Explore every episode of the podcast Daronnades de comptoir

Dans cet épisode, l’autrice raconte comment une opportunité professionnelle l’a amenée à calculer, avant même d’avoir décidé si elle voulait la saisir, tout l’impact que ce choix aurait sur son fils, un calcul que son mari, dans la même situation, n’aurait probablement pas fait en premier.

À partir de cette anecdote, elle explore pourquoi l’ambition maternelle reste suspecte alors que l’ambition paternelle est valorisée, ce que la culpabilité préventive coûte réellement à la qualité de présence auprès des enfants, et comment elle a appris à mettre la décision avant la culpabilité plutôt que l’inverse.

Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions.

Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond. 

En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

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En observant son fils effacer et recommencer un devoir par peur que ce ne soit pas bien, l’autrice reconnaît dans son visage sa propre peur de l’échec, ce qui la pousse à se demander si on transmet nos peurs à nos enfants sans le savoir et si cette transmission peut être interrompue.

L’épisode s’appuie sur le mécanisme de l’apprentissage par observation, par lequel un enfant apprend ce qui est dangereux en regardant la réaction des adultes plutôt qu’en vivant lui-même la situation, et explore la différence entre les peurs transmises comme des fardeaux et celles transmises comme des ressources, selon qu’on les nomme ou non.

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Alors qu’elle espérait un peu de soirée tranquille, l’autrice se retrouve avec une question sur la mort posée depuis le noir de la chambre de son fils, ce qui l’amène à observer que les grandes questions existentielles n’arrivent jamais le matin ni dans la voiture, mais toujours à ce moment précis du coucher.

L’épisode explore l’explication neurologique du mode par défaut du cerveau qui remonte les pensées non traitées de la journée une fois les stimulations arrêtées, la dimension du coucher comme seul moment de disponibilité totale du parent, et la tension entre vouloir préserver sa soirée et vouloir vraiment recevoir ces questions plutôt que les remettre à demain.

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Quand sa mère donne du chocolat à son fils avant le repas en disant qu’une fois ça ne fait pas de mal, l’autrice raconte comment son fils a vite compris qu’il existait un tribunal d’appel familial où ses refus pouvaient être contournés.

L’épisode distingue les règles de confort, qu’on peut laisser assouplir chez les grands-parents, et les règles de fond touchant aux valeurs ou à la sécurité, qui méritent une conversation directe avec eux, tout en interrogeant ce que les grands-parents apportent de précieux et d’irremplaçable en étant, justement, différents des parents.

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En vacances depuis seulement trois jours, l’autrice se surprend à planifier mentalement la rentrée scolaire alors que celle-ci a lieu un mois plus tard, ce qui la pousse à interroger pourquoi cette anticipation permanente semble n’habiter qu’elle dans son couple.

L’épisode distingue la charge cognitive de planification et la charge émotionnelle de responsabilité affective de toute la famille, retrace la popularisation du concept de charge mentale par la bande dessinée d’Emma en 2017, et explore comment la difficulté à déléguer peut elle-même entretenir le cercle qu’on dit vouloir briser.

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Après une bagarre à la récré où son fils s’est défendu en se battant pour de vrai, l’autrice raconte avoir réalisé qu’elle lui adressait depuis longtemps deux messages contradictoires, défends-toi d’un côté et ne te bats jamais de l’autre, sans jamais avoir résolu cette tension pour elle-même.

L’épisode explore la distinction psychologique entre passivité, agressivité et assertivité, le décalage entre ce qu’on demande à un enfant de sept ans en pleine cour de récré et ce que sa maîtrise émotionnelle lui permet réellement de faire, ainsi que l’évolution culturelle qui traite aujourd’hui de la même façon celui qui frappe en premier et celui qui riposte.

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Les carottes sont dans l'assiette depuis quarante minutes. Et je me demande, comme tous les soirs ou presque, si ce soir c'est le soir où je tiens ou le soir où je laisse tomber.

Dans cet épisode, j'explore le modèle du partage des responsabilités en alimentation, la différence entre caprice et néophobie alimentaire, et ce que les batailles autour de la nourriture enseignent vraiment à nos enfants.

Est-ce qu'on peut poser un cadre alimentaire sans transformer chaque dîner en champ de bataille ? Et est-ce que parfois, l'enjeu c'est nous, pas les carottes ?

SOURCES

1. Modèle de partage des responsabilités alimentaires développé par la diététicienne Ellyn Satter : le parent décide quoi, quand et où ; l'enfant décide combien et si.

2. Études en pédiatrie sur la néophobie alimentaire comme comportement développemental normal touchant la majorité des enfants entre 2 et 10 ans.

3. Recherches montrant que la pression parentale autour de la nourriture est un facteur qui prolonge et aggrave la néophobie alimentaire, et que l'exposition répétée sans pression est l'approche la plus efficace sur le long terme.

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Mon fils a eu une mauvaise note.

Ma réaction : quelque chose de vieux et de disproportionné qui remonte sans prévenir.

Dans cet épisode, j'explore le phénomène de transmission transgénérationnelle autour de l'école : comment notre propre vécu d'élève colore, sans qu'on le veuille, notre façon de réagir à la scolarité de nos enfants.

La mauvaise note qui déclenche en nous une anxiété qu'eux n'ont pas. Le commentaire d'un prof qui réactive quelque chose d'ancien.

Et ce qu'on peut faire, concrètement, pour leur laisser vivre leur propre rapport à l'école.

