懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》 – Details, episodes & analysis

常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。
什麼是職場不法侵害，職場霸凌？
簡單來說，是指在執行工作勤務時，
受到老闆、主管、同事、客戶或配合廠商等的以下四種暴力對待。
1. 語言暴力：歧視、干擾、霸凌、恐嚇
案例1：小美受到了顧客的責罵，主管看到不但沒有出面處理，還當著顧客的面，提高聲調的罵小美，事後用言語數落小美：“不知道妳在做什麼，就是笨”“回家吃自己啦！”
案例2 : 同事將分內工作讓新進人員做，新進人員覺得不妥。同事則說：“你才剛進來，你是不想待下來囉！”
在職場中，員工其實都很願意先盡力改進自己，以上兩則案例，往往都是維持了好幾個月，不定時的受到言語上的干擾和暴力，在員工飽受壓力的情況下，意識到事態的嚴重，才進到諮商來討論。
2. 精神心理暴力：不實指控、干擾睡眠、追蹤行蹤
案例：小華無意間與同事聊天時，發現有個新群組，而自己被排除在群組之外了。新的群組不但沒有他，他還被一位同事散播不實指控的謠言，目的是要影響合作的廠商對小華的觀感。其中還包括對小華的一舉一動，有著繪聲繪影的描述：“他又去茶水間了”“穿這種鞋子不怪怪啊”，造成小華無形中心理的壓力，覺得其他人好像都在注意他，他午休趴著休息時，常感到警覺而睡不著，做什麼都特意謹慎低調。
3. 性暴力：不當性暗示、性騷擾
案例1：從事業務的人員，與客戶往來的時候，客戶直接說到：妳要做成的話，那要有“私下的付出”才行。
案例2：餐廳沒有員工更衣間，就讓員工直接在放貨物，沒有門的儲藏間更換制服，有位男同事時常在女員工更衣的時候，要進出拿食材，直接嚇到女員工。
4. 身體暴力：抓傷、拳打、腳踢
以上四種暴力，我們要注意並且加以防範。
Farrell & Geist-Martin（2005）的研究發現職場四項不法侵害，所造成員工的壓力，將導致員工請病假和降低工作的效能。這也是我在諮商時的臨床體會，原本很有效能的員工，往往會變得心事重重，或者不願意對工作有熱情的投注，時常有離職的想法。
 

本節目有詳細的解說，歡迎收聽。

根據學者John Bowlby的研究，
我們會發展出不同的依附風格，
常見的有安全型、焦慮型、迴避型和焦慮迴避型。
其中最好的是安全型，其他都是不安全型。
安全型依附的人通常能建立穩定的關係，他們情緒穩定，能溝通，有自信。
焦慮型依附的人可能較為依賴伴侶，比較沒有安全感，喜歡控制他人。
逃避型依附的人在伴侶關係中較為逃避，遇到問題就會躲，情緒壓抑或不表達。
以下是不同風格的人的特徵，可以是看看自己比較屬於哪一型，
也能從當中理解如何和不同人相處
安全型
    可靠、言行一致。
    遇到事情會找你一起討論，不會單方面做決定。
    對感情保有豁達的態度。
    可以好好溝通感情問題。
    發生爭吵時，願意各退一步，達成共識。
    不害怕承諾與依賴。
    不把維繋感情當成一件苦差事。
    拉近距離後，親密感會越來越增加（而不是在暫時親密之後突然疏遠）。
    早早就把你介紹給家人與朋友。
    自然地表達情感。
    不耍小手段。
 
逃避型
    傳達矛盾的訊息。
    極度重視他／她的獨立自主。
    眨低你（或前任）。
    保持距離（情感上或肢體上都算）。
    強調情侶間的界線。
    對愛情有不切實際的浪漫幻想。
    對愛情充滿不信任，害怕被情人利用。
    愛情觀十分僵化，還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。
    爭執產生時，需要逃離現場，不然就會當場爆發。
    不說清楚自己的意思，讓你猜測他／她的感受。
    絕口不提你們的感情問題。
 
