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Une dispute par semaine, par mois, tous les quinze jours… À partir de quand peut-on considérer qu'un couple se dispute trop ?

On a souvent tendance à mesurer la santé d'une relation au nombre de disputes. Pourtant, certains couples se disputent régulièrement et vont très bien, tandis que d'autres ne se disputent presque jamais… sans pour autant être heureux.

Dans cet épisode, on explore ce qui distingue un conflit d'une dispute, les comportements qui abîment véritablement une relation et l'importance de ce qui se passe après une dispute.

Pourquoi certains couples reproduisent-ils toujours les mêmes scénarios ? Pourquoi les excuses ne suffisent-elles pas toujours à réparer ? Et comment apprendre à traverser les désaccords sans fragiliser son couple ?

« Comment savoir si mon partenaire me choisit vraiment… ou s'il reste simplement par dépit ? »

Après une infidélité, cette question peut devenir obsédante. Est-ce qu'il reste par amour ? Pour les enfants ? Par habitude ? Parce que l'autre relation n'a pas fonctionné ?

Mais au fond, qu'est-ce que ça signifie, être véritablement choisi par quelqu'un ? Et pourquoi certaines raisons de rester seraient-elles moins légitimes que d'autres ?

Dans cet épisode, on questionne notre vision parfois idéalisée du choix amoureux, la place des enfants et de notre histoire commune, mais aussi ce besoin de trouver dans le choix de l'autre une confirmation de notre propre valeur.

Et si, plutôt que de chercher sans cesse à comprendre pourquoi l'autre reste, on se posait une question bien plus importante : pourquoi est-ce que moi, je choisis encore cette relation ?

Un épisode pour réfléchir à ce qui nous pousse à rester, à ce qui nous fait nous sentir choisis et à la manière dont deux partenaires peuvent continuer à se choisir, au-delà des mots.

On dit souvent qu'il faut être guéri avant de se mettre en couple. Mais si c'était l'inverse ? Si certaines blessures ne pouvaient se réparer qu'à travers l'expérience relationnelle elle-même ?

Dans cet épisode, on explore comment nos blessures passées viennent inévitablement se rejouer dans notre couple, pourquoi une relation fertile n'est pas une relation sans friction, et ce qui distingue un partenaire qui participe à notre réparation d'un partenaire qu'on rend responsable de nos blessures. Faire la différence est essentiel pour faire de notre couple un espace de réparation.

Où commence vraiment l’infidélité ?

Une relation sexuelle, la plupart des couples seront d’accord. Mais qu’en est-il d’un flirt, de messages ambigus, d’une relation émotionnelle très intime, d’une application de rencontre ou de conversations que l’on préfère supprimer ?

Dans cette deuxième partie de la FAQ sur l’infidélité, je réponds à deux de vos questions : est-ce normal d’avoir encore des images et pensées intrusives deux ans après une infidélité ? Et surtout, qu’est-ce qui définit réellement une infidélité ?

On parlera de pensées intrusives, de rumination et de ce qui peut entretenir la détresse longtemps après la découverte. Puis on s’intéressera aux frontières parfois beaucoup plus floues de l’infidélité : le secret, le sentiment de trahison et surtout le contrat, souvent implicite, que chaque couple construit.

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Après une infidélité, il n’y a pas seulement la douleur de la trahison. Il y a aussi tout ce qu’elle vient bouleverser dans l’image que l’on a de soi, de l’autre… et dans les choix que l’on pense avoir le droit de faire.

Dans cet épisode FAQ, je réponds à deux questions que vous m’avez posées :

Pourquoi se sent-on parfois humilié après avoir été trompé ? Et rester avec quelqu’un qui nous a trompé, est-ce être faible ?

Puis : peut-on demander à son partenaire de quitter son travail lorsque l’infidélité a eu lieu avec un collègue ou une collègue ?

On parlera de honte, de regard des autres, de pardon, mais aussi de contrôle, de limites et de responsabilité.

Reconstruire ne devrait pas signifier devenir le garde-fou de son partenaire. L’enjeu est aussi de retrouver deux adultes libres de leurs choix, chacun capable de prendre sa part de responsabilité dans la protection du couple.

« J’ai besoin que tu me rassures. »

Être rassuré par son partenaire, ça fait du bien. Mais lorsque la réassurance devient notre principale façon d'apaiser nos peurs, elle peut paradoxalement finir par entretenir notre insécurité.

