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Zum Ende unserer Ära umarme ich nicht nur 'ne alte Oma, sondern mache Anki zusätzlich ein Shotglas mit Pisse mehr als schmackhaft! Bevor dann aber wirklich "Stop am ZOB" ist, solltet ihr wissen, dass Anki unsere Nationalhymne genauso save singen kann wie Sarah Conner und das es wahre Gründe dafür gibt, warum man ihr Gürtel und Schraubverschlüsse abnimmt - sollte sie tatsächlich mal in den Knast gehen... #danke #peaceout

Würden wir 100 Jahre alt werden inkl. Stephen Hawking, säße er immer noch in seinem Rolli wie ein Schluck Wasser in der Kurve... - Anki würde weiterhin maßgebend in Millimetern beeindrucken, alte Männer daten und sich von ihrer Legasthenie an der Nase herumführen lassen... - und ich? Ich hätte wahrscheinlich immer noch Angst vor höheren Bildungsgraden, würde am Dreisatz verzweifeln und wäre blind wie ein Maulwurf!

Auch mit mitte dreißig sind insbesondere "Kurze" ein wahrer Killer! Sambuca macht Anki zwar wesentlich mutiger, aber das sie persönliche Facts über sich ausplaudert und mit Pennern abhängt ist von außen betrachtet weder ein LOL noch ein ROFL! Naja... und wenn ich selber nicht gerade Pornos drehe oder unschuldiges Bar-Personal nötige mit mir zu knutschen, bin ich einfach nur überwältigt von meiner Dummheit! In diesem Sinne: MFG!!!

Strange sind Arschloch-Haie die solange um Dich herum kreisen... bis Du einnässt! Strange sind Leckmuscheln, liegengebliebene Pizzaränder und Anki zur Folge auch, wenn es nach einem One-Night-Stand kein Frühstück gibt! MEGA STRANGE wird´s letztlich dann, wenn dumme Leute ihre Fresse aufmachen oder Kinder Dir random in den Teller kotzen!!!

Wir ehren nicht nur alleinerziehende Mütter, sondern auch Anal-Plugs, unangenehme Tattoo-Trends und auch sonst alle Leute, die sich beim ersten Date das Furzen verkneifen! Was den Hintern sonst noch zum Überschäumen bringt... - ist die eine oder andere Shampoo-Flasche, Magenkrämpfe und vor allem Männer die tatsächlich glauben, dass Frauen nicht kacken können!

Abrakadabra - wer hätte das gedacht... wir haben kein Bock auf Eier und verpissen uns rechtzeitig in eine kreative Osterpause! Zwischen Photoshop-Landschaften und grandiosen Theorien zum Thema "Polnischer Abgang", haben wir zusätzlich magische "Netfick & Chill" Geschichten im Gepäck... wenn ihr aber wissen wollt, wer sich hier an wessen Titte zu schaffen macht und was Houdini mit Polen gemeinsam hat, dann hört mal bei uns rein!

Oh mein Gott - wir werden ALLE sterben! Oder auch nicht! Während eine von uns durch die Wolken gleitet und dabei fast alle Zellen ausschaltet, kotz die Andere fleißig ins Flugzeug und verbreitet den widerlichen Geruch von Magensäure! Neben reichlicher Höhenflüge, machen wir uns zusätzlich über Dicke und Tiermuster lustig... - besonders über Dicke IN Tiermustern!

Wir setzen eindeutig auf Trends! Assige Augenbrauenpiercings, widerliche Dreadlocks und kreative Muschifrisuren finden wir genauso RTL2 wie z.B fette Frauen in Leoparden-Leggings und Gruppensex im Freizeitpark... So lange wir am Ende Hygiene über Coolness stellen, spielen gut angezogene Enten genau so wenig eine Rolle, wie mein Mustache und Ankis miserablen Breakdance Versuche.