SOURCES

1. Recherches en psychologie clinique sur le surinvestissement émotionnel des parents ayant eu une scolarité difficile et ses effets paradoxaux sur l'enfant (surinvestissement ou désimplication de l'enfant en réponse à l'anxiété parentale).

2. Travaux sur la transmission transgénérationnelle des représentations scolaires et leur impact sur la construction du rapport à l'apprentissage chez l'enfant.

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Un pote a fait rater l'école à ses enfants pour partir en vacances hors des créneaux officiels et économiser sur les billets.

J'ai trouvé ça drôle et culotté. Et puis j'ai réfléchi.

Dans cet épisode, j'explore ce que ce choix transmet vraiment à un enfant, notamment si on écrit une fausse justification devant lui. La question n'est pas de savoir si deux jours d'école en CE1 sont indispensables.

C'est ce qu'on lui apprend sur le rapport aux règles collectives quand on les contourne en les cachant plutôt qu'en les assumant.

SOURCES

1. Données françaises sur l'absentéisme scolaire : les absences répétées et non encadrées ont un impact sur les apprentissages, mais deux ou trois jours d'absence isolées n'ont pas d'effet mesurable sur les résultats.

2. Travaux en psychologie du développement moral sur la transmission par observation comportementale (ce que l'enfant apprend en regardant l'adulte gérer ses entorses aux règles).

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J'avais décidé d'une semaine de détox écrans.

Lundi, on a joué, cuisiné, fait des jeux de société.

Jeudi soir, mon fils était sur sa tablette, moi sur mon téléphone.

On s'est regardés sans rien dire.

Dans cet épisode, j'explore ce que cette expérience a vraiment révélé : non pas le rapport de mon fils aux écrans, mais le mien. L'usage compulsif, le geste réflexe, la différence entre utiliser intentionnellement et glisser sans avoir décidé. Et pourquoi les grandes détox changent rarement le fond, mais peuvent quand même apprendre quelque chose d'essentiel si on sait quoi regarder.

SOURCES

1. Étude publiée dans JAMA Pediatrics sur la corrélation entre l'usage parental du téléphone en présence de l'enfant et les comportements d'hyperactivité et d'inattention.

2. Recherches sur le concept de "technoference" (interférence de la technologie dans les interactions parent-enfant) et ses effets mesurables sur le développement de l'enfant.

3. Travaux en psychologie comportementale sur l'efficacité comparée des restrictions totales vs. le changement progressif des habitudes.

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Cet épisode part d'une incohérence que beaucoup de parents reconnaissent : exiger des enfants une régulation émotionnelle qu'on ne parvient pas soi-même à maintenir.

Les neurosciences du développement sont claires : la régulation se construit par co-régulation, et le calme du parent est le filet de l'enfant. Mais les mêmes chercheurs disent aussi quelque chose de moins entendu : une rupture réparée, un parent qui revient et dit « j'ai réagi trop fort, c'était moi », enseigne à l'enfant quelque chose que la perfection ne peut pas enseigner.

On y parle de la pression créée par la parentalité positive sur la maîtrise émotionnelle parentale, des patterns qui expliquent nos propres déraillements (fatigue, surcharge, ressources épuisées), et de ce que la recherche appelle la réparation relationnelle, apprentissage actif qui renforce la tolérance de l'enfant à l'incertitude.

Sources et références

• Siegel, D. J., & Hartzell, M. (2003). Parenting from the Inside Out. Tarcher/Penguin.
• Porges, S. W. (2011). The Polyvagal Theory: Neurophysiological Foundations of Emotions, Attachment, Communication, and Self-regulation. Norton.
• Tronick, E. (2007). The Neurobehavioral and Social-Emotional Development of Infants and Children. Norton. (Sur la rupture et la réparation dans les interactions parent-enfant.)
• Schore, A. N. (2003). Affect Dysregulation and Disorders of the Self. Norton. (Sur la co-régulation et le développement du système nerveux autonome.)
• Gross, J. J. (2002). « Emotion regulation: Affective, cognitive, and social consequences ». Psychophysiology, 39(3), 281-291.

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Cet épisode explore ce que la parentalité fait aux amitiés, et notamment aux amitiés avec ceux qui n'ont pas fait ce chemin-là.

La sociologie parle de similitude expérientielle : les amitiés les plus durables s'appuient sur des vécus parallèles.

Quand ce n'est plus le cas, un fossé se crée.

Mais ce fossé n'est pas à sens unique : les parents ne comprennent plus non plus tout ce que vivent leurs amis sans enfants.

On parle aussi de ce que les recherches en sociologie des réseaux amicaux révèlent autour de la naissance du premier enfant, de ce qui distingue les amitiés qui résistent de celles qui s'étiolent, et de ce que donne un regard extérieur à la parentalité, une façon d'être vue qui ne réduit pas tout à ce rôle.

Sources et références

• Rawlins, W. K. (1992). Friendship Matters: Communication, Dialectics, and the Life Course. Aldine de Gruyter.
• Bhatti, M. et al. (2009). « 'I love being in the garden': Enchanting encounters in everyday life ». Social & Cultural Geography, 10(1), 61-76.
• Dykstra, P. A., & Voorpostel, M. (2011). « Friendship and kinship over the life course ». In Handbook of sociology of aging. Springer.
• Paul, M. (2004). Beyond Codependency: Getting Better All the Time. HarperCollins. (Sur les relations d'aide et la réciprocité dans les amitiés adultes.)
• Putnam, R. D. (2000). Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community. Simon & Schuster. (Sur l'effritement des liens sociaux et les transitions de vie.)

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Je n'aime pas jouer aux Lego.

Je n'aime pas faire semblant d'être un dragon.