Dans cet épisode, on explore ce cercle vicieux : pourquoi plus on cherche à être rassuré, plus on peut devenir sensible au doute, à l’incertitude et aux moindres signes venant de l’autre.

Comment distinguer ce qui appartient à notre relation de ce qui relève de notre propre insécurité ? Jusqu’où est-ce le rôle de notre partenaire de nous rassurer ? Et surtout, comment construire une sécurité qui repose à la fois sur l’autre… et sur soi ?

Pourquoi avons-nous envie de nous marier… ou au contraire, pourquoi cela ne représente-t-il absolument rien pour nous ?

Pour ce premier épisode d’"Entre deux séances", je pars d’une conversation entre amis qui m’a amenée à questionner mon propre désir de mariage : pourquoi est-ce si important pour moi ?

Engagement, besoin de se sentir choisi, reconnaissance sociale, héritage familial, injonctions de la société… Derrière le mariage se cachent des symboles très différents pour chacun.

Et peut-être que la question la plus intéressante n’est finalement pas « est-ce que je veux me marier ? », mais : qu’est-ce que le mariage signifie pour moi ? Et qu’est-ce qui, dans mon couple, me fait vraiment me sentir choisi·e ?

Un épisode plus court et spontané pour réfléchir ensemble et poursuivre la conversation sur Instagram @couplesentherapie

On veut tous être aimés tels qu'on est mais on a bien plus de mal à accorder cette même liberté à l'autre. Alors où se trouve la frontière entre accepter vraiment, faire des ajustements nécessaires, et se résigner en silence ?

Dans cet épisode, on explore pourquoi l'altérité rend l'acceptation si difficile, la différence entre une différence qu'on peut négocier et une incompatibilité qu'on ne peut pas ignorer, et surtout comment distinguer l'acceptation véritable de la résignation.

Parce que parfois, accepter son partenaire tel qu'il est, c'est choisir de rester. Et parfois, c'est choisir de partir.

On prend trop souvent notre propre fonctionnement comme une référence universelle. Mais notre partenaire n'est pas nous et ce n'est pas un défaut.

Pour ce dernier épisode de la série FAQ, vous m'avez posé des questions sur des sujets très différents et pourtant, un fil rouge les relie : la tendance à chercher la réponse du côté de l'autre plutôt que du nôtre.

Pourquoi mon partenaire a-t-il besoin de sexe tous les jours et comment gérer ça sans que ça devienne un terrain miné ? Pourquoi celui qui quitte devient-il parfois si froid qu'on a l'impression de ne plus le reconnaître ? Est-ce qu'on peut vraiment s'en sortir quand les quatre cavaliers de Gottman s'installent ? Et le mot "narcissique" qu'on entend partout : qu'est-ce qu'il veut dire vraiment, et à quoi nous sert-il de l'utiliser ?

La vraie question n'est pas toujours "qu'est-ce qui ne va pas chez l'autre ?" c'est "qu'est-ce que je vis, moi, dans cette relation ?"

Déclencheurs incontrôlables, ruminations envahissantes, versions contradictoires de l'autre… Vous m'avez posé vos questions sur l'infidélité. Voici mes réponses.

Dans cet épisode : comment changer sa relation aux déclencheurs sans tomber dans le piège de l'évitement, pourquoi la quête de vérité absolue est souvent une impasse, ce qui se passe psychiquement chez la personne infidèle quand tout est découvert ...

Trois questions, trois éclairages : un épisode pour ceux qui ont été trahis, et pour ceux qui ont trahi.

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Retrouvez le lien de ma masterclass gratuite juste ici : Les cinq erreurs qui empêchent votre couple de se reconstruire après l'infidélité.

Pour fêter la première année du podcast, vous avez posé vos questions et je réponds dans une série de 3 épisodes.

Voici le premier.

Au programme de cet épisode : que faire quand une blague blesse l'autre et que ça dégénère en conflit ? Comment savoir si ça vaut encore le coup d'investir dans une relation difficile ? Et si votre partenaire consulte un psy, avez-vous le droit de savoir ce qui se dit ?

Trois questions, trois éclairages sur la susceptibilité, le changement en couple, et le respect de l'intimité de l'autre.

Quand on découvre une trahison, ce n'est pas seulement la confiance qui s'effondre. C'est toute l'image qu'on avait de notre partenaire. Et c'est peut-être ça, le deuil le plus difficile à faire : pas l'acte en lui-même, mais la personne qu'on croyait connaître.

