Explorez tous les épisodes du podcast Sexualität erleben – lebendig in Kontakt | SpürVertrauen

Manchmal ist es besser, keinen Sex zu haben. Und manchmal merken wir das eigentlich schon, bevor wir überhaupt anfangen. In dieser sehr persönlichen und ziemlich spontanen Podcastfolge erzähle ich dir, was eine missglückte Aufnahme mit Sexualität zu tun hat. Es geht um innere Widerstände, alte Muster des Funktionierenmüssens und die Frage, wie wir mit Situationen umgehen, in denen ein Teil von uns Ja sagt und ein anderer vielleicht Nein. Müssen wir dann aufhören? Dürfen wir erst einmal ausprobieren, wie es sich anfühlt? Und was passiert, wenn wir unsere ursprüngliche Vorstellung loslassen und neugierig werden auf das, was gerade tatsächlich möglich ist? Eine Folge über Selbstkontakt, Ambivalenz und die Freiheit, jederzeit neu zu entscheiden, was sich für uns stimmig anfühlt. Und darüber, dass manchmal etwas viel Schöneres entsteht, wenn wir aufhören, ein bestimmtes Ergebnis erreichen zu wollen.

Wenn KI uns immer mehr Arbeit abnimmt, haben wir dann endlich mehr Zeit für die schönen Dinge im Leben? Zum Beispiel für Sex? Oder ist Zeit vielleicht gar nicht das eigentliche Problem? Ich nutze KI inzwischen für ziemlich viele Dinge und bin gleichermaßen begeistert und genervt davon. Manchmal erleichtert sie mir die Arbeit enorm. Manchmal verbringe ich mit ihr mehr Zeit, als ich eigentlich wollte. Aber was bedeutet das für unser Leben? Was machen wir mit der Zeit, die wir möglicherweise gewinnen? Und warum haben so viele Menschen das Gefühl, dass für Sexualität kaum noch Raum bleibt? In dieser Folge nehme ich dich mit in meine Gedanken über unser Leben mit KI, Produktivität, sexuelle Lust und die Frage, was wir eigentlich brauchen, um uns lebendig zu fühlen. Außerdem stelle ich dir mein neues Angebot „Sex neu entdecken“ vor: 21 Fragen an dich selbst , die dich drei Wochen lang täglich dazu einladen, deiner eigenen Sexualität auf die Spur zu kommen. Nicht mit möglichst schnellen Antworten, sondern mit Neugier auf das, was du selbst denkst, fühlst und erlebst. https://spuervertrauen.mytentary.com/p/21-fragen-sexualitaet

Zehn Jahre lang war die Spirale für mich eine gute Lösung zur Empfängnisverhütung. Sie gab mir Sicherheit und passte zu meinem Leben. Doch irgendwann tauchte ein neuer Gedanke auf: Was, wenn ich sie gar nicht mehr haben möchte? In dieser Folge erzähle ich dir, wie sich meine Entscheidung entwickelt hat, warum Begegnungen mit Männern, die nicht zeugungsfähig sind, dabei eine Rolle gespielt haben und weshalb zwischen meinem ersten inneren Nein und der tatsächlichen Entfernung noch einige Zeit vergangen ist. Es geht um Verhütung von ungewollter Schwangerschaft, Verantwortung und körperliche Selbstbestimmung. Aber auch um die Frage, wie wir damit umgehen, wenn etwas, das lange richtig für uns war, irgendwann nicht mehr passt. Denn solche Veränderungen erleben wir nicht nur bei der Verhütung, sondern auch in unserer Sexualität: Bedürfnisse verändern sich, vertraute Dinge fühlen sich plötzlich anders an und manchmal brauchen wir Zeit, um überhaupt zu verstehen, was wir da wahrnehmen. Eine recht persönliche Folge über das Hinhören, das Zögern und darüber, den eigenen Entscheidungen Zeit geben zu dürfen.

Pornos sind für viele Menschen eine Möglichkeit, ihre Sexualität zu leben, Lust zu erleben oder sich in Stimmung zu bringen. Aber was gibt es eigentlich noch? Und kommen wir überhaupt auf die Idee, danach zu suchen? Bei einer Recherche für meine neue Website bin ich auf Zahlen gestoßen, die mich ziemlich beschäftigt haben: Suchanfragen rund um Pornografie und andere Möglichkeiten, Sexualität zu erleben und zu erkunden. Das hat mich an einen Gedanken erinnert, der mich schon lange begleitet - er betrifft unsere Vorstellungen davon, was Sexualität überhaupt sein kann. In dieser Folge nehme ich dich mit in meine Gedanken dazu. Es geht um Pornografie, gesellschaftliche Bilder von Sex und die Frage, wie viel wir von unserer eigenen Sexualität eigentlich kennen. Und darum, dass sexuelle Neugier nicht unbedingt bedeutet, immer neue Dinge zu finden.

Wann ist in deiner Sexualität eigentlich alles in Ordnung – und wann lohnt es sich, genauer hinzuschauen? Nicht jede Phase mit wenig Lust oder wenig Sex ist ein Problem. Und auch eine Sexualität, die über Jahre ziemlich ähnlich aussieht, muss keines sein. Gleichzeitig gibt es Momente, in denen wir längst spüren, dass uns etwas fehlt, etwas enger geworden ist oder wir selbst darin kaum noch vorkommen. In dieser Folge teile ich drei Anzeichen mit dir, die darauf hindeuten können, dass deine Sexualität gerade mehr Aufmerksamkeit braucht – und schaue genauso darauf, wann vermeintliche „Probleme“ vielleicht überhaupt keine sind. Denn entscheidend ist nicht, ob du genug Sex, Lust oder Abwechslung hast. Sondern ob es eine Diskrepanz gibt zwischen der Sexualität, die du lebst, und dem, was du eigentlich wahrnimmst, vermisst oder dir wünschst.

Darf ich das gerade genießen? Darf mich das erregen? Oder darf ich plötzlich merken, dass ich genau das hier nicht mehr möchte? Manchmal erleben wir beim Sex nicht nur, was gerade passiert – sondern beginnen gleichzeitig, unser eigenes Erleben zu beobachten, zu kommentieren oder sogar infrage zu stellen. In dieser Folge erzähle ich von zwei Momenten, in denen mir genau das selbst passiert ist. Es geht um Lust und Nichtlust, ums Genießen und Nicht-mehr-Wollen und um Gedanken, die sich mitten ins Erleben schieben. Und um die Frage, ob sexuelle Selbstbestimmung vielleicht noch etwas anderes bedeutet, als sich möglichst viel Lust, Freiheit und Experimentierfreude zu erlauben. Denn vielleicht geht es weniger darum, dir beim Sex ein bestimmtes Erleben zu erlauben – sondern erst einmal wahrzunehmen, was gerade wirklich da ist.

