Es ist so weit, das Finale ist da - wir leiden mit Gäbbes und wünschen ihr so viel Besseres, aber sie hat die Staffel entertaining gemacht. Anja sagt so wunderbare Dinge wie "Bumse-Absolution", wir besprechen wie Ariel und Gäbbes wahre und bisher nie in Bachelor Nation ausgesprochene Worte sagen, und schließen das Zach-Kapitel endlich, endlich - und ziehen gleich das nächste auf, denn: Joey Graziadei ist der nächste Bachelor!

Eine kleine Korrektur: Als wir die Episode aufgenommen haben war das Golden Bachelor Paar noch zusammen. Das, äh, ist mittlerweile nicht mehr der Fall - dazu demnächst mehr.

Aber: Joey stimmt uns - wagt man es zu glauben - vorsichtig optimistisch (und er sieht laut Anja aus wie Stefan Nossek).

Es ist so weit - wir sind wieder da, Zach legt unheilvolle Keuschheitsgelübde ab, Abstinenz-Sexualkunde ist keine und funktioniert nicht (oh Wunder), und dem Gäbbes wird übelst mitgespielt. Wir sind erzürnt, aber aus anderen Gründen als der konservative Teil von Bachelor Nation, es geht um Purity Culture, Slut Shaming, und Zach, der versehentlich versucht, Claytons katastrophale Fantasy Suite Woche (oder, wie Zach sie prosaisch nennt - die Sex Week) noch schlimmer zu übertrumpfen.

Jesses.

Anja Rützel und Annika Brockschmidt verarbeiten gemeinsam Episode 2 der 27. Staffel des Bachelors. Die Kandidatinnen müssen einen "Bad Bitch Energy Test" mit Latto absolvieren, ikonische Bachelor-Schurkinnen treten auf, es gibt großes Drama, wir besprechen die diabloischen Schachzüge der Producer, dann kauern die Kandidatinnen, da sind wir uns ziemlich sicher, in einem Möbelhaus (?), ein geheimnisvolles Marionetten-Date wird kommentarlos gekürzt, Zach hat einen berühmten Onkel und erfährt, dass auch 26-Jährige Frauen Mütter sein können. Christina bekommt ein wahrhaft gruseliges Einzeldate, das sie, genau wie die Situation in der "Mansion" noch elegant manövriert, aber wir vermuten in der nächsten Episode den Villain-Turn. Und am Ende bekommen wir noch astreinen 90er/2000er Jahre toxischen "Frauenmagazin"-Stoff geliefert, als die Kadidatinnen sich darüber unterhalten, ob Männern das Wissen zugemutet werden kann, dass Frauen (oh weh!) auch mal aufs Klo müssen. 

Es geht los! Staffel 27 hat begonnen, und der Preis ist ein unheimlich langweiliger Weißer Mann. The bar is in hell, wie wir schnell merken - zumindest für den Hauptdarsteller. Zach will seinen besten Freund finden, den er scheinbar nicht hat, und hat fest vor, jede sexuelle Spannung im Keim zu ersticken - und dabei trotzdem sehr viel zu knutschen. Oxymoron? Nicht für Zach! Und natürlich geht es sehr viel um die Ehe von alten Menschen - Eltern, Großeltern - deren Auszeichnung darin besteht, schon sehr lange zu dauern. Zachs Traumfrau: Will in Austin leben und hat verheiratete Eltern, so scheint es. (Da wäre es doch einfacher gewesen in Austin zu bleiben und auf Bumble zu gehen?) Und natürlich ist diese erste Episode eine Werbeshow: Zach ist FTRR (for the Right Reasons), und die heterosexuelle Ehe ist das Zenit allen irdischen Glücks, zumindest laut den Bachelor Producern. 

Wir lernen endlich die Kandidatinnen kennen, treffen Schwein Henry, lernen Zachs Defizite kennen (und fürchten), zählen Pailletten, und spekulieren, weshalb um Himmels Willen Zach aus Lead ausgewählt wurde. Außerdem geht's um Rassismus - wir reden über Greers Blackfacing-Skandal, ihre halbherzige Instagram-Entschuldigung und die lange Geschichte von Rassismus des Franchises (siehe auch Folge 1). 

Außerdem: Tränen, psychologische Kriegsführung der Producer und die Rahmenbedingungen dieses Shoots. Plus: Wir führen euch weiter ein ins Bachelor Nation Vokabular, und schließen die erste Episode ab mit dem vielleicht cringe-worthigsten Clip, der je von einer Bachelor Kandidatin (und ihrem Ehemann) online gestellt wurde - es geht um Sex, Satan und die Intrigen, die der Teufel spinnt, um iim "Ehebett" Unfrieden zu stiften - und die haarsträubende Theologie dahinter (Complementarianism). 

Hier geht's zu unserem Instagram Account: @baetchcast https://www.instagram.com/baetchcast/?igshid=YmMyMTA2M2Y%3D

Sheila Grey Gregoire: The Great Sex Rescue 

Mehr zu Complementarianism und ähnlichen Konzepten sowie Auszügen aus evangelikalen Eheratgebern findet ihr in Annikas Buch "Amerikas Gotteskrieger", in den Kapiteln "Jesus ist ein Navy Seal" und "Die reine Nation": https://www.rowohlt.de/buch/annika-brockschmidt-amerikas-gotteskrieger-9783499006487 

Willkommen beim Bätchcast - dem Podcast, in dem wir den Bachelor schauen, damit ihr es nicht müsst! Anja Rützel und Annika Brockschmidt geben euch in dieser ersten Folge eine kurze Einführung in die Welt von "Bachelor Nation", erklären euch die Grundzüge und Kontroversen der letzten Jahre und geben euch das nötige Vokabular an die Hand, damit ihr nächste Woche bereit seid, in die neue Staffel des amerikanischen Bachelors einzusteigen, und "Zach the Snack" (nicht auf uns gewachsen, der Spitzname), einzutauchen. Es geht um pimpern in Windmühlen, Religion, Gott, Influencer und die Gesetze, nach denen "Bachelor Nation" funktioniert - und was wir daraus über einen Teil der amerikanischen Gesellschaft lernen können, der für europäische Zuschauer*innen oft fremd erscheint. 

