihrer Kinder einlassen, nehmen oft mehr, als sie geben. Narzisstische Eltern nähren ihr eigenes Ego durch die Leistungen ihrer Kinder. 

Ein weiteres Problem mit narzisstischen Eltern ist, dass sie, obwohl sie die Leistungen ihrer Kinder zu unterstützen scheinen, sich oft mit ihren Kindern konkurrieren.

Sie möchten, dass die Erfolge ihrer Kinder auf sie zurückblicken und auf sie aufmerksam machen, gleichzeitig aber nicht von ihren Kindern in den Schatten gestellt werden. 

Auf diese Weise, narzisstische Eltern unterstützen kein gesundes Selbstwertgefühl bei ihren Kindern. 

Stattdessen ziehen sie die Aufmerksamkeit auf sich und benutzen ihre Kinder auf eine Weise, die missachtend und verletzend ist. 

Auch die Wahl späterer Partnerinnen ist häufig geprägt von den Kindheitserfahrungen. Weil ihnen diese Beziehungsdynamiken vertraut sind, wählen Kinder narzisstischer Eltern oft Partner, die ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllen können.

Auswirkungen:

• Leistungsdruck: Gut genug sein wollen, Perfektionismus, Selbstzweifel: "Bin ich gut genug"; "Was kann ich tun, um gut genug zu sein?"

• Narzisstische Verhaltensweisen werden teilweise übernommen

• Immer wieder in Beziehung mit Narzissten sein

• Misstrauen/wenig Vertrauen in Beziehungen

• Verlustängste

• Selbstwertprobleme/Depressionen

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"Wieso muss ich mich immer um alles kümmern und die Arbeit in der Beziehung übernehmen?" - Dieses Gefühl, kennen viele Menschen, die versuchen ihre Beziehungen, aber auch vor allem ihre Partner/-innen zu retten. Es gibt dann keine Beziehung auf Augenhöhe mehr. Darunter leidet oft die Sexualität. Zu wenig oder gar keine gegenseitige Anziehung in der Beziehung ist mehr vorhanden. Emotionale oder auch finanzielle Abhängigkeit ist ein großes und wichtiges Thema in solchen Beziehungen. Während ein Partner versucht die Kontrolle zu übernehmen und immer mehr Verantwortung übernimmt, wird der andere immer abhängiger und ängstlicher in der Beziehung.

Doch viel wichtiger: Wie merkst du, ob du der unterfunktionierende/ängstliche oder der "Arbeiter/Helfer/Retter"-Part in der Beziehung bist? Und was könnt ihr beide tun um diese Dynamik zu durchbrechen?

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In dieser Folge beantworte ich eine Hörermail, in der sehr deutlich wird, wie alte Ängste und Erfahrungen, sowie aus der Kindheit und aus vergangenen Beziehungen, den Kennenlernprozess sabotieren können.

Beim Dating und neuen Bekanntschaften ist es umso wichtiger, sich den alten Themen und Mustern anzunehmen. Unser Bindungstrauma zeigt sich meist, wenn wir uns abgelehnt fühlen, aber auch, wenn wir eine vermeintliche Sicherheit fühlen und die Projektionen aktiv werden. Nach On-Off Beziehungen und toxischen Beziehungen, ist es besonders wichtig, sich externe Hilfe zu holen und den Kennenlernprozess achtsamer anzugehen.

Wenn du deine Frage per Podcast beantwortet haben möchtest, sende mir eine E-Mail an: info@laurawegmann.com

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Der Wiederholungszwang kann aufgrund verschiedener schmerzhafter Erfahrungen in der Kindheit, wie körperlichem, sexuellem oder emotionalem Missbrauch auftreten. Eine Unfähigkeit, das vergangene Trauma aufzulösen oder zu integrieren, kann dazu führen, dass man diese Umstände wiedererlebt.

