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Am 30. Oktober startet ANTI ALLES, der neue Podcast mit Frau Gretel und Rebecca Pap - mit Gesprächen irgendwo zwischen Alltagswahnsinn, radikaler Ehrlichkeit und jeder Menge Jokes. In ANTI ALLES erzählen Frau Gretel und Rebecca wöchentlich aus ihrem Leben, ohne etwas schönzureden. Egal ob es um selbstgeschriebene One-Direction-Fanfiction, um Familiengeschichten voller skurriler Details oder ums Anzünden von Skiverleihen geht – wer Lust hat auf unglaubliche Anekdoten und überraschende Themen, ist hier genau richtig. ANTI ALLES, jede Woche neu, ab dem 30. Oktober - überall, wo es Podcasts gibt.

Leute, schnallt euch warm an! Zum ersten Mal fahren Frau Gretel und Rebecca Pap vor im ANTI-ALLES-Cabrio. Mit offenem Verdeck und dem Kofferraum voll mit Lebensweisheiten und Zähne-Seflies verraten sie, wieso ein Soldaten-Witz sie ins Podcast-Studio befördert hat. Außerdem: Kennenlernspiele, Insta-Moms und jede Menge ungewollte Ehrlichkeit. So sind sie halt.

Was haben zwei alte Zwetschgen und ein Kürbis-Aufguss gemeinsam? Nichts! Und damit herzlich willkommen auf dem Highway der guten Laune Richtung Winterdepression. Frau Gretel und Rebecca bekommen aber nochmal die Kurve und erzählen von ihren schönsten Kotz-Stories, wie sie die Haftbefehl Doku fanden und wieso ein Jugendamt für Vögel längst überfällig ist. Schön, dass du da bisch!

Wo steckt eigentlich Malte Zierden, wenn man ihn mal braucht!? Egal, erstmal Selfie vorm Revier, bevor Frau Gretel ihre schwer verletzte Taube zur Polizei bringt. Gute Besserung, "Herbert"! Und Rebecca? Die lässt mal wieder nichts anbrennen. Obwohl…

Während Frau Gretel mit 6 Km/h auf ihrer Hype-Welle surft und dabei mit getragenen Schlüpfern um sich wirft, vergisst Rebecca ihren BH im Backstage und verteilt Tipps, nach denen keiner gefragt hat. Gut, dass sie jetzt ein Codewort für ihre erste gemeinsame Party haben – man weiß ja nie bei den Beiden…

Mit Pauken und Trompeten läuten wir Folge Nr. 5 von ANTI ALLES ein! Frau Gretel und Rebecca flöten dabei um die Wette – wie kontert man am besten einen Troll, was zählt mehr: Aszendent oder Blutgruppe und wer hat als Kind das beschissenste Instrument gespielt? APROPOS beschissen: Eine mit Rundfunkbeiträgen finanzierte Doku über Jérôme Boateng.

Diese Folge von ANTI ALLES markiert die erste Folge nach dem gemeinsamen Team Dinner. Das bedeutet auch: Rebecca under Berlin-Mitte pressure, Müllmünder die auf exquisite Geschmäcker treffen und Keulen die das halbe Podcast Team ausgeknockt haben, nachhaltig. Neben feiner Kulinarik geht es aber auch um Taxifahrer (schon wieder?), Polenböller in Lederjacken und wie man sich dreist in Karaoke Bars reinlabert. Endlich cool & 40 sein! Ruft den Kältebus, wenn ihr diesen Winter obdachlose Menschen seht, die Hilfe brauchen. Speichert euch die Nummer ein und ruft an, ihr könnt Leben retten: 0800 800 1019

Was ist bitte mit Rebecca los? Letzte Woche noch notorische Zuspätkommerin, heute als Erste im Studio und bei der 1LIVE Krone Preisverleihung gleich mal drei Stunden zu früh aufgetaucht. New Year, new me? Oder einfach nur fünf vor Weihnachten? Bevor’s mit glutenfreiem Mehl im Gepäck zurück zur Family geht, wird noch schnell die Bong aus der Spülmaschine geholt und die Wohnung mit Glasreiniger auf „passt schon“ gebracht. Und was die Sauberkeit im Kühlschrank angeht, ist Frau Gretel übrigens flexibel. Endlich wieder ANTI ALLES!