Kurz vor der kaum penetrant schon mehrfach angekündigten SEXWEEK rekapitulieren wir – und (fast) alle Frauen, die es nicht in die Top 3 geschafft haben – in dieser Folge nochmal die großen Beefmomente und Tragikszenen von Zachs Liebesreise. Annika und Anja freuen sich über ein Wiedersehen mit Christina Mandrell, staunen über einen unerwarteten Fortschritt, den das Bachelor-Franchise in Sachen Rassismus-Bewusstsein vollzieht, und klären abschließend eine umstrittene Frage: Müssen auch Frauen kacken?

Wir haben es geschafft, die Hometown Dates sind da! Zach besucht Gäbbes, Ariel, Charity und Kaity in ihren Heimatstädten (so in etwa jedenfalls). Es gibt Ahornsirup-Spielchen, Baum-Fingern mit Konfirmanden-Level Sexwitzchen, und die vielleicht epischste Konfrontation mit einem Familienmitglied JEMALS in der Geschichte des Bätch (Bobby ist der Star der Episode, so viel sei schon mal gesagt). Außerdem: Ariel erzählt von ihrer Familiengeschichte, wie wichtig das Judentum für sie und ihre Identität ist - und Zach fällt nichts ein, was man sie da fragen könnte, denn er kennt ja schon ihre Lieblingsfarbe. Außerdem wird extrem schön geweint, wir erleben die praktischere Variante des Princess-Dates und alle Kandidatinnen treiben Anja mit ständigen Pegel-Updates ihres Verliebtheitsstatus' zur Weißglut (wir brauchen endliche übersichtliche Graphen, da blickt ja keiner mehr durch!) und Annika rätselt über die Bedeutung von (fehlenden) Bänken.

Nach Wochen der Drangsal aka im Klammergriff der Erwerbsarbeit sind wir wieder zurück und nehmen stramm Kurs auf die Family-Dates und vor allem auf die schon mehrfach angeteaserte SEXWEEK. Vorher müssen die verbliebenen sechs Frauen aber in Budapest (the most romantic city on earth, vgl. auch: London) einen Mentalisten ertragen und nochmal europäisches Kopfsteinpflaster bestaunen. Es wird wie immer viel geweint, aber das – wie ebenfalls immer – wenigstens wirklich formvollendet disneyreif.

Servicetipp: Bei der erwähnten Kunstturnerinnen-Serie handelt es sich um "Make it or break it".

Heute gibt's eine besondere Folge, unser erstes Bätch Breaking News Segment! Wir sprechen darüber, dass Ekel-in-Chief und Erfinder des Bachelors, Mike Fleiss, endlich gefeuert wurde. Die Vorwürfe hatten sich seit Jahren angehäuft: Rassismus, wieder und wieder, Belästigung, toxisches Arbeitsumfeld, Drohungen und Angriff auf seine Ehefrau (und das ist wohl nur die Spitze des Eisbergs).

Wir besprechen, weshalb das ein so einschneidendes Ereignis für die Show ist, vor dem Kontext des strukturellen Rassismus des Franchises (das immer noch extrem Weiß ist), des Publikums und von Mike Fleiss, und wie das ineinander greift. Dann berichten wir, was sich seitdem getan hat - und wie der Widerstand und Protest von BPoC Kandidat*innen über die letzten Jahre immer lauter geworden ist - und geben einen Ausblick auf (hoffentlich) strukturelle Veränderungen bei der neuen Bachelorette Staffel (keine Sorge, wir schreien jedes Mal vorher laut SPOILER).

Hier könnt ihr mehr zu Rachel Lindsays Essay erfahren.

Dann gibt es News von baldiger Megachurch-Königin Madison Prewett-Troutt, die den GOP Mega-Donor Spross Grant Trott geehelicht hat. Wir hatten ja schon über den Kampf der beiden gegen Satan mit ehelichem Sex berichtet (sorry), und jetzt hat Madison eine "keusche" Bademoden-Kollektion beim "Fast Fashion" Label "CupShe" rausgebracht. Bikinis, die Gott nicht sauer machen, samt einer ganzen Brautmoden- und Braut-Resort Kollektion. Wir analysieren auf modischer und theologischer Ebene. Anschnallen, es wird, äh, wild.

Wir sind in Estland, Zach und Charity üben sich in örtlichen Sportarten, der Bachelor und die Frauen zeigen christliches Unwohlsein bei der anfänglichen Interaktion mit der heilenden Hexe Heli, mit der sie um ein Feuer im Wald hüpfen müssen (Satanismus könnte ja im Spiel sein, und wer will schon sein Seelenheil aus Spiel setzen?) Außerdem zeigt Zach erneut, was für ein Wicht er ist, als er sich empört, dass eine der Kandidatinnen auf ein Date mit ihm gehen will, bevor sie sich mit ihm verloben will. Außerdem: heitere Nackte, ein Pleonasmus beim Schwitzen in der Sauna und Zach ist genau der Schokoladenriegel, den wir schon die ganze Zeit für ihn im Verdacht hatten.