焦慮型
    談戀愛時需要大量親密感。
    缺乏安全感，害怕被拒絕。
    沒談戀愛就不快樂。
    為了抓住你的心，或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。
    不喜歡說出自己在介意什麼，期望你猜他／她的心思。
    發生衝突時，不會嘗試解決問題，而是鬧脾氣。
    把感情中的所有摩擦，都解讀成你對他／她的不滿。
    因為害怕受傷，不主動向你表達感情。
    對感情十分執著。
    害怕一點小事就會毀了你們的感情，認為自己得非常努力，才能維繋這段戀情。
    懷疑你會背叛他／她
 

社會性時差要怎麼調整
如果長時間陷入社會性時差，確實很是痛苦，
這邊提供一些調整方式。
 
1調整作息
作息盡量規律，平日不要熬夜，讓日常作息盡量配合社會性的節律，
不要因為工作日睡眠不足，累積了睡眠債，
就在周末大睡一場來補眠，
這樣做反而不好，自以為償還了睡眠債，
其實睡眠債是還不了的，
而且會強化了時差，形成惡性循環，
所以假日還是要作息正常。
重點應該要放在如何面對不足的睡眠上
 
2維持規律的運動
規律的運動可以幫助維持健康的生理時鐘，
縮短時差的調節時間。
 
3在晚間避免接觸3C藍光
3C藍光會刺激腦內的松果體分泌退黑激素不足，
而導致失眠，睡眠品質不佳。
 
4避免食用刺激物與酒精
很多人因為睡眠不足，
習慣喝咖啡或提神飲料來提神，或是依賴菸中的尼古丁
其實長久下來，會打亂作息的自然步調，
另外，喝酒看似幫助入睡，
其實讓睡眠的品質變差，酒也是很強的憂鬱劑，
藉酒澆愁愁更愁，就是這個道理。
 
5補充幫助調節時差的食物
補充褪黑激素可以調節生理時鐘，
所以它又被暱稱為「睡眠荷爾蒙」、
水果櫻桃，它當中的褪黑激素是自然界中非常高的，
GABA是一種天然的胺基酸，又叫γ-胺基丁酸，有很多研究證明，
GABA可以調整腦波安定、縮短入睡時間、增長睡眠時間、
提高熟睡程度、讓起床更容易、醒來更有精神。
所以GABA又叫好眠胺基酸。
 
6適量益生菌的補充，也會有幫助。
有些益生菌可以在人體裡
分泌色胺酸、血清素這些褪黑激素的前驅物，
因此對於人體褪黑激素的產生很有幫助。
有的益生菌，在生長的過程中會分泌大量的GABA，
因此維持腸道菌相健康是非常重要的。
 
 

羞恥感會向外投射，不僅自身有所感受，
形成自己對他人的看法以及對外在世界的恐懼。
他們很在意旁人的眼光，
深怕外界會發現自己有缺陷、
比別人差、活著沒價值等。
 
許多具羞恥感的人會擔心，
當自己真正的模樣暴露出來或「被人揭發」後，
會被眾人排擠。因此他們更想自我孤立，
躲在沒人能看見的地方。
 
「羞恥感」與「罪惡感」有很大的差別。
羞恥感：以負面的眼光批評自己。
有些人在受到身心創傷後，
自我觀感會變得很差，
自認為我是很差的人。
 
罪惡感：以負面的眼光批評自己的言行。
因為造成對他人的傷害，因此產生罪惡感。
 
兩種心態會導致人們做出不同的行為。
罪惡感的人，會想要補償、道歉或修正某項行為，
完成之後，心裡的負面感受會減輕，
自我觀感也會比較正面。
 
然而，羞恥感不能帶來什麼好的效果，
只會使人沉默、孤立。無法與人有更好的連接
 
所以分辨這兩種心態非常重要。
可以這麼說
羞愧感和罪惡感的核心差異是：
是「我不好」和「我做的事情不好」
 
學者Kaufman（1989, 1992）認為當個人表達情緒、驅力與需求時，
因為重要他人不但未肯定其表達行為，而且拒絕與批判，
以致於對表達以上行為感到羞愧。
類似的經驗一再重複後，
情緒、驅力與需求的表達與羞愧感產生連結
將外界的指責和羞況產生了深刻的連接
除了形成羞愧感情結外， 個人還會因為認同、
內化父母的對待方式，而以挑剔、批判等行為貶低自己，
讓自己的存在沒有價值。
 
