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Certains vendent la peau de l'ours avant de l'avoir tué, Martin vend la peau du loup aujourd'hui dans l'appel trop con. Cet été, la coordination rurale, un syndicat agricole, a proposé une prime de 1000 euros pour chaque dépouille de loup qui lui serait rapportée. Evidemment, il s'agissait d'un coup de provoc' de la part des éleveurs, et personne n'a réclamé la prime au loup...Sauf Martin, évidemment, qui appelle un éleveur

C’est la grande semaine de rentrée de Rire et Chansons, la preuve : on est là. Et pendant les vacances, y en a un qui a bossé, c’est Martin. Enfin plus précisément : il a déclaré qu’il avait bossé tout l'été comme animateur de camping…maintenant faut prévenir le camping en question

Martin tente une nouvelle arnaque : il veut déclarer des emplois fictifs pour récupérer les primes destinées aux auto-entrepreneurs. Mais problème : pour Martin, auto-entrepreneur, ça veut dire garagiste, écoutez.

Attention, vous avez un colis en attente ! Et mauvise nouvelle, ce sont les livraisons Martin qui s’occupent du transport. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin doit livrer un colis dans une épicerie, tout simplement. Enfin, tout simplement, ou presque.

Entre les taxis, les agriculteurs ou encore les routiers, depuis quelques temps on a droit à un festival de barrages filtrants ou d’opérations escargot sur les routes. Et vous ne le saviez peut-être pas, mais pour bien réussir une opération escargot, il faut…ben des escargots, justement. Ça tombe bien, Martin va justement en déposer tout un stock chez un transporteur routier.

Emmanuel Macron veut instaurer un " prix plancher " pour les produits agricoles, afin de garantir un revenu décent aux agriculteurs. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin a évidemment tout compris de travers : résultat, il appelle des agriculteurs pour leur vendre du plancher.

Vous avez des poubelles à faire enlever ? Des déchets encombrants dont que ne savez pas quoi faire ? Pas de panique, dans l’appel trop con d’aujourd’hui, les désencombrants Martin sont là pour vous débarrasser de tout ce que vous voulez jeter. Et aussi de tout ce que vous ne voulez pas jeter, c'est là que ça se complique.

Les insectes sont-ils une solution pour l’avenir de notre alimentation ? C’est un débat qui ne met à peu près personne d'accord, et l’appel trop con d’aujourd’hui ne va rien arranger. Martin a en effet décidé de remplacer la farine de son boulanger par de la poudre de mouche.

Les Français fraudent de plus en plus, ou en tout cas ils se font de plus en plus choper : les redressements pour travail dissimulé ont grimpé de 50% l’année dernière. Ça n’arrange pas du tout Martin : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il appelle une mairie pour un léger problème d’emploi fictif.

Les pistes cyclables continuent à se multiplier dans les villes. Entre les plots, les blocs en béton, les sens de circulation inversés, faut reconnaître que c’est parfois un peu le bazar. Cela dit, c’est encore pire quand c’est Martin qui s’en occupe. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il décide d’installer une piste de vélo devant un garage auto.

Attention aux crêpes jambon-fromage ! Plusieurs enseignes de supermarchés ont dû rappeler des crêpes contaminées par un produit d’entretien. Cela ne concerne que quelques marques de la grande distribution, mais évidemment, Martin est persuadé que toutes les crêpes jambon-fromage sont devenues non comestibles. Y compris celles de la crêperie.

Depuis quelques jours, il est officiellement interdit d’utiliser des termes liés à la viande sur les étiquettes des produits végétaux. Par exemple, on n’a plus le droit de marquer " steak végétal " ou "jambon végane ". Résultat, les établissements Martin ont dû refaire toutes les étiquettes de leurs produits végétariens. Et dans l’appel trop con d’aujourd’hui, ils en profitent pour tout mettre sur le dos d'un boucher-charcutier.

Méfiez-vous la shrinkflation est partout ! Cette technique commerciale consiste à réduire la taille des produits sans baisser le prix : on connait ça pour les yaourts, les glaces ou encore les chips. Aujourd’hui dans l’appel trop con, vous allez découvrir que la shrinkflation concerne même les pointures de chaussures.

De plus en plus de restaurants appliquent des frais aux clients qui réservent une table, et ne se présentent pas. C’est l’occasion pour Martin de monter une nouvelle magouille : dans son resto, non seulement on paye si on annule pas, mais, en plus, les réservations sont faites à complètement à l’envers. Écoutez, vous allez comprendre

Martin a décidément beaucoup de mal avec cette année bissextile. Mais ce n’est pas de sa faute, c’est à cause de son radio-réveil qui lui donne des fausses dates. D’ailleurs écoutez : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin appelle son magasin d’électroménager pour remettre les pendules à l’heure. Rapport à son réveil qui marche pas.

