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Explorez tous les épisodes du podcast Mono, Poly & Co.

Plongez dans la liste complète des épisodes de Mono, Poly & Co.. Chaque épisode est catalogué accompagné de descriptions détaillées, ce qui facilite la recherche et l'exploration de sujets spécifiques. Suivez tous les épisodes de votre podcast préféré et ne manquez aucun contenu pertinent.

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#145 - Beziehungsqualität: Kann ich wirklich ich sein in einer romantischen Partnerschaft ?27 Sep 202600:51:15

Wie gelingt es, in Langzeitbeziehungen ich selbst zu sein? Sonja spricht mit Jana über Identität, Sicherheit und reife Authentizität.

In dieser Folge taucht Sonja mit der systemischen Familientherapeutin Jana in die Frage ein, was „ich selbst sein“ in romantischen Langzeitbeziehungen bedeuten kann. Es geht um innere Anteile, Sicherheit als Voraussetzung für Sichtbarkeit, Kapazitätsgrenzen im Alltag und darum, wie reife Authentizität mit Selbstverantwortung und Rücksicht zusammengeht. Aufgenommen in ruhiger Stimmung in Plothen.

📌 Themen dieser Folge:

  • Was heißt „ich selbst sein“?

  • Sicherheit als Voraussetzung

  • Alltag und Kapazität

  • Reife Authentizität: ehrlich sein, sich regulieren, Verantwortung übernehmen

  • Masking und Anpassung: auch angepasste Teile gehören zum „Ich“

  • Polyamorie, Inselpartnerschaften und Ergänzungspotenziale

  • Eigenverantwortung statt Ausrede

💡 Das Wichtigste in Kürze:

  • „Ich selbst sein“ ist dynamisch

  • Ein Gefühl von Sicherheit erleichtert authentisches Zeigen.

  • „Können wir das später besprechen?" ist ein Beziehungsretter

  • Reife Authentizität = ehrlich sein plus Regulierung und Rücksicht.

  • Angepasste/Masking-Anteile sind echte Teile deiner Identität – sie brauchen Beachtung.

  • Außenbeziehungen können ergänzen, sind aber kein Automatismus: Klarheit, Absprachen und Mut sind nötig.

  • Eigenverantwortung: Bedürfnisse benennen, Veränderungen angehen statt Ausreden pflegen.

  • Selbstkenntnis (innere Landkarte) erhöht Wahlmöglichkeiten und entlastet Beziehungen.

🔗 Links & Ressourcen zur Folge:


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Kontakt zu uns:📧 podcast@sonjajuengling.de📸 Instagram: @mopoco_podcast
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💡 Unterstütze uns:Credits:Die Musik wurde für uns von NeoKorTechs zusammen gemischt und zur Verfügung gestellt (insta: @neokortechs, Homepage: http://www.christian-janz.de). Vielen lieben Dank!

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Transparenz zu unserer ProduktionSämtliche Audio-Inhalte stammen von uns oder unseren Gästen. Wir recherchieren selbst. Alles, was ihr hört, ist von uns persönlich eingesprochen und manuell geschnitten.

Damit wir unsere Zeit in möglichst gute Podcast-Inhalte stecken können, verwenden wir in der Post-Produktion Automatisierung und KI: für die Korrektur der Transkripte, die Gestaltung unserer Cover und die Aufbereitung von Texten wie Shownotes und Ankündigungsposts auf Basis der jeweiligen Folge.

Und wenn du Lust hast, bei Bildern oder Texten eine zusätzliche menschliche Note beizusteuern, melde dich gern bei uns. Wir freuen uns über jede Verstärkung.
#144 - Erfolge: Warum wir alle uns mehr feiern sollten20 Sep 202600:39:26

Feiern lernen: Warum bewusstes Anerkennen gut tut – und was uns oft davon abhält. 3 Jahre MoPoCo und ein Blick nach vorn.

In dieser Jubiläumsfolge zum 3. Geburtstag von MoPoCo spricht Sonja darüber, was echtes Feiern bedeutet: nicht Konfetti, sondern bewusstes Anerkennen und Auskosten dessen, was gelungen ist. Sie zeigt, warum das positive Trainieren wirkt, wo kulturelle und persönliche Hürden liegen – und teilt eigene Feiermomente aus Team und Community. Zum Schluss gibt’s einen Ausblick: Tools aus Transkripten, Social‑Formate und mehr.

📌 Themen dieser Folge:

  • Was „feiern“ wirklich heißt: Anerkennen, Aussprechen und Ganzkörper‑Erleben positiver Momente

  • Warum Positivfokus wirkt: Dankbarkeit, Hormone, Resilienz und Handlungsfähigkeit

  • Feiern als Ressource: bessere Gespräche, Gegenpol zur Kritikkultur, Stärkung von Motivation

  • Hindernisse: „Eigenlob stinkt“, Scham, Angst vor Arroganz/Neid – und wie reflektiertes Eigenlob gelingen kann

  • Erlaubnis zu Wohlbefinden: innere Blockaden prüfen (u. a. Impuls zu Byron Katie/The Work)

  • Persönliche Highlights: Podcast‑Pause und Neuaufstellung, Impulsfolgen, Community‑Feedback, erste Werbedeals, Teamarbeit

  • Formate & Favoriten: Eifersucht, Interviews (u. a. mit Dirk, Simon), Transkripte als Zugang

  • Ausblick: KI‑gestützte Tool‑Extraktion, kompakte Social‑Inhalte, mehr/differenzierte Gästy

  • Fazit mit politischem Kontext: Feiern stärkt Resilienz, Sichtbarkeit, Toleranz und Solidarität

💡 Das Wichtigste in Kürze:

  • Feiern ist eine Praxis: benennen, fühlen, auskosten.

  • Positive Sicht trainieren verändert Wahrnehmung, Stimmung und Möglichkeiten im Alltag.

  • Reflektiertes Eigenlob ist gesund – Selbsterlaubnis macht den Unterschied.

  • Sichtbares Feiern stärkt Teams, Community und Gesprächskultur.

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#143 - Wie gelingt gute Beziehung? - Phänomene aus der Praxis13 Sep 202600:12:11

Drei Denkfehler in Beziehungen: Warum Liebe allein nicht reicht, Denken Grenzen hat und Bemühen nicht gleich Liebe ist – mit konkreten Übungen.

In dieser Praxisfolge fragt Sonja: Was macht Beziehungen wirklich gut? Anhand von drei häufigen Phänomenen aus ihrer Beratungspraxis geht es um die Verwechslung von Liebe und Drama, die Grenzen rein kognitiver Lösungen und die Falle, Bemühen als Liebesbeweis zu deuten. Mit alltagsnahen Impulsen, wie Begegnung leichter werden kann.

📌 Themen dieser Folge:

  • Liebe ist veränderbar: Warum Gefühlstiefe nicht über Beziehungsqualität entscheidet

  • Romantikdiktat/Amato-Normativität: Wie gesellschaftliche Erzählungen Druck machen

  • Netzwerke stärken: Unabhängigkeit und Alltagshilfe außerhalb der Liebesbeziehung

  • Grenzen des Kopfs: Warum Nervensystem und Körperarbeit dazugehören

  • Bemühen ≠ Liebe: Glaubenssätze erkennen und den Confirmation Bias entlarven

  • Praktische Tools: Affirmationen, Kontrastfragen und Glaubenssatzarbeit

  • Wahlfreiheit behalten: Auch Gehen kann eine stimmige Option sein

💡 Das Wichtigste in Kürze

  • Liebe allein trägt keine Beziehung; entscheidend sind Umgang, Bedürfnispassung und Authentizität.

  • Intensive Gefühle können Drama sein – prüfe die Qualität, nicht nur die Intensität.

  • Ein tragfähiges Netzwerk jenseits von Partnys schafft Freiheit und Resilienz.

  • Reine Kopfstrategien reichen selten – nimm Nervensystem und Körper mit ins Boot.

  • Setze Leistung nicht mit Liebe gleich; arbeite an Selbstwert und hilfreichen Überzeugungen.

  • Übungen wie Affirmationen und Perspektivwechsel erleichtern entspannte Begegnungen.

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📣 Mitarbeit im MoPoCo‑Team

Du hast Lust, den Podcast mitzugestalten? Wir freuen uns über Unterstützung z. B. in Schnitt, IT oder Design. Melde dich gern per Mail: kontakt@mopoco-podcast.de. Notiere dir auch deine Aha‑Momente aus der Folge – was möchtest du ausprobieren oder weiterdenken?


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#142 - Wie gelingt gute Beziehung?06 Sep 202600:36:13

Gute Beziehungen sind Handwerk. Sonja zeigt Haltungen, Zutaten und Schritte, mit denen du proaktiv Verbundenheit stärkst.

In dieser Folge lädt Sonja dazu ein, Beziehungen bewusst zu gestalten statt nur in Krisen zu reparieren. Sie unterscheidet klar zwischen Gefühlen und dem „Handwerk” einer gelingenden Beziehung und zeigt, welche Grundhaltungen, konkreten Zutaten und Umsetzungswege im Alltag wirklich tragen – auch dann, wenn Nervensystem und alte Verletzungen im Weg stehen.

📌 Themen dieser Folge:

  • Was ist eine „gute Beziehung”? Eigene Definitionen und Prioritäten klären

  • Liebe vs. Beziehung: Warum Gefühle nicht reichen und Handwerk zählt

  • Grundhaltungen: Wohlwollen, angemessene Transparenz, Freiwilligkeit, Eigenverantwortung, Solidarität

  • Kontakt und positive Zeit: Rituale, gemeinsame Erlebnisse, Aufladung der Bindung

  • Verbindungsangebote und „Liebespings“ im Alltag

  • Kommunikation & Streitkultur: Tools, Echtheit, Deeskalation, Check-ins

  • Verhandlungsfähigkeit und gemeinsame Teamprojekte

  • Netzwerk & Autonomie: Entlastung jenseits der Paarbeziehung

  • Warum Umsetzung scheitert: Nervensystem, Gefühle, Toleranzfenster

  • Wege zur Umsetzung: Mut, Selbstregulation, Aufarbeitung von Bindungsverletzungen, Passungs‑Check

  • Fazit: Haltung + Zutaten + Selbstfürsorge

💡 Das Wichtigste in Kürze

  • Definiere für dich, was „gute Beziehung“ heißt — das steuert deine Prioritäten.

  • Beziehung lebt von regelmäßigem, positivem Kontakt und vielen kleinen Verbindungsangeboten.

  • Haltung vor Technik: Wohlwollen, Transparenz, Freiwilligkeit, Eigenverantwortung und Solidarität bauen Vertrauen.

  • Streitkultur ist trainierbar: Tools helfen, Echtheit hält.

  • Wenn’s hakt: am Nervensystem und den Emotionen arbeiten, nicht nur am Kopf.

  • Selbstfürsorge ist Basis — du bist die wichtigste Ressource.

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📣 Workshop‑Einladung


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#141 - Entschuldigungen, überflüssig oder unverzichtbar?30 Aug 202600:32:06

Echte Entschuldigungen: Was sie sind, wann sie helfen und wie sie wirken – mit Impulsen aus der GfK und vielen Praxisbeispielen.

In dieser Folge taucht Sonja in das Thema Entschuldigen ein: von Definitionen über die Perspektive der Gewaltfreien Kommunikation bis zur Frage, wann und wie eine Entschuldigung wirklich trägt. Es geht um Haltung, Empathie und Repair – und um Stolpersteine wie Floskeln, Rechtfertigungen und systemische Dynamiken.

📌 Themen dieser Folge:

  • Was ist eine Entschuldigung? Definitionen, Rollen und gesellschaftliche Funktionen

  • GfK-Perspektive: Schuld vs. Bedauern – Verbindung durch Bedürfnisse

  • Wann Entschuldigungen helfen – Kontext, Timing und Deeskalation

  • Wie Entschuldigungen wirken: Haltung, Ton und Körpersprache

  • Praxis: Empathie zeigen, Ich-Botschaften, hilfreiche Formulierungen

  • Was keine Entschuldigung ist – und welche Alternativen trotzdem unterstützen

  • Fehlerkultur und Geschlechterdynamiken in Beziehungen

  • Fazit: Entschuldigung als Teil von Repair statt bloße Höflichkeitsformel

💡 Das Wichtigste in Kürze

  • Entschuldigung = Anerkennung des Schmerzes + eigener Anteil + Versuch der Wiedergutmachung; Vergebung bleibt optional.

  • GfK verlagert den Fokus: von Schuld hin zu Bedauern, Bedürfnissen und Verbindung.

  • Haltung vor Wortwahl: Authentizität, Ton und Präsenz zählen mehr als perfekte Sätze.

  • Entschuldigungen sind ein Baustein im Prozess: Anerkennung → Repair → Lösung.

  • Keine echten Entschuldigungen: Abstreiten, Rechtfertigen, Kleinreden, „Tut mir leid, dass es dir so geht“.

  • Erklärungen nur freiwillig und nicht als Verteidigung; Empathie, Trost und Reparaturhandlungen können hilfreich sein.

  • Rollenbilder prägen Entschuldigungsverhalten; emotionale Verantwortung gehört nicht einseitig verteilt.

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#140 - Betrug: Die Affärensicht - Opfer oder Täter/in?23 Aug 202600:36:10

Betrug aus Sicht von Person C: Was tun, wenn du der Außenkontakt bist? Verständnis, Optionen und konkrete Entscheidungen.

Sonja widmet diese Folge der oft übersehenen Perspektive von Person C – dem Außenkontakt in einer bestehenden Beziehung. Es geht um Klarheit statt Stigma: Was ist hier überhaupt „Betrug“, welche Szenarien gibt es, was passiert nach der Aufdeckung meist konkret – und wie gewinnst du Gestaltungsmacht zurück? Mit Fragen, Strategien und Selbstfürsorge-Impulsen für klare Entscheidungen.

⚠️ Hinweis: In dieser Folge geht es um Betrug, Scham, Schuldzuweisungen und soziale Ächtung. Bitte pass gut auf dich auf, während du zuhörst.

📌 Themen dieser Folge:

  • Definition: Was ist „Betrug“ hier – und was unterscheidet ihn von offener Beziehung/Polyamorie?

  • Rollenmodell A–B–C: Kontext statt moralischer Labels

  • Szenarien von Außenkontakten: einmalig, wiederholt, parallel – warum die Ausprägung zählt

  • Zwei Ausgangslagen für C:

    • C wusste vom Bestandspaar: Ambivalenz, Scham, Isolation

    • C wurde selbst betrogen: Bindungsverletzung, geringe Aufarbeitungschancen

  • Nach der Aufdeckung: Kontaktabbruch, Fremdbestimmung, Schwebezustand, Hoffnungen

  • Gestaltungsmacht zurückholen: Zeitrahmen setzen, Optionen klären, Infos sammeln

  • Entscheidungsinputs: Gier, Vernunft, Moral – strukturiert zu tragfähigen Entscheidungen

  • Konkrete Leitfragen: Kontakt zu A, Dreiergespräche, eigene Grenzen, Prävention

  • Tools: Smörgåsbord-Methode, Notizen, begrenzte Grübelzeiten

  • Selbstfürsorge und moralische Reflexion: Bedürfnisse, Motivation, Augenhöhe

💡 Das Wichtigste in Kürze

  • Betrug = gebrochener (oft impliziter) Vertrag; Unabgesprochenes ist zentral.

  • Rollen A/B/C sind Positionen, keine Charakterurteile.

  • Gewusst vs. selbst betrogen: unterschiedliche Folgen und Wege der Aufarbeitung.

  • Soziale/strukturelle Faktoren prägen den Ausgang stärker als Gefühle allein.

  • Triff aktive Entscheidungen: Optionen und Zeitfenster schriftlich festhalten.

  • Nutze „Gier, Vernunft, Moral“ als Dreiklang für nachhaltige Entscheidungen.

  • Pflege Selbstfürsorge und such dir Unterstützung; halte Ambivalenz aus.

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#139 - Back to mono - warum, wie, was ist problematisch?16 Aug 202600:32:36

Back to Mono: Gründe, Kriterien und Schritte für die bewusste Rückkehr zur Monogamie – solo oder in bestehender Beziehung.

In dieser Folge widmet sich Sonja der Frage, wie „Back to Mono“ gelingen kann: Was eine bewusste Entscheidung für Exklusivität bedeutet, welche Motive dahinterstehen und wie du den Übergang – allein oder gemeinsam mit Partnys – achtsam gestaltest. Du hörst, welche Kriterien bei der Entscheidung helfen und wie Vorsorge gegen spätere Zweifel aussehen kann.

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In der Folge geht's um Sexpositivität als Kulturunterschied zwischen Mono und Poly – und um die Frage, was du dir in die neue Beziehungsform mitnehmen willst. Wissen über die eigene Lust gehört auf jeden Fall dazu, egal in welcher Beziehungsform. Klick auf den Link unten und starte deinen heißen Sommer mit dem Beducated Quiz. Es schneidet dir aus über 150 Kursen deine persönliche Roadmap zu einem lustvolleren Sexleben zu. Mit unserem Code mpc bekommst du 50–60 % Rabatt.

