Explorez tous les épisodes du podcast Les Canulars de Pascal Sellem : Humour, Micros Cachés et Pranks Téléphoniques

Aujourd’hui, j’essaie d’annuler le mariage de mon patron. Oui oui, j’ai tenté le coup. Parce que bon, quand ton PDG décide de se marier, on dirait qu’il prend tout le monde en otage émotionnel. Alors moi, j’arrive, micro caché sous le veston, prêt à sauver l’entreprise… ou au moins à foutre un sacré bazar.

Je demande aux invités s’il y a un plan B, un bouton OFF, une clause de rétractation de la mariée… Je panique, eux aussi, tout le monde perd pied, c’est magnifique. Et comme d’habitude, je pose trop de questions, je comprends tout de travers, je crée du stress gratuit… bref, c’est l’amour selon Pascal : un carnage, mais on rigole.

👉 Si tu veux entendre un gars essayer de stopper un mariage qu’il ne comprend même pas… bienvenue dans mon cerveau. Abonne-toi, mets ton casque, et prépare-toi à rire aux dépens d’innocents qui n’avaient rien demandé.

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Alors là… là j’ai fait très fort.

Je me pointe devant un kiosque à journaux, l’air de rien, je commence à feuilleter des magazines pour adultes, tranquillou, comme si j’étais dans mon salon.
Sauf que — évidemment — je ne veux surtout pas les acheter !

Je feuillette, je repose, je re-feuillette, je choisis, je repose…

Le marchand, lui, il me regarde comme si j’étais en train de lui voler sa dignité en papier glacé.

Et moi je fais le mec super gêné, super hésitant, super relou :
« Ah non, celui-là il est trop… celui-là pas assez… lui il brille trop… et celui-ci, vous l’avez en version soft ? »
Le type devient fou.
Un canular en micro caché comme je les aime : absurde, culotté, maladroit… et tellement drôle.

👉 Si tu veux entendre un vendeur perdre foi en l’humanité parce que je refuse d’acheter un magazine cochonneux que je viens de lire pendant 10 minutes… tu vas te régaler.

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Je me pointe dans un magasin en gardant mon sérieux légendaire pour demander… une alarme à installer directement sur ma femme.

Oui, tu as bien compris : une alarme anti-drague, un dispositif spécial pour empêcher les playboys de l’été d’approcher “madame”.

Je cherche un truc qui sonne dès qu’on la touche, un système tellement absurde que même moi j’ai du mal à ne pas éclater de rire. Le vendeur, lui, essaie de comprendre, mais plus j’avance avec mes histoires de détecteur d’humidité, de radar à braquemards ou d’alarme branchée sur la choupinette, plus il pense que je suis complètement ravagé.

C’est exactement ce que j’adore : un bon vieux canular, absurde, tordu, et totalement jouissif. Un micro caché à l’ancienne, où je reste sérieux pendant que l’autre plonge dans l’incompréhension la plus totale.

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🎪 Alors là… le camping, c’est cool… mais sous la Tour Eiffel ?!

🤯 On dirait une mauvaise idée… et pourtant… entre lune de miel, Gustave Eiffel qui s’invite dans la discussion, et deux-trois dialogues pas très réglementaires… on a encore réussi à se mettre dans une situation improbable !

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Bon… là, je vous préviens, c’est du grand art. J’appelle la banque… normal.

Enfin, normal… pas vraiment, parce que je m’apprête à sortir de prison et je prends quelques petits renseignements… Juste pour savoir la taille des coffres, comment ils s’ouvrent, et si par hasard… y’aurait pas des égouts à proximité. Rien de louche, hein… juste de la curiosité purement académique 🤫

Évidemment, ça part en vrille, entre les coffres centenaires, les portes de 20 cm d’épaisseur, le béton, et moi qui pose les pires questions du monde. Bref… encore une conversation qui devrait pas exister.

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Je reviens avec une grosse compilation micro caché qui sent la connerie bien fraîche.