內化完成後，羞愧感跟相關事件成為自我的一部份，
即使沒有旁人引動，個人也會主動引出羞愧感，
只要個人在意識上覺得無法符合某標準，
並且感覺自己的缺點暴露在他人面前，
便觸動自我批判，而喚出強烈的羞愧感。
 
羞愧感是一種高度負面
及痛苦的狀態，會中斷一個人的行為，混亂其思想，並使其無法言語。
以至於癱瘓自我功能，
使個人在語言、動作上顯得不自在（Kaufman, 1989, 1992）。
由於羞恥感帶給當事人痛苦的感覺，
而促使當事人以防衛方式抗拒或掩飾羞愧感，
常用的方式
1包括躲藏（hiding away）；往內退縮（internal withdraw）。
例如躲入幻想世界以恢復舒服的感覺。
2憤怒（rage）。藉著憤怒將自己跟別人隔離，令他人害怕與服從，以重建自尊；讓別人看不到自己的缺點。
3輕蔑（contempt）。輕蔑是帶著批判及瞧不起的態度來看待他人，目的是藉著凌駕別人來對抗羞恥感。
4以幽默化解；厚著臉皮做下去
5認命（mortification）地接納自己是不值得被尊敬，以不在乎態度否認羞愧經驗；
6追求權力（striving for power）。追求權力的目的，是為了用權力操控他人，以補償因羞愧感所引發的缺陷，以及將羞恥感隔絕。
7追求完美（striving for perfection）。追求完美的目的，在補償自覺的缺陷，但是對完美沒有清楚客觀的標準，因此不管如何努力，仍覺得不夠好。（5）轉嫁責任（transfer of blame）。將犯錯的責任轉嫁他人。
 
近幾十年來，羞愧感與心理困擾之關係逐漸被肯定。
研究上發現，與羞愧感有關之異常行為有：
創傷後壓力症（Jackley, 2001）、社會焦慮、社會恐懼、一般性焦慮（Hyde, 2003）、不良親密關係（LaPointe,2001）自戀（Lewis, 1995）、青少年自殺（Shreve & Kunkel, 1991）、低自我效能、低自尊（Zhu, Wang,
& Qian, 1999）、解離（Irwin, 1998）、物質濫用、憂鬱、飲食異常

從11月開始，購物狂歡節到了，許多人內心都蠢蠢欲動，想在價格下殺大的時候，大買特買。我們要聰明購物，避免買到不必要的東西。
 
對購物狂歡節的之前，我們就已經不斷收到許多的資訊，期待開賣日子的到來之前，可能會因為心理因素，使你真正要購物時，腦波變弱就覺得什麼都好，趁便宜時，趕快買進來，結果就越買越多。
我們要了解人的心理現象，這樣才不會失心瘋，超過了預算。
 2014年3月在《消費者心理學期刊》（Journal of Consumer Psychology ）發表的一篇文章中提到，
根據他設計的實驗情境中，只要實驗者想像自己在網路購物，他從悲傷情緒中恢復的速度，明顯的比其他的對照組快了非常多。
僅僅是想像的網路購物，竟能有如此正向的神奇的效果。
到底發生了什麼事?原來是腦中分泌的「多巴胺」發生了奇妙的功效。進行網路購物時，會有「預期被獎勵的期待」，此時腦中多巴胺的濃度就會上升，人因此會覺得正向快樂。
也就是說「想要購買東西的期待會比實際擁有東西更讓人開心。」
因此，準備購物這件事，會讓我們感到興奮，小心到了賣場時，不了解多巴胺的作用，很容易被牽著走喔！
 