Wiederholungszwang bezieht sich auf ein unbewusstes Bedürfnis, frühe Traumata zu wiederholen. Eine Person mit dieser Erkrankung wiederholt diese Traumata in neuen Situationen, die das anfängliche Trauma symbolisieren könnten. Dies zeigt sich z.B. in ungesunden oder missbräuchlichen Beziehungen oder auch durch emotional nicht verfügbare und distanzierte Partner.

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Jeder von uns hat die Macht über sich selbst, sein eigenes Leben, die eigenen Bedürfnisse und Grenzen.

Macht wird sehr oft verwechselt mit Kontrolle oder Manipulation. Die Erfahrung aus unserer Kindheit und nach traumatischen Erlebnissen hat uns sozusagen ein falsches Bild von "Macht" vermittelt. Bindungstrauma gibt uns oft das Gefühl hilflos und "machtlos" zu sein.

Doch wie kommst zu wieder zu deiner Macht in Beziehungen? Welche Dynamiken entstehen zwischen machtlosen und machtvollen Menschen in Partnerschaften?

Wie du aus der Opfermentalität ausbrechen kannst und eine ganz neue Freiheit für dich entdecken kannst (vor allem in toxischen Beziehungen, emotional abhängigen Beziehungen) erfährst du in dieser Podcast-Folge.

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Von Parentifizierung ist dann die Rede, wenn Kinder die Rolle der Erwachsenen innerhalb der Familie übernehmen mussten. Das Kind wird meistens für emotionale aber auch andere Aufgaben und Rollen eingespannt. Kinder werden teilweise sogar zum Partnerersatz und muss die psychischen Leiden der Bezugsperson abfangen, obwohl es nicht in der Lage ist das zu tun. Nicht selten wird das Kind sogar als Mediator bei Konflikten der Eltern oder zwischen Geschwistern und Eltern eingespannt. Auch Aufgaben und Pflichten im Haushalt müssen sehr früh und eigenständig tadellos erfüllt werden.

All das sind jedoch keine Rollen für Kinder! Ein Kind muss die Möglichkeit haben sich selbst zu entfalten, sich zu entdecken und ihren Selbstwert aufzubauen.

Die Folgen von Parentifizierung zeigen sich im Erwachsenenalter selbstverständlich deutlich vor allem in zwischenmenschlichen Beziehungen:

• Helferrolle: "Ich muss jeden retten und jedem helfen!"

• angepasstes Verhalten: "Ich habe wenig eigene Bedürfnisse und die anderen sind immer wichtiger."

• Konflikte umgehen: "Mit Spaß und Witz umgehe ich lieber die Probleme."

• Isolierung und Schutz: " Ich bin sowieso auf mich alleine gestellt, keiner soll mir zu nahe kommen."

Lösung und Chancen, diese Dynamiken zu brechen in der Folge.

Viel Spaß beim Anhören und bis zum nächsten Mal!

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Welche Methoden und Tools helfen dir, deine alten traumatischen Erlebnisse zu verarbeiten?

Was kannst du selbst tun und wo sind die Grenzen der Selbstheilung und Selbsthilfe bei Bindungstrauma oder Entwicklungstrauma?

In dieser Folge spreche ich über:

• Psychotherapie

• Trauern

• Trigger und Auslöser

• Kreislauf durchbrechen

• Alternative Behandlungen (EMDR, Körpertherapie, Somatic Experiencing)

• Spiritualität

• Depressionen und andere Symptome von Bindungstrauma

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Fragst du dich: „Soll ich mich trennen?“ Oft steckt hinter dieser Frage nicht nur der Wunsch nach einer klaren Entscheidung, sondern tiefe innere Not. In dieser Podcast-Folge von L(i)eben mit Trauma erfährst du, warum es nicht nur um die Trennung selbst geht. Dein Nervensystem sucht nach Auswegen aus Schmerz und alten Mustern – doch echte Veränderung beginnt nicht im Kopf, sondern im Kontakt. Entdecke, wie du den Unterschied zwischen Angst vs. Klarheit erkennst und welche Rolle deine Bindungsmuster dabei spielen. Erfahre, welche Fragen dir helfen, deine alten Wunden zu verstehen, Trigger zu erkennen und wiederholte Muster zu durchbrechen. Erst wenn du Klarheit über deine Bindungsmuster hast, kannst du die Trennungsfrage aus innerer Ruhe beantworten.