Manche Menschen lieben Blowjobs. Andere finden die Vorstellung ziemlich abstoßend. Manche würden es gerne ausprobieren, haben aber Angst, etwas falsch zu machen. Und wieder andere tun es, obwohl sie eigentlich gar keine Lust darauf haben. Aber was macht einen Blowjob eigentlich zu etwas Schönem – und zwar für beide Menschen? In dieser Folge geht es um Lust und Abneigung, um Unsicherheit und Erwartungen, um Vertrauen, Grenzen und die Frage, was passiert, wenn aus einem sexuellen Wunsch plötzlich eine Verpflichtung wird. Wir schauen uns an, warum Oralverkehr keineswegs für jeden Menschen selbstverständlich lustvoll ist, welche Rolle Geruch, Geschmack und Körperflüssigkeiten spielen und was es braucht, damit aus einer sexuellen Praktik eine Begegnung werden kann, die beide Menschen gerne miteinander erleben. Ganz gleich, ob du einen Penis hast oder nicht, Blowjobs liebst, sie lieber empfängst, neugierig bist oder überhaupt nichts damit anfangen kannst: Diese Folge lädt dich ein, einmal jenseits der üblichen Vorstellungen auf Oralverkehr zu schauen. Denn vielleicht gibt es dabei viel mehr zu entdecken, als die Frage, wie man einen richtig guten Blowjob macht.

Du lernst jemanden kennen und merkst: Da ist etwas. Du bist in einer Beziehung und fühlst dich plötzlich zu jemand anderem hingezogen. Oder du fragst dich, warum du deinen Partner oder deine Partnerin gerade gar nicht mehr so anziehend findest. Sexuelle Anziehung begegnet uns in ganz unterschiedlichen Situationen – und ziemlich schnell machen wir daraus eine Bedeutung. Wenn ich jemanden anziehend finde, will ich dann automatisch Sex mit diesem Menschen? Was sagt es über meine Beziehung aus, wenn mich jemand anderes anzieht? Und was bedeutet es, wenn die Anziehung zu einem Menschen, den ich liebe, leiser wird oder ganz fehlt? In dieser Folge schauen wir deshalb einmal genauer hin: Woran merkst du eigentlich, dass dich jemand anzieht? Was passiert dabei in deinem Körper, mit deiner Aufmerksamkeit, deinen Gedanken und Emotionen? Warum kann Anziehung laut und unmittelbar sein – oder leise und erst mit der Zeit entstehen? Und was können wir aus ihr tatsächlich über unser Begehren ableiten? Denn zwischen „Da ist etwas“ und „Ich weiß, was ich damit will“ liegt manchmal ziemlich viel Raum.

Was bedeutet es eigentlich, wenn Sexualität erwachsen wird? Wird sie vernünftiger, kontrollierter – vielleicht sogar langweiliger? Oder könnte genau das Gegenteil passieren? In dieser Folge denke ich darüber nach, was erwachsene Sexualität für mich bedeutet. Und warum sie nichts damit zu tun hat, wie viele Menschen wir schon im Bett hatten, wie viele Praktiken wir kennen oder wie offen wir über Sex sprechen können. Vielleicht zeigt sich sexuelle Reife an ganz anderen Stellen: darin, dass eine sexuelle Begegnung nirgendwo ankommen muss. Dass ein Nein nicht gleich zu einer Aussage über unseren Wert oder unsere Beziehung wird. Dass wir Dinge, die wir jahrelang über unsere Sexualität zu wissen glaubten, wieder infrage stellen dürfen. Und dass Sexualität sich verändern kann, ohne dass mit ihr etwas falsch ist. Denn vielleicht bedeutet Erwachsenwerden gar nicht, dass Sexualität enger, vernünftiger oder berechenbarer wird. Vielleicht darf sie weiter werden. Diese Folge erscheint an meinem 40. Geburtstag – und passend dazu startet heute auch mein neues Projekt „365 Fragen über erwachsene Sexualität“: Ein Jahr lang verschicke ich jeden Tag eine Frage über Sex, Lust, Körper und Begegnung. Keine Lektionen, keine Aufgaben, keine richtigen Antworten. Einfach 365 Mal die Möglichkeit, neugierig auf die eigene Sexualität zu schauen. Alle Infos zu den 365 Fragen findest du hier: https://spuervertrauen.mytentary.com/p/365-fragen

Ich habe angefangen, erotische Geschichten zu schreiben. Und heute lese ich dir zum ersten Mal eine davon vor. Keine Geschichte, in der sofort alles heiß, wild und überwältigend ist. Sondern eine, in der zwei Menschen sich begegnen – und Sexualität sich langsam entwickeln darf. Denn irgendwann habe ich mich gefragt: Wo sind eigentlich die erotischen Geschichten über Sexualität, wie Menschen sie tatsächlich erleben können? Über Langsamkeit und Unsicherheit, über Wahrnehmung und Berührung, über Menschen, die sich selbst schon ein bisschen kennen – und trotzdem nicht wissen, was im nächsten Moment passieren wird. In dieser Folge bekommst du eine erste Kostprobe aus einer meiner neuen Geschichten. Und ich erzähle dir anschließend, warum ich überhaupt angefangen habe, erotische Geschichten zu schreiben, was mich an erwachsener Sexualität interessiert und warum Geschichten vielleicht etwas können, was das bloße Sprechen über Sex nicht kann. Das Ganze ist gerade noch ein Experiment. Aber eines, aus dem möglicherweise noch ziemlich viel entstehen wird. Und mich interessiert natürlich: Möchtest du mehr davon hören oder lesen?