Zach und die Seinen sind auf ihrer internationalen Balzrundreise in London gelandet und bestrafen uns dafür mit unverschämten BritAkzent-Verhallhornungen und dem touriklischeehaften Betwerken von royalen Palastwachen. Entschädigt werden wir durch ein Pamperdate, in dem ein Treffen mit royalverwandten Corgis inkludiert ist. Spektakulärer wird es dagegen, als uns die Producer vorführen, wie sie damit umgehen, wenn Covid überraschenderweise auch nicht vor Hauptpersonen eines Trashformats Halt macht und damit den planmäßigen Fortgang der Rosendistribution vermasselt (Spoiler: gar nicht mal so gut).

Trigger-Warnung: emotionaler und körperlicher Missbrauch in partnerschaftlichen Beziehungen, Rassimus
Der internationale Reise-Teil beginnt! Zach und Kat (aka Katherine) tanzen awkward auf einem Boot, Aly hat den besten Kommentar der ganzen Episode und liefert und unseren ersten potentiellen Merch Spruch ("Damn it, she got fireworks"), Anastasia erzählt rassistische Lügenmärchen über Kylee, eine der wenigen Women of Colour, da Zach das aber überhaupt nicht interessiert, handelt das Drama um Anastasia von Instagram, denn das findet Zach viel schlimmer als rassistische Micro Aggressions, die er nicht einmal als solche erkennt. Zach agiert außerdem extrem ungeschickt als sehr schlechter Detektiv und Gabi wird von diabolischen Producern trotz (oder eher wegen) einer Meerestiere-Allergie auf ein Meerestier-themed Gruppendate geschickt, und Brooklyn bekommt ein Einzeldate und erzählt dort von dem Missbrauch, den sie in ihrer 6-jährigen Beziehung durchlitten hat. 

Nachdem ein spektakulärer Infekt Annika erwischt hatte, sind wir wieder da - die Stimme kiekst und raspelt zwar noch, aber sie ist hörbar. Diesmal geht's um Episode 3 von Zachy-Puuhs (Gabis Worte, nicht unsere) Suche nach seiner besten Freundin oder wenigstens ein paar Instagram-Followern. Wir erklären Bätch-Terminologie wie "forced violence play", die Beziehung zwischen der NFL und dem Bachelor, auf welches Bachelor Date wir zum ersten Mal in unserem Leben neidisch sind, analysieren meisterhafte Spielzüge und den Aufstieg und Fall der jetzt schon legendären Christina Mandrell. We're Back, Zach!

Wir sind wieder da - denn es gibt zwei neue Bachelörse zu begutachten, diesmal aus dem deutschen Bachelor-Universum. Richtig, wir werfen uns in die gerade angelaufene Staffel 15! Wir versuchen, Martin und Felix verzweifelt auseinander zu halten, folgen Martin vom Kölner Tummeldschungel in die Salzgrotte bis zum Mettbrötchen-Verzehr in einer leeren Bowlinghalle, sezieren den Poesiealbum meets Sparkassendirektor-Sprech, schauen Felix zu wie er schwitzt und Frauen ausschließlich nach dem Aussehen begutachtet, und wie die beiden Bachelörse mit ihrer künstlich hochgedrehten Konkurrenzsituation klarkommen. Anders gesagt: WE'RE BACK, BABY!

Wer uns live sehen mag, wie wir über Politik & Trash TV reden, kann uns am 9.7. im Pfefferberg Theater in Berlin sehen, Tickets gibt es noch hier: https://pfefferberg-theater.de/en/repertoire/kalender/lesung-der-baetchcast/

Diese Woche geht's wirklich los mit der eigentlichen Daterei: mit die Absurdität betreffend nahezu Topmodel-esquen Einzeldates (ein Bett am Kran über einer stillgelegten Autobahn baumelnd), und einem Dämpfer für Martin auf dem Kirmes-Date. Felix bewertet immer noch sämtliche Frauen ausschließlich nach dem Äußeren, Martin taut ein bisschen auf und übt sich in Kuschel-Organisation, niemand knutscht und Leonie hat herausgefunden, wie man viel Sendezeit bekommt - Drama veranstalten!

Tickets für die Live-Show am 9.7. im Pfefferberg Theater in Berlin gibt's hier: https://pfefferberg-theater.de/en/repertoire/kalender/lesung-der-baetchcast/

Body Slams und Bachelor-Battle: In dieser Folge begeben sich Martin und Felix samt Kandidatinnenriege in den Wrestling-Ring und wir fragen uns: Warum müssen Frauen eigentlich bei solchen Gelegenheiten eigentlich immer ihre Kompletthintern freilegen, während die Bachelors ihre Leggings anbehalten dürfen?

Mit der Präzision von Eichhörnchen-Chirurgen sezieren wir zudem die Unterschiede in der Kommunikation von Martin und Felix und analysieren, wie unterschiedlich (und stellenweise unangenehm aufschlussreich) sie über die Frauen sprechen. Besonders Felix’ ständiges Verlangen, dass sich „die Mädels öffnen“, während er selbst weiter als Punkt- und Oberflächlichkeitsrichter durch die Folge mäandert, bekommt von uns ein paar gezielte Tiefschläge verpasst  

Zum Schluss noch ein Service-Hinweis in eigener Sache: Solltest du, liebe Hörerin, mit dem Gedanken spielen, dich für die nächste Staffel vom Bachelor zu bewerben: Annika und Anja stehen als Premium-Coaches bereit. Emotional. Rhetorisch. Dramaturgisch. Und wenn’s sein muss, auch im Ring.

Eine weitere Woche mit den deutschen Bachelors Felix und Martin: Wir beginnen mit Gruseln beim Doppel-Gruppendate, Felix gruselt derweil uns, weil er nach wie vor nur über Äußerlichkeiten redet und gleichzeitig stakkatohaft "Öffnung" einfordert, viel Cringe bei Einzeldates (unter anderem in zwei separaten Badewannen), es gibt eine gerissene Hose (Kompliment an den Sound-Menschen, der da am Regler saß), Leonie stichelt weiter gegen Clara und Aylin verschätzt sich.

