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在日常生活中，我們常常感受到來自工作、人際關係、家庭等方面的壓力，
然而，這些壓力如果無法妥善處理，就可能演變成精神內耗。
當這些龐大的焦慮與恐慌排山倒海而來時，我們經常不知所措，任由負面情緒壓垮自己，
因此，學會釋放壓力並應對內心的負擔是必要的。
這不僅有助於改善個人的情緒狀態，還能提高對生活的滿意度和幸福感～

所以感情這些事啊～　真的都不好說啦！！
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信任對我們而言並不是一個陌生的概念，但要我們定義信任卻並不容易，
但不可否認要建立信任感，不是由簡單一件事件或短時間內就可促成，
反而是需要累積一段時間，進行良好的正向互動並串聯起來才能建立。
但如果你發現始終都無法建立信任關係，那或許該先了解什麼是信任，才能知道如何正確的建立～

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史考特給自己的筆記,一個出生平凡的台灣人,在34歲那年,接觸到靈修和量子物理之後,在美國成為上市企業裡的最高業績團隊,同行業績全球冠軍,管理百人團隊,來聽聽看他是怎麼從平庸匱乏的日子走到幸福富足的生活https://fstry.pse.is/6hdhtz

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「因為我愛你，我這都是為了你好」這種情緒勒索的話其實很常聽見，
但對於自戀型人格來說，說出這句話更多是為了滿足自己的需求！
跟他交往前，他是個有自信、完美，且令人感到可靠的對象，
但誰知道交往後開始批評我的不是，從頭到腳都被檢討了一番，
甚至開始懷疑是自己不夠好嗎？難道這段感情所付出的努力還不夠多嗎？
長期下來也嚴重影響到自己的身心健康，一步一步的掉入自卑的迴圈....
這集就跟大家分享，如果身邊的人是自戀型人格，甚至是親密關係，應該要如何應對才好呢？

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在生活中衝突不可避免，每一段人際關係都有可能發生衝突，甚至我們自己的內心也會起衝突。
我們都希望與週圍的人有和諧美好的關係，但也因為個性特質，生活習慣、想法觀念都不相同，所以造成摩擦也在所難免..
也因為不想面對衝突帶來的負面情緒而把問題擱置，但隨著時間，衝突不會自動消失，反而逐漸累積殺傷力。
如果沒有建立良好的溝通模式與衝突的解決之道，避免不了的衝突，就會破壞家庭的和諧和關係。

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如果你常在愛裡感覺筋疲力竭又內耗，那麼有些相處中的訊號，就必須多觀察注意！
擁有一場有品質的戀愛，會讓人生活愉悅、幸福感加倍，
但若遇到不適合的另一半，有時在關係中比單身時更孤獨、談起戀愛也會很累。
而有些個性特質，是可以提早觀察到的，甚至自己也可能一直都有這些問題，
所以透過這些思考與覺察，每個人都可以有效讓感情更長久～

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不是每段戀愛都能夠有幸福美好的結局，分手對於成熟的成年人來說，
更重要的是「分手之後」，我們都該學習如何「優雅的退場」。
分開時我們不談論誰對誰錯，而分開後直視內心對愛情的嚮往，並好好的決定自己想往哪走。
正因為單身後的自己不屬於誰，世界才應該變得更遼闊，
因此你更不需要急著建立下一段關係，畢竟有時愛情未必是正解！

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你是否有過這樣的體驗過，這個世界這麼大卻總是找不到知心的人？
或是每當跟一群朋友出去，雖然很熱鬧但心中還是產生了空虛寂寞的感覺？
如果是這樣，那你的內心可能正在感受孤獨中...
而人們通常都會把孤單跟孤獨當作是一樣的，但其中又有哪些差別呢？
或許了解了背後的意義，就可以快速遠離空虛寂寞的情緒。