Mon terrain de jeu : la vraie vie, avec mon humour absurde, mes impros qui dérapent et des situations 100 % caméra/micro caché. Objectif : te décrocher la mâchoire — et si tu ris, like, commente, partage et abonne-toi 🔔

Au menu de cette sélection :
— Je tente de camper sous la Tour Eiffel (oui, vraiment).
— Je me prends une porte vitrée chez le photographe et j’oublie pourquoi je suis venu.
— Coincé dans des toilettes, je panique… le loquet me nargue.
— Au resto, je note tout comme un critique gastronomique du carpaccio.
— Livreur de roses avec un poème « signé Robert »… malaise garanti.
— Hot-dog à la confiture ? J’ose, eux moins.
— Sondage politique foireux : 45 % de certitude… ou pas.
— En haut d’un escalator avec des béquilles, je demande « un petit service ».
— Agent de voyage improvisé : je vends “l’île du plaisir” à des romantiques.
— En brocante, j’essaie d’acheter… les toilettes.
— Je squatte une cabine téléphonique version relou premium.
— Désinsectiseur autoproclamé : poux, cafards, scolopendres (même dans les cheveux).
— Et je tente de payer avec une pièce “René Pierre”… spoiler : ce n’est pas de la monnaie.

Bref, de la caméra cachée à l’ancienne, du micro caché qui gratte et des répliques qui piquent. Si tu veux plus de conneries, tu sais quoi faire 👇

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Bon… je vous préviens, cette fois j’ai encore fait fort !

Moi, tranquille, je veux juste faire des photos d’identité… et bim ! Je me mange une marche, une porte, un bout d’amnésie, et un grand moment de solitude pour la victime du micro caché. Résultat : je comprends plus rien, 😂

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🎉 Aujourd’hui, j’ai voulu faire un cadeau original pour le Nouvel An chinois… mais bon, disons que ça a légèrement dérapé !

🐶 Entre les discussions improbables, les poids des chiens calculés pour “trois personnes” et les malentendus à répétition, c’est du grand n’importe quoi. Bref… un concentré de conneries comme j’aime ! 😜

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🎤 Aujourd’hui, je vous raconte comment, petit, je rêvais d’être agent de sécurité… mais vraiment, j’avais pas tout compris au métier !

Entre psychologie de comptoir, sport du dimanche et prises dignes d’un film de série Z, je vous emmène dans la “sécu”. Spoiler : il y a plus de café que de baston, et plus de conneries que de missions spéciales.

🤣 Humour garanti, auto-dérision à volonté, et un regard complètement décalé sur ces métiers qui demandent des nerfs d’acier… ou au moins un bon thermos.

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🎙️ Salut les amis, c’est Pascal Sellem ! Aujourd’hui, je vous embarque dans une de mes histoires complètement barrées : une conversation improbable où un voisin un peu trop curieux (ou trop gourmand ?) tente de “rendre service” à la police… mais à sa façon.

Entre délation, mots de passe farfelus et petites enveloppes, je vous garantis que ça part en vrille plus vite qu’un sketch improvisé !

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💥 Aujourd’hui, je vous emmène dans une histoire de ouf… Un micro caché, des livres interdits, des photocopies dignes d’un faussaire en chef… et moi, qui essaie de refourguer Le Grand Secret sur Mitterrand sous le manteau, façon marché noir des années 80. 📚😏

Entre négociations louches, lois réprimées et petites magouilles, je vous raconte tout… ou presque.

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Allô l’Inspection du Travail ? Oui bonjour… C’est encore moi, le pauvre ouvrier du bourrage de coussins…

Coincé entre des collègues un peu trop tactiles, un chef d’équipe coquin, et une directrice qui confond la pause café avec un casting… Je suis au bout du rouleau (et pas que de tissu). Si tu veux savoir comment je me retrouve à raconter ça avec le sérieux d’un témoin protégé et la tête d’un mec qui en a vu… beaucoup trop…

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Ah le ski… j’adore ça ! Mais alors j’adore ça ! Sauf qu’avant de glisser comme un dieu sur la poudreuse, faut affronter… le téléphérique !

