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Was passiert mit einer Beziehung, wenn aus zwei Managern plötzlich Weltreisende werden – und ein Allradtruck namens Shujaa zum gemeinsamen Zuhause, Büro, Werkstatt und manchmal sogar zum Therapieraum?

In dieser Folge sprechen wir mit Karin und Oliver Gorny von Tracks around the world über ihre Weltreise, das Leben auf wenigen Quadratmetern und die Frage, wie Nähe funktioniert, wenn man sich nicht einfach aus dem Weg gehen kann.

Wir sprechen darüber,

🌍 warum es 2017 für beide hieß: „Jetzt oder nie“
🚛 wie ein Truck zum dritten Partner werden kann
☕ welche Routinen unterwegs Halt geben
🛠️ wie man Konflikte löst, wenn die nächste Stadt 200 Kilometer entfernt ist
🏡 was „Zuhause“ bedeutet, wenn man ständig unterwegs ist
⏳ warum sich Zeit auf Reisen plötzlich ganz anders anfühlt
❤️ und was Paare im Alltag vom sogenannten „Shujaa-Mindset“ lernen können

Eine Folge über Abenteuer und Alltagsstress, über Minimalismus, Heimweh und die Kunst, gemeinsam loszulassen – ohne sich selbst oder einander zu verlieren.

Mehr über Karin und Oliver, ihre Reisen mit Shujaa und ihre Erfahrungen rund um die Welt:

🌐 Website: Tracks around the world
📸 Instagram: @tracksaroundtheworld
📘 Facebook: Tracks around the world

🎧 Jetzt anhören und mit uns auf Paar-Ebene gehen!

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Was passiert eigentlich, wenn eine Beziehung nicht schlagartig scheitert, sondern sich über längere Zeit unmerklich verändert — bis plötzlich etwas kippt? In Folge 22 sprechen wir mit Dr. Louisa Scheling über emotionale Kipp-Punkte in Beziehungen: über die kleinen Verschiebungen, die oft lange übersehen werden, über Warnzeichen, die nicht immer laut, sondern manchmal gerade sehr leise sind, und über die Frage, wann aus einer Phase der Irritation eine echte Beziehungskrise werden kann.

Im Zentrum steht dabei eine spannende Perspektive aus der Forschung: Kipp-Punkte entstehen meist nicht aus dem Nichts. Oft sind es viele kleine Enttäuschungen, ungesagte Bedürfnisse, zurückbleibende Verletzungen oder fehlende wechselseitige Reaktionsbereitschaft, die sich über die Zeit verdichten. Genau deshalb ist die Frage so wichtig, woran Paare früh erkennen können, dass sich etwas Grundlegendes verschiebt — bevor aus Distanz Gleichgültigkeit wird oder aus Unsicherheit Rückzug.

Die Psychologin Louisa Scheling bringt dazu die wissenschaftliche Perspektive der Paarforschung mit. Sie arbeitet jetzt bei der Multiversität MEU. Zuvor war sie im Umfeld der Universität Freiburg und der AMOR-Studie tätig; die dortige Forschung zu Persönlichkeit, Partnerschaft und Lebensereignissen bildet auch den Hintergrund ihrer Einordnung in dieser Folge.

Besonders relevant für Paare ist der Gedanke, dass Beziehungen selten nur „gut“ oder „schlecht“ sind. Viel häufiger verlaufen sie in Dynamiken, in denen sich Nähe, Vertrauen, Zufriedenheit und Verbundenheit unterschiedlich schnell verändern. Genau diese zeitversetzten Verläufe machen es manchmal so schwer, miteinander im Gespräch zu bleiben: Eine Person merkt innerlich schon, dass etwas nicht mehr stimmt, während die andere noch versucht, die Beziehung als stabil zu erleben.

Diese Folge ist deshalb nicht nur für Menschen interessant, die gerade in einer Krise stecken. Sie richtet sich auch an alle, die verstehen wollen, wie Beziehung überhaupt in Bewegung gerät: Welche Veränderungen sind normal? Ab wann wird es kritisch? Und was schützt Paare davor, Warnsignale zu lange zu überhören? Die Antwort liegt oft weniger im einen großen Ereignis als im Zusammenspiel vieler kleiner Momente.