人在購物行為上，受到四大心理因素的影響：
自我價值感（顯示品味、格調、尊榮）：
 
有能力感（我做得到的證據、成就的證明）、
愛與被愛的感受（面對壓力、補償內在願望）、
價值觀（重人情、心情; 防範未然、工作後的獎賞）。
 
1.    有人說「反正錢再賺就有了」，所以用買東西激發賺錢動力，這樣的想法OK嗎?
將買東西當作工作後的獎賞，這對我們辛勞過後，能安享於所應得的，是一種內在的滿足和喜悅。但是，過分用完所有的金錢，就要考慮到，突然要用錢時，可能會遇到的困窘的情況了。總是大筆消費，來平衡工作上的辛苦的話，也可以來了解自己是不是在工作上，受了什麼氣或委屈，需要藉由消費來補償。
 
工作壓力大、或跟另一半吵架心情不好，就會狂買東西發洩? 這也算是一種「心理療癒」嗎?多巴胺的分泌，但是是暫時的
2.    另一半有蒐集癖好、或趁便宜先買來囤，但你家放得下嗎?
看是補足內在願望或是價值觀的問題
3.    買的東西真的都有開箱使用嗎? 最久放幾年沒開箱?
 
一、 有些夫妻會為了買東西吵架、有的夫妻卻相安無事，祕訣何在?
為了不想被罵，你會把買回來的東西藏起來、或想辦法「偷渡」回家嗎?
   影響關係：價值觀、衝擊對方內在感受（不安感、差距感）等
五、買東西被另一半發現了，你會瞎掰什麼理由蒙混過關?
1.    兩串香蕉法-這是朋友送的，不用錢啦
2.    聲東擊西法-唉唷這是去年買的，你不記得了嗎?
3.    貪小便宜法-趁便宜先買起來，將來當禮物送人
4.    謊報數字法-報價少說一個「0」
 
u 事先列出購物清單
u 訂定每月購買額度
u 舊貨先出才進新貨
u 回家想三天再決定
u 幫他保管好信用卡
另一半失心瘋的狀況的話，
1.    關心（而非指責）另一半的好時機。是否近來工作壓力太大呢？或是對自己有什麼不滿意，覺得自己不夠好的地方？或者疏於互動相處，近來太少彼此陪伴、鼓勵的時刻呢？
 
2.    了解自己購物的動機。是在滿足內心的願望嗎？是有什麼擔心嗎？回到真正肯定自己，真實成長的方向。自己也問問自己，買的東西代表什麼意義呢？
 
3.建立其他愛與被愛的方法。是成長過程中父母對自己表達愛的方式，現在愛的經營也可以有其他方法：共度美好時光等。這樣就不會只覺得“你有沒有買東西給我，才代表愛我”。或者，“我有給你錢讓你去買東西，這樣就代表愛你了”，以此來衡量關係中的付出時，金錢與花費習慣就會混雜在伴侶關係中了。
 
 

許多人對於表達情緒是很陌生的，
不知道自身的情緒，或是知道了，也可能壓抑而部表達，
 
哪些人很難表達自己的情緒？
1. 孤獨者很難表達自己的情緒，他們害怕被傷害，再度陷入孤單。
2. 逃避型依戀關係者不太表達情緒，藉此與他人保持距離。
3. 在情感忽視中成長起來的人，認為表達情緒沒有用。
4. 在暴力環境下成長的孩子，覺得表達情緒是一件危險的事。
5. 有一些自閉症或亞斯柏格症的人，對於同理他人和表達情緒有先天性的困難。
 
