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S4F1 - Paris. Die Stadt der... Krawalle und Plünderer?! Im Jahr 2010 brannten in der einstigen Stadt der Liebe nur zwei Flammen lichterloh. Und das waren selbstverständlich S und B auf ihrem Selbstfindungs- aka Shoppingtrip. Die Franzosen sind immer so unhöflich zu Touristen?! Dem kann unser It-Girl vehement widersprechen. Zu Füßen liegt ihr sämtliches Personal der französischen Gastronomieszene - quelle surprise! Queen B manifestiert dagegen eifrig einen ganz anderen Sommerflirt: Mit einem wahrhaftigen Prinzen mit makellosem Französisch? Wie sich herausstellt, muss frau nur lange genug vor einem Gemälde im Louvre ausharren, bis ein Grimaldi auftaucht. Oh non, oder ist dieser NOCH charmant wirkende Mann etwa doch nur der Chauffeur?

Von dieser romantisch anmutenden Scharade kann Lonely Boy nur träumen. Einsamer Junge hat jetzt einen kleinen Jungen. Wie gut, dass Georgina eine wirklich vertrauensvolle Person ist, die niemals Vaterschaftstests fälschen würde. Dabei scheint Dan sich mit dieser überraschenden Wende in seinem Leben ganz gut arrangiert zu haben. Das einzig tragische an der Geschicht': Bizeps mögen Sonnenlicht.

Wenn wir es nicht besser wüssten, wären wir in den ersten 35 Minuten dieses phänomenalen Staffelauftakts doch sehr angespannt, ob Chuck Bass noch unter den Lebenden weilt. Aus der Gasse in Prag, in der man sogar im echten Leben Silvester feiern kann, hat ihn eine gute Fee gerettet. Fleur de la Cour bist du's?!

Amanda Lashers supergeheime Checkliste für Staffel 3 - Wir brauchen…

- Lizzie McGuire

- ein Premium Hotel (für das man safe seine Freundin eintauschen würde)

- eine XXL-Packung Extensions für Jenny

- eine Tasche, die für Furore im Netz sorgen wird (von Valentino? Es gibt aber noch andere gute Taschenmarken)

- Super Slim-Oberteile für Dan (damit sein Bizeps noch besser zur Geltung kommt)

- 20 Ersatzpferde für Nacho

Was fehlt eurer Meinung nach noch auf Amandas Liste?

Mit einem angeborenen Gespür für erstklassige Drehlocations und ihrem sicheren Verhandlungsgeschick mit Hollywood-Stars hat Amanda diese dritte Staffel mal wieder geliefert. Und bei all den ✨Extras✨ , die sie sich gerne für uns einfallen lässt, vergisst unsere Lieblingsproducerin dabei nie das Wesentliche im Showbusiness: Totgeglaubte Mütter wiederauferstehen lassen, Nate endlich mit seinem Golden Girl verkuppeln, Rufus’ eine unvergessliche Hochzeit im Botanischen Garten bescheren, uns ausgerechnet Danessa als die gesündeste Beziehung verkaufen wollen und NATÜRLICH das Grande Finale mit dem wohl romantischsten Ultimatum auf dem Empire State Building.

Wie kann man diese Staffel nicht lieben? Habt ihr auch GOOSEBUMPS? An alle denkwürdigen und unwürdigen Momente erinnern wir uns in dieser Sonderfolge gemeinsam zurück. Kein Spezial ohne Tagebucheinträge. Diesmal sogar straight outta Bohrinsel.

S3F22 - Hätten Jay-Z und Alicia Keys noch ein Jährchen mit ihrem Song gewartet, hätten sie ihn vielleicht "Empire State of Heartbreak" genannt. Denn das ist es doch, woran wir Melanies alle denken, oder?! An den 102. Stock, die Aussichtsplattform des berühmten Empire State Buildings. An Chuck, der um 19:01 los muss, wie Serena in ihren besten Zeiten. An Blair, die zu spät kommt, weil Dorota ihr Baby bekommt. An Pfingstrosen im Mülleimer. Und natürlich... an vier übrig gebliebene Extensions am Kopf der wohl meistgehassten Figur dieses Staffelfinales: Jenny Humphrey.

Wobei wir sagen müssen: Dass Jenny auf einer schiefen Bahn unterwegs ist, ist keine Neuigkeit. Die Schuld liegt trotzdem ganz klar bei Chuck. Er hätte sich nicht sofort von seinem Kummer ablenken müssen und schon gar nicht mit Jenny. Denn die Sache fliegt schneller auf, als er "Verlobungsring" sagen und selbigen aus der Tasche holen kann. Für DEN Kinnhaken hat unser Dan das ganze Jahr über seinen dicken Bizeps trainiert.

Ein anderer Heartbreak geht fast ein wenig unter: Serena und Dan entdecken mal wieder alte Gefühle füreinander. Reicht es also wirklich aus, dass Dan in Sachen Willi einmal für sie da war? Die Antwort ist: Ja. Und Nate so: Am I a joke to you? Das Golden Couple ist jedenfalls Geschichte und Serena will sich erstmal selber finden - ist klar.

Und als wäre das alles noch nicht dramatisch genug, taucht auch noch Georgina auf. Gut, ist halt auch Staffelfinale. Das hat Amanda Lasher in Michelle Trachtenbergs Vertrag ja auch so festsetzen lassen. Diesmal kommt G aber nicht allein, sondern mit einem Babybauch, der Dorotas in nichts nachsteht. Congratulations, Daddy Dan! He looks just like you...

S3F21 - Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. Naja, außer der Arzt dichtet seiner Patientin Krebs an, um länger in ihrer Nähe zu sein - und bringt die Risiken und Nebenwirkungen überhaupt erst ins Spiel. Und auch eine andere Redewendung hätte Lily nichts genützt: An apple a day, keeps the doctor away! Lilys Vorliebe für Äpfel bringt den Doktor nämlich dazu, ihr einen Entsafter zu schenken und sich über die guten alten Zeiten zurück in ihr Herz zu schleichen. Mit tatkräftiger Unterstützung von seiner Tochter und unserem blonden Gift, wie Blair Serena in dieser Folge tatsächlich nennt (typisch BFFs, oder?!) - und einer Psychiaterin die ihre Approbation aufs Spiel setzt, um Lily und Rufus auseinander zu bringen. Der arme Rufus, der perfide Plan geht auf seine Kosten: Bei diesen Doktorspielchen ist er Selbstzahler.

Aber der Doc hat die Rechnung ohne unsere erstklassige Entourage gemacht! Der Non-Judging-Breakfast-Club ist wieder aktiv, diesmal ohne Serena und dafür mit den Humphreys. Endlich kommt Dan mal wieder an die frische Luft! Nur seine kleine Schwester fährt natürlich mal wieder ihren eigenen Plan. Zum Glück haben die Masterminds Blair und Chuck alles im Griff und genießen auch ein kleines bisschen ihre gemeinsame Mission. Tick, tack... das Empire State Building is calling!

S3F20 - Papa Willi versteht wirklich nicht viel von Zurückhaltung. Nein, er möchte direkt ins Haus seiner Familie einziehen. Das ist wohl nicht die Definition von "Einen Schritt nach dem anderen machen". Serena findet das natürlich super, sie ist im Papa-Paradies - Rufus schaltet in den Ehemann-Panikmodus. Als William vor aller Augen auch noch Lily seine Liebe gesteht, ist endgültig klar: Das hier ist eine feindliche Übernahme hinter einem Arztkittel als Deckmantel. Rufus gerät aufs Abstellgleis und als wäre das nicht schon genug für den armen Mann, schießt natürlich auch noch sein Töchterchen quer.

Humphrey Junior müsste besser mal wieder an die frische Luft. Dann würde er auch seine Beziehungsprobleme mit einem befreiten Kopf besser in den Griff bekommen. So verbietet er Vanessa aus verletztem Stolz, ihm von ihren beruflichen Wegen zu erzählen. Ist dann aber sauer, weil sie ein Praktikum in Haiti machen möchte. Just Daniel Humphrey things - aber diese Beziehung neigt sich jetzt wirklich langsam dem Ende zu.

Für Blair steht dagegen ein Neuanfang an: Sie bekommt überraschend einen Platz an der Columbia, obwohl sie sich doch gar nicht beworben hat?! Na, wer denn dann? Ihren zukünftigen Hofnärinnen zeigt sie auch direkt, wo der Hase lang läuft. Blair Waldorf + Columbia Campus = Perfect Match!

S3F19 - Ladies and Gentlemen, der Doktor ist da! Und Serena nutzt die erste Sprechstunde mit ihrem Vater, um über Kongo, Kosovo und die Klaus-Republik zu sprechen. Klar, was es nach 14 Jahren halt so zu besprechen gibt. Wir stellen fest: Ein Dr. Werner Wutz isser natürlich nicht, der Will. Aber dafür ein riesengroßer Schwätzer ohne Moral. Sonst würde man wohl kaum der Mutter seiner Kinder Krebs andichten - obwohl sie gar keinen mehr hat...

Diese Folge ist außerdem wie ein Lehrbuch für das unterschiedliche Verhalten von Männern und Frauen nach Trennungen. Chuck dröhnt sich mit Alkohol und Drogen zu, pfuscht Blair in ihre Dating-Pläne und will zu allem Überfluss dann auch noch Nates Beziehung sabotieren mit Hilfe einer Fremdenführerin aus Brooklyn. Dann doch lieber so wie Blair: Nach ihrem geplanten Bachelorette-Brunch macht sie's dann wie normale Leute und geht auf ne Party nach Brooklyn um rumzuknutschen - bis sie am Ende merkt: Nee, erstmal das alte Kapitel betrauern, aufräumen, abschließen. We like!

Und dann wurde von Gossip Girl noch ein Orden verliehen: An "Danessa", die gesündeste Beziehung der Upper East Side. Spätestens bei diesem Post hätte jedem klar sein müssen, wer hinter Gossip Girl steckt...

S3F18 - Heute feiern wir das glückliche Brautpaar Dorota und Vanya! Die schönste Hochzeit, die wir bei Gossip Girl bis jetzt gesehen haben, oder? Gut, so viele gab es noch gar nicht, eine war die von Bart und Lily, also lag die Messlatte nicht besonders hoch. Aber trotzdem schön, wenn auch Last Minute, bevor Dorotas polnische Eltern sehen, dass in ihr ein kleiner Bastard heranwächst. Ein sehr großer Bass-tard schwingt diese Folge Pfingstrosen hin und her und will Blair unbedingt zurückgewinnen. Die erkennt aber, dass sie nach Chucks Hotel-Deal nichts mehr von ihm wissen will. Und wir müssen Abschied nehmen von "Chair"... heartbreaking.