Links:

• MEU – Über uns: https://www.meu.de/ueber-uns/

• AMOR-Studie: Aktuellesamor-studie

• Universität Freiburg, Diagnostik und Differentielle Psychologie: Das Team

Wie lebt man Liebe, wenn zwei Menschen aus unterschiedlichen kulturellen Welten zusammenkommen? In dieser Folge von „Auf der Paar-Ebene“ sprechen wir von Liebling + Schatz mit Susanne Freytag über die Chancen und Herausforderungen interkultureller Beziehungen: über Sprache, Familie, Werte, Vorurteile, Alltagskonflikte und darüber, wie Paare aus Unterschiedlichkeit nicht nur Kompromisse, sondern echte gemeinsame Stärke entwickeln können. Es geht auch um die Frage, wie äußere Erwartungen und gesellschaftlicher Druck auf eine Beziehung wirken — und was hilft, wenn das gemeinsame „Wir“ nicht nur innerlich, sondern auch nach außen geschützt und gepflegt werden muss.

Zu Gast ist Susanne Freytag, eine in Berlin und London erfahrene, englisch- und deutschsprachige Beraterin und Psychotherapeutin mit Schwerpunkt Transaktionsanalyse. Sie arbeitet mit Einzelpersonen und Paaren, sowohl online als auch in ihrer Praxis, und begleitet Menschen dabei, sich selbst, ihre Beziehungen und wiederkehrende Muster besser zu verstehen.

Neben ihrer therapeutischen Arbeit bringt sie auch eine besondere kulturelle Perspektive mit: Sie war Teil der Kult-Popband Propaganda und macht bis heute gemeinsam mit Claudia Brücken als xPropaganda erfolgreich Musik und ist live auf der Bühne zu erleben.

Mehr zu Susanne Freytag:

• Praxis: Mittelweg 50 – Susanne Freytag

• Therapeut:innenprofil: It's Complicated – Susanne Freytag

Warum nehmen wir unsere Umgebung eigentlich so persönlich. Und warum geht das Einrichten von Wohnungen und Häusern bei Paaren so oft ans Eingemachte? Wie hängen Stil, Identitätsarbeit und Beziehungsdynamik zusammen? Besitzt unser Zuhause vielleicht sogar so etwas wie eine „emotionale Grammatik“?

Um all diese Fragen geht's in dieser Folge des Podcasts "Auf der Paar-Ebene" des systemischen Paartherapeuten-Paars Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas, die in ihrer Münchner Praxis Liebling + Schatz von Paar zu Paar beraten.

Ihre Gesprächspartnerin ist Jasmin Leheta, eine Styling- und Imageberaterin, die seit vielen Jahren Menschen dabei unterstützt, ihre Persönlichkeit durch Kleidung und Interior sichtbar zu machen. Mit ihrem ganzheitlichen Ansatz, der immer auch auch Struktur und Ordnung im eigenen Umfeld einbezieht, versteht sie Styling als eine Form von Lebens-Coaching. Jasmin Leheta gilt als charismatische Salon-Löwin und als Spezialistin im „Sich-neu-Erfinden”.

Unsichtbare Gerechtigkeitsfragen in Beziehungen werden in dieser Podcast-Folge mit ihr ebenso besprochen wie der Unterschied zwischen Gleichwertigkeit und Gleichberechtigung im Alltag. Auch die Differenz zwischen „Ich gebe nach“ und „Wir finden was Neues“ ist Thema - und die Frage, wie Paare bei unterschiedlichen Geschmäckern trotzdem gemeinsam gestalten.

Mehr Infos zu Jasmin Leheta gibt es hier:
https://jasminlehetastyling.com

Wie schaffen es Paare, auch dann zusammenzuhalten, wenn das Leben alles andere als einfach ist?

In dieser besonderen Folge sprechen wir mit Anne Theiss – Autorin, Journalistin und Mutter eines behinderten Kindes – offen über die Herausforderungen und Chancen, die die Familie und Partnerschaft in Krisenzeiten begleiten.

Es geht um emotionale Belastungen, gesellschaftliche Zuschreibungen und um das, was Liebe wirklich aushält. Anne teilt bewegende Einblicke aus ihrem Alltag und gibt wertvolle Impulse für alle, die sich manchmal im Ausnahmezustand wiederfinden.

