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Explorez tous les épisodes du podcast L(i)eben mit Trauma

Plongez dans la liste complète des épisodes de L(i)eben mit Trauma. Chaque épisode est catalogué accompagné de descriptions détaillées, ce qui facilite la recherche et l'exploration de sujets spécifiques. Suivez tous les épisodes de votre podcast préféré et ne manquez aucun contenu pertinent.

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TitreDateDurée
Wenn der Schmerz einer Trennung nicht vergehen will13 Sep 202600:26:39

📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨

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Manche Trennungen sind vorbei, aber innerlich fühlt es sich noch lange nicht so an. Der Alltag funktioniert wieder. Und trotzdem taucht diese Person immer wieder im Kopf auf. Manchmal ist es gar nicht die konkrete Beziehung, die so schwer loszulassen ist. Sondern eine ältere und viel tiefere Wunde aus unserer Kindheit.


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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma: Neben ihrer Ausbildung zur psychologischen Beraterin verfügt Laura über Weiterbildungen in anerkannten traumasensiblen Ansätzen wie NARM®, Somatic Experiencing (SE®), DBT und Ego-State-Therapie.

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Hinweis: Dieser Podcast ersetzt keine Psychotherapie.


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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

Der abwesende Vater: 3 Kernängste, die er hinterlässt06 Sep 202600:38:16

Ein abwesender Vater hinterlässt meistens seelische Wunden, doch es geht dabei weit über physisch abwesende Väter hinaus. Häufig sind es emotional unerreichbare Väter, die das Beziehungsverhalten ihrer Kinder bis ins Erwachsenenalter prägen. In dieser Folge beleuchte ich, warum wir als Erwachsene häufig in dysfunktionale Muster verfallen und welche drei Kernängste dabei in uns wirken. Ich erkläre, wie die aktuelle Forschung diese „Vaterwunde“ einordnet und warum diese Dynamik sowohl Frauen als auch Männer gleichermaßen betrifft. 

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma: Neben ihrer Ausbildung zur psychologischen Beraterin verfügt Laura über Weiterbildungen in anerkannten traumasensiblen Ansätzen wie NARM®, Somatic Experiencing (SE®), DBT und Ego-State-Therapie.

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Schlagwörter:

abwesender Vater, Vater Tochter Beziehung, Vater Sohn Beziehung, emotionale Abwesenheit, Vaterwunde

Süchtig nach Liebe, die schmerzt: Trauma-Bonding verstehen30 Aug 202600:34:59

Trauma-Bonding wird immer wieder missverstanden. Viele denken, es bedeutet, dass zwei Menschen durch Trauma besonders eng zusammenwachsen. Aber das ist nicht, was gemeint ist. Trauma-Bonding beschreibt eine emotional abhängige Bindung an einen Menschen, der einem immer wieder wehtut und/oder missbräuchlich behandelt.

Was einen so intensiv an die Person bindet, ist ein Wechsel. Auf schlechte Phasen folgen gute. Auf Kälte folgt Zuwendung. Auf Schmerz folgt Versöhnung. Dieser Mechanismus hat einen Namen: intermittierende Verstärkung.

Das bundesweite Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ bietet an 365 Tagen im Jahr rund um die Uhr unter der Nummer 116 016 oder per Onlineberatung vertraulich und kostenfrei Hilfe und Unterstützung. Auch Männern, die von Gewalt betroffen sind, steht unter der Nummer 0800 1239900 eine Telefon-Beratung zur Verfügung (Hilfetelefon „Gewalt an Männern“).---

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Wenn du dich selbst ablehnst, bevor es jemand anderes tut23 Aug 202600:27:25

Du gehst in eine neue Begegnung oder eine Beziehung und schon in deinem Kopf fängst du an, dich selbst klein zu machen, Fehler zu suchen oder dich abzuwerten?

Wir nennen das oft "mangelndes Selbstwertgefühl", aber es ist meistens etwas viel Tieferes. Wir haben in unserer Kindheit gelernt, dass wir uns sicher fühlen, wenn wir den Schmerz der Ablehnung selbst kontrollieren. Indem wir uns zuerst ablehnen, nehmen wir der Außenwelt die Macht, uns zu verletzen. Das Problem ist: Wir verschließen damit die Tür zu uns selbst. Und wer die Tür zu sich selbst fest verschlossen hält, kann auch die Liebe von außen nicht hereinlassen.

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Glück braucht Verbundenheit mit Leo Heygster 15 Aug 202600:56:49

“Deine Aufgabe ist es dich durch diese Welt zu navigieren, die super unsicher und komplex ist.”

Sind wir heute eigentlich unglücklicher als früher, obwohl wir so viel wissen und so viele Möglichkeiten haben wie nie zuvor?

In dieser Folge habe ich Autor und Podcast-Host Leo Heygster (HUMANS ARE HAPPY) zu Gast. Wir nehmen dich mit in ein ehrliches, ungefiltertes Gespräch, das genau da ansetzt, wo klassische Ratgeber aufhören.

Wir sprechen über die Überforderung unserer Zeit und beleuchten, warum uns die „Traumawelt“ manchmal in der Hilflosigkeit hält. Leo teilt seine Perspektive darauf, wie wir den Schritt zurück in die Eigenverantwortung schaffen und warum am Ende die Frage nach dem Glück immer zu einer Sache führt: der Frage nach Verbundenheit.