Et là, c’est une autre histoire : les bottes qui coincent, la chaleur, le froid, les oreilles qui se bouchent, la claustro, les voisins qui transpirent… et moi qui me demande s’il y a des toilettes là-haut !

Résultat : un trajet qui ressemble plus à une mission commando qu’à une montée tranquille. Mais bon, avec moi, même un téléphérique devient un sketch !

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Je me retrouve à la poste pour aider quelqu’un complètement perdu devant un guichet. Le pauvre, il voulait juste récupérer un colis… et moi, évidemment, j’ai décidé de lui filer un coup de main.

Alors tu connais la chanson : je parle trop, je m’en mêle, je m’emballe, je défends la personne comme si j’étais son avocat, son tonton, son bodyguard et même son super-héros administratif ! Résultat : je fais grimper la tension au guichet, je déclenche des réactions improbables, et je transforme toute la scène en moment de pur prank, de pur canular, du vrai micro caché version Pascal Sellem.

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🎭 Aujourd’hui, je me suis amusé à appeler pour des annonces de boulot… mais à ma façon !

Entre le commis de cuisine qui confond la salade avec une pomme de terre, les recruteurs qui perdent patience, et moi qui ne lâche rien… c’est du grand n’importe quoi ! 🤣

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Ah celui-là, je suis allé me balader tranquille au Festival du court métrage de Clermont-Ferrand, et comme toujours, j’ai pas pu m’empêcher de faire le con.

Dans la salle de presse, y’avait un panneau avec des photos de comédiennes. Et là, j’ai craqué. J’ai demandé au photographe si je pouvais en "prendre une"… mais pas la photo, hein ! Vous me connaissez, c’est pas l’image que je voulais, c’est la rencontre qui m'intéressait ! Résultat ? Un énorme quiproquo, un malentendu comme je les aime, et des répliques qui dérapent sec.

Je me suis transformé en agent matrimonial improvisé, entre deux réflexions sur les “nichons” et les “petites qui louchent”. Bref, un vrai moment de poésie à ma façon. J’ai même failli organiser une partouze dans la grande salle du festival. Et tout ça, avec une tendresse maladroite et ma délicatesse habituelle.

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Ah, celle-là... Elle est belle. C’est l’histoire d’un mec qui a perdu tous ses points en une seule fois, à cause d’un feu, d’une vieille dame, d’un coup de boule, et même… d’un chien guide pour les virages ! Oui, oui. Et il veut repasser son permis. Chez moi. Tranquille.

🌀 Je te jure, parfois j’ai l’impression d’être tombé dans un sketch écrit par des singes bourrés au sirop pour la toux. Et pourtant… tout est (presque) vrai. Enfin, à ma sauce.

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À Cauterets, j’ai croisé un spécimen… pas aimable du tout !

Le genre de mec qui aime ni les cailloux, ni les gens, ni le ski. Voilà, t’imagines l’ambiance. Et paf ! Ça se rentre dedans sur la piste, ça s’accuse, ça grogne, ça râle — une vraie chorégraphie de mauvaise humeur sur fond de neige fondue. Mais bon, on finit quand même par tirer une enveloppe, gagner un forfait et... changer de casquette. Comme quoi, même les plus grognons peuvent repartir avec le sourire. Enfin, presque.

Alors si toi aussi tu veux voir des gens qui tombent, qui râlent, mais qui, à la fin, finissent toujours par se marrer (ou presque), abonne-toi à ma chaîne YouTube :
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Allez, à très vite pour d'autres joyeusetés. Et n’oublie pas : si t’aimes pas les gens… bah regarde quand même, c’est encore plus drôle !

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🎙️ Salut, c’est Pascal ! Et là mon pote… j’te sers du grand cru de conneries téléphoniques ! 30 minutes non-stop de délires, de malentendus, de dialogues lunaires et de barres de rire qui vont te faire recracher ton café ! 😜

Entre le mec qui veut planquer un coffre dans les égouts, l’autre qui cherche à repasser son permis avec son chien qui aboie à droite ou à gauche, et bien sûr... la mémorable enquête sur l’odeur du camembert par téléphone... Bref, c’est du Pascal dans toute sa splendeur !