Buchempfehlungen von Anne Theiss:

„Die Abwertung der Mütter – wie überholte Familienpolitik uns den Wohlstand kostet“
Direkt zum Buch beim Verlag Droemer Knaur

„Rethinking Motherhood“
Mehr Infos zum Buch

Wenn Liebe wirklich wie Excel wäre – was stünde in den Spalten? Spalte A: Kreditrate fürs Haus, Spalte B: Urlaubsplanung, Spalte C: Anzahl der Umarmungen pro Woche?

"Männer sind halt nicht so emotional“, heißt es. Ihnen fällt es schwer, ihre Gefühle in Worte zu fassen. Aber stimmt das wirklich?

Und warum verbinden Männer Liebe so oft mit Besitz oder Wohlstand und eben nicht mit Worten?

Über all das reden wir in dieser Folge mit Jutta Rogner, die sich über viele Jahre als Unternehmensberaterin erfolgreich in der Welt der Männer behauptet hat. Heute arbeitet sie mit Paaren und mit Menschen, die in ihrem Leben Veränderung und Entwicklung ihrer Persönlichkeit wünschen. Also das, was in der Wirtschaft auch gerne als "Change-Management" bezeichnet wird.

Wir reden über Sozialisation, Schutzmechanismen und warum Handlungen oft an die Stelle von Liebeserklärungen treten. Und darüber, was emotionale Sprache überhaupt bedeutet und wie Paare eine Brücke finden zwischen "Küchenrenovierung" und "Umarmung".

Freut euch auf Impulse, Humor und konkrete Tools für mehr emotionale Verbundenheit.

Mehr zu Jutta Rogner findet ihr hier:
https://jutta-rogner.de

"Wir sind einfach so unterschiedlich!" Diesen Satz hören wir in unserer paartherapeutischen Praxisarbeit immer wieder. Aber ist sie nun gut oder schlecht für Beziehungen, diese Unterschiedlichkeit? Ist sie die geheime Würze, die Partnerschaften lebendig hält? Oder wird sie zum Stolperstein, der unsere Liebe in die Tiefe reißt?

In dieser Folge unseres Podcasts "Auf der Paar-Ebene" geht es genau darum. Unser Gast: Peter Ecker, zertifizierter Paar- und Sexualberater mit eigener Praxis seit 2011 und Kommunikationstrainer (EPL) am Institut für Forschung und Ausbildung für Kommunikationstherapie. Außerdem arbeitet er als Gastdozent bei der Internationalen Gesellschaft für Systemische Therapie e.V. Auf seiner Website steht: ‚Was uns vorher zusammengebracht hat – die Verschiedenartigkeit – genau das trennt uns später einmal.‘ Und er sagt: Das muss nicht so sein!

Also reden wir mit ihm doch darüber. Wir sind Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis Liebling + Schatz. Wir beraten von Paar zu Paar.

https://derpaarberater.de

https://lieblingundschatz.de

Wollen wir Kinder? Eine wichtige Frage in Beziehungen. Manchmal ein Ice-Breaker, aber manchmal auch ein echter Eismacher.

Wir haben in unserer therapeutischen Praxis immer wieder mit hochstrittigen Paaren zu tun, wenn es um Kinderwunsch geht.

Wir sind Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis Liebling + Schatz. Wir beraten von Paar zu Paar.

Und wir haben für diese Folge unseres Podcasts „Auf der Paar-Ebene“ Anna Schmutte aus Berlin zu Gast. Sie ist Kinderfrage-Entscheidungscoach, Körpertherapeutin nach Grinberg und systemische Therapeutin. Außerdem bietet sie Kurse und Seminare zu dieser vieles entscheidenden Frage an: Will ich Kinder?

Anna ist Mutter eines Sohnes und sie ist Autorin in dem Buch „Rethinking motherhood“, das bei Droemer Knaur erschienen ist.

https://www.annaschmutte.com

https://www.diekinderfrage.de

https://lieblingundschatz.de

Was ist das überhaupt: Lebendigkeit in einer Beziehung? Wie spricht man als Paar über Veränderungswünsche? Und woher weiß man, in welche Richtung die Veränderungen gehen sollen?