J'aime mon fils, complètement.

Mais jouer avec lui pendant des heures, non.

Et pendant longtemps, j'en ai eu un peu honte.

Cet épisode interroge ce tabou discret de la parentalité : a-t-on le droit de ne pas aimer jouer avec son enfant ? Et si on n'aime pas, est-ce qu'une présence contrainte vaut vraiment quelque chose ? La psychologie de l'attachement dit que ce dont les enfants ont besoin, c'est d'une présence attentive, pas d'un parent qui simule l'enthousiasme. Vingt minutes vraiment là valent souvent mieux que deux heures à moitié ailleurs.

On explore aussi la pression culturelle qui pèse sur les mères pour performer un jeu parental enthousiaste, ce que les chercheurs disent sur la qualité de l'attention versus la quantité de temps partagé, et comment certains parents trouvent leurs propres formes de connexion, différentes du jeu, mais tout aussi réelles.

Sources et références

• Ainsworth, M. D. S., & Bell, S. M. (1970). « Attachment, exploration, and separation ». Child Development, 41(1), 49-67.
• Winnicott, D. W. (1975). Jeu et réalité. L'espace potentiel. Gallimard. (Sur le jeu, la présence parentale et l'espace transitionnel.)
• Landry, S. H. et al. (2001). « Does early responsive parenting have a special importance for children's development or is consistency across early childhood necessary? ». Developmental Psychology, 37(3), 387-403.
• Lancy, D. F. (2016). The Anthropology of Childhood: Cherubs, Chattel, Changelings. Cambridge University Press. (Sur les variations culturelles du jeu parent-enfant.)
• Sax, L. (2015). The Collapse of Parenting. Basic Books. (Sur la survalorisation du jeu parental dans la culture contemporaine.)

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Cet épisode explore : quand un enfant critique un adulte en autorité devant nous, peut-on à la fois valider sa parole et maintenir un cadre de respect ? Défendre l'adulte par principe risque d'apprendre à l'enfant que son ressenti n'est pas fiable. Valider en bloc risque de saper tout rapport à l'autorité. Entre les deux, il y a peut-être une troisième voie : écouter vraiment avant de nuancer.

On y parle aussi de l'évolution culturelle du rapport aux enseignants en France, de ce que la recherche en psychologie de l'éducation dit sur la relation parent-école, et du fait que cette relation est l'un des prédicteurs les plus solides de la réussite scolaire, bien au-delà de la qualité intrinsèque du professeur.

Sources et références

• Lahaye, M. et al. (2022). « Relation parent-enseignant et réussite scolaire : une méta-analyse ». Revue française de pédagogie.
• Grolnick, W. S., & Slowiaczek, M. L. (1994). « Parents' involvement in children's schooling: A multidimensional conceptualization and motivational model ». Child Development, 64(1), 237-252.
• Baumrind, D. (1991). « The influence of parenting style on adolescent competence and substance use ». Journal of Early Adolescence, 11(1), 56-95.
• Cyrulnik, B. (2004). Les Vilains Petits Canards. Odile Jacob. (Sur la construction de la résilience et le rôle de l'adulte de référence.)
• Honneth, A. (2000). La Lutte pour la reconnaissance. Cerf. (Sur la reconnaissance et le développement du jugement moral chez l'enfant.)

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Dans cet épisode, je pose la question : est-ce que je rejette les avis de ma mère parce qu'ils sont mauvais, ou parce que c'est elle qui les donne ? Est-ce que la même remarque, dite par une amie, m'aurait fait réfléchir plutôt que me braquer ?

Parce que son regard est le plus chargé de tous, il porte notre histoire, nos vieilles disputes, les choses qu'on a mises des années à comprendre ou à pardonner. Et parfois, ce poids-là empêche d'entendre ce qui est juste.

Ce n'est pas un épisode pour réconcilier qui que ce soit avec qui que ce soit. C'est un épisode pour regarder en face ce paradoxe : on veut l'approbation de sa mère et on rejette son avis. Ces deux choses ne sont pas compatibles, et on les veut quand même en même temps.

Il y a aussi un angle qu'on oublie souvent : la difficulté d'être la mère dont les conseils ne sont jamais bienvenus. Ce doit être difficile, de regarder sa fille élever ses enfants et de sentir que son expérience est systématiquement dévalorisée.

Au programme : ce que la transmission intergénérationnelle fait à notre façon de recevoir les conseils, pourquoi le filtre de la relation change tout au contenu du message, et comment séparer le fond de la forme quand c'est sa propre mère qui parle.

Sources et références

Transmission intergénérationnelle et parentalité

Fraiberg, S., Adelson, E., & Shapiro, V. (1975). Ghosts in the nursery : A psychoanalytic approach to the problems of impaired infant-mother relationships. Journal of the American Academy of Child Psychiatry, 14(3), 387-421. — Les représentations parentales non résolues influencent profondément la façon dont on reçoit les conseils de sa propre mère.

Dynamique des conseils et relation mère-fille

Fingerman, K.L. (2001). Aging Mothers and Their Adult Daughters : A Study in Mixed Emotions. Springer. — La relation mère-fille adulte est celle qui génère le plus de tensions autour des conseils parentaux, précisément parce qu'elle reste chargée de l'histoire de dépendance-autonomie.

Réactivité émotionnelle et source du message

Ditto, P.H. & Lopez, D.F. (1992). Motivated skepticism : Use of differential decision criteria for preferred and nonpreferred conclusions. Journal of Personality and Social Psychology, 63(4), 568-584. — On évalue le même message différemment selon la source. Un conseil d'une personne avec qui on a une relation chargée émotionnellement est systématiquement plus scruté et plus facilement rejeté.