Langsam, aber sicher neigt sich das Jahr dem Ende zu. Eure Jungs sind zwar noch in der Kennenlernphase, haben aber jetzt schon richtig Bock, 2026 mit euch in eine feste Beziehung zu gehen. Nur fair, dass wir direkt mit offenen Karten spielen: Frau Gretel kann nicht lesen, Rebecca nicht singen und beide haben einen ordentlichen Witwenspitz. Nobody’s perfect. Und wie in jeder frischen Beziehung gilt auch hier: Hals- und Beinbruch! Für noch mehr Spaß im Leben folgt den Jungs auf [Instagram](https://www.instagram.com/antiallespodcast/) und [TikTok](https://www.tiktok.com/@antiallespodcast)! // WERBUNG Hier findet ihr alle Infos zu unseren Partnern: https://linktr.ee/PodcastAntiAlles // PARTNERSCHAFT Für Werbe- und Partnerschaftsanfragen im Podcast ANTI ALLES meldet euch hier: werbung@studio-bummens.de

Dieser Text ist so kurz wie diese Folge. Ein heliumgefüllter Weihnachtsgruß von Frau Gretel und Rebecca Pap – nur für euch. Und jetzt mal ehrlich: Wie oft habt ihr euch mit eurer Family gestritten?

Kinder, ich werde euch jetzt eine unglaubliche Geschichte erzählen. Die Geschichte davon, wie Rebecca Fr Gretels Popelecke kennengelernt hat.

Für 2026 gilt: mehr Schwachsinn, mehr Konzerte, mehr Urlaub. Und deutlich mehr Zeit mit schwer erziehbaren Lamas. Rebecca versteht sie nämlich besser als so manchen Menschen. Dazwischen: nackte Unfälle, Hamburger Hamsterkäufe und dubiose Hinterzimmer-Gespräche über die Pille danach. Willkommen bei euren strengsten Eltern der Welt: Rebecca und Frau Gretel. ❤️🔒 Für noch mehr Spaß im Leben folgt den Jungs auf [Instagram](https://www.instagram.com/antiallespodcast/) und [TikTok](https://www.tiktok.com/@antiallespodcast)! // WERBUNG Hier findet ihr alle Infos zu unseren Partnern: https://linktr.ee/PodcastAntiAlles // PARTNERSCHAFT Für Werbe- und Partnerschaftsanfragen im Podcast ANTI ALLES meldet euch hier: podcastbrandcooperations@seven.one

In dieser Folge starten wir eine neue Ära, denn ab jetzt führen Rebecca und Frau Gretel eine unnötig komplizierte Fernbeziehung. Eine von beiden treibt sich gerade in Panama zwischen Palmen, Strand und Rasenmähern herum, während die andere den Berliner Medien-Bubble-Lifestyle durchspielt und von einer Comedy-Show zur nächsten hetzt. Eine lässt die Seele im vollgekackten Meer baumeln, die andere findet beim großen Frühjahrsputz endlich ihren inneren Frieden.

Während Frau Gretel sich scheinbar im Dauerurlaub befindet und mit Sonnenbrand und Kokosnüssen zu tun hat, hat sich Rebecca offiziell in den Winterschlaf verabschiedet. Dabei kassiert sie zwar die ein oder andere Frostbeule, austeilen kann sie aber mindestens genauso gut. Zeit also, eine neue Kategorie ins Leben zu rufen. Und damit: ganz schlechte Grüße an den Postboten! Für noch mehr Spaß im Leben folgt den Jungs auf [Instagram](https://www.instagram.com/antiallespodcast/) und [TikTok](https://www.tiktok.com/@antiallespodcast)! // ANTI ALLES LIVE Ihr könnt Frau Gretel und Rebecca Live hören und sehen: Am Sonntag 12.04.2026 in Mannheim beim SWR Podcast Festival. [Hier Tickets sichern!](https://tickets.190a.de/event/anti-alles-live-beim-swr-podcastfestival-syl4ls?) // WERBUNG Hier findet ihr alle Infos zu unseren Partnern: https://linktr.ee/PodcastAntiAlles // PARTNERSCHAFT Für Werbe- und Partnerschaftsanfragen im Podcast ANTI ALLES meldet euch hier: podcastbrandcooperations@seven.one

Endlich sind die Busenfreundinnen wieder vereint! Den Underboob-Sweat hat Frau Gretel in Panama gelassen und dafür eine hammer Wett-Idee im Gepäck. Jetzt muss nur noch Rebecca für ihren Auftritt bei „Wetten, dass..?“ überzeugt werden. Und die checkt ziemlich schnell: Sex sells! Und damit herzlich willkommen zur Comedy Prime Time der Woche.