Diese Folge ist ein intensives und intimes Gespräch. Mit einem Paar, beide Mitte 50, das uns in unserem Podcast "Auf der Paar-Ebene" von einer sehr persönlichen Entwicklung erzählt, mit der die beiden nach 35 Jahren Beziehung eine ganz neue Lebendigkeit entdeckt haben.

Eigentlich geht es dabei um erotische Bedürfnisse und Sehnsüchte und doch geht es um viel mehr: Um zwei Menschen, die sich fordern und fördern. Für die Stillstand keine Option ist. Die bereit sind, auch jetzt noch, etwas zu wagen. Auch das Vermessen und Verschieben von Grenzen.

Zwei, die viel aufs Spiel setzen. Die aber auf diesem Weg immer im Austausch sind, im Gespräch über Wesentliches.

Und sich dabei auch deswegen noch näher kommen.

In dieser Podcast-Folge heißen die beiden Tessa und Carl - aus Gründen der Diskretion. Denn im wahren Leben heißen sie anders.

Wir sind Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas, ein systemisches Therapeutenpaar aus München. In unserer Praxis LIEBLING + SCHATZ beraten wir seit vielen Jahren von Paar zu Paar.

Hier geht's zu unserer Website:
www.lieblingundschatz.de

Was genau ist Mediation - und wie unterscheidet sie sich von einer Paartherapie?

In welchen Situationen ist sie Paaren zu empfehlen?

Wie läuft eine typische Mediationssitzung ab?

Wie lange dauert solch ein Schlichtungsservice überhaupt?

Wie gehen Mediatoren damit um, wenn ein Machtgefälle zwischen den Partnern besteht - zum Beispiel finanziell?

Woran erkennt man „Hochstrittigkeit“?

Und was ist das Gute an der Energie von Konflikten?

Monica Wittmann hat auf all diese Fragen Antworten. Sie ist erfahrene Mediatorin, hat einen juristischen Background, arbeitet aber auch als Familientherapeutin.

https://mediation-wittmann.de

Was ist Liebe denn nun - Gefühl, Haltung, Fähigkeit oder gar eine Art von Kunst, die kreativen Ausdruck und ständige Pflege erfordert?

Gibt es überhaupt einen ethischen oder moralischen Imperativ, zu lieben? Sind wir also quasi moralisch dazu verpflichtet, andere zu lieben oder ihre Liebe anzunehmen?

Wie interagieren Liebe und Freiheit? Kann wahre Liebe existieren, ohne Freiheit einzuschränken oder zu fördern?

Und wie können wir zwischen Liebe und Besitzanspruch unterscheiden? Wo ziehen wir die Grenze?

Darüber reden wir in unserem Podcast "Auf der Paar-Ebene" mit Martin Scherer. Er ist promovierter Philosoph und Leiter eines Büros mit dem schönen Namen "Büro für Beredsamkeit" und Autor von Büchern über Takt, Hingabe und die Lebenskunst des Gentleman.

https://buerofuerberedsamkeit.de

„Der entscheidende Schlüssel zur Veränderung in einer Beziehung ist, das Prinzip der Achtsamkeit in Sexualität und Berührung zu integrieren“: Diesen Gedanken formulieren die Sexual-Coaches Angela und Christoph Kraus in ihrem Buch „Achtsam lieben“ und er ist wie ein Leitsatz für sie geworden – auch in ihren Workshops und Seminaren.

Aber was genau ist überhaupt achtsame Sexualität? Und wen sollten wir denn überhaupt achtsam lieben, uns selbst, die andere Person oder einfach den Moment, also die Situation?

Darum geht in in dieser Folge unseres Podcasts „Auf der Paar-Ebene“. Wir, die Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas, von der Münchner Praxis Liebling + Schatz erkunden mit Angela und Christoph, wie man ein erfülltes Liebesleben mit mehr Genuss und Freude erfahren kann und welche Rolle dabei Verabredung, Langsamkeit, Kommunikation und Eigenverantwortung spielen.

Wir reden aber auch über die Entdeckungsreise als Paar, bei der es auch um wichtige Unterscheidungen geht – zum Beispiel zwischen Fantasie und Präsenz, Unruhe und Zufriedenheit, Anspannung und Entspannung, Langeweile und Lust, und Ziel und Hier und Jetzt.