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在感情中，我們常常會遇到不同的態度和價值觀。
每個人對待感情的方式各有不同，有些人認為愛是一種無私的奉獻，而有些人則認為愛應該是互相尊重與回報。
而我們都知道真誠對於感情來說是非常重要的，常常會認為只要自己「足夠真誠」，就能換來對方的真誠以對，或是就能維持一段長久的關係..
往往得到的結果卻不如預期，讓我們對於真誠這兩個字變成呼口號，
但過去的不如預期，或許是因為我們不夠瞭解什麼才是感情中應該呈現出來的「真誠」。

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「容貌焦慮」被形容是受社群媒體影響出現的文明病，人人都喜歡追求美麗的事物，
誰都有過對著鏡子中的自己感到不足的一刻，或是比誰都還要了解自己真正的樸實樣貌，
因此出現容貌焦慮的現象、擔心外界評價變調也挺正常的，
再加上套上濾鏡及按讚文化，加劇人們對外貌的焦慮感，
若是這種想法越來越偏激，到了否定自身價值的地步，
就很可能演變成心理疾病，使生活出現障礙！

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「討好型人格」的人會忍不住在意別人的看法、留意自己的言行舉止、關注他人的感受，漸漸地迷失在人海中。
往往希望透過自己的付出和討好，來暗示別人回應更多的好處與更大的回報...
事實上，用討好換取的關係並不健康也不長久，唯有我們願意梳理心中的問題，才能奪回失去的自我價值。
但其實不需要委曲求全，即便是展現真實的一面，也能形塑健康的正向關係。

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所有慘事只發生在自己身上...明明我這麼努力了卻被惡意對待！
無法解決自己的問題，或意識到自己的錯誤。
長期受害者心態的人通常對自己很沒有自信，需要依賴別人的幫助，
雖然不見得會完全影響自己的生活方式，但很容易會影響周圍的人，
所以告別受害者迷思前，請先轉換眼光，別讓受害者的負面能量影響未來美好的生活～

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出軌是對親密關係的重創...一次背叛行為可能會粉碎多年建立起來的信任。
即便原諒了，也無法忘記曾經發生的事，這會永久改變一段關係。
出軌事件的發生，常常讓被出軌一方感受到背叛、被拋棄，也常常引發嚴重的自我懷疑。
有很多親密關係是因為出軌而最終走向結束，但不是所有的關係都會因出軌而最終導致離散，
如果雙方都有修復關係的意願，出軌後關係仍然有修復的機會。
但關係的修復與重建也必須建立在一定的心理基礎上～

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忙起來就會有安全感嗎？穩定就會有安全感嗎？
就像是一份穩定工作帶來的收入，或某段感情的投入使彼此產生的依賴，
這些穩定或許也意味著一成不變，得到這份 “ 穩定 ” 卻失去自由愛冒險的心性，變成日覆一日的習慣。
而對於感情，你會發現人會成長，會改變，誰也不能保證一份情感永遠留在你身邊。
這時的太穩定，反而會讓人擔心是否會被其他的新鮮感取代....

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一些浪子頻繁的更換伴侶仿佛對激情上癮，不願安定下來只求一個刺激..
每段戀情當兩人關係逐漸深入，生活中新鮮事發生的頻率會降低，激情也趨於平淡，
這時滿滿的無趣感就會衝上心頭，於是就選擇退出這一段關係。
並不斷的在新的關係中，反覆體驗關係初期的熱戀感以及激情中的歡愉，
除了傷害到了別人，也讓自己逐漸上癮，卻也迷失了健康的感情模式～

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聖母症候群也就是在關係中一味付出和犧牲，像「聖母」一樣大愛的人～
對於一些在感情中劣跡斑斑的人充滿著想拯救的心！
希望用自己的溫暖和大愛讓這些人改過自新，不管遭受任何痛苦也無法眼睜睜看著這些缺愛的人繼續墮落。
往往過度的付出犧牲換來的卻是傷痕纍纍...
但聖母們總是覺得是自己做得不夠好，一切都是自己造成的，不斷的在不健康的關係中循環..