Wie viel von dir kann ein anderer Mensch eigentlich kennenlernen, wenn er mit dir Sex hat? Sex kann etwas sein, das wir tun. Etwas, das funktioniert, Lust macht, Nähe schafft oder uns miteinander verbindet. Aber Sexualität kann noch etwas anderes sein: eine Form von Selbstausdruck. Was bedeutet es eigentlich, sich beim Sex auszudrücken? Woran können wir merken, dass wirklich etwas von uns selbst darin sichtbar wird? Und was passiert, wenn wir uns nicht nur an Erwartungen, Rollen oder dem orientieren, was beim Gegenüber vermeintlich gut ankommt? In dieser Folge erforsche ich mit dir die Idee einer ganz eigenen sexuellen Handschrift. Wir schauen darauf, was Selbstausdruck fördern oder erschweren kann, warum ein Gegenüber dabei noch einmal eine ganz besondere Rolle spielt - und weshalb sexuelle Freiheit für mich nicht bedeutet, einfach alles tun zu können, was ich will. Vielleicht entdeckst du dabei Seiten deiner Sexualität, in denen längst sehr viel von dir steckt. Und vielleicht auch solche, die noch ein bisschen mehr Raum bekommen möchten.

Du willst Sex - aber weißt du eigentlich, was du darin suchst? Lust, Nähe, Entspannung, Abenteuer, Lebendigkeit, dich selbst spüren, einem anderen Menschen begegnen … Wir können aus erstaunlich unterschiedlichen Gründen Sex wollen. Und vielleicht lohnt es sich, diese Gründe einmal ein bisschen genauer anzuschauen. In dieser Folge stelle ich dir deshalb eine ziemlich einfache Frage: Wofür willst du eigentlich Sex? Dabei nehme ich dich mit in ein Modell aus drei menschlichen Grundbedürfnissen, durch das sich unser sexuelles Wollen noch einmal ganz anders betrachten lässt. Und vielleicht entdeckst du darin nicht nur, was deine Sexualität bereits reich und stimmig macht - sondern auch, wonach du dich möglicherweise sehnst, ohne es bisher so richtig benennen zu können. Eine Folge zum Nachspüren, Entdecken und vielleicht auch ein bisschen Neu-Kennenlernen deiner eigenen oder gemeinsamen Sexualität.

Kuschelsex, Blümchensex, „ganz normaler“ Sex - all das wird schnell mit wenig Leidenschaft, wenig Aufregung oder sogar Langeweile verbunden. Und vielleicht kennst du auch die Idee, dass guter Sex doch irgendwie mehr bieten müsste. Aber stimmt das eigentlich? In dieser Folge möchte ich einen anderen Blick auf den manchmal belächelten Vanilla Sex werfen. Darauf, warum wir ihn ziemlich unterschätzen - und was uns entgehen kann, wenn wir aufregender, wilder oder ausgefallener automatisch mit besserem Sex gleichsetzen. Eine Einladung, die eigenen Vorstellungen von gutem Sex einmal ein bisschen durcheinanderzubringen. Und natürlich verrate dich dir auch, woran es liegen kann, wenn sich dieser Sex tatsächlich langweilig anfühlt.

Der gemeinsame Orgasmus gilt für viele als Inbegriff von erfüllendem Sex. Doch warum eigentlich? Was versprechen wir uns von diesem Moment? Und was sagt so eine Sehnsucht vielleicht über uns und unsere Sexualität aus? In dieser Folge schauen wir gemeinsam auf ein Ideal, das viele Menschen kennen, über das aber erstaunlich selten wirklich gesprochen wird. Wir erkunden, was wir im gemeinsamen Höhepunkt womöglich eigentlich suchen, warum sich Realität und Vorstellung oft unterscheiden und was wir daraus für unser gesamtes Sexleben lernen können. Außerdem teile ich mit dir Gedanken und konkrete Impulse, wie ihr spielerisch und ohne Leistungsdruck mit dem gemeinsamen Höhepunkt experimentieren könnt ohne ihn zum Maßstab für gelungene Sexualität zu machen.

Was, wenn gar nicht der Orgasmus das eigentliche Problem ist? Viele Menschen glauben, sie müssten Erwartungen loslassen, sich mehr entspannen oder endlich die richtige Technik finden. Doch vielleicht geht es um etwas ganz anderes. In dieser Podcastfolge teile ich eine der wichtigsten Erkenntnisse, die ich in den letzten Jahren über Lust, Orgasmus und Sexualität gewonnen habe und die mich selbst erst nach vielen Jahren wirklich erreicht hat. Wir sprechen über Erwartungen, Erregung, Präsenz und darüber, warum wir oft genau dann den Kontakt zu uns selbst verlieren, wenn es eigentlich richtig schön werden könnte. Eine Folge für alle, die Sexualität nicht nur erleben, sondern tiefer verstehen möchten und die neugierig sind, was sich verändert, wenn der Kontakt wichtiger wird als das Ziel.

Was macht einen Orgasmus eigentlich wirklich aus? In dieser Folge teile ich elf Dinge, die ich nach vielen Jahren als Sexualcoach, unzähligen Gesprächen und meinen eigenen Erfahrungen heute über den Orgasmus sagen würde. Manche davon wirken vielleicht selbstverständlich. Andere verändern den Blick auf Sexualität womöglich grundlegend. Wir sprechen über Langsamkeit, Spannung, Erregung, Nervensystem, Selbstwahrnehmung und darüber, warum viele vermeintliche Orgasmusprobleme gar keine Orgasmusprobleme sind. Wenn du neugierig bist, deinen Orgasmus - oder deine Sexualität insgesamt - weniger über Leistung und mehr über Erleben zu verstehen, dann ist diese Folge für dich. Ich überlege außerdem, einen offenen Online-Abend rund um das Thema Orgasmus anzubieten. Wenn dich das interessieren würde, schreib mir gerne oder trag dich in meinen Newsletter ein - dann erfährst du als Erste oder Erster davon.

Kennst du diese Momente, in denen dein Körper nicht so mitmacht, wie du es dir wünschst? Du bist krank, müde, erschöpft oder einfach nicht so leistungsfähig, wie du gerne wärst, und plötzlich wirst du hart mit dir selbst. Genau darüber spreche ich in dieser kleinen, aber persönlichen Podcastfolge. Ich nehme dich mit in Gedanken, die mich gerade selbst begleiten: Warum fällt es uns oft so schwer, freundlich mit uns zu sein? Weshalb verlangen wir von unserem Körper so häufig, dass er funktionieren soll? Und warum begegnet uns genau diese Härte auch in unserer Sexualität, in Beziehungen und im Alltag? Diese Folge ist ohne großes Konzept entstanden - mitten aus dem Leben. Vielleicht gerade deshalb lädt sie dazu ein, für einen Moment innezuhalten und dir selbst mit etwas mehr Freundlichkeit zu begegnen. Ich wünsche dir viel Freude beim Hören.