Mehr zu Leo Heygster & seinen Projekten:

📖 Sein Buch: „HUMANS ARE HAPPY – Die Wissenschaft des Wohlbefindens“ bei Amazon

🎧 Sein Podcast: „HUMANS ARE HAPPY“ auf Spotify hören

🌐 Website: humansarehappy.org

📸 Instagram: @humansarehappy


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Mehr zu Laura Wegmann:

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Das verschlossene Herz und Trauma: Schutz, Scham & die Angst vor Nähe09 Aug 202600:30:13

Fühlst du dich in deiner Beziehung oft wie hinter einer Glasscheibe, während echte emotionale Nähe plötzlich Rückzug auslöst? Emotionale Distanz und On-Off-Dynamiken sind meist Traumafolgen eines "verschlossenen Herzens". 


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Chronische Depression & der Einfluss von (Kindheits-) Trauma01 Aug 202600:23:42

Warum verläuft eine Depression bei manchen Menschen chronisch über Jahre, während andere wieder vollständig genesen? Häufig liegt die Antwort nicht nur in der Gegenwart, sondern in Erfahrungen der Kindheit.

In dieser Folge sprechen wir darüber, warum das Erleben von verschiedenen Trauma-Arten – der entscheidende Faktor für schwerere Verläufe ist und warum eine reine Symptombekämpfung nicht immer ausreicht. 


Quelle: Negele, A., et al. (2015). Childhood Trauma and Its Relation to Chronic Depression in Adulthood.


Du findest die Studie hier zum Nachlesen: Studie: Childhood Trauma and Its Relation to Chronic Depression in Adulthood 


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Umgang mit verdecktem (vulnerablem) Narzissmus: Vom Überleben zur inneren Freiheit25 Jul 202600:32:58

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Fühlst du dich in einer Beziehung oder im Kontakt mit bestimmten Menschen ständig erschöpft, schuldig oder manipuliert? Verdeckter (vulnerabler) Narzissmus ist subtil und schwer zu greifen. Die typischen Ratschläge wirken oft zu kurz, weil sie die emotionale Realität und die alten Muster, die uns festhalten, ignorieren.

⁠Zum YouTube-Video: Warum Achtsamkeit die Basis für Heilung von Bindungstrauma ist⁠


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Verdeckter Narzissmus, Co-Abhängigkeit, Emotionale Freiheit, Trauma-Heilung, Gaslighting, Abgrenzung, Selbstfürsorge


Telefon Seelsorge: Rund um die Uhr anonym und kostenlos erreichbar unter den Nummern 0800 1110111, 0800 1110222 oder 116123, auch per Chat oder Mail.


Krisendienst Bayern: Kostenfreies Servicetelefon für akute seelische Krisen, täglich 24 Stunden erreichbar unter 0800 6553000

Täter-Opfer-Umkehr: Schuldgefühle obwohl du verletzt wurdest18 Jul 202600:34:47

Du fühlst dich schuldig, obwohl du verletzt wurdest, weil drei wichtige Mechanismen zusammenspielen.

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Unbewusste Objektbeziehungen: Wenn sich alles wiederholt11 Jul 202600:29:52

Was sind Objektbeziehungen? Und warum wiederholst du in jeder Beziehung dieselben Muster — inklusive derselben Rollenwechsel — ohne es zu merken?

In dieser Folge tauchen wir in das Konzept der Objektbeziehungen ein – jene verinnerlichten Beziehungsmuster, die bereits in der frühen Kindheit zwischen dem Selbst und zentralen Bezugspersonen (den „Objekten“) geformt werden. Ich zeige dir anhand eines Beispiels, wie diese unbewussten Modelle unsere heutigen Partnerschaften, Freundschaften und sogar unsere Arbeit prägen.

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Kann man ängstlich UND vermeidend sein? Bindungsmuster erklärt05 Jul 202600:10:55

In diesem Video beantworte ich eine häufige Frage aus den Kommentaren: Haben wir immer nur ein festes Bindungsmuster oder können sich ängstlicher Bindungsstil und vermeidender Bindungsstil abwechseln? Ich erkläre dir, warum viele Menschen in einer Beziehung gleichzeitig emotional abhängig und extrem unabhängig sind.

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10 Hinweise auf verdeckten (vulnerablen) Narzissmus04 Jul 202600:32:05

Vulnerabler oder verdeckter Narzissmus präsentiert sich in einem völlig anderen Gewand. Er ist von außen nicht direkt als solcher auszumachen und wirkt auf den ersten Blick sogar sympathisch, zurückhaltend oder bescheiden. Die Bezeichnung "verdeckt" rührt daher, dass sich diese Form hinter Masken der Überanpassung, einer permanenten Opferrolle oder einer ausgeprägten Zurückhaltung verbirgt.


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Warum die Suche nach der Urwunde uns oft blockiert27 Jun 202600:29:37

Wenn du dich schon länger mit deiner Vergangenheit beschäftigst und immer wieder das Gefühl hast, du müsstest nur noch die eine Urwunde finden, damit endlich alles gut wird, dann ist diese Folge für dich.

Der Gedanke, dass es eine zentrale Verletzung gibt, deren Auflösung alles verändert, ist verständlich. Er war lange auch in der therapeutischen Arbeit weit verbreitet. Aber die Forschung hat sich weiterentwickelt.

In dieser Folge spreche ich über den neuen Goldstandard in der psychischen Gesundheit: das bio-psycho-soziale Modell.

Mehr Einblicke und praxisnahe Schritte findest du in meinem Buch - L(i)eben mit Trauma - das am 17.10.26 im GU-Verlag erscheint: https://amzn.eu/d/0gNwp8L3

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Kostenlose Ressourcen und Impulse für dich:

⁠🟣Vier Audio-Begleitungen für dein Nervensystem im Alltag ⁠

✓ AUDIO 1: Ankommen. 