In dieser Folge laden die beiden unerwüstlichen Hosts unsere inneren Akkus auf, und zwar mit Fremdscham, feministischer Frustration und dem Duft von brutzelnden Polyester-Brautkleidern in der Sonne. Felix freut sich auf einem Date darüber, dass die beteiligte Frau ein Ruhepol sei, also quasi eine menschliche Steckdose, an die er sich anschließen kann, um seine emotionalen Geräte aufzuladen. Annika und Anja zürnen darüber, wie konsequent der Bachelor weiterhin alles auf sich bezieht, sogar die von ihm mit spärlichem Interesse bedachten Persönlichkeitsmerkmale der Frauen.

Beim Hochzeitsdate aus der Hölle stolpern fünf Kandidatinnen im Tüll-Trauma zum Altar, wo Felix einmal mehr beweist, dass er Gespräche wie ein schlecht trainierter Chatbot führt. Und auch Martin darf wieder ran: Beim Hawaii-Date küsst er hinter einem Felsen, als wäre er 14 und seine Mutter könnte jeden Moment um die Ecke kommen.  

Wir fragen uns, ob es eine subversive Kulissen-Praktikantin gibt, die uns medientheoretische Meta-Kommentare ins Setdesign einbaut, und wie viel wir eigentlich von den Bachelors noch ertragen müssen.

Felix schafft es, diverse traumatische Erfahrungen, von denen ihm mehrere Frauen berichten, ausschließlich auf sich selbst zu beziehen und gerät mit seiner Männlichkeits-Performance langsam in Al Bundy-Nähe (bloß keine Frau, die “Kopfschmerzen” macht), und liefert wieder reichlich bodenlose Soundbites.

Triggerwarnung Selbstverletzung (1 Std. 30-38 Min.): Clara spricht auf einem Date mit Martin über ihre Vergangenheit und Selbstverletzung - sehr mutig und bewundernswert. Wir sind Clara-Fans.

Leonie strapaziert unsere Geduld - und die der Frauen in der Villa. Vivi hütet derweil ein sinnloses Geheimnis, das ihr vermutlich bald um die Ohren fliegen wird, und Martin schreibt sich durch grundlos mieses Verhalten kurz vor Ende doch noch (es musste ja so kommen) auf unsere Shitlist - für den Moment. (Alle zusammen: Die. Latte. Liegt. In. Der. Hölle.) Wir ringen jedenfalls mehrfach und lang anhaltend um die Fassung.

Wenn ihr uns unterstützen mögt - man kann uns bei Ko-Fi z.B. Nervennahrung spendieren, die den Konsum dieser Sendung erträglicher macht. Anja findet ihr bei Ko-Fi hier, und Annika hier.

Wer Abos (und Extra-Inhalte) lieber mag: Hier findet ihr Annikas Patreon, und Anjas Steady-Newsletter hier.

Wer das nicht kann/will/mag (vollkommen verständlich) - wir freuen uns sehr über nette Bewertungen im Podcast-Player eurer Wahl!

Annika und Anja treten mit maximaler Transparenz in diese Folge ein: Der Bätchcast ist jetzt auch offiziell das inoffizielle Hauptorgan der Clara-Appreciation-Society. Zu den großen Highlights der Woche zählen Ziegen- und Welpendates, überraschende Abrutscher ins Sakrale sowie die sattsam bekannten kommunikativen Katastrophen auf wechselnden Sofas, außerdem sehr private Bachelor-Fantasien, die dorthin führen, wo es richtig weh tut. Und bald fahren wir alle, alle zusammen mit dem Flixbus in den Dinopark nach Schwäbisch Gmünd! 

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Diese Woche wird euch einiges geboten: fragwürdige “Therapie”-Dates, bei denen an Blaubeeren gelutscht wird (sowie Anjas Erinnerungen an Exerzitien aus der Klosterschule), eingeflogene Bachelor-Verwandtschaft und die (wiederholte) Erkenntnis, dass die Latte für Bachelors (und heterosexuelle Männer im Allgemeinen) irgendwo im Keller verbuddelt ist. Felix wird enorme “emotionale Intelligenz” attestiert, und wir nehmen die geballte Empathie, die uns von ihm entgegenschlägt genau unter die Lupe. Außerdem: Annika in Selbstreflexion (“Ich weiß, dass ich schreie”), Martins Ballermann-Geständnis und der Ausblick auf die dräuenden “Dream Dates”.

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Annika und Anja servieren Euch zum Halbfinale Todesangst, extrem fragwürdige Dates und überwiegend nice Momente: Die Bachelors müssen kurz vorm Finale noch einmal ihren Frauenbestand reduzieren, was nicht nur ihre und unser aller Nerven, sondern auch ein paar tierische Statisten strapaziert. Neben dem inoffiziellen Clara-Fanclub gründen wir jetzt auch spontan die Paulina-Appreciation-Society, denn endlich führt jemand Felix mal an die Bachelor-Minimalanforderungen ran. Beide Rosenkavaliere kassieren einen satten Realitätsdämpfer von ihren (gemutmaßten) Favoritinnen und gehen damit höchst unterschiedlich um. Zum vorletzten Showdown zieht der Tross in eine Wüstenfestung, während Annika und Anja schon auf dem Zahnfleisch dem Finale entgegenrobben.