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Hast du das Gefühl du bist immer wieder in einem selben Muster gefangen? Wiederholen sich deine Erfahrungen in Beziehungen? Landest du in toxischen oder sogar missbräuchlichen Beziehungen?

Wie deine frühen und vergangenen Erfahrungen sowohl aus deiner Kindheit als auch aus vorherigen Beziehungen, die immer gleiche Wahrnehmung, Deutung, Handlung, Realität und somit ähnliche Enttäuschungen mit sich bringen, erkläre ich dir in dieser Podcast-Folge.

Ganz viel Spaß beim Hören und wünsche dir viel Mut und Kraft auf deinem Weg zur Heilung 🕊

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In dieser Folge möchte ich euch etwas über die 5 Kernressourcen des NARM-Modells erzählen und wie sie unsere Beziehungen beeinflussen.

Wenn sich unsere Kernressourcen aufgrund von Bindungstrauma nur eingeschränkt entwickeln konnten, haben wir Schwierigkeiten unsere Emotionen zu regulieren, langfristige Beziehungen aufrechtzuerhalten, sind geplagt von Scham und Schuld und fühlen uns nicht richtig im Kontakt zur Welt und zu uns selbst.

Daher ist es wichtig diese Ressourcen zu erforschen, zu verstehen und sie auch körperlich zu spüren, um wieder in Kontakt mit sich selbst und anderen zu kommen.

JEDER von uns, hat Ressourcen, sonst wären wir nicht hier! Wenn du also herausfinden möchtest, welche Ressourcen aufgrund der Unsicherheit in deiner Kindheit nicht richtig entwickelt werden konnten und welche dir heute zur Verfügung stehen, nimm gerne Kontakt zu mir auf.

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Im 2. Teil spreche ich über die Schutzmechanismen und Techniken, die wir unbewusst anwenden, um uns in Beziehungen vor erneuten Verletzungen zu schützen.

Dazu gehören:

• Rückzug vom Partner (emotional und körperlich), emotionale Kälte

• Abwehrhaltung dem Partner gegenüber

• Harmonie vortäuschen und aufrechterhalten

• Krampfhaft an einer ungesunden Beziehung oder am Partner festhalten

• Angriff und kritisieren des Partners

• Komm her, geh weg - Dynamik

All diese Mechanismen, haben wir in der Kindheit und mit unseren ersten Beziehungserfahrungen entwickelt. Wir wenden sie an, um uns zu schützen und zerstören damit aber das Vertrauen sowie die Intimität in unseren Beziehungen.

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Wir sabotieren die Liebe aus verschiedenen Gründen (z.B. aus Angst, Vertrauensschwierigkeiten). Diese Angst und dieses fehlende Vertrauen hängt meist mit unseren früheren Bindungserfahrungen zusammen.

Weitere Gründe, warum Menschen Beziehungen sabotieren sind zu hohe Erwartungen oder auch ein geringes Selbstwertgefühl! Die Angst vor der Ablehnung und Zurückweisung ist ebenfalls einer der Gründe.

Um Verletzungen zu vermeiden, wenden wir unterschiedliche Strategien an, wie z.B. den Rückzug, Abwehrhaltung und Angriffe auf den Partner. Diese Strategien werden wir um 2. Teil dieser Serie besprechen.

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Wir reagieren auf beängstigende Situationen entweder mit Kampf, Flucht, Erstarrung oder der sogenannten "Fawn" Reaktion. Das Ziel dieser 4 Reaktionen ist immer Sicherheit und Schutz.

Doch wie kommt es dazu, dass manche Menschen mit Anpassung reagieren? Und sich auch später in Beziehungen anpassen obwohl sie mit offensichtlich toxischen Partnern zusammen leben oder täglich emotionalen Missbrauch erleben?