Am Kommerztag der Liebe geistern wir nicht nur zwischen Horoskopen und Tantra-Sex herum, sondern auch zwischen Micky Mouse und Panikattacken! Heute hatten wir nicht nur bisschen Gänsehaut am Start, sondern uns ging auch gewaltig der Kackstift! Hört doch einfach mal selbst - wenn ihr Euch noch traut...

Während die ganze Welt "adieu" zu Donald J. Trump sagt, irrt Anki verzweifelt durch die Vergangenheit in London - ganz ohne Reisepass und Freunde! Unterdessen grabe ich tief in der Familiengeschichte... aber außer dubioser Onkel und Oma-Schlüpper, ist hier nichts zu holen! Das Morden geht also in die zweite Runde... - alles besser als Sex im Elternbett!!!

Heute sind wir so sehr auf Humor aus, da würde Jesus doch glatt wieder auferstehen! Wir reisen in der Zeit zurück... eine von uns tötet aus Versehen das Hitler-Baby und die Andere sitzt interessiert mit ihm zum Speisen und fragt nach Zucker im Kaffee! Das sind tatsächlich auch die selben Weiber, die sich über japanische Namen lustig machen, Fake-Beziehungen mit Fußballern haben und seriöse Wirtschaftspraktika an Land ziehen.

Gleich zu Beginn des Jahres knallt es richtig! Anki schlägt sich nicht nur mit 1Kg Käse herum, sondern auch mit erbärmlichen Strippern auf Geburtstagen. Da möchte man eigentlich direkt in den Urlaub nach Dänemark, denn dort werden feuchtfröhliche Kindertraditionen zelebriert... bis dahin - verteile ich erst einmal reichlich Minuspunkte an: Green Lantern, untalentierte Saxophonistinnen und ganz besonders an Angelina Jolie!

Mein lieber Scholli! Rechtzeitig zum Jahresende wird noch einmal ordentlich aufgetischt... verstörende Diskussionen über doppelgeschlechtliche Schnecken, Pimmel und Socken im Maul, sind beinahe so bewegend wie Kacke im Brötchen, verkohlte Leichen und das Anki gerne Opfer Nr. 1 wäre. Am Ende besinnen wir uns dann doch wieder auf das einzig Wahre - die Familie... oder etwa nicht?!

Die Mischung machts! Sanftes Weihnachts-Klingeling bringt uns heute genauso in Stimmung wie Zuhälter, Türkenkräuter und Chinesen. Anki holt sich zwar zusätzlich einen Anschiss in New York ab, aber immerhin macht sie sich keine Sorgen ums Geld. Ich hingegen halte mich da eher bedeckt, beklaue allerhöchstens meine Nachbarin und bin mir für die eine oder andere Lüge auch nicht zu schade...

Wir kennen einfach keine Grenzen! Während ich meinen Alltag in einer Sonderzelle absitze, meinen Socken-Fetisch freien Lauf lasse und einfach nur Vorzeige bin... würde Anki als Hartz IV Gelähmter nicht nur ihren Ride pimpen wollen, sondern auch ganz klassisch in Ehre sterben - was auch immer das heißt!!! 

Dank unserer verrückten Pingos, konnten wir wieder reichlich Content aus den Ärmeln schütteln: Anki kippt sich nicht nur Schnaps in ihre Gummistiefel, sondern sammelt auch reichlich Pros and Cons für ihre Joints im Bestellkorb. Ich dagegen weiß nicht nur warum 3cm entscheidend sein können, sondern auch wie der aktuelle Kurs für Viagra steht... - ob das alles so der Wahrheit entspricht oder tatsächlich nur Houdini-Shit ist, solltet ihr Euch doch lieber selbst anhören!

Von Baggy Hosen und Socken in Adiletten, bis hin zum Drogenkonsum und Mädels ohne Hosen ist heute alles dabei... Anki denkt ihre Genetik sei BOMBE gewesen und vergleicht Burka tragen mit Socken! Es ist fünf nach fucking acht - wenn ich endlich merke, dass mein Höschen nicht die beste Wahl war! Genau so fühlt sich ein Montag auf‘m Freitag an!