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📌 Themen dieser Folge:

  • Gründe für die Rückkehr: von Erschöpfung bis „Mono gefällt mir einfach“

  • Entscheidungskriterien: Veranlagung, Lebensziele, Persönlichkeit (z. B. Eifersucht, Emotionsstärke, Akzeptanzfähigkeit)

  • Unterschiedliche Startpunkte: als Single vs. in bestehender Beziehung

  • Gemeinsam entscheiden: Partizipation stärkt Vertrauen und Nachhaltigkeit

  • Kulturwechsel gestalten: Babyschritte, Trauerarbeit, Nervensystem mitnehmen

  • Partnerwahl: wenige, flexible Kriterien statt starrer Red/Green-Flag-Listen

  • Wissen aneignen, Gefühle prüfen (z. B. Skala) und Dauer klären (Phase vs. dauerhaft)

  • Vorsorge treffen: Was aus Poly/Offen mitnehmen? Transparenz, eigene Räume, Support

  • „Gras-auf-der-anderen-Seite“-Effekt und Kulturunterschiede zwischen Mono und Poly

  • Kurzfazit: informierte, reflektierte, partizipative Entscheidungen

💡 Das Wichtigste in Kürze

  • „Back to Mono“ ist eine aktive Wahl – keine Nebensächlichkeit.

  • Gute Entscheidungen basieren auf Veranlagung, Zielen und Persönlichkeit.

  • In Beziehungen: gemeinsam klären statt allein festlegen.

  • Übergänge brauchen Zeit, Trauerarbeit und kleine Schritte.

  • Plane Unterstützung und entscheide bewusst, was du aus früheren Formen mitnimmst.

🎧 Zum Weiterhören – was unterscheidet Mono von Poly und offen?

📣 Dein Feedback zur Folge:

Was hat dir geholfen, was fehlt dir noch? Teile gern deine Erfahrungen zum Wechsel in Richtung Monogamie – dein Feedback hilft, künftige Folgen noch nützlicher zu machen.


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#138 - Umgang mit Betrug Praxis09 Aug 202600:28:53
Praxis-Tipps für den Umgang mit Betrug: Öffnen nach dem Verrat?, scheibchenweise Wahrheit und vorschnelle Trennung – was jetzt hilft.

In dieser Folge ordnet Sonja als Paar- und Sexualberaterin drei häufige Situationen ein, die nach einem Betrug in verbindlichen Beziehungen auftreten können. Zur besseren Orientierung spricht sie über die beteiligten Personen als A (betrogene Person), B (handelnde Person) und C (Außenperson/Affäre). Es geht um Klarheit, Selbstfürsorge und konkrete Schritte – egal, ob ihr eine gemeinsame Zukunft prüft, öffnet oder trennt.

⚠️ Hinweis: Betrug und Vertrauensbrüche können belastend sein. Bitte pass gut auf dich auf und wähle beim Hören das Tempo, das dir guttut.

📌 Themen dieser Folge:
  • Öffnen nach dem Verrat? Wenn B nach einem Betrug Beziehungsöffnung vorschlägt
  • Integration von C: Chancen, Risiken, Projektionen und „verbrannte“ Rollen
  • Enthusiastisches Ja aller Beteiligten: Wann Öffnung Sinn machen kann
  • Babyschritte, klare Absprachen, Fehlerkultur und Schutz für A
  • Die Tortur der kleinen Enthüllungen: scheibchenweise Wahrheit stoppen
  • Proaktiv ehrlich sein: Ankündigen, was noch kommt; zuhören, was angekommen ist
  • Trennung: Reflex oder wohlüberlegt? Bewusst entscheiden statt aus Abhängigkeit
  • Schwebezustand gestalten: Wohn- und Gesprächsregeln, Selfcare, Realitätschecks, Tools
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Öffnung ist eine Option, kein Muss – nur mit einem ehrlichen, begeisterten Ja aller.
  • Erst Reparatur, dann Struktur: Beziehungen A–B, B–C und A–C brauchen Aufmerksamkeit.
  • Scheibchenweise Wahrheit verletzt erneut – lieber vollständig oder mit Ankündigung nachliefern.
  • Trennung ist legitim, aber nicht automatisch die beste Lösung.
  • Schwebephasen brauchen Schutz, klare Gesprächsfenster, Listen/Skalen und viel Selbstfürsorge.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📣 Aufruf: Empfiehl uns weiter: Wenn dir die Folge geholfen hat, empfiehl MoPoCo gern an Podcasts, bei denen Sonja als Gästin passen könnte – so erreichen wir mehr Menschen mit den Themen rund um Mono, Poly & Co. Danke fürs Weitersagen!
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#137 - Umgang mit Betrug - Wie geht das? (Fortsetzung)02 Aug 202600:26:30
Nach Betrug wieder handlungsfähig werden – Klarheit, Heilung und Wiederaufbau in drei parallelen Schritten, mit Augenhöhe statt Unterwerfung.

Was passiert eigentlich nach dem ersten Schock? Sonja teilt ihren zweiteiligen Prozess: erst die Phasen, dann das parallele Hingucken in drei Feldern – Klarheit, Heilung, Wiederaufbau. Was war wirklich? Warum? Wie sähe Vertrauen neu aus? Es geht um Tempo und Privatsphäre, um Empathie und Tränen, um bewusste Entscheidungen statt bloßer Unterwerfung. Und um einen Dreischritt im Repair: anerkennen, verbinden, lösen.

⚠️ Hinweis: Es geht um Betrug und Außenbeziehungen und damit verbundene Verletzungen. Bitte pass gut auf dich auf beim Hören und nimm dir Pausen, wenn du sie brauchst.

📌 Themen dieser Folge:
  • Warum Hingucken entscheidend ist: Wiederholung vermeiden, Privatsphäre schützen
  • Klarheit schaffen: Fakten vs. Interpretation, das passende Tempo, das „Warum“ verstehen
  • Auf Augenhöhe statt Kreuzzug: reflektierte Verantwortung statt bloßer Unterwerfung
  • Dreischritt im Repair: Anerkennung (Vergangenheit) – Verbindung/Repair (Gegenwart) – Lösung/Veränderung (Zukunft)
  • Vielfalt der Verletzungen: Heimlichkeit, Lügen, Vertragsbrüche, Selbstwertthemen u. a.
  • Heilung als Prozess: Empathie, Sympathie, Trost und ggf. therapeutische Begleitung
  • Wiederaufbau: bewusste Entscheidung, Vertrauenssprung, temporäre Transparenz-Vereinbarungen
  • Neu verhandeln, Bedürfnisse klären, neue gute Erfahrungen schaffen – und Trauern erlauben
  • Empathie für A, B und C: Bedürfnisse und Grenzen aller Rollen sehen
  • Fazit: Selbstbestimmung, Lernen aus Mustern, Unterstützung nutzen
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Drei parallele Felder: Klarheit, Heilung, Wiederaufbau – keines davon überspringen.
  • Teile Infos „so detailliert wie nötig, so undetailliert wie möglich“.
  • Nachhaltige Reparatur braucht Augenhöhe und Eigenverantwortung.
  • Repair-Dreischritt: Schmerz anerkennen – Verbindung herstellen – Lösungen umsetzen.
  • Gefühle sind Information: Bauchgefühl ernst nehmen.
  • Vertrauen ist eine bewusste Entscheidung; Transparenz kann vorübergehend helfen.
  • Neu verhandeln, Erfolge feiern und Altes betrauern stärkt den Neustart.
  • Hol dir Unterstützung und bilde dich weiter.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📚 Buchtipps:📣 Einladung: Deine Erfahrungen zum Thema Zum Abschluss lädt Sonja ein, eigene Erfahrungen und Wege im Umgang mit Betrug/Außenbeziehungen zu teilen. Wenn du magst, schick uns deine Geschichte – was geholfen hat, wo es hakte, was du gelernt hast. Deine Perspektive kann anderen Mut machen.
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#136 - Umgang mit Betrug - Wie geht das?26 Jul 202600:42:21
Betrug muss nicht das Ende sein. Sonja führt durch vier Phasen von Aufdeckung bis Neuanfang, mit Fokus auf Schutz, Wahlfreiheit und Alltag.

In dieser Folge nimmt dich Sonja mit in ein strukturiertes Vorgehen, wenn Betrug oder Untreue ans Licht kommen – von der ersten Aufdeckung über Stabilisierung und Entscheidung bis zur praktischen Umsetzung eines neuen Alltags. Du bekommst ein 4‑Phasen‑Modell an die Hand, das dich nicht bevormundet, sondern Orientierung gibt: mit Fokus auf Schutz, echte Wahlfreiheit und das, was danach tatsächlich trägt.

⚠️ Hinweis: Thema dieser Folge ist Untreue/Betrug in Paarbeziehungen. Wenn dich das emotional belastet, hör nur rein, wenn du dir das gerade zutraust, und mach gern Pausen.

⚠️ Personen, die selbst die Außenbeziehung waren oder sind, könnten sich von dieser Folge nicht gesehen fühlen – die Folge richtet sich bewusst an das betroffene Paar. Wir haben eine Folge für dich bereits in Planung.

📌 Themen dieser Folge:
  • Warum moralische Urteile oft zu kurz greifen – und wie Verständnis helfen kann
  • Begriffe klären: Betrug, Untreue, Fremdgehen – und die Abgrenzung zu Polyamorie
  • Das 4‑Phasen‑Modell: Aufdeckung, Stabilisierung, Entscheidung, Handlung
  • Phase 1: Aufdeckung – Schock anerkennen, Schutz und Damage Control, keine vorschnellen Entscheidungen
  • Phase 2: Stabilisierung – Selbstfürsorge, essenzielle Infos (so detailarm wie möglich), Umgang mit Außenperson C
  • Phase 3: Entscheidung – echte Wahlfreiheit: zusammenbleiben, trennen, mono/offen/poly
  • Phase 4: Handlung – das „Neue Normal“ gestalten: Alltag, Kommunikation, Rituale, Vertrauen aufbauen
  • Parallelaufgaben: Fakten klären, Heilung, Wiederaufbau (Ausblick auf Teil 2)
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Betrug bemisst sich am erlebten Betrugsgefühl; Subjektivität zählt.
  • Erst schützen und stabilisieren: ausgewählte Vertraute, Pausen, keine finalen Entscheidungen im Schock.
  • Echte Entscheidungen entstehen aus Wahlfreiheit, nicht aus Schuld oder Druck.
  • Vertrauen wächst durch transparente, unterstützende Kommunikation und alltagstaugliche Vereinbarungen.
  • Neuanfang ist ein Prozess: anpassen, nachjustieren, kleine verbindende Gesten pflegen.

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#135 - Praxis zu unterschiedlichen sexuellen Vorstellungen19 Jul 202600:10:31
Kink entdeckt – was bedeutet das für uns? Sonja zeigt drei typische Dynamiken und was hilft, wenn Wünsche und Grenzen auseinandergehen.

In dieser Praxisfolge ordnet Sonja ein, was es für Beziehungen bedeutet, wenn Kink neu ins Leben kommt. Ohne Schuldzuweisungen und ohne Pathologisierung schaut sie auf beide Perspektiven: die von Menschen, die Kink für sich entdecken, und die ihrer Partnys. Anhand von drei häufigen Phänomenen aus der Beratungspraxis bekommst du klare Orientierung und erste Schritte für euren Umgang mit Bedürfnissen, Grenzen und Transparenz.

📌 Themen dieser Folge:
  • Haltung vorweg: Niemand ist „zu viel“ oder „nicht genug“ – beide Perspektiven sind valide
  • Drei wiederkehrende Phänomene als Struktur:
  • Unterschätzung der Tragweite: Kink berührt Kultur, Werte und Rollenbilder
  • Hoffnung „es geht vorbei“: Warum Abwarten selten hilft
  • Von der Spielpartnerschaft zum Netzwerk: wenn aus „Outsourcing“ Bindung wird
  • Zwei Wege im Umgang: pragmatisches Parallelleben vs. polyamore Anerkennung
  • Transparenz, Verletzungen und Reparatur: Würdigung, Zeit geben, Regeln neu aushandeln
  • Einladung zur Reflexion und zum Austausch: Aha‑Momente sammeln und teilen
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Bedürfnisse und Grenzen beider Seiten ernst nehmen, nicht beschwichtigen.
  • Kink ist oft mehr als eine Praktik – teils Orientierung/Identität, selten „nur eine Phase“.
  • Information, Zeit und bewusste Lernprozesse reduzieren Missverständnisse.
  • „Outsourcing“ kann zu echter Bindung werden – dann braucht es neue, klare Absprachen.
  • Transparenz erhöht Verletzlichkeit und verlangt Reparaturkompetenz.
  • Beides ist legitim: klar geregeltes Parallelleben oder Integration ins Poly‑Netzwerk.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📣 Mitmachaktion
  • Notiere deine Aha‑Momente aus der Folge und tausche dich mit Freundys oder in euren Communities darüber aus. Was passt zu euch, wo braucht ihr noch Infos oder Unterstützung?

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#134 - Kink entdeckt - und nun? Umgang mit unterschiedlichen sexuellen Vorstellungen12 Jul 202600:32:44
Kink in der Beziehung: von ersten Gesprächen bis zu konkreten Optionen – inkl. 6‑Schritte‑Plan, Baby‑Steps und STI‑Schutz.

In dieser Themenfolge begleitet Sonja dich und euch Schritt für Schritt, wenn Kink/BDSM in eurer Beziehung auftaucht – ob du selbst kinky bist oder damit konfrontiert wirst. Es geht um klare Begriffe, eine ruhige Gesprächshaltung, verschiedene Lösungswege (von Integration über Auslagern bis Öffnung) und darum, wie ihr Absprachen fair gestaltet, Fehler auffangt und gut füreinander sorgt.

📌 Themen dieser Folge:
  • Klärung der Begriffe: Kink, BDSM, Fetisch, „Vanilla“ – beschreiben statt nur labeln
  • Vorbereitung aufs erste Gespräch: inneres Outing, ruhige Haltung, Ergebnisoffenheit
  • Warum es mehrere Gespräche braucht und wie ihr Wünsche statt nur Labels erklärt
  • Spielräume in der eigenen Sexualität finden: Gewohnheiten, Anpassungen, Workarounds
  • Auslagern vs. Eifersucht: Psycheschutz, konkrete Zeitrahmen, Warten vs. Sehnsucht
  • Optionen im Überblick: Sexarbeit, Spielpartnerschaft, Beziehungsöffnung – Risiken/Nutzen
  • Tiefergehende Öffnung: Werte prüfen, Gefühle managen, ehrliche Reflexion
  • Vor dem Loslegen: Wissen sammeln, beide tragen Verantwortung
  • Sechs‑Schritte‑Plan für Absprachen (Wünsche, No‑Gos, Infos, Agreement, Fehler, Nicht‑Konsent)
  • Fehlertoleranz, Repair und iterative Agreements
  • Doing: Informationsfluss (offen vs. DADT), Begleitung, Selbstfürsorge, Tempo (Baby‑Steps)
  • Auswahl dritter Personen, Erwartungsmanagement, STI‑Schutzkonzept
  • Nachbesprechung, Reconnecten, Feiern und Lernen
  • Fazit: Vorbereitung, Support, Repair
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Erst klären, was genau du möchtest – dann in Ruhe, langsam und ohne Druck ins Gespräch gehen.
  • Beschreibe konkrete Praktiken statt dich auf Schlagworte zu verlassen.
  • Macht Wünsche und No‑Gos schriftlich; euer Relationship Agreement ist eine Momentaufnahme und darf sich ändern.
  • Plant Fehlertoleranz und Repair bewusst ein – Wohlwollen vor Perfektion.
  • Es gibt mehrere Wege: integrieren, auslagern (z. B. professionell), spielen, öffnen – wählt bewusst mit Blick auf Psyche und Werte.
  • Baby‑Steps: ein neues Element pro Runde, dann reflektieren und reconnecten.
  • Sorgfältige Auswahl dritter Personen plus klares STI‑Konzept sind Pflicht.
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#133 - Tradwives, wir feiern unsere Wahlfreiheit auf besondere Weise05 Jul 202600:30:10
Tradwives: Was steckt hinter dem Trend? Definition, Motive, Chancen – und wo es gefährlich wird.

In dieser Folge führt Sonja in die Tradwife‑Bewegung ein: Woher kommt sie, was macht sie attraktiv – und wo kippt sie in Abhängigkeit, Isolation und politische Agenda? Du hörst eine feministische Einordnung, differenzierte Kritik und konkrete Hinweise, falls dich diese Lebensform anspricht.

