Explore every episode of the podcast Les Micros Cachés de Pascal Sellem sur Europe 2

Pascal Sellem prépare la campagne présidentielle de Jacques Chirac.

Quoi de mieux qu'une visite dans un Félix Potin ?

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Pascal Sellem va chez le dentiste pour une radio. Mais il a un problème, il capte NRJ avec un de ses plombages.

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Pascal Sellem provoque un accident de ski et tombe sur un type pas vraiment aimable. Pascal Sellem lui offre des cadeaux Europe 2

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Quand Pascal Sellem provoque un accident de la circulation, il y a une arnaque à l’assurance ou pas.

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#voiture

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On a tous en mémoire la leçon de ski des Bronzés. Pascal Sellem remet ça avec un vrai moniteur de ski.

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Quand Pascal Sellem se transforme en dame pipi, vous entrez dans la Toilettes Zone.

Ce podcast est parfait pour les fans de la 4ème Dimension.

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Quand Pascal Sellem fait une apparition à Lourdes, il se rend dans un magasin d’objets de piété pour acheter des souvenirs.

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Pascal Sellem écrit un article sur la recrudescence de la consommation de stupéfiants, mais il lui manque une photo pour illustrer l'article. Des jeunes pourraient bien faire l'affaire, à condition d'accepter d'apparaître sur la photo.

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Pascal Sellem est a Clermont-Ferrand à la recherche de places pour le festival du court métrage quand il tombe sur une revendeuse à la sauvette.

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Pascal Sellem doit remplir sa déclaration d’impôts sur le revenu.

Il ne l’a pas fait tout seul, Pascal Sellem s’est fait aider par l’administration.

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Scène de ménage à 3.

Pascal Sellem appelle sa femme au téléphone et demande aux passants d’être son alibi.

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Adultère, quand tu nous tiens.

Pascal Sellem est allé acheter de la lingerie fine pour sa maîtresse. Manque de pot, sa femme est arrivée dans le magasin de lingerie au même moment.

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30 minutes du meilleur du Micro Caché de Pascal Sellem sur Europe 2

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Imaginez que vous êtes tranquillement en train de déjeuner, et qui arrive ? Monsieur Goût. Bon goût ou mauvais goût ?

Pascal Sellem goûte vos plats.

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Jurassic Park, le film événement de Steven Spielberg est sorti au cinéma. Pascal Sellem doit en faire une critique pour Europe 2, mais il n'a pas vu le film.

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Pour la semaine du goût, Pascal Sellem est allé faire ses courses au marché. Le plaisir est au rendez-vous.

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Pour la semaine du goût, Pascal Sellem a sorti son micro caché pour vérifier le bon goût vestimentaire des Français.

Êtes-vous bien habillé ?

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Pour la semaine du goût, Pascal Sellem a ressorti son code civil et l'article 1597 qui dit qu'on peut gouter les aliments avant de les acheter. Est-ce facile ? La réponse est dans ce micro caché de Pascal Sellem.

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Camarade révolutionnaire, je rappelle les proportions pour faire un bon cocktail Molotov Tout d'abord, il faut un micro caché. Il faut une droguerie et on fait péter les plombs aux vendeurs.

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Comment choisir le lubrifiant qui vous convient ? Pour quel usage ?

Pascal Sellem s'est rendu au salon Erotica pour vous aider à choisir.

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Pascal Sellem est au salon Erotica à la recherche de gadgets.

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Pascal Sellem, alias le Commissaire A Rien, mène une enquête de voisinage. La concierge est sa meilleure source de renseignement. La preuve avec ce micro caché.

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Quand Pascal Sellem se fait passer pour un coursier qui s'appelle Alain Prost, forcément, ça dérape.

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Vous savez ce que c'est un indic ?

C'est un mec qui aide la police et qui voit des trucs que personne ne voit.

Sauf l'indic de Pascal Sellem qui ne voit rien et qui n'a aucun renseignement, ni sur l'affaire en cours, ne sur le petit Grégory, ni aucune affaire.

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Pascal Sellem visite le stand Volkswagen du Salon de l’Auto.

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Pascal Sellem veut savoir si les capotes de voitures cabriolet sont solides, bien lubrifiées … bref, sont-elles fiables ?

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Si tu aimes faire des blagues, vas dans un magasin de farce et attrape.

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Au restaurant, sors un carnet et prends des notes. Tu auras des surprises.

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"La pêche aux arguments politiques" : un micro caché bien croustillant !