因此，一個人能夠表達情緒，真的是很重要，
情緒是人體運作的一部份，
人體也會感知到情緒的變化而有不同的感受，
也就是說，身體的感受和情緒是互通的，
 
情緒在人類演化過程中發揮重要作用；
人腦經存留下來的好惡，恐懼等情緒，
可以讓個體做出對於自身生存有利之抉擇與行動，
 
 當人無法表達自身情緒時，
大腦很容易進入戰鬥或逃跑狀態，
這是對壓力的生理反應，會在身心運作上引發身體的反應，
例如:心率增加，消化功能減緩，腸躁症，全身酸痛，注意力無法集中等狀況，
同時也可能造成焦慮或憂鬱等情緒。
 
很多人會覺得，當情緒出現時，
覺得自己可能會失控，
因此必須做些什麼去「控制情緒」，
或是把情緒趕走，或是壓抑。
 
因此，我們就會離感受情緒越來越遠。
相反的，
當情緒來臨時，我們要做的應該是
讓自己去感受，
而不是去控制或改變情緒。
要做的就是去感受
讓自己放慢下來，與焦躁的心共處，
此時可以將注意力放在身體的不同部位上
感受一下身體的感覺，
 
如何覺察當下自己的身體感受
 請閉上眼睛，做約10次深呼吸。
每次呼吸記得吸氣和吐氣約四秒鐘，
請你回想一個讓你悲傷的事件。
在回想這個事件的過程中，試著去覺察身體出現哪些變化。
 做一個非常緩慢的身體掃描，
從頭開始，到眼睛、臉頰、脖子、肩膀、胸膛、手臂、腹部、臀部、大腿、小腿、腳掌，去觀察身體每一個部位有哪些感受。
整個過程中不需要做任何改變，
也不需要評價感受好不好，
不用去分析，只需要去感覺。
 試著去覺察情緒來臨時，身體有哪些感覺。
譬如害怕時，會感到心跳加速、呼吸急促或胃絞痛；
當你悲傷時，會覺得胸口非常緊繃沉重、全身無力；
憤怒時，可能會全身緊繃，好像胸口有能量要衝出來；
開心喜悅時，可能會感受到身體輕盈、心頭有溫暖。
焦慮擔心時，心跳加快，有些人會有腸躁症的反應。
 
此外，我們也可以放慢腳步，覺察外在世界，
學習活在當下，
洗澡時，慢慢感受水滴打在身上的感覺。
吃飯時，放慢細細品嘗食物的味道。
走路時，試著走慢點，欣賞身邊景色的變化，
學習一種慢活的方式，
體會和體驗周遭環境帶給自身的感受。
 
另外，也可以寫下來，
進行所謂的自由書寫，
想寫什麼，就寫什麼，不需要給他人看，
不用擔心被他人評價，
問問自己有什麼樣的感受，
盡量的寫下來，
這樣的練習，
有助於我們對於自身感受的覺察。
 
當然，假如能找到一個可以接納傾聽自己的朋友，
練習與他交談，建立自己的安全感，
如此，我們可以在情緒的表達上，
越來越有安全感。
也會越來越能夠說出自身的情緒。

最近聽到上班族在工作上都越來越忙了，
不斷進來的專案，壓得喘不過氣來。
為了工作效率，做什麼事情都趕趕趕，心裡就很慌。
 
在我多年的諮商專業裡，在生活適應上面
我分類成五個滿意，分別是家人關係，感情上的，在健康上
以及職涯跟經濟上的滿意。
 
尤其進到職場之後，重視職涯發展和經濟穩定，
才能夠感到安心，也比較能照顧到感情和家人。
當然健康是非常重要的，
和職涯經濟都有相互的影響。
 
我們必須要有健康的身心，才能衝刺職涯發展達到經濟穩定。
我們需要認識自己才能夠時常保持健康的正向的狀態，
才能發揮自己最大最好的表現。
然而在職場的負向態度，
卻造成我們在工作效率上面隱形的殺傷力。
 