⚠️ Hinweis: Es geht um Abhängigkeit, soziale Isolation und politische Radikalisierungstendenzen. Bitte pass gut auf dich auf beim Hören.
📌 Themen dieser Folge:
  • Was sind Tradwives? Entstehung, Social‑Media‑Boom und das idealisierte 50er‑Jahre‑Bild
  • Problematische Ausprägungen: Unterordnung, soziale Kontrolle, politische Agenda in US‑Strömungen
  • Warum das anzieht: Sehnsucht nach Klarheit, Fürsorge, Entschleunigung und Leitplanken
  • Potenziale der Rolle: Qualität im Haushalt und Familie, Wertschätzung von Fürsorge – wenn freiwillig gewählt
  • Risiken: finanzielle/emotionale Abhängigkeit, Ausbeutung, Sexual‑Pflichtdenken, Influencer‑Scheinwelten
  • Soziale Isolation und Bubble‑Effekte (z. B. Freikirchen/orthodoxe Gruppen) und deren Einfluss auf Kinder
  • Feministische Perspektive: Wahlfreiheit vs. Idealisierung; wo sind die „Trad‑Husbands“?
  • Wenn es dich dahin zieht: Absicherung, Netzwerk, Werteklärung, realistische Gestaltung
  • Politische Implikationen und klare Warnsignale
  • Fazit: Autonomie wahren, Bildung und soziale Einbettung stärken
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Tradwives sind ein modernes, stark mediatisiertes Comeback traditioneller Rollen – teils mit politischer Agenda.
  • Attraktiv sind Klarheit, Fürsorge und Entschleunigung; problematisch werden Abhängigkeit, Isolation und Abwertung anderer Lebensentwürfe.
  • Freiwillig gewählte Rollenteilung kann bereichern – tragfähig wird sie mit finanzieller Absicherung, sozialem Netzwerk und regelmäßiger Reflexion.
  • Influencer‑Welten sind oft kuratiert. Orientier dich an realistischen Lösungen statt Idealen aus Reels.
  • Kinder brauchen Wahlfreiheit und vielfältige Perspektiven – abgeschottete Milieus schränken das ein.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📣 Wenn dir die Folge geholfen hat, teil sie gern mit Menschen in deinem Umfeld und sprecht gemeinsam über Wahlfreiheit, Autonomie und Fürsorge.
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#132 - Jede Person hat gute Gründe für alles was sie tut28 Jun 202600:08:42
Jede Person ist okay – und hat Gründe für ihr Verhalten. Sonja zeigt, wie dieser Satz in Konflikten hilft, ohne Gewalt zu verharmlosen.

In dieser Folge lädt Sonja dazu ein, den oft gehörten Satz „Jede Person ist okay, so wie sie ist – und hat gute Gründe für alles, was sie tut“ genauer anzuschauen. Aus der Systemik und der Gewaltfreien Kommunikation kommend, wird er als Haltung für den Beziehungsalltag erklärt: hilfreich, um Verhalten als Ausdruck von Bedürfnissen zu verstehen – und klar abgegrenzt von jeder Rechtfertigung von Gewalt oder Machtmissbrauch.

📌 Themen dieser Folge:
  • Ursprung der Haltung in Systemik und GFK
  • Verhalten als Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse (nach Rosenberg)
  • Wichtige Grenze: Verstehen ≠ Rechtfertigen – keine Absolution für Gewalt
  • Was gemeint ist: der „normale Alltagswahnsinn“ statt Extremfälle
  • Nutzen im Konflikt: weniger Rechthaberei, mehr Lösungsorientierung
  • Auf sich schauen: eigene Gefühle anerkennen, Bedürfnisse klären und sagen
  • Rücksichtsvoll verhandeln: Konflikte als normal anerkennen
  • Schlussimpuls: Perspektivwechsel – oft handelt jemand „für sich“, nicht „gegen dich“
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Die Haltung „Jede Person ist okay…“ unterstützt Empathie und Handlungsfähigkeit.
  • Verhalten als Bedürfnis-Ausdruck sehen hilft, nicht vorschnell zu moralisieren.
  • Klare Grenze: Kein Freifahrtschein für Gewalt, Machtmissbrauch oder Illegales.
  • Statt Schuldbeweise zu sammeln: bei dir bleiben, Wünsche klar äußern.
  • Dialog auf Augenhöhe vermindert Eskalation und öffnet den Raum für Lösungen.
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#131 - Interview mit Dirk: fast 10 Jahre Polyamorie21 Jun 202602:37:30
Zum dritten Mal ist Dirk zu Gast – und so persönlich wie nie. Fast 10 Jahre Poly: über Starts und Enden, Macht und Privilegien, Grenzen, Absprachen, Bindung und Dating.

Er ist wieder da! Zweimal schon hat Dirk euch mit seiner Klarheit und Expertise begeistert. In dieser ganz privaten Folge teilt Dirk viele Details aus seinem Leben mit der Polyamorie. Einmal querbeet werden fast alle Aspekte dieser Lebensform beleuchtet. Sonja und Dirk sprechen offen über Kapazitäten, Grenzarbeit, Macht und Privilegien – und was im Alltag wirklich trägt.

📌 Themen dieser Folge:
  • Dirks Poly‑Lebenslauf: von Primärbeziehung über Solo‑Poly bis heute
  • Poly‑Ideal vs. Realität: Kapazitäten, Poly‑Burnout, polysaturated
  • Einvernehmlichkeit systemisch denken – mehr als nur ein bilaterales Ja
  • Grenzen, Selbstschutz und Eigenverantwortung
  • Beziehungsökonomie: „Altanlagen haben Bestandsschutz“
  • Gefühle beeinflussen durch Zeit‑ und Aufmerksamkeitsmanagement
  • Persönlichkeitsarbeit, Standards und frühe Red Flags
  • Liebe, Scham und Reparatur: echtes Bedauern und Veränderungsbereitschaft
  • Werte, Ehrlichkeit und Non‑negotiables
  • Sexualität als Bindungsmechanik – Auswirkungen im Poly‑Kontext
  • Beziehungssparplan statt Konsum‑Dating
  • Macht, Privilegien und Ressourcen in Mehrfachbeziehungen
  • Datingpools, Kompatibilität und frühes Erwartungs‑Matching
  • Praktisches Polydating: Kaffee‑Dates, Sicherheit, Beziehungspamphlet, HEARTS und das Lianen‑Prinzip
  • Abschließende Empfehlungen und Lernpfade
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Polyamorie ist ein schönes Idealbild – und dann trifft dieses Konzept auf Menschen, auf Kapazitäten und auf gelebte Realität.
  • Du bist für die Einhaltung deiner Grenzen selbst verantwortlich – Schutzmaßnahmen sind Selbstfürsorge, keine Strafe.
  • Handeln steuert Gefühlskurven: Kontaktfrequenz und Gedankennähe machen einen Unterschied.
  • Langfristig zählen Ehrlichkeit, Reziprozität und Kommunikation mehr als Harmonie – Toleranz ist eine sehr erschöpfliche Ressource.
  • Echte Reparatur setzt Einsicht und spürbares Bedauern voraus.
  • Sex bindet – externe Sexualität beeinflusst vorhandene Verbindungen.
  • Definiere deine Must‑Haves und No‑Gos früh – als dein eigener Beziehungskompass.
  • Macht, Geld, Zeit und Privilegien prägen, wer wie poly leben kann – mach sie sichtbar.
  • Freundschaften stärken das Netz – nicht alles muss romantisch aufgefangen werden.
  • Nützliche Tools: erst Bindung lernen (Attached), dann Polysecure und HEARTS für die Praxis, dazu Smorgasbord und Austausch in der Community.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:Verwandte MoPoCo‑Folgen:
📚 Buchtipps:
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#130 - Angst verlassen zu werden - 3 Phänomene aus Sonjas Praxis14 Jun 202600:18:39
Drei Praxis‑Phänomene zur Angst vor Verlassenwerden: Aufmerksamkeit, Meilensteine, Sex≠Intimität – mit konkreten Strategien.

In dieser Praxisfolge spricht Sonja über drei typische Situationen, in denen Angst vor Verlassenwerden besonders laut wird – und was dir dann konkret helfen kann. Es geht um verschobene Aufmerksamkeit (Job, Hobby, neue Person), kritische Meilensteine beim Kennenlernen und den Vergleich über Sexualität. Mit einer klaren Unterscheidung dessen, was wirklich passiert, und handfesten Schritten für mehr Stabilität, Selbstempathie und Verbundenheit.

Höre dazu auch unsere Themenfolge Angst verlassen zu werden

📌 Themen dieser Folge:
  • Wenn Neues viel Aufmerksamkeit frisst: Mangelgefühle, Warten und die Angst, ersetzt zu werden
  • Erste Hilfe: Absprachen prüfen, Beziehungsbasis stärken, Stress regulieren, transparent kommunizieren
  • Typische Meilensteine bei neuen Kontakten (Wochen/Monate/Jahre) und warum sie triggern
  • Selbstempathie statt Panik: den Wert der bestehenden Bindung sehen und eigene Themen angehen
  • Sex ist nicht das Maß aller Dinge: Intimität hat viele Formen
  • Nähe jenseits von Sex: gemeinsame Projekte, Quality Time, ruhiges Nebeneinander, gelöste Konflikte
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Aufmerksamkeit lässt sich lenken; „Neues“ bindet oft nur vorübergehend viel Fokus.
  • Erst klären: Ist es wirklicher Statusverlust – oder fehlen klare Absprachen und alltagstaugliche Routinen?
  • Stabilisiere eure Basis: Rituale, Verlässlichkeit, transparente Kommunikation – mit Geduld statt Druck.
  • Stressregulation (auch mit externer Hilfe) schafft Handlungsspielraum.
  • Meilensteine in neuen Kontakten triggern häufig – nütze Selbstempathie und Entwicklungsschritte.
  • Sexualität ist phasenhaft und kein verlässliches Maß für Intimität.
  • Intimität zeigt sich vielfältig; gelöste Konflikte können tiefe Verbindung schaffen.
📣 Unterstütze den Podcast Wenn dir die Folge geholfen hat, teil sie gern mit Menschen in deinem Umfeld. Du kannst MoPoCo außerdem mit einer Spende unterstützen – die Infos dazu findest du auf der Podcast‑Website. Danke fürs Weitererzählen und für eure Unterstützung!
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#129 - Angst verlassen zu werden07 Jun 202600:20:06
Veränderung kann Beziehungsintimität wackeln lassen. Sonja zeigt, wie du Panik bändigst und Intimität bewusst erhältst.

In dieser Folge schaut Sonja auf die Angst, in wichtigen Beziehungen an Bedeutung zu verlieren – sei es durch Umzug, neue Jobs oder neue Menschen im Leben. Du bekommst ein greifbares Bild von Beziehungsintimität (inkl. Kurven‑Metapher), verstehst typische Auslöser für Ersetzensängste und lernst konkrete Schritte kennen, mit denen ihr Intimität bewusst erhalten oder neu aufbauen könnt.

📌 Themen dieser Folge:
  • Beziehungsintimität verstehen: die Kurven‑Metapher und warum Intimität anfangs schnell wächst
  • Was Intimität nährt: Zeit, Exklusivität, Passung und gemeinsame Arbeit
  • Äußere Veränderungen (Umzug, Job, Gewohnheiten) und ihr Effekt auf Nähe
  • Neue Menschen im System: schnelle Intimität, geteilte Aufmerksamkeit, Verlustgefühle
  • Gefühl des Ersetztwerdens: woher es kommt und wie es sich zeigt
  • Realitätscheck statt Panik: Was hat sich wirklich verändert? Was wird über- oder unterschätzt?
  • Gefühle als Sensoren: Angst, Sorge, Panik unterscheiden und nutzen
  • Praktische Interventionen: neue exklusive Rituale, Check‑ins, besondere Orte/Elemente
  • Zusammenfassung & Fazit: Aufmerksamkeit ist lenkbar, parallele Intimitäten können koexistieren
  • Abschließender Hinweis auf Community‑Projekt
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Beziehungsintimität ist die Summe intimer Erfahrungen und wächst anfangs schneller, später langsamer.
  • Konkurrenz entsteht meist um Zeit und Aufmerksamkeit – nicht um Liebe.
  • Äußere Umstände können Intimität verschieben, ohne die Beziehung grundlegend in Frage zu stellen.
  • Neue Beziehungen relativieren Exklusives und triggern Ersetzensängste – das ist nachvollziehbar.
  • Gefühle zeigen, wo es brennt: benennen, einordnen, dann handeln.
  • Realitätsprüfung und transparente Absprachen beruhigen und klären.
  • Exklusive Elemente sind gestaltbar: Rituale, Orte, Musik, kleine Alltags‑Momente.
  • Lenk deine Aufmerksamkeit bewusst dorthin, wo Verbindung entstehen soll.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📣 Mitmachaktion: Unterstützung für “Kink‑friendly Professionals” Sonja sucht Unterstützung für das ehrenamtliche Projekt “Kink‑friendly Professionals” – z.B. in Grafik, Social Media, Text, Web oder Organisation. Wenn du Zeit und Lust hast, das Verzeichnis sichtbarer und hilfreicher zu machen, melde dich gern und bring deine Stärken ein.
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#128 - Wünsche sind keine Absprachen31 May 202600:07:46
Wünsche sind keine Absprachen. Sonja zeigt, wie aus klaren Gesprächen freiwillige Vereinbarungen mit enthusiastischem Ja werden.

In dieser kurzen Impulsfolge klärt Sonja, warum Wünsche zunächst nur Informationen sind – und wie daraus erst durch Einvernehmen tragfähige Absprachen entstehen. Anhand alltagsnaher Beispiele (u. a. Übernachtungen, Monogamie auf Zeit) geht es darum, Bedürfnisse hinter Wünschen zu erkennen, Alternativen zu finden und Vereinbarungen so zu gestalten, dass sie für alle gut lebbar sind.

📌 Themen dieser Folge:
  • Wunsch vs. Absprache: Warum ein Wunsch kein Handlungsauftrag ist
  • Ärger über unerfüllte Wünsche: verdeckte Erwartungen erkennen
  • Vom Wunsch zur Vereinbarung: Zustimmung, Freiwilligkeit, „enthusiastisches Ja“
  • Verhandeln mit Skalen: Wichtigkeit, Aufwand und realistische Umsetzbarkeit
  • Beispiel Übernachtungen: Gründe darlegen, Lösungen finden (z. B. räumliche Trennung)
  • Wünsche als Erfüllungsstrategien für Bedürfnisse – Alternativen prüfen
  • Temporäre und anpassungsfähige Absprachen statt starrer Regeln
  • Wenn Wünsche wiederholt unerfüllt bleiben: Absprache aushandeln, Nachverhandlung ermöglichen
  • Verständigung und Empathie als Grundlage
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Ein Wunsch ist Information, keine Verpflichtung.
  • Ärger kann zeigen: Aus Wunsch wurde (unausgesprochene) Forderung.
  • Absprachen brauchen freiwillige Zustimmung – idealerweise ein enthusiastisches Ja.
  • Vereinbarungen sind verhandelbar, befristbar und anpassbar.
  • Klärt das zugrunde liegende Bedürfnis, nicht nur die Wunschform.
  • Skalen helfen, Wichtigkeit und Aufwand sichtbar zu machen.
  • Sucht alternative Erfüllungswege für Bedürfnisse.
  • Wiederholte Nichterfüllung kann eine Absprache oder Sicherheit rechtfertigen.
  • Meinungsänderungen sind legitim – offen kommunizieren und nachverhandeln.
  • Empathie erleichtert Aushandlung und Umsetzung.
📣 Aufruf Wenn dir die Folge geholfen hat, teil sie gern mit Menschen in deinem Umfeld. Verständigung wird leichter, wenn alle den Unterschied zwischen Wunsch und Absprache kennen.
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#127 - Praxis Lust - ein Phänomen aus Sonjas Praxis und 10 Tipps24 May 202600:16:00
Lust steigern, Sex verbessern: Sonja teilt 10 konkrete Tipps und entlarvt hinderliche Rollenbilder und Erwartungen.

In dieser Praxisfolge schaut Sonja auf ein häufiges Phänomen aus der Beratung: festgefahrene Rollenskripte rund um „er will, sie nicht“ – und was wirklich hilft. Du bekommst zehn alltagstaugliche Impulse für mehr Lust, guten Sex und wertschätzende Kommunikation. Im Fokus: Haltung, Grenzen, Eigenverantwortung und das Neuschreiben eurer gemeinsamen Erzählungen.

📌 Themen dieser Folge:
  • Klassische Rollenstereotype erkennen und hinterfragen
  • Kommunikation statt Tabus: anders fragen, Neins respektieren, Narrative ändern
  • Haltung und Grenzen: gemeinsam statt gegeneinander
  • Warum Sex oft „nicht gut genug“ ist: Erwartungen, Missverständnisse, fehlende Differenzierung
  • Zehn konkrete Tipps für mehr Lust und guten Sex
  • Solosexualität und Selbstkenntnis als Ressource
  • Hinweise auf Transkripte und Community-Angebote
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Rollenbilder entlarven: Verantwortlichkeit für Lust ist nicht einseitig.
  • Redet über Sex – am besten vor oder nach dem Sex, mit Fokus auf Wünsche und positives Feedback.
  • Weg vom Orgasmus-Ziel, hin zu Sinnlichkeit, Genuss und Präsenz.
  • „Müssen“-Gedanken prüfen und eigene Werte klären.
  • Lust aktiv gestalten: Rituale, Materialien, Settings.
  • Gemeinsame Entdeckungsreise starten – lernen, ausprobieren, neugierig bleiben.
  • Aussprechen, was schwerfällt; Motivation und Ängste mitdenken.
  • Unterschiedliche „Arten von Sex“ unterscheiden und passend wählen.
  • Eigenverantwortung übernehmen statt passiv warten.
  • Eigene Sexualität (inkl. Solosex) erforschen – das entlastet und bereichert Beziehungen.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:

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#126 - Lust und guter Sex17 May 202600:31:38
Lust und Sex aus Fülle statt Mangel: weg vom peniszentrierten Skript, hin zu deinen eigenen Messgrößen, Bildung und gemeinsamer Neugier.