✓ AUDIO 2: Regulieren. 

✓ AUDIO 3: Körper-Check. 

✓ AUDIO 4: Dein Bindungsmuster spüren. 


⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠🟣⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Gratis Audiokurs: Die Bindungsmuster verstehen⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ : Warum du in Beziehungen immer wieder dasselbe erlebst und was dahintersteckt.


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🌱⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Heilung durch Beziehung ⁠⁠⁠Für alle, die merken: „Ich verstehe meine Muster, aber allein komme ich nicht raus." Genau dafür ist mein Monats-Gruppenprogramm „Heilung durch Beziehung". Feste Gruppe, echte Verbindung, wirkliche Veränderung:

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Mehr von mir (Laura Wegmann): ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin, Autorin und Podcasterin, die sich auf die Bereiche Bindungstrauma, Co-Abhängigkeit und dysfunktionale Beziehungsmuster spezialisiert hat. Ihr Herzensanliegen ist es, Menschen dabei zu begleiten, emotionale Wunden aus der Kindheit zu verstehen und zu heilen, um sichere und erfüllende Verbindungen zu sich selbst und anderen aufzubauen.

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Hinweis: Dieser Podcast ersetzt keine Psychotherapie.


⭐Dir hilft dieser Podcast? Teile ihn mit anderen, die davon profitieren könnten, und lass gerne eine Bewertung da.  Vergiss nicht: Heilung geschieht in Verbindung. Schön, dass du heute dabei bist.


Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link


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Akzeptanz: Wo Heilung beginnt, wenn Kämpfen nicht mehr hilft19 Jun 202600:21:32

Wir alle haben Vorstellungen davon, wie unser Leben verlaufen soll und geraten in Stress, wenn die Realität davon abweicht. Doch was passiert, wenn sich eine Situation nicht verändern lässt, egal wie sehr wir kämpfen, kontrollieren oder hoffen?

In dieser Folge sprechen wir über Akzeptanz – nicht als Aufgeben, sondern als mutigen Schritt aus dem Widerstand. Du erfährst, warum oft nicht die Situation selbst das größte Leid verursacht, sondern der Kampf gegen das, was bereits ist, und wie Akzeptanz deinem Nervensystem helfen kann, wieder Ruhe, Klarheit und Handlungsspielraum zu finden.

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⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Heilung durch Beziehung ⁠⁠⁠Persönliche Begleitung in einer kleinen Gruppe. Konkrete Arbeit an deinen Beziehungen, deinem Nervensystem und den Mustern, die dich bis heute zurückhalten.

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin, Autorin und Podcasterin, die sich auf die Bereiche Bindungstrauma, Co-Abhängigkeit und dysfunktionale Beziehungsmuster spezialisiert hat. Ihr Herzensanliegen ist es, Menschen dabei zu begleiten, emotionale Wunden aus der Kindheit zu verstehen und zu heilen, um sichere und erfüllende Verbindungen zu sich selbst und anderen aufzubauen.

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Warum manche Partner uns (messbar) verunsichern oder emotional aktivieren09 Jun 202600:31:12

Warum fühlen wir uns nach einem Streit in der Beziehung tagelang körperlich erschöpft, selbst wenn der Streit eigentlich schon vorbei ist? Die Antwort ist nicht, dass wir „zu empfindlich“ sind. Beziehungskonflikte machen uns nicht deshalb krank oder müde, weil sie stattfinden, sondern weil wir es oft nicht schaffen, uns danach gegenseitig wieder das Gefühl zu geben: „Du bist sicher, wir gehören zusammen.“ 

Welche Fragen beantwortet die Folge?

  1. „Warum bin ich nach einem Streit so extrem erschöpft, obwohl es nur eine Diskussion war?“
  2. „Warum kann ich mich nach einem Konflikt nicht alleine beruhigen?“
  3. „Warum reagiere ich so panisch und mein Partner so kühl?“
  4. „Ist meine Wahrnehmung falsch, wenn ich mich unsicher fühle?“
  5. „Was ist die Lösung? Muss ich lernen, nie wieder zu streiten?“
  6. „Warum hat das langfristige Folgen für meine Gesundheit?“


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Wie erwähnt findest du hier, die beiden Workshops (8 Komponenten für sichere Bindung & Nervensystemreaktionen verstehen) hier:

Kurs-Paket: Sichere Bindung lernen


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Quelle: Laurent, H. & Powers, S. (2007). Emotion regulation in emerging adult couples: Temperament, attachment, and HPA response to conflict. Biological Psychology, 76(1-2), 61-71.---


Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link


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Das “Falsche Selbst”: Sich selbst zu finden ist ein Prozess der Ent-Wicklung31 May 202600:32:25

Die Suche nach dem eigenen Selbst beginnt meist nicht mit einer großen Erkenntnis, sondern mit einem leisen, nagenden Gefühl: etwas stimmt nicht. Man funktioniert nach außen hin, oft sogar ausgezeichnet, und fühlt sich trotzdem innerlich leer, unwirklich, wie ein Schauspieler im eigenen Leben. Erfolge kommen nicht an. Lob prallt ab. Man tut alles richtig und spürt trotzdem nichts. Dieses Gefühl hat einen Namen. Donald Winnicott, einer der einflussreichsten Psychoanalytiker des 20. Jahrhunderts, beschrieb es als das Ergebnis eines Falschen Selbst.

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Pessimismus als Schutz: Ursprung, Folgen und neue Wege24 May 202600:47:24

Wer den Alltag durch eine Brille aus Pessimismus und Negativität erlebt, trägt eine schwere, unsichtbare Last mit sich herum. In dieser Folge sprechen wir darüber, woher dieses Denkmuster kommt, wie es sich im Alltag bemerkbar macht und wie man es mit Neugier erforschen kann, um einen gesunden Umgang damit zu finden.