工作壓力不要壓垮你，而是讓你閃閃發亮，脫穎而出主要
是我們如何看待這個工作壓力，有三種面對壓力的態度看看你是哪一種
 
第一個是完全忽略壓力的生理反應
其次是固著的心理狀態
最後一種就是面對工作壓力抱持著調整自己心態和習慣的態度，
保持彈性的重要。

許多的案主，當我問他的情緒感受時，
他們會常常回答許多的想法，
而不是感受，
大家常常把「情緒」和「想法」混淆在一起。
 
有些人會說：
「我覺得我一無事處」、
「我感覺不公平」、
「我感覺生活一團混亂」、
「我感覺不被重視」、
如果你仔細讀這些句子，
會發現這些都不是「情緒」，而是「想法」。
似乎情緒是大家都知道的字眼，
但表達起來卻是很陌生，
或是明明心中有感受，但卻無法開口說。
 
美國臨床社工師希拉蕊．韓德爾(Hilary Jacobs Hendel)
的一本著作《不只是憂鬱》
書中提到了所謂的「情緒變化三角」，
他是用一個倒三角形，來解釋了很多對情緒的認知。
 
「情緒變化三角」這個倒三角形的最下方，
稱作「核心情緒」（Core Emotion），
基本的核心情緒大概包含：喜悅、興奮、憤怒、悲傷、厭惡、恐懼。
在理想狀態上，如果我們成長過程中學習到如何和情緒共處，
那麼在這些核心情緒出現時，無論是他人或是自己的，
我們都能夠去接納、面對與感受。
 
當然這跟家庭的情緒氣候有關，
假如你不太了解家庭的情緒氣候的話，
歡迎收聽
EP137《懂心理，調出好關係》「情緒氣候管理與分享，有助你我的好關係 !」
 
然而大部分的人在成長過程中，
並沒有學到如何和情緒共處，
而是學會把情緒推開。
為了不要感受這些核心情緒，
我們總是發展出三角形左上方的「防衛機制」，
防衛機制的目的，
是讓你不用去感受情緒的行為或反應。
這些防衛機制可能是，
開玩笑、諷刺、愛批評、與人疏離、拖延、負面思考、
合理化自己或他人的行為，讓自己很忙不用想事情、
暴飲暴食、吃得太少、花太多時間上社交媒體、
性愛成癮、酒精成癮、網路成癮等
 
倒三角的右上方稱為「抑制情緒」，
「焦慮」就是一種抑制情緒。
抑制情緒的目的，
也是讓你不用去感受深層的核心情緒。
當人開始焦慮，
就不用去感受底下
可能存在的恐懼、悲傷、憤怒等核心情緒。
 
通常這個情緒變化三角會從左上方開始，
看你使用什麼防衛機制讓自己不用去感受；
當你朝核心情緒更靠近一點，
抑制情緒就可能會出現，讓你感受到焦慮。
焦慮其實是一個好指標，
一個好的引路人，
帶領我們去覺察自己可能的核心情緒，
與焦慮或不舒服的情緒共處一段時間，
是幫助自己感受自己情緒的重要入門。
 
因此對於自己的情緒覺察，
可以先分辨出自己有哪些防衛機轉，
什麼時候會焦慮，
在焦慮的時候可以等一等，深呼吸，感受一下，
請記得，焦慮其實是一個好指標，
是一個好的引路人，
幫助和覺察自己的核心情緒，
當然，也不是那麼容易就可以立刻做到的，
這需要時間，經歷和體會。
學習面對情緒，尤其是核心情緒
是我們可以不斷學習和成長的重要部分。
如何練習和體會，
下一集的節目會和大家分享。
 

 
 

無論男性或女性在外遇使得婚姻觸礁的時候，情緒壓力會感到極其的巨大。
遭遇到小三的正宮，所受到的痛苦，是如心絞痛般的無法抑制，往往都是身心俱疲的狀態來到諮商室，來尋求幫助。
因為，此時面臨一個重大的抉擇，就是繼續還是放棄。內心的混亂，就像原子彈炸毀一座城市般，滿目蒼夷。被摧毀的家園，要如何重建？重建也需要共同的努力，還可以信任外遇的對方嗎？
在所有情境混亂之下，最要回到壓力的管理和情緒的調節。
 