Ein Kleinkind lernt schnell, dass Protest (Kampf) gegen Missbrauch zu noch schlimmeren Konsequenzen führt, und verzichtet so auf die natürliche Kampf- oder Fluchtreaktion.

Die vierte Art "Fawn" kann bei vielen Co-Abhängigen beobachtet werden.

Co-Abhängig bedeutet in diesem Fall, dass man unfähig dazu ist, für seine eigenen Bedürfnisse, Grenzen und Rechte einzustehen und diese in Beziehungen auszudrücken. Es ist also eine Störung der eigenen Durchsetzungskraft, die oft dazu führt, dass der Mensch ausgenutzt, vernachlässigt oder sogar missbraucht wird.

Wie genau Co-Abhängigkeit in der Kindheit entsteht und was genau die Fawn-Reaktion damit zu tun hat, erkläre ich in dieser Folge.

Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich macht. 

​Laura ist ausgebildete Heilpraktikerin für Psychotherapie, zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

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Wenn ein Kind die Erfahrung macht, dass seine Bindungspersonen unsicher, unberechenbar und nicht vertrauenswürdig sind, schließt es daraus, dass alle Bindungen unsicher sind.

Darum entstehen später starke Vertrauensprobleme in Beziehungen!

Wie äußert sich dieses Misstrauen dem Partner gegenüber? Wieso führt es oft zu einem "Kontrollwahn" und wieso werden wir immer etwas finden, wenn wir anfangen zu suchen?

Außerdem spreche ich darüber, wie wir Vertrauen aufbauen sowie schenken lernen können und was das mit unserer eigenen Wahrnehmung und unserem Selbstvertrauen zu tun hat.

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Die Verletzungen unseres inneren Kindes, zeigen sich durch die Wunden, die im Erwachsenenalter und vor allem in unseren Beziehungen immer wieder ans Licht kommen.

In dieser Folge spreche über die Themen: Schuld und Vernachlässigung.

Wie zeigen sie sich heute? Woher weißt du, ob du unter diesen alten Bindungsverletzungen leidest?

Schuld zeigt sich, wenn wir in einem Haushalt gelebt haben, in dem Schuld als Mittel zur Kontrolle eingesetzt wurde. Wenn du dich schuldig fühlst, wenn du deine eigenen Bedürfnisse umsetzen willst, dann höre dir diese Folge unbedingt an.

Vernachlässigungen zeigen sich in einer starken Kampfmentalität oder teilweise sogar aggressiven/impulsiven Verhaltensweise. Emotionen und Gefühle werden unterdrückt ,bis die Wut dir die Energie und das Selbstvertrauen gibt, endlich zu sagen : "Warum bin ich nicht gut genug?"

Das Selbstwertgefühl ist sehr gering, so dass diese Kinder als Erwachsene, eine Art Super-Ego (teilweise narzisstisch) aufbauen, um die Vernachlässigung, nicht mehr zu spüren.

Ich erkläre außerdem, wie aus der Folge von Vernachlässigung auch tatsächlich Narzissmus entstehen kann.

Wenn du deinem inneren Kind begegnen möchtest, dann melde dich hier zum Webinar an:

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In dieser Folge spreche ich darüber, warum wir in Folge von Bindungstrauma/Entwicklungstrauma/Kindheitstrauma meistens an toxische Menschen geraten und wieso wir diese oft gar nicht oder nicht rechtzeitig erkennen können.

Die Warnsignale werden zwar unbewusst wahrgenommen, aber am Ende aus diversen Gründen ignoriert oder idealisiert. Das betrifft nicht nur unsere Partnerschaften sondern auch das berufliche Umfeld und unsere Freundschaften. Oft merken wir erst, wenn uns jemand darauf hinweist, wo wir da rein geraten sind. Doch dann ist es oft zu spät.

Ich nenne dir die 3 Gründe, warum du in toxischen Beziehungen bist und auch bleibst.