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00:00 La retraite

02:37 L' Auto Ecole

04:56 Annonces de Jobs

07:08 Harcellement.

09:32 Chien Chinois.

11:38 Delation.

13:57 La Banque

15:51 GPS

18:11 Annonce chichon

20:18 Le visiophone

23:55 Pub Sex Shop

25:56 La chatte

27:51 Délation fisc

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Ah bah là, on est en plein dans un appel téléphonique qui part en sucette comme je les aime !

Le gars veut partir à la retraite, mais il confond la caisse de retraite avec une grosse caisse de fanfare, il comprend rien à l’ARRCO (qu’il prend pour un certain Charles)… et moi, je perds mes nerfs, mais gentiment hein, parce qu’on est polis ! Enfin presque.

Tu veux du vrai n’importe quoi ? Des dialogues absurdes, des incompréhensions magistrales et des jeux de mots douteux ? T’es au bon endroit mon pote.

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À très vite pour de nouvelles absurdités téléphoniques !

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Voilà, j’me suis pris une leçon de ski des Bronzés, mais version Pascal Sellem en micro caché…

Et je peux te dire que j’ai découvert un nouveau sport extrême : tomber progressivement.

Entre les virages pas ronds, les skis qui pivotent comme des portes de saloon, et les descentes... par les escaliers (oui oui !), j’te garantis que t’as jamais vu une leçon de ski pareille. Fléchis mais pas trop, un petit vin chaud, et surtout : garde les yeux sur tes skis, des fois qu’on te les pique ! 😂⛷️

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Allez, je te laisse... je vais "progressivement" me relever.

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Alors là, attention les mirettes : on touche à l’intime, on pénètre dans le sanctuaire… des toilettes publiques. Mais pas n’importe comment ! C’est moi, Pascal Roudoudou, Doudou doudou doublé d’une attention très particulière pour… le temps de pause pipi.

Tu crois que t’as cinq minutes tranquille pour vider la vessie ? Que nenni ! Je suis là, stopwatch en main, rouleau compté, et checklist prête. Deux-trois gouttes ? Allez hop, tu sors. T’as dépassé ? Je note. Trois feuilles ? C’est suspect. T’as demandé à faire la grosse ? Ah ben fallait faire une demande écrite, timbrée, avec accusé de réception, et tamponnée par la mairie.

Et si tu veux vraiment en voir plus, si t’aimes mes délires de micro caché, mes absurdités très sérieuses, mes toilettes réglementées et mes conneries mesurées…

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Bref, tu rentres pas dans les toilettes sans te marrer. Voilà, c’est dit.

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Ah Lourdes… lieu de miracles, de ferveur, et… de Pascal Sellem bien sûr ! 😇

🎤 Dans cet épisode du micro caché, Pascal débarque à Lourdes, pas pour faire la quête, mais pour semer le trouble avec sa poésie déjantée : entre statues sacrées, Puccini revisité et derviches en mode gravité inversée, tout le monde en prend pour son auréole. Et oui, travailler sur du "lourd", c’est ardu, douloureux… et aussi complètement barré !

🎵 “Je chante pour toi que j’aime, car mon cœur est Mozart…” Une déclaration d’amour ? Un miracle auditif ? Une hallucination mystique ? Peu importe, c’est signé Pascal, et c’est tout ce qu’on aime : absurde, fou, et sacrément inspiré.

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Amen… et à très vite pour d'autres miracles de l’absurde !

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Ah bah là, on est en plein dans les conneries de Pascal, version micro caché — et attention, ça pète dans tous les sens (littéralement).

🎤 Imaginez la scène : Pascal débarque en mode faux journaliste chelou, micro au poing, et balance à des jeunes dans la rue :
« On fait une photo pour un article sur La Montagne… On va vous allumer un p’tit pet, hein, pour illustrer la recrudescence du cannabis. »
Mais oui bien sûr, et pourquoi pas un barbecue avec les stups pendant qu’on y est ?