In dieser Folge spricht Sonja darüber, wie wir Lust und „guten Sex“ aus einer Haltung der Fülle entdecken können. Wir klären zentrale Begriffe (Sex, Sexualität, Lust), schauen kritisch auf Orgasmus-Fokus und Orgasmus‑Gap, hinterfragen peniszentrierte Skripte und festgefahrene Rollenbilder. Es geht um kulturelle Prägungen, um Lernen in Theorie und Praxis – und um die Einladung, gemeinsam neugierig zu bleiben.

📌 Themen dieser Folge:
  • Warum die innere Haltung (Fülle statt Mangel) für Lust-Entdeckung entscheidend ist
  • Begriffsklärung: Sexualität vs. Lust vs. Sex – inkl. Solo- und non‑penetrativer Formen
  • Orgasmus, Messbarkeit und die Orgasmus‑Gap: Aussagekraft und Grenzen
  • Wie lässt sich „guter Sex“ messen? Subjektive Kriterien und persönliche Messgrößen
  • Das dominante, peniszentrierte Sex‑Skript – wer profitiert, wer nicht?
  • Rollenbilder im Bett: Initiative, Passivität und Aushandlung statt Zuschreibung
  • Historie, Patriarchat und (feministische) Pornografie als prägende Einflüsse
  • Lösungen: Bildung, Übung, Kommunikation und gemeinsames Entdecken
  • Haltung in der Praxis: Entspannte Neugier, Entkopplung vom Vergleich, Fülle statt Druck
  • Fazit: Unterschiede anerkennen, lernen, Spaß haben – Praxisfolge folgt
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Definiere Sex, Sexualität und Lust für dich – deine Begriffe dürfen persönlich sein.
  • Orgasmus ist kein Alleinindikator für „guten Sex“; Nähe, Verbundenheit und Zufriedenheit zählen.
  • Das übliche peniszentrierte Skript passt vielen nicht – erfindet euer eigenes.
  • Rollen sind verhandelbar, nicht geschlechtsgebunden.
  • Sex ist lernbar: Bildung, Solo‑Erkundung und Austausch mit Partnys verbessern Qualität.
  • Fülle‑Haltung reduziert Druck und öffnet Raum für Entdeckung.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📚 Buchtipps:📣 Einladung zum Dranbleiben:
  • Probier Neues in kleinen, entspannten Schritten aus und sprecht darüber, was euch gut tut. Die angekündigte Praxisfolge vertieft das Thema – hör gern wieder rein.

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#125 - G wie Grenzen: Grenzen setzen ist keine Pädagogik10 May 202600:33:28
Grenzen setzen ohne Pädagogik: Was schützt mich wirklich? Die Klotür-Metapher, klare Definitionen und konkrete Schritte für deinen Alltag.

In dieser Folge spricht Sonja darüber, was Grenzen im Beziehungsalltag wirklich sind und wofür sie da sind. Anhand der Klotür‑Metapher werden typische Grenztests greifbar. Du bekommst eine klare Definition, warum Grenzen kein Erziehungsinstrument sind, und eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, wie du wirksam und wohlwollend handelst – gerade auch in nicht‑monogamen Konstellationen.

📌 Themen dieser Folge:
  • Die Klotür‑Metapher: Regeln, Tests und Konsequenzen in der WG
  • Was ist eine Grenze? Schutzmaßnahme statt bloßes Unwohlsein
  • Grenzen sind kein Erziehungsinstrument
  • Beispiele aus nicht‑monogamen Beziehungen: Einflussbereiche und Konsequenzen
  • Warum Grenzen verletzt/getestet werden
  • Grenzen setzen Schritt für Schritt: von Faktencheck bis Handeln
  • Wenn Grenzen wiederholt überschritten werden
  • Fazit: Wirkmächtigkeit stärken statt in Empörung steckenbleiben
  • Nachtrag: Auch Profis üben Nein‑Sagen
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Grenze = das, was für mich nicht geht; Ziel ist meine Sicherheit.
  • Echte Grenzen sind Handlungen/Konsequenzen, nicht Wünsche an andere.
  • Gründe für Grenztests reichen von Unachtsamkeit bis Unsicherheit.
  • Vorgehen: Fakten prüfen → verstehen → bewerten → Konsequenzen planen → regulieren → verhandeln → handeln.
  • Wähle nur Konsequenzen, die du wirklich durchsetzen kannst.
  • Wiederholte Überschreitungen erfordern klarere Maßnahmen oder Beziehungsgrenzen.
  • Empörung zeigt oft Hilflosigkeit – entwickle konkrete Schutzstrategien.
  • Grenzen setzen ist Übungssache – und darf holprig sein.
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#124 - Balance zwischen geliebten Menschen in der Praxis03 May 202600:23:40
Balance zwischen Freundschaft, Sexdates und NRE: Wie verteilst du Zeit fair? Sonja gibt konkrete Impulse für Balance und klare Kommunikation.

In dieser Praxisfolge geht es um die alltägliche Frage: Wer bekommt wann wie viel Zeit und Aufmerksamkeit? Anhand von drei häufigen Phänomenen – Freundschaft vs. Partnerschaft, Prioritäten rund um Sexdates und die Dynamik von NRE (New Relationship Energy) – lädt Sonja zu ehrlicher Reflexion, klarer Kommunikation und rücksichtsvollen Absprachen ein. Ziel: Balance finden, ohne sich selbst zu verlieren.

📌 Themen dieser Folge:
  • Freundschaft vs. Partnerschaft: Warum Freundschaften ein tragendes Netzwerk sind – und was wir vom Jonglieren unserer Freundschaften auf Partnerschaften übertragen können
  • Sexdates und Prioritäten: Sexualität ist ein legitimes Bedürfnis und darf bei der Zeitplanung eine Rolle spielen – rücksichtsvoll und bewusst
  • NRE – New Relationship Energy: Auswirkungen auf Aufmerksamkeit, Zuverlässigkeit und Gruppendynamik im gesamten System
  • Absagen sind keine Beziehungsaussage: Warum Verschiebungen und Priorisierungen nicht automatisch bedeuten, dass jemand weniger wichtig ist
  • Transparenz frühzeitig leben: Höflichkeit vs. eigene Bedürfnisse, People‑Pleasing hinterfragen, den eigenen moralischen Kompass ernst nehmen
  • Ausnahmen vs. neue Regeln: Konsens halten, Stabilität schaffen – und sich selbst dabei nicht verlieren
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Freundschaften sind Ressourcen für Stabilität und dürfen aktiv priorisiert werden. Und: Wer mehrere Freundschaften jonglieren kann, bringt schon Erfahrung für Beziehungsbalance mit.
  • Sex ist ein legitimes Bedürfnis und kann in der Zeitplanung berücksichtigt werden – offen, rücksichtsvoll, konsensual. Aber: Der Suchtfaktor darf reflektiert werden.
  • NRE kann das System durchwirbeln; Gefühle wie Neid oder Wehmut sind okay und brauchen Raum. NRE ist endlich – die stärkste Phase dauert meist nur wenige Wochen.
  • Absagen und Verschiebungen sind keine Beziehungsaussagen – frühes, transparentes Kommunizieren verhindert Missverständnisse.
  • Ausnahmen können hilfreich sein, sollten aber nicht inkonsentuell zur neuen Regel werden.
  • Nimm dich selbst ernst: Deine Bedürfnisse und dein moralischer Kompass dürfen sich von denen anderer unterscheiden.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📚 Buchtipps:🎙️ Neu im Team: Diese Folge wurde von Rena geschnitten – willkommen im Podcast-Team!
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#123 - B wie Balance zwischen geliebten Menschen26 Apr 202600:29:12
Fair teilen statt gleich verteilen: Zeit und Aufmerksamkeit für Sex, Verliebtsein, Romantik und Freundschaft – in mono wie poly. Bedürfnisgerecht denken lernen.

In dieser Folge schaut Sonja liebevoll-pragmatisch auf die Frage, wie du deine begrenzte Aufmerksamkeit zwischen verschiedenen Beziehungen verteilst – monogam wie polyamor. Sie entwirrt gesellschaftliche Skripte, unterscheidet die „Sogkräfte“ von Sex, Verliebtsein, Romantik und Freundschaft und zeigt, wie fair nicht „gleich“, sondern bedürfnisgerecht aussieht. Mit vielen alltagstauglichen Fragen, Ritualideen und Verhandlungstipps für flexible, ehrliche Absprachen.

📌 Themen dieser Folge:
  • Warum Aufmerksamkeit das knappe Gut ist – Beziehungen im Netzwerk denken
  • Gesellschaftliche Skripte: „Nummer eins“, Hierarchien und unser Vergleichsreflex
  • Vier Aspekte im Vergleich: Sex, Verliebtsein, Romantik, Freundschaft – Funktionen, Rituale, Sog
  • Individuelle Prioritäten statt Universalrezepte: „Es kommt darauf an“
  • Praktisches Zeitmanagement: Allein, zu mehreren, Übernachtungen, eigene Freizeit
  • Nähe ohne Treffen: Asynchrone Verbindung und kleine Rituale im Alltag
  • Gefühle von Ausschluss einordnen: Gegenwartsanlass vs. alte Wunden
  • Ungleichgewichte akzeptieren und fair verhandeln: Win‑Win statt Dogma
  • Entscheidungen treffen: selbstfürsorglich und rücksichtsvoll, Erwartungen klären
  • Fazit: Aufmerksamkeit zählen, Vergleiche relativieren, flexibel neu justieren
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Aufmerksamkeit ist die knappe Ressource, nicht Liebe.
  • Fairness heißt Bedürfnisgerechtigkeit – nicht identische Zeitverteilung.
  • Treffen-Häufigkeit ist keine Beziehungsaussage – äußere Umstände und individuelle Kapazitäten zählen.
  • Nähe lässt sich über Rituale und asynchrone Kommunikation stärken.
  • Skripte erkennen und hinterfragen – Lösungen individuell verhandeln.
  • Rücksichtsvoller Egoismus: eigene Bedürfnisse ernst nehmen und gleichzeitig die der anderen mitdenken.
  • Ausschlussgefühle prüfen: aktueller Anlass oder alte Verletzungen?
  • Bedürfnisse wandeln sich mit Phasen (z. B. Neuverliebtheit, Zyklen).
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:
  • Zeitmanagement in Poly-Beziehungen: Reddit‑Sammlung mit Beispielen
  • Gesellschaftlicher Kontext zu Freundschaft: Psychologie Heute – „Freundschaft ist so wichtig wie die Liebe”
  • Chancengleichheit vs. Chancengerechtigkeit: Konzept nach Craig Froehle (Equality vs. Equity)
📚 Buchtipps:
  • Ole Liebl – Freunde lieben: Die Revolte in unseren engsten Beziehungen. Autorenwelt
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#122 - Elternschaft und Polyamorie: das letzte Interview mit happy poly family19 Apr 202601:16:33
Wie zeigt man eine polyamore Großfamilie der Welt – und warum schließt Elena ihren Kanal nach 5 Jahren?
In dieser Folge spricht Sonja mit Elena – Fotografin, Mutter von vier Kindern und Mitgründerin des Instagram-Kanals Happy Poly Family. Nach fünf Jahren schließt die Familie ihren Account. Elena blickt zurück: auf Anfänge ohne Vorbilder, auf ein Unicorn Quad, das sich verändert hat, auf Community-Momente, die bewegt haben – und auf alles, was sie über Sichtbarkeit, Einvernehmlichkeit und polyamores Familienleben gelernt hat.

📌 Themen dieser Folge:
  • Happy Poly Family: Wie der Kanal vor fünf Jahren entstand – und warum er am 1. April 2026 geschlossen wird
  • Elenas Familienkonstellation: Drei Erwachsene, vier Kinder, drei Katzen und ein Hund in der Nähe von Mannheim
  • Vom Unicorn Quad zur heutigen Konstellation: Wie sich Beziehungsstrukturen im Laufe der Zeit verändert haben
  • Sichtbarkeitsarbeit: Motivation, Wirkung und das, was eine Community daraus machen kann
  • Einvernehmlichkeit in der Praxis: Kommunikation, Grenzen benennen und in Baby-Steps vorgehen
  • Hate Mail und Online-Kritik: Was Elena im Umgang mit Anfeindungen gelernt hat
  • Polyamorie und Feminismus: Entscheidungsfreiheit als verbindender Kern
  • Kinderbücher zu Vielfalt: Drei Empfehlungen von Elena für diverse Familienmodelle

💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Sichtbarkeit normalisiert: Polyamore Familien sind nicht abgefahren oder komisch – sie sind einfach Familien.
  • Beziehungen sind Gärten, keine Matheaufgaben: Verschiedene Verbindungen brauchen unterschiedliche Dinge, und das ist gut so.
  • Einvernehmlichkeit braucht Kommunikation, Baby-Steps und den Mut, die eigenen Grenzen überhaupt erst zu kennen.
  • Nicht jede Meinung im Internet ist eine relevante – und man muss auch nicht auf alles antworten.
  • Jede Beziehung ist nur so gut wie das Netzwerk, das sie trägt: Externe Perspektiven und Unterstützung sind keine Schwäche, sondern Stärke.

📚 Bücher & Literatur🌐 Webseiten, Tools & Apps
  • Elena F. Barba – Fotoatelier – elenabarba.de
    Beruflicher Webauftritt der Gästin als Fotografin – Fokus auf Selbstwert, Selbstbild und persönliche Stimme.
  • Sonjas Poly-Glossar
  • JoyClub – joyclub.de
🎙️ Podcasts & Medien🏢 Organisationen & Netzwerke
  • Empowerment Fotografie - Instagram @elenabarba_photo
    Elenas beruflicher Kanal mit vielen berührenden Posts: "Ich wollte mich sehen. Nicht nur irgendeine Version von mir, die "gut aussieht". Sondern mich." (6. April 2026)
  • Queer-Poly-Stammtisch Mannheim – Instagram-Post
    Von Elena gegründet, heute im QZM beheimatet – offener Treffpunkt für polyamore und queere Menschen in der Region Mannheim.
  • Queeres Zentrum Mannheim (QZM) – qzm-rn.de
    Beherbergt heute den Queer-Poly-Stammtisch Mannheim.
  • MUC Verlag – muc-verlag.de
    Verlag von „LESBE wird großgeschrieben".
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#121 - W wie Wheel of Consent: Spielerisch ins Einvernehmen12 Apr 202600:32:35
Das Wheel of Consent hilft dir, Berührungen bewusster zu erleben und klarer zu verhandeln – für mehr Genuss und bessere Grenzen.

In dieser Folge erklärt Sonja das Wheel of Consent (Konsentrad) von Betty Martin – ein Modell, das alle Berührungen in vier Quadranten einteilt: Dienen, Nehmen, Empfangen und Erlauben. Du erfährst, warum es bei jeder Berührung immer um zwei Dinge geht – Genuss und Grenzen – und wie dir dieses Wissen hilft, klarer zu verhandeln und dich selbst besser zu spüren. Außerdem stellt Sonja dir praktische Übungen vor, die du direkt ausprobieren kannst.

📌 Themen dieser Folge:
  • Was ist Einvernehmen? Warum ein enthusiastisches Ja nicht immer nötig ist – und was stattdessen hilft
  • Das Wheel of Consent: Die vier Quadranten Dienen, Nehmen, Empfangen und Erlauben verständlich erklärt
  • Genuss vs. Grenzen: Warum es auf der rechten Seite des Rads um Pleasure geht und auf der linken um den Schutz eigener Grenzen
  • Reaktionsfetischismus: Was passiert, wenn beide nur für die Reaktion der anderen Person handeln
  • Sexualität und Berührung: Wie das Modell hilft, unterschiedliche Vorlieben zu verhandeln – z. B. beim Thema Oralsex
  • Machtungleichheiten: Wie verbale, körperliche, soziale und gefühlte Statusunterschiede Berührungen beeinflussen
  • Nein sagen üben: Warum das ein zentrales Ziel des Wheel of Consent ist und wie Workshops das trainieren
  • Selbstreflexion in vier Schritten: Wahrnehmen, ernst nehmen, wertschätzen, kommunizieren – ein Viererschritt für bessere Verhandlungen
  • Das Drei-Minuten-Spiel: Eine Übung mit Händestreicheln, bei der Genuss und Grenzen bewusst getrennt werden
  • Puppe spielen: Eine Übung, bei der eine Person den Körper der anderen für den eigenen Genuss berührt – und die andere ausschließlich auf ihre Grenzen achtet
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Jede Berührung hat mehrere Aspekte: Wer handelt? Für wen ist es? Geht es um Genuss oder um Grenzen?
  • Aktiv sein heißt nicht immer schenken – und passiv sein heißt nicht immer beschenkt werden.
  • Auf der linken Seite des Rads geht es darum, freien Herzens zu erlauben statt zu erleiden.
  • Sich Genuss zu erlauben – auch wenn eine Handlung eigentlich für die andere Person ist – ist kein Egoismus.
  • Das Wheel of Consent ist ein Tool wie die gewaltfreie Kommunikation: Es stärkt Verhandlungskompetenz weit über Berührungen hinaus.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:
  • Betty Martin: Erfinderin des Wheel of Consent – auf ihrer Website findest du das Modell, Erklärungen und die Anleitung zum Drei-Minuten-Spiel
  • Judith Salamander: Wheel-of-Consent-Trainerin, bei der Sonja einen Workshop besucht hat – hier findest du ihr Profil
📣 Aufruf:
  • Du kennst einen Podcast, in dem Sonja oder jemand aus dem MoPoCo-Team als Interviewgast gut reinpassen würde? Dann schlag uns dort vor oder gib uns den Tipp – wir freuen uns über jede Möglichkeit, neue Hörende zu erreichen!