Es ist die 300. Folge dieses Podcasts. Und ich hatte kurz den Impuls, etwas Besonderes daraus zu machen. Die größten Erkenntnisse. Die besten Folgen. Ein großes Jubiläum. Nichts davon ist entstanden. Stattdessen ist etwas viel Ehrlicheres passiert. In dieser Folge nehme ich dich mit in einen Gedanken, der mich seit vielen Monaten begleitet - und der im Grunde ein Kern meiner Arbeit ist. Es geht darum, bei dir selbst zu sein. Nicht als Kalenderspruch. Nicht als Aufforderung, dich endlich zu finden. Sondern als eine ganz konkrete Fähigkeit: zu bemerken, wann du dich selbst verlässt – und wie du immer wieder bei dir bleiben kannst. Wir sprechen darüber, * warum Leistungsdruck nicht nur in der Sexualität auftaucht, * weshalb ich aufgehört habe, nach der einen perfekten Botschaft für meine Arbeit zu suchen, * was sich in den letzten Jahren für mich grundlegend verändert hat, * und warum ich heute glaube, dass echte Intimität genau dort beginnt. Diese Folge ist persönlich, ungeschminkt und ohne Skript entstanden. Vielleicht ist sie gerade deshalb eine der ehrlichsten, die ich bisher aufgenommen habe. Ich wünsche dir viel Freude beim Hören.

Brauchen wir wirklich mehr Nähe? Mehr Sex? Mehr Freiheit? Oder steckt hinter all dem vielleicht etwas ganz anderes? In dieser dritten Podcastfolge mit Rouven Schneider sprechen wir über einen Perspektivwechsel, der unser Verständnis von Beziehung, Sexualität und menschlichem Verhalten grundlegend verändern kann: den Unterschied zwischen Bedürfnissen und Strategien. Wir sprechen darüber, warum wir so häufig glauben zu wissen, was wir brauchen, weshalb viele Konflikte eigentlich gar nicht dort entstehen, wo wir sie vermuten, und welche drei grundlegenden Bedürfnisse aus Rouvens Sicht hinter unserem Verhalten stehen. Außerdem geht es um Lebendigkeit, Selbstwirksamkeit, Verbundenheit und die Frage, warum wir in einer überstimulierten Welt oft gerade das vermissen, wonach wir uns am meisten sehnen. Ein Gespräch, das dazu einlädt, die eigenen Bedürfnisse mit neuen Augen zu betrachten – und vielleicht auch das Verhalten anderer etwas besser zu verstehen.

Wenn die Temperaturen steigen, sinkt manchmal die Lust auf schweißtreibende Aktivitäten - auch im Schlafzimmer. Aber bedeutet das automatisch, dass Sexualität im Sommer oder an besonders heißen Tagen Pause machen muss? In dieser sommerlichen Folge teile ich sechs Ideen, wie Sexualität auch an heißen Tagen leicht, lustvoll und nervensystemfreundlich bleiben kann. Es geht unter anderem um Slow Touch, spielerische Abkühlung, Wasser, Berührung ohne Ziel, darum, Sexualität im Sommer neu zu denken - und auch um die Möglichkeit, Nähe und Lust zu erleben, ohne dass es unbedingt viel Bewegung oder klassischen Sex zu zweit braucht. Eine Folge für alle, die ihre Sexualität auch im Sommer lebendig halten möchten, ohne zu funktionieren und ohne sich zu überfordern.

Was bedeutet es eigentlich, sich wirklich gemeint zu fühlen? In dieser Folge teile ich Gedanken zu einer Sehnsucht, die viele Menschen kennen und die sich doch oft nur schwer greifen lässt. Wir sprechen darüber, womit wir das Gefühl, wirklich gemeint zu sein, häufig verwechseln: mit Aufmerksamkeit, Begehren, Bestätigung oder der Vorstellung, perfekt zueinander zu passen. Und darüber, woran es sich vielleicht stattdessen zeigt. Es geht um Verbindung und Beziehungsfähigkeit und die Frage, was passiert, wenn wir uns - beim Sex - von einem anderen Menschen wirklich gesehen, verstanden und gemeint fühlen.

Müssen Menschen eigentlich wirklich zusammenpassen, damit Beziehung funktionieren kann? In dieser Folge spreche ich erneut mit Rouven Schneider über Passung, Konflikte, Bedürfnisse und die Frage, was Beziehungen eigentlich wirklich trägt. Wir sprechen darüber, warum viele Menschen glauben, Harmonie sei das Ziel von Beziehung, weshalb Konflikte nicht automatisch gegen Liebe sprechen und wieso echte Verbundenheit oft genau dort entsteht, wo Menschen unterschiedlich sind. Außerdem geht es darum, warum „Zusammenpassen“ häufig überschätzt wird, was der Unterschied zwischen Bedürfnissen und Strategien ist und weshalb Beziehung nicht bedeutet, dass immer alles leicht, eindeutig oder reibungslos sein muss. Ein Gespräch über Disharmonie, Entwicklung, Ehrlichkeit, Beziehungsfähigkeit und die vielleicht unbequeme Frage, ob wir Nähe manchmal eher absichern wollen, als uns wirklich zu begegnen.

In der Sexualität sprechen wir manchmal vom Orgasmus als „kleinem Tod“. Aber vielleicht gibt es noch eine andere Form von kleinem Tod, die mindestens genauso wichtig ist: das Sterben alter Selbstbilder. Eine kurze Reflexion über Entwicklung, Identität und die Frage, warum echte Lebendigkeit manchmal bedeutet, nicht festhalten zu können, wer wir einmal waren.

In dieser Folge geht es um eines der größten Missverständnisse rund um Sexualität: die Idee, dass Vorspiel einfach das ist, was vor dem „eigentlichen Sex“ passiert. Aber was, wenn genau dieses Denken unsere Lust begrenzt? Ich spreche darüber, warum Vorspiel aus meiner Sicht viel früher beginnt als im Bett, weshalb unser Nervensystem dabei eine zentrale Rolle spielt und warum Sexualität oft nicht daran scheitert, dass wir „zu wenig Lust“ haben, sondern daran, dass wir gar nicht wirklich angekommen sind. Es geht um Begegnung statt Funktionieren, um Präsenz statt Technik und um die Frage, wann Sex eigentlich wirklich beginnt. Und vielleicht auch darum, warum guter Sex oft lange vor dem ersten Kuss entsteht.

