GFCast - Der Podcast über achtsame Kommunikation – Details, episodes & analysis

So werden Emotionen geschmiedet - Emotionale Resilienz, Intelligenz und Kompetenz
In der Schnapszahl-Episode 111 gehen wir auf eine emotionale Achterbahnfahrt und erkunden die Welt der Gefühle, Resilienz, Emotionaler Intelligenz und: …Bedürfnisse hinter der Windschutzscheibe. Was es damit auf sich hat, findest Du in der Übung für diese Folge.
Du erfährst in dieser Solofolge mit Stefan, wie du deine emotionale Widerstandskraft stärken, Gefühlen erkennen und nutzen sowie mit Emotionen leichter und kompetenter umgehen kannst.
Entdecke, wie Gefühle deine Bedürfnisse anzeigen. In dieser Folge bringen wir Licht ins Dunkel und unterscheiden zwischen Gefühlen und Emotionen. Tauche ein in die Welt der klaren Gefühlsworte und erfahre, warum die Unterscheidung so wichtig ist – Und wir werfen einen Blick auf die vier Grundgefühle.
Doch damit nicht genug! Wir stellen ein paar praktische Übungen vor, die dir helfen, deine emotionale Kompetenz zu üben. Diese ermöglichen es dir, nicht nur deine eigenen Gefühle besser zu verstehen, sondern auch empathisch auf die Gefühle anderer einzugehen.

Schlage eine Brücke zwischen Vergangenheit und Gegenwart, indem du lernst, wie Emotionen aus der Vergangenheit deine Gegenwart beeinflussen. Erfahre, wie du in intensiven Momenten in Verbindung bleibst und klarer über Gefühle sprechen kannst, anstatt dich von Emotionen überwältigen zu lassen.
Deine emotionale Resilienz auf dem Prüfstand – jetzt in der neuesten GFcast Episode!

Übungen:

Der Gefühls-Windkanal: Stelle dir vor, wie du in einem Windkanal stehst und intensive Emotionen an dir vorbeigleiten lässt. Filtere die reine Information durch die das Gefühl hindurch. Was nimmst du wahr?Die Essenz erkennen: Trainiere deine Fähigkeit, die Essenz von Emotionen bei anderen zu erkennen. Lerne, wie du hinter Wut, Angst oder Traurigkeit das wahre Bedürfnis deines Gegenübers entdecken kannst.



Showlinks
Live GFK Workshop: Fühl, was Dich bewegt. Bewege, was Du fühlst
Wenn Du Deine Gefühle im Körper neu und klar wahrnehmen kannst, kannst Du auch viel besser ausdrücken und in Kontakt gehen, wenn es emotional gerade schwierig ist. Das ist die Grundlage von emotionaler Resilienz. Und mit diesem Skill kannst Du wieder besser in Verbindung mit gehen und mit Worten Brücken bauen, auf denen Ihr Euch treffen könnt.Der Workshop in Düsseldorf, bei dem du die vier Grundgefühle durch Embodiment in deinem Körper erleben und bewegen kannst.SA, 17.02.24  "https://gfk-trainer.de/link/gfk-tanz-movement" >https://gfk-trainer.de/link/gfk-tanz-movement
[[ |3424631531/Vivian Dittmar: Der emotionale Rucksack. Wie wir mit ungesunden Gefühlen aufräumen|]]Sag es achtsam - mit eigenem Kapitel zu den 4 Gefühlen: "https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/sag-es-achtsam-das-gfk-buch/ https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/sag-es-achtsam-das-gfk-buch/