Dans cet épisode, on explore pourquoi l'infidélité est si violemment condamnée dans nos sociétés, ce que la dissonance cognitive fait à notre cerveau face à la trahison, pourquoi diaboliser l'autre protège mais enferme, et comment passer d'une vision rigide à une vision plus nuancée sans minimiser, sans cautionner, mais pour pouvoir choisir vraiment.

Parce qu'aimer après une infidélité, ce n'est pas retrouver ce qu'on avait avant. C'est accepter d'aimer quelqu'un qu'on voit différemment.

Dans cet épisode, on explore ce qui se joue vraiment pendant un conflit, pourquoi la reconnexion doit précéder la résolution, et comment réparer concrètement étape par étape.

Des tentatives de réparation de Gottman à la prise de responsabilité, en passant par la validation du ressenti de l'autre, on voit ensemble ce qui transforme un conflit en opportunité de mieux se comprendre.

Les couples solides ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais. Ce sont ceux qui savent réparer.

On entend souvent : "Si tu es malheureux, quitte-le." Comme si c'était simple. Mais si c'était aussi simple, personne ne resterait des années dans une relation qui fait souffrir. Alors qu'est-ce qui bloque vraiment ?

Dans cet épisode, on explore les vraies raisons qui nous empêchent de partir : l'aversion à la perte, la peur de la solitude, l'espoir que l'autre change, la culpabilité, les croyances limitantes, et ce que notre système d'attachement fait à notre capacité à partir. Et surtout, six questions à se poser honnêtement pour comprendre ce qui guide vraiment notre choix : nos valeurs ou nos peurs ?

Ce n'est pas parce qu'une relation échoue qu'on a échoué. Ça veut juste dire qu'elle ne permettait plus à deux personnes de s'épanouir.

Contrôler, s'inquiéter en permanence, ne pas pouvoir se coucher fâché, avoir besoin de tout résoudre dans l'urgence… On croit souvent que ces comportements prouvent qu'on aime. Mais si c'était la peur qui parlait, pas l'amour ?

Dans cet épisode, on explore pourquoi on confond si facilement intensité et amour, ce que nos angoisses relationnelles disent vraiment de nous, et comment reconnaître un amour sain : celui qui n'a pas besoin de contrôler pour se sentir en sécurité. Avec quelques questions clés pour savoir de quel côté vous vous trouvez.

Parce que quand l'insécurité s'apaise, ce n'est pas l'amour qui disparaît. C'est la souffrance.

Pourquoi certaines personnes ne peuvent tout simplement pas s'excuser ?

Nombreux sont ceux qui souffrent de ne jamais recevoir d'excuses de leur partenaire. Pourquoi est-ce si douloureux ? Et pourquoi est-ce si difficile ?

Dans cet épisode, on explore ce qui se joue vraiment derrière les excuses : pourquoi leur absence blesse autant, ce qui empêche certaines personnes de s'excuser (et ce que ça dit d'eux), et pourquoi s'excuser n'est pas capituler mais choisir le lien plutôt que la face.

Parce que ce n'est pas l'acte de blesser l'autre qui abîme une relation. C'est l'absence de réparation.

S'excuser, ce n'est pas dire "tu avais raison". C'est dire "ce que tu as vécu compte pour moi."

On entend souvent que la critique est un poison dans le couple. Mais alors, qu'est-ce qu'on fait de tout ce qui nous blesse, nous frustre, nous dérange chez l'autre ? Se taire n'est pas la solution non plus.

Dans cet épisode, on explore la différence entre une plainte légitime et une critique destructrice, ce qui nous pousse vraiment à critiquer de manière excessive (et ce que ça dit de nous), et comment transformer une attaque en besoin exprimé.

Ça ressemble à quoi, un bon partenaire ?

Pas quelqu'un qui se sacrifie. Pas quelqu'un qui répond à tous les besoins de l'autre. Pas non plus quelqu'un de détaché qui laisse l'autre se débrouiller seul. Alors c'est quoi, vraiment ?

Dans cet épisode, on cherche les qualités d'un bon partenaire : quelqu'un qui travaille sa conscience de soi, qui prend la responsabilité de ses propres besoins et de ses réactions, qui sait être transparent sans tout dire, présent et qui peut réparer puisqu'en fait le partenaire parfait n'existe pas ...

Une seule idée véritablement derrière tout ça : co-construire avec l'autre un terrain fertile où chacun peut s'épanouir.

Un bon partenaire ne porte pas le bonheur de l'autre. Il aide à créer les conditions pour que chacun construise le sien.

