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Herzlich willkommen zur absoluten Chaos-Folge! Dieses Mal ist alles anders: Aus „Ein Drittel Hochdeutsch“ wird heute „Dreiviertel Unverständlich“, denn wir haben unsere besseren Hälften Martina und Nicole mit ins Boot geholt. Während Tanja leider schmerzlich vermisst wird, versuchen die Mädels, das Ruder zu übernehmen – was natürlich in einer wilden Mischung aus bayerischem Dialekt und völliger Anarchie endet,,.

Was euch in dieser Folge erwartet:

• Paetrick vs. das Finanzamt: Warum Paetrick wegen mickrigen 50 Cent Kirchensteuer aus dem Jahr 2017 fast die Vollstreckung ins Haus steht und warum man dafür eine Stunde in der Telefonschleife zwischen Weiden und Kötzting verbringt,,.
• Rohrverlegen mit Mich: Wir klären, wie man Rohre „professionell“ in der Nachbarschaftshilfe verlegt, warum sie danach schief sind und was das Ganze mit dem Bauchnabel zu tun hat,,.
• Zerstörungs-Modus: Wir beichten die Sünden mit dem Radlader – Paetrick und Nick haben im Winter ganze Arbeit geleistet und von Regenrinnen bis hin zu kompletten Gärten im Schneeräum-Wahn alles umgegraben,.
• Kulinarische Grenzerfahrungen: Wir testen chemische Jelly Beans, die nach Alpaka-Kaka schmecken, und diskutieren, ob 15-Minuten-Miraculi wirklich ein Gourmet-Essen sind,,.
• Sportliche Aufklärung: Martina erklärt uns den ultimativen Unterschied zwischen Bowling, Kegeln und... „Fegeln“,. Es geht um die Anzahl der Finger und eine ganze Menge Fausteinsatz.

Außerdem erfahrt ihr, warum 4 von 5 Leuten Mobbing eigentlich okay finden (solange es den Richtigen trifft), was ein „Burning Leiterwagen“ am Vatertag zu suchen hat und warum wir dringend einen Spendenaufruf für Patricks 50 Cent brauchen,,,.

Schnappt euch ein Klostergold Dunkel (auch wenn es nach Karamalz mit Alkohol schmeckt) und hört rein, bevor das Finanzamt unsere Mikros pfändet,!

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Herzlich willkommen zur zehnten Folge der zweiten Staffel! Während Paetrick zu Beginn noch vergeblich versucht, den Podcast in einen meditativen Monolog zu verwandeln, grätschen Mich und Nick gewohnt charmant dazwischen. Heute klären wir die wirklich wichtigen Fragen des Lebens: Warum sortiert eine Siebträgermaschine keine Akten im Büro? Und herrscht im Nahen Osten eigentlich Verwechslungsgefahr zwischen der Straße von Hormus und einer Straße voller Homos?.

Außerdem in dieser Folge:

• Der ultimative Arbeitszeitbetrug: Wir präsentieren den Profi-Tipp für alle „Heimscheißer“ – wie man mit strategisch eingesetzten Abführmitteln die bezahlte Toilettenpause auf ein neues Level hebt.
• Handy-Horror: Während Paetrick behauptet, noch nie ein Telefon geschrottet zu haben (ein echtes „Glückskind“!), beichtet Mich sein traumatisches Erlebnis mit einem Opel Combo, der sein Handy zwischen Reifen und Radkasten fachgerecht zerlegt hat.
• Wissenschaft & Wahnsinn: Wir philosophieren darüber, warum die Zeit im Alter wegen unserer Routinen schneller vergeht und testen den Weltenburger Kloster Bock. Urteil: Eine solide 4 von 10 – schmeckt ein bisschen wie Karamalz mit Kirsche.
• Große Ankündigung: Wir laden offiziell unsere Frauen ein! Freut euch demnächst auf die Sonderausgabe unter dem Titel: „Dreiviertel Unverständlich“.

Obendrauf gibt es Insights zur „schnellen Hellen“ (dem Oberpfälzer WhatsApp-Code aus Fragezeichen und Ausrufezeichen) und die Erkenntnis, dass zwei von drei Podcastern Mobbing eigentlich ganz okay finden.