我會使用生活時間壓力量表，用來測量你現在的壓力程度。這是出於身心的研究期刊。內容是分別有 43項不同生活事件，配合一個壓力分數。從你在一年內，經歷多少壓力事件，將分數累積在一起，就可以得到目前個人壓力程度與健康的關係。盡可能不要超過總分150分，因為到達150分時，就有50%的機會得到身心疾病。
 
我將生活時間壓力量表的連結放置節目內容說明處，
 
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0CULJr8g8jjPXdzS8KXCaSdW2M6vEE2N4afNgdwtzigYxMWvZdVzbwJ6ahAXXbyWxl&id=100063541225790&mibextid=Nif5oz
 
如果你很有興趣的話，可以去做做看，了解一下現在自己的壓力程度如何。
說明一下量表：
若是從量表裡，你可能會發現，也有一些正向的事件，結婚、懷孕例如：因為通常在人生當中多了一個角色時，也會有適應的壓力。
很多人也會問我，過重要的假期節日怎麼也會有壓力？其實，這可能有些人並沒有察覺到，假期期間可能也要張羅許多家族的需求，或者是忙碌於假期的安排。所以雖然看起來是熱鬧愉快的事情，但是其實也會帶給來一些壓力。
 
我們從這兩表的分數裡面可以看見，其實我們平時生活當中，已經充斥著大大小小的壓力。
其中最具壓力的前三名都和婚姻有關。第一名，配偶死亡、第二名離婚第三名分居。
婚姻關係的議題，是人感受到最大的壓力程度。
於是，若是有小三入侵家庭，丈夫或妻子，就會面臨巨大的壓力感受。
在諮商裡，我看到是最具有攻擊性的，就是當你在人生當中的核心渴望失落的時候，將會造成極大的壓力。原本努力維持的家庭，自己面臨要離婚還是繼續的抉擇，那個心中的美滿破了、缺了，或是，人生努力的追求成功的背後，其實需要一個心靈伴侶的疼惜，卻發現了背叛。這樣人生的重大失落，或直直攻擊內心。此時情緒會是最痛苦要適應的部分。在所有的決定之前，情緒調適成為最重要的功課。
 
我陪伴來談者時，都希望能盡力維持婚姻，於是，一方面要消化背叛的痛苦，另一方面要重新建築關係的連結和信任，還要處理創傷後的壓力反應。但是，在初始發生後，該如何調適情緒，我分享一下，
 
   若以原子彈炸毀家園的破壞性和內心衝擊的混亂來看。
有幾件事要注意：
1.   不自我責備：遇到外遇的婚姻狀態，很多時候，會檢討自己對待婚姻的情況，我們可以理性冷靜分析，對方外遇的問題，或者是自己還能夠做的部分。但是，此時不以自我責備來面對外遇的事件。或許自責是你因應各樣人生挫折時的直覺反射，但是不使用在外遇事件當中。不要讓受傷害的自己，再度被放在弱勢的位置。
2.   不一昧討好：在還想維繫婚姻時，會出現挽留的態度，或當外遇方有意重建婚姻關係時，會有想示好、努力的反應，不要一昧討好。要按自己能力所及、心裡所願地去做，因為，面對滿目蒼夷的內心，已經要很用力地復原，不要刻意做出討好的事情，會掏空你僅有的能量。並且，小心對方誤解你已經沒事了。
3.   尋求專業幫助：需要情感宣洩和支持的出口，特別是混亂時，有找有婚姻專長的心理師協助你，逐步釐清自己的狀態，和階段性該有的反應和對婚姻的期望，能夠自我肯定、自我照顧，是很重要的。
早晨看鏡子對自己微笑、說自己一個優點。可以舒展身體、瑜伽運動。專注在孩子與自己的關係上，踏青或參與活動。飲食上的營養、和朋友約會。
下一集，會提到更多情緒調適的方法。
4.   建立適當的期望：大部分都很希望回到過去相愛時的關係。關係是雙方的，因為每一個婚姻的狀況不同，也該依照你認為對婚姻的期待，來看待關係的發展。時常會在還能回到起初和回不去了，的兩者間擺盪。需要花點時間，觀察外遇方的行為和態度。而在此期間，將會是最難受的，很需要親朋好友的陪伴，鼓勵你可以和親近的人說，以得到些許的安慰。
 