„Das Leben ist Veränderung“, erklären unsere Gesprächspartner, „Sexualität ist ein Teil des Lebens.“

Mehr Infos zu Angela und Christoph Kraus unter:
www.achtsam-lieben.de

Ihr Buch „Achtsam lieben“ gibt’s u.a. hier:
https://tinyurl.com/4k8hr2w6

Warum hat die Lust manchmal keinen Bock? Können Körper ehrlich sein? Wie lernt man die eigenen sexuellen Bedürfnisse eigentlich am besten kennen und verstehen? Kann man Spontaneität und Leichtigkeit lernen, um intim und nah zu sein?

Über all diese Fragen sprechen die systemischen Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis Liebling + Schatz in dieser Folge des Podcasts „Auf der Paar-Ebene“ mit Eva und Jörg Saur, zwei wundervollen Experten für Körperarbeit. Die beiden führen die Praxis Spiritual Touch und sie sind diplomierte Sexual Bodyworker und Tantra-Masseur*in. Und genau davon erzählen sie auch und sie erläutern einfühlsam und nachvollziehbar, wie beides zusammenhängt. Und was Angebote wie Tantric Tango, Orgasmic Yoga oder Playfigthing genau bedeuten.

Wie also kommt wieder mehr Sinnlichkeit und Erotik in die Beziehung? Welche Rollen spielen dabei Grenzen und Scham? Können wir unsere Erregung und Lust wirklich modulieren und steuern? Es sind viele Fragen, auf die es in diesem Gespräch hilfreiche Antworten gibt.  

Mehr Infos zu Eva und Jörg Saur unter:
www.spiritual-touch.de

Was ist Männlichkeit? Gibt es Gründe dafür, dass Männer weniger fühlen? Welche Rolle spielt dabei die Generation der Väter? Und wann sind Männer wirklich mutig?

Diese und viele andere Fragen haben wir in einem mehr als einstündigen Gespräch mit unserem Kollegen Stefan Ritsche für unseren Podcast "Auf der Paar-Ebene" besprochen.

Stefan ist Therapeut, Coach und Institutsleiter in München. Manche kennen ihn auch als Autor des Standardwerks "Praxisbuch Heilpraktiker für Psychotherapie".

Warum wir diese Folge machen? Weil wir in unserer Arbeit mit Paaren immer wieder auf Stereotypen stoßen. Und auch stereotype Hinweise hören, wie: Das sei jetzt "typisch Mann" - oder "typisch Frau". Und andererseits ist da ja auch diese Verunsicherung zu spüren, dass man doch nur ein "normaler" Mann sei. Eher so der "Vernunftsmensch", der "rationale Typ" oder auch "Kopfmensch".

Es ist ein sehr persönliches Gespräch, eines, in dem es um viele Facetten und Modelle des Mann-Seins geht.

Mehr Infos zu Stefan Ritsche:
https://www.stefan-ritsche.de

Sexualität prägt feministische Bewegungen wie kaum ein anderes Thema – ob als Weg zu Selbstbestimmung, Gleichberechtigung und Befreiung, als Identität oder als Instrument für Unterdrückung und Macht.

In manchen Köpfen kursiert aber tatsächlich auch immer noch das Bild von der Feministin als wütender Männer-Hasserin - sexuell unbefriedigt und irgendwie verbittert. Wie anmaßend dieses Bild ist, zeigt sich auch in dem immer wieder neu in Umlauf gebrachten Irrglauben, Kritik an Sexismus habe irgendwas mit Sexfeindlichkeit zu tun.

Aber wie feministisch muss Sex wirklich sein? Was genau bedeutet konsensuelle Sexualität? Und was ist zum Beispiel Cis-Normativität? Oder Sex-Positivity? Oder Body-Safety?

Und überhaupt: Wie gelingt es, uns in unseren Paar-Beziehungen über unser Sexleben und unsere Bedürfnisse auszutauschen, ohne ständig zu beurteilen?

In dieser Folge unseres Beziehungs-Podcasts "Auf der Paar-Ebene" reden wir von Liebling + Schatz über all das mit Johanna von Winning vom feministischen Sexshopkollektiv Consent Calling.

Ihre Website findet ihr hier:
www.consentcalling.de

Für viele Paare gilt ein Ehevertrag einfach nur als Misstrauensvotum. Die Ehe sei doch schon per se ein Vertrag, der vieles regelt und die Ehepartner dazu verpflichtet, Verantwortung füreinander zu übernehmen. Heißt es.