Hört rein, bevor Michs Vater wieder mitten in der Aufnahme anruft!.

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Hier ist eine lustige Zusammenfassung für deine Spotify-Episodenbeschreibung, basierend auf dem Chaos dieser Folge:

Ein Drittel Hochdeutsch: Von Zehenkrebs, Arbeitszeitbetrug und dem Burning Leiterwagel

Willkommen zu einer neuen Folge, die fast gar nicht stattgefunden hätte! Die Jungs beweisen sich heute als echte „Helden der Arbeit“, indem sie erst einmal eine Stunde damit verbringen, das Aufnahmegerät zu ignorieren – ein klassischer Fall von Arbeitszeitbetrug schon vor dem ersten Wort.

In dieser Episode wird es kulinarisch und medizinisch fragwürdig:

• Bier-Check: Passend zum Tag des Bieres testen wir das Löwenbräu München Hell – von Nick liebevoll als „Drittliga-Bier“ abgestempelt.
• Dr. Google lässt grüßen: Warum Schmerzen am großen Zeh laut Internet sofort „Zehenkrebs“ bedeuten (und warum ein Mineralwassertest auch keine Lösung ist).
• Lifehack fürs Büro: Wie ihr eure Toilettenpausen durch gezielte Hydrierung verdreifachen könnt.
• Event-Vorschau: Wir planen das nächste große Ding – das „Burning Leiterwagel“-Festival in Cham.

Außerdem blicken wir zurück auf die legendäre „Eierfeier“ inklusive Schnapsgarten-Marathon, diskutieren über die „Ablagefraktion“ und warum Patrick das neue Mobbingopfer der Woche ist.

Wir ziehen die Folge am Ende übrigens nur deshalb künstlich in die Länge, um die magische 45-Minuten-Grenze für das Extra-Geld zu knacken. Viel Spaß beim Zuhören und bleibt hydriert!.

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Servus Freunde des gepflegten Grantelns! In Staffel 2, Folge 8 von Ein Drittel Hochdeutsch wird endlich wieder aufgerüstet – und zwar mit staatlicher Förderung, damit sich unsere „84 Millionen Hörer“ nicht mehr über die schlechte Tonqualität beschweren müssen.Hier die Highlights der Folge:

• Technik-Upgrade & Kabelsalat: Wir fühlen uns dank des neuen Setups wie in einem Profi-Studio, auch wenn der Kabelsalat noch ein wenig nach „systematischer Überforderung“ aussieht.
• Digitalwüste Deutschland: Es wird geklärt, warum die Infrastruktur im Landkreis Cham gefühlt schlechter ist als in Namibia und warum deutsche Förderportale die absolute Frechheit sind.
• Sport-Eskalation: Nick hat beim Spiel Bayern gegen Real Madrid seine komplette Stimme im Stadion gelassen. Zudem diskutieren wir, ob Konrad Laimer nach Mozart und Alaba wirklich der drittbeste Österreicher in Deutschland ist.
• Tierwelt & Food-Wahnsinn: Wir unterhalten uns über aggressive Mantis-Krabben, deren Schlagkraft eine Pistolenkugel in den Schatten stellt. Währenddessen überlegt Michl, ob er eine 6-Kilo-Schweinebraten-Challenge durchziehen könnte.
• Bier der Woche: Getestet wird das Weltenburger Kloster Anno 1050, ein bayerisches Hell aus der ältesten Klosterbrauerei der Welt.
• Die neue Waage: Paetrick hat sich eine silberne Glas-Waage von Tchibo gegönnt, die in unter einer Sekunde von 0 auf 100 beschleunigt.
• Events: Wir laden euch herzlich zur „geilen Eierfeier“ in Dalking/Weiding ein. Für den Vatertag planen wir bereits eine Wanderung, auch wenn Nicks maximale Schrittlänge bei 4,7 Metern endet.