In dieser Folge spreche ich mit Rouven Schneider über Beziehungen, Nervensysteme und die Frage, ob die Art, wie wir heute Nähe und Partnerschaft leben, eigentlich wirklich zu uns als Menschen passt. Wir sprechen darüber, warum Beziehungen sich für viele Menschen gleichzeitig sehnsüchtig und anstrengend anfühlen, weshalb Kommunikation allein oft nicht ausreicht und was passiert, wenn Verbindung immer mehr zu etwas wird, das zwischen Alltag, Funktionieren und Selbstoptimierung irgendwie „mitlaufen“ soll. Es geht um Sexualität, emotionale Eigenverantwortung, Bindung, moderne Beziehungskultur und darum, warum unser Nervensystem möglicherweise noch immer nach etwas sucht, das in unserer heutigen Lebensweise oft wenig Raum bekommt: echte Begegnung. Außerdem sprechen wir darüber, weshalb Menschen sich in Langzeitbeziehungen häufig verlieren, warum Nähe nicht durch Techniken entsteht und weshalb Interesse vielleicht wichtiger ist als viele klassische Beziehungstipps. Ein Gespräch über menschliche Bedürfnisse, Verbundenheit und die Frage, was Beziehungen eigentlich brauchen, um sich lebendig anzufühlen.

Unterschiedliche Bedürfnisse nach Sexualität gehören vermutlich zu den emotionalsten Themen in Beziehungen. Schnell wird aus „Ich habe gerade Lust“ oder „Ich habe gerade keine Lust“ etwas sehr Persönliches: Ablehnung, Druck, Sehnsucht, Verunsicherung oder das Gefühl, nicht wirklich erreicht zu werden. In dieser Folge möchte ich einen etwas anderen Blick auf sexuelle Häufigkeit werfen. Weg von der Frage, wer „zu viel“ oder „zu wenig“ will — und hin zu der Frage, was sich darin vielleicht eigentlich zeigt. Denn oft geht es nicht nur um Libido, sondern auch um Nähe, Sicherheit, Nervensystem, emotionale Bedeutung und die Art, wie wir Beziehung erleben. Ich spreche darüber, warum Sexualität so schnell emotional aufgeladen wird, weshalb unterschiedliche Bedürfnisse nicht automatisch bedeuten müssen, dass etwas falsch ist, und warum ehrliche Begegnung manchmal genau dort beginnt, wo Menschen aufhören, zu funktionieren.

Manchmal zeigt sich in unserer Sexualität mehr, als wir mit dem Kopf längst verstanden haben. Nicht als absolute Wahrheit oder als Diagnose. Aber vielleicht als ehrlicher Hinweis darauf, wie wir uns wirklich fühlen. In dieser Folge spreche ich darüber, warum sexuelles Erleben uns etwas über Nähe, Sicherheit, Druck, Rückzug, Öffnung und echte Resonanz zeigen kann. Darüber, wie sich Lust verändert, wenn wir uns sicher fühlen. Und warum manche Begegnungen uns überraschen, während andere sich trotz aller Bemühungen nicht wirklich stimmig anfühlen. Es geht nicht darum, Sexualität zu analysieren oder zu bewerten. Sondern darum, neugieriger hinzuspüren: Wie fühle ich mich eigentlich in meinen Begegnungen? Was zieht mich an? Wo werde ich enger - und wo lebendiger? Eine Folge über sexuelles Erleben als möglichen Spiegel. Und über die feinen Dinge, die wir darin manchmal über uns selbst entdecken können.

Manchmal bist du mittendrin und vielleicht gleichzeitig irgendwie nicht ganz da. Oder du merkst, dass du zwar viel wahrnimmst, aber es dich nicht wirklich erreicht. In dieser kurzen Folge geht es um einen feinen, aber entscheidenden Unterschied: im Erleben sein - oder im Beobachten hängen bleiben. Zwei Zustände, die ineinander übergehen können und doch etwas völlig anderes bewirken. Und die großen Einfluss darauf haben, wie lebendig, verbunden und stimmig sich Sexualität (oder überhaupt dein Erleben) anfühlt. Eine kleine Einladung, das bei dir selbst zu erkunden – ohne es sofort verändern zu müssen. Im Mai wird es dazu einen kostenfreien Erfahrungsraum mit mir geben, eine Art Masterclass rund um Erleben und Wahrnehmen, mit praktischer Erprobung und Raum für eigene Erfahrung. Das genaue Datum folgt in Kürze. Wenn du das nicht verpassen möchtest, trag dich in die SpürVertrauen Momente ein – dort teile ich alle Infos, sobald es sowei

Lecken kann sich unglaublich gut anfühlen. Und gleichzeitig gibt es immer wieder Momente, in denen es das einfach nicht tut. Vielleicht kennst du das: Es ist eigentlich alles „richtig“ - und trotzdem erreicht es dich nicht wirklich. Oder du merkst, dass du dich nicht ganz fallen lassen kannst. Oder dass etwas zwischen euch nicht ganz zusammenpasst. In dieser Folge geht es nicht darum, wie man es „besser macht“. Sondern darum, was oft im Hintergrund passiert - bei der empfangenden Person, bei der gebenden Person und in der Dynamik dazwischen. Du bekommst einen neuen Blick darauf, warum sich Lecken manchmal gut anfühlt und manchmal eben nicht. Und was dein Nervensystem damit zu tun hat. Eine Einladung, weniger zu optimieren und mehr zu verstehen.

Wenn sich etwas im Sex plötzlich nicht mehr gut anfühlt, kann die erste Reaktion sein: Das muss ich möglichst schnell lösen. Vielleicht hat dir etwas früher gefallen - und jetzt nicht mehr. Vielleicht hat sich eine Dynamik verändert. Oder dein Körper reagiert anders als gedacht. In dieser Folge geht es darum, warum genau diese Momente oft keine schnelle Lösung brauchen und was stattdessen wirklich hilfreich sein kann. Eine Einladung für dich, innezuhalten, statt sofort zu reagieren. Und einen anderen Umgang mit Unsicherheit zu entdecken.