Und was macht unser Golden Girl? Serena doing Serena things: Hinter Nates Rücken Carter Baizen treffen (Willkommen zurück! Straight outta Bohrinsel) und ihrer größten emotionalen Baustelle hinterherjagen - Dr. William Van der Woodsen. Und nein, natürlich sehen wir ihn in dieser Folge IMMER NOCH NICHT. Genauso wenig wie Serena. Hinter der Hotelzimmertür in Palm Beach wartet nämlich... jaa, dafür müsst ihr wohl die Folge hören...

S3F17 - Besitzt auch dein Freund ein Hotel, liebe Melanie? Wie schön, Glückwunsch! Soweit so gut. Nur, wenn er dich als Tauschobjekt einzusetzen versucht, solltest du schleunigst die Biege machen.

Wir können immer noch und schon wieder nicht fassen, was Chuck sich dabei gedacht hat. ES IST DOCH NUR EIN BLÖDES GEBÄUDE! Hä?!?

Allein diesem perfiden Hotel-Deal hat die Upper East Side es übrigens zu verdanken, dass Blair Waldorf abgelenkt ist und keine Zeit für Attentäter-Spielchen hat. Mit Queen B als Kontrahentin wäre Jenny schneller raus als sie „Nate“ sagen könnte. Aber der lässt sich sowieso nach wie vor nur von einer Blondine verhaften. Dabei stehen Handschellen gar nicht zur Debatte bei der Wahl für das perfekte Nate Archibald Geschenk. Worüber freut sich unser Goldjunge wohl am meisten? Im Blind Ranking schauen wir ihm beim Auspacken über die trainierte Schulter.

Nur Dorota hat keine Augen für Nates Berg von Geschenken - dabei wollte sie ihm morgens noch unbedingt polnische Geburtstags-Würstchen ans Bett bringen. Da fragen wir uns: Warum keine Piroggen? In dieser Folge ist aber wirklich auf gar nichts Verlass. Außer auf Eric. Der ist wieder zurück und süßer denn je.

S3F16 - Endlich mal wieder Haute Couture an der Upper East Side! Oder... setzt unser Energiebündel Eleanor Waldorf jetzt doch auf Pret-a-porter? "Fütter die Masse, iss mit der Klasse", sagen wir dazu nur. Nur ist die Masse in diesem Fall eine Ansammlung von den 30 "Freundinnen" die Blair - oder eher Dorota - auf die Schnelle auftreiben konnte: Brenda und ihre Kollegen... Mr Cornwall was not amused! Aber Eleanor steht ihre Frau und so wird die Modenschau kein Murks sondern wie immer ein Erfolg. Auch, wenn der neuen alten Praktikantin Jenny wirklich böse mitgespielt wird von Agnes. DIE Aktion schafft's doch locker unter die Top 3 der schlimmsten Aktionen bei Gossip Girl, oder? Wir hoffen, dass wir Agnes jetzt wirklich nie mehr sehen müssen...

Und so geht's uns auch mit Elizabeth, Chucks Mutter. Die jetzt plötzlich doch nicht mehr seine Mutter ist - oder zumindest so tut. Und Chuck in dieser Folge das Herz bricht. Hat ihr alles aber nichts gebracht. Wenn man sich in Jack Bass verliebt, ist man dann auch irgendwie selber Schuld. Der thront jetzt in Chucks Suite im Empire und freut sich, dass er jetzt plötzlich Hotelbesitzer ist, ohne auch nur einen Tag mal ganz normal gearbeitet zu haben.

Ach, und was Dan und Vanessa angeht: Dieser Erzählstrang ist leider so lieblos und die "Probleme" an den Haaren herbeigezogen, dass wir nicht noch mehr Worte darüber verlieren wollen... oder wie seht ihr das?

Spitzt den Kajal, liebe Melanies!

Bei DER Ankündigung, wisst ihr doch schon längst, um wen’s diesmal geht. In diesem Spezial graben wir uns tief unter die dicke Make-Up Schicht von little J. Und zwar bis an die Extensionswurzel allen Übels. Ist "Dad‘s not so little girl" einfach nur die missverstandenste Rolle der ganzen Serie oder hat dieser eine reddit-User recht mit seiner Aussage: "Jenny Humphrey spaltet sogar Nationen!"

Dabei müssen wir zwei Moralapostelinnen uns diese Folge (ausnahmsweise) mal selbst hinterfragen: Wieso gehen wir eigentlich mit Jenny so hart ins Gericht während wir Blair & Konsorten bereitwillig und immer wieder gerne Freifahrtscheine für die größten Murks-Momente überhaupt verteilen? Mist, sind etwa WIR hier das eigentliche Probl… Anyway.

Vielleicht lassen wir Jennifer Delulu Humphrey sich einfach mal selbst erklären. Denn für die ganz große Aussprache und Erklärung ihrer fragwürdigsten Entscheidungen haben die Producer (sorry A.) ihr doch leider immer wieder die Sendezeit gekürzt. Ein Tagebucheintrag käme da doch wie gerufen - hold my Mascara.

Braucht ihr noch einen Grund, um diese Folge anzuhören?! Liest überhaupt irgendeine Melanie bis hier? Du da draußen, bitte gib uns ein Zeichen und kommentiere „Daaad, I’m not your little girl anymore!“ Und natürlich widmen wir uns hier nicht nur Jenny, sondern vor allem Taylor Momsen und ihrem ominösen Ausstieg aus Gossip Girl. Heute also lieber AC/DC statt XOXO? Goosebumps, Rufus wäre so stolz! Und wir sind es jetzt auch. Geht unsere neu entdeckte Jenny/Taylor-Sympathie zu weit oder schließt sich uns jemand an? 💄👀🎸

S3F15 - „I had the time of my life“ - huch, denkt sich Rufus, als die berühmte Melodie aus Jennys Kinderzimmer dröhnt. „Wenn sie Dingsi Dongsing guckt, kann ich ja in meiner Erziehung nicht so viel falsch gemacht haben.“, murmelt er schmunzelnd und widmet sich lieber wieder seinen eigenen Problemen. Da wären einmal natürlich Lily und ihre Eheprobleme, die Rufus am liebsten noch ein paar weitere Monate ignorieren würde. Und dann muss er auch noch Jack Bass verklickern, dass er wirklich, aber wirklich überhaupt gar keinen Nerv auf einen gemeinsamen Zumba-Kurs mit diesem spitzbübischen Schlitzohr hat.

Ja, es mangelt dem Bösewicht der Upper East Side an einer Freizeitbeschäftigung (und gutem Benehmen sowieso). Ein richtiger Job wäre für Jack Bass aber auch nicht verkehrt, damit er endlich seinen geliebten Neffen in Frieden lässt. Kann doch nicht wahr sein, dass dieser erwachsene Mann beruflich so lost ist, dass nichtmal die Agentur für Arbeit sich seiner annimmt. Ein Obstkorb und ein nettes Team als Benefit - das muss doch heutzutage reichen?!

Ist Elizabeth Fisher eigentlich auch an einem Posten im Empire interessiert oder was ist ihr Motiv? Girl, what?! Da müssen wir fast mit Amanda Lasher schimpfen, dass sie Elizabeth mit dieser bodenlosen Aktion auf Chuck und uns Melanies loslässt.

Apropos Amanda… Wir wissen Ihre Arbeit sehr zu schätzen, Mrs. Lasher. Wenn unsere Anmerkungen bisweilen respektlos rüberkommen, liegt das an uns. Nicht an Ihnen. Bitte hören Sie weiter diesem kleinen Podcast zu und vergessen Sie nicht uns bei Ihrem nächsten Erfolgsprojekt dazuzuholen - we ❤️ u!

P.S.: Das folgende Rezept geht an alle Melanies da draußen, die sich denken: Off Campus und Garrett Graham who? We got you! Auch wenn er uns in diesen Folgen den ein oder anderen ick gibt, verdient er auch weiterhin einen Platz in unseren Herzen: Rufus Humphrey & sein Waffeleisen 🧇

Rufus Humphreys legendäre Anti-Vampir-Waffeln

“Frühstück ist keine Mahlzeit. Frühstück ist eine Liebeserklärung.”

— Rufus Humphrey, vermutlich, während er in seiner Brooklyn-Küche steht und sich fragt, warum seine kleine J schon wieder ein Teenager Drama verursacht.

Die “Stake Through My Heart”-Waffeln

Diese Waffeln sind das kulinarische Äquivalent eines sanften Brooklyn-Folk-Songs: außen goldbraun, innen fluffig, mit einer überraschenden Knoblauchnote, die selbst jahrhundertealte Vampire kurz vergessen lässt, wen sie eigentlich aussaugen wollten.

Zutaten (für 4 große Waffeln)

* 250 g Mehl

* 2 TL Backpulver

* 1 Prise Salz

* 1 EL Zucker

* 2 Eier

* 350 ml Buttermilch

* 75 g geschmolzene Butter

* 3 Zehen gerösteter Knoblauch

* 50 g frisch geriebener Parmesan

* 1 EL gehackter Rosmarin

* etwas schwarzer Pfeffer

* Butter fürs Waffeleisen

Für die “Brooklyn Butter”

* 100 g weiche Butter

* 1 kleine geröstete Knoblauchzehe

* 1 TL Honig

* etwas Zitronenabrieb

Zubereitung

1. Knoblauchzehen in Alufolie wickeln und bei 180 Grad etwa 25 Minuten rösten, bis sie weich und süßlich sind.

2. Mehl, Backpulver, Salz und Zucker vermischen.

3. Eier, Buttermilch und Butter verrühren.

4. Den gerösteten Knoblauch zerdrücken und mit Parmesan und Rosmarin in die flüssigen Zutaten geben.

5. Alles zu einem glatten Teig verrühren.

6. Im gefetteten Waffeleisen goldbraun ausbacken.

7. Für die Butter alle Zutaten cremig verrühren und auf die heißen Waffeln geben.

Rufus’ Serviervorschlag

Mit knusprigem Bacon, etwas Ahornsirup und einem sehr langen, unangenehmen Gespräch über Gefühle servieren.