Tout y passe : fausses barbes, délations bidon, et le fameux « je bosse aux stups, donne-moi ton prénom pour la police ». C’est absurde, c’est grinçant, c’est du Pascal pur jus — et forcément, ça pique un peu, comme un bon pétard mal roulé.

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T'es prévenu : si tu t'abonnes pas, je balance ton blaze aux stups. 😏💨

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Pascal Sellem et France Telecom, vous offrent le service "Un Air Dans La Tête". Quelle mélodie allez-vous choisir ? Joe Dassin, Désireless ... ?

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🎬 Cette semaine, j’ai planqué mon micro à Clermont-Ferrand, au festival du court métrage.
Je suis tombé sur une dame qui vendait des places sous le manteau… mais vraiment hein, version marché noir avec accent auvergnat. Je lui ai fait croire que j’étais du contrôle, sans carte bien sûr – j’suis connu comme le houblon là-bas. 🍺

On a parlé casseroles, billets à quinze francs, volcan éteint et réveil à 10h… Bref, une matinée bien frappée comme je les aime.

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Alors là, attention, chef-d’œuvre de mauvaise foi et de pare-choc froissé !

Pascal avait une envie soudaine de foutre le bazar – et comme toujours, c’est les passants qui en font les frais…

Un type tranquille, garé peinard ? Bim, Pascal arrive, simule un accident, joue la victime, appelle la police (enfin, “Jean-Paul”), demande 500 francs en liquide, confond le numéro de la police avec un jeu radio, parle de jouissance dans la voiture, et finit même par avouer que « oui, j’ai aimé ça ». C’est du grand n’importe quoi. Et c’est pour ça qu’on aime.

Bref, c’est encore un micro façon Sellem : absurde, grinçante, et diablement bien jouée.
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Parce que rire de ses galères, c’est bien. Mais rire des galères des autres… avec une caméra cachée, c’est encore mieux. 😏

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On se lève tous pour le numéro six ! Moi j’voulais juste déclarer mes revenus, peinard, tranquille… Résultat ? Me voilà dans un sketch grandeur nature, un micro caché en embuscade, et une administration qui parle chiffres pendant que moi, je cherche encore le numéro un.

C’est du Pascal Sellem pur jus : décalé, absurde, gênant juste comme il faut… et évidemment très très très drôle.

👉 Tu veux voir comment on déclare ses impôts avec un ticket de supermarché et une bouteille de vin ? T’as qu’une seule chose à faire :

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Allez, on remplit cette déclaration… ou pas. 😜

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Ah celle-là, elle est collector ! Imagine : tu hérites de ton grand-père, tu ouvres la cave, et bam ! Une malle remplie de billets de 500 francs. Jackpot ? Eh non… La Banque dit que ça vaut peau de zob depuis le 1er mars 2000. Et là, c’est le drame. Le gars en panique essaie tout : "Et si y’avait des lingots ?", "Et le service de Mimie Mathy ?", il mélange tout, même la numismatique devient un sketch. Bref, du Pascal Sellem pur jus. C’est absurde, c’est génial, et c’est à mourir de rire.

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Parce que franchement, on en a tous besoin d’un bon coup de barre de rire.

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Liste des canulars 00:00 Le téléphone rouge 02:30 La redevance télé 04:55 Questions pour un gros con 07:23 Un chat dans la gorge 09:36 Le mari jaloux 12:34 Alors, tu viens ! 15:44 Le concours Lépine 18:05 Confessions intimes 20:49 La déclaration d’impôts 23:21 La stripteaseuse 25:55 Cuisine radio 28:59 Le plongeur

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Vous en avez marre des grèves, marre de n’importe quoi ?

Pascal Sellem vous appelle pour vous permettre de râler à la radio.

Retrouve les meilleurs canulars téléphoniques de Pascal Sellem diffusés sur Rire & Chansons.

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🚴‍♀️ 🤣 Quand j'appelle quelqu'un pour faire un direct sur le Tour de France ☎️

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🔬 Quand j'appelle quelqu'un, c'est que je suis un expert de la police scientifique. ☎️

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1h de rigolade avec mes meilleurs canulars téléphoniques !