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真正好的伴侶關係是用來成長的，
可幫助我們拓展自我，可以豐富生活、擴大我們的人生觀，
如果你選擇一個可以一起成長的伴侶，那他就總有東西可以教你，
互相為師徒關係，互相當彼此的導師，會讓彼此感覺是一體的，
彼此也會為了這段關係付出努力，才能從關係中得到正向的回報～

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為何許多情侶交往久了，總覺得另一半和當初判若兩人？
或許是我們都沒有好好的去發現另一半的其他面具。
其實我們無時無刻不戴著面具，遇到不同的狀況、不同的人事物所呈現的社交面具也不同～
哪怕摘掉偽裝的「假面具」後所暴露出來的「真面具」，也是一個面具。
所以要想瞭解一個人，最好的辦法是盡量了解他的所有人格面具。

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總說人生是趟旅程，而最重要的莫過於那個陪在身邊，陪自己走完下半輩子的人生旅伴了，
正式邁入漫漫人生旅途前，不妨和愛人來趟真正的旅行吧！
你跟他適不適合，其實一起規劃小旅行就可以發現端倪～
有的人在行程結束後更堅定了兩人要攜手走未來的路，但有的人卻因為在旅途過程中才發現彼此有多麼不適合..

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面臨老老照顧，如何陪伴走過？活出自己想要的樣子？也許在別人故事，可以找到屬於自己的答案！－語言學家 鄭秋豫

做好預備的明天，將有機會做出，適合你的選擇，邀請Podcast搜尋「先來一杯 我們再聊」。 立即點擊/療癒收聽：

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你很愛你的伴侶，但同時也感覺到妳可能需要一些空間來好好照顧自己或者排解一下關於感情的焦慮。
儘管在感情中，暫時分開可能並不適合每個人，但如果妳感覺自己需要一些空間，這值得考慮。
所以休息並不一定意味著災難，或許它可以提供一些必要的時間和空間來評估這段感情。

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稱讚的力量十分強大，哪怕只有一點點，只要有人看見你的進步和成長，就能讓你產生自信，下定決心更加努力。
尤其是稱讚努力的過程，更能使對方把生活帶往更好的方向～
每個人都知道稱讚是件好事，也有人會透過稱讚的方式來拉近彼此的距離，但不是每個人都懂得如何好好稱讚..
一陣莫名其妙沒來由的亂誇，反而會造成講話很油膩的感覺，想拉近距離反而越推越遠！
所以如何讓稱讚更有深度，同時也具備真誠的感覺就很重要了～


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本質，也就意味著奠定自己根本且不變的部分，
許多人的戀愛不是在「談戀愛」，而是快速「墜入愛河」，
從第一次見面到在一起，花的時間也不過短短幾週甚至幾天，
但讓你墜入愛河愛的那個人，你真的足夠了解他嗎？
如何從相處當中去發現對方的本質，就可以避免遇人不淑，
藉由快速判斷本質的技巧，來找到最適合你的另一伴～

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談戀愛，年齡重要嗎？對年齡差距大的伴侶們，社會有些簡稱，
包括姊弟戀、老少配等，在近代社會愈來愈普遍，
但聽到「姊弟戀」或「老少配」，
有些人會擔心其中一方可能是貪圖錢財，又或者只是渴望年輕肉體，
導致人們對這種戀愛組合存有負面印象。
不過，如果是「真愛」，感情該如何維持？

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具備親和力的人，總是能讓對方覺得舒服、放鬆、沒有壓力，
感受到自己被接受、被歡迎、被欣賞，因此不自覺地喜歡跟在一起、
願意向他買單、願意為他衝鋒陷陣、願意賦予他更多的信任。
所以當我們成為一名有親和力的人，或許能夠快速的拉近關係，
網路聊天開心又親密是第一階段，但二階段展現親和力就是長期發展的入場卷～