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#120 - Beziehungsformen: Interview mit Dr. Friederike Kleinknecht05 Apr 202601:15:50
Monogam, promisk oder doch was dazwischen? Friederike Kleinknecht nimmt uns mit in Biologie, Evolution und die Ursprünge unserer Beziehungsformen.

Sonja spricht mit ihrer Kollegin und Paarberaterin Friederike Kleinknecht über die Frage, was Biologie, Evolution und Anthropologie uns über unsere natürlichen Beziehungsformen verraten. Ein langer, tiefer Ausflug in die Wissenschaft – mit überraschenden Antworten und vielen Aha-Momenten.

📌 Themen dieser Folge
  • Die drei Naturen des Menschen: biologische (Gene/Evolution), kulturelle (Erlerntes) und individuelle Natur (Verstand, Reflexion) – und warum alle drei unsere Beziehungsform prägen
  • Körperliche Merkmale als Hinweise: Was Geschlechtsdimorphismus, Hodengröße, verdeckter Eisprung und Libido über unsere evolutionäre Grundausrichtung verraten
  • Funktionen von Sex – von Fortpflanzung über Allianzen und Kinderschutz bis hin zu Bindung und Lust (spoiler: es gibt 237 davon)
  • Monogamie als Erfindung des Patriarchats: Wie Sesshaftigkeit, Privatbesitz und Erbfragen zur erzwungenen sexuellen Exklusivität – vor allem der Frauen – geführt haben
  • Drei Modelle im Spannungsfeld: offizielle Monogamie, heimliches Fremdgehen, einvernehmliche Nichtmonogamie – und welchen Preis jedes kostet
  • Feminismus und Beziehungsform: Warum die Frage nach unserer „natürlichen" Sexualität nicht ohne weibliche Autonomie zu beantworten ist
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Es gibt keine eine richtige Beziehungsform – weder biologisch noch kulturell noch individuell.
  • Körperliche Merkmale deuten auf eine promiske Grundausrichtung unserer Spezies hin, mit einer Tendenz zu emotionaler Paarbindung.
  • Monogamie im klassischen Sinn ist keine biologische Naturkonstante, sondern ein kulturelles Konstrukt – entstanden mit Sesshaftigkeit, Privatbesitz und Patriarchat.
  • In uns leben widersprüchliche Bedürfnisse: Bindung und Sicherheit einerseits, Neugier und sexuelle Vielfalt andererseits. Alle Beziehungsmodelle sind Versuche, sich in diesem Spannungsfeld zu positionieren.
  • Wie wir leben wollen, hängt von allen drei Naturen ab – und darf sich im Laufe des Lebens verändern.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge
  • Fridas Homepage: neue-lust-leben.jetzt
  • Fridas Instagram: @neue_lust_leben
  • Erwähnter Vortrag im Joyclub: joyclub.de/mediathek/detail/1617.html
Literaturempfehlungen
  • Sex. Die wahre Geschichte (2016) – Christopher Ryan / Cacilda Jethá
  • Female Choice (2021) – Meike Stoverock
  • Die Wahrheit über Eva (2020) – Carel van Schaik / Kai Michel
  • Mutter Natur (2000) – Sarah Blaffer Hrdy
  • Anatomie der Liebe (1995) – Helen Fisher
  • Treue ist auch keine Lösung (2014) – Holger Lendt / Lisa Fischbach
  • Radikale Zärtlichkeit (2021) – Şeyda Kurt
  • Happy End (2024) – Jana Scherle

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#119 - Podcastpause & Wut-Impulse29 Mar 202600:06:13
Wut als Wachstumschance: Wie du mit primärer und sekundärer Wut umgehen kannst und was sie dir über dich selbst verrät.

In dieser kurzen Zwischenfolge aus der Frühjahrsputzpause gibt Sonja einen Impuls zum Thema Wut. Sie unterscheidet zwischen zwei Arten von Wut und zeigt, wie du sie als Informationsquelle für dich nutzen kannst – statt dich in ihr zu verlieren.
📌 Themen dieser Folge:
  • Updates aus der Frühjahrsputzpause: neue Folge 0, neues Intro, neues Team-Mitglied und die eigene Homepage
  • Ab dem 5. April geht es weiter mit neuen Folgen!
  • Primäre Wut – wenn dein System dich ins Handeln bringen will und du für dich einstehen sollst
  • Sekundäre Wut – wenn Verurteilungen über andere Personen entstehen (die „Wolfssprache" aus der GFK)
  • Warum sich in die Wut reinsteigern nicht hilft – und was Boxsäcke damit zu tun haben
  • Gefühle klar machen statt klein machen: Wut als Sensor für unerfüllte Bedürfnisse
  • Selbstwirksamkeit statt Kontrolle über andere: Was sagt die Wut über mich?
  • Wann es sich lohnt, Kontakte zu hinterfragen, die immer wieder Wut auslösen

💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Wut ist grundsätzlich nichts Schlechtes – sie ist ein Sensor, der gesehen werden und dir etwas sagen möchte.
  • Primäre Wut will dich ins Handeln bringen. Sekundäre Wut entsteht durch Verurteilungen anderer.
  • Sich in die Wut reinzusteigern macht sie nur größer, hilft aber nicht bei der Reflexion.
  • Hilfreicher ist es, auf dich selbst zu schauen: Was brauche ich? Was fühle ich? Was möchte ich?
  • Wenn bestimmte Personen immer wieder Wut auslösen, lohnt es sich zu hinterfragen, ob und wie du den Kontakt gestalten möchtest.

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#118 - Podcastpause und entlieben lernen08 Feb 202600:14:43
Update aus der Podcast-Werkstatt & Sonja erklärt, wie du Neuroplastizität nutzt, um dich bewusst zu entlieben oder Gefühle in deiner Beziehung zu stärken.

In dieser kurzen Folge meldet sich Sonja mit einem Zwischenstand aus der Podcast-Werkstatt zurück. Neben einem Ausblick auf kommende Themen wie das Wheel of Consent oder das Thema Lust erfährst du, wie du die Neuroplastizität deines Gehirns nutzen kannst, um Gefühle wie Verliebtheit bewusst zu lenken oder schmerzhaftes Vermissen nach einer Trennung zu lindern.

📌 Themen dieser Folge:
  • Update aus der Redaktion: Woran wir gerade im Hintergrund arbeiten
  • Ausblick: Kommende Folgen zu Wheel of Consent, Lust und Zeitmanagement
  • Neuroplastizität: Warum unser Gehirn ein „Work in Progress“ ist
  • Liebe vs. Beziehung: Wenn Gefühle und Lebensentwürfe nicht zusammenpassen
  • Praktischer Tipp zum „Entlieben“: Die Macht der Aufmerksamkeitslenkung
  • Die Sage von den zwei Wölfen: Welchen Wolf nährst du heute?
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Gefühle sind trainierbar: Durch gezielte Übung und Fokus kannst du emotionale Bahnen in deinem Gehirn verändern und dich aus emotionaler Hilflosigkeit befreien.
  • Selbstwirksamkeit: Du entscheidest jeden Tag neu, welche Gedanken und Gefühle du „nährst“ – den weißen Wolf der Güte oder den schwarzen Wolf der Abwertung.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📣 Aufruf:
  • Empfiehl uns weiter! Wenn dir eine unserer alten Folgen besonders gefallen hat (z. B. zu Neurodivergenz, Bindungsmustern oder Eifersucht), teile sie mit deinen Freundys!
  • Tag der offenen Beziehungstür (TOBT): Am 28.02. findet wieder der kostenlose Online-Tag statt. Komm vorbei, stell deine Fragen oder wirke nächstes Jahr selbst mit! Alle Infos findest du beim Netzwerk Polyamorie.

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#117 - Frühjahrsputz, Sendepause & Erste Hilfe bei plötzlichen Konflikten11 Jan 202600:06:30
Kurze Spezialfolge: Warum MoPoCo bis April pausiert – plus 4 Impulsfragen, die dir in Konflikten sofort helfen.

In dieser kurzen Zwischenfolge teilt Sonja, warum der Podcast eine dreimonatige Pause einlegt – und was sich technisch wie redaktionell verbessert. Als kleines Geschenk gibt’s einen Mini-Konflikt-Input: Vier anpassbare Fragen, die Gespräche verlangsamen und Verbindung erhalten.

📌 Themen dieser Folge:
  • Warum wir pausieren: ehrenamtliche Arbeit, knappe Kapazitäten und der Wunsch nach Freude & Qualität
  • Umfang der Pause: drei Monate bis April, mit gelegentlichen kleinen Inputs
  • Was in der Pause passiert: eigene Website, neues Intro/Outro, harmonisierte Shownotes, bessere Abläufe
  • Neustart im April: gleiche Inhalte, höhere Professionalität
  • Mini-Toolkit für akute Konflikte: vier Fragen für Deeskalation und Verbindung
  • Verlangsamung als Kernstrategie: bei sich ankommen, Muster unterbrechen
  • Ausblick: Hört in über 100 ältere Folgen und kommt im April wieder dazu
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Drei Monate Pause bis April, um Qualität und Freude nachhaltig zu sichern.
  • Technische und redaktionelle Verbesserungen stehen an (Website, Audio-Branding, Shownotes, Prozesse).
  • Inhaltliche Linie bleibt – die Produktion wird professioneller.
  • Vier Impulsfragen für Konflikte
  • Verlangsamung hilft, Eskalation zu vermeiden und in Verbindung zu bleiben.

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#116 - Sonjas Jahresrückblick 202528 Dec 202500:25:12
Jahresrückblick mit Sonja: Erfolge, Grenzen und Ausblick – dazu Impulse zu Authentizität, Polysaturation und Ich‑Botschaften.

In dieser besonderen Zwischen-den-Jahren-Folge zieht Sonja ein persönliches und podcastbezogenes Fazit: Konstanz, Community und ein breites Themenspektrum treffen auf ehrliche Einblicke in Grenzen und Erschöpfung. Es geht um Spiritualität und Intuition in der Beratung, politische Sorgen und Solidarität, Polysaturation im eigenen Leben – und um konkrete Kommunikationstools wie Ich‑Botschaften. Ein offener Blick zurück und nach vorn: Was bleibt, was wird, und wie wir verbunden und wohlwollend ins neue Jahr starten.

📌 Themen dieser Folge:
  • Wozu MoPoCo da ist – Unterstützung statt Therapie, Einladung zu Selbstfürsorge und professioneller Hilfe
  • Weihnachts-/Silvesterformat: Narrenfreiheit, Spontaneität und der Wert unperfekter Folgen
  • Zwischen den Jahren: Reset-Raum, Spiritualität und Intuition neben Wissenschaft
  • Jahresbilanz: 2 Jahre wöchentliche Folgen, Messeauftritt (BoFeWo), Highlights und Dankbarkeit
  • Inhaltliche Schwerpunkte 2025: Vertrauen, Erstkontakt, Beziehungsöffnung, Grenzen, Kink, Neurodivergenz, Diskriminierung, Polyarroganz
  • Politische Sorgen, Schutz und Ausschluss: Warum Solidarität und Community tragen
  • Operatives: 116 Episoden, prall gefüllte Themenliste, mögliche Formatänderungen, Unabhängigkeit statt Monetarisierung, Website-Umzug, Teamkapazitäten
  • Community-Projekte: TOBT, Polykonferenz, KFPs-Umzug – niedrigschwellige Zugänge und Vernetzung
  • Persönliches: Beziehungspausen, Polysaturation, 50. Geburtstag, mehr Raum für Spiritualität, Erholung und Langsamkeit
  • Beziehungstools: Authentizität leben und Ich‑Botschaften kontextsensitiv verwenden
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Authentizität ist Fundament gelingender Beziehungen: Leb dich, mit allem was du mitbringst.
  • Ich‑Botschaften sind hilfreich, wenn sie beim eigenen Erleben bleiben und den Fokus nicht verschieben.
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#115 - Wie der Kolonialismus unsere Beziehungen prägt21 Dec 202500:52:53
Kolonialismus und Monogamie: Timmy erklärt, wie koloniale Macht Sexualität und Geschlecht normierte – und warum diese Narrative bis heute fortwirken.

In diesem Interview mit Timmy schauen wir auf Monogamie im historischen Kontext. Sonja und Timmy beleuchten, wie koloniale Ideologien Geschlecht, Sexualität und Beziehungsideale formten – und wie daraus bis heute wirkmächtige Normen und Stereotype entstehen. Es geht nicht um klassische Beziehungstipps, sondern um fundierte, theoretische Einordnung mit vielen Anknüpfungspunkten für eigene Reflexion.

⚠️ Hinweis:
Diese Folge streift sensible Inhalte wie Rassismus, koloniale Gewalt und sexualisierte Kontrolle im historischen Kontext. Bitte pass gut auf dich auf beim Hören.
📌 Themen dieser Folge:
  • Einordnung: Warum Kolonialismus für Beziehungsformen relevant ist
  • Timmys Hintergrund: Theorie statt Empirie – und warum das wichtig ist
  • Wie Wissenschaft sozialisiert ist: Vorannahmen, Perspektiven, Marginalisierung
  • Welche Monogamie ist gemeint? Verbindung zu strikter Zweigeschlechtlichkeit und Rollenbildern
  • „Zivilisation“ als koloniales Argument: Impulskontrolle, Geschlechternormen, Moral
  • Rassifizierung von Sexualität: Hypersexualisierung vs. Asexualisierung als Herrschaftspraxis
  • Praktiken in Kolonien: Bordelle, medizinische Kontrolle, Entzug sexueller Autonomie
  • Gegenwart: Fortleben kolonialer Narrative (Stereotype, White Saviorism)
  • Widersprüche: Romantik, Leistungsdenken und bürgerliche Sexualmoral
  • Strafen und Disziplin: Moral als politisches Werkzeug in den Kolonien
  • Resümee: Monogamie als Teil eines Legitimationsapparats kolonialer Ausbeutung
  • Ausblick: Weiterlesen, Quellen nutzen, Perspektiven vertiefen
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Monogamie ist historisch-kulturell geformt – keine naturgegebene Konstante.
  • Die bürgerliche Monogamie koppelt Beziehungsideale mit Zweigeschlechtlichkeit und Impulskontrolle.
  • Koloniale Herrschaft nutzte Sexualität und Geschlecht zur Legitimation von Entmenschlichung und Ausbeutung.
  • Konkrete Praktiken (Bordelle, Kontrollen) zeigen, wie sexualpolitische Ordnung durchgesetzt wurde.
  • Koloniale Narrative wirken bis heute in Stereotypen und politischer Rhetorik fort.
  • Wissenschaft ist nie neutral: Interpretationen sind sozialisiert und kontextgebunden.
  • Kritik zielt auf historische Normen – nicht auf individuelle Entscheidungsfreiheit zur Monogamie.
  • Weiterführende Literatur (u. a. von Frauen) hilft, die Zusammenhänge zu verstehen.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:

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#114 - Exit Incel: Interview mit Oliver14 Dec 202501:11:21
Oliver spricht mit Sonja über Incels: Ursachen, Risiken und Auswege aus Frust und Isolation – mit konkreten Schutzfaktoren und Hilfsangeboten.

In dieser Folge spricht Sonja mit Oliver über das Incel-Phänomen: Was steckt dahinter, wie entsteht Radikalisierung – und welche Wege führen aus Frust, Einsamkeit und starren Rollenbildern? Oliver teilt offen seine persönliche Geschichte mit unfreiwilliger Enthaltsamkeit und was ihn vor misogynen Echo‑Kammern bewahrt hat. Im Fokus: Aufklärung, Differenzierung und praktische Handlungsmöglichkeiten.

📌 Themen dieser Folge
  • Definition und Dynamik von Incels: Ursprung, Online-Subkultur, Anspruchsdenken und rigide Geschlechterrollen
  • Olivers Weg: jahrelange unfreiwillige Enthaltsamkeit ohne Abrutschen in Hassstrukturen
  • Schutzfaktoren gegen Radikalisierung: gemischtgeschlechtliche Freundeskreise, reale Begegnungen, Hobbys, Werte
  • Dating-Pragmatik: „die richtige Person zur richtigen Zeit“ und mit Absagen rechnen
  • Polyamorie und Communities als Möglichkeitsräume
  • Prävention: Bildung, Enttabuisierung, Begegnungsangebote, regulierte Sexarbeit
  • Gruppendynamiken in Foren: warum Ausstiege oft sanktioniert werden
  • Konkrete Hilfen: Beratung, Stammtische, Kuschelpartys, Events
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Sexuelle Frustration ist schmerzhaft, führt aber nicht zwangsläufig zu Misogynie oder Gewalt.
  • Isolation (vor allem online) erhöht Risiko; soziale Einbettung und reale Kontakte schützen.
  • Erwartungsmanagement hilft: Absagen annehmen, Timing beachten.
  • Communities, Begegnungsformate und nicht-monogame Modelle können neue Wege eröffnen – kein Allheilmittel, aber hilfreiche Hebel.
  • Aufgabe für uns alle: enttabuisieren, aufklären und solidarische Räume schaffen.
🔗 Links & Ressourcen zur FolgeNachtrag:
Menschen wie Oliver bezeichnen sich manchmal als "absolute Beginner". Diese sind unfreiwillig unerfahren bei den Themen Beziehung und Sexualität und deutlich älter als 20. Gründe, Geschlecht ud andere Attribute sind dabei oft sehr unterschiedlich. Die meisten sind keine Incels. Mehr Information findest du im ab-forum.de
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#113 - Die Menschen hinter MoPoCo: Mit Ina und Mai07 Dec 202500:51:35
Sonja spricht mit Mai & Ina über deren Rollen bei MoPoCo, Streitkultur und Erotic Blueprints – für mehr Verständnis von Lust und Konfliktlösung.

