Explore every episode of the podcast El podcast de Celia | Terapia de pareja

Intentas hablar de cómo te sientes y se cierra. Te dice que eres demasiado intensa, que buscas problemas donde no los hay. Sientes que hablas contra una pared y acabas pidiendo perdón tú por intentar comunicarte. En este caso de terapia de pareja hablamos del patrón más estudiado y más malinterpretado de las relaciones.

En el episodio vemos: — El patrón demanda–retirada (Christensen y Heavey) y su parte contraintuitiva: no depende de la personalidad de cada uno, depende de quién quiere el cambio. El que pide persigue, el que está cómodo con las cosas como están se retira. Si mañana él quisiera algo de ella, se invertirían los papeles. — Por qué eso desmonta la etiqueta de "intensa" desde la evidencia: no persigue porque sea intensa, persigue porque es la que quiere que algo cambie. — El error más común al usar el "yo siento": decir "yo siento que tú siempre..." sigue siendo un tú. El arranque suave de Gottman tiene tres partes, y la tercera (necesito X) es la que casi nadie usa y la única que le da al otro algo que hacer.

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La angustia cuando no contesta. Revisar la última conexión. La sensación de que cuando está, todo va bien, y cuando se aleja, se te cae el suelo.

En 45 minutos vemos qué hay detrás de los celos y de la dependencia emocional, y qué hacer con ello.

Empezamos por por qué intentar controlarlos a la fuerza falla, con el experimento del oso blanco. Seguimos con la diferencia entre los celos que responden a algo real y los que se disparan por dentro, y con un ejercicio muy sencillo para separar los hechos de la historia que monta tu cabeza. Después vamos a la raíz: el apego ansioso, las casas impredecibles de la infancia y las relaciones donde hubo una traición de verdad.

Dedicamos una parte central a la dependencia emocional: qué es exactamente, por qué se confunde con querer mucho y los cinco patrones que la sostienen, desde la búsqueda constante de confirmación hasta las creencias que hay debajo de todo. Vemos también qué pasa cuando el otro se convierte en tu centro de gravedad, y qué papel juega el móvil en todo esto.

Y terminamos con herramientas: cómo regularte cuando se dispara la alarma, cómo trabajar las creencias que alimentan los celos, un esquema en cuatro pasos para hablarlo con tu pareja sin que acabe en discusión, y cómo se construye una seguridad que dependa de ti.

Reclamas algo que te ha dolido y acabas pidiendo perdón tú. Te dicen que eres demasiado sensible, que recuerdas mal, que te lo estás inventando. En este caso de terapia de pareja hablamos del gaslighting o luz de gas: qué es, cómo se reconoce y por qué te hace dudar de tu propia cabeza.

En el episodio vemos: — Por qué el objetivo no es ganar la discusión, sino que dejes de confiar en tu propio criterio. — El análisis de Paige Sweet (2019), que aporta algo que la psicología divulgativa se salta: el gaslighting funciona porque se apoya en desigualdades que ya existen. Se le dice "estás loca" a quien ya tiene un estereotipo disponible que lo haga creíble. — Una herramienta concreta para recuperar tu realidad: llevar un registro escrito y fechado de los hechos, no de las interpretaciones.

⚠️ El gaslighting sostenido es violencia psicológica. Si te estás reconociendo aquí, el 016 atiende 24 horas, es gratuito y no deja rastro en la factura.

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Siempre a la misma hora, de la misma forma, y sabiendo exactamente lo que va a pasar. No es que el sexo sea malo: es que es previsible. En este caso de terapia de pareja hablamos de por qué el deseo se apaga en las relaciones largas y qué se puede hacer con ello.

En el episodio vemos: — La tensión entre seguridad y erotismo que describe Esther Perel: el amor quiere cercanía y previsibilidad, el deseo necesita distancia y sorpresa. Muchas parejas no lo están haciendo mal, están haciendo muy bien justo lo que apaga el deseo. — La habituación, el mecanismo del sistema nervioso ante cualquier estímulo repetido siempre igual. No es falta de amor ni de atracción: es cómo funciona la atención. — Un ejercicio concreto: volver a mirar a tu pareja en un contexto donde no la ves nunca, y recuperar la tensión sexual fuera de la habitación sin que el objetivo final sea siempre el coito.