Hört rein, werdet nicht schlechter und viel Spaß mit Luciano de Budeano!#EindrittelHochdeutsch #Podcast #Dalking #BayerischerGrant #Weltenburger #MantisKrabbe #Vatertag #TchiboWaage #BierDerWoche

Ostern bei „Ein Drittel Hochdeutsch“ wird heute kulinarisch und chaotisch! Unser allererster Studiogast Martin hat die Messlatte für alle zukünftigen Gäste direkt in den bayerischen Olymp gelegt. Bewaffnet mit frisch geschnittenem Brot und feinstem Gsaichts (direkt aus Regen) stellt er sich den kritischen Fragen von Nick, Mich und Paetrick.In dieser Sonderedition analysieren wir das perfekte Gsaichts-Brot-Verhältnis, klären die existenzielle Notwendigkeit eines „Flanschenscheins“ und erfahren, warum Martin beim Anhänger-Abhängen beim TÜV exakt 23,70 € für nur eine einzige Minute Lehrgeld zahlen musste. Dazu gibt es den berüchtigten Regenator (Doppelbock mit 7,3 %), der bei Uns schon nach kurzer Zeit ordentlich „scheppert“.Freut euch auf eine Folge voller Kalorien, Feuerwehr-Anekdoten (Stichwort: Lord Helmchen) und die hohe Kunst des Arbeitszeitbetrugs – inklusive herzlicher Grüße an unsere treue Fangemeinde in Vietnam!. Schnappt euch ein Kaltgetränk und genießt das Spektakel.#EinDrittelHochdeutsch #OsterSpecial #Gsaichts #Regenator #Martin #Vietnam #Arbeitszeitbetrug #Ehrenmann #Hängerführerschein #Bayerisch #FalterBier #TÜV #LordHelmchen #PodcastDeutshland

Schockmoment bei „Eindrittel Hochdeutsch“! Paetrick zieht die Reißleine. Der Ruhm in Weiding ist einfach zu groß geworden, die Fanboys lauern an jeder Ecke für Selfies und Autogramme – er ist am Limit und verkündet seinen Ausstieg. Ist das das Ende des Trios? Werden Nick und Mich als „Zweidrittel Bayerisch“ weitermachen oder übernimmt der potenzielle Gast Martin demnächst das Ruder?In dieser (vielleicht letzten?) Folge im gewohnten Trio erwartet euch:

• Die flüssige Diät: Wir testen den Augustiner Heller Bock. Mit schlanken 58 kcal pro 100 ml ist das quasi das ideale Grundnahrungsmittel für die Fastenzeit. Sieht aus wie Radler, hat aber genug Wumms, um als „flüssiges Brot“ durchzugehen.
• Bildung auf Bayerisch: Warum heißt es nicht „Zugs“ oder „Flugzeugs“? Und warum scheitern Franken so konsequent an der Unterscheidung von „seit“ und „seid“? Wir klären außerdem, wer hier wirklich „Foast“ (dick/fett) ist und wer nur ein „Pimmelberger“.
• Der ultimative Tipp der Woche: So optimiert ihr euren Urlaubsanspruch durch geschickten Arbeitszeitbetrug. Die Strategie: Im Sommer beim Fußball und im Winter beim Skifahren das Kreuzband reißen – schon winken drei Monate Zusatzfreizeit bei vollem Lohnausgleich.
• Promi-Faktor & Spionage: Wir analysieren, warum Leonardo DiCaprio mittlerweile aussieht wie wir (nur mit jüngeren Freundinnen). Außerdem: Ein herzliches „Servus“ an unsere treuen Hörer beim KGB und der NSA, die dank KI-Live-Übersetzung endlich jedes Wort verstehen.

Besondere Insider-Grüße gehen heute raus an Larissa und Vanessa – wenn ihr das hört, wisst ihr Bescheid!Erlebt eine Folge voller Emotionen, Bier-Expertise und der großen Frage: War es das jetzt wirklich für Paetrick? Der Cliffhanger am Ende lässt euch garantiert nicht kalt...Hört rein, solange wir noch in dieser Besetzung existieren! Frohe Ostern und dicke Eier!