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「比較」是一種構建社會和個人價值的方式～
當發現自己有了比較的心態！
不用擔心，這是正常不過的事情，而且還可能是必要的..
但如果你發現了這樣的「比較」帶給你不良影響，勢必就得作出一些改變。
我們應該以健康的心態與它相處，試著告訴自己「向上比較」是比不完的，
可以深入探究你羨慕的原因是什麼、你真正想要的是什麼，
再讓自己往前進步，如此可以幫助你克服比較帶來的負面心態。

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在人際關係中，總是為了「當好人」而從來不敢拒絕，
在曖昧關係中，總是被對方「佔便宜」覺得就是一種推進關係，
在親密關係中，雙方總是會「想控管」對方的一舉一動，
長時間任由他人對自己予取予求？你可能沒有建立好「邊界感」～
邊界感就如同自己的相處說明書，告訴對方該如何尊重你。
但如果沒有設立邊界，就像是門戶大開讓人隨意進出！

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在情感的世界裡，經常出現各種微妙且複雜的情緒，其中，佔有慾和吃醋是非常常見的情緒。
在交往時，稍微有一點佔有慾可能會讓對方覺得可愛，但如果占有慾太強的話，可能就會讓人感到吃不消。
不論男女都有佔有慾特別強的人。
但「佔有慾」具體來說到底是什麼意思，在愛情中展現佔有慾才是愛的表現嗎？
本集跟大家分享佔有慾的好壞之處，甚至該如何調適這種情緒～

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在茫茫人海裡遇見彼此喜歡的另一半是種運氣，而讓一段關係幸福的走下去卻需要努力～
每一段感情都是獨一無二，要擁有一段幸福的感情除了懂得選擇也要懂得經營。
也因為彼此來自不同的成長環境、擁有不同的經驗歷程，待人處事方式也不相同，
這時了解彼此的人生故事就顯得更為重要～
要埋怨一陣子還是幸福一輩子，該如何辨別親密關係中的潛在殺手，也是幸福關係養成的關鍵之一。


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每個人都有一段故事，而愛情就是將兩段故事譜寫在一起，
並根據過去兩人的生長軌跡，成就另一段故事～
而談情就是雙方了解彼此故事的開端，
隨著彼此的了解，故事也將更深入人心，
彼此在一起，彼此談論彼此，並互相並把愛說出口。
這就是老派的互動真諦，也是最原始的談情說愛～

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果陀文創x貳樓《我們分手吧》情境喜劇
當你正在餐廳享用美食，卻發現隔壁桌正在上演分手戲碼！
沒想到吃個飯也可以被捲入其中！但只要跟自己沒關係的瓜～都是好瓜！
本集邀請到 果陀文創創意總監 陳郁敏
來跟大家大家聊聊成年人的分手哲學～

果陀文創x貳樓《我們分手吧》相關資訊：https://godotcul.com/
果陀文創x貳樓《我們分手吧》購票連結：https://tixfun.com/UTK0201_?PRODUCT_ID=O00BMCK7

成年人的分手不是只有愛情，當你珍視的友情，
停留在最後的微笑，停留在最後的一句辛苦了，
停留在最後的一句再見，停留在那最後的身影....
該如何讓自己走出這段分手，也是一件不容易的事情。

錄製完這集Podcast後想跟大家補充，不管你正在經歷哪種分手，
時間可以淡忘傷痛，但好好生活才是最需要的，
如果可以～
請盡量別讓傷痛影響到作息，也請好好的照顧自己的身體！

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愛情的會隨著時間推移進入不同的階段，渡過了熱戀期經歷了磨合期，現在迎來了冷淡期。
該如何面對與調適，才能讓感情回溫、讓冷淡期不會變成分手的開端呢？
沒有人想體驗分手的痛苦，畢竟如果要挽回也是一條辛苦的道路，
能即時察覺分手警訊並在分手前先調整，也是長期相處必須具備的能力～