Was irgendwie auch stimmt. Weil man ja tatsächlich einen Vertrag mit dem Staat abschließt, wenn man heiratet. Aber wer kennt den schon so ganz genau...

Es ist schon irgendwie vertrackt: Gerade zu Beginn einer Beziehung wäre es doch ein Leichtes, mit der Partnerin oder dem Partner faire Lösungen für den Fall zu vereinbaren, das es „schief“ geht. Aber ist die Ehe erst einmal in Schieflage geraten, tun wir uns mächtig schwer, Emotionen und rechtliche beziehungsweise finanzielle Ansprüche klar zu trennen und zu regeln.

In dieser Folge unseres Beziehungs-Podcasts "Auf der Paar-Ebene" geht es um die häufigsten Missverständnisse bei einer Zugewinn-Gemeinschaft, um Fairness, Unterhaltsrecht und um die größten Streitpunkte bei einer Scheidung.

Darüber und über vieles mehr reden wir mit der auf Familien- und Vertragsrecht spezialisierten Rechtsanwältin Christiane Warnke.

Die Website ihrer Kanzlei findet ihr unter:
https://wh-zorneding.de

Warum ist Geld in Beziehungen so machtvoll? Ab welchem Zeitpunkt redet man überhaupt darüber? Welche Bedeutung haben Eheverträge? Und warum kommt es in unserer Gesellschaft vor, dass Frauen plötzlich im wahrsten Sinne des Wortes als mittellos da stehen, wenn sie sich trennen?

Überall wird über Gleichberechtigung und Gleichstellung geredet. Nur in Beziehungen wird Ungerechtigkeit billigend in Kauf genommen. Aber warum eigentlich? Wenn man das Thema Geld in der Beziehung verschweigt oder nicht bearbeitet, kann viel passieren - vor allem nichts Gutes.

Geld gilt als Zündstoff Nummer 1 in Partnerschaften. Männer verbinden damit häufig Einflussnahme und Macht, heißt es, und Frauen Sicherheit und Selbständigkeit.

In dieser Folge des Beziehungs-Podcasts "Auf der Paarebene" geht es darum, was passieren kann, wenn wir die Finanzen in der Liebe ausblenden.

Im Gespräch: Der ARD-Kulturjournalist und Host Jan Tussing mit den Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ.

"Fehlgeburten? Klar, die kommen vor. Aber doch eher in den Statistiken und nicht im eigenen Leben. Das denken zumindest viele Frauen, denn Fehlgeburten, Unfruchtbarkeit und andere Schicksalsschläge rund ums Kinderkriegen sind immer noch Tabuthemen. Es sind ja auch Schwangerschaften ohne Happy End. Dabei betreffen sie jede dritte Frau."

Das schreibt der Verlag Komplett Media zu seinem im Februar 2022 erschienenen Buch "Jede 3. Frau".

24 Frauen und ein Mann kommen da zu Wort, die keine Bilderbuch-Schwangerschaften hinter sich und dennoch nicht aufgegeben haben. Ihre Geschichten zeigen, dass der Weg zum Wunschkind nicht immer schön ist, aber dass niemand mit seinem Schicksal alleine sein muss. Auch nicht in einer Beziehung.

Im Gespräch mit den Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ erzählt die Autorin des Buches, Natascha Sagorski, von der Entstehungsgeschichte und davon, wie sie selbst gemeinsam mit ihrem Mann nach einer Fehlgeburt ihren Weg gefunden hat und wie sie die Politik mit einer bundesweiten Online-Petition für einen gestaffelten Mutterschutz nach Fehlgeburten gewinnen will. Weil es wichtig sei, "einen Raum für diese Frauen zu schaffen, innerhalb dessen sie das Geschehene realisieren und sich sammeln können".

Das Gespräch ist Part 2 der Episode "Fehlgeburt: ein Thema voller Schuld und Scham".