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Servus und herzlich willkommen zu einer neuen Runde Qualitätscontent aus Bayern! In dieser Folge von Eindrittel Hochdeutsch nehmen Nick und die üblichen Verdächtigen kein Blatt vor den Mund – und erst recht kein Bierglas stehen.Was euch heute erwartet:

• Das Bier der Woche: Wir testen das Starnberger Hell, das direkt aus Feldafing (oder wie manche sagen: Feldaffing) am Starnberger See kommt. Ist es ein echtes Premium-Helles oder doch eher ein „Mädchenbier“?
• Rückblick auf den Roding-Exzess: Wir berichten von unserem Ausflug nach Roding zum Binser (Helmut Binser). Von Partyboxen im Auto über Schnapsbecher bis hin zur Fast-Verhaftung als Terroristen bei der Einlasskontrolle war alles dabei.
• Olympische Disziplinen im Burger King: Warum wir fast beim Bierstockschießen über die Ladentheke Weltmeister geworden wären, wenn uns die „Kindergärtnerin“ Martina nicht ausgebremst hätte.
• Karriere-Tipps für Profis: Der ultimative Guide zum Arbeitszeitbetrug. Dank Followerin Simone wissen wir jetzt, wie man mit einem 6-stündigen Windows-Update-Video auf YouTube und einer Siebträgermaschine die 35-Stunden-Woche bei vollem Gehalt genießt.
• Party-Life & Peinlichkeiten: Wie wir uns auf eine Ü40-Party geschmuggelt haben und warum man beim Bestellen von „Lendentoast mit Aprikose“ plötzlich Hawaii-Toast bekommt, wenn das Licht zu dämmerig ist.

Außerdem klären wir die alles entscheidende Frage: Heißt es „Hut ab“ oder – wie beim Militär – „Helm ab und alle Ehre“?Schaltet ein, bevor der BND oder der KGB (unsere treuesten Hörer aus den USA und Russland) die Leitung kappt!Haut’s rein und Servus!#EindrittelHochdeutsch #QualitätscontentAusBayern #StarnbergerHell #Feldafing #Binser #HelmutBinser #Roding #BurgerKingOlympiade #Arbeitszeitbetrug #WindowsUpdateHack #Bierstockschießen #HutAb #HelmAb #PodcastDeutsch #BayernLife

Servus an alle 400 Millionen „Twohearers“ da draußen! 🎙️✨

In unserer neuesten Folge gehen wir dahin, wo es wehtut – oder wo es zumindest verdammt gemütlich ist. Wir haben die ultimative Formel für den perfekten Arbeitszeitbetrug geknackt: Warum eine Siebträgermaschine im Büro nicht nur für besseren Kaffee sorgt, sondern euch (bei strategischer Reinigung und 5 Tassen am Tag) locker 5 bis 6 Stunden Freizeit pro Woche schenkt. ☕️🤫

Außerdem im Programm:

Tödliche Büro-Gefahren: Warum man beim Mittagsschlaf am Schreibtisch den klickenden Kugelschreiber lieber weglegen sollte (Stichwort: „Auge!“). 🖋️👁️

Fashion-Tipps vom Bau: Warum gelbe Gummistiefel eure letzte Rettung sind, wenn ihr kopfüber im Beton versinkt. 🏗️👢

Die Bier-Krise: Das „Stöttner“ sieht zwar aus wie ein Radler, wird aber trotzdem probiert (auch wenn Radler eigentlich kein Alkohol ist). 🍺

Das Endziel: Den Chef so weit manipulieren, dass er am Ende bei uns daheim den Rasen mäht. Wie das geht? Hört rein!

Jetzt auf Spotify und überall, wo es Podcasts gibt. Und vergesst nicht: Das Anhören zählt bei uns als qualifizierte Fortbildung (oder zumindest als Arbeitszeitbetrug). 😉

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Willkommen zu einer neuen akustischen Grenzerfahrung mit „Ein Drittel Hochdeutsch“. Heute versuchen Nick, Paetrick und Mich, das Konzept „Sinn“ endgültig abzuschaffen und durch gepflegten bayerischen Grant zu ersetzen.

Das erwartet euch in diesem intellektuellen Sperrmüll:

• Die 55-Cent-Apokalypse: Das „Bier der Woche“ ist ein Drachselsberger, das so ogloffa (abgelaufen) ist, dass es vermutlich schon ein eigenes Wahlrecht besitzt. Geschmacklich irgendwo zwischen „angenehm sauer“ und biologischer Kampfstoff-Probe. Eine solide 4,8 im deutschen Schulsystem.

