Ihr liebt euch, aber ihr streitet oft über Kleinigkeiten? In der ersten Folge “Du bist nicht das Problem” zum gleichnamigen Podcast sprechen Lina und Marleen über eine Alltagssituation, die bei Paaren oft auftritt und sich plötzlich wie ein Grundsatz anfühlt. In dieser Folge zeigen wir, warum nicht du das Problem bist, sondern das Muster zwischen euch: Fürsorge klingt wie Kontrolle, Bitten wie Kritik, Rückzug wie Gleichgültigkeit.

Außerdem teilen Lina und Marleen ihre eigenen “Beziehungsfails der Woche” und geben euch Hörer:innen noch praktische Tipps im “Beziehungsmove der Woche” mit.

Wenn auch du ein Anliegen, eine Frage, ein Thema hast: wir fühlen gerne mit dir. Schreibe uns deine Nachricht an hello@duistnichtdasproblem.com und vielleicht besprechen wir dein Anliegen schon in der nächsten Episode.

Und weil wir noch total neu hier sind, freuen wir uns, wenn du uns folgst und uns eine Bewertung da lässt.

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Beziehungen scheitern selten an zu wenig Liebe. Sie scheitern viel öfter daran, dass zwei Menschen versuchen, sich nahe zu sein und sich dabei manchmal verpassen.

Wir reden darüber.

Wir sind Lina Marie und Marleen, Paarcoachinnen aus Berlin, und wir sprechen über diese leisen Momente, in denen Nähe nach Nähe klingt und beim anderen wie Druck ankommt. Über Distanz, die als Schutz gemeint ist und beim anderen als Rückzug wahrgenommen wird. Und über das, was aus Worten Konflikte macht: Bedeutungen, Muster und alte Ängste.

In jeder Folge bekommst du echte Geschichten, wissenschaftliche Zusammenhänge und Impulse, die dir zeigen:

Du bist nicht das Problem. Dein Muster ist es. Und Muster kann man verändern.

Wir zeigen dir wie.

Für alle, die mehr in ihrer Beziehung wollen: mehr Klarheit, mehr Verbundenheit und mehr „Wir finden wieder zueinander“.

Emotional ehrlich. Bindungstheoretisch fundiert. Ab jetzt jeden Dienstag neu.

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Warum landen wir immer wieder beim gleichen Streit, obwohl wir „eigentlich“ über etwas anderes reden? In der zweiten Folge sprechen wir darüber, wie wiederkehrende Konflikte alte Bindungsmuster aktivieren und warum Versöhnung oft nur die Oberfläche berührt.

Wir beziehen uns dabei auf die Arbeit von Dr. Howard Markman, einem der führenden Paarforscher der University of Denver, USA. Seine Studien zeigen: Paare trennen sich nicht, weil sie streiten, sondern weil sie nicht verstehen, worum sie wirklich streiten.

Du erfährst, wie du aus der Dauerschleife von Angriff und Rückzug aussteigen kannst: mit klarer Kommunikation, emotionaler Selbstverantwortung und einem konkreten Beziehungsmove, der Nähe wieder möglich macht.

Außerdem teilen Lina und Marleen ihre ganz persönlichen Beziehugsfails der Woche. 

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+++ Quelle: Markman, H. J., Stanley, S. M., & Blumberg, S. L. (2010). Fighting for Your Marriage: Positive Steps for Preventing Divorce and Preserving a Lasting Love. Jossey-Bass.

Warum fühlt es sich manchmal so an, als würdest du allein für eure Beziehung kämpfen, obwohl ihr beide dasselbe wollt?

In dieser Folge sprechen wir darüber, warum dieses Gefühl selten bedeutet, dass nur einer etwas tut, sondern dass zwei Menschen unterschiedlich um Sicherheit ringen. Passend dazu gibt es einen Beziehungscase der Woche, der sehr offen genau dieses Thema adressiert.

Wir erklären, wie sich Nähe und Rückzug gegenseitig aktivieren, was der Egocentric Bias damit zu tun hat  und warum du oft nur siehst, was du selbst leistest, nicht aber, was der andere still trägt.

Du erfährst, was unter der Oberfläche passiert, wenn eine Person redet und die  andere schweigt, und wie du mit dem Beziehungsmove der Woche wieder erkennst, dass ihr beide an eurer Beziehung arbeitet.

Außerdem teilen Lina und Marleen ihren ganz persönlichen Beziehungsfail der Woche und sprechen über ihre Definitionen von Beziehungsarbeit. 

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Manche Menschen klammern, andere ziehen sich zurück. In dieser Folge sprechen wir über Nähe und Distanz als Schutzmechanismen: Warum wir oft gegensätzlich reagieren, obwohl wir dasselbe brauchen, nämlich Liebe und Sicherheit. Außerdem sprechen wir über Bindungsstile: welche es gibt, woher diese kommen und was das für unsere Beziehungen bedeutet. 

Du erfährst, wie du dein Muster erkennst, warum es dich nicht schwach macht, und wie du in Beziehung bleibst, ohne dich zu verlieren. Mit einem neuen Beziehungscase, Input aus der Emotionsfokussierten Therapie und einem Beziehungsmove, der Nähe ohne Angst wieder möglich macht.