Référence francophone

Hurstel, F. (1996). La déchirure paternelle. PUF. — Sur la transmission des modèles parentaux d'une génération à l'autre et la difficulté de s'en émanciper tout en les reconnaissant.

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Dans cet épisode, je me demande si les matins calmes existent vraiment, ou si c'est une fiction collective que les algorithmes entretiennent et à laquelle on consent toutes par épuisement.

Au programme : ce que le genre "slow morning" sur Instagram nous vend et ce qu'il cache, pourquoi mes matins les plus difficiles sont ceux où j'espérais qu'ils seraient différents, et ce que la recherche dit sur l'état émotionnel du parent comme principal prédicteur du déroulement de la matinée.

Sources et références

État émotionnel parental et ton de la matinée

Belsky, J. (2005). Parental stress and morning routines. Journal of Family Psychology. — Le niveau d'irritabilité du parent au réveil de l'enfant est le principal prédicteur du déroulement de la matinée, bien plus que l'organisation logistique.

Comparaison sociale et réseaux sociaux

Vogel, E.A., Rose, J.P., Roberts, L.R., & Eckles, K. (2014). Social comparison, social media, and self-evaluation. Psychology of Popular Media Culture, 3(4), 206-222. — L'exposition aux représentations idéalisées de la vie familiale sur les réseaux sociaux augmente significativement les sentiments d'inadéquation parentale.

Récupération cognitive et pauses

Ariga, A. & Lleras, A. (2011). Brief and rare mental breaks keep you focused. Cognition, 118(3), 439-443. — Même de très courtes pauses non structurées restaurent significativement la capacité d'attention et réduisent l'irritabilité.

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J'ai menti à mon fils pour ne pas sortir jouer. Ce n'est pas le plus grand mensonge de ma vie, mais c'est celui qui m'a posé la question la plus intéressante : pourquoi ai-je eu besoin d'une excuse pour ne pas avoir envie de faire quelque chose ? Pourquoi est-ce que mes besoins, pour être acceptables, doivent se déguiser en contraintes ?

Dans cet épisode, je parle de ces petits mensonges du quotidien qu'on fait à nos enfants non pas pour les protéger, mais pour se protéger soi.

Pour éviter la déception, pour ne pas avoir à expliquer qu'on est épuisée, qu'on a besoin de silence, qu'on ne veut pas jouer au foot dans le jardin à dix-sept heures un dimanche.

La question que ça pose : est-ce qu'on peut leur enseigner l'honnêteté en leur montrant qu'on a besoin de mentir pour exister ?

Et la réponse que j'essaie de construire : peut-être que le vrai travail n'est pas d'arrêter de mentir. C'est d'apprendre à dire ses besoins sans s'en excuser.

Au programme : le mensonge de confort vs le mensonge de protection, ce que nos petits arrangements avec la vérité disent de notre rapport à nos propres besoins, et pourquoi mon fils de neuf ans accepte "j'ai besoin d'un moment" bien mieux que moi.

Sources et références

Mensonges parentaux et besoins émotionnels

Heyman, G.D., Luu, D.H., & Lee, K. (2009). Parenting by lying. Journal of Moral Education, 38(3), 353-369. — Les parents mentent régulièrement à leurs enfants pour gérer leur propre fatigue ou inconfort émotionnel, pas uniquement pour les protéger.

Modélisation parentale et honnêteté

Bandura, A. (1977). Social Learning Theory. Prentice Hall. — Les enfants apprennent moins de ce qu'on leur dit que de ce qu'ils voient faire. Notre rapport à nos propres besoins, ils le voient et s'en imprègnent.

Droit au repos parental et culpabilité

Maslach, C. & Leiter, M.P. (1997). The Truth About Burnout. Jossey-Bass. — La difficulté à s'autoriser des moments de pause sans les justifier est l'un des marqueurs précoces de l'épuisement parental.

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Une amie à moi est grande lectrice : elle lit tout le temps, partout, depuis toujours, les livres font partie de son identité, de sa façon d'être dans le monde.

Et son fils ne veut pas lire.

Et ce qu'elle m'a dit un jour, avec une honnêteté que je n'oublierai pas : "Je sais que c'est son problème. Mais je le vis comme le mien."

Dans cet épisode, je parle de l'enfant qui ne partage pas une passion qui nous est essentielle.

De la petite douleur qu'il y a là-dedans, qu'on n'ose pas toujours nommer parce qu'elle ressemble à de l'égoïsme.

De la différence entre l'inquiétude sincère pour lui et la blessure identitaire que ça réveille en nous.

Parce que quand notre enfant refuse quelque chose qui compte pour nous, il ne refuse pas juste une activité, il refuse une partie de ce qu'on est.

Au programme de cet épisode :

Pourquoi la lecture occupe une place symbolique à part dans la hiérarchie culturelle des apprentissages.

Ce que les recherches montrent sur la façon dont les parents parlent des livres, et son impact bien plus fort que le nombre de livres lus ensemble.

La différence entre transmettre et imposer.

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Sources et références

Plaisir de lire et choix de l'enfant

Centre national du livre (France). Enquête sur les pratiques de lecture des enfants et des adolescents. Les enfants qui développent un rapport positif aux livres sont ceux à qui on a laissé choisir ce qu'ils lisent, y compris des genres considérés comme mineurs (BD, magazines, romans graphiques), bien plus que ceux à qui on a imposé des lectures jugées importantes.