Le 29 février, on n'en a qu’un tous les 4 ans, donc vous imaginez bien que Martin n’est pas passé à côté. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, les établissements Martin Télécom annoncent à leurs clients qu’ils doivent leur facturer tous les 29 février depuis l’ouverture de leur ligne. Ça se passe dans un salon de coiffure avec de l’employé, du manager, du responsable, du patron…et monsieur Martin qui ne comprend vraiment rien.

Après la période de fête qui a duré jusqu’à Mardi Gras, il y a deux semaines, Martin a décidé de mettre tout le monde au régime. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il lance l’opération "mercredi maigre", à base de beurre de quinoa et autres spécialités de la maison Martin. Et pour le lancement de cette grande opération, il a choisi une boulangerie.

Entre le défilé des politiques au salon de l’agriculture, et les manifs un peu partout, les agriculteurs sont au coeur de l’actu en ce moment. Et l’appel trop con en remet une couche : le gouvernement français vient de suspendre l’importation de fruits et légumes traités avec certains produits interdits chez nous; ça ne pose aucun problème à Martin qui décide d’importer des pesticides espagnols chez un agriculteur. Au passage, vous allez découvrir un nouveau pote de Martin : Monsieur Provisse. Alain Provisse.

Le tri des déchets prend de plus en plus de place, mais l’appel trop con vous propose encore une solution pour améliorer votre quotidien. Plutôt que de trier ses déchets, autant tout filer à des poules. C’est hyper pratique, surtout quand Martin décide de livrer des poules dans un garage.

L’appel trop con de Rire & Chansons - Tous les jours à 8h45

L’appel trop con de Rire & Chansons - Tous les jours à 8h45

L’appel trop con de Rire & Chansons - Tous les jours à 8h45

L’appel trop con de Rire & Chansons - Tous les jours à 8h45

Après la Chandeleur il y a 15 jours et Mardi Gras cette semaine, Martin remet une petite louche de pâte à crêpes dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a en effet un très gros problème : les crêpes qu'il a acheté à la Chandeleur chez son boulanger n'ont pas tenu jusqu'à Mardi Gras.

Un nouveau billet de zéro euro a été mis en vente. Ce billet n’a aucune valeur dans le commerce, il est destiné aux collectionneurs puisqu’il commémore les 80 ans du 6 juin 44. Résultat, Martin a lui aussi décidé de sortir ses propres billets de banque : il lance les premiers billets anti-inflation.

Encore une belle tentative d’arnaque dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Les ambulances Martin ont décidé d'escroquer la sécurité sociale en allant emprunter des chaises de bureau, puis en les déclarant comme des fauteuils roulants. Vous sentez l’embrouille ? Ben imaginez : si vous vendiez du matériel de bureau, que le téléphone se mettait à sonner dans le magasin, ça pourrait donner ça.

Ça y est, le Koh Lanta nouveau est arrivé, avec ses candidats, ses épreuves, et son Denis Brogniard. Martin, lui aussi, a décidé de lancer un grand jeu télévisé. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, vous allez découvrir l’émission "Koh Lanta est dans le pré", tout un programme. Il reste un dernier détail à régler : installer les aventuriers chez un agriculteur.

Une idée typiquement martinesque dans l’appel trop con du jour : Martin appelle une librairie pour se faire rembourser les livres qu’il a déjà lu. Et très mauvaise idée de ses interlocuteurs, ils veulent absolument récupérer toutes les coordonnées de monsieur Martin. On leur souhaite bonne chance.

Attention, plus que 2 jours avant la Saint-Valentin. Si vous êtes amoureux mais que votre budget cadeau est limité, Martin vous propose un super bon plan aujourd’hui : des fleurs gratos, et en plus à volonté ! De quoi satisfaire un sacré paquet de monde. Et surtout les fleuristes que Martin a appelé.

Les soldes sont terminés depuis quelques jours, mais Martin a décidé des les prolonger : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il organise un vide-grenier pour les commerçants qui ont encore du stock à écouler. C’est ouvert à tous, il suffit de déposer les articles à vendre dans un magasin de chaussures qui n’a évidemment rien demandé.

Encore un moment parfaitement normal dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Martin a décidé d’aller faire lui-même la révision de sa voiture chez un garagiste. Et comme si ça suffisait pas, il a un gros souci avec le nom du garage qu’il appelle.

Il y a deux fois plus de non-fumeurs malades des poumons qu’il y a 20 ans. C’est pas une super-nouvelle en soi, sauf pour Martin et sa logique assez personnelle: pour lui, si y a 2 fois plus de non-fumeurs malades, c’est forcément qu’il y a deux fois moins de fumeurs malades. D’où l’idée de changer les paquets de clopes pour leur faire porter des messages beaucoup plus positifs. C’est évidemment n’importe quoi, ça tombe bien, c’est l’appel trop con.

Aujourd’hui, c’est open bar dans l’appel trop con ! Martin lance son propre débit de boissons, mais pas de bol, il est réservé aux chiens. C’est donc au milieu d’une pension pour animaux qu’il va s’installer, pépouze.