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Quellen:

+++ Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown and Company.+++ Johnson, S. M., et al. (2013). Emotionally Focused Couple Therapy: Status and Challenges. Journal of Marital and Family Therapy, 39(1), 12–35.

+++ Bowlby, John (1969). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.

+++ Ainsworth, Mary D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.

„Liebe kennt keine Grenzen" – klingt romantisch, ist aber oft der Anfang von emotionaler Selbstaufgabe. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum grenzenlose Liebe keine Tiefe, sondern Abhängigkeit schafft und wie du Nähe leben kannst, ohne dich zu verlieren. Basierend auf den Erkenntnissen von Dr. Mario Mikulincer und Dr. Phillip Shaver (Attachment in Adulthood, 2016) zeigen wir euch außerdem, warum emotionale Grenzen kein Hindernis, sondern die Basis echter Bindung sind.

Was gibts noch? Lina und Marleen sprechen wie immer auch  über ihre eigenen Beziehungsfails. Es gibt einen echten Beziehungscase und einen Beziehungsmove, der deine Beziehung heute verändern kann.

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+++ Quelle: Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guilford Press.

In dieser letzten Folge in 2025 sprechen wir über eine Frage, die viele Paare kennen: „Bin ich zu viel oder bist du zu wenig?“ 

Paare lieben sich, aber oft nicht auf dieselbe Weise.

Ausgehend von unserer Hörerin-Nachricht schauen wir auf unterschiedliche Arten, Liebe zu zeigen: Körperliche Nähe vs. Worte. Präsenz vs. Fürsorge im Alltag. Warum das schnell als Kritik, Druck oder „Du machst es falsch“ ankommt und warum sich am Ende beide trotzdem allein fühlen.

Wir ordnen das Thema ein, sprechen über die 5 Sprachen der Liebe (Gruß an Gottman) – wissenschaftlich eingeordnet – und darüber, warum Beziehungsglück nicht davon abhängt, wie Liebe gezeigt wird, sondern ob sie beim anderen ankommt (dafür haben wir 2 Studien im Gepäck).

Zum Abschluss gibt es einen konkreten Beziehungs-Move der Woche: Wie du Bedürfnisse ausdrücken kannst, ohne Forderungen zu stellen und warum das Nähe öffnet, statt Abwehr auszulösen.

Eine Folge für alle, die lieben und sich trotzdem manchmal nicht gesehen fühlen. Außerdem gibts noch einen kleinen Ausblick auf das nächste Jahr.

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+++ Quellen: 

Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111(4), 530–546. https://doi.org/10.1037/pspi0000069 PubMed+

Bunt, S., & Hazelwood, Z. J. (2017). Walking the walk, talking the talk: Love languages, self-regulation, and relationship satisfaction. Personal Relationships, 24(2), 280–290. https://doi.org/10.1111/pere.12183 ResearchGate+1

Chapman, G. (1992). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Chicago, IL: Northfield Publishing.

Die erste Folge im neuen Jahr und wir starten direkt durch!

In dieser Episode teilen wir unsere Beziehungsfails der Woche und sprechen darüber, warum Paare nicht an Konflikten scheitern, sondern an nicht gezeigten inneren Welten.

Was ist neu? In dieser Folge besprechen wir keinen Beziehungscase. Stattdessen gibt es von uns (passend zum Jahresanfang) Fragen, die wir aus unserer Paarcoachingpraxis mitgebracht haben und mit euch teilen: 5 Fragen, die euch durch das neue Jahr tragen (für Paare und Singles).

Wir sprechen über:• Anteile von uns, die wir versteckt haben• Distanz & Wiederannäherung• Wo wir 2026 innerlich wachsen wollen• Herausforderungen, über die Paare nicht sprechen• Träume & Visionen für uns als Paar und als Einzelperson

Zum Schluss gibts noch unseren Beziehungsmove der Woche: eine kleine Übung, die sofort Verbindung schafft und euch erinnert, warum ihr euch gewählt habt.

Wir freuen uns auf ein spannendes, abwechslungsreiches und mutiges 2026 mit euch. 

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Quellen:

+++ Selbsterweiterungsmodell: Aron, A., Aron, E. N., & Norman, C. (2001). The self-expansion model of motivation and cognition in close relationships and beyond. In Clark & Fletcher (Eds.), Blackwell Handbook of Social Psychology. Oxford: Blackwell.

+++ Bids:Gottman, J. M. (2011). The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples. W. W. Norton. 

+++ 6-Sekunden-Kuss: http://businessinsider.com/six-second-kiss-better-marriage-relationship-advice-2023-8?utm_source=chatgpt.com

„Ich mache das mit mir selbst aus.“ Was für den einen nach Selbstschutz und Rücksichtnahme klingt, fühlt sich für den anderen oft an wie Kälte, Distanz und Ablehnung. In dieser Folge schauen wir uns an, was passiert, wenn wir uns in unser „inneres Exil“ zurückziehen und die Verbindung zu unserem Gegenüber verlieren.