Viele Menschen haben klare Vorlieben, wenn es um Sexualität geht. Von Tantra über Oralsex bis hin zu bestimmten Dynamiken wie Sex von hinten oder langem Vorspiel - die Vorstellungen sind oft sehr konkret. Und gleichzeitig bleibt bei vielen das Gefühl, dass etwas fehlt. In dieser Folge spreche ich darüber, warum es nicht nur darum geht, was du willst, sondern was dein Nervensystem wirklich braucht. Du erfährst, warum Vorlieben und Bedürfnisse oft nicht dasselbe sind, wie dein Nervensystem dein sexuelles Erleben beeinflusst und weshalb genau hier oft der Schlüssel zu mehr Tiefe und Verbindung liegt. Eine Folge für alle, die ihre Sexualität nicht nur verändern, sondern tiefer verstehen wollen.

Sexualität kann lebendig, frei und leicht sein. Und gleichzeitig erleben viele Menschen, dass sie sich beim Sex irgendwann nicht mehr wirklich wohl, unsicher oder nicht mehr richtig da fühlen. Woran liegt das? In dieser Folge geht es um einen zentralen, oft übersehenen Punkt: Was passiert, wenn wir uns in der Sexualität selbst übergehen – oder wenn wir einander übergehen? Ich spreche darüber, was das mit unserem Nervensystem macht, warum Lust nicht einfach „verschwindet“, sondern oft eine logische Reaktion des Körpers ist, und weshalb sichere und lebendige Sexualität weniger mit Technik oder Performance zu tun hat, als wir glauben. Eine Folge über Selbstkontakt, Wahrnehmung, Verantwortung im Miteinander - und darüber, warum es so entscheidend ist, dass wir uns in der Sexualität nicht verlassen.

Wann fühlt sich Sexualität wirklich sicher an? Und wovon hängt dieses Gefühl eigentlich ab? Es wird gerade viel über innere Sicherheit, Nervensystem und Selbstregulation gesprochen - und das ist wichtig. Aber Sicherheit in der Sexualität entsteht nicht nur in uns selbst. Sie entsteht auch durch den anderen Menschen, durch das, was zwischen zwei Menschen passiert, und durch den Rahmen, in dem wir uns begegnen. In dieser Folge spreche ich darüber, – was innere Sicherheit in der Sexualität bedeutet, – wie dein Gegenüber zu deinem Sicherheitsgefühl beiträgt, – was zwischenmenschliche Sicherheit eigentlich ist, – und warum auch äußere Umstände eine größere Rolle spielen, als viele denken. Es geht um Verantwortung, um Wahrnehmung, um Körper und um Nervensysteme - und um die Frage, was wir selbst dazu beitragen können, dass Sexualität sich für uns und für andere wirklich sicher anfühlt. Eine Folge für Frauen und Männer. Für Menschen in Beziehungen, für Menschen im Dating, und für alle, die sich fragen, wie Sexualität nicht nur aufregend, sondern auch entspannt und sicher sein kann.

Wir leben in einer Zeit, in der es für alles einen Begriff gibt. Von Anal über Blowjob bis Cervix, Dreier oder Poly - die Möglichkeiten scheinen endlos. Und trotzdem haben viele Menschen das Gefühl, dass ihnen etwas fehlt oder sie sind überfordert. In dieser Folge spreche ich darüber, warum es beim Sex oft nicht an Wissen, Technik oder (vielfältiger) Erfahrung liegt, sondern an etwas viel Grundsätzlicherem. Du erfährst, warum neue Praktiken nicht automatisch zu mehr Tiefe oder Intensität führen und was tatsächlich darüber entscheidet, wie sich Sex für dich anfühlt. Diese Folge öffnet einen anderen Blick auf Sexualität - jenseits von „mehr“, „besser“ oder „intensiver“.

Nicht jeder Tag ist ein Tag für Lust oder Sex. Und das ist völlig normal. In dieser kurzen Folge spreche ich darüber, warum unser Körper manchmal einfach „nein“ sagt - und warum das kein Problem ist. Außerdem teile ich ein paar einfache Ideen, die dir, deinem Körper und deiner Partnerschaft trotzdem guttun können, wenn Sexualität gerade nicht im Vordergrund steht.

Manchmal fühlen wir viel, und plötzlich scheint unsere Lust leiser zu werden. Vielleicht kennst du das: Du bist emotional bewegt, sensibler als sonst, vielleicht traurig, vielleicht berührt, vielleicht innerlich unruhig. Und statt klarer sexueller Energie ist da… Zögern. Langsamkeit. Oder der Gedanke: Heute lieber nicht. Aber was, wenn deine Lust nicht verschwunden ist, sondern sich nur verändert? In dieser Folge spreche ich darüber, warum emotionale Momente oder Phasen deine Sexualität beeinflussen. Warum dein Nervensystem in bewegten Zeiten anders reagiert. Und warum das nichts mit Defizit oder Rückschritt zu tun hat. Du erfährst: – warum sich Lust in emotionalen Zuständen oft anders anfühlt – was viele Menschen in solchen Momenten missverstehen – weshalb „keine Lust“ manchmal etwas ganz anderes bedeutet – und warum Übergänge in Sexualität so entscheidend sind Diese Folge ist eine Einladung, deine Lust nicht vorschnell zu bewerten, sondern genauer hinzuspüren. Vielleicht braucht dein Körper gerade nicht weniger. Sondern etwas anderes.

Viele Menschen können kommen, aber nur wenige sprechen darüber, wie sich ihr Orgasmus eigentlich anfühlt. Vielleicht kennst du das: Du erreichst einen Höhepunkt - doch er fühlt sich (manchmal) eher wie Entladung an als wie Weite. Schnell, eng, zielorientiert. In dieser Folge spreche ich darüber, warum ein Orgasmus nicht nur eine Frage von Technik oder Erregung ist, sondern auch eine Frage von Nervensystem-Kapazität. Du erfährst: – warum Intensität nicht automatisch Tiefe bedeutet – was der Sympathikus mit deinem Orgasmus zu tun hat – wie sich ein Orgasmus anfühlt, wenn dein Nervensystem flexibel beteiligt ist – warum viele Menschen diese Qualität nie bewusst kennenlernen – und weshalb Sicherheit im Körper wichtiger ist als jede Performance Wenn du spürst, dass dein Körper eigentlich mehr könnte - nicht höher, nicht lauter, sondern eher weiter - dann ist diese Folge für dich. Und wenn du dein Nervensystem in deiner Sexualität bewusster mitnehmen möchtest, findest du mit Arrival einen Raum, in dem genau das erfahrbar wird. Ich wünsche dir eine berührende und ehrliche Stunde mit dir selbst.