Développement du cerveau lecteur

Wolf, M. (2007). Proust and the Squid : The Story and Science of the Reading Brain. Harper Collins. — Le cerveau lecteur se développe lentement, sur des années, et chaque enfant a son propre calendrier. Forcer ce calendrier produit souvent l'effet inverse. Proposer sans imposer, respecter les goûts même surprenants, permet au plaisir de lire de se construire durablement.

Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions.

Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond. 

En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

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Je veux que mon fils soit indépendant, qu'il se débrouille seul, qu'il prenne des initiatives et qu'il n'ait pas besoin de moi pour chaque petite chose.

Et quand il rentre de chez un copain sans m'avoir appelé pour me dire qu'il était bien arrivé, j'ai le cœur qui lâche.

Ces deux choses sont vraies en même temps. Et je pense que beaucoup de parents se reconnaissent là-dedans sans forcément savoir quoi en faire.

Dans cet épisode, je parle de cette contradiction : on veut vraiment que nos enfants soient autonomes, et en même temps on fait, tous les jours, des gestes qui vont dans l'autre sens. On résout ce qu'ils pourraient résoudre seuls, on anticipe ce qu'ils pourraient découvrir par eux-mêmes et on est là avant même qu'ils aient eu le temps de chercher.

Je veux qu'il soit indépendant parce que je l'aime. Et j'ai du mal à le laisser l'être parce que je l'aime aussi. Les deux sont vrais.

Au programme de cet épisode :

La différence entre vouloir l'autonomie et la pratiquer réellement. Ce que le helicopter parenting fait concrètement au développement émotionnel de l'enfant. Les travaux de Wendy Grolnick sur le soutien à l'autonomie : la présence sans l'intervention. Le deuil de l'utilité parentale, cette chose dont on ne parle presque jamais. Et ma position : remarquer les moments où j'interviens pour lui alors que c'est pour moi.

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Sources et références

Helicopter parenting et développement de l'enfant

Lythcott-Haims, J. (2015). How to Raise an Adult : Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success. Henry Holt and Company.

Odenweller, K.G., Booth-Butterfield, M. & Weber, K. (2014). Investigating helicopter parenting, family environments, and relational outcomes for millennials. Communication Studies, 65(4), 407-425.

Schiffrin, H.H. et al. (2014). Helping or hovering? The effects of helicopter parenting on college students' well-being. Journal of Child and Family Studies, 23(3), 548-557.

Soutien à l'autonomie et développement

Grolnick, W.S. & Ryan, R.M. (1989). Parent styles associated with children's self-regulation and competence in school. Journal of Educational Psychology, 81(2), 143-154.

Grolnick, W.S. (2003). The Psychology of Parental Control : How Well-Meant Parenting Backfires. Lawrence Erlbaum Associates.

Deci, E.L. & Ryan, R.M. (1985). Intrinsic Motivation and Self-Determination in Human Behavior. Plenum.

Attachement sécure et exploration

Ainsworth, M.D.S. et al. (1978). Patterns of Attachment. Lawrence Erlbaum Associates.

Bowlby, J. (1988). A Secure Base : Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.

Identité parentale et deuil de l'utilité

Winnicott, D.W. (1953). Transitional objects and transitional phenomena. International Journal of Psychoanalysis, 34, 89-97.

Blos, P. (1967). The second individuation process of adolescence. Psychoanalytic Study of the Child, 22, 162-186.

Références francophones

Faber, A. & Mazlish, E. (trad. française 2012). Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent. Editions du Phare.

Gueguen, C. (2014). Pour une enfance heureuse. Robert Laffont.

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Dans cet épisode, je parle des mensonges ordinaires qu'on dit à nos enfants ou devant nos enfants. De ce qu'ils servent, de ce qu'ils coûtent, et de la question qu'ils posent : est-ce qu'on peut enseigner l'honnêteté en mentant ? Et est-ce qu'on a vraiment le choix de faire autrement, tout le temps ?

Au programme de cet épisode :

Les différentes catégories de mensonges parentaux : les mensonges de protection, les mensonges de confort, les mensonges magiques (Père Noël, Fée des dents), les petits arrangements avec la réalité. Ce que les recherches en psychologie du développement disent sur l'impact du mensonge parental sur la confiance de l'enfant. La distinction entre mentir pour lui et mentir pour soi. Et la question que je me pose vraiment : est-ce que l'enfant qui voit son parent naviguer avec la vérité apprend quelque chose d'utile, ou quelque chose de dangereux ?

Daronnades de comptoir, c'est un podcast sur la parentalité sans injonctions ni recettes. Des questions qu'on se pose vraiment. Des réponses imparfaites. Une honnêteté qu'on essaie de tenir.

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Sources et références

Mensonge et développement de l'enfant

Talwar, V. & Lee, K. (2008). Social and cognitive correlates of children's lying behavior. Child Development, 79(4), 866-881.

Talwar, V., Murphy, S.M. & Lee, K. (2007). White lie-telling in children for politeness purposes. International Journal of Behavioral Development, 31(1), 1-11.

Lee, K. (2013). Little liars : Development of verbal deception in children. Child Development Perspectives, 7(2), 91-96.

Mensonges parentaux et confiance

Heyman, G.D., Luu, D.H., & Lee, K. (2009). Parenting by lying. Journal of Moral Education, 38(3), 353-369.

Gingo, M. (2017). Children's reasoning about the truth-telling norm and exceptions to it. Developmental Psychology, 53(5), 793-804.