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Empathie als Transformationskraft
Diesmal gehts in unserer Serie "Eure Herausforderungen" um die "nervigen" Probleme von Anderen: Wir beginnen mit drei Zuschriften, die ihre Herausforderungen im Umgang mit Empathie teilen – wie ist das eigentlich mit dem Ernstnehmen der Probleme und damit der Bedürfnisse von Anderen?
Stefan und Irina sprechen darüber, wie es ist, sich für die Perspektive anderer zu öffnen, besonders wenn eigene Bedürfnisse vernachlässigt wurden. Diese Episode beleuchtet die Schwierigkeiten, Empathie in Situationen zu zeigen, in denen die Argumente des anderen als banal erscheinen.
Wir gehen dabei über den kognitiven Aspekt hinaus und schauen uns die Bedeutung von Selbstempathie und der Fähigkeit an, tief in die Gefühle einzutauchen. Dabei werden natürlich auch wieder Strategien für Geduld und Selbstsorge in Konfliktsituationen vorgeschlagen.
Im letzten Abschnitt gehen wir auf die Kunst des wohlwollenden Interpretierens ein und wie dies dazu beitragen kann, eine tiefere Verbindung herzustellen. Auf dem Weg erfährst Du auch etwas über Selbstreflexion, ausgewogene Selbstsorge und den Umgang mit dem Wunsch, ernst genommen zu werden.

Übungen:
1. Selbstempathie praktizieren: Nimm dir Zeit, um in dich hineinzuhorchen. Welche Bedürfnisse und Gefühle tauchen in dir auf? 
2. Wohlwollendes Interpretieren: Wende die Kunst des wohlwollenden Interpretierens an. Betrachte eine Situation aus der Perspektive einer anderen Person, um Verständnis zu fördern.
3. Geduld entwickeln: Identifiziere eine Situation, in der du Schwierigkeiten hattest, die Probleme des anderen ernst zu nehmen. Überlege, wie du Geduld entwickeln kannst, und setze dies in einer zukünftigen Konversation um.
4. Grenzen erkennen: Reflektiere über deine eigenen Grenzen in Bezug auf Empathie. Wann ist es für dich zu viel? Notiere Situationen und denke darüber nach, wie du besser für dich sorgen kannst.
5. Kommunikation üben: Finde einen Gesprächspartner und praktiziere wohlwollende Kommunikation. Teile deine Bedürfnisse und Gefühle offen und versuche, die Perspektive des anderen zu verstehen.


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Ein Interview mit Marta Kulaga und Ola Harazin
Heute haben wir zwei Projektleiterinnen zu Gast, die uns Ihre Dialogarbeit auf Basis der Gewaltfreien Kommunikation vorstellen. Es handelt sich um ein Projekt, das nach der Einführung eines sehr strikten Abtreibungsgesetzes in Polen, im Frühjahr 2021 ins Leben gerufen wurde, um Menschen Raum zum Austausch zu bieten. Auf einer übergeordneten Ebene geht es bei dem Projekt vor allem darum, bei den Menschen - auch mit teils starken Meinungsverschiedenheiten - Vertrauen in den Dialog zu schaffen und damit Gewalt zu mindern. 
Das Projekt heißt „What will you say next?“ und wurde u.a. von den beiden Gästen Marta Kulaga und Ola Harazin gegründet. Marta Kulaga ist eine international zertifizierte GFK-Trainerin aus Polen. Sie leitet ein selbstorganisiertes Unternehmen für GFK-Trainings und ist Leiterin eines Kindergartens. Ola Harazin ist GFK-Enthusiastin, Mitentwicklerin und Koordinatorin des Projektes und arbeitet in einem Waldkindergarten. Begleitet werden wir von Tamara Harmsen, die das Interview als Übersetzerin unterstützt. 
In dem Interview erfährst Du nicht nur, worum es sich inhaltlich bei dem Projekt handelt. Für Marta und Ola ist es ein besonderes Anliegen die Struktur und den Ablauf des Projektes zu teilen, um ihr Wissen weiterzugeben. Somit hört Ihr in dieser Folge, wie sie vor allem die Dialog- und Empathiekreise gestalten und was sich dabei besonders bewährt hat. 
Kontaktieren könnt Ihr Marta und Ola per E-Mail über:  "mailto:kontakt@tocopowiesz.pl" style="background-color: rgb(255, 255, 255); kontakt@tocopowiesz.pl