Alors, l’idée, c’était simple : je me pointe sur un marché avec mon micro caché, et je pars à la pêche... mais pas à la pêche au poisson, hein. Non, non, à la pêche aux arguments politiques ! J’interroge les passants sur leurs choix de vote, et là, je vous le dis, c’est festival !

Y’en a un, il sait même pas s’il est de gauche ou de droite. Il me sort : « Moi, j’écris de la main gauche, ça veut dire que je suis de gauche, non ? » Bah oui, bien sûr, et si tu manges des frites, t’es belge aussi ! Un autre, il vote Chirac juste parce qu’il aime les pommes. Alors là, on est clairement dans l’argument béton.

Et puis y’a ceux qui confondent tout : la gauche caviar, les petits cadeaux, c’est devenu un vrai buffet politique ! Mais le plus drôle, c’est les réponses complètement à côté : « Moi, j’aime bien les pommes, alors Chirac, c’est mon gars. » Eh oui, voter pour une Golden, pourquoi pas ?

Y’a aussi le côté sérieux, hein. Un monsieur m’a parlé de ses difficultés financières, qu’il voulait juste pouvoir offrir des petits cadeaux à ses proches. Mais bon, entre deux pommes et un meeting qu’il peut pas aller voir parce qu’il a piscine, on comprend vite qu’on est loin des grandes réflexions philosophiques.

Bref, ce micro caché, c’est un cocktail d’absurde, de clichés, et de vrais moments de vie. On rigole, on réfléchit un peu, et surtout, on se dit : « Heureusement qu’on vote pas pour les fruits et légumes ! »

Allez, abonnez-vous et likez, parce que sinon, moi, je vais voter pour le melon ! 🍎🎙️

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Ah les gars, là, c’est une compil’ des meilleurs moments. Du pur délire, des situations improbables, et évidemment… du Pascal Sellem dans toute sa splendeur. Accrochez-vous, parce que ça part loin !

00:00 "La pêche aux arguments politiques" Alors là, je suis allé sur un marché pour interroger les militants. « Comment on sait si on est de gauche ou de droite ? » Je vous laisse deviner la réponse. Spoiler : y’a des pommes et des cadeaux dans l’histoire !

02:37 "Le scout sans permis" Une voiture à garer, moi en scout sans permis, et une dame qui pense que je vais l’aider. Bah oui, c’est ma bonne action du jour… ou pas !

05:18 "Le recruteur de scouts" En mode recruteur de scouts, je tente de convaincre des jeunes de la rue de rejoindre l’aventure. Mais bon, apparemment, le couteau suisse, ça suffit pas à les motiver.

07:05 "L’initiation au golf" Le golf, c’est un sport élégant, mais quand c’est moi qui m’y colle, ça devient vite n’importe quoi. « Gaucher ou droitier ? » Déjà, laissez-moi tenir le club sans me faire mal, merci !

09:40 "La folle rencontre" J’ai croisé un personnage encore plus timbré que moi. Entre histoires de coffres, caméra cachée, et Jenny Bel-Air, on est sur du grand art.

12:03 "Coincé dans les toilettes" Se coincer le pied dans les toilettes, ça vous est déjà arrivé ? Moi, oui. Et comme toujours, j’en fais tout un sketch. Les pauvres employés, ils savaient pas quoi faire !

14:28 "Le vendeur de compil’" Je joue au vendeur de musique et je propose une photo dédicacée d’un animateur dont personne n’a entendu parler. Autant dire que ça vend pas des masses.

16:49 "Les bonnes idées des copains" Quand mes potes brainstorment avec moi, ça donne des perles comme « l’opération 18 h 18 francs pour aller aux putes ». Oui, oui, vous avez bien entendu !

18:59 "Le toilettage des enfants" Direction le toiletteur pour chiens, mais cette fois, j’y vais avec un enfant. Bah quoi, une baignoire, des ciseaux, ça marche pareil, non ? Apparemment, non.

21:11"Froid, moi ? Jamais !" Je demande des strings Damart pour « garder la raie au chaud ». Oui, c’est sérieux… Enfin, façon de parler !

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Alors là, mission du jour : me transformer en recruteur de scouts et partir dénicher de nouveaux louveteaux… mais pas dans une forêt, non, non, dans la rue, avec les jeunes du quartier. Et là, autant vous dire que c’est pas gagné.

Un jeune boxeur pro me sort direct qu’il a « pas le temps pour ces trucs de scouts », sauf si on lui file un couteau suisse. Eh oui, parce que « les scouts, c’est vachement bien, mais bon, faut pas pousser ». Entre les discussions sur la boxe anglaise et le scoutisme, ça devient vite n’importe quoi : on finit par se débrouiller avec « notre kékette et notre couteau », comme il dit. Je vous laisse imaginer le tableau.