• Der höchste Feiertag: Wir zelebrieren den 14. März – besser bekannt als Schniblo-Tag. Warum Schnitzel und Blowjob für die Weltordnung wichtiger sind als der Valentinstag und was die Supermärkte mit ihren Paniermehl-Vorräten damit zu tun haben, wird schamlos analysiert.

• Das Bouln-Gate: Die Stimmung sinkt unter den Gefrierpunkt, als das Thema „Bouln“ aufkommt. Warum wurde hier jemand eiskalt nicht eingeladen? Die „drückende Stille“ im Studio spricht Bände über die bröckelnde Freundschaft und soziale Ausgrenzung auf der Bowlingbahn.

• Karriere-Tipps von Paetrick: Wer braucht schon eine Gehaltserhöhung, wenn er den Arbeitszeitbetrugperfektionieren kann? Lernt, wie man durch strategisches Schnäuzen im Büro drei Tage „Gelben Urlaub“ herausholt.

• Kulinarik & Chemie-Unfälle: Mich glänzt als „Buffet-Fräse“ bei einem 60-Euro-Event und philosophiert über „Donatello Tonato“. Ganz nebenbei werfen wir einen Blick in die Zukunft: Nick plant ein 27-flaschiges Wein-Tasting, bei dem wir bald klären müssen, warum Tropfen manchmal eher nach Glysantin als nach Trauben schmecken.

• Das Salz-Paradoxon: Paetrick rätselt über sein Bad Reichenhaller Jodsalz. Es lag 400.000 Jahre im Berg, entscheidet sich aber in seiner Küche nach zwei Jahren plötzlich dazu, unbrauchbar zu werden. Ein Fall für Galileo Mystery.

In diesem Sinne: „Egal wie dicht ihr seid, Goethe war dichter.“

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Wir sind zurück aus der Faschings-Abstinenz und starten die neue Staffel (eigentlich hat die in der letzten Folge schon gestartet) genau so, wie wir aufgehört haben: Unfiltriert wie Wodka Gorbatschow, leicht angeschlagen und mit einem Bier in der Hand, das leider schmeckt wie „Karamalz ohne Süße“.

In dieser Folge gehen wir dahin, wo es wehtut (oder erleichtert):

• Der ultimative Guide zum Arbeitszeitbetrug: Wir rechnen euch vor, wie ihr eure 40-Stunden-Woche durch strategisches Klogang-Management auf 39 Stunden drückt. Ob ihr dabei die „Puppe in den Born schmettert“, einen „abseilt“ oder einfach nur das „weiße Porzellan beweint“ – Hauptsache, der Chef zahlt euer TikTok-Scrolling.
• Die Eiswürfel-Mafia: Warum euch die Gastro in der Disco mit 3000 Eiswürfeln locker um 300 Euro prellt, während ihr 8,50 € für ein Glas gefrorenes Wasser zahlt.
• Intelligenz-Insolvenz: Wir liefern euch frische Beleidigungen für eure Mitmenschen. Von „kognitiv teilmöbliert“über „Pech beim Denken“ bis hin zu „die Weisheit mit der Gabel gefressen“ ist alles dabei.
• Philosophie am Limit: Wir klären die ultimative Frage, für wen sich Sex besser anfühlt – inklusive eines verstörenden Vergleichs mit dem Finger im juckenden Ohr.
• Trash-Talk & Zeitreisen: Warum man 2001 sein Taschengeld lieber auf fallende Kurse gesetzt hätte, statt heute T-Rex-Haxen in der Steinzeit zu jagen.

Dazu gibt es versaute Nonnen-Witze, Leberkas im Keller und die harte Erkenntnis, dass 400 Euro für einen Abend in der Disco eigentlich 16-facher Wucher sind.

Hör rein, abonniere uns (kostet nix!) und lerne, wie du dein Leben optimierst, solange wir noch nicht „voll Bier“ sind.