Offizielle Warnung

Diese Waffeln:

* vertreiben Vampire,

* retten keine Familienbeziehungen,

* verhindern keine Intrigen auf der Upper East Side,

* können jedoch dazu führen, dass jemand sagt: “Ach, wenn er ein Vampir wäre, könnte ich Knoblauch in die Waffeln machen, die sie dann doch nicht isst.“

S3F14 - Ihr wollt spontan jemanden zu einer Beach Party mitnehmen und wisst nicht wie? Dann schreit dem Objekt eurer Begierde einfach beim Vorbeilaufen euren Vornamen entgegen. Sonst nichts. Er wird so perplex sein, dass er euch kurz danach von sich aus fragt, ob ihr zusammen zur Party wollt.

Melissa von der NYU hat da eine 100-prozentige Erfolgsquote. Wobei der Kontakt auf der Party dann schnell wieder im Sande verläuft, wortwörtlich. Ihre Begleitung Dan Humphrey trifft nämlich seit der verhängnisvollen Liebeserklärung wieder auf seine beste Freundin Vanessa und es beginnt das alte Blümchenspiel: Sie liebt mich, sie liebt mich nicht. Die Lösung am Ende? Ne gute alte Freundschaft Plus. Ob das gut geht?

Weder Freundschaft, noch plus, noch sonst irgendwas scheint mittlerweile zwischen Rufus und Lily zu sein. Nur noch jede Menge verletzte Gefühle. Unser waffelliebender Rockstar verliert diese Folge sein sonniges Gemüt und macht Lily dafür verantwortlich, dass sich seine Tochter Jenny mit einem Drogendealer abgibt.

Und Serena schießt endgültig den Vogel ab und projiziert ihr eigenes Vater-Drama auf Chuck und seine Mutter. Ist ja auch fast dasselbe. Kann man doch einfach zusammen klären! Vielleicht bei nem leckeren Gyros-Teller? Zumindest nähern sich Chuck und Elizabeth daraufhin tatsächlich an. Auch wenn wir heute wissen, dass sie keine ehrlichen Absichten hat. Und Serena überwindet ihr eigenes Problem mit Nates Hilfe. DER hat natürlich ehrliche Absichten. Weil er einfach ein super Typ ist!

S3F13 - Es ist schon interessant, dass ein diplomatischer Staatsempfang in Manhattan weniger sicher ist, als ein durchschnittlicher Schulflur. Drogen eingenäht in Couture-Kleidung, illegale Zahlungen mitten auf dem Bankett, ein Techtelmechtel in der Garderobe und Jenny Humphrey die mal wieder auf einem Event ist, bei dem sie gar nicht auf der Gästeliste steht.

Gut, irgendwie können wir das auch verstehen. Die raffinierte Idee mit dem Bolero-Jäckchen voller Stoff (ihr wisst was mit Stoff gemeint ist) ist schließlich das Ergebnis ihres nervenaufreibenden Praktikums bei Waldorf Designs. Da kann sich Damien Dalgaard echt glücklich schätzen, dass sein Deal am Ende doch kein Flop war.

Der scheint aber - wie jeder männliche Seriencharakter zu irgendeinem Zeitpunkt - interessiert an Serena zu sein. Doch wie schon zu Schulzeiten kann er nicht bei ihr landen, sie will Nate! Endlich! Wir haben es lange ersehnt und so ist es kaum verwunderlich, dass die beiden nicht die Finger voneinander lassen können. Aber Leute, Eleanors Sofa?! Ernsthaft? Nehmt euch bitte n Zimmer.

Und weil Gossip Girl dafür steht, aus jeder Familie das meiste an Drama rauszuholen, erfährt Chuck in dieser Folge, dass seine Mutter noch lebt. Gut, er vermutet es nur, sie streitet es ab, aber im Gespräch mit Blair wird dann doch einiges klar. Sonst würde man sich wohl kaum ein Medaillon mit Grübchen-Bart und einem Baby um den Hals hängen. Unsere Gedanken dazu - heute endlich mal wieder an einem Tisch - erfahrt ihr in dieser Folge.

S3F12 - Bart Bass is back in town! Okay nicht ganz, die große Auferstehung kommt erst noch aber an seinem ersten Todestag verfolgt er uns - oder besser gesagt Chuck - die ganze Folge über in seiner üblichen machthungrigen, toxisch maskulinen Manier. Zum Glück hat Chuck mittlerweile Blair als seinen sicheren Hafen und lässt sich nicht aus der Bahn werfen, auch nicht von seinem Vater. Aber... von seiner Mutter?

Und was haben wir denn da? Junge, aufstrebende Schauspieler, die die Kennedy-Affäre darstellen? Trip Vanderbilt als John F. Kennedy, ein moralisch fragwürdiger Politiker der eine heimliche Affäre mit einer jungen Blondine beginnt, die ihn seine Karriere kosten könnte. Die Marilyn Monroe bei Gossip Girl ist natürlich Serena. Leichtgläubig, blauäugig, nur das "Happy Birthday, Mr. President" hätte hier noch gefehlt. Die eiskalte Ehefrau Jacky aka Maureen will aber nur eins: Die Fassade aufrechterhalten und First Lady bleiben. Und zwar um jeden Preis. Auch auf Kosten von Lily und Rufus, deren Ehe plötzlich ziemlich tiefe Risse bekommt...

Das größte Drama spielt sich aber in Nassau County ab. Serena wird blutend in einem Unfallwagen zurückgelassen, Nate lässt die Fäuste spielen und Dan? Der dachte sich: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt für eine Liebeserklärung die so richtig aus dem Nichts kommt.

S3F11 - Nach der misslungen Ménage und dem Gaga-Cringe ist vor Thanksgiving! Wie lange wir DAS herbei gesehnt haben - selbst Jason Derulo war nicht mehr sicher, ob sein Song jetzt noch zum Auftritt kommt oder nicht. Mhh, whatcha say, Amanda? Mhh, that it's all for the best? Klar, so war die Zeit der Vorfreude viel länger, obwohl der Monat November in dieser dritten Staffel wirklich unrealistisch viele Tage hat. Aber jetzt Schluss mit unseren zynischen Spitzen! Schließlich gibt es viel zu feiern:

Serena ist so verliebt wie sie es noch NIE war, ist das nicht schön?! Leider nicht in Nate, obwohl es auch in dieser Folge gefunkt hat bis zum get no. Sondern in Trip, der auch direkt Nägel mit Köpfen machen und seine Ehefrau MM verlassen will. Wäre MM da nur nicht ein verheißungsvolles Schriftstück in die Hände geflattert...

Lily denkt an diesem großen Feiertag auch mal an ihren CO2-Fußabdruck, lässt die Limo zuhause und marschiert zu Fuß durch New York. Um in Bewegung zu bleiben, um an der Festtafel wiederum schnell aufspringen zu können, wenn Omma CeCe irgendwelche Geheimnisse aus jüngerer Vergangenheit droppt.

Blair spricht uns allen aus der Seele, als sie ihrer Mutter Eleanor klar macht, dass die Welt nun wirklich keinen zweiten Aaron Rose braucht. Dabei war der Schwangerschaftstest doch gar nicht von der ziemlich irritierten Eleanor, sondern von Dorota! Und wenn DAS mal nicht die süßeste "Du wirst Vater"-Verkündung ever war 🥹🥰

S3F10 - Was sich Lady Gaga am Set von Gossip Girl wohl dachte, als sie die Storylines dieser Folge hautnah mitbekommen hat? Vermutlich sowas wie:

"Hat dieser Dan Humphrey nicht mehr alle Tassen im Schrank? Ein Ménage-à-trois mit seiner Freundin und seiner besten Freundin?! Jeder weiß, dass die dritte Person IMMER jemand fremdes sein muss! Aber interessante Interpretation meines Songs, das muss ich schon sagen. Finde nur die Zwerge irgendwie schräg."

"Dieses junge Mädchen mit den schwarz umrandeten Augen ist so ein bisschen komplex-behaftet, kann das sein?! Kommt mir vor wie ein Schrei nach Aufmerksamkeit. Wieso sonst sollte man sich mit einem Drogen Dealer, der nicht mal besonders sympathisch ist, freiwillig abgeben? Aber von diesem anderen Typen da, diesem Chuck Bass hätte ich mir auch nix sagen lassen. Der sollte erstmal vor seiner eigenen Haustüre kehren."

"Also die Blonde gefällt mir irgendwie. Sie zieht das Drama an wie ich die Nummer-1-Hits. Ich sollte ein neues "Paparazzi"-Musikvideo drehen, mit ihr in der Hauptrolle. Ich hätte mich nur für den süßen Cousin entschieden wenn ich ehrlich bin. Dieser Politiker ist irgendwie schräg. Und er blinzelt nicht, wenn er sie anschaut. Das ist nie ein gutes Zeichen. Außerdem bin ich ja Fan von diesen romantischen Aufnahmen im Central Park, als da mit Schoko-Eis rumgealbert wurde. Ich muss mich noch bei Amanda bedanken, dass wir das schon jetzt im September drehen konnten - das passt super mit meiner anstehenden Tour. Fällt bestimmt keinem auf, dass in der Serie eigentlich schon fast Thanksgiving ist..."

S3F9 - Wir können es nicht weiter hinauszögern. Liebe Melanies, ihr alle wusstet, dass es noch dazu kommt und jetzt müssen wir uns der Situation stellen: Punkt Elf auf der "15 Dinge die man gemacht haben muss, bevor man von der Uni abgeht"-Liste: A threesome - auf englisch klingts irgendwie netter. Und Spotify-tauglicher. Diese Folge präsentiert uns also Dan, Olivia und Vanessa, kombiniert mit jugendlichem Leichtsinn und einem ordentlichen Promillepegel. Wer bei DER Szene den Kopf nicht wegdreht, hat eine eiserne Disziplin. Sogar Vanessa war kurz davor, im Erdboden zu versinken - wäre sie nicht plötzlich involviert worden. Oder...hat sie sich das sogar gewünscht, weil sie Dan so endlich nah, SEHR nah gekommen ist?

Viel zu nah kommt ein verheirateter Kongress-Abgeordneter unserer Serena-Maus, die sich diese Folge endlich mal öffnet und Blair und uns ihr Herzchen ausschüttet. Und nur Serena schafft es, ein Vorstellungsgespräch mit den Worten "Ich muss los" abzubrechen, den Job trotzdem zu bekommen, zwei Tage vor Beginn des Arbeitsvertrages anzufangen und auch wieder zu kündigen. Unser blonder Wirbelwind!