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「曖昧讓人受盡委屈」多數都是在感情中處於下風處的人才會產生的心情，
對於在感情中占有主導權的人，曖昧或許是一件好玩到不行的事情。
但對於沒有太多經驗的戀愛小白，曖昧真的是一件很辛苦的事情，
太多的推進怕嚇到對方，太少的互動又擔心關係淡掉，
太多的關注又讓自己內心焦慮～
但其實曖昧的重點也在於提高自己的穩定性，平常心才會是最佳解方！

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自我價值其實在我們小時候就有，回想一下過去的孩提時光，
那時的我們學會自己穿衣服、學會自己上廁所，
自動自發把一碗飯吃光、畫出第一幅天馬行空的畫作，
是不是都充滿著滿滿的成就感，甚至覺得自己是最厲害的小朋友～
小孩很單純自在，不會想太多，不會扭捏或不安，
而且真誠無畏地表達自己，展現自己，一點也不會在意他人的眼光和評價。

但曾幾何時，自我價值的標準變成了別人口中評論？
或許回到小孩那份單純自在，就是自信，就是高自我價值的表現。


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要進入一段親密關係絕對不是一個人說的算，但往往確立關係的主導者都不是追求者，而是被追求者！
坊間多數都在教育追求者該如何追求對象，但有時候實際情況不一定是追不到，
而是被追求者不知道該如何給予及時反應，反而讓追求者花費大量時間卻感受不到進展。
在追求者提升追求能力時，被追求者也應該也要提升回應能力～
畢竟我們都有可能追求別人，或是成為被別人追求的對象。

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歡迎光臨 Podcast《激罵揪某聊》

偶爾聽一點沒營養的吧！

工作感情、幹話綜藝、名人專訪

本節目什麼都有...有知性、有喜劇、也有鬧劇。

平台搜尋🔍《激罵揪某聊》

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明明一開始就都互相有好感，但最後卻無疾而終...
或許是有些行為開始造成反感，過去不表達是基於還有忍耐空間，
但長久下來忍耐已經到極限，【忍無可忍無須再忍】超派～～
就這樣讓原本積累的好感都瞬間歸零！
其實在這個時期的雙方，都應該維持著適當的表現和關心才能讓關係近一步發展，
過度的行為和不適當的行為表現，都只會讓對方感到無比的負擔與困擾，
甚至會讓人不想接近你...而最終選擇結束互動。

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人家說愛情在曖昧時最美，確定關係之後多希望永遠能維持在熱戀，
但是交往越久，卻是更容易曝露缺點，即使交往多年甚至步入婚姻，
感情依然需要付出努力才能夠讓熱情與愛意延續下去，否則待愛情逝去再怎麼挽救都來不及。
學會熱戀心態可以有效讓交往後繼續維持感情的熱度～


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在這自由、開放，大家都能大膽追愛的時代，又搭配上網路的發達，
逐漸讓交友找對象變的便利，但卻也有其風險存在..
無聊隨便找一個人滿足需求，覺得麻煩又隨便拋棄一段感情，
「反正交友這麼方便，再換一個試試就好」是這個時代容易衍生出的想法，
但這些自由與便利卻並非隨便！
當然，能快速獲得一段幸福的感情，何樂而不為～
只是對於想追尋穩定長期的感情，該如何發展互動才對呢？

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不知道從什麼時候開始，兩個人漸漸有越來越多無法探討的問題，
不敢表達的情緒、不敢詢問的疑問，不斷增加的不安全感以及不信任感...
旁人看似幸福的相處互動，但一回到兩人空間就只剩下沉默。
日常生活與對方息息相關，但其實都是公式化的運作，
兩人除了一起完成這些事項之外，沒有多餘的交流，像是夥伴般的關係，
缺乏覺察和解決問題，長久下來感情問題不斷累積，假性親密關係就因此產生了..
所以我們都需要懂得如何在溝通中改善親密關係~