In dieser Folge begrüßen wir zwei wunderbare Neuzugänge im MoPoCo-Team: Mai und Ina. Mai nimmt uns mit in das Thema Streitkultur, zeigt, warum Konflikte nicht destruktiv sein müssen, und teilt wertvolle Strategien, wie schriftliche Vorbereitung und klare Ziele Wunder wirken können. Ina eröffnet uns danach die Welt der Erotic Blueprints – ein spannendes Modell, um die eigene sexuelle Lust und die des Partners besser zu verstehen. So lernen wir nicht nur die Menschen hinter dem Podcast kennen, sondern bekommen auch praktisches Werkzeug an die Hand, um Missverständnisse – ob im Streit oder im Bett – besser aufzulösen.

📌 Themen dieser Folge:
  • Team-Vorstellung: Mai (Schnitt)
  • Unterschied zwischen Konflikt (Bedürfnisse) und Streit (Affekte)
  • Warum Ruhe im Streit für das Gegenüber manchmal schwierig ist
  • Praktische Tipps: Den richtigen Zeitpunkt wählen und Ziele vorab notieren
  • Die Rolle von "Reassurance" (Rückversicherung) in Konflikten
  • Team-Vorstellung: Ina (Instagram & Schnitt)
  • Das Modell der Erotic Blueprints nach Jaya Ferguson
  • Die 5 Typen erklärt: Sensual, Sexual, Kinky, Energetic und Shapeshifter
  • Wie das Wissen um den eigenen Typ Scham reduzieren kann ("Ich bin nicht falsch")
  • Tipps für Paare mit unterschiedlichen Blueprints (z.B. Energetic vs. Sexual)
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Streitkultur lernen wir selten in der Schule; oft fehlen Kapazitäten für echte Lösungen.
  • Ein Konflikt lässt sich besser lösen, wenn man weiß, welches Ergebnis (z.B. Sicherheit) man sich wünscht.
  • Gefühle aufzuschreiben hilft, sie zu sortieren, bevor man das Gespräch sucht.
  • Sensuals brauchen Atmosphäre und Zeit; Sexuals mögen es oft direkter und nackter.
  • Energetics reagieren stark auf Spannung und das "Dazwischen" ohne Berührung.
  • Kinky sein kann auch bedeuten, Tabus im Kopf zu brechen, nicht nur körperlich.
  • Der Shapeshifter vereint alle Typen, braucht aber Abwechslung.


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#112 - Interview mit Fux Wolf30 Nov 202500:52:00
BDSM und Therapie: Interview mit Dr. Gisela Fuchs‑Wolf über kink‑freundlich vs. kink‑kompetent, Intersektionalität und Wege zur Kostenerstattung.

In dieser Folge spricht Sonja mit Dipl.-Psych. Dr. Gisela Fuchs‑Wolf darüber, wie BDSM/Kink und Psychotherapie gut zusammenfinden. Es geht um Entpathologisierung (ICD‑11), intersektionale Perspektiven in der Praxis, den Unterschied zwischen kink‑freundlich und kink‑kompetent – und sehr konkrete Wege, wie du einen passenden Therapieplatz findest, inkl. Kostenerstattung und Netzwerken.

📌 Themen dieser Folge
  • Grundbegriffe: BDSM/Kink ist keine Diagnose (ICD‑11) – wofür diese Folge gedacht ist
  • Fuchs’ Ansatz: verhaltenstherapeutisch, integrativ, intersektional – kritisch gegenüber pathologisierenden Traditionen
  • Intersektionalität nach Crenshaw: soziale Positionierungen mitdenken, glaubwürdig zuhören
  • Großstadtvorteile, Community und interne Marginalisierungen in der Szene; Forschungslücken
  • Das Buch als Ressource für Fachkräfte: Mindestwissen, übersetzte Guidelines, Handlungsempfehlungen
  • Kink‑freundlich vs. kink‑kompetent: Grenzen kennen, transparent kommunizieren, ggf. weitervermitteln
  • Netzwerke, Supervision/Intervision und rechtliche Hürden durch Schweigepflicht
  • Regionale/überregionale Vernetzung: Berlin, Fachverbände, Listen, Beratungsstellen
  • Kostenerstattung nach §13.3 SGB V: Anspruch, Hürden, Unterstützung
  • Berliner Praxisbeispiel: organisierte Kostenerstattungs‑Netzwerke, Sprechstunden, Dringlichkeitsnachweise
  • Umgang mit renitenten Kassen: Anspruch kennen, selbstbewusst durchsetzen
  • Konkrete Tipps für Therapiesuchende: queere Beratungsstellen, Community, Listen/Verbände, Workshops
  • Früh klären: Respekt vs. Kompetenz – Bindungen nicht unnötig schmerzhaft werden lassen
  • Abschluss: Buch lesen, Wege zur Versorgung nutzen, Ressourcen gemeinsam sammeln
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • BDSM/Kink ist nicht pathologisch – Respekt ist Basis, Kompetenz kommt oben drauf.
  • Intersektional denken: Symptome sind nicht nur individuell, Kontext zählt.
  • Kink‑freundlich ≠ kink‑kompetent: früh abklären, ggf. rasch wechseln.
  • Kostenerstattung (§13.3 SGB V) ist ein Rechtsanspruch – Umsetzung braucht Wissen und Rückenwind.
  • Nutze Community, queere Beratungsstellen und Fachlisten – Vernetzung öffnet Türen.
  • Therapeutys: Guidelines lesen, eigene Grenzen benennen, weitervermitteln und interprofessionell vernetzen.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge📚 Buchtipps📣 Aufruf
  • Teilt eure Ressourcen Kennst du regionale Listen, Beratungsstellen oder Netzwerke, die bei kink‑kompetenter Therapie helfen? Teile deine Hinweise mit uns – so stärken wir gemeinsam den Zugang für alle.

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#111 - Therapiesuche bei kink, queer & Co.: Tipps aus Sonjas Praxis23 Nov 202500:22:53
Therapiesuche bei Kink, Queer & Co: Inneres Stigma, Diskriminierung und Leidensdruck. Sonja gibt Orientierung für die Suche und Begleitung.

In dieser Folge spricht Sonja über ganz praktische Aspekte bei der Therapiesuche und therapeutischen Begleitung für Menschen aus nicht-normativen Lebenswelten – queer, poly, BDSM und mehr. Im Fokus stehen drei Phänomene aus der Praxis: inneres Stigma, offene und subtile Diskriminierung sowie der hohe Leidensdruck rund um den Start einer Therapie. Du bekommst eine klare Orientierung, wann Paarberatung reicht, wann Einzeltherapie sinnvoll ist und was in der Zwischenzeit hilft.

📌 Themen dieser Folge:
  • Inneres Stigma: Was es ist, wie es wirkt und warum Wissen (z. B. WHO-Entstigmatisierung) entlasten kann
  • Regulationsfähigkeit als Schlüssel: Warum reine Information oft nicht reicht
  • Grenzen von Paarberatung und wann ergänzende Unterstützung sinnvoll ist
  • Wege aus der „Gehirnwäsche“: bewusste Gegenbotschaften und positive, bestätigende Erfahrungen
  • Offene vs. subtile Diskriminierung: erkennen, einordnen, reagieren
  • Ressourcencheck: ansprechen, vermeiden oder aufarbeiten – was passt gerade?
  • Praktische Selbstfürsorge: erst regulieren, dann handeln; Co-Regulation im Alltag
  • Leidensdruck im System: Wartezeiten, Frequenzen, Kassensitze – und was du trotzdem tun kannst
  • KI-Tools als Unterstützung: gezielt nutzen statt Ersatz für Beziehungen
  • Fazit: Balance von Selbst- und Co-Regulation als lebenslange Aufgabe
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Inneres Stigma ist erlernt und verstärkt Angst – Benennung und Fakten können entlasten.
  • Regulation first: Tempo rausnehmen, Co-Regulation nutzen, dann entscheiden.
  • Diskriminierung kann subtil sein; du musst nicht das System allein reparieren.
  • Vermeidung und Ablenkung sind legitime Strategien zum Selbstschutz.
  • Therapiesuche ist Teil des Prozesses: Bedürfnisse klären, erste kleine Schritte gehen.
  • KI kann helfen (z. B. beim Sortieren), ersetzt aber kein unterstützendes Netz.
  • Beziehungen brauchen keine Perfektion – hol dir Hilfe, wenn Baustellen den Alltag blockieren.

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#110 - D wie Diskriminierungssensible Begleitung für kink, poly, queer & Co.16 Nov 202500:40:53
Diskriminierungssensible Begleitung für Kink & Queer: So findest du passende Therapie – mit Warnsignalen, Tools und Tipps für die Wartezeit.

In dieser Folge spricht Sonja darüber, wie du diskriminierungssensible, kink‑ und queer‑freundliche Therapeut*innen findest, woran du gute Passung erkennst und was dir bis zum Therapiebeginn helfen kann. Du bekommst einen Überblick über Therapie vs. Coaching/Beratung, häufige Verfahren und konkrete Wege der Suche – inklusive Stolperfallen und Warnsignalen.


📌 Themen dieser Folge
  • Beziehungen und Therapie: Warum Paar‑/Beziehungsarbeit oft psychotherapeutische Themen berührt
  • Sonjas Engagement: kink‑freundliche Praxis, Netzwerk und Vorträge (kink‑friendly.de, SMART, BVSM)
  • Diskriminierungssensible Haltung: Sprache, Erfahrung, Weiterbildung – der Mensch im Blick
  • Klarheit schaffen: Therapie vs. Coaching vs. Beratung, Approbation, Kassensitz, Kosten
  • Verfahren verstehen: VT, TfP, systemisch, EMDR, Psychoanalyse – und warum Zusatzqualis zählen
  • Sicherheit in Therapie: Gesehen werden (inkl. queer/kinky Anteile) als Grundlage für Wirksamkeit
  • Qualitätsmerkmale guter Therapeut*innen: Qualifikation, Chemie, Struktur, Verantwortung, Fortbildung
  • Warnsignale: Sensationsgier, Abwertung, „Gib Identität/Praktiken auf“ – Zeit zu wechseln
  • Suche starten: 116117, therapie.de, kink‑friendly.de, Kassen, Beratungsstellen, Empfehlungen
  • Outing & Erstkontakt: Timing, kurze klare Fragen, auf Reaktionen achten
  • Logistik & Passung: Anfahrt, Zeiten, Reizbelastung – 2–3 Must‑haves/No‑Gos definieren
  • Überbrücken bis zum Start: Selbstfürsorge, Beratungsangebote, Apps/Online‑Therapie, ggf. stationär
  • Fazit & Ermutigung: Du verdienst passende, respektvolle Unterstützung – bleib dran
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Diskriminierungssensible, offene Haltung ist Grundvoraussetzung für therapeutische Sicherheit und Wirkung.
  • Unterscheide Therapie, Coaching und Beratung – kläre Qualifikation, Approbation und Kostenwege.
  • Passung zählt: Qualifikation plus Beziehungskompetenz, Empathie, Struktur und Fortbildungsbereitschaft.
  • Warnsignale: Abwertung, Sensationsgier, oder die Forderung, Identität/Praktiken aufzugeben.
  • Nutze mehrere Suchkanäle, Probatorik und kurze, gezielte Fragen im Erstkontakt; du bestimmst das Tempo.
  • Logistik entscheidet mit: Plane realistisch, damit du dranbleiben kannst.
  • Wartezeit aktiv nutzen: Selbstfürsorge, niedrigschwellige Angebote, ggf. medizinische/teilstationäre Hilfe.
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#109 - Zeitnot drei klassische Probleme aus Sonjas Praxis09 Nov 202500:21:05
Drei Praxisphänomene rund um gemeinsame Zeit: Dates, Überforderung, Planen vs. Spontan. Sonja zeigt Wege zu Klarheit, Balance und Selbstfürsorge.

In dieser Folge teilt Sonja drei häufige Themen aus der Paarberatung – gerade passend zur dichten Jahreszeit mit Feiertagen und vollem Kalender: unterschiedliche Erwartungen an Dates, der Umgang mit realer Zeitnot und der ewige Tanz zwischen Planen und Spontaneität. Mit viel Wohlwollen lädt sie dich ein, Gefühle als Signale zu verstehen, Bedürfnisse klar zu benennen und gemeinsam tragfähige Lösungen zu finden. Zur Einordnung lohnt die vorherige Folge zum Thema Zeitnot.

📌 Themen dieser Folge:
  • Unterschiedliche Erwartungen an gemeinsame Zeit: Frequenz, Dauer und Gestaltung von Dates
  • Interpretation vs. Realität: Was kürzere Dates (meist) nicht bedeuten – und wie du innere Aussagen prüfst
  • Bedürfnisanalyse: Nähe generell oder Nähe genau mit dieser Person?
  • Zeitnot und Überforderung: Warum Effizienz auf Dauer nicht trägt
  • Selbstfürsorge und Transparenz: Wie viel Überforderung will/muss ich tragen?
  • Planen vs. Spontaneität: Mental Load, Rollenerwartungen und faire Arbeitsteilung
  • Praktische Ansätze: Wochenweise wechseln, kurzfristig/langfristig aufteilen, Fehlertoleranz üben
  • Externe Unterstützung: Mediation und Beratungsstellen als Entlastung
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Unterschiedliche Bedürfnisse zu Zeit und Nähe sind normal – sprecht sie aus statt zu interpretieren.
  • Hinter Ärger steckt oft ein konkretes Bedürfnis (z. B. Anerkennung, Kuscheln, Status) – klärt das zuerst.
  • Überforderung ist keine nachhaltige Antwort auf Zeitnot – setze Grenzen und gönn dir Selbstfürsorge.
  • Transparenz schafft Vertrauen: Sag, wenn du gerade Abstand oder Extra-Selbstfürsorge brauchst.
  • Balance zwischen Planung und Spontaneität geht: Arbeitsteilung, Wochenwechsel, kurz/langfristig kombinieren.
  • Fehlertoleranz hilft – Perfektion passt selten in echte Kalender.
  • Gefühle sind Signale, keine Urteile – nutzt sie als Wegweiser zu den eigentlichen Themen.
  • Unterstützung von außen (Mediation/Beratung) ist effizient und entlastend – kein Zeichen von Scheitern.
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#108 - Z wie Zeitnot: der Kampf mit dem Kalender02 Nov 202500:36:12
Zeitnot, Termine, Jahresendstress: Sonja zeigt, wie du klar priorisierst, liebevoll kommunizierst und Zeit für dich sicherst.

In dieser Folge schaut Sonja liebevoll-pragmatisch auf knappe Zeit: von einer greifbaren Definition von Zeitnot über typische Entscheidungsfallen (People-Pleasing, Erwartungen) bis hin zu konkreten Wegen, Treffen bewusster zu planen, zu bündeln und die eigene Erholung fest einzuplanen. Mit vielen alltagsnahen Fragen, Tools und einer klaren Einladung zur Selbstfürsorge.

📌 Themen dieser Folge:
  • Was ist Zeitnot? Rechenbeispiel der Woche und warum 27,5 freie Stunden schnell verpuffen
  • Entscheidungsdruck: Verpflichtungen, Optionenflut, innere vs. äußere Erwartungen
  • People-Pleasing und Angst vor Enttäuschung als versteckte Treiber
  • Entscheidungsfragen: Wen will ich sehen – und warum? Bedürfnis hinter dem Treffen klären
  • Kontext mitdenken: Erholung vor/nach Terminen, aktuelles Stresslevel
  • Zeit smart nutzen: Treffen bündeln, Pflichten verbinden, Einzel- vs. Gruppensettings
  • Planen vs. Spontanität: gemeinsame Erwartungen und Frequenzen klären
  • Organisation: gemeinsame Kalender, Farben/Kürzel, Notizen, regelmäßige Abstimmung – gern mit KI-Unterstützung
  • Absagen/Verschieben: Ton, Haltung und Nachfragen statt Annahmen
  • Liebevolle Klarheit: echte Zustimmung erfragen statt „Ist das okay?“
  • Zeit für mich: Löffel-Metapher, Kapazitäten achten, Qualität vor Quantität
  • Perspektive 4.000 Wochen: bewusst auswählen, Stress durch Überplanung reduzieren
  • Abschluss: Danke, Teilen/Support, Wohlwollen für dich und andere
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Zeitnot ist real – rechne deine Woche durch und plane mit echten Grenzen.
  • Priorisiere nach Bedürfnissen: Verbindung, Spaß, Alltag teilen, Prozessbegleitung.
  • Kombiniere Termine oder Pflichten, wenn’s passt – und wähle passend zum Thema Einzel- oder Gruppensetting.
  • Klärt Planungsstile und Frequenzen; Routine schafft Entlastung.
  • Nutze Kalender-Transparenz (gemeinsam, farblich, mit Notizen) plus regelmäßige Absprachen.
  • Bei Absagen zählt Haltung: Kontext geben, nachfragen, nicht raten.
  • Übe liebevolle Klarheit statt stillem Einverständnis.
  • Deine Erholung ist Grundlage für gute Beziehungen.
  • Weniger ist mehr: Begrenzte Lebenszeit bewusst gestalten, Stress senken.
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#107 - FAQ mit Alex - Schwangerschaft, Konflikte und Mono-Poly Beziehung26 Oct 202500:29:47
Drei Hörerfragen: ungeplante Schwangerschaft in offenen Beziehungen, festgefahrene Konflikte und wenn Poly auf Mono trifft.