Diese Energie vermissen wir auf dem diesjährigen Cotillon-Ball. Mal ehrlich, Amanda L. - was war denn diesmal der Dresscode? Einem Knallbonbon so ähnlich wie möglich zu sehen?

Oder in Jennys Fall: Einer Mafiabraut. Der Vergleich kommt nicht von uns - wir nehmen ihn aber dankend an, um mal etwas tiefer in die Geschichte italienischer Großfamilien einzutauchen, die auch in New York fest verwurzelt sind. Und verdächtig viele mafiöse Verstrickungen haben ihren Anfang in... Brooklyn! Plötzlich kommt uns Rufus auch ganz italienisch vor. Arbeitet er etwa doch? Und verdient seine Moneten mit Schutzgeld und Drogenhandel?! Wir sind da was heißem auf der Spur...

Ihr wisst, es gibt natürlich auch andere gute Queens auf dieser Welt. Aber die einzige Queen, die uns Melanies den Haarreif gerade rücken darf, ist und bleibt Leighton Marissa Meester – aka Blair Cornelia Waldorf.

Mehr Goosebumps bekommt ihr heute nirgendwo sonst, liebe Upper East Siders: Wir reden nicht nur über ihre bissige Seite, Intrigen und die etwas andere Buch-Blair (Eric als Love Interest - WHAT?!). Auch über Leightons privaten Plot-Twist: Eine ziemlich zerrüttete Familie und - Bree Buckley wird das gefallen - eine Geburt in Texas. Mittendrin ein talentiertes Kind, das mit seiner glänzenden Karriere zum Haupternährer wird. Und damit zum Ziel einer vielleicht etwas habgierigen Mutter.

Ob Leighton Meester deswegen so bodenständig geworden ist? Immerhin bleibt sie, im Gegensatz zu ihrem Alter Ego, skandalfrei. Oder zählt ein etwas brisanter Song über Ex-Lover Sebastian Stan dazu? Die zahlreichen Gedichtanalysen aus der Schulzeit zahlen sich endlich aus. Wilde Spekulationen in 3, 2, 1!

Und sonst so? Ach, da war ja noch was! Natürlich sprechen wir auch über CHAIR! Alles andere wäre ja Murks. Chuck und Blair – Blair und Chuck – die Liebesgeschichte, bei der wir endlich die Frage aller Fragen klären: toxisch oder ✨nur ein bisschen toxisch✨?

Dazu: Tea zum Cast (inklusive Goosebumps-Momente, bei denen selbst Dorota kurz den Raum verlassen würde), Leightons Leben nach Gossip Girl – und zum Dessert tauchen wieder bislang verschollene Tagebuchseiten von Blair auf… Wer braucht schon Cecily von Ziegesar, wenn wir euch Blairs intimste Gedanken auf dem Silbertablett servieren???

S3F8 - Ihr wisst, es gibt natürlich auch andere gute Luxustaschen. Aber Blairs neuestes Objekt der Begierde ist wirklich jenseits von Gut und Böse, das wurde schon 2009 in einem Online-Blog heiß diskutiert, gleich nach Ausstrahlung dieser Gossip Girl Folge. Und die Meinungen der Melanies reichten von "Go Valentino!" bis hin zu "Ich kann das nicht meiner Mutter zeigen, sie wäre untröstlich".

Untröstlich ist Blair dann aber zum Glück weniger wegen der Tasche am Arm einer anderen Frau, sondern eher, weil eben diese Frau in einem Gewerbe tätig ist das Blair für ihren Inner Circle von Freundinnen dann doch eher ausschließt. Obwohl sie eigentlich nicht wählerisch sein sollte, immerhin schießt sie Serena und ihre Freundschaft auf Trips Wahlparty zum Mond. Dabei braucht doch jeder eine beste Freundin - oder?

Und wir tauchen ein in die Welt der Politik, aber keine Sorge: Es geht weniger um Swing States und Wahlmänner und mehr um Lug und Betrug - ein fingierter Unfall im Hudson River, ein falscher Held, ein falsch Beschuldigter und eine neue First Lady die mit allen Wassern gewaschen ist. Und Amanda Lasher so: Yes, we can!

Wieso Nate sich für Frauen, Senioren und Familie einsetzen könnte, was Chuck wahrscheinlich unter dem Ministerium für Verkehr versteht und wie sich Jimmy Fallon so geschlagen hat - erfahrt ihr in dieser Folge.

S3F7 - Uh la la, was sehen Dans ungläubige Augen denn da auf dem Bildschirm? Seine neue Freundin in einer ziemlich intimen Szene mit einem anderen Mann. Tja, sie ist halt Schauspielerin! Und ein bisschen selbstbewusster kann unser Not-so-Lonely-Boy ruhig sein, immerhin hat sich sein Bizeps im Vergleich zur letzten Staffel fast verdoppelt. Also - nicht, dass es nur darauf ankommt aber... ist uns halt aufgefallen... gut, wir schweifen ab.

Eigentlich ist das ja die große Halloween-Folge aber Halloween-Folgen sind doch irgendwie in jeder Serie eine Enttäuschung, oder?! Achtung, Verschwörungstheorie: Rufus' Schauspieler Matthew Settle hat sich bestimmt eine Halloween-Folge gewünscht, weil er so gerne Süßes oder Saures spielt. Tja, immerhin hatte er noch was gut bei der Produktion wegen dieser Blitz-Hochzeit die er sich aus den Rippen leiern musste. Kürbis und Kostüme sehen wir diese Folge auch nur bei ihm, nicht mal Chucks Motto-Party hat den Dresscode Halloween. Obwohl eine Hexe und ihre Gefolgschaft dort auch ganz ohne Kostüm gruselig drauf sind.

Tja, und was hätten wir noch? Serena mal wieder im Diva-Modus Blair gegenüber und am Ende vermischt die weltbeste PR-Agentin dann auch noch Privates und Berufliches, weil sie für die Paparazzi wild mit ihrem Klienten rumknutscht. Das ist übrigens Patrick, der Schauspieler mit dem die Vampirkönigin Olivia Burke ebendiese intimen Szenen gedreht hat - tja, und damit schließt sich der Kreis. Und wie oft sagt ihr "Tja"?!

S3F6 - Bohrinsel, die: Eine ins Meer gebaute Plattform, von der aus Bohrungen besonders nach Öl oder Erdgas im Meeresgrund vorgenommen werden. "Die Isolation ist hart, es kann sich aber auch wie ein Ferienlager anfühlen - nur ohne Cocktails", so die Worte eines Bohrinselarbeiters in der Nord- und Ostsee. "Die beste Bohrinsel, auf der ich gearbeitet habe, war in Norwegen. Sie hatte ein Fußballfeld mit fünf Feldern, einen Kinosaal, einen Golfsimulator und eine Angelstation", fährt er fort.

...Ob die Bohrinsel der Buckleys im Golf von Mexiko ähnlich gut ausgestattet ist? We doubt it - schließlich soll Carter da ja ackern und keine Ferien machen. Aber zumindest haben wir jetzt mal geklärt, was man sich unter seinem planmäßigen Exil eigentlich vorstellen kann. Auch wenn Serena ihn da schneller rausholt, als ein Buckley "Texas" sagen kann.

Unter den Akademikern Blair und Vanessa tobt derweil ein erbitterter Kampf um eine ganz bestimmte Rede beim Erstsemester-Empfang. Aber wenn zwei sich streiten freut sich die dritte - Olivia aka Lizzie hält sie (typisch PR-Profi) dann ganz spontan, weil Blair es sich in letzter Sekunde selbst versaut. Und auch ihre Beziehung mit Chuck einen Riss bekommt...

Wieso Nate an der Uni mal besser einen EDV-Kurs mit Fokus auf Photoshop belegen sollte und Serena sich theatralischer als jemals zuvor die Hände vors Gesicht schlägt. Eins mit Sternchen für DIESE Schauspielleistung, S!

S3F5 - "Lieber Matthew, sicher erinnerst du dich noch, wie überrascht du warst, als du im Drehbuch für die finalen Folgen von Staffel 2 gelesen hast, deine Rolle Rufus soll Lily einen Heiratsantrag machen. "Kommt das zu dem Zeitpunkt nicht irgendwie unpassend?", hast du mich damals gefragt. Recht hattest du, das habe ich aber erst später gemerkt. Jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen, denn ich hatte damals sofort eine vielversprechende Kooperation mit dem Botanischen Garten unterschrieben. Dort soll jetzt Folge 5 namens "Rufus Hochzeit" stattfinden, das war Teil des Deals. Ja, du liest richtig: Matthew, deine Rolle wird diese Folge heiraten und es ist mir egal, wie du das anstellst. Wir müssen die Kuh vom Eis bekommen und diese Kooperation ist wichtig für uns, Hilary Duff und Tyra Banks ziehen mir die Moneten aus dem... na, du weißt schon. Deshalb mein Fahrplan für dich: Rufus soll Lily einfach wieder mit ein bisschen Nostalgie um den Finger wickeln, dann kommt das schon glaubhaft rüber mit der Hochzeit. Lily ist so einfach gestrickt und deine Rolle ist doch der typische Humphrey-Idealist, der glaubt, dass Liebe alleine reicht. Du machst das schon, Matthew. Ach, bevor ich's vergesse: Auf deiner Hochzeit wird auch noch das große Geheimnis um euren Sohn Scott enthüllt. Versuch das doch irgendwie mit Lilys verwirrten Gefühlen zusammenzubringen, besprich dich da mal mit Kelly. Ihr macht das schon. Danke und xoxo. Amanda"

...So oder so ähnlich dürfte die persönliche Notiz von unserer Lieblingsproduzentin ausgesehen haben, die Matthew Settle damals im Drehbuch für Folge 5 gefunden hat. Anders können wir uns jedenfalls diese völlig an den Haaren herbeigezogene Blitzhochzeit nicht erklären. Rufus muss auf der Couch schlafen, Lily schaut sich Bilder von ihren Ex-Männern an und ein paar Stunden später wird geheiratet? Also bitte...

Dafür ist der Rest der Folge nicht ganz so überraschend, sondern beruhigend gleichbleibend: Georgina dirigiert einen Showdown und verlässt danach das Land, Serena trennt sich auf einer Hochzeit ihrer Mutter und Chuck hat ein Flugticket für Carter Baizen. Same same, but different.

