Explorez tous les épisodes du podcast 走出剧情|跳出轮回|活在人生的真相里

 成长，是一个自然而然被爱照见的结果，而不是拼命追求所谓的更好的，更正确的自己。

本书到此处已经完成，感谢大家的陪伴，我们下一本书《当我遇见一个人》，欢迎来收听，不见不散！

       标签之下，无人自由。我们需要时常留意，自己和孩子有没有被贴标签？这些标签会形成自我认知的催眠，让我们的人生只能沿着固定轨迹轮回，而错失更丰盛的人生体验。试着走出标签定义的人生轨迹，全然的活出任何面相，体验任何体验，都没有错。

       没有什么是必需的，一切都可以从零开始进行罗辑思考，大胆假设、谨慎求证。这样的人生会拥有更多的可能性，并且有更大概率获得成功。

       我是如何面对自己脆弱的全能自恋呢？我学会用一句话安慰自己：苟且的活着吧，就算有一大堆的麻烦解决不了，我也配活着，不玩内的人生也不是一点滋味都没有，只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。

       第三节课和第四节课讲的都是关系到拖延症的成音的。        如果你身边的亲人是程序化假自我的人，比如丈夫或孩子，该怎么办？答案是：你没有办法去改变别人，只有当一个人自己真正想要疗愈的时候，别人才可能帮助到他。

       当我完全能够自我负责，不在期待别人改变，那么很多情况下，别人反而会自动改变。微博上一位网友提供了这样一个例子，她说：“当我期待老公改变，自己就能过的好一点的时候，只要有这个念头，他就坚决不变。但是，当我能跟自己的痛苦待在一起时为自己的痛苦负责时，不进我成长了，老公也随着我的成长而变化，他也在成长。所以，我明白了，如果我不能对自己负责，我也阻碍了老公的成长。”

       某些家庭养育孩子的过程，其实就是不断阉割孩子自我功能的过程。所以我经常说：培养一个天才孩子特别简单，父母只要不自以为是的教育，守住界限，然后“坐享成果”就可以了。

       女人的自我成长并不是为了取悦男人，也不是为了保全婚姻而委屈求全，而是为了让自己成为一个更加完整和自由的人。在生活中找回自己内在的中心，不被牵扯掉入各种陷阱，去享受、创造自己真正想要的人生体验。

       如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。一开始你也不知道该如何满足自己，这个时候，我们需要极富耐心的去倾听内心的渴望，用理性和智慧去创造满足，缔造新的脑神经回路。

       每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免的掉进剧情，在关系中制造冲突。值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续的把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。在那样的关系中，对方潜意识里的目的，可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。

       无论一个人意识上多么理性，多么通情达理、宽容大度，内心深处也有可能藏着巨婴的自恋。有这样的自恋并不代表这个人就是不可理喻的病人。反而借由觉察，是我们能够深入看到这些自恋，不再受自恋模式的操控，不在让“死亡模式”本能的蔓延到关系中。当我们有一个契机去亲手培育出勃勃生机，有意外可以接受，有冲突可以和解，日子就能够越过越放松。

       抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而倒是情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。所以，抑郁一震之后，往往会开始躁狂；躁狂一阵之后，又开始抑郁。总之，躁狂与抑郁都是婴儿的心理水平，是偏执分裂的位置：要么偏执于完美，想象母亲给予自己完美的呼应和满足未被满足的自恋；要么执着于一切毁灭，没有希望，自我就完全塌陷。

       内驱力是不是只有少数成功人士或者天才才有呢？不是。其实每个人都有内驱力，它是生命力本身。但如果一个人遭遇了不正常的童年，他的内驱力就可能被毁掉。对父母来说，不是要去培养孩子的内驱力，而是不要破坏他们的内驱力。这需要父母尊重界限，不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸在孩子身上。父母只要做到这一点，孩子就能听从内在的召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。

       让我们用觉知做自己的好妈妈吧！不要把真实的身体感受抛在后面，头脑自顾自的跑到前面。看看真实的自己在哪里，而不是“应该在哪里”。用心陪着自己，我们的内在自然会生发出蓬勃的本能，去发展自己。就像我们对待孩子一样，只是给予爱的陪伴，剩下的，就静待花开吧。

       本节讲解了“内向”和“外向”的定义，并且分析了“内向性格”成因：关系是为自己积聚能量，还是耗损能量，这取决于我们内在的关系模式。

       有一个网友对我说：“我曾经以为离开了男人，自己无法一个人带着娃旅行。我还记得一个人带娃出发前那种空落落的感觉。我对自己说，我就想看看离开了男人我会不会死。当然，我没有死，而且还意想不到的好，甚至比之前拖着一个不情不愿的男人更加开心放松。我觉得自己开启了一个新的阶段。如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好；要是没有，也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情，你会发现，一个人的世界也可以很精彩。”

       改造欲望比海洛因更让人成瘾，深陷其中的人为了改造父母，往往不惜牺牲自己的小家庭，牺牲自己的孩子。改造一个人，足以让一个人忙乎一辈子也不得安宁，仿佛被囚禁在监狱中，没有为自己活过，也没有享受过广袤的世界，因为实在没有多余的精力了。