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Unser Lebensmotor
Heute befassen wir uns mit dem dritten und wichtigsten Schritt der GFK: den Bedürfnissen. Denn aus Sicht der GFK dreht sich unser ganzes Leben um Bedürfnisse und deren Erfüllung. Alles, was tun, tun wir, um uns Bedürfnisse zu erfüllen. Doch was sind Bedürfnisse überhaupt, wie unterscheiden wir sie von Strategien und vieles mehr besprechen wir in dieser Episode. 

Jeder Mensch hat dieselben Bedürfnisse, nur in der Art und Weise wie wir sie uns erfüllen, unterscheiden wir uns. Wenn es zum Beispiel um Bewegung geht, dann mag der eine spazieren gehen, ein anderer schwimmen, ein dritter beginnt eine Schlägerei. Denn Gewalt ist stets ein tragischer Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse. Es ist eine gelernte Strategie, die bei manchen Menschen als erfolgversprechend gelernt wurde und somit zum Einsatz kommt. 

Wenn es Konflikte gibt, so befinden sich diese niemals auf der Bedürfnisebene, sondern immer auf der Ebene der Strategien. Wenn uns dies bewusst wird, lässt sich immer eine Lösung für ein Konflikt finden, wenn die geeignete Strategie gefunden wird, um beiden Menschen zu entsprechen. Auf diese Weise muss keiner nachgeben und Kompromisse sind passe. 

Überkategorien von Bedürfnissen nach M.B. Rosenberg
Autonomie, Gesundheit, Sicherheit, Integrität, Kontakt, Spiritualität und Sinn.
Überkategorien von Bedürfnissen nach Max Neef
Körperliche Versorgung (Schlaf, Nahrung), Sicherheit, Liebe, Empathie und Verständnis, Erholung und Spiel, Gemeinschaft, Kreativität, Autonomie und Freiheit, Sinn und Beitrag zum Leben

Durch das Aussprechen unserer Bedürfnisse sorgen wir für Klarheit darin, was wir brauchen und machen es anderen Menschen leicht uns zu verstehen, auf uns einzugehen und uns eine Freude zu machen. Dabei ist jeder Mensch für die Erfüllung seiner eigenen Bedürfnisse verantwortlich.   

Mögliche Ausdrucksformen/Formulierungen sind:

Ich brauche … (z.B. Bewegung).

Mir ist … (z.B. Respekt) wichtig.

Ich lege Wert auf … (z.B. Vertrauen). Ich sehne mich nach … (z.B. Ehrlichkeit).

Ich mag gerade …
(z.B. Stille) haben.  

Übungen:
Was habe ich überhaupt für Bedürfnisse so im Laufe des Tages?Ist meine Strategie, die ich dafür wähle, lebensdienlich oder schadet sie mir/anderen?Gibt es passendere Strategien, die die Bedürfnisse aller berücksichtigen? 
Welche Bedürfnisse nehme ich nicht ernst? Aus welchem Grund?  Beobachte/frage, welche Strategien andere Menschen für bestimmte Bedürfnisse wählen, die Du vielleicht für sinnvoller hältst und auch übernehmen magst. 


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Und was uns davon abhält
Ist Dir bewusst, wann wir Menschen gern zum Wohlergehen anderer beitragen? Aus Sicht der GFK gibt es 3 Voraussetzungen, die dafür notwendig sind, damit wir gerne geben und zur Freude und Fülle anderer beitragen. Diese stellen wir Dir heute vor. 