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Ceder por miedo al conflicto no es consentimiento, es supervivencia emocional. En este caso de terapia de pareja hablamos de la coerción sexual: esa zona gris en la que dices que sí sin querer decirlo, para que no haya mala cara, para no aguantar un fin de semana entero de tensión.

En el episodio vemos: — La diferencia entre tener sexo por motivos de aproximación (placer, conexión) y por motivos de evitación, y por qué la investigación de Impett, Peplau y Gable muestra que el segundo grupo predice menos deseo, menos satisfacción y peor relación con el tiempo. Para los dos, no solo para quien cede. — Por qué frases como "si me quisieras, te apetecería" convierten el deseo en una prueba de amor y eliminan la posibilidad de decir que no. — Cómo se trabaja en consulta: el sí entusiasta como único punto de partida y la responsabilidad afectiva de quien presiona.

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¿Qué pasa cuando tu pareja te confiesa una infidelidad ocurrida hace años? El verdadero impacto muchas veces no es solo el engaño inicial, sino el muro de silencio y la ocultación prolongada que pone en duda toda la historia de la relación.

En este segundo episodio del podcast de Celia Betrián, analizamos un caso real de traición retrospectiva: el dilema moral de perdonar, el daño a la autoestima, cómo gestionar el modo detective y el proceso en terapia de pareja para saber si es posible reconstruir la confianza o si es momento de cerrar la relación.

Descubre las claves para transitar el duelo de la imagen rota de tu pareja, establecer acuerdos claros sobre la fidelidad y escuchar a tu cuerpo antes de tomar cualquier decisión.

¿Sientes que vives con un extraño a pesar de compartir el mismo techo? La soledad en pareja (o soledad acompañada) es uno de los motivos más frecuentes en consulta de psicología y terapia de pareja.

En este primer episodio del podcast de Celia Betrián, analizamos un caso real sobre la desconexión emocional tras años de relación: por qué ocurre, el impacto del silencio y el desinterés en la autoestima, y cómo saber si aún se puede salvar la relación o si toca afrontar un duelo anticipado.

Aprende a identificar si eres la única persona que está remando en la relación, cómo poner límites al agotamiento emocional y qué pasos seguir para recuperar tu bienestar.

"No puedes regularte en un sitio que te desregula todos los días"

Regular el sistema nervioso se ha convertido en una promesa de treinta segundos: tócate aquí, respira así, resetea el nervio vago. Y luego estás tú, que has hecho los ejercicios y sigues con el mismo nudo en el pecho.

En esta masterclass te explico cómo funciona de verdad tu sistema nervioso, sin metáforas bonitas que no se sostienen. Vemos qué es la ventana de tolerancia y por qué la tuya tiene el ancho que tiene. Cómo aprendiste a calmarte de pequeña con lo que había disponible, no con lo que necesitabas. Qué pasa cuando el cuerpo se queda funcionando en alerta permanente y deja de notarse. Y por qué muchas cosas que llamas personalidad son en realidad respuestas de supervivencia que se instalaron hace mucho.

Hay un bloque que para mí es el centro de todo. Todo el discurso de la regulación parte de un supuesto que nadie cuestiona: que tu activación es un error, que tu cuerpo se está pasando. ¿Y si no? ¿Y si tu sistema está detectando exactamente lo que hay? Porque cuando le enseñas a alguien que su malestar es siempre un fallo interno, le quitas la herramienta principal que tenía para darse cuenta de que le están haciendo daño.

También te cuento qué estrategias tienen evidencia real detrás y cuáles son marketing, incluida la teoría polivagal y las críticas científicas que casi nunca se mencionan. Terminamos con lo que ocurre cuando hay dos sistemas nerviosos en una misma relación, y con una idea de la Terapia de Aceptación y Compromiso que cambia el orden de todo: no hace falta que se te pase para poder moverte.