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Wir haben's geschafft - das Finale ist da, und es ist - genau wie die recht lustlos von Frauke Ludowig moderierte Aftershow - voller Bodenlosigkeiten. Es bleibt unklar, ob die beiden Bachelors mitunter ausblenden, dass sie gefilmt werden und sämtliche Schwindeleien spätestens bei der Ausstrahlung ans Tageslicht kommen werden, oder ob sie ihren Bullsh*t tatsächlich selbst glauben. Martin reißt das kleine Podest, das er sich in diesem Podcast (zumindest im Vergleich zu seinem Kompagnon gezimmert hat) mit Anlauf ein und erinnert uns daran, dass ein Bachelor immer noch ein Bachelor ist und dass - alle zusammen - DIE LATTE IM KELLER LIEGT. Unterm Keller, wenn wir ehrlich sind. Felix erreicht in seiner letzten Performance als Bachelor ebenfalls Tiefen, die selbst uns überraschen.

Wir analysieren die Dreistigkeiten während und nach der letzten Rosenvergabe, sowie die Abgründe, die die beiden Herren an Content auf RTL Plus nach dem Finale noch rausgehauen haben. Ein Hoch derweil auf Clara, Paulina, Michelle und auch Seyma, die eine deutlich würdevollere Aftershow-Performance hinlegen, als die zwei Herren es sich je erträumen könnten - und die Erinnerung an uns, wenn wir doch mal in Versuchung kommen sollten, überhaupt irgendeine Erwartung an einen Bachelor zu haben, es sein zu lassen. Wie gesagt: Kennste einen, kennste alle!

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Rechtzeitig zur Spooky Season öffnen Annika und Anja die kryptische Klappe zu ihrer Bachelor-Vintage-Reihe und sezieren in schmerzhafter Tiefenarbeit die schlimmsten, schaurigsten und absurdesten Folgen aus der deutschen Bachelor-Geschichte. Den Auftakt macht eine Folge, die mehr ist als nur ein Sargnagel fürs gute Geschmacksempfinden: Das legendäre Sarg-Date aus Staffel 12, performt von Dominik "Bimbam" Stuckmann  

Anja, die diese Schlüsselszene deutscher Bachelor-Lore nach eigener Schätzung bislang etwa fünfzehnmal gesehen hat, führt die noch weitgehend unverdorbene Annika ein in die Abgründe des hiesigen Bachelor-Wesens. Gemeinsam suchen sie nach dem Ursprung des Grauens, finden Querverweise zur Grusel-Ästhetik des „Sims“-Erweiterungspacks und der Millenial Pause und stolpern dabei über eine überraschende Erkenntnis: Neben der berühmten Sarg-Frechheit schlummern in dieser Folge noch so viele andere Zumutungen, dass einem ganz untot ums Herz wird.

Ihr habt auch eine besonders schlimme Bachelor-Folge, die euch nachts wachhält? Eine Szene, die sich tief in euer Reality-Gedächtnis gebohrt hat wie der Dorn der letzten Rose in die Netzhaut? Dann schreibt uns! Für unser Panoptikum des Schreckens sammeln wir eure Vorschläge für weitere Tiefenbohrungen in der Bachelor-Historie.  

Ihr wollt Annika und Anja einen Kaffee oder Frieda und Juri ein Leckerchen spendieren? Das geht hier https://ko-fi.com/ardenthistorian und da https://ko-fi.com/anjaruetzel. Vielen Dank!

Wir stürzen uns ins Elend der 10. Staffel des Schwanelors Sebastian Preuss, und sezieren die 4. Folge: Kulturelle Aneignung, Durchfall-Plot, eine zu kleine Badewanne voll Kakao und ein kommunikativ selbst für Bachelor-Verhältnisse unterirdischer Haupt-Protagonist bieten mit das Schlimmste, was dieses Franchise zu bieten hat. Gekrönt wird das elend von einem misogynen Sub-Erzählstrang, in dem sich einige Frauen in einen Hexenwahn hineinsteigern, und felsenfest davon überzeugt sind, dass eine andere Kandidatin das Wetter kontrollieren kann, und ihnen Durchfall und Pickel auf den Hals gehext hat. Hier trifft "Lord of the Flies" auf "The Crucible" - und es wird sehr, sehr düster.

Ihr wollt uns einen Kaffee oder Frieda und Juri ein Leckerchen spendieren? Das geht hier (Annika) und hier (Anja) . Vielen Dank!

Live-Show Termine:

2025:

27. Oktober @centralstationdarmstadt Darmstadt
29. Oktober @heppel.ettlich München
19. November @hallenbad_wolfsburg Wolfsburg
2026

5. Februar ⁠@kulturzentrumfaust⁠ Hannover
13. März @comedia.theater Köln
16. April @studiofilmtheater Studio Kiel

Die Türen zum Paradies sind geöffnet - und der Schrecken beginnt sogleich mit Paul Jahnkes Schauspielkünsten (Kompliment aber an den Requisiten-Einsatz!) Anja und Annika stellen die Kandidat*innen der neuen Bachelor in Paradise Staffel vor (inklusive eines Rückblicks, aus welchen Formaten man sie kennen kann), schlagen die Hände über dem Kopf zusammen angesichts des demonstrierten Männergeschmacks, legen eine Sh*tlist an und verfolgen die ersten beiden Episoden mit wachsendem Schrecken. Annika prophezeit Devins Abstieg in Anjas Ungnade, und sie besprechen Ananas-Gate oder die "Ananas-Affäre", wie Vicki den Vorfall getauft hat.

Ihr wollt uns einen Kaffee oder Frieda und Juri ein Leckerchen spendieren? Das geht auf Ko-Fi hier (Annika) und hier (Anja) . ihr findet Annika auch auf Patreon und Anja auf Steady. Vielen Dank!