In dieser Folge erfahrt ihr:

• Rauhnachts-Check: Marleen teilt ihre Impulse zum Thema Gesundheit und was die aktuelle Zeitqualität für unseren Körper bedeutet

• Der Beziehungs-Fail der Woche: Lina und Marleen über Kommunikations-Pannen am Morgen. Wenn Termine nicht klar sind und die Frage im Raum steht: Wer hat hier eigentlich „Recht“?

• Deep Dive: Emotionaler Rückzug: Warum wir lernen, Gefühle allein zu regulieren und warum „So bin ich eben“ oft ein Schutzschild gegen die Angst vor Abhängigkeit ist

• Beziehungscase der Woche: Wir beantworten Elis Frage: Wie geht man damit um, wenn der Partner alles mit sich selbst ausmacht, um den anderen „nicht zu belasten“, man sich aber eigentlich nur noch weggestoßen fühlt?

• Der Beziehungs-Move der Woche: Das 10-Minuten-Zwiegespräch. Ein einfaches Tool, um wieder hörbar und auffindbar füreinander zu werden, ohne sofort in die Problemlösung zu rutschen

ANKÜNDIGUNG:Es ist so weit! Unser Onlinekurs ist ab jetzt verfügbar. Wenn du lernen willst, diese Dynamiken in deiner Beziehung nachhaltig zu verändern, trage dich in unseren Newsletter ein. Dort erfährst du alles zuerst!

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Quelle:

+++ Entwicklungsmodell nach Ellyn Bader und Pete Pearson

https://www.couplesinstitute.com/a-developmental-model-for-healthy-couples/

Wenn Liebe zur Einbahnstraße wird.

Was tust du, wenn du gegen Mauern rennst? Wenn jeder Versuch von Nähe als „Psychogerede“ abgetan wird und das gemeinsame „Funktionieren“ als Eltern längst die Paarebene verschluckt hat? In der heutigen Folge besprechen wir einen besonders intensiven Fall, bei dem nicht nur die Partner, sondern auch die Kinder unter einer negativen Dynamik leiden.

In dieser Folge hört ihr:

• Beziehungs-Fail der Woche: Wenn die Kochbox zum Streitfall wird. Warum gut gemeinte Kritik oft als „Du machst es falsch“ ankommt und was das über unsere Wertschätzung aussagt

• Beziehungscase der Woche: 16 Jahre Beziehung, 3 Kinder und eine Mauer aus Verachtung und Vermeidung. Wir analysieren, warum Sätze wie „So bin ich eben“ eine Sackgasse sind und wann „Kämpfen“ zur Selbstaufgabe wird

• Die 4 apokalyptischen Reiter: Marleen stellt das Modell der Apokalyptischen Reiter von John Gottman vor. Kritik, Verteidigung, Verachtung und Mauern: warum diese vier Warnsignale das Ende einer Beziehung vorhersagen können, wenn die Bereitschaft zur Reparatur fehlt

• Beziehungsmove der Woche: Der „Null-Negativitäts-Kalender“ nach Hendrix & Hunt. Eine kraftvolle Übung, um das emotionale Feld zwischen euch wieder sicher zu machen und negative Bindungssignale sichtbar zu reduzieren.

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+++ Quellen:

Beziehungsmove: Hendrix und Hunt “Null-Negativitäts-Kalender”

https://harvilleandhelen.com/wp-content/uploads/2018/06/Zero-Negativity-Guide-for-Couples.pdf

Gottman, John M.; Silver, Nan: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. (Im Englischen: The Seven Principles for Making Marriage Work).

In unserer Jubiläumsfolge #10 widmen wir uns einem der schmerzhaftesten Zustände in Langzeitbeziehungen: der emotionalen Taubheit nach jahrelanger Überforderung. Wir besprechen den Fall von David, dessen Ehe nach einem Burnout in der Schwebe hängt. Obwohl Nähe wieder möglich ist, bleiben die romantischen Gefühle aus.

Wir gehen in dieser Folge tief in die Analyse:

• Gefühlstod oder Schutzraum? Warum Gefühle selten plötzlich verschwinden, sondern sich zurückziehen, wenn der sichere emotionale Hafen fehlt

• Die zeitverzögerte Rechnung: Warum der emotionale Zusammenbruch oft erst kommt, wenn die Belastung nachlässt

• Wiederaufbau: Kann man Liebe „reaktivieren“? Und was braucht das Nervensystem, um wieder echte Verbundenheit zuzulassen?

• Wann ist es vorbei? Woran man erkennt, ob man für die Liebe kämpft oder nur aus Angst vor dem Alleinsein festhält

Beziehungs-Fail der Woche: Warum der späte Abend oft der schlechteste Zeitpunkt für wichtige Themen ist und was Handgepäck-Taschen mit Mental Load zu tun haben.

Beziehungs-Move der Woche: Lina stellt euch den „Blickwechsel“ vor. Eine kraftvolle Übung ohne Worte…

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Disclaimer: die Qualität dieser Folge ist nicht 100% einwandfrei. Wir hoffen dennoch, dass ihr euch die Folge anhört. Uns war wichtig, dem Thema überhaupt ein Gehört zu verschaffen.