Langsame Berührung wird oft unterschätzt. Sie wirkt unspektakulär. Nicht dramatisch. Nicht „heiß“. Und genau deshalb ist sie so wirksam. In dieser Folge spreche ich darüber, – warum schnelle Intensität dein System oft aktiviert, aber nicht unbedingt öffnet – was dein Nervensystem wirklich braucht, damit Lust entstehen kann – weshalb viele Menschen Berührung mit Leistung verwechseln Du erfährst, was langsame, haltende Berührung körperlich bewirkt - und warum sie oft tiefer wirkt als jede Technik. Diese Folge ist für dich, wenn du merkst: Du willst Sex, Lust oder Nähe, aber dein Körper spannt sich an. Lust fühlt sich an wie etwas, das passieren sollte - nicht wie etwas, das entsteht. Dein Sex fühlt sich zwar gut, aber auch oberflächlich oder nach zu viel Gewohnheit an. Langsamkeit beim Sex irritiert dich und du möchtest wissen, warum. Wenn dich das Thema ruft: In meinem vierteiligen Audio-Raum 'Arrival – wo Sexualität wieder Raum bekommt' tauchen wir genau dort ein. Langsam, nervensystemfreundlich und würdevoll. Du findest alle Infos dazu in den Shownotes. Und jetzt: Viel Freude beim Hören.

Sex scheitert selten wirklich an fehlender Lust. Er scheitert viel häufiger an einem überlasteten Nervensystem. In dieser Folge spreche ich darüber, • warum viele Menschen glauben, sie hätten „zu wenig Lust“ • weshalb Sexualität unter Stress schlicht nicht entstehen kann • wie Anspannung, Alltag und Performance-Druck dein Begehren blockieren • warum mehr Inspiration oder neue Techniken oft nicht die Lösung sind • und weshalb Sicherheit der eigentliche Anfang von Lust ist Wir unterscheiden zwischen: • dauerhaftem Stresszustand • situativer Aktivierung in intimen Momenten • und dem Missverständnis, Lust sei etwas, das man nur „machen“ müsse Du erfährst, warum dein Körper nicht gegen dich arbeitet – sondern für dich. Und warum Sexualität nicht mit „mehr“ beginnt, sondern mit Ankommen. Wenn dich das Thema berührt, habe ich etwas für dich. Genau aus dieser Perspektive ist mein neuer Audio-Raum entstanden: Arrival – Wo Sexualität wieder Raum bekommt Ein vierteiliger, nervensystemfreundlicher Erlebnisraum, in dem du: • im Körper landest • Sicherheit spürst • deinen Brustraum öffnest • dein Becken würdevoll bewohnst • Herz und Schoß verbindest - ohne Druck Keine Performance. Keine Techniken. Kein „hotter, better, faster“. Sondern Ankommen. Hier findest du alle Infos zu Arrival: https://spuervertrauen.tentary.com/p/arrival-nsea

Wir müssten doch mal wieder Sex haben“ - ein Gedanke, den viele Menschen in Beziehungen kennen. In dieser Folge geht es nicht um Häufigkeit, Lösungen oder Tipps, sondern um die feine Wirkung dieses Satzes im Körper. Was passiert im Nervensystem, wenn Nähe zur inneren Aufgabe wird? Und warum kann genau das die Lust leise nach draußen schieben? Diese Episode lädt dazu ein, einen vertrauten Gedanken nicht nur zu analysieren, sondern ihn auch zu spüren. Nicht um etwas zu verändern, sondern um wahrzunehmen, wie Erwartung, Druck und Einladung sich im eigenen Erleben unterscheiden. Und dieses Körperwissen zu nutzen, um neue Wege zu finden. Eine Folge für alle, die merken: Nähe ist für mich kein Termin - und Lust darf kein Pflichtprogramm sein.

Viele sexuelle Begegnungen folgen inneren Drehbüchern - oft sogar unbemerkt, dafür sehr zuverlässig. In dieser Folge geht es nicht darum, diese Skripte zu verteufeln oder aufzulösen, sondern sie als das zu betrachten, was sie häufig sind: ein Benefit fürs Nervensystem. Warum fühlt sich Vertrautes oft sicher an, selbst dann, wenn es eng macht oder wenig Raum lässt? Und was hat das mit Bewertung, Sichtbarkeit und der Option zu tun, wirklich aufzutauchen beim Sex? Diese Episode öffnet einen ruhigen Denk- und SpürRaum rund um Sexualität, Nervensystem und Gewohnheiten. Sie lädt dich dazu ein, vertraute Muster neu zu betrachten und eine zentrale Frage wirken zu lassen, die vieles in Bewegung bringen kann. Nicht, um sofort etwas zu verändern, sondern um wahrzunehmen, was dich bisher unterstützt hat - und was vielleicht (zu) eng geworden ist.

Manche Fragen sind eher leise, und wirken genau deshalb tief und langfristig. In diesem Mittwochs-Moment geht es nicht um sofortige Antworten oder Lösungen, sondern um ein Innehalten und Bemerken. Und um eine Unterscheidung, die im Alltag gern übersehen wird und dennoch viel darüber sagt, wie wir Nähe, Entspannung und Verbindung oder Lust erleben. Diese Folge lädt dazu ein, bei dir zu sein oder zu bleiben - und etwas wahrzunehmen, das vielleicht schon lange da ist und auch dein Nervensystem längst kennt.

Was passiert eigentlich, wenn dein Nervensystem sich sicher fühlt – und sich langsam öffnet? In dieser Folge spreche ich darüber, warum Sicherheit kein Zustand ist, den wir herstellen können, sondern ein Erleben, das entsteht. Oft unspektakulär. Oft nur für kurze Momente. Und doch grundlegend dafür, wie wir Nähe, Lust und sexuelle Tiefe erfahren. Ich nehme dich mit in die Frage, warum viele Menschen diesen Zustand eher punktuell kennen - und warum es so selten ist, ihn über eine sexuelle Begegnung hinweg halten zu können. Wir schauen auf den ventralen Vagus, auf die Elastizität des Nervensystems und darauf, wie Offenheit sich für ein ungeübtes Nervensystem anfühlen kann. Gleichzeitig spreche ich über eine wichtige Differenzierung: Die Sicherheit im Nervensystem versus die Sicherheit in der Begegnung bzw. Beziehung - und den Raum dazwischen. Diese Folge ist keine Anleitung und kein Fahrplan. Sie ist mehr eine Einladung, Sicherheit zu verstehen oder besser: zu erkennen. Öffnung nicht zu erzwingen und Beziehung - zu dir selbst und zu anderen - als Grundlage von sexueller Tiefe zu begreifen. Wenn du spüren möchtest, warum sexuelle Intensität etwas anderes ist als sexuelle Tiefe – und wie Nervensystem-Elastizität dabei eine zentrale Rolle spielt – dann ist diese Folge für dich.