Live-Show Termine:

2025:

19. November @hallenbad_wolfsburg Wolfsburg, Tickets hier

2026

5. Februar ⁠@kulturzentrumfaust⁠ Hannover, Tickets hier

13. März @comedia.theater Köln, Tickets hier

16. April @studiofilmtheater Studio Kiel, Tickets hier

Nach einer dramatischen Rosenzeremonie beginnt die Selbst-Demontage von Devin, als das Mimi-Janine-Devin Dreieck langsam beginnt zu implodieren. Anwesende Männer scheitern an Minimal-Anforderungen (mit Frauen sprechen, Witz erzählen), Michelle ist nach wie vor MVP und verpasst Jan einen (verdienten) Denkzettel, während bei einigen Männern die Red Flags im Hintergrund in der steifen Brise geradezu knattern. Es ist ein Elend - wir stürzen uns für euch rein!

Wenn ihr Annika und Anja Kaffee-/Hundeleckerligeld ausgeben wollt, könnt ihr das sehr gern tun - Annika findet ihr hier, Anja findet ihr hier.

Weiter geht es mit den Umtrieben bei Bachelor in Paradise, und Annika und Anja wollen weiterhin einfach mehr. Mehr für die Frauen, die dort festkleben und sich mit dem arrangieren, was ihnen angeboten wird, mehr für Vicky, als Bennett ihr zu geben bereit scheint, und mehr für Jessi, als Lukas überhaupt in seinem Repertoire hat.
Zwischendurch erwägen Anja und Annika, das Recap- und Analysewesen niederzulegen und stattdessen eine ruhige Unikarriere anzustreben – in einem entlegenen Institutstrakt, unbehelligt von Studierenden, mit einem Forschungsschwerpunkt auf Internationaler Reinlichkeitsmetaphorik anhand der Dusch-Szenen diverser Bachelor-Staffeln. Dazu gibt es kleinere und größere Abschweifungen zu Katzenrassen, Anekdoten aus dem Tourleben des Bätchcast (ja, wir sind auch 2026 weiter live unterwegs), und wir lernen gemeinsam einen ebenso schönen wie schrecklichen neuen Begriff aus dem Werkzeugkasten emotionaler Manipulation kennen: Future Faking. Darunter versteht man das Muster, jemandem durch große Zukunftsversprechen emotionale Sicherheit zu geben, ohne im Hier und Jetzt jemals echte Schritte in diese Richtung zu gehen. Looking at you, Lukas.

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Wir sammeln weiter (schlimme) Ideen für Bätchcast Merch. Es geht viel um Obst und Genitalien, Bennett treibt uns zur Verzweiflung, Michelle lässt einen hervorragenden Trinkspruch vom Stapel und Mimi und Devin liefern weiter Jugendhaus-Level-Drama. So sicher wie die Zugteilung in Hamm kommt hier die Enttäuschung, und wir wollen uns am liebsten zwischen Jessi und Lukas werfen, um Herzschmerz zu verhindern. Herrje!

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P.s. Annikas Mikrofon hat leider mitten in der Episode beschlossen, spontan den Geist aufzugeben, sie sitzt also nicht plötzlich ein einer leicht hallenden Dose. Wir haben in der Nachbearbeitung unser Bestes getan!

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Es klatscht wiederholt in dieser Episode Bachelor in Paradise, und wir reden uns krampfhaft ein, es wäre nur Pizzateig-Produktion. Bennett liefert eine 1a Performance in Misogynie und Gaslighting, zwischen Michelle und Feuerwehr-Jan läuft es derweil erfreulich glatt, und wir machen diverse Schlenker zu Southern Charm, Summer House, Real Lives of Mormon Wives und anderen Dingen, die Anja unbedingt noch schauen muss - und erzählen, was Erika Kirk mit Reality TV zu tun hat, denn wir leben in der schlimmsten aller Timelines.

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P.s. Die letzte Episode, die 2025 aufgenommen wurde - noch mit Annikas altem Mikro (diesmal hat es aber besser mitgespielt. Das Neue kommt in der nächsten Episode zum Einsatz!)

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Wir recappen kurz ein paar Streiflichter des Trash-TVs des noch jungen neuen Jahres, von “Members Only: Palm Beach” (die erwähnte FSC-Folge findet hier hier), über Traitors und Temptation Island bis zu Love Is Blind Germany, um dann wieder am Strand des Schreckens zu Landen, wo die Latte für die Männer mal wieder tief im Sand vergraben ist. Wir sehen in dieser Episode den Moment aus dem Trailer, wo Bennett auf Larissa losgeht und völlig eskaliert, und besprechen die Tragödie und das Elend der zum Scheitern verurteilten Pick-Me-Girl Logik, diesmal in der Edition “I can fix him”. Bennetts waidwund-dreiste Performance sprengt die Bodenlosigkeits-Skala (selbst die für Bachelor-Universum-Männer), Judiths epischer Klogang sorgt für einen dramaturgischen Spannungsbogen, Blumen-Jan liefert wunderbare Bonmots und Vicki bringt uns dazu, mehrfach laut den Bildschirm anzuschreien, während wir uns fragen, in welcher Welt wir eigentlich leben (dem Patriarchat, wo Frau ein Sexy CareBear zu sein hat). 

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Am 13.3. sind wir um 20.30 Uhr im Comedia Theater in Köln mit unserer Show "Trash TV & Politik", wo es auch - vor allem - um den US-Bachelor geht (aber nicht nur)! Vorwissen nicht nötig, aber immer willkommen. Noch gibt's ein paar Karten - und zwar hier und hier:

https://rausgegangen.de/en/events/anja-rutzel-und-annika-brockschmidt-der-batchcast-live-podca-0/

https://comedia-koeln.de/programm/unsere-gaeste/der-baetchcast/

Wir unterbrechen unser übliches Bachelor in Paradise Programm, um über das Ende von Taylor Frankie Paul als Bachelorette zu sprechen, noch bevor die Staffel ausgestrahlt wird - denn kurz vor Beginn der neuen Season hat ABC die Staffel abgesagt.