Algunos estudios citados:

Siegel, D. J. (1999). The Developing Mind. Guilford Press. Craig, A. D. (2002). How do you feel? Interoception. Nature Reviews Neuroscience, 3(8), 655-666. Lieberman, M. D., y cols. (2007). Putting Feelings Into Words. Psychological Science, 18(5), 421-428. Hostinar, C. E., Sullivan, R. M., y Gunnar, M. R. (2014). Psychobiological mechanisms underlying the social buffering of the HPA axis. Psychological Bulletin, 140(1), 256-282. Bar-Haim, Y., y cols. (2007). Threat-related attentional bias in anxious and nonanxious individuals: A meta-analytic study. Psychological Bulletin, 133(1), 1-24. Fincham, G. W., y cols. (2023). Effect of breathwork on stress and mental health: A meta-analysis of randomised-controlled trials. Scientific Reports, 13(1), 432. Singh, B., y cols. (2023). Effectiveness of physical activity interventions for improving depression, anxiety and distress. British Journal of Sports Medicine, 57(18), 1203-1209. Goyal, M., y cols. (2014). Meditation Programs for Psychological Stress and Well-Being. JAMA Internal Medicine, 174(3), 357-368. Craske, M. G., y cols. (2014). Maximizing exposure therapy: An inhibitory learning approach. Behaviour Research and Therapy, 58, 10-23. Grossman, P., y cols. (2026). Why the polyvagal theory is untenable. Clinical Neuropsychiatry, 23(1), 100-112. Porges, S. W. (2026). When a critique becomes untenable. Clinical Neuropsychiatry. Schrodt, P., Witt, P. L., y Shimkowski, J. R. (2014). A Meta-Analytical Review of the Demand/Withdraw Pattern of Interaction. Communication Monographs, 81(1), 28-58. Gloster, A. T., y cols. (2020). The empirical status of acceptance and commitment therapy. Journal of Contextual Behavioral Science, 18, 181-192.

¿Sientes que repites los mismos patrones en tus relaciones o que tu autoestima siempre tropieza con la misma piedra? En esta masterclass profunda, vamos a la raíz de todo: nuestra familia de origen. A menudo, las heridas de la infancia y los roles que adoptamos para sobrevivir se convierten en el "sistema operativo" desde el que operamos décadas después, sin darnos cuenta. No se trata de buscar culpables, sino de entender de dónde vienen tus creencias para que, por fin, puedas empezar a elegir diferente. Soy Celia Betrián, psicóloga y terapeuta, y hoy te invito a un viaje de autocompasión y descubrimiento para sanar tu historia familiar. En esta sesión aprenderás: Cómo el cerebro infantil aprende para sobrevivir y crea "plantillas" de relación. Las 5 heridas de la infancia (abandono, rechazo, humillación, traición e injusticia) y su reflejo en la vida adulta. Los roles familiares (el hijo invisible, el perfecto, el cuidador) y cómo romper con ellos. La importancia del duelo por la infancia "que no fue" y la negligencia emocional. Herramientas prácticas desde la terapia de aceptación y compromiso y el trabajo con el niño interior.

¿Sientes que cuando alguien se acerca mucho, tu primer instinto es alejarte? ¿O quizás estás en una relación con alguien que parece "desconectarse" emocionalmente cuando las cosas se ponen serias? En esta Masterclass, exploramos a fondo el apego evitativo: qué es, de dónde nace y, lo más importante, cómo gestionarlo para construir una relación basada en la seguridad y la confianza. Mi objetivo es darte las herramientas prácticas para que dejes de sentir la intimidad como una amenaza y empieces a disfrutar de vínculos sanos y estables. Si este vídeo te ha ayudado a entenderte mejor o a entender mejor tu relación, no olvides suscribirte y dejarme en comentarios qué punto te ha resonado más. Te leo!

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En esta masterclass de casi 50 minutos vas a entender de verdad qué es el apego ansioso, de dónde viene y qué puedes hacer con él.

Empezamos desde el origen: qué es el apego, cómo se forma y por qué tu manera de relacionarte hoy tiene tanto que ver con lo que aprendiste de pequeña. Después entramos en el apego ansioso por dentro (lo que pasa en tu sistema nervioso cuando se activa) y en cómo se traduce en conductas concretas dentro de tus relaciones.

Trabajamos la regulación emocional y el trabajo interno para construir seguridad desde dentro, porque el objetivo no es solo entender lo que te pasa, sino empezar a cambiarlo.

También hay un bloque dedicado a las parejas: cómo querer a alguien con apego ansioso y cómo explicarle a tu pareja cómo ves tú el mundo.

Y terminamos donde queremos llegar: el apego seguro. Qué es, cómo se siente y cuál es el camino de aquí en adelante.