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Servus zur neuen Folge von „Ein Drittel Hochdeutsch“! Schnallt euch an, es wird eklig, magisch und fachlich absolut fragwürdig:

• Das Baileys-Krema-Fiasko: Warum das Waschbecken manchmal die bessere Toilette ist und wie man mit zwei Litern kochendem Wasser und viel Spüli ein olfaktorisches Inferno bekämpft,,.
• Der Ehrlich-Brothers-Exorzismus: Wir entlarven das 400-Euro-Theater, bei dem Schattengewächse in schwarzen Overalls Kisten schubsen und wir uns fragen: Wo zur Hölle ist die echte Magie geblieben?,.
• Wollschwein-Wellness: Alles über das ungarische Mangalizza-Schwein – eine lockige Delikatesse, die 170 € pro Kilo kostet und quasi nur von Eicheln und purer Freiheit lebt,.
• Stein-Wissenschaft & Gulag-Träume: Wir klären, warum alles unter 63 mm nur ein Kiesel ist, und planen den ultimativen 50. Geburtstag beim Steineklopfen in St. Petersburg,.
• Bildungs-Hierarchie: Warum der Hauptschüler das Kabel zieht, der Realschüler den Plan liest und der Studierte sich fragt, warum das Kabel überhaupt existiert,.
• Der Delfin-Disclaimer: Warum wir beim Griechen garantiert keinen Flipper gegessen haben, auch wenn die „Delfinplatte“ für Kassenpatienten verlockend klingt,.

Zieht euch den Habitus rein und lernt, warum „meins“ nach der Hochzeit ganz schnell zu „ihres“ wird,. Jetzt reinhören!

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Willkommen zu Episode 4! Wir sind immer noch zu dritt, immer noch unterbezahlt und heute gefährlicher denn je – zumindest am Spieltisch. Wer dachte, wir hätten in Folge 3 den Tiefpunkt erreicht, hat unsere diplomatischen „Fähigkeiten“ in dieser Runde unterschätzt.

Was euch in diesem akustischen Minenfeld erwartet:

• Diktatur im Wohnzimmer: Wir analysieren unsere legendäre Runde „Secret Hitler“. Erfahrt, wie man mit maximaler Überzeugung lügt, wer von uns den inneren Faschisten ein bisschen zu gut spielt und warum unsere Freundschaft diesen Abend nur knapp überlebt hat.

• Das „Istanbul-Wunder“: Wir besprechen einen medizinischen Eingriff der etwas anderen Art. Sagen wir es so: Wenn man in Istanbul 6 Kilo „überschüssiges Gewebe“ lässt, ist man danach ein neuer (leichterer) Mensch. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.

• Gurckentaler & Extreme-Eskalation: Wir testen den „Gurckentaler Alpenkräuter“ – ein Getränk, das so schmeckt, als hätte man eine Bergwiese in einen Mixer gesteckt und mit Verzweiflung aufgefüllt. Dazu gibt es das Kartenspiel „Extreme“, bei dem die einzige Regel lautet: Wer noch klar sprechen kann, hat verloren.

• Arktische Verhältnisse: Auch wenn es draußen wärmer wird – die Diskussion um die Schlafzimmerkälte bleibt frostig. Wir klären, ob man bei 12 Grad im Schlafzimmer noch von „Erholung“ oder schon von „Kryokonservierung“ spricht.

Setzt die Kopfhörer auf, schenkt euch einen Gurgentaler ein und seid froh, dass ihr uns nur hören und nicht riechen müsst.

Jetzt reinhören – auf eigene Gefahr und ohne politische Immunität!

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Herzlich willkommen zur dritten Runde! Ja, wir sind immer noch zu dritt – Überraschung für alle, die gehofft hatten, wir hätten einen von uns im Hopfenkeller vergessen. In dieser Episode beweisen wir einmal mehr, dass drei Meinungen zu einem Thema exakt drei zu viel sind, vor allem wenn Bier im Spiel ist.

Was euch in dieser feucht-frostigen Folge erwartet:

• Die Bier-Verkostung der Schande: Wir haben uns todesmutig durch verschiedene Kaltgetränke probiert. Erwartet keine fachmännischen Analysen über „fruchtige Nuancen im Abgang“. Unser Vokabular bewegt sich irgendwo zwischen „läuft“ und „schmeckt wie eingeschlafene Füße“. Wir trinken, damit ihr es nicht müsst – gern geschehen.