• Hattest du sehr launische oder sogar depressive, ängstliche oder narzisstische Eltern?

• Waren deine Eltern selbst sehr toxisch?

• Hast du oft Schuldgefühle im Umgang mit schwierigen Menschen und denkst du, du musst das Verhalten akzeptieren?

• Denkst du oft an die schönen Tage zurück und wartest insgeheim darauf, dass der Mensch sich dir zu Liebe ändert, wenn du ihn genug unterstützt?

Dann ist diese Folge hörenswert für dich.

Außerdem gebe ich dir eine Übung für deine "innere Kind" Arbeit an die Hand. Mit dieser Übung kannst du eine Bestandsaufnahme der Menschen in deinem Umfeld machen.

🩷Werde Teil der Gruppe Heilung durch Beziehung - Mein privates Gruppenprogramm, in dem Heilung nicht nur Theorie, sondern gelebte Erfahrung ist: https://www.laurawegmann.com/heilungdurchbeziehung

🎙️Der L(i)eben mit Trauma Podcast: https://www.laurawegmann.com/podcast

✨Kostenfreie Downloads & Ressourcen - Beginne mit dem Gratis-Audiokurs zu den Bindungsmustern + 33 Tagen Heilungsimpulsen: https://www.laurawegmann.com/bindungsmuster 

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Viele Menschen mit Bindungsverletzungen haben einen besonders großen "blinden Fleck". Sie sehen nicht welche Schwächen und Stärken sie haben und leben mit einer Art "Filter" durch den sie die Welt sehen.

Das resultiert selbstverständlich aus den Glaubenssätzen, die uns von unseren Bezugspersonen in der Kindheit mitgegeben wurden und diese beeinflussen unsere späteren Beziehungen enorm.

Doch besonders infolge eines Bindungstraumas ist es sehr wichtig sich dieser Schattenseiten bewusst zu werden und zu erkennen, wie sie unsere Beziehungen (vor allem aber auch die Beziehung zu uns selbst) und unser Selbstbewusstsein negativ beeinflussen.

In dieser Folge erfährst du:

• Woher diese blinden Flecken kommen

• Was du selbst und mit Hilfe tun kannst, um diese Muster zu durchbrechen

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Diese Folge ist inspiriert von den Gesprächen mit meinen Klientinnen.

Fragst du dich oft, ob der richtige Partner dich und deine Wunden aus der Kindheit heilen kann oder umgekehrt?

Oft ziehen wir nach einem Bindungstrauma Menschen in unser Leben, die unsere alten Verletzungen besonders triggern.

Doch vielleicht hast du es schon selbst festgestellt, dass sich hier dein Bindungsmuster meldet, welches sich bereits in deiner Kindheit entwickelt hat.

Dann triffst du diesen einen besonderen Menschen, der dir so vertraut vorkommt. Du hast das Gefühl, du kennst diesen Menschen schon so lange. Er hat ähnliche Erfahrungen gemacht und du denkst du bist endlich angekommen.

Ob es wirklich möglich ist, dass der oder die Richtige dich und deine alten Bindungsverletzungen heilen kann, erfährst du in dieser Podcast-Folge.

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Du hast als Kind deine Gefühle oder Bedürfnisse gezeigt und niemand war da, der dich wirklich verstanden, gehalten oder gespiegelt hat?

Anstatt die Botschaft zu bekommen „Ich werde gesehen, ich bin wichtig“, entstand der Eindruck: „Ich bin allein mit dem, was ich fühle. Andere verstehen mich nicht.“

Diese frühen Beziehungserfahrungen werden zu „inneren Objekten“. Wenn diese geprägt sind von Nicht-Gesehen-Werden, taucht im Erwachsenenalter bei jeder Unsicherheit sofort das alte Erleben auf, ganz unabhängig davon, wie die Realität gerade ist.

Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich macht. 