Was passiert, wenn sich in deine glückliche Beziehung plötzlich Gefühle für jemand anderen schleichen? Ist das das Ende oder der Beginn einer neuen Ehrlichkeit?

In unserer 11. Folge begrüßen wir unsere allererste Gästin: Sarah. Sie teilt mutig ihre Erfahrung mit dem Fremdverliebtsein und nimmt uns mit in das Gefühlschaos zwischen Scham, Dopamin-Rausch und der Suche nach sich selbst.

In dieser Folge besprechen wir:

• Biologie vs. Moral: Warum dein Gehirn unter „New Relationship Energy“ (NRE) wie auf Droge reagiert und die bestehende Beziehung plötzlich „grau“ erscheinen lässt

• Die Suche nach dem „neuen Ich“: Warum wir laut Esther Perel oft nicht einen anderen Partner suchen, sondern eine Version von uns selbst, die wir verloren haben

• Motive & Mythen: Warum mangelnde Liebe oft gar nicht der Hauptgrund für das Fremdverlieben ist (und was die Wissenschaft dazu sagt).

• Vom Geheimnis zur Heilung: Wie Sarah den Umgang mit ihrem Partner fand und warum ein solcher Schockmoment die Chance für eine „zweite Beziehung“ mit demselben Partner sein kann. Spoiler: In der Story gibt es noch einen spannenden Twist.

Natürlich starten wir auch heute mit unserem Beziehungs-Fail der Woche (Spoiler: Vergessener Cappuccino trifft auf Kommunikations-Hürden) und schließen mit einem kraftvollen Beziehungsmove, der dir hilft, Vorwürfe in Wünsche zu verwandeln.

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+++ Quellen:

Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A., & Brown, L. L. (2016). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. In: Journal of Neurophysiology.

Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper

Selterman, D. F., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). What Do People Do, Say, and Feel When They Have Affairs? Associations between Extradyadic Motivations and Experiences. In: The Journal of Sex Research

„Wir lieben uns, aber wir sind einfach zu verschieden.“ Diesen Satz hören wir oft. Ob es die Spontaneität gegen die Struktur ist oder das Bedürfnis nach Nähe gegen den Wunsch nach Freiraum: viele Paare geraten an den Punkt, an dem sie sich fragen: Bekämpfen wir hier gerade etwas, das eigentlich nicht kompatibel ist? Oder anders gefragt: Passen wir überhaupt (noch) zusammen?

In dieser Folge besprechen Lina und Marleen den Case von Frederik, der sich genau diese existenzielle Frage stellt. Wir räumen mit dem Mythos der „perfekten Passung“ auf und schauen uns an, warum Unterschiede nicht das Ende, sondern oft das Design einer Beziehung sind.

In dieser Folge erfährst du:

• Warum Kompatibilität kein Glücksfall, sondern eine Errungenschaft ist

• Weshalb laut Paarforscher John Gottman 69 % aller Beziehungsprobleme unlösbar sind und warum das eine gute Nachricht ist

• Wie ihr lernt, mit euren Unterschieden zu dialogisieren, statt sie zu bekämpfen

Zum Ende teilen wir mit euch den Beziehungsmove der Woche, der sich dieses Mal um Werte dreht. Statt euch zu fragen „Warum bist du so anstrengend?“, nutzt diese vier Brücken-Fragen für eure nächste Konfliktanalyse:

1. Welches Bedürfnis von dir habe ich in diesem Moment übersehen?

2. Was befürchtest du passiert, wenn du dich meinem Pol anpasst?

3. Wie können wir diesen Raum gestalten, dass beide Werte Platz haben, ohne dass einer „sterben“ muss?

4. Inwieweit profitierst du eigentlich von genau dieser Eigenschaft deines Partners?

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+++ Quellen

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers. (Deutsche Ausgabe: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Ullstein Verlag).

Haben wir noch eine Chance oder ist die Luft einfach raus? Nach einer Trennung wieder zusammenzufinden klingt romantisch, fühlt sich in der Realität aber oft eher nach einem emotionalen Minenfeld an. In dieser Folge blicken wir tief in den Case von Steffi: Nach 11 Jahren Beziehung und einer kräftezehrenden Depressionsphase ihres Partners wagt sie den Neuanfang. Doch statt Erleichterung spürt sie Druck, Schuldgefühle und eine Mauer, die einfach nicht weichen will.

Wir analysieren heute ganz ohne erhobenen Zeigefinger, warum wir oft zu Menschen zurückkehren, obwohl es wehtut. Mit dem Investment-Modell von Caryl Rusbult im Gepäck klären wir, ob ihr aus Vorfreude oder nur aus Angst vor dem Verlust wieder zusammen seid.

Valentinstags-Special: Nur für kurze Zeit gibt es unseren Onlinekurs zum reduzierten Preis! Hol dir die Werkzeuge für eure Beziehungsarbeit direkt nach Hause.

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+++ Quellen:

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172–186.