Le Père Noël et les mensonges magiques

Goldstein, T.R. & Woolley, J.D. (2016). Ho! Ho! Who? Parent promotion of belief in and live encounters with Santa Claus. Cognitive Development, 39, 113-127.

Boyes, M. & Walker, L.J. (1988). Implications of cultural diversity for the universality claims of Kohlberg's theory of moral reasoning. Human Development, 31(1), 44-59.

Mensonge, morale et modèle parental

Bandura, A. (1977). Social Learning Theory. Prentice Hall.

Turiel, E. (1983). The Development of Social Knowledge : Morality and Convention. Cambridge University Press.

Références francophones

Delacour, M. (2010). Faut-il mentir aux enfants ? Editions de l'Atelier.

Mazet, P. & Stoleru, S. (2003). Psychopathologie du nourrisson et du jeune enfant. Masson.

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Dans cet épisode, je parle des anniversaires d'enfants : de ce qu'on y met, de ce qu'on y cherche, et de la question un peu inconfortable qui se pose quand on gonfle des ballons à minuit la veille : pour qui on fait ça, exactement ?

Ce n'est pas un épisode contre les belles fêtes, c'est un épisode sur ce que les enfants retiennent vraiment, et sur la différence entre l'amour qui se voit et l'amour qui se sent.

Bonne écoute.

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Dans cet épisode, je questionne l'idée de l'amour parental inconditionnel.

Ce qu'on entend par amour inconditionnel, ce qu'on en fait comme injonction envers nous-mêmes, et ce que ça change de penser l'amour non pas comme une flamme qui ne tremble jamais, mais comme quelque chose qui revient, quelles que soient les conditions.

Je parle aussi de différence entre sentiment et émotion.

Bonne écoute.

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Dans cet épisode, je parle de la parentification émotionnelle, de ce qu'on pose sur eux sans le voir et de la question (qu'on n'aime pas) que ça pose sur nos propres besoins.

Ces moments ordinaires où on cherche chez son enfant un réconfort qu'on n'arrive pas à trouver ailleurs : du câlin du soir qui nous fait du bien à nous, du regard qu'on cherche pour se sentir aimée et de ce que ça dit de nos propres manques (pas de nos défauts).

Ce n'est pas un épisode pour se flageller, mais pour voir. Parce qu'on ne peut pas protéger ses enfants de ce qu'on ne voit pas en soi-même.

Bonne écoute.

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Dans cet épisode, je parle de ce que la parentalité positive nous a apporté, parce qu'elle nous a apporté des choses réelles, et de ce qu'elle nous coûte.

De l'écart entre le parent qu'on veut être et le parent qu'on arrive à être, de la culpabilité de ceux qui savent comment il faudrait faire.

Bonne écoute.

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J'ai mis le doigt dans la narine de mon fils. Sans hésiter. Et j'ai réalisé qu'il est probablement le seul être humain sur terre pour qui je ferais ça.

Cette immunité au dégoût qu'on a pour nos enfants quand ils sont petits, d'où vient-elle ? Est-ce qu'elle dure ? Et qu'est-ce qui se passe quand leur corps change, quand ils grandissent, quand ils ne sentent plus pareil ?

Dans cet épisode, je parle de l'amour physique qu'on a pour ses enfants, de ce qu'il devient quand ils poussent, et de la différence entre le dégoût et le deuil d'un corps de bébé qu'on ne retrouvera plus.

Bonne écoute.

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On adore les vacances et on adore aussi la rentrée.

Dans cet épisode, je parle de ce paradoxe que beaucoup de parents vivent sans oser le dire vraiment : aimer passer du temps long avec ses enfants, et ressentir un soulagement sincère quand l'école reprend.

Ce n'est pas ni de l'indifférence, ni un manque d'amour : c'est être honnête sur ce dont on a besoin pour tenir, pour être là, pour aimer mieux.

Un épisode sur le rythme, la culpabilité, et la permission de vouloir les deux.

Bonne écoute.

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Est-ce que vous aimez être parent ?

Pas « aimez-vous vos enfants ». Ça, c'est une autre question, et la réponse est souvent plus simple qu'on ne croit.

Aimer être parent, c'est différent. C'est une question sur l'expérience, sur ce qu'on ressent dans la peau du rôle. Et là, les réponses sont beaucoup moins nettes.

Dans cet épisode, vous avez pris la parole. Par mail, par message vocal. MERCI.

Bonne écoute.

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Les enfants ont l'âge de leurs questions

Dans cet épisode, je me demande si les enfants ont vraiment l'âge de leurs questions. Et si c'est le cas, est-ce qu'on a la capacité d'y répondre honnêtement ? Ou est-ce qu'on les protège surtout de notre propre incapacité à tenir ces questions-là ? Parce que quand on dit qu'un enfant est trop petit pour une question, de qui parle-t-on vraiment ?

Peut-être que ce qui manque, parfois, ce n'est pas la maturité de l'enfant. C'est la nôtre.

Si ce sujet vous intéresse :

Sources : Maria Nagy, travaux sur le développement de la compréhension de la mort chez l'enfant (années 1940, confirmés depuis) ; étude britannique sur les enfants endeuillés et l'impact de la communication parentale sur leur développement émotionnel.

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Est-ce qu'on parle trop à nos enfants ?

Mon fils a fait une bêtise. Je me suis accroupie à sa hauteur, j'ai pris le temps, j'ai expliqué longuement. Pourquoi ce n'était pas bien, ce que ça avait pu faire ressentir à l'autre, comment on aurait pu faire autrement, ce que j'attendais de lui, ce que je comprenais de ce qu'il avait ressenti, et ce que ça disait de nos valeurs en tant que famille. Au bout de quarante secondes, mon fils regardait le plafond.