Et puis il y a ceux qui croient que je suis là pour faire de la politique ou un reportage sérieux. Mais non, les gars, c’est juste pour rigoler ! D’ailleurs, avec mon micro caché, je passe pour un extraterrestre. Entre « ton micro, c’est pour la radio ? » et « t’es chelou, mec », c’est festival.

Bref, ce micro caché, c’est un mélange d’absurde, de réparties décalées, et d’un gros malentendu. Mais c’est ça qu’on aime, non ?

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Alors là, préparez-vous, j’ai croisé quelqu’un encore plus fou que moi. Si, si, je vous jure, ça existe ! Tout commence tranquillement avec une discussion bizarre sur des morts, des coffres et des secrets de famille. Oui, ça part très sombre, mais je tente de relancer sur un truc plus rigolo. Raté : elle me sort des trucs encore plus barrés sur Paris qu’elle « aimait comme un amant », mais qu’elle déteste maintenant. Euh… OK.

Et puis là, ça dérape : Johnny, Jackie Sardou, des jeunes ivres, elle mélange tout, et moi, j’essaie de suivre. Bon, entre deux délires, elle commence à chercher une caméra cachée, mais moi, je reste calme : « Elle est là-bas, madame, pas de panique ! »

Au final, on finit sur un « à bientôt » improbable. Mardi, elle peut pas, elle a piscine, moi non plus d’ailleurs. Bref, un micro caché en freestyle total, entre absurde, impro et une rencontre mémorable.

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Alors là, direction le green pour une initiation au golf… mais façon Pascal Sellem ! Ça commence simple : je veux savoir si je suis gaucher ou droitier, et tout de suite, ça part en vrille. Entre les clubs qu’on me place dans les mains et les mouvements qu’il « ne faut pas faire » dans le magasin, je suis déjà perdu.

Et puis, c’est quoi cette histoire que c’est le bras gauche qui travaille, même pour les droitiers ? Je pose des questions, mais j’ai pas toutes les réponses. En tout cas, ce que j’ai compris, c’est que le golf, c’est pas juste frapper une balle, hein. C’est un art, mais un art avec beaucoup d’angles bizarres et des coudes qui bougent !

Cerise sur le gâteau : les interactions avec le coach. Entre les « touchez pas mes mains » et les conseils pour « pencher un peu », je sais plus si on parle de golf ou d’un numéro de danse contemporaine. Mais bon, apparemment, j’ai un don naturel, ou pas.

Bref, ce micro caché, c’est un swing parfait entre le comique, l’absurde, et une bonne dose d’improvisation. Une initiation mémorable, mais pas sûr que je devienne Tiger Woods demain !

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Alors là, tableau improbable : je me coince le pied dans les toilettes. Oui, oui, dans le trou ! Une scène du quotidien, mais version catastrophe avec Pascal Sellem. Ça commence par un simple lacet à refaire, et hop, mon pied glisse et se retrouve coincé. Pas de panique, hein, enfin si, un peu…

Entre les remarques des passants qui hallucinent, les conseils absurdes pour s’en sortir (« tirez sur les poils, ça ira mieux ! ») et mes tentatives désespérées de détendre l’atmosphère, c’est du grand n’importe quoi. Il y a même une discussion sur la pointure de mes baskets. Oui, tout y passe !

Et bien sûr, à la fin, je me dis que la prochaine fois, je mettrai carrément la tête. On sait jamais, ça peut être une nouvelle méthode. Bref, un micro caché à la fois absurde et hilarant, avec une bonne dose d’auto-dérision.

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Et surtout, écoutez mes podcasts : "Les micros cachés de Pascal Sellem" et "Les canulars de Pascal Sellem", disponibles sur Apple Podcasts, Spotify, Deezer et toutes vos plateformes préférées. Une bonne façon de rire, même coincé dans les toilettes ! 🎙️😂

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Alors là, mission du jour : vendre la compil' volume 2 du meilleur de la musique. Je débarque chez les disquaires pour tester mes talents de vendeur... et c’est du grand art ! Entre les titres improbables et mes arguments bien perchés, ça balance fort.

Je propose tout : de la musique qui bouge, de la qualité, et même une photo dédicacée de Vincent Neveu pour les convaincre. Oui, Vincent Neveu, l’animateur star d’Europe 2, qui, visiblement, n’intéresse personne. Et quand je commence à parler d’humanitaire, avec mes trois gosses imaginaires, on atteint un autre niveau.