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鼓起勇氣向暗戀許久的對象告白被拒絕！
和交友軟體上聊天熱絡的對象約出來面卻被封鎖！
通常遇到這類狀況的單身朋友都會把失敗的原因歸咎在自身條件或是對方的擇友標準，
長期下來漸漸的對自己失去信心，嚴重的甚至開始仇男仇女....
但或許真正的問題是因為你在錯的時間點採取不該在此階段出現的行動！
感情是需要慢慢培養經營的，如果一直想跳級發展，就算成功了，關係也容易不穩定～

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長期的情緒壓抑會容易讓人心裡崩潰，
甚至有一些人更容易選擇過度壓抑自己。
但表達情緒原本是一種本能，為何有些人會選擇壓抑？
想讓自己的心理狀態更健康，誠實面對自己的情緒是個必要的方向。
在日常生活中該如何練習表達情緒、做一個好的情緒管理者呢？
這集就跟大家分享，如何與你的負面情緒共存！並發現它們的優點～

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平常的生活已經給我們足夠多的壓力和難處了。
讓自己活得趣味和精緻一些，是一個提升生活品質的方法。
一個缺乏生活情趣的人，自然少了很多活力，時常表現出一種頹廢感。
一個懂得生活情趣的人，往往給人帶來熱情與溫暖，激情與希望。
感情中也是需要建構一些生活情趣，你可能不會喜歡和枯燥乏味的人在一起，
但肯定喜歡和幽默風趣的人在一起。
沒有人喜歡單調的人，但有情調的人就是不一樣，
情調就是一種獨特的魅力，身上總帶著一種高級感。
生活過得不好或是很無趣，或許並不是因為沒錢，而正是缺乏生活情調～

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有沒有發現自己總是和對方沒有認識多久就一股腦的陷進去，
也因為這股強大的新鮮感、心動感又導致太快交往嗎？
最後相處下來的結果是，退去心動感後不是你要的感情樣貌，
所以又開始繼續踏上尋找心動感的路途..
隨著時間找了又找換了又換，始終沒有一個好歸宿，
看似已經看透了愛情，但從來沒有深入的了解愛情的樣貌，
停留在追求表層心動感的你，該如何穩定的發展一段關係呢？

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熱戀期、甜蜜期，感情初期的轟轟烈烈當然是大家最享受的階段，
在什麼都還不熟悉的前期，任何的一切都是這麼的新鮮、美好～
但過了熱戀期後大家的相處就開始變得平淡簡單，相處的火花也減少了。
這時很多情侶就會開始產生爭執，你變了...你不愛我了...你都不在乎我...
但其實不是你們變了，而這剛好是你們互相更熟悉的證據，
愛也一直都在，只是過去的付出成為了現在你們的日常行為，
呈現方式變的更日常、更簡單、更生活化一點～
而感情變質的開始，可能是你的第一句質疑，而並非是對方不愛你了..
我們要瞭解到，平淡無聊的相處才是長久關係的真正姿態！
最重要的是，要學會如何去享受這得來不易的穩定關係～

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渡過了美好的熱戀情，經過了爭吵的磨合期，
開始對交往感覺不到新鮮感，完全習慣對方的存在，
除此之外，還會開始在意或察覺到對方的缺點並不斷的放大，
並且將優點視為理所當然，漸漸地便感受不到對方的魅力所在。
這時就進入了感情倦怠期，而倦怠期的情侶們或許調整一下，
說不定能夠重拾熱戀期的悸動感～

感情是雙方的事，克服倦怠期也必須共同努力！
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如果你常感受到非常悲傷、或煩躁不安，或者對愛好、工作、人際關係和感情失去興趣...
或許是你沒有找到屬於自己的使用說明書！
在日常生活中可以試著保持積極的心態，並持續的用一些方法來覺察自己的心，
漸漸的你會養成一些可以幫助自己維持好心情和自信心的好習慣，
而這些心理的改變會影響到你的整體，讓你不用依靠別人就能感受幸福感～

