Explorez tous les épisodes du podcast Los Tres Misisipis

Los tres misisipis se bajan de un avión al enterarse de que la copiloto era Claudia Sheinbaum.

Los tres misisipis viajan a Brasil a visitar a su tía Lula, una leyenda de su favela.

Los tres misisipis se gradúan del Conalep… uno confesando delitos, uno embarazado y el otro desvivido de una hostia.

Los tres misisipis recorren quince farmacias y se resignan a que no existe pastilla que cure el mal que los aqueja: ser unos viejos marranos.

Después de pelearse por una hamburguesa de 35 pesos como pitbulls, los tres misisipis presentan una iniciativa de ley para prohibir los pugs.

Atendiendo a una urgencia nacional por baja natalidad, los tres misisipis se ofrecen a embarazar muniers a domicilio.

Los tres misisipis regresan de seis meses de vacaciones, descubren que se les desbordó la bolsa de bloopers y deciden, mejor, volver a irse.

Los tres misisipis se ponen a cantar porque no les alcanza para ser los mejores barrenderos del mundo.

Los tres misisipis se ponen jerseys de futbol, le pegan a la pared y organizan una carnita asada para dejar al género todo performado.

Los tres misisipis se inscriben a un deporte femenino, pero los mandan a chiflar a su máuser por el pitote de uno de cada tres.

Los tres misisipis se ofrecen a cargar el ataúd de Chuck Norris, pero descubren, sin sorpresa, que ya lo iba cargando él mismo.

Los tres misisipis escuchan la única señal que los haría salir del retiro: CHICHES.

Los tres misisipis salen a marchar por los derechos de Omar Chaparro, de Eugenio Derbez y de Belinda.

Los tres misisipis son acusados de terribles actos que no cometieron, fueron sus clones.

Los tres misisipis descubren, a la mala, que el agua moja y que a Pedro Pascal le encanta el trote del macho.

Los tres misisipis pasan por una reunión therian, donde les ladran, Sancho, señal de que siguen avanzando.

Los tres misisipis, presas de su color de piel, sacan la guitarra en la peda y echan a perder el show de medio tiempo del Super Bowl.

Los tres misisipis, que son cuatro, se ensamblan para derrocar a un dictador.

Los tres misisipis, hartos de comer torta de pavo por octavo día consecutivo, deciden engañar a sus esposas.

Los tres misisipis abrazan las tradiciones navideñas y, después de comer ensalada de manzana, le piden solo una cosa al Niño Dios: vivir cerca del trabajo.

Los tres misisipis van a terapia, piden platillos al centro, compran un seguro médico y, por un terrible error, se ponen chichis en las pestañas.

Los tres misisipis le cantan Las Mañanitas a la Virgen, le truenan unos cuetes y descubren, para sorpresa de nadie, que están todos nacos.

Los tres misisipis se proponen encontrar una buena munier pero, sin que pudiera saberse, no encuentran a ninguna.

Los tres misisipis descubren que el 90 por ciento de las pendejadas que les pasan, les pasan por metiches.

Los tres misisipis se comen un taco de suadero atrapados en el tráfico rumbo a Santa Fe mientras lo asalta un chilango de acento neutro con playera de los Pumas.

Los tres misisipis abandonan a sus chamacos para irse de pitolocos a un concierto de Elías Medina.

Los tres misisipis anteponen su amor propio a todo lo demás, y se quedan sin trabajo, sin amigos y sin vida.

Los tres misisipis corren una carrera de 8 kilómetros para evitar la cruda, pero en lugar de que se les salga, les entra más.

Los tres misisipis son víctimas de una terrible mentira y descubren, horrorizados, que manosearon a un chino con peluca.

Los tres misisipis son desalojados de un restaurante de Polanco y, por grabarse beodos, pierden todo lo que aman.

Los tres misisipis se enemistan en su imaginación con el Chicharito y, enfermos de venganza, buscan razones para funarlo.

Los tres misisipis publican un tiktok en el que dejan claro que el patriarcado está acabado.

Los tres misisipis son obligados a disculparse públicamente durante 30 días consecutivos por el peor de los delitos: arriesgarse a tener la bondad.

Los tres misisipis van a un concierto de Coldplay y la cámara los toma manoseándose entre ellos.

Los tres misisipis inventan una tecnología para defender a las niñas de 39 años de los viejos marranos de 40 y descubren, sorprendidos, que las máquinas también traicionan.

Los tres misisipis se mudan a la Condesa y, tras recibir insultos racistas, deciden huir a San Luis Potosí.

Los tres misisipis son declarados traidores a la patria por intentar lo más sensato: huir del país.

Los tres misisipis la cagan y, al intentar salvar la situación, descubren que tienen cara de delincuentes.

Los tres misisipis son descubiertos comiendo migajas, pero está bien, porque nada es lo que parece.

Los tres misisipis van al cine y, para no pelear, ejercen puras violencias imaginarias.

Los tres misisipis se unen al Doc Brown para desentrañar el segundo misterio más grande del universo: la munier.

Los tres misisipis buscan la herida que los dejó melolengos y encuentran en una tía abuela lejana a la culpable de que sean unos estúpidos.

Los tres misisipis quieren ejercer libremente sus hobbies y se dan cuenta de que casi todos son ilegales.

Los tres misisipis van a terapia y descubren, con horror, que tienen haters.

Los tres misisipis combinan el código genético de un festival de música con el de una vaquita marina para ver si logran extinguirlos.

Los tres misisipis, para quitarse la hueva, limpian la cocina y se ponen a cocinar milanesas.

Los tres misisipis aúllan de la tristeza por todo el dolor que sufren las niñas de 48 años.

Los tres misisipis, cada uno desde su percepción alterada, pasan revista de la fauna que habita los acotamientos de la supercarretera de la información.

Los tres misisipis hacen cosas buenas que parecen delito y Dios los castiga… por prietos.

Los tres misisipis por fin dejan de pelear para acordar una verdad absoluta: las chichonas nunca fueron para tanto.