Manchmal ist Lust da, und trotzdem will der Körper nicht weiter. Manchmal ist Nähe möglich, aber Intensität macht eher eng als offen. Und manchmal merkst du erst hinterher: Da war Erregung, ja. Aber keine Sicherheit. In dieser Folge bekommst du kein Wissen, keine Techniken, keine „So machst du es richtig“-Liste. Stattdessen beschreibe ich dir Zustände: Wie sich Öffnung anfühlen kann. Wie sich Überforderung tarnt. Woran du merkst, dass dein Nervensystem gerade führt - und warum das nichts „Falsches“ ist, sondern Intelligenz. Es geht um Tempo und um Halt. Um das feine Dazwischen: das Innehalten, das Nachspüren, das Wieder-landen. Und um die Möglichkeit, Sexualität so zu leben, dass dein Körper nicht mitspielen muss, sondern wirklich mitkommt. Wenn du magst, nimm diese Folge wie einen Resonanzraum: zum Wiedererkennen, zum Ehrlichwerden, zum Weicherwerden.

Diese Folge ist eine Einladung zum Innehalten. Nicht, um das vergangene Jahr „abzuschließen“, sondern um ehrlich hinzuspüren, was du gelernt hast - und was du mitnehmen möchtest. Ich lese dir eine kurze buddhistische Geschichte vor über Entwicklung und den Moment, in dem wir beginnen, neu zu wählen. Anschließend teile ich Fragen mit dir. Fragen für dein Nervensystem, für deine Beziehungen, für deine Sexualität, für dein inneres Wachstum und für die Art, wie du dir selbst begegnest. Du musst nichts beantworten. Du darfst lauschen, mitnehmen, Antworten kommen oder liegen lassen. Vielleicht begleiten sie dich durch die Rauhnächte, durch den Jahreswechsel. Vielleicht auch einfach durch diesen oder einen anderen Moment von Übergang. Nimm dir Zeit. Und wähle in deinem Tempo.

Diese kurze Episode ist eine Einladung, für einen Moment aus dem Außen auszusteigen und bei dir anzukommen. Ohne Ziel, ohne Übung, ohne etwas „richtig“ machen zu müssen. Ein stiller Raum zum Spüren, Atmen und Dasein - für mehr Weite, Präsenz und sanfte Verbindung mit dir selbst. Du kannst diese Minuten im Sitzen, Liegen (oder alternativ auch im Gehen) hören. So, wie es dir gerade entspricht.

Was passiert, wenn Sexualität nicht mehr dazu da ist, etwas zu erzeugen, etwas zu bestätigen oder jemand zu sein? In dieser Folge spreche ich über eine Ebene von Sexualität, die nicht neu ist - aber oft übersehen wird: Sex ohne inneren Auftrag. Nicht als eine Technik oder als ein Ideal. Sondern als ein Zustand von Verkörperung, Regulation und Präsenz. Ich teile • warum „keine Agenda“ nicht gleich Passivität oder achtsamer Sex ist • wie Sex sich anfühlt, wenn er nicht aus Zug oder Mangel entsteht • was es braucht, so dass Nervensystem, Körper und Identität sich nicht mehr beweisen müssen Diese Folge ist keine Anleitung. Sie ist eine Einladung, dich an Sex zu erinnern, der nichts will. Und an einen Raum, in dem Sexualität nicht gemacht wird, sondern geschieht.

Weißt du zeitweise nicht, was dir gefällt, was dich erregt, dir Freude bereitet im Bett? Oder warum es nicht recht klappen möchte mit der Lust, dem Fallen lassen oder der Entspannung und Leichtigkeit beim Sex? In dieser Folge habe ich dir mitgebracht, was es braucht, um diese Fragen beantworten zu können: Klarheit. Und ich verrate dir auch, wie du deine Klarheit finden kannst. Kleiner Spoiler: Es ist kein Quick fix. Dafür unglaublich wertvoll, wenn du dich darauf einlassen magst und ein wenig so, wie in deinem Zuhause Ordnung schaffen. Und ich sage dir, wann dann der Moment der Klarheit auftaucht.

In diesem Mittwochs-Moment begleite ich dich durch eine 10-minütige Regulationsübung, die dich zurück in deinen Körper holt, wenn alles gerade viel - oder (zu) viel - ist. Für Momente von Stress, Druck, Gedankenspiralen, emotionaler (Über)Forderung oder auch intensiver innerer Aktivierung durch Lust oder Erregung. Für Situationen, in denen du merkst: „Ich bin da, aber nicht ganz. Ich brauche einen Moment, um mich zu sammeln.“ Diese kurze Praxis hilft dir, • dein Nervensystem zu regulieren, • aus dem Kopf in deinen Körper zu sinken, • Anspannung oder Überaktivierung loszulassen, • wieder klarer zu spüren, was jetzt wirklich da und dran ist. Sie ist bewusst einfach, sanft und sofort anwendbar - ob unterwegs, zu Hause, nach einem herausfordernden Gespräch, bei innerer Unruhe, oder auch nach Momenten intensiver Erregung, wenn dein System etwas zu schnell geworden ist. Du brauchst nichts vorzubereiten, sondern nur dich, deinen Atem – und ein paar Minuten. Willkommen in einem Raum, in dem dein Körper dir sagen darf, was er wirklich braucht.

Wir sprechen selten darüber, aber viele von uns verwechseln Aufregung mit Intimität – und ein aktiviertes Nervensystem mit Lebendigkeit. In dieser Folge erzähle ich dir: Was passiert, wenn Sexualität nicht aufdreht, sondern beruhigt? Wie fühlt sich Begegnung an, die uns tiefer in den Körper bringt statt 'höher, schneller, weiter' ist? Und warum hängt das so stark mit Leistungsdruck und Zielorientierung zusammen? Eine Einladung, Sexualität jenseits von Spannung und Drama zu entdecken – ruhiger, nährender, echter.