Rebecca und Frau Gretel von der Valentinstags-AG gehen heute auf ein Speed-Date, um endlich zu klären, ob das hier noch Situationship ist oder schon feste Beziehung. Bevor es aber ernst wird, beschenken sie sich erst mal mit Präsenten aus der Hölle – einfach, um die Messlatte niedrig zu halten. Zwischen Icks, Red Flags und euren krassesten Love-Storys wird schnell klar: Die Chemie stimmt! In diesem Sinne: Pull out and pray.

Moin! Eure Männer sind heute aus Hamburg zugeschaltet, gedanklich aber noch komplett in Berlin hängen geblieben. Berlinale-Recap olé! Zwischen Red Carpet, Reality-Shows und der Resistenz von Keimen wird natürlich wieder wie gewohnt ordentlich gerantet. Am Ende zeigt sich aber: Bei aller Härte nach außen, haben sie immer noch ein Herz für Rinder!

Heute im Programm: Handwerkerinnen-Horror-Stories, Sexualkunde für Fortgeschrittene und der ultimative Konflikt von nackten Füßen in Adiletten am Hotel-Buffet. Und während Rebecca noch die Business-Ideen ihres Vaters hinterfragt – wer hätte gedacht, dass ein Schnitzel-Laden im Iran keine gute Idee ist? – fühlt sich die kulinarische Eskalation bei Frau Gretels Mama in Tübingen nach dem ultimativen Fastenbrechen an. In diesem Sinne: Eid Mubarak!

Diese Folge ist wie ein ICE-Bordbistro um 17:32 Uhr: zu voll, zu laut und irgendwer hat schon wieder die Kontrolle über seine Bälger verloren. „Irgendwer“ – das sind dann wohl wir. Und die Bälger? Na, ihr wisst schon... Und damit sind wir auch schon mittendrin: Zwischen Selfcare auf Kredit, unseriösem Crowdwork und Atomkraftwerken, die eigentlich keine sind, steht nach einem Anruf bei Paul Ahrens fest: Die Tage von Frau Gretels Muschi-Mobil sind gezählt. Bitte alle einsteigen, wir erreichen gleich Gleis 9 ¾!

Während Rebecca auf entspannt Robben in Kiel beobachtet, verquatscht sich Frau Gretel einfach so hart, dass sie direkt den Zug verpasst. Klassiker. Und während andere ihr Leben im Griff haben, geht das Chaos direkt weiter: Zwischen nächtlichen Notfallnummern, Unterwäsche-Rotation, Rummel-Trauma und der Frage, wie man eigentlich mit einem Bett und zwei Menschen umgeht, gibt’s noch kurz nen Reality-Check per Anruf bei Frau Gretels Mama. Also stellt schon mal euer Pfefferspray kalt – es gerät wieder alles außer Kontrolle!

Diese Folge fühlt sich an wie eine neue Version von „Sex and the City“: Daydrinking, Frühlingssonne und Zimmerpflanzen (die FOTZEN). Und dann ist da noch Thorsten – das Kaninchen, das mehr Drama liefert als jede Soap Opera. Während nebenbei noch über Merz und seine Politik gerantet wird, zündelt Frau Gretel schon die nächste Geschichte zur Brandstiftung. Kurz gesagt: Es eskaliert in bester Anti-Alles-Manier.

OKF in Tübingen, Kücheneskalation mit Müttern, die plötzlich alle zu Sterneköchinnen mutieren – und mittendrin: Sabine 187, die sich am Pilz-Carpaccio versucht. Währenddessen bleibt Rebecca in München auf einer Party nicht lange nüchtern und entscheidet sich für Flunkyball statt Funghi. Zwischen all dem Lachen bleibt ein ernster Moment: Digitale Gewalt an Frauen ist keine Comedy – und Schweigen schützt niemanden.

Im Hause Anti Alles wird nicht nur über Klopapierverbrauch philosophiert - inklusive ein erschütternden Erkenntnis - sondern es wird auch wieder eine wilde Story nach der anderen gedroppt: Zwischen AIDA-Albträumen und Reeperbahn-Realität hat Frau Gretel sich mal eben eine exklusive Tour durch die Men-Only-Herbertstraße gesichert. Auf entspannt, versteht sich. Oder wie sie sagen würde: Ich glaub, der fand mich einfach nur nett!