只要擁有好的心理，就可以帶來好的結果～
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現今的單身男女很多，但也因為網路的便利，
有時候單靠一張照片﹑一段簡介、幾句開頭就開起戀愛腦了..
但也有另一派寧缺勿濫的人，喊著想找對的人其他不要，
如果沒有符合理想的條件，就連交個朋友都嫌浪費時間，
長久下來淘汰許多真的適合交往的對象，而這些人被淘汰的主因，
其實也都是瞭解的不夠深，被對方表淺的需求淘汰...

人人都知道要深入瞭解對方的內在，但其實連社交機會都懶得給～
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在日常生活中，藏著一群吸收正向能量的群體，
而這些群體打著親情、友情、愛情的名義，時不時的就會出來覓食一下，
作為交換他們會把他的負能量丟給你當作是友好的象徵..
長時間互動之下，會讓你狀態不好、不自在、各種疲累只想休息。
但...也因為他們打著親情、友情、愛情的名義，所以這也是你也很難逃離的原因啊！

友情、親情、愛情今天的能量又被消耗了嗎？
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常常被抱怨想太多，不管做什麼事總是顧慮太多，
情緒容易受他人影響，解決別人的煩惱比自己還重要..
這些都是高敏感的日常～
高敏感不是病，但卻常常造成自己的社交困擾，
擁有特別天賦的高敏感人，該如何好好調適自己？
而身邊有高敏感戀人的你，又該如何去保護他們敏感的心呢？

練習調適，讓高敏感變成一種優勢
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你一定有這樣的經驗：
好不容易跟一個新對象成功建立起友誼，小心翼翼的去維繫得來不易的關係，
即使相處過程中還是有些不自在，但也因為擔心失去更進一步的發展機會，
所以選擇了忍耐、退讓、視而不見，慢慢的連基本的尊嚴都消失。
或是在過往的感情中，常常被不對等的對待，相處委屈求全、一再退讓..
這些也是沒有設立好關係界線，所衍生而出的問題～

想要有健康的關係，必須要有良好的界線來維持！
所以感情這些事啊～　真的都不好說啦！！

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生活中你一定常聽到身邊的人抱怨感情問題，
開口閉口就是另一半多爛多糟，全世界的人都完勝他～
但不管如何抱怨、不管吵得在凶，依然無法下定決心分開。
時常想分手但又會陷入過去美好的回憶，等待關係變好的奇蹟發生，
就算是在怎麼不健康，總是會說服自己，可是他也有好的一面，
明明這段關係痛苦已經大於快樂很多很多，卻還是無法放下..
甚至到了親朋好友都看不下去的地步，自己痛苦卻還繼續堅持..
是什麼原因無法放下？又該如何處理這段關係呢？

結束一段關係是一件很痛苦的事，就算是不健康的感情也一樣
所以感情這些事啊～　真的都不好說啦！！

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史考特給自己的筆記,一個出生平凡的台灣人,在34歲那年,接觸到靈修和量子物理之後,在美國成為上市企業裡的最高業績團隊,同行業績全球冠軍,管理百人團隊,來聽聽看他是怎麼從平庸匱乏的日子走到幸福富足的生活https://fstry.pse.is/6hdhtz

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身處於科技時代的我們，人際互動上的溫度也逐漸下降中，
人與人之間的認識與分開更加快速、也更加不費心力，
同時與人拉近關係的方式，也逐漸從長期培養變為追求快速效率，
也因為現代盛行速食化的社交模式，
因此更該把握每一次與人交流互動的機會，
不管是實體交友、網路交友、能短時間讓自己在對方心中的好感度提升，
就是在現代交友市場上該優先入門的新手技能～

如何破冰、帶動話題、深度聊天？
所以感情這些事啊～　真的都不好說啦！！

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