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Die Angst vor Ablehnung ist eine sehr rationale Angst und hat ihren Ursprung immer in alten Bindungsverletzungen. Du warst als Säugling oder Kleinkind auf die Liebe und Zuneigung deiner Bezugspersonen angewiesen und wärst ohne sie nicht in der Lage gewesen zu überleben. Du hattest also keine Wahl, es war der einzige Weg um zu überleben. Doch oft fällt uns der Übergang aus den alten Mustern, die als Folge von Bindungstrauma entstehen hin zum “Erwachsenen-Ich” schwer. 

 Problem:

• Der Druck wird immer größer, die Erwartungen anderer zu erfüllen

• Die Angst, es anderen nicht recht zu machen, wird immer schlimmer

• Das kann zu Überforderung bis hin zu Burnout oder sogar Zwangsstörungen führen

• Selbst-Sabotage führt zu erneuter Ablehnung und ungesunden Beziehungen

In dieser Folge erkläre ich dir, warum die Angst vor Ablehnung so schwerwiegend ist und wie du dieses Gedankenkonstrukt ablegen kannst.

Kostenlos für dich:

⁠→ Selbsttest: Ist dein Körper noch im Überlebensmodus?⁠

⁠→ Checkliste: Tut dir diese Verbindung wirklich gut?⁠

⁠→ Audiokurs Bindungsmuster: Warum deine Beziehungen sich immer gleich anfühlen⁠

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Mit mir arbeiten:

⁠→ Gruppenprogramm „Heilung durch Beziehung"⁠

⁠→ 1:1 Begleitung⁠

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Werde Teil der nächsten Folge: Hast du eine Frage, die dich auf deinem Heilungsweg beschäftigt? Schick sie mir über mein ⁠Kontaktformular ⁠für Hörerfragen. Ich freue mich, dich ein Stück zu begleiten.

Dir hilft dieser Podcast? Lass gerne eine Bewertung auf Spotify oder Apple Podcasts da. 30 Sekunden, kostet nichts – hilft enorm.

Vergiss nicht: Heilung geschieht in Verbindung. Schön, dass du heute dabei bist.

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma

⁠Website⁠

⁠Instagram⁠

Hinweis: Dieser Podcast ersetzt keine Psychotherapie.

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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

Der unsicher vermeidende Bindungstyp ist immer auf Distanz. Er hat Angst seine Autonomie in Beziehungen zu verlieren. Oder anders gesagt: Sich selbst in der Beziehung zu verlieren.

Wir nennen dieses Verhalten auch Bindungsangst. Wie jedes Bindungsmuster hat auch der unsicher vermeidende Bindungstyp seinen Ursprung in der Kindheit.

Heute bist du oder dein Partner aber erwachsen und es gibt viele Tipps und Tricks, wie ihr mit eurer Bindungsangst umgehen könnt.

In dieser Folge kläre ich auf, wie du mit den typisch zerstörerischen Denkmustern umgehen kannst, wenn du ein unsicher vermeidender Bindungstyp bist.

Kostenlos für dich:

⁠→ Selbsttest: Ist dein Körper noch im Überlebensmodus?⁠

⁠→ Checkliste: Tut dir diese Verbindung wirklich gut?⁠

⁠→ Audiokurs Bindungsmuster: Warum deine Beziehungen sich immer gleich anfühlen⁠

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Mit mir arbeiten:

⁠→ Gruppenprogramm „Heilung durch Beziehung"⁠

⁠→ 1:1 Begleitung⁠

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Vergiss nicht: Heilung geschieht in Verbindung. Schön, dass du heute dabei bist.

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Wenn du dich in einem Trauma-Bonding befindest ist der erste Schritt wie immer die Selbstreflexion!

Werde dir bewusst, welche Beziehungsdynamiken bei dir am Werk sind und wieso du dich zu bestimmten Menschen hingezogen fühlst.

Werde dir auch darüber bewusst, dass:

Deine oder die Verhaltensweisen deines Partners, nichts mit euch oder eurer Beziehung zu tun haben!

Mehr dazu und was genau du tun kannst, erfährst du in dieser Podcast-Folge.

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