Fühlt es sich manchmal so an, als würde dein inneres Alarmsystem ohne Grund auf Hochtouren laufen? Dass da eine Unruhe ist, die tiefer geht als „normale“ Angst? In dieser Folge haben wir Verstärkung: Die klinische Psychologin und Autorin Pauline Stockmann ist zu Gast. Gemeinsam entschlüsseln wir das Phänomen Anxiety und schauen hinter die Fassade eines Gefühls, das eine ganze Generation prägt.

Warum wir Anxiety nicht bekämpfen, sondern ihr zuhören sollten und was das alles mit deinem Beziehungsglück zu tun hat, erfährst du in dieser Episode.

• Anxiety vs. Angst: Warum Anxiety mehr als nur ein flaues Gefühl im Magen ist und warum es gerade heute so verbreitet ist.

• Die verborgene Botschaft: Was dir deine Anxiety eigentlich sagen will (und warum „Wegdrücken“ alles nur schlimmer macht).

• Anxiety in der Beziehung: Wie Ängste unsere Partnerschaft beeinflussen, wann sie zur Blockade werden und wie man gemeinsam die Leichtigkeit zurückgewinnt.

• Projektion oder Gefahr? Wie du lernst, zwischen deiner inneren Geschichte und der Realität zu unterscheiden.

Außerdem Pauline teilt ihre persönlichen „Anxiety Quickies“ im Beziehungsmove der Woche vor: Praktische Tools und Sofort-Hilfe-Übungen für akute Momente, die du direkt im Alltag anwenden kannst.

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In dieser Folge sprechen wir über ein Thema, das viele beschäftigt,  aber kaum jemand wirklich gelernt hat: Grenzen.

Wie sagst du „Stopp“, ohne kalt zu wirken? Wie bleibst du empathisch, ohne dich selbst zu verlieren? Und warum fühlen sich Grenzen oft wie ein Angriff auf die Liebe an, obwohl sie in Wahrheit Beziehung schützen?

Im Beziehungs-Fail der Woche spricht Marleen über Love Languages und was passiert, wenn wir versuchen, Liebe zu zeigen, aber am Bedürfnis vorbeigehen. Bei Lina sind es diese “10 Minuten”, die sie zum Verzweifeln bringen. 

Der Beziehungscase von Mirella: Ihr Freund kommt jeden Abend gestresst nach Hause und lädt ungefiltert seinen Frust bei ihr ab. Wenn sie versucht, eine Grenze zu setzen, heißt es: „Darf ich mich nicht mal bei meiner eigenen Partnerin auskotzen?“

Sie fühlt sich leer. Er fühlt sich berechtigt. Wo verläuft hier die gesunde Grenze zwischen Empathie und emotionaler Eigenverantwortung?

Wir sprechen darüber:

• Warum das eigentliche Thema nicht Empathie ist

• Der Unterschied zwischen äußerer und innerer Grenze

• Warum Zuhören ein Geschenk, aber kein Anspruch ist

• Wie du konkrete Rahmen setzt, ohne hart zu werden
  

Beziehungs-Move der Woche: Die 10-Minuten-Parkuhr ist eine einfache Methode, um deine Grenze sichtbar und messbar zu machen, ohne in Streit zu geraten.

Außerdem haben wir noch eine Ankündigung:  die ONLINE LIVE CLASS am 11. März um 19:30 Uhr zum Thema: „Grenzen kommunizieren - in Verbindung bleiben”. Wenn du lernen willst, wie du klar bleibst, ohne dich zu rechtfertigen, sei live dabei.

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Was passiert eigentlich wirklich, wenn eine Affäre auffliegt?
Ist sie immer das Ende einer Beziehung oder manchmal auch ein Weckruf? In dieser Folge sprechen wir über ein Thema, das viele Beziehungen erschüttert: Affären.

Im Beziehungsfail spricht Marleen heute ausführlich über Auto fahren in Berlin und Lina, warum eine falsche Schüssel so viel Unverständnis auslösen kann.

Ausgehend von der Nachricht unserer Hörerin Susan schauen wir genauer hin und besprechen im Beziehungscase: Warum passieren Affären überhaupt? Und was bedeutet es wirklich, wenn jemand sagt, er habe sich bei einer anderen Person „lebendig“ gefühlt?

Wir sprechen darüber,

• warum Affären nicht immer nur ein Symptom einer schlechten Beziehung sind

• weshalb viele Menschen eine Affäre sofort als Urteil über ihren eigenen Wert verstehen

• und warum der Wunsch nach Lebendigkeit oft mehr mit der eigenen Identität als mit dem Partner zu tun hat

Außerdem fragen wir uns:
Kann man nach einer Affäre wieder Vertrauen aufbauen und wenn ja, wie?

Und natürlich gibt es auch wieder unseren Beziehungs-Move der Woche: die ABC-Date-Challenge ist eine einfache Idee, um wieder mehr Leichtigkeit und Kreativität in eure Beziehung zu bringen.

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Und weil wir noch total neu hier sind, freuen wir uns, wenn du uns folgst und uns eine Bewertung da lässt.

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+++ Quellen:

Aron, A., & Aron, E. N. (1986).
Love and the Expansion of Self: Understanding Attraction and Satisfaction. New York: Hemisphere Publishing Corporation.

Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. New York: HarperCollins.