"Je l'aime mais je ne le désire pas"

C’est une phrase qui fait peur. Une phrase souvent accompagnée de culpabilité, de confusion et de nombreuses questions : est-ce que cela signifie que l’amour est terminé ? Que quelque chose est cassé dans la relation ? Ou que le problème vient de moi ?

Dans cet épisode, nous explorons un sujet aussi fréquent que tabou : la perte de désir au sein du couple.

Vous découvrirez pourquoi l’amour et le désir ne sont pas la même chose, comment il est possible d’aimer profondément son partenaire sans ressentir de désir sexuel, et comment réinvestir l'intimité sexuelle du couple autrement à travers les travaux d’Esther Perel et d’Emily Nagoski.

On cherche souvent une confirmation extérieure quand on se demande si on doit quitter son/sa partenaire. Mais la vraie réponse vient rarement de l'extérieur — elle viendra de nous, à condition de se poser les bonnes questions.

Dans cet épisode, on explore cinq questions inconfortables mais essentielles : est-ce que je suis responsable de mon propre bonheur ? Ai-je vraiment dit ce dont j'avais besoin ? Quelle est ma part dans cette dynamique ? Suis-je le partenaire dont l'autre a besoin ? Et est-ce que j'accepte vraiment cette personne telle qu'elle est ?

Pas pour vous dire de partir ou de rester. Mais pour que quelle que soit votre décision, vous la preniez avec lucidité — et sans regrets.

Partir en ayant tout essayé, ou rester en choisissant vraiment d'être là. C'est ça, la vraie liberté.

On parle souvent de la confiance en l'autre après une trahison. Mais ce qu'on dit beaucoup moins, c'est que l'infidélité vient avant tout ébranler la confiance en soi. Comment j'ai pu ne rien voir ? Sur quoi puis-je encore me fier ?

Dans cet épisode, on explore les trois pièges qui maintiennent les personnes trahies dans une boucle d'insécurité : le contrôle, la quête de certitude absolue, et la comparaison avec l'autre personne. Et surtout, le chemin concret pour en sortir — étape par étape.

Parce que reconstruire après une infidélité, ce n'est pas juste apprendre à refaire confiance à l'autre. C'est d'abord retrouver une sécurité intérieure qui n'appartient qu'à vous.

L'infidélité parle de celui qui a trahi — jamais de votre valeur.

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Un soupir, les yeux levés au ciel, une pique déguisée en blague… Le mépris est le plus dévastateur des quatre cavaliers de l'Apocalypse de Gottman. Non pas parce qu'il est violent, mais parce qu'il est silencieux, insidieux, et qu'il s'installe sans qu'on le voie venir.

Dans cet épisode, on explore comment le mépris se distingue de la critique, pourquoi il s'installe progressivement dans un couple, et ce qu'il révèle surtout de celui qui l'exprime souvent bien plus que de celui qui le reçoit.

Mais surtout : comment le prévenir avant qu'il ne détruise les fondations de votre relation.

Le mépris ne dit pas "tu as mal agi". Il dit "tu n'es pas assez". Et ça, ça ne s'oublie pas.

La défensive, c'est l'un des mécanismes les plus destructeurs dans un couple. Pas par mauvaise volonté, mais parce que notre cerveau interprète la remarque de l'autre comme une menace — et réagit en conséquence : justifications, contre-attaques, victimisation, silence.

Dans cet épisode, on décrypte ensemble ce qui se cache vraiment derrière ce réflexe, son lien profond avec l'estime de soi, et ce qu'il coûte à la relation sur le long terme.

Mais surtout : comment en sortir — que ce soit vous qui vous défendez, ou vous qui faites face à un mur.

Dans cet épisode, on s’attaque à une question que beaucoup se posent en silence : est-ce que ça vaut le coup de rester dans cette relation ?

Entre l’idée qu’il faut “se battre pour son couple” et celle que “l’amour doit être simple et fluide”, difficile de s’y retrouver. Alors, faut-il persévérer… ou partir ?

À travers cet épisode, on explore la différence entre une relation qui challenge pour faire grandir… et une relation qui épuise ou fait souffrir.

On explore ensemble :

• ce qui relève de nous (notre histoire, nos blessures, nos peurs)
• ce qui relève réellement de la relation
• pourquoi on doute ?
• les vraies incompatibilités à ne pas ignorer
• et surtout, comment savoir si on reste par choix… ou par peur

Un épisode pour aider à y voir plus clair, sans jugement, sans réponse toute faite mais avec des pistes concrètes pour avancer avec lucidité et honnêteté.