Rebecca ist wieder daaaa – noch leicht verklatscht, aber direkt bereit für eine neue Folge ANTI ALLES. Doch bevor’s losgeht, begrüßt sie Frau Gretel erstmal standesgemäß mit einer Runde Topfschlagen. Zwischen Team Brüste oder Team Arsch, rassistischen Hunden und der vagen Erinnerung, dass Ostern irgendwas mit Jesus war, dreht sich überraschend viel um… Schimmel. Und nein, damit meinen wir nicht Frau Gretels Pferd!

Frau Gretel und Rebecca sind komplett neben der Spur, denn die erste ANTI ALLES LIVE Show ist durch! Apropos durch: Irgendwo zwischen Adrenalin-Kater, abgeraspelten Fingernägeln vom exzessiven Autogrammeschreiben und Tränen der Rührung, erzählt Rebecca von ihrer ersten Karriere als Fan-Fiction-Autorin mit Storylines, die heute wahrscheinlich strafbar wären. Gut, dass sie inzwischen lieber Vögel für Fans malt. Und Frau Gretel? Die ist gedanklich schon wieder ganz woanders und fantasiert sich straight in Flugzeugrutschen und Helikopter-Rettungsaktionen. Schatz, the beach is closed – aber wir gehen trotzdem rein.

Heute ist es endlich soweit: Wir werden Zeugen von Rebeccas literarischem Meisterwerk „Danger“ – einer Fan-Fiction, in der [your name] und Justin Bieber nichts Geringeres versuchen, als einer absolut lebensgefährlichen Entführung zu entkommen. Klar. Die große Frage: Schaffen sie es raus oder bleiben sie für immer in Rebeccas Kopfkino gefangen? Und während wir emotional komplett in dieser Story versinken, gibt es da draußen noch eine zweite Schicksalsfrage: Was ist eigentlich mit Timmy, dem Buckelwal vor der Ostseeinsel Poel?

Eigentlich wollten wir diese Folge „Emily in Paris“ nennen. Hat sich dann aber schnell erledigt. Frau Gretel war zwar da, thematisch werden aber… sagen wir mal andere Schwerpunkte gesetzt. Während Rebecca von ONS-Ritualen berichtet, biegt Frau Gretel mit dem E-Roller falsch ab – und ein Klopapier-Abo später wird klar: Nicht nur Gurken werden zweckentfremdet!

Neues Studio in Hamburg und der Techniker denkt direkt, wir kommen mit Security – der Ruf eilt uns scheinbar voraus! Na dann: Bühne frei für Frau Gretel Wears Prada und Rebecca aka die Ikkimel der Comedy. Zwischen dem Ranking der schlechtesten Orte für Sex und der Erkenntnis, dass man vielleicht VORHER nach der politischen Gesinnung fragen sollte, bleibt am Ende nur eine Frage: mausig oder atzig?

… und Sport ist Mord! In diesem Fall eher ein medizinischer Notfall: Denn Frau Gretel wurde von einem 20-Kilo-Sandsack ausgeknockt und läuft jetzt offiziell unter Bigfoot. Und Schmerz ist heute Programm: Zwischen viel zu hohen Sushi-Rechnungen, der harten Realität von 150 Euro Comedy-Gagen und peinlichen Dating-Shows wird schnell klar: Liebe tut weh. Manchmal ist es nur ein kleiner Stich… und manchmal eben eine ganze Rose in der Harnröhre.

Zwischen Männergrippe bei 26 Grad, Fieber messen im falschen Loch und dem Trauma vergangener Kinderkrankheiten stellt sich die wichtigste Frage überhaupt: Bist du Team Arsch oder Achsel? Kaum ist das geklärt, geht’s auch schon weiter Richtung Podcast Award 2026: Während Rebecca heimlich Burger aus der Handtasche snackt, moderiert Frau Gretel sich um Kopf und Kragen. Und Sabine? Die trägt längst Prada.

Willkommen zu einer neuen Folge von INNIES. Heute geht’s aber nicht nur um die Beschaffenheit von Vulven, sondern generell um die Frage, wie man bei 30 Grad eigentlich noch halbwegs würdevoll existieren soll. Während Frau Gretel mit ungedecktem Konto im Stanglwirt residiert und dabei aussieht wie Adam Sandler, hat Rebecca die stressigste Woche ihres Lebens. Dazu kommen Käsespätzle aus der Tüte, Unterhosen-Debatten und Männer, die grundsätzlich im Weg stehen. Was soll’s – Titten raus, es ist Sommer!