In dieser Folge begleitet dich Sonja warm und klar durch drei sensible Alltagsthemen: Elternschaft (auch ungeplant) in verschiedenen Beziehungsformen, Strategien bei festgefahrenen Konflikten und was hilft, wenn polyamore und monogame Menschen zusammenfinden möchten. Alex steuert nach Sonjas Antworten kurze Ergänzungen bei.

📌 Themen dieser Folge:
  • Frage 1: Elternschaft und Ressourcen
    • Was ändert sich mit (ungewollter) Schwangerschaft für Zeit, Energie, Verantwortung und Commitment?
    • Unterschiede zwischen dyadischer und multipler Elternorganisation
    • Offene/poly Konstellationen: Biologie, Vaterschaftsfragen, rechtliche/praktische Rahmen
    • Biologie vs. soziale Elternschaft: Warum stabile Bezugspersonen fürs Kindeswohl zentral sind
    • Kommunikation, Transparenz und Netzwerkunterstützung
    • Elternschaft als eigene Beziehungsebene
    • Unterstützung im Polykül/Netzwerk
    • Beziehungen im Blick behalten
  • Frage 2: Wenn Konflikte blockieren und niemand nachgeben will
    • Hinter Positionen die Bedürfnisse erkunden
    • Tools: Skalenarbeit, kreative Alternativen, kleine Schritte und Kompromisse
    • Außenhilfe bei starken Gefühlen (z. B. Eifersucht)
    • Mitgefühl für alle Seiten; kleine Entgegenkommen zählen
  • Frage 3: Wenn Poly und Mono zusammenkommen
    • Motive, Erwartungen, Erfahrungen klären
    • Bereitschaft zu Bildung, Prozessarbeit und fairer Verteilung emotionaler Arbeit
    • Langsamkeit, viele Gespräche, ggf. professionelle Begleitung
    • Reflexionsfragen: Status, Umgang mit Eifersucht, Zukunftspläne (Zusammenziehen, Kinder) und passende frühere Podcastfolgen
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Elternschaft verändert Ressourcen und braucht langfristige Stabilität – plant vorausschauend.
  • In offenen/poly Kontexten: alle potentiell Beteiligten anhören und transparent kommunizieren.
  • Soziale Elternschaft und verlässliche Bezugspersonen sind fürs Kind oft entscheidender als Biologie.
  • Statt Positionen: Bedürfnisse verhandeln. Das öffnet kreative Wege.
  • Nutzt konkrete Tools (Skalen, kleine Schritte, Quality-Absprachen) und holt euch Unterstützung.
  • Poly x Mono: Motive, Erwartungen und die Bereitschaft zur Prozessarbeit klären – auf Augenhöhe und mit fairem Load.
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#106 - Folge aus der Praxis - Liebe und Sex Ü5019 Oct 202500:21:55
Praxisfolge zu Alter, Liebe und Sex: Chancen von Altersmix, klare Kommunikation, STI-Schutz und smarte Erstgespräche.

In dieser warmherzigen Praxisfolge knüpft Sonja an die letzte Episode zum Älterwerden an und schaut ganz konkret auf Begegnungen, Sexualität und Beziehungen im Kontext von Alter. Es geht um bereichernde Altersmixes, klare Kommunikation über Status und Grenzen – und um Gesundheitsthemen wie STI-Management. Du bekommst außerdem ein Gesprächs-Tool an die Hand, das erste Dates und Kennenlern‑Talks leichter und sicherer macht.

📌 Themen dieser Folge:
  • Wie flexible Beziehungsformen Altersunterschiede entdramatisieren und bereichern können
  • Chancen und Risiken großer Altersunterschiede: Kompetenztransfer, Lust – und Langfristfragen
  • STI-Management im Alter: Schutz bleibt wichtig trotz niedrigem Schwangerschaftsrisiko
  • Gelassenheit, Körperwissen und Humor: Sexualität mit körperlichen Veränderungen navigieren
  • Sprachwelten und Generationen: Englischlastige Begriffe, Inklusion und Lernbereitschaft
  • Statusoffenbarung: Wann sage ich „poly“, „solo“, „suche…“? Balance aus Klarheit und Feingefühl
  • Komplexe Netzwerke im höheren Alter: Ex‑Partnys, Freundys, Sexfreundschaften
  • Strukturierte Erstgespräche: Sicherheit durch Checklisten und klare Abfragen
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Flexible Beziehungskonzepte eröffnen Lern‑ und Entwicklungspotenziale über Altersgrenzen hinweg.
  • Große Altersunterschiede: bereichernd, aber mit Blick auf Versorgung, Abhängigkeiten und Zukunft denken.
  • STI-Prävention bleibt essenziell: Tests, Schutzmethoden und offene Gespräche nicht vernachlässigen.
  • Mehr Offenheit für körperliche Veränderungen kann Sex verbessern – Ehrlichkeit und Humor helfen.
  • Sprache kann verbinden oder trennen: neue Vokabeln lernen, Unterschiedlichkeiten respektieren.
  • Status früh benennen kann Türen öffnen – achtsam vorfühlen und situationsgerecht kommunizieren.
  • Strukturierte Gesprächsformate geben Halt bei ersten Begegnungen.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:💬 RBDSMATP – Leitfaden fürs Erstgespräch (als Checkliste)
  • R – Relationship: In welcher Beziehung lebe ich gerade, welche Art Beziehung stelle ich mir vor?
  • B – Boundaries: Welche Grenzen habe ich?
  • D – Desires: Welche Wünsche habe ich?
  • S – STI: Welche Tests/Intervalle? Welche Schutzpraxis?
  • M – Meaning: Welche Bedeutung hat das alles für mich?
  • A – Aftercare: Wie möchte ich danach in Verbindung bleiben oder gut aus der Verbindung gehen?
  • T – Trauma: Gibt es Erlebtes, das mein Gegenüber wissen sollte?
  • P – Physical fitting: Körperliche Passung – gibt es Besonderheiten, die relevant sind?
📣 Mitmachaktion Tag der offenen Beziehungstür (TOBT):
Am 28.02.26 öffnen Menschen und Initiativen Türen, um niedrigschwellig über alternative Beziehungskonzepte ins Gespräch zu kommen – ohne Druck, mit viel Wohlwollen. Teile die Infos, sprich Einrichtungen an und hilf, das Angebot sichtbar zu machen. Wenn du Kontakte oder Ideen hast, melde dich gern: podcast@sonjajuengling.de. Wir freuen uns auf dich!
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#105 - Ä wie Älter werden - Ü50: Wie verändern sich Beziehung und Sexualität mit den Jahren?12 Oct 202500:32:38
Ü50: Liebe, Sex und Beziehungsformen im Alter – was verändert sich, was wird leichter, was herausfordernder? Sonja teilt Erfahrungen und Perspektiven.

In dieser warmherzigen Themenfolge spricht Sonja – selbst 50 und als Paar- und Sexualberaterin tätig – über Liebe und Sexualität ab 50+. Es geht darum, warum Alter eine Rolle spielt: von Sozialisation und Körper über Beziehungsmuster und Dating bis hin zu geschlechtsspezifischen Dynamiken. Mit viel Feingefühl beleuchtet sie Chancen, Hürden und eine Haltung, die Begegnungen im späteren Leben leichter und lustvoller macht.

📌 Themen dieser Folge:
  • Warum Alter zählt: Sozialisation, Rollenbilder und ihre Wirkung auf Offenheit für Mono/Poly
  • Körperliche Veränderungen: Libido-Schwankungen, Menopause, Erektionsveränderungen, individuelle Varianz
  • Erwartungen und Praxis: wie Sexualität sich anpasst – jenseits von Leistungsdenken
  • Vorteile Ü50: mehr Gelassenheit, Klarheit, geklärte Lebensfragen (z. B. Kinderwunsch)
  • Stolpersteine: ungeübtes Flirten, Glaubenssätze, weniger sichtbare Verfügbarkeit, geringere Energie
  • Üben und dranbleiben: absichtsfreie Begegnungen, Alltagskontakte, Seminare
  • Geschlechterdynamiken: unterschiedliche Rollenerwartungen, Plattform-Erfahrungen, patriarchale Wunden
  • Schlussgedanke: mit aufmerksamer Naivität offen bleiben – Best-Case statt Worst-Case
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Alter beeinflusst sowohl Kopf (Sozialisation/Glaubenssätze) als auch Körper (Libido/Funktion).
  • Sexuelle Veränderungen sind normal und extrem individuell — Anpassung ist möglich und sinnvoll.
  • Spätes Dating kann mehr Klarheit, Gelassenheit und Lebensqualität bringen, weil viele Lebensfragen (z. B. Kinder) geklärt sind.
  • Praktische Hürden: weniger Flirt‑Orte, kein eindeutiges Verfügbarkeits‑Schild, Energie- und Übungsbedarf.
  • Geschlechtsspezifische Unterschiede sind im Alter oft stärker spürbar; beide Seiten tragen Belastungen.
  • Vorgehen: Begegnungen absichtsfrei angehen, üben (alltäglich, Seminare), mit aufmerksamer Naivität offen bleiben.
  • Haltung zählt: mehr Best‑Case‑Denkweise statt Worst‑Case erhöht Chancen auf positive Erfahrungen.
Sonja beleuchtet mit viel Feingefühl die patriarchale Wunde, die viele Menschen prägt – und plädiert für mehr offene Begegnung, gegenseitiges Vertrauen und wohlwollende Neugier, auch (oder gerade) im Alter.

💬 Ein Appell an mehr Leichtigkeit, Gelassenheit und Lust auf Neues – egal wie alt du bist.

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#104 - Folge aus der Praxis - D/S05 Oct 202500:32:07
DS in der Praxis: bewusstes Machtspiel, Grenzen, Aftercare und Sicherheit. Mit persönlicher Lernstory und Einladung zum Mitdenken statt blind gehorchen.

In dieser sehr persönlichen Praxisfolge taucht Sonja in DS als Spielart von BDSM ein: Worum geht’s bei bewusstem Machtgefälle zur sexuellen Erregung, welche Varianten gibt es, und wie bleiben Vertrauen, Konsens und Sicherheit im Fokus? Dazu teilt sie Erfahrungen aus der Beratung, eine persönliche Lernerfahrung und eine wunderschöne Sprachnachricht über Hingabe und Autonomie.
📌 Themen dieser Folge:
  • was DS für Sonja bedeutet – nämlich eine bewusste, einvernehmliche Gestaltung von Machtunterschieden
  • welche häufigen Konflikte und Missverständnisse in DS-Dynamiken auftauchen
  • warum viele Menschen glauben, es gäbe ein „richtiges“ oder „falsches“ Verhalten in der Sub- oder Dom-Rolle
  • wie (unerfüllte) Erwartungen die Verbindung stören können
  • welche Rolle Scham spielt – und wie Offenheit und individuelle Aushandlung helfen können
  • was Sonja persönlich mit DS verbindet und warum diese Folge für sie so besonders ist

💡 Das Wichtigste in Kürze

  • DS = konsensuelles Machtspiel zur sexuellen Erregung; Kontext, Vertrauen und Kommunikation sind zentral.
  • Es gibt keine Einheitslösung: Entdecke deinen eigenen Stil statt Standards zu kopieren.
  • Grenzen wirken, wenn sie persönlich, klar und konsequent sind.
  • Aftercare ist mehrdimensional und kann zeitversetzt nötig werden.
  • Klärt explizit: Soll Sub mitdenken oder nur ausführen? Das beeinflusst Sicherheit und Flow.
  • Erfahrung schützt nicht vor Fehlern: Nutzt SafeWord/Ampelcode und mehrere Sicherheitsnetze.
  • Riskante Grenzspiele nur auf stabiler Beziehungsebene; sonst bei sicheren Basics bleiben.

🔗 Links & Ressourcen zur Folge:
📣 Werde Teil von Sonjas Gruppencoaching: „Endlich glücklich! – Wie geht gute Beziehung?“
Im Oktober startet wieder Sonjas Gruppencoaching und es gibt noch freie Plätze. Wenn du eine wirksame und gleichzeitig günstigere Möglichkeit suchst, an deinen Beziehungsthemen zu arbeiten, ist das deine Chance. In einer kleinen, vertrauten Gruppe lernst du nicht nur von Sonjas über 15 Jahren Erfahrung, sondern profitierst auch von den Perspektiven der anderen und kannst bei ähnlichen Problemen direkt „trittbrettfahren“.In einem sicheren und vertraulichen Online-Raum (via Zoom) werdet ihr euch unter anderem mit diesen Themen beschäftigen:
  • Konfliktverständnis: Was passiert hier eigentlich und warum ist das so schwer?
  • Mut für sich einzustehen: Ich bin okay und du bist okay, auch wenn wir anderer Meinung sind.
  • Wohlwollen & Fehlerkultur: Wie wir die Perspektive der anderen einnehmen und menschlich sein dürfen.
  • Gewaltfreie Kommunikation: Ein besonderer Fokus auf die Basics für eine gute Beziehung.
Melde dich jetzt an und schau mit Zuversicht in deine Beziehungszukunft. Alle weiteren Infos und die Anmeldemöglichkeiten findest du auf Sonjas Webseite.
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#103 - D wie D/s: das Spiel mit Dominanz und Hingabe28 Sep 202500:45:21
Dominanz & Submission: Einstieg in DS mit Klarheit, Achtsamkeit und echten Risiken. Sonja teilt Basics, Varianten und sichere Praxis.

In dieser Folge nimmt dich Sonja mit in die Welt von Dominanz & Submission (DS) als Teil von BDSM. Es geht um Grundbegriffe, Dynamiken im Alltag, emotionale und rechtliche Fallstricke sowie Wege in eine achtsame, sichere Praxis. Du erfährst, warum DS so faszinieren kann, wann es nicht passt und wie Vor- und Nachsorge den Genuss erhöhen. Sonja teilt zudem eigene Erfahrungen und lädt dazu ein, Fragen zu stellen und weiter zu recherchieren.

⚠️ Hinweis: Diese Folge behandelt sensible Inhalte rund um Machtgefälle, Erniedrigung und emotionale Verletzlichkeit. Bitte pass gut auf dich auf und hör nur so weit, wie es sich sicher anfühlt.

📌 Themen dieser Folge:
  • Definitionen: Was bedeutet Dominanz, Submission und das zentrale Machtgefälle?
  • Formen des Ausdrucks: verbal, nonverbal, körperlich; Sessions und abgetrennte Spielräume
  • DS im Alltag und in Gruppen: Erlaubnisgesten, Stoppsignale, Strafen/Belohnungen
  • Sichtbarkeit in der Öffentlichkeit: Diskretion und Respekt gegenüber Unbeteiligten
  • Emotionale Dimension: Warum Worte Wunden schlagen können; Heilung und Nachsorge
  • Varianten & Spielarten: Petplay, 24/7, TPE, FLR, High Protocol, Caregiver/Little, Entmenschlichung, klassische Rollenspiele
  • Motivation: Kick, Klarheit, Rebellion, Identität – Lust und auch asexuelle Erfüllung
  • Wann DS nicht passt: Trigger, Überforderung, kein persönlicher Reiz
  • Einstieg & Vorbereitung: langsam beginnen, reflektieren, Konsens als dynamischer Prozess
  • Fehler & Abstürze: Reptilienhirn, Schadensbegrenzung, Verantwortung und ehrliche Nachbesprechung
  • Prävention & Nachsorge: Achtsamkeit, sichere Umgebungen, Back-up, empathisches Auffangen
  • Fazit: Hoher Genuss und echtes Risiko – Sicherheit maximiert den Spaß
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • DS ist das bewusste Spiel mit Machtgefällen – Kommunikation ist unverzichtbar.
  • Emotionale Sicherheit zählt genauso wie körperliche Unversehrtheit.
  • Intensität und Risiko variieren stark je nach Spielart; rechtliche Grenzen beachten.
  • Konsens bleibt jederzeit widerrufbar; langsam starten und reflektieren schützt.
  • Fehler passieren: Nachsorge, Lernbereitschaft und Verantwortungsübernahme sind Pflicht.
  • In der Öffentlichkeit gilt: rücksichtsvoll und diskret handeln.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📣 Werde Teil von Sonjas Gruppencoaching: „Endlich glücklich! – Wie geht gute Beziehung?“
Im Oktober startet wieder Sonjas Gruppencoaching und es gibt noch freie Plätze. Wenn du eine wirksame und gleichzeitig günstigere Möglichkeit suchst, an deinen Beziehungsthemen zu arbeiten, ist das deine Chance. In einer kleinen, vertrauten Gruppe lernst du nicht nur von Sonjas über 15 Jahren Erfahrung, sondern profitierst auch von den Perspektiven der anderen und kannst bei ähnlichen Problemen direkt „trittbrettfahren“.In einem sicheren und vertraulichen Online-Raum (via Zoom) werdet ihr euch unter anderem mit diesen Themen beschäftigen:
  • Konfliktverständnis: Was passiert hier eigentlich und warum ist das so schwer?
  • Mut für sich einzustehen: Ich bin okay und du bist okay, auch wenn wir anderer Meinung sind.
  • Wohlwollen & Fehlerkultur: Wie wir die Perspektive der anderen einnehmen und menschlich sein dürfen.
  • Gewaltfreie Kommunikation: Ein besonderer Fokus auf die Basics für eine gute Beziehung.
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#102 - Interview mit Ravna & Maya: Vielfalt - Queere Lebenswelten21 Sep 202500:58:42
Interview mit Ravna und Maja über queere Identität, Polyamorie und Mehr‑Eltern‑Familien. Eine Folge über das Hinterfragen von Normen und Selbstfindung.