       评判 无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内在的分裂和痛苦。因为当评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。更何况，我们看到的情景也不一定是真正的事实。只有当我们看到一个人全部的存在，才会明白每个人、每个当下的行为选择都是有原因的。在全部的真相面前，所有的评判都会消失。当然，我们有事无法看到全部的真相，但至少可以在评判的念头升起时，觉察到自己内在的分裂和恐惧。对别人少一些评判，也是放过自己。

       每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。在爱和自由的土壤中，智慧会自然生发。养育孩子，不仅仅是为了孩子，更重要的是为了我们自己的成长。当我们肯放手给孩子自由，当我们肯把注意力从挑孩子毛病转移到自己的内心，就是放过孩子，也放过了自己。

       如果一个成年人像孩子一样爆发，不断地攻击另一个成年人，他有多大的机会能得到对方的包容呢？几乎不可能，结果往往会落得“爱作死”的坏名声。成年人如果想要通过“作”的方式来刷存在感，以确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。想要自我救赎的话，自我负责才是最重要的先决条件。

       希望每个人都能放过自己，温柔以待。我因为不放过自己，太想要改造自己，吃过很多亏。事实证明，我所有改造自己的努力，反倒是绕了大弯子。最快的成长路径，其实恰恰是最温柔、最不用力的——看见自己，放过自己。

       有一种婚姻关系，无论外在看上去多么美满，实际却让人痛苦不堪。这就是婚姻中的一方或者双方有着脆弱的自恋，把捍卫自恋当做第一重要的事情。最典型的表现形式就是总在区分对错，更准确的说，总在捍卫自己是对的，证明对方是错的。

       在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方向黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。所以，婚姻不能触碰的底线不是出轨、家暴，而是在一起真的不开心。

       比如做饭时，发现自己在抱怨油烟，可以问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择啊。同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

       家庭里最孝顺的那个孩子，往往是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。他们会不断地为父母付出，因为他们总是妄想：“我再多付出一些，就会得到父母的重视了。”这种妄想会驱使他们不惜把自己的小家掏空，可以想象，这样的小家庭是过不好的。

       当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。只要做到这一点，我们基本上就能够避免侵犯别人的界限，以及“好心办坏事”的尴尬。

       很多人在表达自己的需求时，往往不能直接简单地说出自己要什么，而是先证明自己的需求时有道理的，自己的欲求是正确的，应该被满足。因为既然自己是正确的，就意味着如果对方不满足你、不顺应你，那么错就在他；如果对方满足了你，也不是出于他的好意，而是他理所当然就该满足你。可想而知，这种关系让人不舒服，因为它是一种权力的关系，而不是爱的关系——我对你有权利，所以你应该听我的。

       为什么我们的心里总是在上演这样的剧情：避免冲突，忍着，忍着，到最后实在忍不住，导致毁灭性的大爆炸？这通常是因为，在我们的童年，尤其是婴儿期，有一段糟糕的经历。

       在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，不要选择一个“全封闭自体”的人做另一半。大家都希望自己的伴侣是童年幸福、心理健康的幸运儿，可事实上，大部分人的童年都不怎么幸福，每个人或多或少都有心理创伤，各种内在剧情会使我们偏离真相，看不见真实的对方。但是没有关系，只要我们保持开放的心态，愿意去认知自己内在的剧情，去觉察内在剧情不等于真实的世界，渴望看见、了解真实的对方，那么童年的创伤再大，也一样能够过好日子，创造自己的幸福。

       当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。

       我们在关系中学习 观察、表达自己的感受，得到对方和回应，从而确认自己是一个具有主体性的人。同样地，我们也在关系中看见对方的存在，确认对方的感受，帮助对方活出独立存在感。当我与你同在时，幸福就降临了。

       人人都希望能够拥有丰盛的人生，真正做到这样，需要我们高效率地解决问题，需要具有与实务本质链接的能力。这种能力从哪里来？就源于自由的体验，通过体验 与事物本质链接，发展出心智能力、逻辑思维能力。尤其对于创业者来说，需要放空自己脑袋里所有听来的、学来的、限制性的念头，把自己归零，复归于婴儿，然后完全从事物的本质、规律触发，一点点地进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。所以，创业成功并不是翻几篇羊皮卷、学几本成功学、念个工商管理硕士就能实现的，创业成功通常更需要“空”。

允许父母按照他们的意愿过一生。

允许自己按照自己的喜好过一生。

这是对父母、对自己最大的慈悲。

心理学理论只是个工具，这个工具如果用得好，可以借助它来认识自己；如果用来教育别人、要求别人，就会变成自我防御，变成豪华监狱。

当我们陷入套路中时，可以问自己：

我为何会陷入这个剧情？

为何总是扮演对方剧本中的角色？

如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。

       佛说，放下屠刀，立地成佛。

       心理学说，放下头脑中的剧情，试着去看见真实的自己、真实的对方。

       当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。