Frau Gretel kauft auf dem Flohmarkt eine Tasche, findet darin einen Kaugummi und macht das, was jeder vernünftige Mensch tun würde: Sie isst ihn. Und damit herzlich VERKOMMEN, zu einer neuen Folge ANTI ALLES. Heute werden wir aber nicht nur Zeugen fragwürdiger Hygieneentscheidungen (Waldkacken ausgenommen), sondern erfahren auch, wie es um die Erste-Hilfe-Skills von Frau Gretel und Rebecca steht. Spoiler: Im Ernstfall wären die beiden vermutlich keine große Hilfe. Außer vielleicht beim Bewundern der Kompetenz (und der Hotness) des Rettungssanitäters. Und wenn sich dann doch mal der eigene Kreislauf verabschiedet, bleibt immer noch der bewährte Lifehack: Ein kühler Klo-Boden ist manchmal der beste Ort, um wieder klarzukommen.

Bett beziehen? Kann man machen. Oder man macht’s wie Rebecca und schläft einfach noch eine Woche auf der Couch. Montags arbeiten? Kann man machen. Oder man macht’s wie Frau Gretel und geht lieber Erdbeeren pflücken. Und damit gehen wir rein in eine neue Folge ANTI ALLES: Neben der Erkenntnis, dass Karma schon regelt, geht’s um Eltern, die ihre eigenen Kinder roasten, Erbsenschmugglerinnen und die alles entscheidende Frage: Ab wann wird aus „locker lassen“ eigentlich ein medizinisches Problem?

Wie esst ihr euer Müsli eigentlich am liebsten? Frau Gretel bleibt ihrer Linie treu und macht ihr Granola selbstverständlich selbst. Zutaten: Haferflocken, Zucker und ein bisschen Lebensgefahr. Denn während es im Backofen langsam Richtung Crunch-Katastrophe geht, steht sie vor der eigenen Wohnung und kommt nicht rein. Der Schlüssel? Liegt natürlich drin. Rebecca kann relaten: Ihre Mutter hat auch schon fast mal die Bude abgefackelt. Family tradition, sozusagen. Von hier aus ist der Weg nicht weit zum traurigsten Apfel Deutschlands, nervige Rentner und Frust am leeren Kippenautomaten. Wo ist eigentlich Bettina, wenn man sie mal braucht?

Hey Leute, ihr kennt uns, ihr wisst wir sind krass verpeilt, uns passieren einfach die beklopptesten Sachen und deshalb ist es jetzt leider so wie es ist und wir müssen euch verkünden: Wir verlängern die Sommerpause bis zum 30.07. Genießt den Sommer, wir hören uns gut gelaunt ganz bald schon wieder. Kuss Kuss Emi und Rebecca.

Eure Lieblings-Kuh-medians sind zurück! Nach der langen Sommerpause wird's höchste Zeit für ein Wiedersehen und zwar direkt auf einem Bauernhof. Frau Gretel und Rebecca testen ihre WG-Tauglichkeit zwischen Stall, Trecker und Therapiepferd, misten ordentlich aus und legen selbst Hand an. Natürlich immer unter den wachsamen Augen von Sabine 187. Leute, schöner wird's nicht!

Rebecca hat das Goldene Ticket gewonnen! Allerdings nicht für Willy Wonkas Schokoladenfabrik…Ob sie damit jetzt auch Anspruch auf ein besseres Leben und ein Stück vom deutschen Lieferdienst-Imperium hat? Wir werden es erfahren! Frau Gretel war derweil das erste Mal in London. Fazit: Gar nicht mal so geil. Dafür gibt’s heiß gehasste Wanderurlaube, eine Schlange, die 30 Jahre lang verschwunden war, und das schwere Los einer Nebendarstellerin. Also eigentlich alles dabei, was man für eine emotionale Achterbahnfahrt braucht – nur eben zu 95 % ANTI ALLES.

Wellness, Astrologie und Geburtstagsfeiern – klingt erstmal harmlos. Bis Frau Gretel im Vabali erkannt wird, Rebecca die Sterne neu deutet und inzwischen weiß: Gute Snacks und schlechte Spiele auf Geburtstagen sagen mehr über einen Menschen aus als jedes Sternzeichen. Apropos Menschen: Nach einer Bahnfahrt mit drei besonders unangenehmen Mitreisenden stellt sich nur noch eine Frage: Sind die Sterne schuld oder waren es einfach Arschlöcher?