Les réactions ? Partagées entre la perplexité totale et des refus polis. « Non, merci, je vais partir en vacances... » Mais bon, qui peut résister à « la meilleure musique » ? Ah bah eux, visiblement.

Bref, un micro caché rempli d’humour absurde et de situations gênantes, mais c’est ça qui est drôle, non ?

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Ah, faire un bon micro caché, ça demande de l’inspiration. Heureusement, mes copains sont là pour m’aider… ou du moins essayer. Cette fois, ils balancent des idées complètement dingues, du genre « l’opération 18 h 18 francs pour aller aux putes ». Sérieusement, je suis censé en faire quoi ?

Ça débat, ça fuse, mais personne n’est vraiment sûr de ce qu’on raconte. « Tu te sers du truc de 18 h 18 pour dire quoi aux putes ? » Moi, j’essaie de suivre, mais on est clairement sur un délire collectif. Et bien sûr, ça finit par : « T’as qu’à demander des idées à tous les animateurs sur plusieurs jours. » Pas sûr que ce soit très discret, mais pourquoi pas.

Bref, c’est un micro caché qui part dans tous les sens, entre brainstorming foireux et idées farfelues. Résultat : beaucoup de rires et une vraie complicité avec mes copains. Une belle preuve qu’on est tous un peu fous dans cette grande famille !

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Alors là, idée du jour : emmener un enfant chez le toiletteur pour chien. Oui, oui, un vrai toiletteur canin, et demander innocemment un petit toilettage complet. Vous imaginez la tête des employés ? Entre leur surprise et leur gêne, c’est un festival.

« Mais monsieur, ici, c’est pour les chiens, pas pour les enfants ! » Et moi, je persiste : « Bah pourquoi pas ? Vous avez des baignoires, des ciseaux… Ça marche pareil, non ? » Le pauvre toiletteur essaye de rester sérieux : « Non, désolé, on est pas équipés pour ça. »

Mais je lâche rien : « Allez, juste une petite coupe de cheveux et un bain rapide. Et il a mangé, donc il sera sage ! » Évidemment, ça finit par une révélation : c’est pour un micro caché, et tout le monde éclate de rire… ou presque.

Bref, un micro caché qui pousse le ridicule à fond, entre absurdité et éclats de rire. On ne fait pas plus cocasse !

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Alors là, je me lance dans une aventure hivernale où l’objectif est simple : trouver le moyen ultime de rester bien au chaud… avec un brin de folie, évidemment. Ça commence par des discussions improbables sur des vêtements techniques, des caleçons électriques qui allument des pièces, et même des références improbables à Midas pour des problèmes de peau. Oui, ça part très loin !

Mais le clou du spectacle ? Je demande des strings Damart pour « garder la raie au chaud » et les réactions sont à mourir de rire. Entre l’embarras des vendeurs et mes descriptions absurdes des modèles imaginaires avec « une ficelle qui rentre dans les fesses » et des « suspensions avant », c’est un pur moment de comédie. Et bien sûr, je finis en demandant le numéro de téléphone du mannequin du catalogue, parce que pourquoi pas ?

Bref, un micro caché plein de délires, où même les idées les plus farfelues deviennent des perles d’humour. Un vrai remède contre le froid et la morosité !

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Ah, les amis, vous auriez dû me voir au Salon de l’Agriculture ! C’était incroyable. Entre les bœufs, les saucissons, et moi qui pose des questions débiles… C’est du grand art, comme d’habitude. Si t’as envie de rigoler encore plus avec mes conneries, abonne-toi direct à ma chaîne YouTube 👉 clique ici pour t'abonner.

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Ah, mais là, t'es tombé sur une pépite des micros cachés, mon pote ! En plein Salon de l'Agriculture, on parle de vaches blondes, brunes, et même de paquets de clopes, c'est du grand n'importe quoi, mais qu'est-ce que c'est bon ! 😄

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Allez, on se retrouve là-bas pour des barres de rire ! 😂

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Ah les potos, Pascal Sellem, là, il est au fond du trou... mais genre vraiment, dans une bouche d'égout, quoi ! Mais bon, moi j’veux en sortir, et c’est vous qui allez m’aider ! Alors, si t’as kiffé cette dinguerie et que tu veux m’voir remonter à la surface, abonne-toi vite à ma chaîne YouTube, allez, c’est là que ça se passe : Clique ici pour t’abonner !. Et n’oublie pas de liker, de partager, bref, aide-moi à sortir de ce trou, quoi ! 😂

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