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Das Gefühl "falsch" zu sein - Chronische Scham und Trauma17 May 202600:12:03

Chronische Scham ist das Gefühl, als ganze Person „falsch“, fehlerhaft oder nicht liebenswert zu sein. Meist entsteht sie durch frühe Abwertung, Vernachlässigung oder Traumata in der Kindheit. Sie ist ein biologischer und psychologischer Überlebensmechanismus. Ein Mechanismus, der durch wiederholte negative Beziehungserfahrungen in der Kindheit entsteht. Sie ist das Resultat davon, dass dein kindliches Nervensystem keinen anderen Ausweg sah, als dich selbst als „das Problem" zu definieren.


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Wiederkehrende Konflikte in Beziehungen (Gruppencall)16 May 202600:38:10

Die folgende Aufzeichnung stammt aus einer Gruppensession von Heilung durch Beziehung, in der wir uns mit einem Thema beschäftigt haben, das uns alle regelmäßig an unsere Grenzen bringt: unseren Beziehungen. Zu verstehen, dass wir in der Partnerschaft unbewusst traumatische Erlebnisse oder unbewältigte Konfliktkonstellationen wiederholen – diesen sogenannten Wiederholungszwang – war für viele eine große Erleichterung.

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Wenn deine Mutter psychisch abwesend war – der "tote Mutter"-Komplex10 May 202600:25:19

Das von dem französischen Psychoanalytiker André Green 1983 in seinem Essay „Die tote Mutter“ (frz. „La mère morte“) beschriebene Konzept bezieht sich nicht auf den physischen Tod der Mutter. Es beschreibt vielmehr eine traumatische Erfahrung des Kindes, dessen Mutter psychisch abwesend oder emotional „erloschen“ ist, obwohl sie physisch anwesend war.

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Die Sucht nach Intensität: Warum Stabilität sich wie Leere anfühlt09 May 202600:30:11

Viele Menschen erleben in Beziehungen ein emotionales Muster aus intensiven Hochs und tiefen Abstürzen. Dieses konstante Auf und Ab kann ermüdend sein. Gleichzeitig gibt es häufig eine unbewusste Abhängigkeit von dieser emotionalen Achterbahnfahrt, da der Rausch der Hochs als einziger Zustand von "Lebendigkeit" interpretiert wird.


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Warum Lösungen in der Trauma-Szene oft als Verrat gelten01 May 202600:44:23

Ein kurzer Hinweis vorab: Wenn du dich heute instabil fühlst, sorge bitte gut für dich.

Systemkritik an der deutschen Trauma-Begleitung: Die Folge demaskiert, warum lösungsorientierte Ansätze oft als „Verrat“ am Schmerz gelten und wie der „therapeutische Narzissmus“ Klienten durch reine Validierung unbewusst in der Rolle des „ewig Verletzten“ hält. Es geht um das Tabu der Lösungsorientierung und die Notwendigkeit von radikaler Eigenverantwortung für echte Heilung. ---

Studien:

⁠Dialectical-behavior therapy for complex PTSD⁠⁠M Bohus⁠ - Trauma sequelae, 2022 - Springer⁠A research programme to evaluate DBT-PTSD, a modular treatment approach for Complex PTSD after childhood abuse⁠⁠M Bohus⁠, C Schmahl, ⁠T Fydrich⁠⁠R Steil⁠… - … personality disorder and …, 2019 - Springer⁠Treating adults with complex trauma: An evidence‐based case study⁠DM Lawson - Journal of Counseling & Development, 2017 - Wiley Online Library

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„Du übertreibst!" - Psychotherapeutin Katharina Henz über das toxische Potenzial des Nicht-Validierens25 Apr 202600:56:31

„Du übertreibst." „So war das doch gar nicht." „Da liegst du völlig falsch." — Sätze, die wir alle kennen. Und die mehr anrichten, als wir oft ahnen. In dieser Folge spreche ich mit Psychotherapeutin und Autorin Katharina Henz über validierende Kommunikation — also die Kunst, Gefühle, Gedanken und Erfahrungen anderer wirklich ernst zu nehmen. Ohne sofort zu urteilen. Ohne Ratschlag. Mit echtem Verständnis. Wir sprechen darüber, warum unsere Worte so oft trennen obwohl wir verbinden wollen, wie Validieren im Alltag konkret gelingt — in der Partnerschaft, der Familie, im Beruf — und was sich verändert, wenn wir anfangen, wirklich zuzuhören.


📌Über Katharina Henz:

MMag. Katharina Henz ist Psychotherapeutin (Systemische Familientherapie), Soziologin und Autorin, die in Wien tätig ist. Sie ist bekannt für ihre Expertise in den Bereichen Paar- und Sexualtherapie, Traumatherapie sowie für ihre Arbeit zum Thema Validierung.

📘 Katharinas Buch - Validieren

Wie echtes Erkennen und Anerkennen Beziehungen transformiert und uns neu verbindet (Vandenhoeck & Ruprecht, 2024/2025).


Katharina Henz im Netz: Zur Website

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Das Gefängnis der Gedanken und wie du ausbrechen kannst18 Apr 202600:23:44

Das Problem ist nicht, dass du zu negativ denkst. Das Problem ist, dass du glaubst, dass alles, was deine Gedanken dir sagen, die Wahrheit ist. Dein Verstand interpretiert die Welt nicht neutral. In dieser Folge zeige ich dir, wie dieses Gefängnis entsteht und die drei Schritte, die den Unterschied machen. Nicht durch Kampf gegen deine Gedanken. Durch eine veränderte Beziehung zu ihnen.