In dieser Folge sprechen wir über einen der schwersten Prozesse in Beziehungen: Vertrauen wieder aufzubauen, nachdem es gebrochen wurde. Nicht durch Betrug im klassischen Sinne, sondern durch monatelange Lügen, durch das Schweigen über Dinge, die euch beide betreffen. Was passiert eigentlich, wenn Vertrauen erschüttert ist? Warum reicht eine Entschuldigung oft nicht aus, um das Misstrauen zum Schweigen zu bringen? Und was braucht es wirklich, damit Sicherheit in der Beziehung wieder wachsen kann?

Melanie (38) hat uns geschrieben: Ihr Freund hat sie belogen, sie haben das Thema "eigentlich" geklärt, und trotzdem zweifelt sie jedes Mal wieder, wenn er am Handy sitzt oder länger wegbleibt als geplant. Sie möchte nicht diese Version von sich selbst sein. Sie möchte Leichtigkeit zurück.

Diese Folge ist für alle, die sich fragen: Wie lange darf Misstrauen noch da sein? Wann wird aus gesunder Vorsicht ein Muster, das die Beziehung langsam aufreibt? Und was kannst du heute tun, wenn die Unsicherheit wieder hochschießt?

Außerdem: Unser Beziehungs-Move der Woche, eine 60-Sekunden-Intervention für genau diese Momente.

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+++ Quellen

Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231.

Geld ist eines der größten Konfliktthemen in Partnerschaften und trotzdem reden die wenigsten Paare offen darüber. In dieser Folge ist Lina alleine am Mikrofon und hat sich eine besondere Gästin eingeladen: Victoria (aka Vic), Mama und bekannt als @mom_in_finance_. Ihre Mission: Eltern zu zeigen, wie sie typische Finanzfehler vermeiden und selbstbewusste Entscheidungen für ihre Familie treffen können.

Gemeinsam sprechen sie darüber, warum Kinder die finanzielle Dynamik in einer Partnerschaft grundlegend verändern, wie ihr als Paar offen über Geld reden könnt – ohne Streit – und welche Fragen ihr unbedingt klären solltet, bevor das erste Kind kommt. Außerdem: Was passiert mit der finanziellen Unabhängigkeit, wenn ein Partner länger zu Hause bleibt? Und welche Fallen lauern beim Elterngeld?

Eine Folge für alle, die beim Thema Geld in der Beziehung endlich klarer werden wollen und konkrete Tipps mit nach Hause nehmen möchten.

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Wie viele Kompromisse sind zu viele und wann kippt ein Kompromiss vom Zeichen echter Liebe in ein Zeichen dafür, dass etwas grundlegend nicht stimmt?

Lucia schreibt uns aus einer Situation, die sich viele von euch vielleicht kennen: Sie liebt ihren Freund, er liebt sie und trotzdem fühlt sich die Beziehung seit Monaten eher wie eine Freundschaft an. Keine Intimität mehr, getrennte Wohnungen, viel Kommunikation, wenig Romantik. Ihr habt euch gefragt: Wie lange hält man daran fest? Und wie lässt man los, wenn das Herz es nicht will?

Heute sprechen wir über Kompromisse: was sie wirklich bedeuten, wann sie gesund sind und wann sie ein Signal sind, das wir nicht länger ignorieren sollten.

Was euch erwartet:

• Warum nicht alle Kompromisse gleich sind
• Der Unterschied zwischen Geben und Aufgeben
• Wie ihr mit dem Kompromiss-Check (dem Beziehungs-Move der Woche) herausfindet, wie eure Bilanz gerade wirklich aussieht

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Warum fühlen sich Beziehungen manchmal wie ein festgelegtes Drehbuch an, obwohl niemand es bewusst geschrieben hat?

In dieser Folge sprechen wir darüber, wie Rollen in Beziehungen entstehen, warum sie sich oft unbemerkt einschleichen und weshalb sie irgendwann anfangen können, sich einengend anzufühlen. Und welche Rolle das Patriarchat dabei spielt.
Denn was am Anfang noch „funktional“ wirkt (die eine organisiert, der andere bringt Leichtigkeit rein) kann später zu Machtkämpfen, Frust und Distanz führen.

Anhand eines echten Beziehungscases gehen wir der Frage nach:

• Wie entstehen solche Rollen überhaupt?
• Warum halten wir so lange daran fest?
• Und wie können wir aus diesen Mustern aussteigen, ohne den anderen verändern zu wollen?

Du erfährst außerdem:

• warum Rollen oft emotionale Schutzstrategien sind
• wie deine Herkunftsfamilie deine heutige Beziehungsrolle prägt
• weshalb wir uns in Beziehungen oft gegenseitig festschreiben
• und wie du erste Schritte raus aus festgefahrenen Dynamiken gehen kannst

Beziehungsmove der Woche: Mit gezielten Fragen reflektierst du deine eigene Rolle und verstehst, wo sie eigentlich herkommt. Diese Folge ist für dich, wenn du spürst: „So wie wir miteinander sind, war das eigentlich nie gedacht.“

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Diese Folge gehört euch. Wir beantworten eure Fragen aus der Community: ehrlich, direkt und ohne Schuldzuweisungen.