Dans cet épisode, je me demande si on ne parlerait pas trop à nos enfants. Si toute cette parole bienveillante, articulée, bien construite, est-ce qu'elle sert vraiment ? Ou est-ce qu'elle sert d'abord à nous rassurer sur le genre de parents qu'on est ?

Si le sujet vous intéresse, voici mes sources :

• Child Development journal (surexplication parentale et autonomie) ;
• Wendy Grolnick, chercheuse en psychologie du développement, travaux sur le soutien à l'autonomie et le contrôle psychologique.

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Quelle règle est-ce que vous ne respectez pas vous-même ?

"Pas d'écran à table !" c'est la règle ferme et non négociable : uniquement pour les enfants ?

Dans cet épisode, je me demande ce que ça dit de nous, pas de nos enfants, quand on pose des règles qu'on ne respecte pas soi-même. Et si la vraie leçon n'est pas dans la cohérence parfaite, mais dans la façon dont on gère l'écart quand il arrive ?

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On passe notre temps à leur apprendre la politesse, la patience, comment traverser la rue, etc

Mais qui apprend le plus de choses à l'autre, finalement ?

Dans cet épisode, je me demande ce que nos enfants nous transmettent, à nous, les adultes qui croyons avoir à peu près compris comment fonctionne la vie. Mon fils m'a appris à regarder le ciel un soir en voiture, à arrêter de couper la parole et surtout à voir que mes décisions pouvaient être paradoxales.

Et peut-être surtout, ils nous apprennent que nous sommes UNDER CONSTRUCTION.

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Vos réponses : mais pourquoi faisons-nous des enfants ?

Je vous vous avais posé la question dans l'épisode 8 : une question qu'on croit simple et qui finalement retourne tout.

Vous avez répondu, MERCI ! 7 parents, 7 histoires, 7 honnêtetés différentes. Zineb, Sandrine et Olivier, Anouk, Julien, Marine, Yasmine et Cécile. Certains ont suivi quelqu'un qu'ils aimaient, d'autres ont obéi à une attente sociale sans même s'en rendre compte, d'autres encore ont fait des enfants par peur de ne pas en faire. Et il y a Yasmine, qui voulait juste cet amour-là dans sa vie, et qui m'a écrit à 3h du matin pendant que son bébé de 3 mois dort enfin.

Pas de bonne réponse dans cet épisode, juste des vraies.

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Ne rien faire = être un mauvais parent ?

On a fini par croire qu'un bon parent est un parent occupé, qui stimule, qui propose, qui organise, qui optimise chaque moment disponible. Et que ne rien faire, laisser traîner, laisser s'ennuyer, c'est une forme de négligence déguisée.

Dans cet épisode, je me demande d'où vient cette équation, ce réflexe qu'on a de remplir le temps de nos enfants pour se sentir à la hauteur.

Peut-être que ne rien faire, c'est le truc le plus difficile qu'on puisse s'autoriser en tant que parent. Et peut-être que c'est aussi le plus utile.

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Sommes-nous les mêmes parents quand il n'y a personne pour regarder ?

Il y a la version de nous qu'on montre au square, à l'école, chez les grands-parents : patiente, disponible et cohérente. Et puis il y a l'autre version, celle du mardi soir à la maison quand personne ne regarde, quand on est fatigué et qu'on fait au plus simple.

La question de cet épisode, c'est l'écart entre les deux, pour comprendre ce que cet écart dit vraiment de nous, de nos besoins, et de la pression invisible qu'on s'impose dès qu'on sent un regard extérieur.

Parce que le parent qu'on est quand personne ne regarde, c'est peut-être le seul qui soit vraiment honnête.

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Est-ce que la colère fait de nous de mauvais parents ?

Il y a quelques semaines, j'ai haussé la voix pour une histoire de rien du tout. J'ai passé le reste de la soirée à me retourner contre moi-même.

C'est ça, la colère parentale, c'est aussi la culpabilité qui vient après.

Dans cet épisode, je me demande pourquoi on n'en parle pas vraiment, de cette colère. Parce qu'on vit dans une époque où on dit aux enfants que leurs émotions sont normales et légitimes, pendant qu'on avale les nôtres en silence pour rester de bons parents.

Pas de réponse parfaite. Juste une tension qu'on partage enfin à voix haute.

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Cet épisode est à vous, dédié à vos réactions.

Je suis ravie d'entendre Loredana, Sophie, Sophie et Thierry ❤️

Mon avis à moi :

Mon enfant négocie tout : le dîner, l'heure du coucher, le nombre de câlins obligatoires. Et quelque part, je trouve ça bien.

Oui, je sais ce que vous pensez : "c'est toi qui commandes ou c'est lui ?"

Dans cet épisode, j'explore cette tension : laisser son enfant négocier, est-ce lui apprendre à penser ou juste perdre toute autorité en douceur ? 😅

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Est-ce que vos enfants ont le droit de dire des gros mots ?

Il y a des sujets qui semblent simples jusqu'à ce qu'on se retrouve face à son enfant de six ans qui lâche un mot qu'on aurait préféré ne pas lui avoir appris soi-même.

Les gros mots, c'est un de ces terrains où nos principes éducatifs rencontrent la réalité de ce qu'on fait vraiment à la maison, de ce qu'on dit devant eux, de ce qu'on tolère selon notre humeur du jour.

Dans cet épisode, je me demande où on met la limite, pourquoi on la met là, et ce que ça dit de notre rapport à l'autorité, au langage et à cette injonction permanente de cohérence parentale qu'on n'arrive pas toujours à tenir.