Link zum Buch:
https://tinyurl.com/yp9xc8ns

Link zur Online-Petition: https://www.openpetition.de/petition/online/gestaffelter-mutterschutz-nach-fehlgeburten

Es ist wichtig, offen über das Thema "Fehlgeburt" zu sprechen - weil es viele Frauen betrifft. Und weil es um verdrängte Gefühle wie Scham, Schuld und Trauer geht.
Auch wenn Fehlgeburten eine schmerzhafte Zeit bedeuten: Sie sind leider etwas Normales und sollten nicht stigmatisiert werden. Auch, weil sie die Beziehung der "verwaisten Eltern" prägen und verändern.
In ihrer Arbeit mit Paaren geht es bei den systemischen Therapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ immer wieder um Fehlgeburten. Sie können Krisen auslösen und Entfremdung. Deswegen widmen sie sich gleich in zwei Folgen diesem Thema.
In der ersten, also dieser Folge, reden sie mit der Hebamme Theresia Romberg (hebamme-unterfoehring.de) über die medizinischen, körperlichen und emotionalen Aspekte von Fehlgeburten.

Jeder von uns trägt sie in einer Beziehung irgendwie mit sich: die innere Landkarte der Partnerin oder des Partners. Vermerkt sind auf ihr oft allerlei Besonderheiten: Der Namen der besten Freundin in der Kindheit. Die Marke des allerersten Autos. Der Traumberuf in der Jugend. Der Lieblingsduft von heute.

Für eine lebendige Partnerschaft ist es immens wichtig, diese innere Landkarte immer wieder zu aktualisieren. Weil wir uns nun mal auch verändern. Je mehr wir voneinander wissen, umso leichter können wir in gutem Kontakt miteinander sein. 

Es ist also bedeutsam, dass wir neugierig bleiben. Das findet auch der US-Psychologe John Gottman, der den Begriff der "inneren Landkarte" in die Paarpsychologie gebracht hat. Ihm geht es bei der forschenden Haltung auch um die weniger bekannten Gegenden auf unseren inneren Landkarten: alte Familiengeheimnisse, neue Ängste.

Was unsere Partnerin oder unseren Partner wirklich bewegt und wie wir unsere Freude erhalten, sie oder ihn stets von Neuem interessant zu finden: Das ist das Thema der vierten Folge des Beziehungs-Podcasts "Auf der Paar-Ebene".

Im Gespräch: Der ARD-Kulturjournalist und Host Jan Tussing mit den Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ.

Vertrauen ist für Beziehungen unverzichtbar. Es ist die beste Investition, die wir machen können, und wir sollten niemals "vorsorglich" misstrauisch sein.
Aber was, wenn wir doch enttäuscht werden, wenn Vertrauen gebrochen wird, zum Beispiel durch einen Seitensprung?
Kann man lernen, nach solchen Erschütterungen wieder zu vertrauen? Welche Rolle spielt dabei das Bedürfnis nach Kontrolle? Und was muss die Person tun, die enttäuscht hat?
In der dritten Folge des Beziehungs-Podcasts "Auf der Paar-Ebene" spricht Host und ARD-Kulturjournalist Jan Tussing mit den Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ über die wohl wichtigste Zutat einer funktionierenden Partnerschaft.

Woran erkennt man, dass eine Beziehung toxisch ist? Gibt es Warnsignale? Was ist typisches Verhalten von toxischen Partnern und vor allem - was steckt dahinter? Und wie befreit man sich aus diesen emotionalen Abhängigkeiten?
Das ist das Thema der zweiten Folge des Beziehungs-Podcasts "Auf der Paar-Ebene" mit dem ARD-Kulturjournalisten Jan Tussing und den Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ.

Untreue gilt als der schlimmste Verrat an der Partnerin oder dem Partner. Sie kann alles zerstören. Nicht nur die Partnerschaft, sondern auch Familienleben oder das Bild, das man selbst von sich hat. Eine Affäre hat eine faszinierende Kraft, aber durch sie entstehen oft auch nie gekannte Ängste, Schuldgefühle und Heimlichtuereien. Aber warum betrügen wir Menschen, sogar in glücklichen Beziehungen? Was erzählen Affären über unsere Sehnsüchte? Und: Sind sie automatisch auch das Ende einer Partnerschaft?
Darüber spricht der ARD-Kulturjournalist Jan Tussing als Host des Beziehungs-Podcasts „Auf der Paar-Ebene“ mit den Paartherapeuten Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas von der Münchner Praxis LIEBLING + SCHATZ.