Es geht um Trennungen, die wehtun. Um das Gefühl, nicht genug zu sein. Um Beziehungen, in denen man viel versteht und sich trotzdem verliert. Wann ist es Zeit zu gehen? Wie geht man mit plötzlicher Trennung um? Und darf man eigentlich zeigen, dass man jemanden wirklich will?

Außerdem findet ihr wie immer den Beziehungsmove der Woche.

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Warum fühlt sich Nähe für die eine Person wie Sicherheit an und für die andere wie Druck?

In dieser Folge sprechen wir über eine Dynamik, die wir in unserer Arbeit als Paarcoaches ständig sehen: Wenn ängstliche und vermeidende Bindungsmuster aufeinandertreffen. Wir reden darüber, wie wir mit den Bindungsstilen in unserer Praxis damit umgehen, was Stefanie Stahl damit zutun hat und warum Bindungsstile keine Ausrede für alles sind.

Anhand der Hörerinfrage von Birte tauchen wir tief ein in das Gefühl von Ungleichgewicht, Unverbindlichkeit und dem Wunsch, sich endlich ganz zeigen zu dürfen.
Was passiert, wenn eine Person sich mehr Nähe wünscht und die andere genau davor zurückschreckt? Und die vielleicht wichtigste Frage:
Kann man das verändern oder stößt man irgendwann an einen Punkt, an dem es nicht mehr weitergeht?

Du erfährst in dieser Folge:

• warum ihr euch nicht „falsch“, sondern unterschiedlich schützt
• weshalb Verständnis allein oft keine Veränderung bringt
• und woran du erkennst, ob sich dein Gegenüber wirklich bewegt

Beziehungs-Move der Woche: Diese Woche holen wir die „rosarote Brille“ bewusst zurück und schärfen den Blick auf das Gute im Alltag.

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Manchmal endet eine Beziehung nicht mit einem Streit. Sondern mit Stille. Mit einem Alltag, der weiterläuft. Und einer Verbindung, die es nicht mehr tut.

Zuerst teilen Lina und Marleen und ihren wöchentlichen und persönlichen Beziehungsfails, was sie diese Woche erlebt haben.

Fokus für diese Folge: Im Beziehungscase geht es um eine Nachricht von Saskia. Wir sprechen über genau diesen Moment – wenn jemand emotional geht, ohne wirklich zu gehen.
Ihr Mann trennt sich plötzlich von ihr. Ohne große Konflikte, ohne Vorwarnung. Sie leben weiter zusammen, kümmern sich um die Kinder, funktionieren nach außen. Und gleichzeitig ist da etwas Entscheidendes weg. Wir schauen uns an, warum sich solche Trennungen oft „aus dem Nichts“ anfühlen.
Was wirklich hinter vermeidendem Verhalten steckt. Und warum genau dieser Zwischenzustand so schwer auszuhalten ist. Im Beziehungscase besprechen wir dieses Mal etwas vorgezogen auch gleichzeitig den Beziehungsmove: "Der rote Knopf“.

Rückzug. Druck. Distanz. Wir sprechen in dieser Folge außerdem darüber, wie dieser Mechanismus entsteht, warum er so stark ist und was sich verändert, wenn man ihn beginnt zu erkennen.

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Was macht fehlendes Vertrauen mit der Verbindung und muss man erst wieder vergeben, um vertrauen zu können?

Nachdem Lina und Marleen ihre persönlichen Beziehungsfails diese Woche diskutiert haben, sprechen die beiden im Beziehungscase diese Woche den Fall von Nina. Ihr Partner hat etwas verschwiegen. Das Vertrauen ist nicht mehr da. Ninas Frage ist eine, die viele kennen, aber selten laut aussprechen: Lüge ich mir selbst vor?

Lina und Marleen sprechen darüber, wie Vertrauen entsteht, was es braucht, damit es sich nach einem Bruch wirklich reparieren kann und warum Vergebung und Vertrauen zwei verschiedene Dinge sind, die sich nicht gleichzeitig einstellen müssen.

Der Beziehungsmove diese Woche ist ein kleiner Reminder. Stichwort: Stresstypen.

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Der Streit ist vorbei, aber wirklich gesprochen habt ihr nie. Kennt ihr das? Irgendwann wird's ruhiger, einer fragt: „Willst du Kaffee?" und damit ist es dann irgendwie wieder okay. Nur dass das komische Gefühl bleibt...

In dieser Folge begleiten wir im Beziehungscase Merle, deren Mann und sie selten streiten, aber danach nie wirklich reden. Er braucht Ruhe als Versöhnungssignal. Sie braucht ein echtes Gespräch. Beide meinen es gut und trotzdem zieht sich etwas durch, das nie richtig aufgeräumt wird.

Marleen und Lina erklären, was hinter diesen unterschiedlichen Repair-Bedürfnissen steckt und warum das nicht bedeutet, dass ihr etwas falsch macht.

Im Beziehungs-Move der Woche geht es um die "2 Minuten Repair": drei Fragen, die nach einem Streit wirklich etwas verändern können.