• Arktis-Training im Schlafzimmer: Wir klären die lebensnotwendige Frage, ab welcher Temperatur „Stoßlüften“ eigentlich als versuchter Totschlag gilt. Wir diskutieren über die korrekte Gradzahl im Schlafbereich – von „gemütlich“ bis „Expedition Südpol“. Spoiler: Einer von uns braucht im Winter vermutlich ein Enteisungsspray für die Nase.

• Drei Stimmen, kein Plan: Ein Meisterkurs darin, wie man sich gleichzeitig ins Wort fällt, ohne dabei auch nur einen einzigen sinnvollen Satz zu beenden.

Zieht euch warm an (im wahrsten Sinne des Wortes), stellt das Bier bereit und genießt das kontrollierte Durcheinander. Wer danach nicht schlauer ist, hat alles richtig gemacht.

Jetzt reinhören, bevor wir endgültig eingefroren sind!

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In dieser neuen Folge von „1/3 Hochdeutsch“ geht es mal wieder drunter und drüber – und das, obwohl eigentlich alles ganz entspannt anfangen sollte.

Hier ist ein kompakter Überblick, warum ihr diese Episode nicht verpassen dürft:

• Der Kampf mit der Technik: Wir klären die lebenswichtige Frage, warum Mikrofone eigentlich immer genau dann streiken, wenn man gerade den Satz seines Lebens sagen wollte.

• Sport ist Mord (oder zumindest anstrengend): Wir philosophieren über die Qualen des frühen Aufstehens und warum der innere Schweinehund bei uns eigentlich schon längst Mietanteile zahlt.

• Alltags-Wahnsinn: Von seltsamen Begegnungen im Supermarkt bis hin zu der Erkenntnis, dass „Hochdeutsch“ bei uns eher ein dehnbarer Begriff ist – wir nehmen kein Blatt vor den Mund.

• Halbwissen par excellence: Wie gewohnt glänzen wir mit gefährlichem Halbwissen zu Themen, von denen wir eigentlich keine Ahnung haben, es aber verdammt sicher verkaufen.

Setzt die Kopfhörer auf und seid dabei, wenn wir versuchen, die Welt zu retten – oder zumindest unfallfrei durch diese Podcast-Folge zu kommen. Viel Spaß beim Hören!

Willkommen zur Premiere von "Ein Drittel Hochdeutsch"! In dieser ersten Folge stellen sich Patrick (derjenige, der Hochdeutsch spricht), Nick und Mich (die bayerische Fraktion) vor und starten direkt mit einer wilden Mischung aus Alltagswahnsinn und Gaming-Frust.

Die drei nehmen kein Blatt vor den Mund – egal ob es um nächtliche Ruhestörung oder schlechtes Timing an der Börse geht.

Die Themen dieser Folge im Überblick:

•⁠ ⁠Wer sind wir eigentlich? Die Namensgebung des Podcasts und die sprachliche Barriere zwischen Patrick und den Bayern.

•⁠ ⁠Die mysteriöse Frau: Patrick erzählt von einer skurrilen nächtlichen Begegnung mit einer verwirrten Dame, einem Fahrrad und 5-Liter-Wasserkanistern.

•⁠ ⁠Gaming-Talk (Call of Duty): Ein großer Teil der Folge widmet sich Warzone. Die Jungs diskutieren über riesige Updates, Frust beim Zocken ("Crack, Knocked, Finish"), Crossplay-Probleme und warum man trotz Arbeit bis 4 Uhr morgens vor der Konsole hängt.

•⁠ ⁠Arbeitssicherheit & Baustellen: Nick berichtet von seiner Schulung – warum Kugelschreiber im Büro gefährlicher sein können als man denkt und warum auf der Baustelle Helmpflicht herrscht.

•⁠ ⁠Kulinarisches & Finanzen: Von Dosensuppen im Schnapsglas beim "Wennisch" bis hin zu Michs absolutem Fehlgriff beim Aktienkauf (Novo Nordisk), direkt bevor der Kurs fiel.

Hört rein, wenn ihr wissen wollt, wie man Arbeit, Gaming und bayerischen Dialekt (nicht) unter einen Hut bekommt!