S3F4 - Hömma, hier hat Amanda L. vom letzten Quoten-Erfolg aber was oder eher JEMANDEN springen lassen: Hilary Erhard (ja das ist ihr zweiter Vorname) Duff hat gleich für mehrere Folgen unterschrieben, wir alle wissen was uns bald ins Haus steht.

Und Supermodel Tyra Banks wurde glatt noch obendrauf verpflichtet. Was erstere nicht wusste: Ihr neuer Lover Dan erkennt sie nicht mal auf nem Filmplakat, wird ironischerweise aber in ein paar Jahren als der größte Stalker an der Upper East Side bekannt sein. Was letztere nicht wusste: Ihre neue PR-Agentin und plötzliche BFF Serena hat den Job eigentlich nur angenommen, weil sie ihrer Mutter was beweisen wollte. Mal wieder.

Apropos Lily: Sie ist zurück und strahlt schöner denn je, aber wir mögen es GAR nicht, wie sie mit Serena und vor allem Rufus umgeht. Dieser Mann hat nun wirklich nichts falsch gemacht - außer Serenas innersten Wunsch zu respektieren. Das geht natürlich gar nicht *Ironie off*

Und: Queen B war einmal. An ihrem verhassten Plan-Z-College entsetzt es Blair Tag für Tag, dass Menschen existieren die keine Haarbänder tragen und sie auch nicht bewundern. Und was macht sie dann wohl, mh? Drüber stehen und sich auf sich fokussieren - oder back to the roots an die Constance wo Autorität noch was zählt? Dreimal dürft ihr raten - und Jenny sollte sich besser rechtzeitig den Kopfhörer aus dem Ohr ziehen.

Ob das einseitige Musik hören und die Kajal-umrandeten Augen auch bei uns früher Thema waren, welche Modesünden Blair uns nie verzeihen würde und ob wir auf unseren Klapphandys jemals Aldi Talk hatten - wir reisen zurück in die Steinzeit ähhh in unsere Schulzeit.

Und wünschen euch wundervolle Weihnachtstage, liebe Melanies!

S3F3 - Die Mona Lisa bekommt ernstzunehmende Konkurrenz. Zumindest könnte man auf den Gedanken kommen, wenn man Blair und Chuck und ihre fliegenden Kellen bei der Kunstauktion so beobachtet. Und das für ein absolut durchschnittliches 08/15-Bild. Trotzdem gibts vom Versteigerer in guter alter Heidi Klum Manier "heute leider kein Foto" für die beiden, weil Serena zur Stelle ist. Tja, am Ende ist Bieten wie Yoga: Man muss im richtigen Moment den Arm heben.

Auch Georgina glänzt in dieser Folge mit Timing: Sie bekommt brühwarm mit, dass Scott kein Stalker von Dan ist (nicht mal ein besonders großer Fan), sondern der leibliche Sohn von Rufus und Lily. Nur entscheidet sich Scott selbst in letzter Sekunde dagegen, Rufus die Wahrheit zu sagen.

Dafür rückt endlich ENDLICH unser Golden Girl mit der Sprache raus, was GENAU auf Santorini passiert ist, wir hatten es kaum noch zu träumen gewagt. Macht diese Heldenreise Carter Baizen zu einem besseren Menschen? Nicht wenn es nach Bree Buckley geht. Für ihre Familie ist er jetzt wohl Freiwild...

Welche Easter Eggs und sehr konstruierte Stränge diese Folge verbirgt - und wieso sich ein 15 Dollar-Cocktail in der Rooftop Bar des Empire Hotels durchaus lohnt. Also, solltet ihr mal auf den Spuren von Gossip Girl in New York City unterwegs sein - so wie Olivia (hat sie das je erwähnt?).

S3F2 - "Hallo und Willkommen bei "Ich muss los"-Reisen, dem Reisebüro Ihres Vertrauens. Sie sind jung, haben das Geld und keine Lust mehr auf Probleme in Ihrer Heimat? Da habe ich viele Last-Minute-Angebote, um möglichst diskret das Land zu verlassen. Auf Wunsch auch mit dem Helli!" - So könnte Serenas berufliche Zukunft aussehen. Oder in einem Blumenladen. Oder auf der großen Bühne. Die Berufswelt steht unserem Golden Girl offen, jetzt, wo sie die Brown an den Nagel gehängt hat. Weniger entscheidungsfreudig ist Serena beim Thema Carter Baizen. Sie will ihn, sie will ihn nicht? Wir wollen ihm am liebsten lautstark durch den Bildschirm zu rufen: Renn Carter, renn!

Für unsere kleinen Erstis Blair, Dan, Vanessa und Georgina beginnt derweil die O-Woche an der NYU. Während Blair mit Entsetzen feststellt, dass Georgina ihre neue Zimmernachbarin ist UND die besseren Partys schmeißt, ist Lonely Boy ganz und gar nicht mehr lonely und hat an der NYU jede Menge weibliche Fans. Und was auf dem Dach passiert, bleibt auf dem Dach? You wish...

Für Nate und Bree Buckley haben wir diese Folge nicht viel Atem übrig, viel spannender ist doch, wie Rufus zu seinen Waffeln kam! Eine wirklich romantische Geschichte und absolut passend zu dieser Folge, wo das Lieblingsgebäck unseres Rockstars mal wieder eine sehr große Rolle spielt. Wie esst ihr eure Waffeln am liebsten, liebe Melanies?

SPEZIAL - Wir haben einen Gast! Angelina Kirsch: Curvy Model, Kampagnengesicht für mehrere Modemarken, Fernsehmoderatorin und nicht zuletzt: Ein riesiger Gossip Girl Fan!

Bei uns plaudert sie aus, wieso sie manchmal gern wie Chuck wäre. Was sie sich von Blairs Inneneinrichtung für ihr eigenes Zuhause abgeguckt hat. Wieso sie gerne Haarreifen tragen würde, es aber sein lässt.

Wir sprechen über Body Positivity und was die Gossip Girl Darstellung von Körpermaßen, Figuren und Essstörungen damals mit ihr gemacht haben. Welche Messages sie heute für alle Melanies hat, die manchmal an sich zweifeln und sich oft mit anderen vergleichen.

Und natürlich macht Angelina auch ein Blind Ranking mit uns. Die Bilder, die wir ihr zeigen, findet ihr auf unserem Instagram Kanal!

S3F1 - Es sollte seine Sternstunde werden: Ignacio Figueras, besser bekannt als "Nacho". Ein Mann, der sich, sein Pferd und sein Ersatzpferd wirklich akribisch vorbereitet hatte auf diesen Tag. Den Tag des großen Polo-Turniers, einer Benefizveranstaltung in Greenwich, Connecticut. Immerhin würden jede Menge reicher Gäste kommen. Einflussreiche Leute, wie die Vanderbilt-Familie. Und er, Nacho, könnte zeigen, dass er zurecht Argentiniens erfolgreichster Polo-Spieler war. Aber dann kam ihm eine Supernova in einem orangefarbenen Kleid in die Quere, stahl ihm einfach sein Pferd und auch ein bisschen seine Ehre. Keine einzige Kamera war mehr auf ihn gerichtet. Und dann kam da noch dieser junge Mann, der wie fixiert war auf die blonde Supernova. Und einfach auf Nachos Ersatzpferd davon ritt! Und er selbst stand da auf der Wiese, ohne Pferde und ohne Stolz. Was für ein gebrauchter Tag.

Ach, der arme Nacho. Er konnte nicht wissen, dass niemand, wirklich niemand eine Sternstunde hat, wenn Serena Van der Woodsen auch anwesend ist. Zumindest nicht, wenn sie wie besessen versucht, ihren Vater (aka Er, dessen Name nicht genannt werden darf) auf sich aufmerksam zu machen. Da braucht es nicht immer ein Pferd, manchmal reicht auch ein Kleid mit lockeren Trägern.

Unser neues Lieblings-Couple "Chair" testet derweil, welche Beziehungsform die passendste für sie ist. Mit dem Ergebnis: Fremdflirts und Machtspielchen braucht es, damit das Feuer weiter lodert.

Staffel 3 startet stark: Nie waren Vanessas Haare so verfilzt. Nie war Dans Bizeps so gut trainiert. Nie blieb Rufus' Waffeleisen so lange aus. Und nie fand Sophia Carter Baizen so gut...

Das große Warten auf die 3 words, das große Bangen um die College-Zusagen und die großen Familien-Dramen inklusive Inhaftierungen, Entmündigungen und Verlusten. Staffel 2 hatte es in sich!

Deshalb reisen wir mit dem Jitney nochmal im Schnelldurchlauf durch die Hamptons, an den Yale-Campus und natürlich die High School, von der sich unsere Upper East Siders jetzt verabschieden mussten. Wir sprechen über Antihelden und strahlende Newcomer. Über das Wechselspiel von Liebe und Macht. Und über Umfragen-Ergebnisse die deutlich machen, dass wir manchmal gern über die Stränge schlagen...

Was steckt hinter dem CDE-Kleeblatt? Ist Carter Baizen wirklich ein Hingucker? Und wieviel Glück hatten wir, dass uns schon wieder zwei ganz geheime Tagebucheinträge von B und S zugespielt wurden?!

Wir freuen uns auf Staffel 3 mit euch, liebe Melanies! 💖

S2F25 - Seit Jahren werden unsere Upper East Siders von Gossip Girl gequält, geslutshamed, entlarvt und verunsichert - aber erst auf ihrer Abschlussfeier kommen sie darauf, dass dahinter ja eine echte Person stecken könnte. Und dann erleben wir, was das Wörtchen “bedeutungslos” bei unserem Golden Girl für einen Ehrgeiz auslöst. Bis Jonathans Handy klingelt... an dieser Stelle möge sich eine technisch begabte Melanie melden, die Olivia mal erklärt wie es möglich ist, dass Jonathan Nachrichten an Gossip Girl bekommt, aber offensichtlich keine verschicken kann?