Dans cet épisode, on s’attaque à ces phrases qu'on prononce parfois en couple (ponctuellement ou comme un refrain)… mais qui peuvent, en réalité, fragiliser profondément nos relations.

“Si tu m’aimais vraiment…”, “Tu exagères”, “Si t’es pas content, qu’est-ce qu’on fait ensemble ?” — ces mots, on les prononce souvent sous le coup de l’émotion, sans forcément mesurer leur impact. Pourtant, derrière chacune de ces phrases se cache un besoin, une peur ou une vulnérabilité qui ne trouve pas les bons mots pour s’exprimer.

À travers cet épisode, je vous propose de décrypter :

• ce que ces phrases disent vraiment de nous
• ce que l’autre entend (et ressent) quand on les prononce
• et surtout, comment les remplacer pour communiquer de manière plus juste, plus saine et plus constructive

Un épisode pour prendre conscience de ses automatismes, sortir des dynamiques défensives, et apprendre à exprimer ses besoins sans abîmer le lien.

Quand les papillons ont disparu, que la routine s’installe et que la connexion s’effrite… beaucoup se demandent si la flamme peut revenir — ou si c’est définitivement terminé.

Dans cet épisode, on va plus loin que les clichés sur “raviver la flamme”.
On explore ce qui éteint réellement l’amour … et surtout, ce qui permet parfois de le faire renaître.

Vous allez comprendre :

• pourquoi la passion du début disparaît (et pourquoi c’est normal)
• ce qui abîme le lien en profondeur dans un couple
• les conditions indispensables pour que l’amour revienne
• et les leviers concrets pour recréer du désir, de la connexion et de l’attachement

Mais aussi une vérité essentielle : parfois, malgré tous les efforts… l’amour ne revient pas.

Un épisode pour faire le point, avec lucidité et espoir, sur votre relation et sur ce que vous pouvez (vraiment) reconstruire.

Comment sait-on qu'on aime toujours son/sa partenaire ?

Dans cet épisode, on déconstruit les idées reçues sur l’amour.

On parle de ce qui change après la phase passionnelle, de ce que nos doutes révèlent vraiment… et de comment reconnaître un amour qui est moins spectaculaire, mais plus profond.

Un épisode pour faire le tri entre ce que vous ressentez… et ce que vous croyez devoir ressentir.

Dans cet épisode, on aborde sans filtre un sujet sensible qui touche beaucoup de couples : la consommation de porno.
Addiction ? Besoin ? Fuite ? Trahison ?

Pourquoi ça fait si mal de le découvrir ?

Est-ce que c’est une forme d’infidélité ?

Et surtout… qu’est-ce que ça dit vraiment du couple (et de nous) ?

On dépasse les jugements pour comprendre les mécanismes psychologiques, émotionnels et relationnels derrière ce comportement — des deux côtés.

Un épisode pour remettre de la compréhension, ouvrir le dialogue… et sortir du tabou.

Dans certains conflits de couple, un schéma revient souvent :
l’un se ferme, coupe la communication… pendant que l’autre insiste pour comprendre et résoudre.

Pourquoi ce mécanisme est-il si fréquent ?
Que se passe-t-il vraiment chez celui ou celle qui se ferme ?
Et surtout, comment éviter que cette dynamique n’abîme profondément la relation ?

Dans cet épisode, on décrypte :

• le phénomène de “stonewalling”
• ce qui se joue émotionnellement des deux côtés
• pourquoi ce silence est si difficile à vivre
• et comment réagir autrement pour sortir de ce cercle

Parce que se fermer ne traduit pas de désamour … mais sans compréhension et sans changement, cela peut créer une vraie déconnexion dans le couple.

Dans beaucoup de couples, on pense que le problème vient de la communication, des blessures ou des conflits répétés.
Mais si, en réalité, on s’aimait… simplement mal ?

Dans cet épisode, on explore une idée essentielle : on peut aimer profondément quelqu’un… sans savoir l’aimer de la bonne manière.

Parce que se sentir aimé ne dépend pas seulement de l’intention, mais aussi de la manière dont l’amour est exprimé et reçu.

On se demande aujourd'hui :

• pourquoi aimer ne suffit pas toujours à faire fonctionner une relation
• la différence entre être aimé et se sentir aimé
• les fameux langages de l’amour et leur impact dans le couple
• pourquoi certains efforts ne “touchent” pas l’autre, malgré toute votre bonne volonté
• comment mieux comprendre les besoins affectifs de votre partenaire
• et surtout, comment éviter de passer à côté de l’amour… alors qu’il est bien présent

Un épisode pour apprendre à aimer autrement, à ajuster sa manière de donner… et à mieux recevoir ce que l’autre offre déjà.