1) Wenn sie es freiwillig tun.
ohne (unterschwellige) Forderung eines anderenselbstbestimmt frei in der Gestaltung und Umsetzung 

2) Die eigenen Bedürfnisse stehen dem nicht entgegen.
keines der eigenen Bedürfnisse will dringend erfüllt werden (z.B. auf die Toilette müssen)die eigenen Bedürfnisse sind gut versorgt 

3) Vertrauen darin, dass meine Bedürfnisse für den anderen auch zählen.
ich merke, dass meine Bedürfnisse für mein Gegenüber genauso wichtig sind, wie seine eigenen  

Übungen:
Unter welchen Bedingungen gibst Du gerne und wann nicht?Woran lag es, dass Du beim letzten Mal etwas gern gegeben hast? Welche Bedürfnisse waren nicht erfüllt, als Du zuletzt nicht gerne gegeben hast?Wie könnten andere dazu beitragen, dass Du wieder gerne gibst?Worum könntest Du andere bitten, damit Du wieder gerne gibst? 


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Das große Feld der Gefühle
In dieser Folge befassen wir uns mit dem 2ten Schritt der GFK, den Gefühlen. Hier geben wir Dir einen groben Überblick über die Gefühlskategorien: Primär-, Pseudo-, ‚Hybrid‘- und Sekundärgefühle. Dies kann Dir als eine Basis dienen, um mit dem vielfältigen Thema „Gefühle“ vertraut zu werden.
Jede Denkschule hat unterschiedliche Kategorisierungen von Gefühlen. Wir stellen Dir heute die Gliederung vor, wie wir sie in der Gewaltfreien Kommunikation kennengelernt haben.  

1) Primärgefühle sind z.B.:
Freude, Angst, Zuneigung, Trauer, Ekel etc. Empfindungen des Körpers: Wärme, Kälte, Müdigkeit, Durst

2) Pseudogefühle sind z.B.:
Interpretationen DiagnosenAnalysenUrteile 
… wie: "Ich habe das Gefühl, dass ich manipuliert werde."
Höre hier gern in Episode 7 hinein, wo wir genauer auf die Pseudogefühle eingehen. 

3) Sekundärgefühle sind z.B.:
WutÄrgerScham SchuldDepression

Übungen:
In welche Kategorie lässt sich Dein Gefühl einordnen?Wo fühlst Du es genau in Deinem Körper?Fühlst Du es physisch oder ist eher ein Gedanke?Wo im Körper spürst Du es am stärksten?


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Befreie Dich von hinderlichen Glaubenssätzen
Heute laden wir Dich ein, Deine Gedanken, Vorannahmen und Glaubenssätze zu hinterfragen. Sind Deine Gedanken und Empfindungen wirklich Deine? Wo ist ihr Ursprung? Nimmst Du sie im Alltag auch wirklich wahr? Diesen und anderen Fragen gehen wir heute nach. 

Wir Menschen haben lauter Glaubenssätze denen wir entsprechend handeln. Wir haben etwas als "so ist es richtig" gelernt und richten unser Leben danach aus: Wir denken, sprechen und handeln danach. 

Glaubenssätze sind häufig gedachte Sätze, die wir für wahr halten und sie somit eine große Wirkkraft in uns entfalten. Glaubenssätze haben die positive Eigenschaft, dass sie uns eine Richtung und Orientierung bieten, so dass wir nicht bei jeder Situation neu überlegen brauchen, ob uns etwas gefällt oder nicht. Das ist eine große Erleichterung im Alltag. 

Der Nachteil ist, wenn wir die Glaubenssätze selten bis nie hinterfragen und so womöglich gar nicht merken, wie hinderlich der ein oder andere in unserem Leben wirkt. Was ist, wenn der Glaubenssatz schon längst überholt ist oder noch nie seine Richtigkeit hatte? Was ist, wenn der Glaubenssatz Dir massiv im Wege steht, um auf Dein größtmögliches Potenzial zuzugreifen? Beispiele sind:
Ich bin nicht liebenswert.Ich bin nicht wichtig.Immer mache ich alles falsch. Ich darf keine Fehler machen.Meine Eltern halten das für richtig, also muss es für mich auch stimmen. Ich schaffe nie, was ich mir vornehme.Ich darf keine eigene Meinung haben. Ich muss mich anpassen. Menschen sind von Grund auf schlecht.etc.