Ansonsten können sich die grauen Zellen aber wieder ausruhen, es ist Zeit für 3 words, 8 letters! Die Achterbahnfahrt der Gefühle geht bei Chuck und Blair weiter und als wir dachten, Chuck sei diesmal wirklich aus dem Waggon gefallen, war er nur kurz in Berlin und Paris einige Aufmerksamkeiten für Blair kaufen. Liebe Melanies, das ist das BARE MINIMUM, das wir von unserem Partner erwarten sollten! 🤝🏼 Und es folgt eine wunderschöne Szene, die jedes Mal aufs Neue das Herz erwärmt 🥹

Außerdem ist Rufus Waffeleisen umgezogen, Serena hat eine Abschluss-Quaste im Haar, der verlorene Sohn Scott taucht zum ersten Mal auf, es geht SCHON WIEDER um Santorini, wir machen ein Blind Ranking und einen akademischen Exkurs. Viel los - aber ist ja auch Staffelfinale! Wir freuen uns auf Staffel 3, xoxo 💖

S2F24 - Es ist ein heißer Sommer in Malibu, California. Wir schreiben das Jahr 1983 und eine 17-jährige Lily Rhodes wird zum ersten Mal rebellisch. Aber ganz ehrlich: Mama CeCe ist ja noch kälter als Omma CeCe und ein Glas Gin auf Eis zusammen - wir können Lily verstehen! Das Problem ist nur: Papa Rick verbringt lieber Zeit mit der Sekretärin von Rick Rhodes Records (was für ein geiler Name), als mit seinen Töchtern. Und wir machen eine absolut ikonische Reise durch Lilys Vergangenheit, lernen Schwester Carol kennen und sogar Gwen Stefani.

Im Hier und Jetzt macht Serena hinter schwedischen Gardinen einen kleinen Sitzstreik, um ihrer Mutter eins auszuwischen. Aber zum Abschlussball will sie dann doch wieder raus, na klar. Sonst hätte sie auch DIE Trennung des Jahres verpasst, die nicht mal einen Song lang gedauert hat. Blair sägt Nate ab, nur Sekunden nachdem sie Ballkönigin und -könig geworden sind - und wir sind nicht ganz sicher, ob Nate bis heute verstanden hat, dass Schluss ist...

Wieso es Chuck besser bei den 150 Wahlstimmen belassen und den Truhenschlüssel weggelassen hätte und wie unsere Lieblingspsychologin CeCes Persönlichkeit einordnet, erfahrt ihr in dieser Folge. Und wie cool wäre bitte eine ganze Spin-Off-Serie von Lilys Vergangenheit gewesen?!

S2F23 - "Hier ist das New York Police Department 19th Precinct, wie kann ich Ihnen helfen?"

"Mein Name ist Lily Van der Woodsen. Ähhh, Bass. Ich meine, Humphrey. Also vielleicht bald... wie auch immer, ich würde gerne eine Anzeige erstatten."

"In Ordnung Ma'm. Um wen oder was geht es?"

"Um meine Tochter Serena. Sie macht einfach was sie will!"

"Ma'm... das ist noch kein Grund, sie festzunehmen."

"...ahhh. Oh, jetzt wo ich drüber nachdenke: Sie hat mein Armband gestohlen! Legen Sie ihr sofort Handschellen an! Je schneller, desto eher findet sich ein kleines Sümmchen auf Ihrem Konto ein. Ich habe gehört, dieses Police Department braucht neue Uniformen."

...und der Rest ist Geschichte. Ja, unsere Lily punktet in dieser Folge nicht gerade in Sachen Erziehungsmaßnahmen. Oder Empathie. Oder in überhaupt irgendwas - und das, obwohl sie doch sooo kurz davor war, mit Rufus in den Hafen der fünften (oder sechsten?) Ehe einzulaufen.

Der berühmt berüchtigte Non-Judging-Breakfast-Club bekommt in dieser Folge Unterstützung von einer Dienerin Gottes: Georgina! Erst geläutert, dann umgestyled - und am Ende wieder ganz die Alte.

Und Chuck spricht endlich aus, was wir längst wissen: Er liebt Blair! Sagt es aber natüüürlich mal wieder nicht ihr, sondern diesmal Serena. Aber dieses Geheimnis ist bei S ja sicher. Genauer gesagt, nimmt sie es mit ins Grab. Oder eher: In den Knast.

Wieso wir Rufus in einem Zumba-Kurs sehen und wieso ein ganz bestimmter Duft den Racheengel an sein Ziel bringen soll...

S2F22 - 30 Minuten. So lange dauert die Strecke zwischen den zukünftigen Universitäten von Nate und Blair. Weil das in der Welt der Upper East Siders scheinbar schon eine Fernbeziehung wäre (und die U-Bahn für Queen B keine Option), mietet Nate halt kurzerhand ne Wohnung genau in der Mitte. Natürlich ist das nicht der einzige Grund, zwinker zwinker.

Er will Blair nämlich auch etwas im Auge behalten, damit die gemeinsamen Spionage-Missionen mit ihrem Komplizen Chuck nicht noch romantisch werden. Klar, in erster Linie wollen die zwei Ex-Lover den Südstaatler und Finanzhai Gabriel hops nehmen. Aber dann wird doch wieder Händchen gehalten...

Für uns hat es was Gutes: Georgina is back! Rein gewaschen von allen Sünden und gerade auf dem Weg zum Apostel-Basteln, ein beliebter Workshop im Bibelcamp. Aber immerhin bewegen wir uns auf das zweite Staffelfinale zu, da muss Georgina natürlich auch nochmal mitmischen.

Außerdem lernen wir, dass Rufus ein Troubadour ist und offenbar kein glückliches Händchen in Sachen Finanzen hat und ein Blind Ranking offenbart, welche ikonische Gossip Girl Dreiecksbeziehung die schlimmste ist...

S2F21 - Einfach mal übers Wochenende nach Spanien und mit einer anderen Steuerklasse zurückkommen. Uuuupsiiii hihihi, das ist ja SO Serena! Unser Golden Girl glaubt felsenfest, sie habe Poppy Liftons Freund Gabriel aus Versehen geheiratet! Und wer könnte ihr da am besten aus der Patsche helfen, als Anwalt Cyrus Rose?

Als hätte der nichts besseres zu tun! Immerhin ist gerade das jüdische Pessachfest und der Mann hat ein Festmahl auszurichten. Am Abend lässt er sich auch von nichts und niemandem aus der Ruhe bringen, obwohl das Fest eine einzige Scharade ist: Dan kellnert heimlich, um seine Familie über Wasser zu halten, tut aber vor seinem Vater Rufus so, als wäre er Serenas Begleitung. Die tut vor Gabriel so, als wäre sie wieder mit Dan zusammen. Und Eleanor? Würde sich am liebsten den ganzen koscheren Wein auf einmal reinkippen.

Fehlt eigentlich nur noch Blair und das Chaos wäre perfekt. Die hat aber selbst alle Hände voll zu tun, um nicht Oppa Willis neue Marionette zu werden.

Viel lieber wäre sie schließlich Jackie O. Wer das nochmal war und wieso Dan sich das Trinkgeld definitiv abschminken kann...

S2F20 - Unüberbrückbare Differenzen waren laut Jennifer Aniston vor zwanzig Jahren der Grund für das Ehe-Aus mit Brad Pitt. Dass diese Differenzen den Zweitnamen Angelina Jolie trugen, ist lange bekannt. Dass sich die Geschichte nur wenige Jahre später bei Gossip Girl wiederholen sollte, ist wiederum eine kleine Sensation. Oder hat Blair mal wieder eine blühende Fantasie?

Fest steht jedenfalls: Nate Archibald ist ähnlich wie Brad der Typ Mann, der erstmal was neues aufkeimen lässt, um das alte dann einfach versanden zu lassen. Ein No-Go, doch Vanessa wählt eine besonders bittersüße Rache-Aktion und hüpft einfach von einer Red Flag zu einer noch größeren...

Serena wischt währenddessen den Staub von ihrem Titel "It-Girl". Und will der Welt, Poppy Lifton und vor allem sich selbst beweisen, dass sie noch ne richtig gute Party schmeißen kann. Unter dem Deckmantel von Jennys "Sweet Sixteen" - einer kulturübergreifenden Veranstaltung zum 16. Geburtstag. Aus Champagner & Oberflächlichkeit wird aber blitzschnell Project X.

Apropos: XXL-Party, Family-Dinner oder Lagerfeuer mit Zelten im Wald - was wäre eure liebste Geburtstagsüberraschung? Spoiler: Was bei Olivia auf dem letzten Platz landet, ist bei Sophia der erste...

S2F19 - "Pass auf, weißte was? Nimm den Heli und lande bei uns. Komm bitte mit dem Heli. Weil sonst hat dat keinen Sinn, hömma, dann kommst du, dann ist die Party hier schon vorbei!" - Dinge, die Carmen Geiss auch zu Oppa Willi gesagt haben muss. Der hat nämlich einen richtig beeindruckenden ersten, großen Auftritt und wir werden eingeführt in die Vanderbilt-Dynastie. Und diese Familie ist nicht fiktiv! Shoutout an Cornelius, das Unternehmer-Genie. Dank ihm befinden wir uns diese Folge hauptsächlich auf dem riesigen Anwesen von Nates Familie mütterlicherseits und auch Dan und Vanessa kommen aus dem Staunen nicht mehr raus.

V staunt allerdings im negativen Sinne. Was ist schon Old Money und eine glänzende Politik-Karriere gegen so ne nette Interrail-Zugfahrt durch Europa?

Blair hat sich währenddessen ihrem Schicksal hingegeben, wohl nieeeemals irgendwo studieren zu dürfen (kleine Drama Queen) und dann gibt sie sich auch noch Carter Baizen hin. Vor Chucks Augen...

Was genau ist denn nun eigentlich auf Santorini passiert - und kann der Oppa-Schreck auch mit dem Omma-Schreck mithalten? Zeit für ein kleines Blind Ranking...

S2F18 - Gossip Girl hat eine neue Lieblings-Quelle und sie heißt NICHT "Melanie91". Eher "BadTeacher123": Rachel Carr aka Miss Iowa haut einfach mal alles, was sie in den zwölf gemeinsamen Minuten von Dan über die Geheimnisse der Upper East Siders erfahren hat, raus und das hat gravierende Folgen:

Blair geht Yale endgültig flöten. Das weckt eine beunruhigende, selbstzerstörerische Seite an ihr. Und anständig bleibt sie jetzt auch nicht mehr. Carter Baizens Hand (mit dem Disco-Stempel drauf!!) darf jedenfalls ziemlich lange auf Blairs Oberschenkel ruhen, während Queen B einen Martini nach dem anderen kippt. We don't judge but we know was als nächstes passieren wird...