Parce que souvent, le vrai enjeu n’est pas de s’aimer plus… mais de s’aimer mieux.

(cet épisode ne concerne pas les relations d'emprise, d'abus, où il y a de la violence ...)

Le contrôle dans le couple est un sujet vaste et délicat…

Peut-on vraiment vivre avec une personne contrôlante ?

Et surtout : où se situe la limite entre une demande légitime… et un comportement toxique ?

Dans cet épisode, on explore les différentes formes de contrôle, du plus subtil au plus destructeur, pour vous aider à faire la différence entre :

• un besoin ponctuel de sécurité ou d’ajustement
• et un contrôle qui devient envahissant, voire dangereux

On parle aussi de ce qui se joue derrière ces comportements : anxiété, insécurité, besoin de maîtrise… mais aussi de ce que cela vient toucher chez vous.

Vous découvrirez :

• comment reconnaître un contrôle sain vs un contrôle pathologique
• les questions essentielles à vous poser pour vous situer
• pourquoi poser des limites est indispensable
• et comment ne pas vous perdre dans la relation

Parce qu’une relation amoureuse ne devrait jamais vous demander de renoncer à vous-même.

Un épisode pour faire le point, prendre du recul… et retrouver votre liberté dans le lien.

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Se sentir en sécurité dans son couple est l’un des besoins les plus fondamentaux dans une relation mais quand ce sentiment disparaît, on a souvent tendance à regarder uniquement ce que l’autre fait de mal.

Et si la question était aussi : est-ce que moi, je suis un partenaire sécurisant ?

Dans cet épisode, on explore la différence essentielle entre sécurité intérieure et sécurité relationnelle, deux dimensions souvent confondues mais pourtant très différentes.

À travers trois questions révélatrices, vous allez pouvoir mieux comprendre ce qui influence le sentiment de sécurité dans votre relation.

Un épisode pour définir la sécurité dans votre couple et comprendre comment devenir un partenaire plus sécurisant.

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Pour recevoir gratuitement l'introduction et recevoir le lien d'inscription le 23 mars, voici le lien :

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Parfois, malgré toute notre bonne volonté, quelque chose bloque : malaise face aux émotions, peur de la vulnérabilité, sentiment de responsabilité ou envie de « réparer » l’autre.

Dans cet épisode, on explore :
- ce qui nous empêche parfois d’être un véritable soutien pour notre partenaire
- pourquoi les émotions des autres peuvent nous déstabiliser
- la différence entre soutenir quelqu’un… et se sacrifier
- comment accompagner l’autre sans devenir son sauveur ni son régulateur émotionnel

Parce que soutenir l’autre ne signifie pas résoudre ses problèmes à sa place.
C’est être présent, sans juger, sans fuir… mais aussi sans se perdre soi-même.

Un épisode pour apprendre à appréhender les émotions inconfortables et trouver des pistes pour soutenir l'autre dans son mal-être.

Pourquoi certains couples n’arrivent pas à changer … même quand ils le veulent vraiment ?

Dans cet épisode, on explore les 4 grands freins qui empêchent le changement dans le couple :

- la phase de lutte de pouvoir
- la prophétie auto-réalisatrice (quand on enferme l’autre dans une image figée)
- nos croyances personnelles qui filtrent la réalité
- l’impatience et l’intransigeance face au temps nécessaire au changement

Et surtout, je vous donne des pistes pour essayer de c ces dynamiques qui épuisent et découragent.

Un épisode pour comprendre ce qui se joue vraiment derrière nos blocages et retrouver une marge de manœuvre là où vous pensiez qu’il n’y en avait plus.

Le couple libre peut-il réparer une infidélité ?

Après une trahison, certaines personnes proposent d’ouvrir le couple.

Moins de mensonges, plus de transparence, plus de liberté…
Sur le papier, la solution semble logique.

Mais est-ce vraiment une manière d’éradiquer l’infidélité ?
Ou une tentative d’éviter la blessure ?

Dans cet épisode, on explore :
- pourquoi certaines personnes infidèles refusent d’ouvrir le couple ?
- ce qui se cache derrière l’infidélité
- la différence entre choix aligné et stratégie d’évitement
- le rôle central de la sécurité intérieure
- pourquoi le timing est essentiel après une trahison ?