Trigger Warnung: häusliche/partnerschaftliche Gewalt, Gewalt gegen Kinder

Wir besprechen das Video, das den Vorfall von 2023 zeigt, in folge dessen Taylor verhaftet und angezeigt wurde, sowie neue Vorwürfe häuslicher Gewalt gegen Taylor durch ihren Kindsvater Dakota Mortensen, und Vorwürfe von Taylor gegenüber Dakota. Wir fassen die letzte Staffel Secret Lives of Mormon Wives zusammen - bei der noch mehr als ohnehin schon deutlich wird, dass Taylor nicht vor eine Kamera gehört, sondern dringend Hilfe braucht, und üben Selbstkritik, weil auch wir auf die Bachelorette Staffel gespannt waren. Wann wird unser Konsum von Trauma auf dem Bildschirm zur Ausbeutung? Haben wir aus der (berechtigten!) Kritik des Abfeierns von Zusammenbrüchen von Starlets wie Lindsay, Britney & Co die falschen Lehren gezogen? Denn dass Crashouts, aggressives Verhalten anderen gegenüber und Zusammenbrüche von Frauen im Reality TV mittlerweile abgefeiert werden und ihnen als "messy Queens" zugejubelt wird, zeigt sich nicht nur bei der Bachelorette.

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Nach einem Reality-TV News-Segment nähern wir uns der Zielgeraden von Bachelor in Paradise: Mimi macht mit Devin Schluss (Annika hatte vergessen, dass sie noch "zusammen" waren), Devin weint, Mimi feiert - die arme Nadja hat nix zu tun , Vicky und Bennett treiben uns in die Verzweiflung, und mit Ferry taucht ein neuer Spieler auf. Anja beklagt zahlreiche verpasste Gelegenheiten, was die musikalische Untermalung angeht, und Max informiert uns, dass Nadja jünger ist als Judith und deswegen "süßer". (Beißholz also bitte schonmal bereit legen, für die ganze Episode.) Uns bleibt wirklich nichts erspart, auch nicht Schmerzensmann-Geklampfe auf der Gitarre, aber da müssen wir durch.

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Am 16.4. sind wir im Studio Filmtheater in Kiel, kommt vorbei! Kein Vorwissen nötig. Tickets gibt's hier!

Nach einem leicht ausufernden News-Segment (Anja Investigativ für den Bätchcast im Twitch-Stream von Felix, verstörenden LIB Argentinien Nachrichten, Ladies of London und Real Housewives of Rhode Island) robben wir uns über die Zielgerade dieser Bachelor in Paradise Staffel.

Die restlichen Singles gehen nahezu alle freiwillig, ein weiteres Paar fliegt raus, David Jackson ringt mit seiner Moral, wir überstehen die letzten Dream Dates und den Familienbesuch. Dann - die letzten drei Paare und die Entscheidung, samt der Reunion unter Führung von Frauke Ludowig, Frust, Fragen, und fragwürdiges Verhalten.

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Wir steigen ein in die neue Staffel von Die Bachelors – offenbar reicht das Elend eines einzelnen Mannes im emotionalen Entwicklungspraktikum nun standardmäßig nicht mehr aus. Diesmal werden uns also wieder zwei Exemplare herangekarrt: Sebastian der Vierte (so genannt, weil er bereits der vierte Bachelor dieses Namens ist, was langsam dynastische Züge annimmt) und Tim, der in seinem Vorstellungsfilmchen selbst lachen muss, als er sagt, dass er der Bachelor ist. Wenigstens einer merkt es.

Auf der Plusseite muss man allerdings sagen: Nach den kurzen Mini-Horrordates der vergangenen Bachelor-Experimente gibt es endlich wieder die klassische Limousinen-Polonaise, bei der die Frauen dem Bachelor zugeführt werden wie kleine festlich frisierte Schicksalslieferungen. Außerdem schreibt das erste Aufeinandertreffen der beiden Bachelors schon jetzt Franchise-Geschichte: Sebastian und Tim erkennen einander relativ schnell als Co-Bachelor, sprechen aber trotzdem hartnäckig weiter Englisch miteinander, als wären sie zwei deutsche Auslandssemester, die sich in Lissabon an den Spinden eines Coworking-Spaces begegnen. 

Während die Kandidatinnen teilweise schon beim ersten Blickkontakt sehr, wir zitieren, overwhelmed sind, bleiben wir selbst bei der unbeholfenen, fliegenden Rosenvergabe erstaunlich gelassen. Was womöglich daran liegt, dass wir innerlich längst tot sind. Denn auch diese Staffel serviert wieder zwei Männer, die ihre Emotionalität offenbar behandeln wie ein vernachlässigtes Hobby: Tim etwa stellt fest, dass es in seinem Leben noch keine Situation gab, in der er sich so lange am Stück mit seiner emotionalen Seite beschäftigen musste wie jetzt beim Bachelor. Und da sind wir natürlich dankbar, bei dieser Expedition in die menschliche Gefühlswelt live dabei sein zu dürfen. Helm auf, Rose festhalten, es geht wieder los!

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Die Bachelors stellen uns und den Kandidatinnen die schlimmste aller Fragen: "Willst du mit uns zurück in die Schulzeit reisen?" Statt "NIEMALS" zu schreien, wird gejubelt - die meisten war die Schulzeit wohl nicht traumatisch (can't relate), doch die Date-Kommunikation mit Sebastian gestaltet sich allerdings schwierig, weil der eher an den Wurffähigkeiten der Frauen und an Bällen interessiert ist, als an Gesprächen.