Pas de verdict, Juste une question qui gratte un peu.

Et la vôtre, elle est où, la limite ?

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Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond. 

En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

Bonne écoute :) 

Si ces réflexion résonnent, partagez-les autour de vous.

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Je vous attends ❤️

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C'est quoi votre petite victoire de la semaine ?

On parle souvent de nos galères, de nos combats, des moments où on a raté quelque chose. Mais les petites victoires, on les garde pour soi, comme si elles étaient trop anecdotiques pour mériter d'être partagées.

Et pourtant, c'est exactement elles qui font le sel de la journée.

Dans cet épisode, je partage la mienne et j'invite la communauté à faire pareil, parce qu'une victoire qui ne se dit pas à moitié moins de goût.

Qu'on ait tenu bon, lâché une bataille inutile, commandé une pizza sans culpabiliser ou juste réussi à ne pas crier pour les dents du soir, ça compte. Et ça mérite d'être dit.

C'est quoi la vôtre ?

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Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond. 

En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

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Pourquoi fait-on des enfants ?

On dit : l'amour, la famille, le désir naturel, donner la vie, ne pas être seul plus tard, continuer quelque chose...

Mais si on gratte un peu, si on se demande vraiment, pour soi, sans la réponse socialement acceptable, qu'est-ce qu'on trouve ?

Dans cet épisode, j'explore cette question inconfortable.

Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions.

Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond. 

En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

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La maman parfaite : vous avez répondu !

Est-ce qu'on peut être une bonne mère sans être une maman parfaite ?

Je vous avais posé la question, vous avez répondu. Retrouvez dans cet épisode, vos voix, vos avis et vos contradictions.

La maman parfaite, vous la connaissez toutes, vous l'avez cherchée, vous vous êtes battues contre elle et certaines d'entre vous ont décidé de la laisser tomber.

Daronnades de comptoir, paradoxes apparents. Envoyez vos réactions en vocal, les liens sont en bio.

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En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

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Quel âge de vos enfants vous a le plus surpris ?

On croit qu'on sait à quoi s'attendre : Le terrible two et ses crises ou l'adolescence qui arrive comme une météo annoncée.

Et puis il y a un âge qui débarque et qui nous prend complètement par surprise.

Pas forcément le plus difficile ou le plus beau : juste celui qu'on n'avait pas vu venir.

Dans cet épisode, je partage le mien et je vous pose la question !

Parce que la parentalité ne ressemble jamais vraiment à ce qu'on avait imaginé, et c'est peut-être ça, le plus déroutant.

Si ce sujet vous parle, envoyez-moi votre vocal !

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En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

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Il y a des jours où on n'aime pas ça.

Pas ses enfants, être parent : le rôle, le poids, l'injonction permanente d'être présent, patient, disponible, heureux de l'être.

Ces jours-là, on ne les dit pas, on les traverse, on les cache derrière une journée qui s'est mal passée, derrière la fatigue, derrière n'importe quoi d'autre.

Dans cet épisode, je pose la question qu'on n'ose presque jamais formuler à voix haute : est-ce qu'on a le droit de détester être parent (même un peu, même parfois) sans que ça veuille dire qu'on n'aime pas ses enfants ?

Pas de réponse parfaite. Juste une tension honnête.

Et peut-être, au passage, un peu moins de solitude.

Si cet épisode vous parle, envoyez-moi votre vocal !

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Quand mon enfant réussit, je suis fière. Mais fière de qui, exactement ? C'est la question de cet épisode.

Parce qu'on parle beaucoup de pression scolaire, d'ambition, de "donner toutes les chances à son enfant"... Mais on parle moins de ce qu'on projette sur eux, de.nos propres blessures, de ce qu'on n'a pas accompli, de notre ego de parent...

Est-ce qu'on les pousse pour eux, ou pour nous ? Est-ce qu'on confond leur réussite avec la preuve qu'on a bien fait notre job ?

Pas de verdict. Pas de leçon. Juste une tension honnête et une ouverture.

Si cet épisode vous parle, envoyez-moi un vocal !

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Mon enfant négocie tout. Le dîner, l'heure du coucher, le nombre de câlins obligatoires. Et quelque part, je trouve ça bien.

Oui, je sais ce que vous pensez : "c'est toi qui commandes ou c'est lui ?"

Dans cet épisode, j'explore cette tension : laisser son enfant négocier, est-ce lui apprendre à penser ou juste perdre toute autorité en douceur ? 😅

Pas de réponse tranchée. Juste une réflexion honnête.

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Pourquoi nous avons tendance à dire que les "mamans parfaites" nous énervent ?

Spoiler alert : Ici on aime toutes les mamans ❤️

Parents, darons et daronnes, ce podcast est fait pour vous ! Venez partager votre vécu avec moi !

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Bienvenue sur Daronnades de comptoir. 

Je m'appelle Mouna Mkinsi. Maman et belle-maman de deux garçons formidables. Pendant 15 ans, j'ai co-dirigé une agence de communication digitale en jonglant chaque jour entre mon entreprise, mes enfants et ma vie perso. Puis j'ai tout ralenti. Pour me retrouver. Pour m'aligner avec ce qui compte vraiment.

Et depuis, je me pose des questions. Beaucoup. Sur la parentalité. Multiple, complexe, pleine de contradictions.

Daronnades de comptoir, c'est le podcast participatif où j'assume ces contradictions à voix haute, et où vous faites pareil.

Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions.

Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond. 

En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas.

Bonne écoute :) 

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