In dieser Folge spricht Sonja mit Ravna und Maja über Queerness im Alltag: Identität, Pronomen und Begehren, gelebte Polyamorie, Mehr‑Eltern‑Familien und die Realität queerer Elternschaft. Dazu gibt’s klare Worte zur deutschen Rechtslage rund um Sorge, Gerichte und Jugendämter – und warum starke Netzwerke für Kinder und Erwachsene so wichtig sind.

⚠️ Hinweis: In dieser Folge werden sensible Themen besprochen, die für einige Personen belastend
sein können. Dazu gehören Diskussionen über systemische und häusliche Gewalt, Gewalt gegen
Frauen, Femizid sowie negative Erfahrungen mit dem Justizsystem und Jugendämtern. Bitte achte
gut auf dich und entscheide, ob du diese Folge oder Teile davon überhaupt hören möchtest.

📌 Themen dieser Folge:
  • Vorstellung: Wer sind Ravna & Maja – Aktivismus, Publikationen, Sprache und queere Elternschaft
  • Identität, Pronomen, Begehren: von „nicht-binärer Lesbe“ bis „trans, lesbisch“ und Neopronomen im Alltag
  • Was bedeutet „queer“? Normen hinterfragen statt nur Labels sammeln
  • Polyamorie im Kontext: Wann ist Nicht‑Monogamie queer – und wann nicht?
  • Queere Familienmodelle: Mehrelternschaft, Patchwork, Bauch‑, Herz‑ und Herdenkinder
  • Rechtliche Hürden: Sorgerecht vs. Sorgepflicht, Erb‑/Steuerfragen, Krankenhauszugänge
  • Gewalt, Justizkritik, Femizide: Kindeswohl, problematische Entscheidungen, Väterrechtsdiskurse
  • Alltag in Mehrpersonen‑Haushalten: Koordination, Entlastung, Wohn‑ und Mobilitätsfragen
  • Beziehungsnetzwerke als Schutz, Resilienz – und die Risiken durch Isolation
  • Was wir feiern: Vielfalt, Lernräume für Kinder, Mut zur Phase und Selbst‑Neuerfindung
💡 Das Wichtigste in Kürze:
  • Queerness heißt: Hetero‑ und Mononormen hinterfragen – in Praxis und Struktur.
  • Identität ist fluide; Pronomen brauchen Respekt, Übung und Kontext.
  • Polyamorie kann queer sein, muss es aber nicht – entscheidend ist das Aufbrechen von Mononormen.
  • Mehr‑Eltern‑Familien bieten Stabilität und Entlastung, erfordern aber viel Organisation.
  • Das Recht bevorzugt das Zwei‑Eltern‑Modell – Mehr‑Eltern‑Konstellationen sind benachteiligt.
  • Netzwerke schützen; Isolation erhöht das Risiko von Gewalt.
  • Hab Mut, eigene Muster zu prüfen – Lebensphasen erlauben Veränderung.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📚 Buchtipps:
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#101 - Jubiläum - 2 Jahre & 100 Folgen MoPoCo14 Sep 202500:58:16
MoPoCo feiert 2 Jahre! Sonja und das Team blicken zurück, teilen Zahlen und Geschichten und hören, was ihr zu sagen habt. Eine Jubiläumsfolge voller Insights.

In dieser ganz besonderen Folge zum zweijährigen Bestehen von Mono, Polyamorie & Co. hat sich Sonja Verstärkung direkt aus dem Team geholt! Gemeinsam mit Lou, Alex und Ina blickt sie auf die Anfänge des Podcasts zurück, teilt beeindruckende Zahlen zur Entwicklung der Hörer:innenschaft und gibt einen Einblick in die vielfältige Arbeit, die hinter den wöchentlichen Episoden steckt. Es ist eine Feier der Gemeinschaft, der persönlichen Entwicklung und des Wissens, das in den letzten zwei Jahren geteilt wurde. Freut euch auf persönliche Anekdoten, bewegende Sprachnachrichten von Hörer:innen und einen Ausblick, was die Zukunft für MoPoCo bereithält.

📌 Themen dieser Folge:
  • Ein Teil des Teams stellt sich vor: Wer sind die Menschen hinter MoPoCo?
  • Zwei Jahre Wachstum: Von 262 auf über 2.500 monatliche Hörer:innen.
  • Ein Blick hinter die Kulissen: Wie die Arbeit im Team organisiert ist.
  • Sonjas Vision: Warum dieser Podcast mehr als nur ein Hobby ist.
  • Ihr habt das Wort: Wundervolle Sprachnachrichten und Feedbacks aus der Community.
  • Ein besonderer Gruß vom Podcast Kunst der Unvernunft.
📣 Ankündigung:
  • Wir sind dabei: Die Bondage Fetisch World (BoFeWo).
Grüße und Dank gehen raus an:
  • All die Menschen, die uns Nachrichten für diese Folge geschickt haben
  • all unsere bisherigen Interview-Partner:innen
  • alle hörenden Personen
  • unsere finanziellen und tatkräftigen Unterstützer:innen
  • Sebastian Stix vom Podcast Kunst der Unvernunft
Ohne Euch wären das alles nicht möglich gewesen - Danke!
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#100 - Folge aus der Praxis - BDSM und Kink07 Sep 202500:25:38
In dieser Praxisfolge geht es um BDSM. Sonja teilt drei häufige Fehler aus ihrer Beratung und gibt Tipps für sicheres und konsensuales Spielen.

Sonja widmet sich heute ganz konkreten Situationen aus der Praxis zum Thema BDSM und Kink. Du erfährst, welche typischen Fehler am Anfang passieren, warum ein sicherer Rahmen so wichtig ist und wie du verantwortungsvoll mit Grenzen umgehen kannst. Eine Folge für alle, die neugierig sind und sicher spielen wollen.

Es ist die Praxisfolge zu unserer Themenfolge #99 "B wie BDSM und Kink". Höre dort gerne für alle Hintergrundinfos und Tipps rein, falls du sie noch nicht kennst.

📌 Themen dieser Folge:
  • Der "Anfangsfehler": Warum zu viel Gier am Anfang schadet und Langsamkeit mehr Genuss und Sicherheit bringt.
  • Unsafe Spiel: Wie man mit Unfällen oder emotionalen Abstürzen umgeht und durch gute Vorbereitung (z.B. Safewords, sichere Praktiken) Risiken minimiert.
  • Das "Wunschzettel-Sub-Problem": Warum die Grenzen des Subs immer die Grenzen des Spiels sind und Vertrauen die Basis für jede gute Session ist.
✨ Das Wichtigste in Kürze:
  • Langsam anfangen: Wer zu lange wartet und dann alles auf einmal will, verliert an Genuss und Sicherheit. Nimm dir Zeit, um Erfahrungen zu sammeln und zu verarbeiten.
  • Sicherheit geht vor: Unfälle und emotionale Abstürze können passieren. Klare Kommunikation, Safewords und sichere Praktiken sind unerlässlich, damit alle Beteiligten das Spiel genießen können.
  • Grenzen sind entscheidend: Die Grenzen der devoten Person (Sub) definieren immer die Grenzen des Spiels. Ein gutes Spiel basiert auf Vertrauen und der Bereitschaft, die Bedürfnisse und Grenzen aller Spielpartner zu respektieren.

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#99 - B wie BDSM und Kink: von Schmerz, Macht, Bondage und Co31 Aug 202500:38:05
Sonja gibt eine erste Orientierung zum Thema BDSM für Neugierige & erklärt, warum das Spiel mit Macht und Schmerz für Beziehungen so spannend sein kann.

In dieser Folge führt Sonja in die Vielfalt von BDSM und verwandten Dynamiken ein: von Bondage, Schmerz und Macht bis zu Strömungen wie Caregiver‑Little oder Pet Play. Im Fokus stehen Verantwortung, Selbstfürsorge, klare Kommunikation und Sicherheitskonzepte (Safe Words, Ampelsystem, Aftercare). Außerdem gibt es Hinweise zu seriösen Lernquellen, Community‑Optionen und praktischen Einstiegstipps.

📌 Themen dieser Folge:
  • Einführung: Warum wir über BDSM und andere Beziehungsformen sprechen
  • Kernkompetenzen: Verantwortung, Selbstfürsorge, Offenheit, Glossare nutzen
  • Was BDSM umfasst: Bondage, Schmerz, Macht (DS) und verschiedene Dynamiken (z. B. Caregiver Little, Pet Play, High Protocol)
  • Warum BDSM spannend sein kann: Vertrauen, Rollen, Grenzenverschiebung, Selbstkenntnis
  • Medien-Mythen vs. Realität: Forschung, WHO/ICD-11-Kontext
  • Sicherheitskonzepte: Safe Words, Ampelsystem, nonverbale Signale, Notfallpläne
  • Aftercare und Nachsorge: Reflexion und langfristige Sicherheit
  • Einstieg und Bildung: Bücher, Podcasts, Stammtische, Vereine und langsamer Praxisaufbau
  • Beziehungsdynamiken: Einfluss auf Alltag, Eifersucht und Machtungleichheiten
  • Praktische Tipps: sicherer Einstieg, Umgang mit Fehlern und Rückkopplung
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Konsens, Einvernehmen und offene Kommunikation sind zentral.
  • Beginne mit Theorie und seriöser Recherche (Glossar, Fachtexte, Podcasts), bevor du praktisch wirst.
  • Nutze Safety-Tools: Safe Words, Ampelsysteme, nonverbale Signale und Aftercare.
  • BDSM ist vielfältig (Bondage, Schmerz, Macht) und kein Krankheitsbild.
  • Baue Vertrauen langsam auf und such dir ggf. erfahrene Personen oder sichere Community-Räume.
  • Kläre Alltagsfragen wie Eifersucht, Machtverhältnisse und Grenzen aktiv.
🔗 Links & Ressourcen zur Folge:📚 Buchtipps:🎧 Verwandte Folgen:
  • #38 Coming-out: Hilfreiche Tipps für Gespräche über sensible Themen.
📣 Aufruf:
  • Werde Teil unserer MoPoCo-Community auf Telegram und Instagram und teile deine Fragen und Themenwünsche.


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#98 - Folge aus der Praxis - Langzeitbeziehung: machen! Unterschiede nutzen, Stimmungen kreieren24 Aug 202500:23:34
In dieser Folge gibt Sonja klare, praxisorientierte Tipps, wie Lust und Romantik in Langzeitbeziehungen wieder einen festen Platz finden können. Der Fokus liegt klar auf dem aktiven Tun.

Es geht darum, aktiv Räume für Intimität zu schaffen, die Unterschiede zwischen den Partner:innen als eine Bereicherung zu nutzen und bewusst mit Präsenz und der richtigen Stimmung zu arbeiten, um die Verbindung zu stärken.

Diese Praxisfolge baut auf der vorangegangene Themen-Folge auf: #97 - L wie Langzeitbeziehung - Wie erhalte ich Lust und Romantik? -- falls du sie noch nicht kennst hör doch direkt mal rein.

📌 Themen dieser Folge:
  • Machen statt Reden: Warum aktives Handeln wichtiger ist als endlose Diskussionen.
  • Kalender & Planung: Feste Zeiten für Dates, Sex und Romantik im Alltag blockieren und diese Begriffe für sich definieren.
  • Unterschiede erkennen und nutzen: Körperliche und soziale Unterschiede als Ressource begreifen.
  • Präsenz, Hingabe & Kommunikation: Gefühle im Moment aussprechen, Wünsche formulieren und emotionale Räume schaffen.
  • Setting & Stimmung: Die Wirkung von Körpersprache und Distanz bewusst einsetzen und durch Übungen (z. B. vor dem Spiegel oder mit Aufnahmen) Sicherheit gewinnen.
  • Sinnliche Unterschiede: Praktische Ansätze für Penis- und Vulva-Besitzer:innen in Bezug auf Zeitbedarf und Erregungsdynamik.
  • Narrative & Rollenbilder: Klischees hinterfragen und einen gemeinsamen Entdeckergeist kultivieren.
  • Balance zwischen Sicherheit & Spannung: Wie eine verlässliche Basis den nötigen Raum schafft, um mit spielerischer Unsicherheit und aufregender Spannung zu experimentieren.
💡 Das Wichtigste in Kürze
  • Romantik und Lust brauchen aktives Handeln – plane sie bewusst ein.
  • Definiert gemeinsam, was Sex, Romantik und Dates für euch konkret bedeuten.
  • Nutzt die Unterschiede zwischen euch, statt sie als Problem zu sehen.
  • Präsenz und bewusste Stimmungsgestaltung verstärken die Intimität.
  • Übung (Stimme, Mimik, Körpersprache) macht das Kreieren einer erotischen Atmosphäre verlässlicher.
  • Schafft Sicherheit als Basis, um verantwortungsvoll Spannung zu erzeugen.
🔗 Erwähnte Links & Ressourcen aus der Folge:
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#97 - L wie Langzeitbeziehung - Wie erhalte ich Lust und Romantik?17 Aug 202500:30:28
In dieser zweiten Themenfolge zu Langzeitbeziehungen dreht sich alles um die Frage:Wie bleibt Lust und Romantik in einer Langzeitbeziehung lebendig?
Sonja nimmt dich mit auf eine differenzierte Reise durch Beziehungsphasen, typische Herausforderungen und konkrete Ansätze, wie du in langjährigen Partnerschaften Nähe, Begehren und Verbundenheit erhalten oder neu entfachen kannst.
Wir sprechen unter anderem über:
  • Die Beziehungsphasen nach Jellouschek: von der Verschmelzung bis zur reifen Partnerschaft
  • Warum Lust und Romantik mit den Jahren oft leiser werden – und wie du das verändern kannst
  • Alltagsdynamiken, mentale Belastungen, Gewohnheiten – und was sie mit Sex zu tun haben
  • Welche Rolle Selbstfürsorge, Kommunikation und “Schnäbelmomente” spielen
  • Warum sexuelle Lust (neu) erlernt werden kann – und wie Reaktionsverstärkung funktioniert
  • Und wieso Beziehungspflege mindestens so wichtig ist wie Wohnungsputz
Diese Folge ist ein leidenschaftliches Plädoyer dafür, dass sich Beziehungsarbeit lohnt – gerade dann, wenn der Alltag längst eingezogen ist.
💡 Besonders hilfreich für alle, die in langjährigen (auch monogamen oder polyamoren) Beziehungen leben und das Kribbeln nicht aus dem Blick verlieren möchten.
🎧 Hörempfehlung zur Ergänzung:Folge 53: Unterschiedliche Libido in BeziehungenAlle Folgen zum Thema Sexualität findest du in unserer Übersicht.

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#96 - FAQ mit Lou - Grenzen unabhängig setzen & ungewollte Schwangerschaft10 Aug 202500:58:47
In dieser FAQ-Folge spricht Sonja mit Lou (ehemals Luna) über Lous Outing und beantwortet eure Fragen zu Transparenz, Grenzen und Schwangerschaft im Polykül.

Lou, früher als Luna bekannt, ist zurück und teilt offen die eigene Reise als nicht-binäre Person. Gemeinsam mit Sonja werden in dieser sehr persönlichen FAQ-Folge eure tiefgehenden Fragen beantwortet. Es geht um die Balance zwischen Ehrlichkeit und Schutz, das Setzen von Grenzen und den Umgang mit heiklen Themen wie Notfällen bei Dates oder einer ungewollten Schwangerschaft.

📌 Themen dieser Folge
  • Lous persönliches Outing als nicht-binäre Person
  • Transparenz vs. Heimlichkeit bei der Beziehungsöffnung
  • Wie Mensch Grenzen für sich selbst setzt, unabhängig von anderen
  • Umgang mit Erreichbarkeit und Notfällen während Dates
  • „Richtige“ und „falsche“ Gründe für eine Beziehungsöffnung
  • Strategien zum Umgang mit einer ungewollten Schwangerschaft im Polykül
🔗 Links & Ressourcen
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