Unser Golden Boy Nate macht auch endlich mal wieder den Mund auf und startet im Theaterstück der Abschlussklasse eine kleine Rebellion gegen Regisseur Julian. Der übrigens KEIN Interesse an Sabrina ähh Serena hat.

Dafür hat uns euer Interesse an uns sehr geschmeichelt und Sophia hat gleich zu Beginn unsere Kennenlern-Geschichte im GG-Style für euch. Featuring ChatGPT - natürlich...

Und zum Schluss noch eine Frage an die Ärzte: Könnte man wegen Lampenfieber wirklich nen gelben Schein bekommen? Wir fragen für nen Freund...

S2F17 - Unser kleiner Saubermann Dan Humphrey lebte ja nun wirklich die längste Zeit unschuldig im Paradies. Doch genau wie Adam und Eva lässt auch er sich eines Tages von der Schlange verführen, in eine verbotene Frucht zu beißen. Mit Paradies meinen wir natürlich Brooklyn, mit Schlange eine Lehrerin aus Iowa und mit der verbotenen Frucht... naja, DAS was zwischen Schülern und Lehrern eben NICHT passieren darf!

Jaja, die verbotenen Früchte vom Baum der Erkenntnis. Auch Chuck Bass greift beherzt zu. Der ist diese Folge nämlich in einer ganz merkwürdigen Parallelwelt unterwegs, auf einer exklusiven Sexparty eines geheimen Gentlemen's Club hat er mit einer Nanny namens Elle "die Nacht seines Lebens". Und nicht nur sein Limofahrer Arthur fragt sich: Äh, hattest du die nicht schon mit Blair?!

Die hingegen schmiedet beim Müll sammeln im Central Park einen neuen Racheplan gegen Rachel "Miss Iowa" Carr und lässt die moralischen Grenzen jetzt endgültig hinter sich.

Wieso Harold Waldorf ein Abzeichen verdient und welche Gossip Girl Paarungen mit großem Altersunterschied wir am problematischsten finden (und die Polizei vielleicht auch).

S2F16 - Wenn die Königin der Nacht ihre inbrünstige Arie in Rufus' bescheidenem Heim in Brooklyn trällert und Eric über Mozarts Zauberflöte doziert, wissen wir: Es ist Zeit für die Oper! Der erste öffentliche Auftritt von Lily und Rufus als neues Liebespaar an der Upper East Side. Sind ja auch schon ein paar Wochen vergangen seit Barts Tod, wir gönnen!

Chuck gönnt zwar noch nicht so, er braucht Lily aber, um Onkel Jack zu stürzen. Der ist so versessen auf Bass Industries, dass er in dieser Folge jede Grenze übertritt. Und wir zeigen mit dem Finger auf die Serienmacher: Ein bisschen mehr Vorbildfunktion wäre schön gewesen...

Blair will Yale, Yale will Serena und Serena will... ja was eigentlich? Ihrer besten Freundin zuliebe sagt sie dem Elite College ab, was Dan fuchsteufelswild macht. Eine Lehrerin namens Rachel Carr mischt sich in das Chaos ihrer Schüler ein. Und findet Dan irgendwie...handsome?

Der ECHTE "Handsome Dan" ist aber eine Bulldogge und das Maskottchen von Yale. Das Sophia unverschämterweise mit der "Ziege von FC Köln" vergleicht... Geißbock Hennes IX. is NOT amused!!!

SPEZIAL - Good Morning aaaand just like that... machen wir unser erstes Crossover mit einem anderen Podcast!

Dürfen wir vorstellen: "Boys and the City" - der erste deutschsprachige "Sex and the City"-Podcast von Sergej und Marcus, ihres Zeichens SATC-Bachelorette und SATC-Sexperte.

Was wir teilen? Die Liebe zu zwei der ikonischsten US-Serien ever. Wie wir uns gefunden haben? Über einen gemeinsamen Bekannten aus Köln (spicy Details hört ihr zu Beginn...). Wieso dann nicht eine Folge zusammen aufnehmen und uns mal austauschen über starke Frauenfreundschaften, Homosexualität, die Stimmen aus dem Off, enttäuschende Reboots und modische Trendsetter.

Wieso Serena eine jüngere Ausgabe von Carrie Bradshaw ist und Brooklyn in beiden Serien ein Lost Place, das erfahrt ihr in dieser Sonderfolge! Und wieso es sich auch nach 27 Jahren noch lohnt, mit "Sex and the City" zu starten, das zeigen euch Sergej und Marcus in ihrem Podcast "Boys and the City".

S2F15 - Immerhin hatte der Erbe von Slytherin bei Harry Potter keinen durchtriebenen Onkel mit dem er sich rumschlagen musste! Chuck hat im Vergleich zu Tom Riddle wirklich das schlechtere Los gezogen. Er beerbt zwar seinen Vater und wird mit 17 der jüngste Firmenchef in der Geschichte der Metallindustrie. Genauso schnell wird ihm der Posten aber wieder entrissen und dafür musste Jack Bass nur ein paar Drogen organisieren und Prostituierte dazu holen. Und zack - Firma weg und auch Frau weg! Blair hat jetzt endgültig die Faxen dicke.

Und wir auch - und zwar was Nelly Yukis Verhalten angeht. Sie entwickelt sich mehr und mehr zur Maulenden Myrte von Gossip Girl. Für ihr Eintrittsticket in die Clique rund um die Hofnarren würde sie wohl auch ihre Seele verkaufen, in diesem Fall aber die empfindliche Information, dass Dan über sein Halbgeschwisterchen Bescheid weiß - und es Serena verheimlicht.

Die Bombe platzt beim großen Chuck-Bass-ist-Chef-ach-nee-doch-wieder-nicht-Brunch und Serena muss diese Information erstmal verdauen. Währenddessen erleben wir Lily und Rufus auf einer Achterbahnfahrt der Gefühle in Boston die endet mit der Nachricht, ihr verlorener Sohn sei nicht mehr am Leben. Wie oft soll Rufus' Herzchen eigentlich noch brechen, liebe Producer?

Welches Codewort beweist, wer uns immer bis zum Ende der Folge die Treue hält? That's one secret we'll never tell (außer ihr hört die Folgen zu Ende)... you know you love us, xoxo - Papagei & Giraffe

S2F14 - Keeping up with the Basses, Gossip Girl Edition. Der verlorene Sohn ist wieder da und mit ihm der lustige Onkel Jack, dieser Schlingel. Der auch mal Fünf gerade sein lässt, immer ein verschmitztes Grinsen auf den Lippen hat und irgendwie unverschämt gut aussieht bei seinem ersten Auftritt - oder sind wir mit dieser Meinung alleine?! Nur die Sache mit Blair und Silvester ist uns doch ein Dorn im Auge.

Dafür begrüßen wir das Ende der Liaison zwischen Serena und Aaron Rose. Das war ja wohl längst überfällig! Gut, sich auf einem 15-Stunden-Flug nach Buenos Aires zu trennen und nach ein paar wilden Tango-Tänzen mit Ü60-Argentiniern einfach ohne großes Gespräch wieder mit dem Ex zusammen kommen ist jetzt nicht so ganz normal. Aber so ist halt Serena, unser kleines Fähnchen im Wind!

Wie sie wohl reagieren wird, wenn Rufus und Lily mit einem anderen verlorenen Sohn wieder um die Ecke kommen. Tja Dan, du bist NICHT der erstgeborene Humphrey. Ein herber Schlag. Aber Spaß beiseite, die Thematik rund um die Adoption ist dann doch mal etwas ernster und wir haben versucht, uns in beide Seiten hineinzuversetzen. Die der Adoptiveltern und die der leiblichen Eltern, die ihren Sohn nach 20 Jahren finden wollen.

Wie seht ihr das? Diskutiert gern mit in den Kommentaren!

S2F13 - Bart ist tot, auf seinem Leichenschmaus gibt's Pizza und Cyrus Rose so: Mensch, wenn DAS nicht der perfekte Zeitpunkt ist, um zu heiraten! Schließlich ist das Leben endlich. Und damit Willkommen zu einer wahren Achterbahnfahrt der Gefühle.

Blair zeigt sich von ihrer mütterlichen Seite und steht Chuck in seinem dunkelsten Moment bei. Aber er kann ihre allerersten (!) 3 words, 8 letters leider nicht erwidern. Er ist zu beschäftigt, Andrew Tyler zu bezahlen und Lily als Ventil für seine Trauer zu benutzen.

Gut, geht aber auch schnell bei Lily. Trägt morgens Ehemann Nummer 4 zu Grabe und will abends auf ein Date mit Ehemann Nummer 5. Wir meinen natürlich Rufus - aber für den gibt's schon wieder kein Happy End. Stattdessen erfährt er von einem weiteren Humphrey-Sprössling. Hoffentlich wird der nicht so schwer erziehbar wie Jenny...

Für Serena ist Barts Tod nur ein weiterer ganz normaler Dienstag. Omma Cece trinkt ihren Gin jetzt mit einem Wahrheitselixier. Und Cyrus plant doch wirklich überschwänglich eine Hochzeit am Todestag! Geht's noch makabrer?

...JA! Wir, Sophia und Olivia, nutzen diese düstere Todesfolge einfach mal, um UNS besser vorzustellen. Mit welchem Seriencharakter wir zum Beispiel gerne befreundet wären und wie unser perfekter Tag an der Upper East Side aussehen würde - erfahrt ihr zwischen 28:30 und 47:25.

Aber wir wollen nicht respektlos enden und sagen: Bye Bye, Bart! See you again... ;-)

S2F12 - Es war einmal eine Prinzessin, die musste immer los. Kein Wunder, dass sie nicht bemerkte, wenn sie statt eines Prinzens nur eine Raupe küsste.

Dann war da die Prinzessin, die hockte mit ihrer Zofe in ihrem Märchenschloss, weil sie Angst vorm bösen Wolf hatte.

Es trug sich zu, dass dieser böse Wolf eigentlich gar nicht böse war, sondern von seinem Vater dazu getrieben werden sollte.

Dieser Vater mit Namen Rumpelstilzchen hüpft in dieser Geschichte ein letztes Mal ums Feuer. Zumindest... erstmal. Heute lüg' ich, morgen betrüg' ich, übermorgen fake ich doch einfach meinen Tod!

Dann waren da noch zwei, die sich schon seit langer, langer Zeit sehr liebten: Schneeweißchen und ein fahrender Sänger.