Warum "Memento Mori" ein schlechtes Duschgel wäre, wieso Anki einem "Happy Ending" lauschen musste und weshalb ich mich jederzeit von kleinen Thai-Händen quälen lassen würde, kann nicht mal der Blinde im Zoo beantworten... aber das ist alles nicht so wichtig - denn am Ende ist Niki Lauda!

Wenn hier schon jemand wortwörtlich Scheiße frisst, dann wäre ein Zwischenwasser zur Neutralisierung vielleicht nicht verkehrt... - denn wir haben festgestellt, von Kokosnusswasser bekommt man nur unnötig Dünnpfiff! Ansonsten gibt es nur heiße Diskussionen um erbrachte Opfer der Sympathie, Fettärsche und Nazis...

Heute werden wieder stürmische Wellen auf schwarzem Humor geritten! Eine von uns beobachtet merkwürdige Dinge in der Nachbarschaft und säuft gerne mal Kommodenlack... - die Andere kauft sich einen Wetsuit, weil sie gerne ein Surfer Chick wäre... obwohl sie mit diesem Outfit maximal auf einer Schaumparty scoren könnte!

Ranzige Absteigen, bedenkliche Jahrmarkt-Shirts und die ein oder andere Diskussion über geile Lesben und andere sexuelle Vorlieben versüßen Euch den heutigen Tag... - weitere Antworten warum meine Muschi nicht bei jedem ankommt, Anki auch kein Interesse hat und Titten kneten auch nix für jeden ist, gibt es heute wieder unzensiert auf die Ohren!

Wenn die Witze auf Kosten von Anki gehen, dann macht es echt nichts mehr aus, dass ich auch noch gehässig bin! Wieso ich Anki so liebe? Sie kennt sich etwas mit Nekrophilie aus, lässt Diebe an ihrem Sattel riechen und kann Benzin rülpsen... Ps. Make Sex - Not War!

Ahoi meine kleinen Pingos! Da sind wir wieder - frisch und reichlich derbe! Was haben wir an Bord? Skurrile Stories von Weibern, die weiter pinkeln als so mancher Typ... - wusstet ihr schon, dass eine von uns Karriere als Ersthelferin gemacht hat, während die Andere Rollstuhlfahrer umschubst... oder bring ich da etwa wieder alles durcheinander?! Und wo zum Teufel ist der Kutscher wenn man ihn braucht?!

Kurz vor der Sommerpause drehen wir nochmal richtig auf! Anki gräbt im Garten ein Loch und stößt dabei evtl. auf eine alte Katze - ich bin mittlerweile Alkoholikerin, habe Angst den Pegel nicht halten zu können und was mich am meisten beschäftigt ist... wieso scheißt der französische Adel hinter seine Vorhänge? Gehts noch?!

Alles steht Kopf! Anki setzt auf pinke Wände, eine Girlband aus den 90ern sorgt für Lacher und ich würde gerne Versicherungsbetrug begehen! Das ist jedoch nicht alles... Anki brennt die Bude von ihrem Ex nieder, Hunde aus Holz scheißen in Blumenbeete und ich bereite mich auf die Zombie-Apokalypse vor... - noch Fragen? Wir auch nicht!

Ob nun Materie, schwarze Löcher oder Sex in der Badewanne... wir wissen einfach alles und das obwohl Anki nur ein B-Mensch ist und Männer mit seltsamen Dingen zum ersten Date locken würde - ich hingegen sehe mich einfach nur als Glückspilz und würde maximal eine Toilette mit einem Schlüpfer verstopfen!

Nun ist es wirklich soweit... - ich hatte zwar gerade erst Geburtstag und bin schon fast doppelt so alt wie ein Kaiserpinguin werden kann, aber Anki schießt mal wieder den Vogel ab! Wozu zur Hölle braucht man einen Weinkühlschrank und wieso klebt Kakao so im Hals?! Bei so viel Kuriosität, würde ich dann doch lieber Eiswürfel scheißen gehen...