🌸 Deine Reise geht hier weiter ✨Der Podcast ist der Impuls – Heilung durch Beziehung (HdB) ist der Ort, an dem die Veränderung verkörpert wird. Wenn du bereit für echte, begleitete Beziehungs-Erfahrung bist, lade ich dich herzlich in unsere Online-Community ein. ⁠⁠Alle Infos zu HdB findest du hier

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin, Autorin und Podcasterin, die sich auf die Bereiche Bindungstrauma, Co-Abhängigkeit und dysfunktionale Beziehungsmuster spezialisiert hat. Ihr Herzensanliegen ist es, Menschen dabei zu begleiten, emotionale Wunden aus der Kindheit zu verstehen und zu heilen, um sichere und erfüllende Verbindungen zu sich selbst und anderen aufzubauen.

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Wie du mit kontrollierenden Menschen umgehst - Selbstbehauptung12 Apr 202600:19:36

Du weißt, dass du Nein sagen solltest und trotzdem gibst du nach und danach fragst du dich: Warum hat diese Person so viel Macht über mich? In dieser Episode räume ich mit drei Mythen auf, die dafür sorgen, dass kontrollierende Dynamiken so hartnäckig sind. Ich zeige dir, wo Veränderung wirklich beginnt — nicht bei der anderen Person.


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Keywords: kontrollierende Menschen, Grenzen setzen, Selbstbehauptung, Bindungsmuster, Beziehungsdynamik, emotionale Manipulation, Schuldgefühle, Nein sagen, innere Freiheit, Beziehungspsychologie

Warum "inneres Kind" dich manchmal klein hält (statt dich zu heilen)04 Apr 202600:27:02

Vielleicht hast du jahrelang mit deinem inneren Kind gearbeitet. Vielleicht hat dir diese Arbeit geholfen. Vielleicht fühlst du dich gerade zum ersten Mal gesehen, wenn jemand sagt: "Dein inneres Kind braucht Heilung." Aber ich möchte dir eine andere Perspektive zeigen. Eine, die manche Menschen schneller in ihre Kraft bringt.


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Tagesimpuls: Fühlt sich Liebe wie "Arbeit" an?03 Apr 202600:10:27

Du fragst dich, warum Liebe und Beziehungen sich immer anstrengend und schwer anfühlen? Als müsstest du etwas dafür tun?

Heute lade ich dich ein, kurz innezuhalten. Du musst nichts lösen. Du musst nichts verstehen. Nur einen Moment bei einer Frage bleiben, die vielleicht mehr in dir bewegt, als du denkst.

Liebe, die sich wie Arbeit oder schwer anfühlt, ist nicht zwingend eine schlechte Beziehung. Sie ist ein altes Muster.


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Die 5 unbewussten Blockaden, hinter deinen Beziehungsmustern28 Mar 202600:31:31

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Du hast so viel gemacht. Therapie. Bücher. Podcasts. Du kennst dein Bindungsmuster, weißt wo sie herkommen und trotzdem bist du in dem Moment, wo es drauf ankommt, wieder mittendrin. Dasselbe Muster. Dieselbe Reaktion. Das ist kein Versagen. Das ist ein Werkzeugproblem.

In dieser Episode spreche ich über die 5 häufigsten Blockaden beim Verändern von Beziehungsmustern und warum so viele Menschen trotz echter Arbeit an sich feststecken. Nicht weil sie zu wenig getan haben. Sondern weil sie am falschen Ort gesucht haben.

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Liebessüchtig und trotzdem Angst vor Beziehungen - Desorganisiertes Bindungsmuster21 Mar 202600:15:42

In dieser Folge erkläre ich warum Sehnsucht nach Verbindung und Angst vor ihr gleichzeitig existieren können und was das über frühe Bindungserfahrungen aussagt.


→ Was Liebessucht neurobiologisch wirklich ist

→ Warum die Angst sich zu verlieren keine

irrationale Sorge ist

→ Was desorganisierte Bindung bedeutet und warum sie entsteht

→ Was Heilung in diesem Kontext wirklich heißt

→ Und was du heute tun kannst

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Expertin für emotionales Essen: Wenn Essen in der Kindheit zum Anker wurde15 Mar 202601:07:51

Emotionales Essen ist keine Schwäche und kein Disziplinproblem. Es ist die Suche deines Nervensystems nach Sicherheit.

In dieser Folge spreche ich mit Julia Sahm (Life Coach, Heilpraktikerin für Psychotherapie und Autorin) darüber, warum Essen als Regulationsstrategie funktioniert, was frühe Bindungserfahrungen damit zu tun haben und warum die Scham die du fühlst kein Zeichen von Versagen ist – sondern ein Hinweis auf tief verwurzelte Schutzmechanismen.✨ Mehr von Julia Sahm: Kostenloser Live-Workshop: Sonntag, den 22. März 2026Buch→ Webseite→ Julias Podcast Instagram ──────────

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Der symbiotische Partner: Nähe aus Angst ist keine Liebe14 Mar 202600:15:46

Link zum Originalvideo

Nähe die sich anfühlt wie Ersticken ist keine Liebe – es ist Angst. In diesem Video erkläre ich dir, was eine symbiotische Beziehungsdynamik ist, warum dein Partner deine Grenzen als Ablehnung erlebt und warum mehr Nähe das Problem nicht löst sondern verstärkt. Der Konflikt zwischen Autonomie und emotionaler Abhängigkeit, Co-Abhängigkeit und was wirklich hinter der Angst steckt.