Aus einem fernen Land kamen noch Aschenputtel, ihre böse Stiefschwester, ein paar Hofnarren und ein blonder Jüngling dazu und das märchenhafte Chaos war perfekt!

Und wenn sie nicht gestorben sind, intrigieren sie weiter, während leise der Schnee aus Lilys Schneeflockenmaschine rieselt.

S2F11 - Thanksgiving, Ladies and Gentlemen! Ganz pünktlich sind die Archibalds wieder in der Stadt - ja, alle drei! Straight outta DomRep, sonnengebräunt und mit Schnauzbart steht der Captain plötzlich im Flur. Am liebsten hätte der gesuchte Verbrecher seine Familie einfach nur abgeholt, um ein gemeinsames Leben auf der Flucht zu führen (herrliche Vorstellung, oder?). In der Realität schippert er dann aber endgültig hinter schwedische Gardinen.

Da würde Lily ihren Ehemann wohl langsam auch gerne sehen, denn es tauchen plötzlich weitere Akten in Barts Safe auf und ihr wird klar: Der Typ beschattet auch meine Kinder. Mit dem wird jetzt kein Truthahn mehr gegessen! Stattdessen zieht es Lily natüüürlich wieder an den einzigen Ort, an dem sie sich wirklich zuhause fühlt: Brooklyn!

Und der waschechte Brooklyner Rufus H. bekommt diesmal auch endlich wieder mehr Sendezeit. Er erfährt nämlich, dass sich sein Problemkind Jenny auch auf dem Papier von ihm trennen will und an dieser Stelle diskutieren wir doch in einem Blind Ranking mal aus, was der arme Mann bis jetzt (!) schon alles durchmachen musste...

Ist ER der britische Ted Bundy? Ganz ruhig, solche überspitzten Vergleiche kommen natürlich nur zum Teil von uns... Die Gossip Girl Produzenten (unter ihnen die famose Amanda Lasher <3) haben Ed Westwick vor 20 Jahren nämlich unter anderem als Chuck Bass gecasted, weil sie fanden, er sehe wie ein Serienkiller aus. Und Ed so: uhh, okay thanks I guess!?

Ins Schwarze getroffen haben sie aber. Also, nicht das mit dem Killer, aber der junge, bodenständige Musiker Ed Westwick hat Chuck Bass zu dem gemacht was er heute ist. Genauer gesagt, hat er der Rolle erst richtig Leben eingeflößt! Die Bücher halten Chuck Bass nämlich deutlich kleiner. Aber nicht mit Ed, der hat sich sogar amerikanischen Akzent antrainiert und mit Hauch und Charme nicht nur die Herzen unzähliger Fangirls erobert, sondern auch die seiner Co-Stars Jessica Szohr und Leighton Meester. Gut, bei Leighton wissen wir es nicht genau, aber wir haben Interviews gefunden die eine eindeutige Sprache sprechen.

3 words 8 letters sagt Ed aber heute nur noch zu einer: Amy Jackson. Happy wife, happy life und jetzt auch noch Baby Daddy. Was wir über sein neues Familienglück wissen, inwiefern Ed sich von der Rolle seines Lebens heute distanziert und was Chuck Bass eigentlich für ein Thema mit Affen hat - das erfahrt ihr in dieser Sonderfolge.

PS: Was ist euer allerliebster Lieblings-Moment von Chuck Bass? Schreibts in die Kommentare!

S2F10 - Dieser Folgentitel kann nur eins bedeuten: Endlich ist Cyrus da!!! Eleanors neuer Macker und Blairs neuer Stiefdaddy, den sie sich irgendwie ganz anders vorgestellt hat. Und sie kann einfach nicht glauben, dass ein Mensch so gar keine Leichen im Keller hat. Aaaaber Achtung, Blair: dieser laufende Meter ist aus dem gleichen Holz geschnitzt wie du! Für diese Erkenntnis muss aber erstmal "Miss Cyndi" aus dem Aufzug steigen...

Was ist diese Folge wohl der größte Grund zu feiern? Cyrus Ankunft, Blairs 18. Geburtstag oder doch das Firmenjubiläum von Bass Industries? Letzteres, findet das New York Magazine und setzt den neuen Stern am Undercover-Himmel, Dan Humphrey, ein, um mehr über den Mann hinter dem Unternehmen herauszufinden. Und unser Dan hat einfach ne Schnüffelnase: Mord und Versicherungsbetrug könnte die Anschuldigung lauten. Dan hat unsere Bass-Männer in der Hand und zum ersten Mal ziehen Vater und Sohn an einem Strang. Da geht einem doch das Herz auf!

Apropos Herz... bevor Rufus Herzchen bricht, weil seine Tochter ihm die Vormundschaft für sie entziehen möchte, sprechen wir noch über seine Sprache der Liebe. Und die unserer Upper East Siders. Wer ist ein Umarmer wie Cyrus 🫂 wer braucht ganz viel Bestätigung 🗣️ für wen sind Geschenke der größte Ausdruck der Liebe 💝?

Und vor allem: Welche Love Language habt IHR, liebe Melanies?

S2F9 - Eins muss man Blair lassen: Aufgeben ist nicht! Für ihren Yale-Traum lässt sie sich in dieser Folge gleich mehrmals von der unsympathischen Sponsorin demütigen (wir nennen ihren Namen nicht, um ihr keine Plattform zu geben. Nicht, weil wir den Namen vergessen haben...🤭). Muss sich mit dem Teufel in Person verbünden. Und die halbe Nacht einer wild gewordenen Teenagerin hinterherrennen.

Und damit meinen wir nicht Jenny Humphrey! Die ist auf einer ganz eigenen Mission. Sie veranstaltet nämlich eine Guerilla-Modenschau vor gut betuchtem Publikum. Und das mit Erfolg, selbst Bart Bass' strenge Mundwinkel zucken mal kurz. Nur Jennys Familie ist dagegen und wir finden, die Humphrey-Männer sollten sich nach dieser Folge mal wieder etwas locker machen! Und das nächste Mal dürfen auch die Scheinchen lockerer sitzen, Rufus. Für 1 Dollar fährt kein Taxifahrer schneller.

Dann wäre da noch Cecil die Raupe. Langweilig und toxisch zugleich, das muss man auch erstmal schaffen. Wieso muss Serena eigentlich immer ihr Gehirn ausschalten, wenn es um Männer geht?

Und wir besprechen, ob Dans "Großer Beschützer-Bruder"-Nummer mittlerweile zu weit geht. Wie seht ihr das? Schreibts in die Kommentare 🤝🏼

S2F8 - Es ist doch wirklich unglaublich. Da lässt man eine 15-Jährige zum Hungerlohn rund um die Uhr für sich arbeiten, legt die Hoffnung mehrerer Großkunden auf sie und dann wagt diese Göre es, innerhalb einer Nacht ein Kleid vorzulegen, das einfach MURKS ist!? Was soll denn so eine Arbeitsmoral? (*ironie off*)

Eleanor Waldorf muss die Personalakte Jenny Humphrey jedenfalls wieder schließen und wir verstehen Little J dann ausnahmsweise auch bei ihrem Gefühlsausbruch. Aber WIESO muss sie sich gleich mit einem schrägen Model und deren lüsternen Fotografen-Freund einlassen und bis auf die Unterwäsche ausziehen?

Blair und Chuck spielen derweil Katz & Maus oder auch „Mensch, ich sage es nicht zuerst“ - das Spiel des Jahres 2008. Spoiler: Diese Folge gewinnt niemand.

Dafür müssen wir uns noch mit einem absolut belanglosen Charakter namens Aaron Rose rumschlagen und küren passend dazu die schlimmsten Paar-Kombinationen von Gossip Girl. Wer uneinholbar auf der 1 ist? That’s onesecret we’ll never tell… außer, ihr hört die Folge 😊

S2F7 - Also, bei Kerzen hört der Spaß wirklich auf! Findet jedenfalls EINE von uns. Chucks Hausbesuch in Blairs Schlafzimmer hat aber wirklich ein Geschmäckle. Vanessa wäre bei diesem perfiden Schachspiel nämlich fast zum Bauernopfer geworden. Und das nur wegen ein paar lächerlicher Unterschriften für eine Bar in Brooklyn (ist das überhaupt noch New York?).

Nate wird derweil zum neuen Lieblingsgast der Humphreys, Rufus' weltberühmtes Chili ist in seinem All-Inclusive-Paket. Hach, was wären wir gerne in Nates Haut... ach nee, doch nicht.

Und die frisch gebackene Patchwork-Familie Van der Woodsen-Bass schmeißt ne ordentliche Einweihungsfete. Geladen: Halb Manhattan. Nicht geladen: Erics neuer Freund Jonathan :( Nur einer von vielen Gründen die Serena dazu veranlassen, wieder zur rebellischen Teenagerin zu werden. Übertrieben, oder nicht?!

Und zum Schluss noch ein Aufruf an den Zeitungsredakteur, auf den Bart Bass einen Killer angesetzt hat: Melden Sie sich bitte, wir machen uns große Sorgen!

Folge 2.6 - Dies ist die Einführungsveranstaltung für alle,die ihren akademischen Abschluss am Yale College, einem der „Großen Drei“ planen.

Wer sich für eine strebsame Summa-Cum-Laude-Anwärterin hält und siegessicher fühlt, Obacht! Auch eine Elite Universität ist nicht immun gegen durchschnittlich intelligente, aber goldgelockte Göttinnen. Okay, bisschen übertrieben – aber so kommt Serena in Blairs Traum definitiv rüber. Und auch in der Realität wickelt sie den Dekan charmant um den Finger – SO hat er ja schon seit Jahren nicht mehr gelacht!

Wer von seinem stolzen Daddy jahrelang eingetrichtert bekommen hat, dass er hochbegabt ist, sollte besser nochmal seine Empfehlungsschreiben zählen. Zwei, du hättest ZWEI gebraucht, Dan!

Und wer sich vorab mehr mit der Studentenverbindung als mit den Studiengängen selbst befasst, muss aufpassen, seinen besten Freund nicht auf dem Weg zu verlieren. Macht ist eben nicht alles, Chuck…

Welche Rolle Darth Vader in dieser Folge spielt und abwelchem IQ man eigentlich hochbegabt ist. Spoiler: Eine von uns beiden weiß definitiv, dass sie es NICHT ist 🤣