外遇事件會經歷一個過程，我分享初期我們可以專注的方向。婚姻之後的進展，將會因兩個人的互動而個別化。不需要自己面對，這麼重要關鍵的時刻，我鼓勵要能開放自己尋求周遭的幫助，才能將自己帶往健康的方向。

這個社會似乎不太允許我們去慢慢經歷我們的傷痛，
而是希望我們快速復原，
而且是越快越好，
我有許多的個案，正面臨著身心的症狀，
為了求生存，仍然要去工作，去上學，
他們一邊要忍受身心的不適，
一邊一樣的要將工作完成，
沒有辦法停下來休息，
實在是很辛苦。
在許多的情緒困擾的人當中
許多人會問我說:
為什麼哪麼久都還沒有好?
對自己失望，生氣，難過等等，
會覺得自己很沒有用。
事實上，是我們弄錯了，
人在情緒困擾或是傷痛中的復原，
是需要在時間慢慢的去消化，
要走出悲傷，就要去感受自身的情緒，
許多人面對感受的方式，
大概都是停留在理智上，
常用分析的方法，去分析情緒，
它對我造成什麼影響，
基本上，情緒是被壓抑的，
那是因為我們將負向情緒認為是不好的。
事實上，情緒是沒有好壞之分的，
孩子還小的時候，
他們的言語不太成熟，
只會用情緒來表達，
表達正向情緒時，父母會有好的反應，
孩子會認為這樣的情緒是會被接納的，
但表達負向情緒呢?
大部分的父母不太接受負向情緒，
因此小孩會覺得負向情緒是不好的，
因此會開始壓抑不表達，
於是對於負向情緒就會認為是不好的。
於是許多人會推開負面情緒。
然而，負向情緒不表達，不代表沒有情緒，
長久下來，造成人和人之間的許多問題。
原生家庭對我們的情緒表達真的有很大的影響。
美國心理治療師Ronald Frederick博士
使用「情緒氣候」Emotional Climate這個詞，
來描述一個人的成長過程中的原生家庭情緒環境。
他把情緒氣候分成四種類型：
一、陽光和煦型：
在這樣的家庭裡，所有情緒都是被接納的，
每個人都可以安心表達自己的情緒。
表現情緒是一件安全的事，
家人之間會鼓勵表達和探索情緒。
二、寒風刺骨型：
在這樣的家庭裡，每個人好像都「沒有」情緒，
情緒不被表達出來，也不允許被談論，
一切都是冷冰冰的，
沒有人教如何探索情緒或面對情緒。
三、暴風雨型：
在這樣的家庭中，情緒的出現就像暴風雨一樣，
許多的批評、指責、羞愧、懲罰、憤怒等情緒。
在這個家庭表達情緒很不安全，
因為一個不小心，就會招來情緒的暴風雨。
四、混合型：
在這樣的家庭裡，混雜著前面提到的三種類型，
有時陽光和煦，有時寒風刺骨，有時充滿暴風雨，
無法預測天氣，常常不知道今天天氣如何。
情緒的表達是沒有方向的。
在知道這四種情緒氣候類型後，大家可以想想
你的原生家庭是哪一種情緒氣候？
如果你現在已經成家，有自己的家庭，
現在的家庭又是屬於哪一種情緒氣候？
相信大家一定都希望是第一種陽光和煦型，
假如不是呢?是可以改變的嗎?
答案是肯定的，
我們要先學習如何去表達和接受負向情緒，
如此才能對於彼此的情緒有所接納。
可以有個陽光和煦型的家庭氣候。