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Funktionieren bis zur Erschöpfung: Stark-sein als Überlebensmodus08 Mar 202600:43:30

Du funktionierst. Immer. Und innerlich bist du so müde, dass Schlaf es nicht mehr heilt.

In dieser Folge erkläre ich dir, was auf Nervensystem-Ebene hinter deiner Erschöpfung steckt – Polyvagaltheorie, Vorhersage- Maschine, falsches Selbst – und warum kein Urlaub, keine Meditation und kein Coaching die Handbremse lösen kann, die seit der Kindheit angezogen ist.

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„Ich bin die nicht erwachsene Mutter." - Über Parentifizierung aus der Perspektive der Eltern28 Feb 202600:31:01

Diese Folge ist für dich, wenn du als Elternteil merkst, dass dein Kind eine Rolle übernimmt, die ihm nicht gehört oder wenn du als erwachsenes Kind erkennst, dass du diese Rolle einmal hattest.


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🔹YouTube- Videos: 10 Merkmale parentifizierter Töchter und die Spätfolgen

⁠Emotionaler Missbrauch in der Kindheit - 12 Anzeichen⁠

Wichtiger Hinweis: Wenn du Sorge um das Wohl eines Kindes hast deines eigenen oder eines anderen, wende dich an eine Beratungsstelle:

Telefonseelsorge: 0800 111 0 111 (kostenfrei, 24/7)

Nummer gegen Kummer: 116 111 (für Kinder), 0800 111 0 550 (für Eltern)

Dein örtliches Jugendamt

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10 Zeichen für Bindungstrauma, die selten erkannt werden21 Feb 202600:19:07

Du funktionierst. Im Job, im Alltag, nach außen. Aber in Beziehungen passiert immer wieder dasselbe und du weißt nicht, warum. In dieser Folge spreche ich über 10 Zeichen für Entwicklungstrauma, die oft übersehen werden, weil sie sich nicht wie „Trauma" anfühlen. Sondern wie Alltag.

Was du mitnimmst:

→ Woran du erkennst, dass deine Reaktionen nicht Charakter sind, sondern Schutzstrategien

→ Warum viele dieser Zeichen von außen unsichtbar bleiben

→ Was dein Nervensystem damit zu tun hat und warum das eine gute Nachricht ist

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Selbstregulation, Co-Regulation und Co-Abhängigkeit - Was ist der Unterschied?15 Feb 202600:24:55

Bist du unsicher, wo gesunde Nähe aufhört und ungesunde Abhängigkeit anfängt?

In dieser Folge schauen wir uns an, was Selbstregulation, Co-Regulation und Co-Abhängigkeit wirklich bedeuten – nicht als Theorie, sondern anhand von Alltagsmomenten, in denen du dich vielleicht wiedererkennst. Du erfährst, warum Co-Regulation kein Zeichen von Schwäche ist, sondern ein biologisches Grundbedürfnis. Woran du erkennst, dass aus Fürsorge Co-Abhängigkeit geworden ist. Und welche ersten Schritte dir helfen, alte Muster zu lösen und gesunde Grenzen zu setzen.


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Wenn Ablehnung tatsächlich eintritt – und warum Anpassung nichts gerettet hätte07 Feb 202600:19:06

In dieser Folge spreche ich darüber, wie du handeln kannst, wenn die gefürchtete Ablehnung tatsächlich eintritt. Du hast den Mut gefunden, deine Bedürfnisse offen zu kommunizieren und als Reaktion folgt die Ablehnung oder sogar eine Trennung.

Diese Situation stellt eine existentielle Bedrohung für unser Nervensystem dar und bestätigt unsere Angst. Genau diese Situation birgt jedoch die Gelegenheit, diese alte Überlebensstrategie grundlegend zu verändern.


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Wie narzisstische Mütter ihre Töchter prägen31 Jan 202600:12:53

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Narzisstische Mütter prägen ihre Töchter tiefgreifend, indem sie das Kind als eine Erweiterung ihres eigenen Selbst betrachten und dessen Autonomie sowie Grenzen missachten. Liebe und Anerkennung sind in dieser Dynamik meist an Leistung, Anpassung oder die Befriedigung mütterlicher Bedürfnisse gebunden. Dies führt bei den Töchtern häufig zu einem geringen Selbstwertgefühl, einer Verunsicherung der eigenen Wahrnehmung und der Schwierigkeit, ein stabiles Selbstbild zu entwickeln.

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Chronische Schuldgefühle: „Ich bin schuld und ich weiß nicht mal woran" 30 Jan 202600:22:57

Du fühlst dich verantwortlich, auch wenn du nichts falsch gemacht hast. Du entschuldigst dich, bevor jemand etwas sagt. Die Schuld ist einfach da – namenlos, aber schwer. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum chronische Schuldgefühle kein Zeichen dafür sind, dass mit dir etwas nicht stimmt. Diese Folge basiert auf psychologischer, trauma- und bindungstheoretischer Forschung zu Schuld, Scham und Verantwortung. Alle Studien sind ganz unten in den Shownotes zu finden.

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Quellen:

  • Tangney, J. P., Stuewig, J., & Mashek, D. J. (2007). Moral emotions and moral behavior. Annual Review of Psychology.

  • Lewis, H. B. (1971). Shame and Guilt in Neurosis. International Universities Press.

  • Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin.

  • Norman, S. B. et al. (2019). Trauma-Informed Guilt Reduction Therapy. Academic Press.

  • Janoff-Bulman, R. (1992). Shattered Assumptions. Free Press.

  • Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. Basic Books.