Außerdem: ein kleiner Spoiler auf etwas Besonderes, das wir euch zu unserer – quasi Silberhochzeit – schenken.

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Ihr habt gefragt — wir antworten. In dieser Community-Folge nehmen Lina und Marleen eure echten Fragen aus dem Alltag unter die Lupe. Keine Theorie von der Stange, sondern konkrete Antworten auf das, was euch wirklich beschäftigt.

In diesem ersten Teil geht es um die Momente, die viele kennen, aber kaum jemand offen anspricht.

Was euch diesmal bewegt:

Was steckt wirklich hinter schneller Beleidigung und warum geht es fast nie um den Moment selbst, sondern um etwas viel Älteres?

Wann ist eine Trennung nicht nur möglich, sondern vielleicht sogar der mutigste Schritt?

Warum sind unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Abstand kein Zeichen von Unvereinbarkeit und was hilft wirklich, wenn ihr immer wieder am selben Punkt landet?

Wie viele Gemeinsamkeiten braucht eine gute Beziehung eigentlich? Die Antwort ist überraschender, als ihr vielleicht denkt.

Und: Wie geht man mit einem cholerischen oder depressiven Partner um: was hilft, was schadet, und wo liegt die eigene Grenze?

Und weil wir noch länger hätten reden können, gibt es den zweiten Teil nächste Woche in: Community Folge #2: Teil 2.

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Gottman: „The Seven Principles for Making Marriage Work" (1999)

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Ihr habt gefragt — wir antworten. In diesem zweiten Teil der Community-Folge wird es persönlicher. Keine einfachen Antworten, aber ehrliche.

Was euch diesmal bewegt:

Was passiert mit einer Beziehung, wenn der Kinderwunsch unerfüllt bleibt und wie bleibt man verbunden, wenn der Schmerz so groß ist?

Wann hört Liebe auf anzunehmen und fängt an zu formen? Wir sprechen über den Drang, den Partner zu optimieren, und was das über uns selbst sagt.

Woran merkt man eigentlich, dass jemand der oder die Richtige ist? Und ob es diese Gewissheit überhaupt gibt.

Warum lieben wir unsere Partner und warum sind wir in unseren Beziehungen? Ein ehrlicher Moment zwischen zwei Menschen, die täglich mit Beziehungen arbeiten.

Und die Frage, die sich viele nicht zu stellen trauen: Gibt es Fälle, wo auch wir nicht mehr weiterhelfen können? Die Antwort ist klarer — und menschlicher — als erwartet.

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+++ Quellen: Esther Perel: „Mating in Captivity" – über den Unterschied zwischen Begehren und Sicherheit. (2006)

+++ Aron, A., & Aron, E. N.. Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere Publishing Corp. (1986).

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Alles läuft. Die Kinder sind versorgt, der Alltag organisiert, der Job auch noch irgendwie. Und trotzdem sitzt du abends neben deinem Partner und fühlst dich allein.

Und dieses leise Gefühl: Wir sind irgendwie parallel geworden.

In dieser Folge sprechen wir über das, was passiert, wenn Paare in den Überlebensmodus rutschen und wie man da wieder rauskommt. Wir schauen, was in der Kommunikation verloren geht, wenn wir nur noch im Erwachsenen-Ich funktionieren. Und wir stellen euch das ATTUNE-Modell nach John Gottman vor. Das Modell gibt einen Rahmen dafür, wie echte emotionale Verbindung wieder möglich wird.

Das ATTUNE-Modell steht für:A – Awareness → Die Gefühle des anderen wahrnehmenT – Turning Toward → Sich dem anderen zuwenden, statt wegzuschauenT – Tolerance → Schwierige Emotionen aushalten, ohne auszuweichenU – Understanding → Verstehen wollen, bevor man antwortetN – Non-defensiveness → Ohne Abwehr zuhörenE – Empathy → Wirklich mitfühlen – nicht nur mitleiden

Denn Verbindung entsteht nicht einfach so. Sie braucht Aufmerksamkeit. Kleine Momente. Und die Entscheidung, hinzuschauen.

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Quellen:Gottman, J. M. (2011). The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples. W. W. Norton & Company.ATTUNE-Modell: Gottman Institute / gottman.com

„Müsste es sich nicht leichter anfühlen, wenn es wirklich die richtige Person ist?"

Diese Frage kennen viele und sie macht was mit uns. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über einen der hartnäckigsten Mythen in Beziehungen: die Idee, dass es die eine richtige Person gibt. Und dass wir sie irgendwie erkennen würden, wenn wir sie endlich gefunden haben.

Der Psychologe Herbert Simon hat zwei Typen beschrieben, die das unterschiedlich angehen: Maximizer suchen immer nach der besten Option und zweifeln deshalb chronisch. Satisfizer entscheiden sich bewusst für etwas Gutes und investieren dann. Die Frage ist nicht nur, wen wir wählen. Sondern wie wir wählen.

Der Beziehungs-Move der Woche: Fokus weg vom Kopf, hin zum Gefühl. Wann habt ihr euch zuletzt wirklich nah gefühlt? Nur eine Frage, 15 Minuten, ohne Handy.

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