Les banques en ligne sont de plus en plus nombreuses, mais méfiez-vous, certaines sont vraiment pourries. Vous allez d’ailleurs découvrir la pire de toutes, dans l’appel trop con d’aujourd'hui : la banque Martin, qui a le culot de transférer d’office les comptes de n’importe qui vers l'agence de Martinville.

Depuis ce 1er février, les stages en entreprise sont un peu mieux rémunérés. Le taux horaire a pris quelques centimes, pas de quoi désmicardiser la France, mais c’est toujours bon à prendre pour Martin. Aujourd’hui dans l’appel trop con, il demande donc à son boucher de lui payer ses 2 ans de stage fictif.

Martin se lance dans la presse écrite. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il a décidé d’installer son stand de vente de journaux devant une papeterie.

Au moins un tiers des eaux minérales vendues en France ont subi des traitements interdits par la loi. Officiellement, aucun danger pour la santé, mais Martin se méfie quand même. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il décide d’aller tester les eaux minérales d'un magasin d’alimentation.

C’est un truc qu’on vous dit souvent quand l’appel trop con est en rapport direct avec l’actualité : Martin n’a encore rien compris. Les agriculteurs en colère continuent à essayer d'organiser le siège de Paris, et Martin a décidé de les aider. Le truc, c’est qu’il confond le siège : le blocus, et le siège : la chaise.

Gagner 200 euros au loto, c’est plutôt sympa. En revanche, faire croire qu’on a gagné 200 euros pour arnaquer sa propre famille, c’est moins sympa. M'enfin pour Martin, ça ne pose aucun problème Dans l’appel trop con d’aujourd'hui, il essaye même de mettre dans le coup le PMU du coin.

Grande question dans l’appel trop con aujourd’hui: êtes-vous pour ou contre les sondages par téléphone ? Si vous êtes pour, l’institut de sondage Martin peut vous inscrire dans son fichier. Mais si vous êtes contre, ça peut se compliquer sévère ! La preuve : l’institut de sondage Martin appelle un institut de beauté.

Un nouveau billet de zéro euro va être mis en vente le mois prochain. Ce billet n’a aucune valeur dans le commerce, il est destiné aux collectionneurs puisqu’il commémore les 80 ans du 6 juin 44. Résultat, Martin a lui aussi décidé de sortir ses propres billets de banque. Dans l’appel trop con d’aujourd'hui, il lance les premiers billets anti-inflation.

Les Français boivent de moins en moins d’alcool, selon les chiffres publiés cette semaine, même si la consommation reste très élevée. Une nouvelle qui inquiète beaucoup Martin, qui a donc décidé de relancer la consommation. Ça c’était l’idée au départ, mais écoutez : dans l’appel trop con, les habitués commencent à le savoir, ça peut vite partir en cacahuète.

C’est l’hiver, il fait froid, et Martin a donc investi dans des petites chaufferettes chimiques, à glisser dans ses chaussures pour ne pas avoir froid aux pieds. Bonne idée, à un détail près : les chaufferettes, y faut savoir s’en servir, et surtout : faut pas les ouvrir !

La pêche est interdite depuis lundi dans le golfe de Gascogne, jusqu’au 20 février, pour protéger les dauphins. Une décision de justice qui n’a pas fini de faire râler, surtout quand Martin en rajoute une couche dans l’appel trop con : aujourd’hui, il explique à un poissonnier que vu qu’il n’y a plus de poisson, il va lui livrer de la viande.

Vous ne le saviez peut-être pas, mais le 22 janvier c’est la journée annuelle franco-allemande, une journée qui célèbre l’amitié entre nos 2 pays. Pour célébrer dignement cette occasion, Martin a décidé d'organiser une dégustation de choucroute…dans un magasin de prêt-à-porter, c’est tellement normal.

C'était dans le journal pas plus tard qu'hier : les factures d'entretien ont tendance à flamber ces derniers temps. Une info que Martin a comprise complètement de travers : dans l'appel trop con du jour, il est persuadé que les factures prennent feu spontanément.

Bonne nouvelle ! Les travaux routiers Martin sont de retour. Le projet : : décaler les mobiles homes d’un camping, pour construire une autoroute.

Martin n’a pas toujours des bonnes idées, il en a même souvent de très mauvaises. La preuve encore dans l’appel trop d’aujourd’hui : les laboratoires Martin vont aider les fumeurs à fumer encore plus, puisqu’ils ont inventé le premier masque qui permet de fumer même dans les magasins.

Depuis le 1er janvier, nous devons composter une grande partie de nos déchets alimentaires. Je suis sûr que vous le faites scrupuleusement chez vous, en tout cas vous pouvez compter sur Martin pour faire n'importe quoi : Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il appelle un garage pour lui demander de composter ses huiles de friture.

Pour les plus courageux d’entre nous, ce mois de janvier c’est le mois sans alcool, ou « dry january », comme le veut l’expression officielle. Toujours là pour rendre service, Martin a décidé d’aider un bar à empêcher ses clients de boire de l’alcool. Écoutez, j’ai comme l’impression que « Dry January » dans un bar, c’est pas gagné.