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Votre couple souffre. Vous vous faites du mal. Vous tournez en rond. Mais est-ce que cela

veut dire que votre relation est toxique ? Pas forcément.

Et à l’inverse, est-ce qu’on peut parfois appeler “problème de communication” quelque

chose qui relève en réalité du contrôle, de la peur ou de l’emprise ? Oui.

Dans cet épisode, je vous propose de remettre un peu de nuance là où les réseaux sociaux

mettent souvent des étiquettes. Comment faire la différence entre une relation en

souffrance, une danse devenue toxique, des comportements toxiques… et quelque chose

de plus préoccupant ? Quels repères regarder ? Et surtout : qu’est-ce que cette relation

est en train de faire de vous ?

Parce que parfois, la bonne question n’est pas : « Est-ce qu’il ou elle m’aime ? »

Mais : « Est-ce que je peux encore être pleinement moi-même dans cette relation ? »

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Il n’y a pas toujours de cris.

Pas toujours de rupture.

Pas toujours de faute.

Parfois, le couple ne casse pas.

Il s’efface.

Dans cet épisode, je vais partager avec toi

ce qui use vraiment les couples dans le temps, et comment ne pas passer à côté de ton histoire.

À nos Amours...

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Il y a une phrase qui circule, presque un pacte qui est proposé. Comme une évidence. Comme une forme de sagesse… qu’on ne questionne plus. « On reste ensemble pour les enfants. » 

Et pourtant… cette phrase mérite d’être regardée de plus près. Parce que rester… ne dit rien de la manière dont on est ensemble. On peut rester… en étant là sans être là. On peut rester… en vivant à côté. On peut rester… en ayant déserté l’espace du deux. J’ai une autre proposition à vous faire ...

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Profitez des épisodes qui vous ont le plus marqué en replay pendant les vacances.

Florentine et toute son équipe vous souhaitent un merveilleux été. A nos Amours..

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Je vais parler des premières vacances mais vous allez pouvoir transposer tout ça même si vous êtes ensemble depuis des siècles! 

Les premières vacances en couple : le test que personne ne t’explique vraiment

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“Je n’arrive pas à pardonner”. Combien de fois ai je entendu cette phrase. Une femme, un homme trahie ou sujet à un débordement de violence qui se sent mal de “ne pas y arriver!”

Je ne travaille jamais avec les couples sur le pardon et à chaque fois que je dis cela je vois de la surprise, presque de la peur….Je t’explique:

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“Florentine, est-ce que faire un break, c’est une bonne idée quand ça ne va plus dans le couple ?” quand ça chauffe dans une relation, ce n’est pas seulement la relation qui vacille; c’est ton système nerveux, tes poupées russes, tes vieux endroits d’abandon, de rejet, d’envahissement qui s'activent et là, ça déborde. Alors tu veux couper, pas forcément parce que tu n’aimes plus, mais parce que tu ne sais plus comment rester. Explorons..

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On t’a appris à lâcher prise, à te protéger, à dire “let them”. Mais si, à force de laisser faire, tu étais en train de tout laisser partir ? Ton couple, tes liens, ta capacité à relationner…“Laisse-les faire”, “protège ta paix”, “tu ne dois rien à personne”…Ces phrases font du bien. Mais que deviennent nos relations quand on les applique partout ? Et si, derrière ce soulagement, se cachait une fuite élégante ?

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On t’a peut-être appris à te définir par ton style d’attachement.

Mais dans la réalité, ce que tu vis se joue ailleurs.

Dans la relation. Dans l’espace entre. Ton style d'attachement n'est pas ta personnalité!

Dans cet épisode, je t’emmène au cœur de ce qui s’active vraiment… et de ce qui peut, enfin, se transformer.

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Et très tôt, sans même que personne ne nous l’enseigne explicitement, nous avons associé cette sensation à quelque chose de précieux, de rare, de vrai. Tu ressens ça, donc c’est que ça compte. Tu ressens ça, donc c’est que c’est fort. Tu ressens ça, donc c’est que c’est aimer.

Et pourtant… si tu ralentis un instant, si tu reviens dans ton corps, si tu écoutes autrement, il y a quelque chose de beaucoup plus nuancé, de beaucoup plus profond, et aussi, osons le dire, de beaucoup plus dérangeant qui se joue là.

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« Ce qui ne tue pas rend plus fort »

Il y a cette phrase qu’on entend partout.

 Sur des mugs.

 Sur des posts inspirants.

 Dans des moments où l’on essaie de se convaincre que “ça va aller”.

« Tout ce qui ne tue pas rend plus fort. »

On l’attribue à Nietzsche.

 Et aujourd’hui, j’ai envie de la regarder avec toi.

Parce que cette phrase est fausse. Elle est toxique.

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Tu as fait 10 ans de thérapie. Tu connais tes blessures d'attachement par cœur. Tu sais poser tes limites. Tu as lu tous les livres sur le développement personnel. Tu as travaillé sur toi. Vraiment.

Et pourtant...

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Aujourd’hui, j’ai envie de te parler d’un mot lourd.

Un mot qui fait peur.

Un mot que beaucoup n’osent pas prononcer, surtout quand il concerne leur propre relation: L’emprise affective.