  • Kealy, D. et al. (2018). Childhood trauma, shame, guilt, and somatic symptoms. Psychiatry Research.

  • Green, A., & Charles, K. (2019). Voicing the victims of narcissistic partners. SAGE Open.

  • Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1993). Traumatic bonding in abusive relationships. Violence and Victims.

  • Binder, P.-E. (2022). The psychology of existential guilt. Frontiers in Psychology.

  • May, R. (1983). The Discovery of Being. Norton

    • Benjamin, L. T. Jr. (2019). The curious career of O. Hobart Mowrer. History of Psychology (APA).
Eure Fragen zu: Anziehung, Window of Tolerance und Selbstregulation22 Jan 202600:22:10

In dieser Folge von „Eure Fragen zu:...“ gehen wir gemeinsam in die Praxis. Ihr stellt die Fragen und ich gebe euch die Antworten aus der Perspektive der Nervensystem-Regulation und Bindungsarbeit.


Die Themen dieser Folge:

- Kann aus Anziehung auch Sicherheit werden?

- Einfach “aushalten”? Resilienz-Rahmen und Window-of Tolerance ausweiten

- Dein Nervensystem nach narzisstischem Missbrauch

- Verantwortung für Bedürfnisse in Beziehungen

- Warum fühlt sich Sicherheit “bedrohlich” an

- Emotional abwesende Partner - Deine “Schuld”?

- Mythos: Selbstregulation als Schlüssel


📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU Verlag✨

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Warum Paartherapie bei Entwicklungstrauma nicht für jeden der richtige erste Schritt ist17 Jan 202600:21:20

Paartherapie gilt ja häufig als logischer Schritt, wenn Beziehungen schwierig werden. Zwei Menschen, ein Raum, professionelle Begleitung und dann gemeinsam an der Beziehung arbeiten. Für viele Paare kann das sinnvoll sein.

Doch aus Sicht des Nervensystems insbesondere bei Entwicklungstrauma, Bindungstrauma und hypervigilanten Nervensystemen ist Paartherapie nicht automatisch hilfreich und für manche Menschen sogar kontraproduktiv, zumindest zu Beginn.


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Wenn Liebe da ist, aber Sicherheit fehlt: Soll ich mich trennen oder können wir gemeinsam wachsen? 10 Jan 202600:28:03

Diese Frage hat mir eine Hörerin geschickt: Wann ist es besser eine Beziehung loszulassen und wann lohnt es sich Zeit zu geben und den Prozess wachsen zu lassen? Und sie steht stellvertretend für viele Menschen, die innerlich zerrissen sind: Liebe ist da und gleichzeitig Unsicherheit, Angst oder emotionale Erschöpfung.

In dieser Podcastfolge nähere ich mich dieser Frage in zwei Schritten.

Im ersten Teil schauen wir aus Sicht des Nervensystems darauf, woran du erkennst, ob eine Beziehung über Zeit Sicherheit und Entlastung ermöglicht oder ob dein Nervensystem dauerhaft im Alarm bleibt.

Es geht um emotionale Grundbedürfnisse, Regulation und die feine Grenze zwischen Wachstum und chronischem Aushalten. Im zweiten Teil vertiefe ich die Frage psychodynamisch: Warum wir an bestimmten Beziehungen festhalten, welche unbewussten Bindungen und Wiederholungen dabei eine Rolle spielen und warum Loslassen sich manchmal bedrohlicher anfühlt als Bleiben.


Themen dieser Folge:

– Trennung trotz Liebe

– Bleiben oder gehen?

– Nervensystem & emotionale Sicherheit

– Psychodynamik von Bindung und Wiederholung

– Wann Geduld Entwicklung ist und wann Selbstverleugnung


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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin, Autorin und Podcasterin, die sich auf die Bereiche Bindungstrauma, Co-Abhängigkeit und dysfunktionale Beziehungsmuster spezialisiert hat. Ihr Herzensanliegen ist es, Menschen dabei zu begleiten, emotionale Wunden aus der Kindheit zu verstehen und zu heilen, um sichere und erfüllende Verbindungen zu sich selbst und anderen aufzubauen.

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Bindungsmuster: 8 zentrale Erkenntnisse der letzten Jahre aus der Praxis03 Jan 202600:25:08

Bindungsmuster werden häufig wie feste Persönlichkeitstypen beschrieben: ängstlich, vermeidend, desorgansiert. In dieser Folge räume ich mit diesem Missverständnis auf.

Ich teile die wichtigsten Erkenntnisse aus meiner praktischen Arbeit und der Bindungs- und Traumaforschung und erkläre, warum Bindungsmuster keine Identität sind, sondern stressabhängige Zustände des Nervensystems. Du erfährst, warum sich viele Menschen gerade in Beziehungen „nicht wiedererkennen“, weshalb Einsicht allein selten Veränderung bringt und was es stattdessen braucht, damit sich Bindungsverhalten nachhaltig entspannen kann.

Diese Folge hilft dir, dein eigenes Bindungsmuster nicht länger als persönliches Defizit zu sehen, sondern als verständliche Schutzstrategie und zeigt dir, warum Sicherheit der entscheidende Schlüssel für Veränderung ist.


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Wenn du dich an Weihnachten alleine fühlst 24 Dec 202500:06:32

Für viele Menschen ist Weihnachten kein leichtes Fest. Es bringt Erinnerungen mit sich, Spannungen, Einsamkeit, innere Unruhe oder das Gefühl, sich selbst irgendwo verloren zu haben, sogar inmitten anderer.

Das ist kein persönliches Versagen. Es ist eine verständliche Reaktion auf Erfahrungen, in denen Nähe nicht immer sicher, verlässlich oder tröstend war.