Obwohl unsere Aussichten ziemlich vernebelt scheinen, glänzen wir dennoch mit abenteuerlichen Besichtigungen - denn bei uns gehts mal wieder um die Wurst! Wir haben nicht nur eine neue Rubrik am Start, sondern ihr erfahrt auch wie ich Anki fürs Leben abgehärtet habe und warum sie denkt, dass gewisse Gase nach >Narnia< verschwinden.

Wer nicht schwimmen kann, muss nunmal sterben - was sollen wir da machen? Es gibt Schlimmeres... z.B. leere Gläser und Profiausrüstung für komische Sportarten! Da kuschle ich mich doch lieber an einen wahrlich männlichen Flokati und lausche Anki beim Beatboxen.

Die Eine hat 'ne Mudda die klaut und die Andere hat eine, die sogar auf Fotos stinkt ... damit aber nicht genug ... Typen mit verklebten Schmierbäuchen und Bremsspuren in der Unterhose, sind genauso hoch im Kurs, wie dicke Pommes und 'n guter Kaffee am Morgen.

Heute treiben wir unsere Verwirrung auf die Spitze! Anki labert irgendwas von einem Lenkrad in den Nacken schieben, bricht scheinbar Männerherzen und läuft zur Krönung noch gegen Glastüren und ich? Ich klaue offensichtlich Surfbretter, kann riechen wenn jemand Sex will und habe gerne eine Handmische am Start.

Manege frei ihr kleinen Pingos... - denn während ich mir gemütlich an meinem imaginären Hoden kratze und über den Tod philosophiere , frage ich mich ernsthaft... WAS ZUR HÖLLE HAT ANKI IM ROTLICHT DISTRIKT ZU SUCHEN und was hat es mit dem Holzbein auf sich?

Was Anki mit einem Karpfen gemeinsam hat und was sie nach Australien von ihrer Bucket List streichen konnte - während ich mich „musikalisch“ etwas ausprobiere und dann aus der Sitcom ALF zitiere, geht aus dieser etwas ernsteren Episode hervor.

Warum 74% unserer Hörer Bock auf Scheiße haben, ist uns ein Rätsel - aber wer den Hals nicht voll bekommt... wird in dieser Folge mehr über Ankis Unterhosen-Tattoo erfahren und wer daran schuld ist, dass ich mir evtl. in die Hosen kacken musste... #wgssindzumkotzenihrpunks

Hier liefern wir Euch einen kleinen Einblick in unsere kuriosen Gespräche... jeden Sonntag unterhalten wir Euch mit unseren Alltags- und Erfahrungsweisheiten, aber seid gewarnt - wir schnacken wie uns der Sabbel gewachsen ist!

Warum Anki Ähnlichkeit mit Kate Hudson hat und trotzdem abserviert wurde, mir der Exorzist Angst macht und ich keine Lust mehr auf „Latten“ habe, sind evtl. die Themen am heiligen Ostersonntag.

Wie oft und wie viel Sex in unserem Alter noch machbar ist und ob einer von uns schon vom „Braunen-Buffet“ genascht hat, klärt sich in einer weiteren Folge zwischen dumm und dümmer.

Warum man mir eine Medaille hätte umhängen sollen, Anki absolut im Thema Drogen ist und Willie Tenner Sex mit Obdachlosen hat, findet ihr in unserer verkorksten und tierlastigen Folge heraus.

Warum die aktuelle Pandemie so guten Stoff für unsere erste Folge liefert, Ankis Armut mich ankotzt und sie sich evtl. in die Hosen scheißen würde... erfahrt ihr, wenn ihr einfach mal in unseren naiven Versuch eintaucht, einen Pott(d)cast auf die Beine zu stellen...