Wenn wir solche und ähnliche Sätze für wahr halten, haben sie eine immense Wirkung auf uns und unsere Mitmenschen. Wenn wir nämlich von der Richtigkeit dieser Sätze überzeugt sind, übertragen wir diese bewusst und unbewusst auch auf unsere Umwelt. Wie befreiend wäre es dann, wenn wir diese Glaubenssätze auflösen könnten und wieder liebevoller mit uns und unserer Umwelt umgehen würden? Davon mehr in dieser Episode. 

Übungen: 
Wie blöd hältst Du es wirklich? Oder magst Du es sogar?Denkst Du das oder fühlst Du das tatsächlich?Wie ist Deine ganz persönliche Meinung zu einem bestimmten Thema?Was hindert Dich daran eine eigene Meinung zu haben?Was sind die Vorteile, wenn Du einfach so lebst wie Du es möchtest und für richtig hältst?Wie könnte der Glaubenssatz lauten, so dass er Dir dient?


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Steige aus der Opferhaltung aus und werde handlungsfähig
Sprichst Du tatsächlich von Gefühlen oder glaubst Du es nur? In dieser Folge erfährst Du was Pseudogefühle sind, worin der Unterschied zu den Primärgefühlen liegt und was das alles mit einer Opferhaltung zu tun hat.
Du fühlst Dich zuweilen:
verarscht, wie ein Versager, unwichtig, schwach, nicht gewollt, nicht verstanden, nicht respektiert, nicht wertgeschätzt, vernachlässigt, nicht geliebt, ausgenutzt, ausgelacht, eingesperrt,unprofessionell?


Oft glauben wir von Gefühlen zu sprechen, wenn wir eigentlich unsere Gedanken zum Ausdruck bringen. Das dahinterstehende Gefühl bleibt dadurch verborgen und wird auch nicht wahrhaftig gefühlt. Auf diese Weise entgeht uns unser wahres Gefühlsleben, das ein wichtiger Indikator für die dahinterliegenden Bedürfnisse ist. Denn nur, wenn uns bewusst ist, welches Bedürfnis auf der Strecke geblieben ist, können wir uns aktiv darum bemühen und auch andere darum bitten, es zu erfüllen. Andersfalls handeln wir unbewusst, impulsiv und gehen Süchten und Ersatzbefriedigungen nach, die uns und unseren Lieben schaden. Denn ohne Bewusstheit über das Bedürfnis, lässt sich auch schwer eine geeignete Strategie der Bedürfniserfüllung finden, sondern bleibt eher dem Zufall überlassen. 

Hinzu kommt, dass wir uns durch solche Aussagen selbst zum Opfer degradieren. Denn solche Gedanken haben ihren Kern darin, dass mit uns oder dem anderen etwas nicht zu stimmen scheint oder nicht richtig sei. Wir machen uns handlungsunfähig und abhängig von dem Verhalten anderer. Wenn Du also wieder Herr(in) Deiner selbst werden möchtest, laden wir Dich ein, Dich Deiner wahren Gefühle bewusst zu werden. 

Um klar zu formulieren, dass wir Gedanken mitteilen, bieten sich Phrasen an, wie:
Mein Eindruck ist, dass...Meine Einschätzung ist, dass...Meine Meinung ist, dass...

Übungen und Tests auf Gefühlsechtheit:
Babytest: Wäre ein Baby in der Lage dieses Gefühl zu fühlen?Ich habe das Gefühl: Pronomen (Hildegard, er, sie...) … Ich bin: er hört mir nicht zu …Darauf reagiere ich: er hört mir nicht zu … Darauf reagiere ich: verarscht … 


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Auslöser vs. Ursache
Wer oder was ist der Auslöser für mein Empfinden und worin besteht die tatsächliche Ursache? Warum lohnt sich die bewusste Unterscheidung? Das ist hier die Frage!