Un épisode pour réfléchir en profondeur avant de changer les règles du jeu… et comprendre ce qui se joue vraiment derrière.

On entend souvent qu’une relation devrait nous combler, que la bonne personne saura répondre à tous nos besoins… Et pourtant, le principe de réalité nous rattrape à un moment ou à un autre : l’insatisfaction fait partie du lien.

Dans cet épisode, on explore : - la différence entre situation insatisfaisante et relation insatisfaisante - pourquoi l’insatisfaction active si fort nos blessures (“je ne compte pas” / “je ne suis pas à la hauteur”) - comment certains couples s’enferment dans un cercle où chacun confirme les peurs de l’autre

Mais surtout, comment apprendre à tolérer l’insatisfaction sans remettre en cause sa valeur ni celle du couple.

Parce qu’un couple sain n’est pas un couple sans frustrations. Un épisode pour mieux comprendre vos réactions, sortir des schémas automatiques et redonner à l’insatisfaction sa juste place.

Peut-on être en couple avec une personne dépendante affective ?
Et surtout… à quel prix ?

Dans cet épisode, on prend le temps de comprendre ce qu’est vraiment la dépendance affective.

On explore les risques pour la relation, les dynamiques qui s’installent souvent sans qu’on s’en rende compte, la culpabilité, le rôle de sauveur, l’épuisement, mais aussi les conditions sous lesquelles un couple peut rester viable et sain.

Un épisode pour celles et ceux qui se reconnaissent dans la dépendance affective, ou qui ont le sentiment de porter émotionnellement leur partenaire et pour comprendre, remettre de la responsabilité là où elle a sa place, et retrouver de la liberté dans le lien.

On entend partout : “Aime-toi d’abord, sinon personne ne t’aimera.”
Mais est-ce vraiment si simple ?

Dans cet épisode, on explore ensemble les tenants et les aboutissants de l'amour de soi :
- pourquoi il est si difficile de s’aimer ?
- ce que le manque d’amour de soi change dans nos relations,
- les pièges relationnels quand on cherche sa valeur chez l’autre,
- et surtout, des pistes concrètes pour cultiver plus de considération et d'amour de soi.

Un épisode pour comprendre, nuancer, et apprendre à se traiter avec plus de bienveillance et de respect.

Peut-on transformer une relation toxique en relation saine ?

C'est une question tellement complexe à laquelle tente de répondre cet épisode.

Ici on essaie de définir une relation toxique, de tracer les limites entre relation toxique, relation dysfonctionnelle et personne toxique ...

Et puis on parle des situations où le changement semble impossible et celles où l'espoir peut naître.

Je vous donne quelque clés pour réussir à mettre en mouvement vos relations difficiles.

Si votre couple traverse l'infidélité, les inscriptions au Parcours Seconde Chance : 5 semaines pour reconstruire son couple après une infidélité sont ouvertes jusqu'au 1er février.

Pour le découvrir et vous inscrire c'est juste ici :

https://www.couplesentherapie.com/preinscription

Dans cet épisode, on parle d’un élément essentiel pour apaiser nos relations : la relation que nous entretenons avec notre monde intérieur.

Émotions, ressentis, pensées automatiques…
Nos conflits de couple ne viennent pas seulement de la communication ou du comportement de l’autre, mais très souvent de la manière dont chacun vit et gère ce qui se passe en lui.

Je vous propose de comprendre pourquoi nous réagissons parfois au lieu de répondre, comment nos émotions peuvent nous tromper, et en quoi apprendre à les accueillir transforme profondément la relation à l’autre.

Parcours Seconde Chance – Pré-inscriptions

Les pré-inscriptions au parcours Seconde Chance ouvrent ce 19 janvier.
Un parcours guidé et en ligne de 5 semaines pour accompagner les couples dans leur reconstruction après une infidélité.

👉 En vous préinscrivant maintenant, vous recevez l’introduction écrite du parcours dans votre boîte mail mais aussi des informations complémentaires sur le Parcours jusqu’à l’ouverture officielle des inscriptions le 26 janvier.
📅 Début du parcours : le 2 février

🔗 Lien de pré-inscription :

https://www.couplesentherapie.com/preinscription

On questionne ici un mythe très répandu en couple : celui de la transparence totale.

Faut-il vraiment tout se dire pour une confiance absolue ?

À partir de situations fréquemment rencontrées en thérapie de couple, j’explore la différence entre transparence, décharge émotionnelle et contrôle, et je vous invite à réfléchir à une autre question essentielle : est-ce que ce que je dis — ou ce que je tais — crée du lien ou de la distance dans mon couple ?