Je ne vais pas te diagnostiquer.

Je ne vais pas t’expliquer quoi faire.

Je ne vais pas coller d’étiquette sur ce que tu vis.

Je vais essayer de mettre de la lisibilité là où tout devient confus.

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Quand je vous croise, quand je conférence, quand je parle de mon couple , quand vous nous voyez ensemble Edouard et moi animer nos retraites de couple ou dans l’accompagnement A nos Amours vous me dites souvent “tu as de la chance!".

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Si tu sens que ton couple à faim et soif de tendresse, de désir, de connexion; si tu ne sais pas trop quoi faire ou que tu n'oses pas; si tu sais au fond de toi qu'il faut réveiller tout ça... j'ai une proposition.

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Et si on se trompait de sujet?

J'aimerais poser une hypothèse un peu plus radicale.

Et si, au fond, on tournait tous beaucoup trop autour de la question du désir ?

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À chaque sortie « dans le monde » je me heurte à des scènes qui me tordent les tripes.

C’est le Journal d’un quotidien ordinaire.

On le change ce monde !?! On arrête nos conneries ?!? On se pose deux minutes pour regarder comment chacun dans notre vie nous contribuons à la violence générale ?

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À partager tout autour de toi pour terminer cette année et ouvrir la suivante avec nos pieds ancrés dans un coeur grand ouvert.

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Quelques pendules à remettre à l'heure y compris dans nos couples, dans une époque malmenante #saleconne

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Parce que la vie est courte, que notre époque est  éprouvante et que je veux semer de la joie. Parce que Noel est une fête que je chéris et que c'est une vraie douleur de passer à côté de ces moments de joie alors que ...

Et cela se construit. (scoop: l'amour ne suffit pas!)

Et si nous arrivions à Noël très amoureux?

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Avec lui, avec elle, le lien est solide. Tu peux compter sur sa présence. Tu n’as pas à marcher sur des œufs. La confiance est là, comme un socle invisible mais puissant.

C’est une chance rare, et pourtant parfois méconnue : parce que la stabilité, quand on n’y est pas habitué, peut sembler trop simple pour être vue.

Dans cet épisode, je voudrais t’offrir une carte; une boussole pour comprendre ce que tu traverses, et peut-être pour apaiser un peu le vertige que tu ressens parfois dans la relation...  

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Aimer un désorganisé, c’est monter dans un manège qui ne s’arrête pas toujours.

Un instant, ton partenaire s’élance vers toi avec une intensité brûlante. L’instant d’après, il se fige, fuit, ou te rejette. Tu peux te sentir comme pris·e dans des vagues contraires : l’amour et la peur, la proximité et la distance, la tendresse et l’hostilité.

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Aimer un anxieux, c’est aimer une intensité.

Tu vis auprès d’une personne qui a faim de lien, faim d’être rassurée, faim de savoir que tu es là et que tu ne vas pas disparaître. C’est un amour qui se vit dans l’urgence : “Rassure-moi, dis-moi, montre-moi que je compte pour toi.”

Et toi, parfois, tu as l’impression de ne jamais donner assez. Que quoi que tu fasses, la soif revient.

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Tu ne veux pas partir, tu veux juste souffler.

Mais un jour, tu réalises que tu n’es plus là.

Revenir dans le lien, c’est un choix. Et un chemin.

Voici comment réinvestir ton couple, à ton rythme, et en conscience.

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Tu te disputes pour des détails ? Une tasse, des chaussettes, un "tu m’as pas dit bonjour"…

Et si ces conflits n’avaient rien à voir avec ce que tu crois ?

Voici ce que nos disputes révèlent vraiment — et comment s’en servir pour grandir ensemble.

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Pourquoi on s’énerve tellement vite dans notre couple, même quand on aime profondément ?

Cet article te dévoile le rôle clé – souvent ignoré – de ton système nerveux dans les disputes. Et comment retrouver ta voie haute quand Brutus déboule…

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50 Nuances de Grey a été lu ou visionné par plusieurs millions d’entre-nous et ça débarque sur Netflix. Des millions de jeunes (et moins jeunes) vont intégrer dans leurs modèles autour de l’amour et de la sexualité ce qui se vit entre Christian et Anastasia, et peut-être se lancer à leurs dépens dans ce qui est devenu une « mode ». La dark romance. Cette histoire d’amour et de sexe n’a rien de glamour, contrairement à son habillage.

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La grossesse, la naissance, les premiers mois sont l’occasion d’une multitude d’émotions pour chacun des partenaires. De la joie pure à l’émerveillement évidement.

Mais aussi, vous allez traverser de nombreux doutes, inquiétudes, déceptions, contrariétés… parce que le chemin de parents est initiatique et vient nous chercher en profondeur.

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Comme à chaque étape, comme à chaque jour de la vie de couple, il est vital de partager, d’apprendre à dire ses besoins, de savoir poser ses limites en lien, sans crier ni se taire… Tout ce que je transmets aux couples au quotidien. 

Le virage de la ménopause est une invitation à passer à un nouveau niveau à deux et comme tous les virages serrés, il est dangereux si on ne ralentit pas…

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