Vor einem auf Wish bestellten Abschlussball-Filmset müssen die Bachelors und zwei Kandidatinnen dann wie in der 7. Klasse Stehblues tanzen, und wir verzweifeln an Unterhaltungen der Frauen über "Provider Energy" und Männer, die einfach mal die "Kontrolle" übernehmen.

Beim Einzeldate dieser Woche werden die Männer dann zum Fühlen von Emotionen gezwungen, indem man sie über einem Hochhaus-Abgrund baumeln lässt, während wir mit kurzzeitigen Anflügen von Sympathie angesichts einzelner humoristische Momente von Tim ringen - wohlwissend, dass das nicht von Dauer sein kann.

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Annika und Anja haben sich – wie Ihr Hörenden vermutlich auch – insgeheim schon lange gefragt, was sie eigentlich von einer typischen Bachelor-Kandidatin unterscheidet. In dieser Folge liefert Miri einen entscheidenden Hinweis: Bei einer Tattoo-Inventur präsentiert sie Motive aus ihrer früheren „feministischen Phase“, darunter ein "Girl-Power"-Tattoo und den Schriftzug „Matriarchy“, oder, wie Miri es nennt: „Matriarchie“. Der Verdacht liegt nahe, dass Annika und Anja im Gegensatz zu ihr noch immer knietief in ihrer feministischen Phase feststecken, allerdings ohne einschlägige Tätowierungen als Beweismittel.

Außerdem kämpfen sich die beiden weiter durch das chronologische Kuddelmuddel dieser Staffel. Rosenzeremonien tauchen inzwischen dort auf, wo sie gerade Lust haben, und nicht mehr dort, wo die Natur sie vorgesehen hat: am Ende einer Folge. Dazu gibt es ein Ranch-Date mit elektrischem Bullen und Cowboy-Fantasien von Bachelor Tim darüber, dass er auf einer Farm wohl fürs zähmen und zureiten zuständig wäre. Er spricht dabei ausschließlich von Pferden, ganz sicher.

Bachelor Sebastian wiederum reagiert extrem verschnupft auf eine Kandidatin, die versehentlich die Wahrheit sagt: Lily gibt zu, dass sie nicht mit bereits graviertem Ehering angereist ist, sondern auch ein bisschen neugierig war, wie es wohl hinter den Kulissen einer Bachelor-Produktion aussieht. Ein Geständnis, das im Bachelor-Universum ungefähr so gut ankommt wie die Erinnerung daran, dass auch die große Liebe einen Aufnahmeleiter hat.

Und schließlich beschäftigen Annika und Anja sich mit einer der rührendsten Hoffnungen des Franchise: der Vorstellung bislang beziehungsloser Kandidatinnen, dass all die Männer, die ihren (komplett berechtigten) Ansprüchen im echten Leben nie genügen konnten, womöglich seit Jahren im RTL-Vorratskeller gelagert wurden und nun endlich ihrer Bestimmung zugeführt werden. Wir küssen doch Eure Herzen.

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Annika und Anja lernen in dieser Folge, dass man die Vergangenheit niemals unterschätzen sollte. Man kann sie verdrängen, therapieren und sie in nudefarbene Lounge-Sets kleiden, aber irgendwann steht sie doch wieder in der Bachelor-Villa und heißt Franzi. Die Neuzugängerin bringt nämlich nicht nur neue Energie in die Gruppe, sondern auch die kulturhistorisch etwas ermüdete Auffassung, dass Frauen, sobald ein Mann in Sichtweite steht, automatisch zu einer schlecht gelaunten Greifvogelkolonie mutieren müssten. Vor allem im Reality-TV.

Franzi zeigt sich entsprechend irritiert darüber, dass die anderen Kandidatinnen sich bislang nicht gegenseitig mit zerborstenen Prosecco-Flaschen bedrohen, sondern einigermaßen friedlich miteinander umgehen. Die übrigen Frauen wiederum reagieren auf Franzi, als sei ihnen ein lebendes Artefakt aus der Frühzeit des Privatfernsehens zugelaufen: Die Bewertung „bitchy“ fällt, „billig“ auch, und plötzlich öffnet sich unter der Villa eine kleine Falltür in die Ära, in der „Ich bin nicht wie die anderen Frauen“ noch als Charakterzeichnung durchging. Annika und Anja müssen also zusehen, wie das Format vorsichtig an den Kandidatinnen schabt, bis unter moderner Schwesterlichkeit wieder die alte RTL-Trash-Grundierung hervorschimmert: interne Misogynie, leicht antrocknend, bitte nicht mit Wasser verdünnen.

Währenddessen darf Tim beweisen, dass Nähe nicht nur bei Kerzenschein, sondern auch bei sehr hoher Geschwindigkeit und drohendem Halswirbelverschleiß entstehen kann. Die Botschaft ist klar: Wenn ein Gespräch nicht trägt, muss eben die Fliehkraft ran.Bei Sebastian wiederum liegt am Ende der erste Kuss in der Luft, oder zumindest atmosphärische Mundnähe mit  -Potenzial. Früher wäre nun zuverlässig erst Vollzug und dann die Nacht der Rosen gekommen, dieser letzte Rest liturgischer Würde im Liebesgewerbe. Inzwischen aber ist das Bachelor-Zeitgefüge offenbar komplett verflüssigt: Rosenvergaben erscheinen wie wandernde Warzen, Dates enden mitten im Satz, und irgendwo sitzt vermutlich ein Cutter vor der Timeline und flüstert: „Chronologie ist auch nur ein Vorschlag.“ 

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