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00:00 Le quizz X 04:43 Les experts 09:04 Mort de rire le jeu qui déchire 12:48 Le Père Noël téléphonique 15:05 SOS cambriolage 18:14 SOS mon chien fait la loi 22:12 La guerre des voisins 25:20 Qui veut tricher chez Foucault ? 29:15 C'est bon comme là-bas 31:41 Téléthon à l'huile 34:29 Le sondage des élections 37:16 Le voyant pas très lucide 42:14 Arrête de fumer 47:37 L'annonce pour la maison 52:06 La DST 55:16 La carte bleue 57:37 Le grand frère

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Pas facile d'enregistrer un message de répondeur. Heureusement Pascal Sellem est là pour vous aider.

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Ah celui-là… je t’avoue que je l’adore.

Je tombe sur un passant tranquille, micro en main, et la conversation part — comme souvent — dans tous les sens. On commence gentiment, et en deux phrases, on se retrouve à parler du Club Med, de vacances, de cocktails, de sable chaud… et surtout de beaucoup de bêtises.

Je pousse le canular à fond : absurdité totale, humour décalé, phrases qui tournent en rond, et le gars qui essaie de comprendre si je suis sérieux. C’est du micro caché comme j’aime : spontané, un peu provoc’, et toujours drôle.

Si t’aimes les pranks audio, les blagues imprévisibles et les moments où le sérieux glisse vers le grand n’importe quoi, ce canular au micro est pour toi.
Mets le son, et viens rire avec moi ! 😄

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Appelez la Belteub Belteud Corporation, Pascal Sellem est là pour vous aider.

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Quand Pascal Sellem assure le service client de SFR, il vous appelle directement et souvent.

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Ce qui est bien dans un hôtel, c'est le room service, surtout quand il est assuré par Pascal Sellem.

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Êtes-vous facilement corruptible ? Pascal Sellem vous teste afin de savoir à partir de combien d'€uros vous pouvez céder à la corruption.

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Pascal Sellem appelle une banque pour avoir des renseignements sur les coffre-forts. Bonne nouvelle, il sort de prison demain.

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Pascal Sellem appelle Coca Cola pour faire sponsoriser sa Renault 4L et participer au Rallye Paris Dakar.

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Pascal Sellem appelle la police pour dénoncer ses voisins. Une véritable leçon de délation par Pascal Sellem

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Pascal Sellem cherche un emploi et répond à des annonces. A-t-il le profil du bon candidat ?

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Allô, c'est Pascal Sellem. Je voudrais m'inscrire à votre stage pour devenir clown. Je suis très drôle !

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En se faisant passer pour un Chinois, Pascal Sellem appelle des éleveurs canins dans le but de trouver des chiens bons à manger.

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Je tombe sur un motard garé tranquille… sur le trottoir. Et là, forcément, je dégaine mon micro caché ! 😎

Je me transforme en pseudo-agent de la circulation et je lui demande ses papiers — mais pas n’importe lesquels. Entre la carte grise, la carte de fidélité et la carte du jour, le pauvre ne sait plus où donner de la tête ! Le canular part en vrille, les passants s’en mêlent, et moi… je pousse le bouchon jusqu’à l’absurde.

J’adore ces moments où tout le monde reste sérieux alors que la situation devient complètement folle. C’est ça que j’aime : l’impro, le vrai, le rire qui explose d’un coup.
Bref, un canular moto façon Pascal Sellem — du micro caché pur jus, avec une bonne dose de mauvaise foi et de bonne humeur !

😂 Mets tes écouteurs, et laisse-toi embarquer dans mes conneries !

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Allo l'inspection du travail. Je travaille dans les coussins, je suis au bourrage. Aidez-moi, je suis harcelé au travail par des collègues féminines.

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Pascal Sellem cherche un job, alors il téléphone pour répondre aux annonces.

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Pascal Sellem vient d'acheter une Peugeot 106 et a besoin d'assurer sa voiture neuve en urgence, il appelle Direct Assurance.

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