Un épisode pour repenser la transparence de façon plus juste, plus apaisée, et au service de la relation.

Dans cet épisode, je vous propose de déconstruire certaines croyances sur l'infidélité.

Sur quoi repose concrètement le travail de réparation après une rupture de confiance ?

À partir de mon expérience de psychologue auprès des couples confrontés à l’infidélité, j’aborde les grandes lignes de ce processus complexe, que l’on ne peut évidemment qu’esquisser à travers un épisode de podcast.

Une réflexion pour mieux comprendre ce qui se joue après une trahison, et les conditions nécessaires à une reconstruction du lien.

Je vous propose qu'on se lance ensemble le défi d'être le partenaire qu'on aurait envie d'avoir en 2026 grâce à 9 habitudes à prendre.

On explore dans ce dernier épisode de l'année, 9 points essentiels pour être un meilleur partenaire pour la personne qui partage notre vie et insuffler le changement que l'on aurait envie de voir dans notre relation.

On se prend bien sûr comme toujours avec toute notre bienveillance,

A bon entendeur.

Les relations avec la belle-famille peuvent mettre le couple à rude épreuve.
Dans cet épisode, on parle de loyautés, de limites, de cette idée que grandir, c’est parfois “trahir” sa famille pour construire la sienne, et on explore des pistes pour une relation plus apaisée avec sa belle-famille.
Un épisode pour mieux comprendre sa place, se respecter et protéger son couple sans culpabiliser.

Dans cet épisode, on aborde un point essentiel — et pourtant souvent mal compris — dans les relations : les limites.
Pourquoi elles sont indispensables, comment les reconnaître, comment les poser, mais surtout : comment les respecter soi-même.
On explore ici la différence entre limite et contrôle, les limites légitimes qu’on peut poser, et comment les communiquer de manière saine et claire.
Un épisode pour mieux se protéger, mieux se respecter, et construire des relations plus équilibrées.

⚠️ Note importante :
Cet épisode ne traite pas des limites dans les situations d’emprise, de violence ou de relation abusive.
Si c’est votre cas, demandez de l’aide auprès de vos proches, de professionnels ou de structures spécialisées

Un épisode pour tous ceux qui se sentent bloqués dans leur relation.
Pourquoi l’autre ne change pas, même quand c’est important pour nous ? Que peut-on légitimement attendre d’un partenaire ? Où est la frontière entre accepter, demander et renoncer ?
Comment faire pour impulser le changement ?

Un épisode pour aimer de manière plus juste, plus libre et plus réaliste.

Quel est le rôle de l'attachement dans notre façon d'être en relation ?

Dans cet épisode, on parle théorie, différents styles d'attachement et leur impact sur nos relations.

Loin d'être un diagnostic ou un "couperet" qui nous condamne à être heureux ou malheureux en couple, l'attachement peut éclairer certaines de nos réactions : un moyen de mieux se comprendre et donc un levier pour créer une relation saine et épanouissante.

Dans cet épisode, on essaie d'y voir plus clair sur la thérapie de couple : quand consulter ? Pourquoi ? Les croyances qui nous empêchent de franchir le cap ?

Qu'est-ce qu'on peut légitimement attendre de cet espace ? Est-ce que ça peut être une mauvaise idée ? Est-ce que ça peut précipiter une séparation ?

Je reviens sur tous les doutes qu'on peut me partager et on démêle le vrai du faux ! Un épisode à envoyer à votre partenaire réticent(e) :)

Pourquoi certains couples arrivent à se reconstruire et pour d'autres c'est impossible ?

L'infidélité bouleverse une relation, et si on peut choisir de rester, il est important de comprendre ce que cela implique et les pièges dans lesquels on peut facilement tomber.

La peur, la souffrance, la culpabilité engendrent des mécanismes de protection destructeurs pour nos relations.

Dans cet épisode, on fait le point sur ce qui empêche les couples de guérir après un tel cataclysme et on se questionne sur comment en sortir.

Le contrôle semble s'immiscer dans toutes les relations ... De manière évidente ou sournoise, il va parfois jusqu'à provoquer ce qui nous fait le plus peur : la déconnexion avec l'autre et dans le pire des cas ... la rupture.

Dans cet épisode, on explore les coulisses du contrôle : entre amour et insécurité ... Peut-on se départir de notre besoin humain de contrôler ? Comment faire pour s'en libérer ?