Feiertage können unser Nervensystem stark fordern, weil Routinen wegfallen und alte Beziehungserfahrungen näher rücken.

Du bist nicht beziehungsunfähig. Dein Nervensystem versucht dich immer noch zu schützen


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Parentifizierte Töchter - 10 Merkmale und die Spätfolgen22 Dec 202500:12:32

Eine „parentifizierte Tochter“ ist eine Tochter, die in der Kindheit eine Elternrolle übernehmen muss, was eine Rollenumkehr in der Familie darstellt. Sie wird emotional oder praktisch überfordert, indem sie Verantwortung für das Wohl der Eltern oder für den Haushalt übernimmt und die emotionale Stütze für sie sein muss. In diesem Video spreche ich über die 10 Merkmale parentifizierter Töchter und die Spätfolgen.


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Warum deine Geschwister dich nicht schützen konnten– Rollen, Loyalität und Heilung in dysfunktionalen Familien21 Dec 202500:22:27

Einer war der Held, eine die Sündenbock, einer das goldene Kind. Ihr habt in derselben Familie gelebt und doch völlig verschiedene Kindheiten erlebt. Und vielleicht verstehst du bis heute nicht, warum dein Bruder oder deine Schwester sich nie auf deine Seite gestellt hat.

In dieser Folge spreche ich darüber, wie dysfunktionale Familien Rollen verteilen, die Geschwister gegeneinander statt füreinander aufstellen. Warum die Loyalität untereinander oft weniger mit Liebe zu tun hat als mit Angst und dem unbewussten Schutz eines Systems, das niemandem gutgetan hat. Und warum es ein mutiger Schritt ist, diese alten Bindungen ehrlich zu hinterfragen.


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Was, wenn Heilung nicht heißt, wieder so zu werden wie vorher? – Warum Trauma dich auch wachsen lassen darf15 Dec 202500:17:59

Viele Menschen kämpfen sich durch ihre Heilung mit einem Ziel: zurück zum Zustand davor. Aber was, wenn das gar nicht reicht? Und was, wenn da mehr auf dich wartet?

In dieser Folge sprechen wir über das, was nach der Symptomlinderung kommen kann – wenn aus dem schmerzhaften Prozess der Auseinandersetzung tiefere Beziehungen entstehen, eine neue Wertschätzung für das Leben und eine Stärke, die du dir vorher nicht zugetraut hättest. Nicht als Versprechen. Nicht als Pflicht. Sondern als Möglichkeit.


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Warum du jemanden liebst, der dir schadet – Was dein Nervensystem mit Trauma Bonding zu tun hat07 Dec 202500:22:52

Du weißt, dass dir diese Beziehung nicht guttut. Und trotzdem fühlst du dich ohne diesen Menschen verloren. Das ist kein Versagen. Das ist dein Nervensystem, das gelernt hat: Überleben heißt dranbleiben.

In dieser Folge schauen wir uns an, was hinter Trauma Bonding wirklich steckt – warum die alten Erklärungen wie das Stockholm-Syndrom zu kurz greifen und was in deinem Körper tatsächlich passiert, wenn Gefahr und Bindung an dieselbe Person gekoppelt sind. Du erfährst, warum Beschwichtigung eine kluge Überlebensreaktion ist, keine Schwäche. Und was dein Nervensystem braucht, um diese alte Bindung endlich loslassen zu können.

Der Fachartikel "Appeasement: ⁠Replacing Stockholm Syndrome as a Definition of a Survival Strategy⁠ "⭐Wenn dir diese Folge geholfen hat, freue ich mich sehr über eine Bewertung des Podcasts.


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Du arbeitest an dir und trotzdem verändert sich nichts? 10 Gründe, warum Heilung noch kein Wachstum ist29 Nov 202500:24:01

Du gehst zur Therapie, du reflektierst, du gibst dir Mühe. Aber irgendwas bleibt gleich. Nicht weil du etwas falsch machst. Sondern weil Wachstum andere Bedingungen braucht als Heilung.

In dieser Folge spreche ich über die zehn Gründe, die verhindern, dass aus Traumaheilung echtes Wachstum wird und warum das nichts mit Schwäche zu tun hat, sondern damit, was dir bisher gefehlt hat.

⭐Wenn dir diese Folge geholfen hat, freue ich mich sehr über eine Bewertung des Podcasts.


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Was passiert mit dem Nervensystem, wenn dein Selbstschutz (gesunde Wut & Grenzen) nicht aktiviert wird25 Nov 202500:10:05

Wenn dein Selbstschutz nicht aktiviert wird, landet dein Nervensystem im Modus „Ich halte das irgendwie aus“. Gesunde Wut ist ein Signal. Wenn du dieses Signal ignorierst oder wegdrückst, bleibt dein Nervensystem in einer Dauerspannung. Das Ergebnis ist chronische Dysregulation.

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Viele Menschen, die grübeln, denken, sie müssten es bekämpfen - Das ist ein Irrtum19 Nov 202500:20:54

Meine Klientin hat jahrelang gegrübelt und nichts hat ihr geholfen –
bis sie verstanden hat, dass Grübeln kein "Fehler" ist, sondern ein alter Schutz vor innerem Chaos. Menschen, die alles zerdenken, glauben, sie seien „overthinking-Typen“. Aber die Wahrheit ist: Ihr System versucht verzweifelt, Kontrolle über etwas herzustellen, das sich früher unvorhersehbar angefühlt hat. Grübeln ist die Angst, wieder in etwas hineinzufallen, das einmal zu viel war.

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