Wenn wir etwas im Außen erleben, glauben wir, dass das, was uns im Außen geschieht, die Ursache für unser Empfinden ist. Jemand rempelt uns an, also werden wir sauer, weil er ganz offensichtlich:
Ärger sucht,respektlos ist,sich für wichtig nimmt,ein Paar aufs Maul möchte,etc...
So einfach ist das!  

Doch was ist, wenn wir feststellen, dass der "Rempler" blind ist? Wir werden vielleicht rot, weil wir uns schämen, dass wir ihm etwas unterstellt haben, was nicht der Wahrheit entspricht. Innerhalb weniger Sekunden wendet sich das Blatt und wo vorher der andere zum Täter wurde, werden wir es plötzlich selbst. Vom Gedanken: "Mit dem anderen stimmt etwas nicht!", wird "Mit mir stimmt etwas nicht.". 

Unsere Gedanken haben eine große Macht und entscheiden darüber, wie wir eine Situation bewerten. Je nach Bewertung, entscheidet sind dann auch, ob und welches Bedürfnis bei uns (nicht) erfüllt ist. 


Übungen:
Was ist die reine Wahrnehmung der Situation?Welche Gedanken hast Du dazu?Wie bewertest Du die Situation?Was ist der Auslöser und was ist die Ursache?


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Die Macht unserer Gedanken auf unsere Gefühle
Wie entstehen unsere Gefühle? Welche Macht haben dabei unsere Gedanken und wie groß ist ihr Einfluss auf unser Erleben? Das ist das Thema dieser Episode.

Unsere Sozialisation hat uns gelehrt, andere für unsere Gefühle verantwortlich zu machen. Der doofe Nachbar, der strenge Lehrer, die unfreundliche Kassiererin etc., sind Schuld daran, dass es uns so schlecht geht. So kommt es, dass wir auch noch mit 55 Jahren uns über die schlechte Kindheit beschweren und den unbarmherzigen Eltern die Verantwortung für unsere jetzigen Gefühle und Lebensumstände machen. 

Manchmal betrachten zwei Menschen dieselbe Situation und haben völlig unterschiedliche Reaktionen darauf. Der eine ist verärgert und der zweite lacht, weil er es lustig findet. Oder kennst Du es, dass Du ein Lebensereignis von Dir damals völlig entsetzlich fandest und aus heutiger Sicht sogar dankbar dafür bist? Wenn die Situation sich nicht verändert hat und Du Dich dennoch anders fühlst,  wie kann die Situation dann jemals das Problem gewesen sein? Ist es nicht eher unser Denken und die Bewertung, die wir der Situation zuschreiben? 

Wird uns bewusst wie viel Einfluss und Macht unsere Gedanken auf unser Erleben haben, erkennen wir auch unser Potenzial, Einfluss auf unser Schicksal zu nehmen. Wir sind nicht länger Opfer von anderen oder den Lebensumständen, sondern übernehmen Eigenverantwortung für unser Empfinden und somit unsere Lebensqualität. Lust oder Frust, Du hast die Wahl! 

Übungen:
Wenn Du den Ursprung Deiner Gefühle erforschen möchtest, gehe in die Situation zurück und betrachte die Gedanken, die Du dazu hattest. Werde Dir Deiner Gedanken bewusst, indem Du im Alltag immer wieder den Fokus darauf legst, wenn Du ein unangenehmes Gefühl empfindest. Hinterfrage auch Automatismen Deines Denkens wie a+b=c, z.B. "Ich sage etwas und mein Partner antwortet mir nicht. = Er liebt mich nicht". Welche Gefühle möchtest Du künftig primär erleben? Welche Gedanken wirst Du dafür ab jetzt kultivieren?


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