Premiere bei Hobbylos: Unser erster Dreier! Nachdem unsere Special-Gäste wärmstens von Chat GPT willkommen geheißen wurden (mehr oder weniger) gibts diese Woche ne wilde Achterbahnfahrt von Masterplänen beim Fremdgehen über unser Monk Verhalten im Alltag bis hin zu Limetten, die das Rektum blockieren. Außerdem haben wir uns in die Welt der deutschen Sprichwörter begeben und klären euch über die intensive Leber und das Reiten auf Mayonnaise auf. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Nutzt ihr Zahnseide? Zwischen utopischen Vorstellungen von Gliedlängen und der Komplexität hinter der Nutzung von Zahnseide, hat Chat GPT uns diese Woche genauso gefickt wie der Vollmond einmal im Monat - aber dass es direkt SO persönlich werden musste...und vieles ist ja auch Ansichtsache... Neben einer kleinen Reise in die Welt der traditionellen Fakten, erfahrt ihr außerdem, warum so manche Teenager kürzlich mit Sondenabdeckungen verhütet haben - Aufklärung ist zwar wichtig, aber scheinbar nicht immer richtig. Werbung: Du möchtest mehr über unseren Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte:  https://linktr.ee/podcast_hobbylos Hobbylos ist eine Produktion von Spotify Studios und Y.O.U. Media Consulting. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Ist Blutsbrüderschaft cute? Aus gegebenem Anlass - wir kennen nämlich jetzt einen echten Prinzen - haben wir diese Woche das große Knigge-Quiz gemacht, um zu sehen wo uns noch an Skills mangelt. (Spoiler: Überall) Außerdem erfahrt ihr, warum und wie wir verflucht wurden (grünliches Urin ist nie ein gutes Zeichen), wie Elon Musk Menschen im Amazonas in die Porno-Sucht führt und warum es 2045 keinen Jizz mehr geben könnte - wir müssen kollektiv gegen diese Jizz-Müdigkeit vorgehen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/podcast_hobbylos Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Gezeichnet von den (hörbaren) Strapazen der letzten Tage, berichten wir euch diese Woche von den Geschehnissen der Gamescom, die geprägt war von gekorbten Wingman Aktionen, feuchten Auseinandersetzungen und Securities, die ihre Jobwahl nach diesem Wochenende wohl nochmal überdenken werden. Zwischen musikalischen Live-Einlagen auf dem "schwierigsten Instrument der Welt" und Stadtgeschichten von brennenden Hunden, haben außerdem zwei Ereignisse dieser Woche mal wieder bewiesen, dass Körperflüssigkeiten vielleicht doch lieber da bleiben sollten, wo sie hingehören. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Nutzen reiche Menschen überdurchschnittlich viel Butter? Während unser Alltag im Office aktuell von Jizz und Mäusen bereichert wird und die Wasserhahn-Odyssee ihren Höhepunkt erreicht, berichten wir euch im Zuge der Stadtgeschichten, wie ein Deal zwischen zwei Brüdern mit tödlichem Arschlecken und einer (ziemlich irritierenden) Statue enden konnte. Außerdem haben wir eine neue Rubrik für euch am Start, dank der ihr die Redewendung "Nur Bahnhof verstehen" endlich richtig nutzen werdet. Und war euch eigentlich bewusst, wofür der Mittelfinger symbolisch steht? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was würdet ihr klauen, wenn ihr unsichtbar wärt? Diese Woche erzählen wir euch, warum man einem Serienkiller niemals seine Socken geben sollte und wie es im Zuge des "Spark" Shootings zu einer vierstelligen Rechnung für Alhohol kommen konnte. (So eine Orgie hat nunmal ihren Preis und der Dom Perignon gehört nun genauso zu uns, wie die Farbe Beige zu alten Menschen) Außerdem haben wir euch exklusiv bei der (zweifellos professionellen) Aufnahme eines neuen Trailers mitgenommen und durften euch auch den "Nachfolger Jesu" vorstellen, dessen Analogien in etwa so sinnvoll sind wie die Flügel beim Kakapo - der könnte sich, was die Survival Skills angeht übrigens mal eine Scheibe vom Kuckuck abschneiden. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Nacktheit am Arbeitsplatz ist okay und Hobbylos wirkt beruhigend auf 2 Jährige. Geprägt von bodenlosen Wortspielen berichten wir euch diese Woche von unserer ganz besonderen Verbindung zum nackten Nachbarn, mit dem es neuerdings mehr Ind(t)eraktion gibt, als uns lieb ist. (Den Wasserhahn dürfte er trotzdem reparieren) Neben dem Learning, dass man einen Live Auftritt (inklusive mit Textausfall) immer der Honigmelone aus der Comfort Zone vorziehen sollte, klären wir euch außerdem auch darüber auf, warum der Absatzmarkt von Kondomen mit Geschmack in Indien aktuell Rekordhöhe erreicht.  Sagen wir mal so - die Geschlechtsverkehr Quote wurde dadurch nicht beeinflusst. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie riechen eigentlich Hälse? Nach einem vielversprechenden Wasserhahn-Update erzählen wir euch neben Storys von Penis Grabsteinen und Ayahuasca Zeremonien auch, worauf ihr beim Küssen unbedingt achten müsst (der Specht ist euer bester Lehrer) und erhalten endlich die lang ersehnte Aufklärung über die rechtliche Lage, wenn es um den Beischlaf mit der Cousine geht.  Nach den neuen Tier Fakten steht außerdem eines fest: Bienenköniginnen stehen auf Gangbang und niemand fühlt den Song "I believe I can fly" so sehr wie der Kakapo. Ach und wusstet ihr schon, dass wir Füße echt extrem mögen? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Haben Wachteln auch eine Vagina? Neben Diskussionen über die Geschlechtsteile von Vögeln und den Grenzen von Inzest (die Ur-Mutter ist real), erzählen wir euch diese Woche auch von dem 3 teiligen Drama des 700 Euro Wasserhahns. (Aber auch wirklich cringe wer noch Wasserhähne anfasst) Außerdem hat Drake diese Woche im Sinne eines "Flirtversuchs" gezeigt, dass Privatsphäre ihm ähnlich wichtig ist, wie Kylie Jenner der Klimaschutz.  Und auf einem Parkedeck ging es letzte Woche nicht nur wettertechnisch heiß her... P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen: https://www.langenscheidt.com/jugendwort-des-jahres Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Die Party des Jahres ist vorbei und diese Woche lassen wir die Ereignisse der Hobbylos Geburtstagsparty nochmal für euch Revue passieren: Wie viele Geschlechtskrankheiten haben wir denn jetzt? Was wollte Marc Eggers am nächsten Morgen unbedingt loswerden? Und wo sind unsere ganzen Dildos hin? Außerdem wissen wir Dank eurer Beichten jetzt auch, wie vielseitig Eiswürfel verwendet werden können und dass eine Vasektomie von so manchen anscheinend als Freifahrtschein für Affären angesehen wird... Übrigens, ist euch eigentlich bewusst, dass nach dem Eisprung der beste Zeitpunkt zum Haare färben ist? (ihr müsstet nicht mal zum Frisör) P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Freunde, es gibt Grund zu feiern! Ein Jahr "Hobbylos" liegt hinter uns und womit könnten wir das besser feiern als mit dem guten alten Gin und einer Massage Story von einem wohlduftenden Italiener mit einer Neigung zu "intimen" Massagen und einer Schwäche für Whirl Pools. (Übrigens gab sogar ein ultra fettes Geburtstagsgeschenk von Herr und Frau Spotify - ein riesiges Wandgemälde von uns mitten in Köln. Einfach zu krass!) Als kleines Highlight haben wir euch in der Folge außerdem immer mal wieder exklusive Ausschnitte von der "Hobbylos" Geburtstagsparty gezeigt, die so manche Fragen aufwerfen: Was ist in der Sound Booth passiert? Was hatte Rewi mit dem Dildo vor? Und sind wir jetzt wirklich gefeuert? P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen und hier geht´s zum Parodie-Podcast "Podcasts - der Podcast". Gönnt euch! Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie bekommt man die Nudes seiner eigenen Mutter wieder aus dem Kopf? Während das Maß an Intellektualität diese Woche seinen klaren Höhepunkt erreicht, haben wir uns mal wieder zwischen essentiellen Diskussionen über den Geschmack von Kakerlaken oder der Daseinsberechtigung von penisfechtenden Plattwürmern verlaufen. (Welche Wette hatte Gott da eigentlich verloren?) Neben euren, sagen wir mal, "irritierenden" Beichten (geteiltes Leid ist wohl nicht immer nur halbes Leid) erzählen wir euch außerdem auch, warum Stachelschweine ziemlich sicher einen kollektiven Kink für Golden Showers haben. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Kennt ihr die korrekte Definition von einem Misthaufen? Von einem Überraschungsbesuch der Kriminalpolizei über eure jüngsten spalterischen Aktivitäten bis hin zum Ergebnis der Funk-Challenge - diese Woche wird es spicy. Nachdem ihr mal eben so den Deutschen Podcast Preis abgesahnt habt (ihr seid unumstritten die strongste Community), wollten wir euch etwas zurückgeben und haben euch im Rahmen unserer neuen Rubrik, dem seriösesten Beichstuhl Deutschlands, von euren Sünden befreit. (Wir sind aber nicht der Papst, deswegen gibt`s noch ein paar Hausaufgaben) Außerdem gibt es bei Ron Bielecki gerade das "Gewinnspiel" mit der wohl höchsten Gewinnquote, wodurch bis jetzt 18 glückliche (und um 280 Euro ärmere) Teilnehmer doch noch bei Tomorrowland am Start sind. Wobei man mit Zelten auf Festivals neuerdings ja aufpassen muss, haben wir gehört... P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Fühlen sich Hoden wirklich an, wie eine Mozzarella Packung? Diese Woche erfahrt ihr, weshalb man bei offener Haustür nicht unbedingt duschen sollte (Grüße an den Postboten) und ob der Hoden eigentlich auch Skincare braucht - ja, auch diese Woche werdet ihr nicht vorm Oversharen verschont. Und während die Franzosen ihre Kreativität beim Protestieren auf ein neues Level gehoben haben (so einen Flashmob habt ihr noch nicht gesehen) geben wir euch höchst qualifizierte Tipps für die richtige Reanimation - trotzdem ohne Garantie! PS: So funktioniert die Reanimation übrigens wirklich: Die Arme des Helfers sind gestreckt und der Brustkorb wird senkrecht von oben durch Gewichtsverlagerung des eigenen Oberkörpers 30 x mindestens fünf bis maximal sechs cm tief eingedrückt (Arbeitsfrequenz mind. 100/ bis max. 120/Minute). Nach jeweils 30 Herzkompressionen werden zwei Atemspenden gegeben. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/podcast_hobbylos Hobbylos ist eine Produktion von Spotify Studios und Y.O.U. Media Consulting. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie viele Nippel hat eigentlich eine Kuh? Zwischen Diskussionen über die Qualität von 3D Pornos und handgemachten Penis-Aschenbechern, die unter dem Konsum von Hobbylos entstehen, gibt es diese Woche einiges zu feiern, denn es stellte sich heraus, dass wir mittlerweile nicht nur international relevant ist, sondern dass auch unsere Integrationsbemühungen bezüglichen Vulven bereits erste Ergebnisse geliefert haben. Außerdem haben wir euch diese Woche mal wieder eine audiovisuelle Bereicherung fürs Leben zur Verfügung gestellt und erzählen euch neben unserem Klobrillenproblem auch, warum mit Super-Alman Hans Jörg wirklich nicht gut Kirschen essen ist, wenn es um schiefe Fußmatten geht. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Frisch entsprungen aus dem Jungbrunnen (die Quelle der ewigen Jugend nennt sich übrigens Rasur) wurden wir diese Woche vor die wirklich wichtigen Aufgaben des Lebens gestellt und haben einsehen müssen, dass wir zwischen Überforderung beim Pakete abholen und bewusstseinserweiternden Spaziergängen kaum mehr eigenständig lebensfähig sind. (Man kann an diesen Bäumen sogar vorbei gehen!). Außerdem erzählen wir euch, warum die Ägypter damals nicht nur einmal Auge gemacht haben und warum Bushido sich sogar noch schneller triggern lässt, als ihr in diese Folge dank unseres göttlichen Trinkspiels die Shots kippen müsst. PS: Auch göttlich, wer „Walls“ als Jugendwort 2022 einreicht. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

So ein blutendes Auge kann doch wirklich ein Life-Saver sein... Umgeben von einer erstaunlich erotisierenden Aura starten wir in die neue Folge und berichten euch unter anderem von repetitiven Dick-Sucking-Einlagen während eines ganz bestimmten Videodrehs und Zuschauerbegegnungen, die unterschiedlicher nicht hätten verlaufen können. Neben euren Storys von Spermaspielen auf Klassenfahrten und Träumen von abschraubbaren Gewindepimmeln erzählen wir euch außerdem auch, warum wir uns während der dieswöchigen Stadtgeschichte bei den Schweizern möglicherweise mal wieder ähnlich unbeliebt gemacht haben wie ein gewisser Disney-Mitarbeiter bei ganz TikTok. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Habt ihr schonmal was von Schnellfickerhosen und Wachteln aus dem All gehört?  Gezeichnet von den Strapazen der letzten Zeit konnten wir euch diese Woche mal wieder Einblicke in die schmerzhafte Welt der kosmetischen Behandlungen geben und haben neben den lang ersehnten Anus-Fakten auch den Beweis für euch gefunden, warum Kourtney Kardashian eine treue Lobbyhoe sein muss. Außerdem haben die dieswöchigen Städtegeschichten (bei denen es damals anscheinend noch keine Urheberrechte gab) gegen Ende dann für eine komplexe Diskussion über die mittelalterlichen Verhütungsmethoden gesorgt, bei der die Idee vom Portemonnaie-Sex wohl nicht unser bester Erklärungsansatz war… Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Könnt ihr auf Knopfdruck furzen? Zwischen anatomischen Höchstleistungen im Bereich der Zehenakrobatik und unterirdirschen Dad-Jokes erzählen wir euch diese Woche, wie ein Pool-Abend mit Fruchtweingetränken zur Erstellung eines OnlyFans Kanals führte und welchen bekannten Mythen über Sperma man überhaupt Glauben schenken darf. (Freiwillige Probanden für unsere Sperma-Studie sind übrigens immer gerne gesehen) Apropos Mythen, mit den Stadtgeschichten haben wir exklusiv eine neue Ära eingeleitet, bei der sich diese Woche alles um tanzende Bären, gescamte Teufel und die "wunderschönen" mittelalterlichen Malkünste drehte. PS: Das mit dem Preis ist ja dann fix, richtig? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was ist wohl das Erste, das man mit einer geschenkten Weinflasche macht? Nach einer überaus ereignisreichen Woche in Hamburg, die geprägt war von Karaoke mit Max Giesinger, zu dekadenten Partys mit zu teuren Blumen (die anscheinend auch ganz gut schmecken) und Fanboy Momenten mit Quentin Tarantino, erzählen wir euch, warum ApoRed der eigentliche Grund für unser Kennenlernen war und warum die Doppelmoral von Scurrows ungefähr so ekelhaft und fragwürdig ist wie Menschen, die sich ihren Eichelkäse nicht entfernen. Wusstet ihr übrigens schon, wie es zu dem Wort onanieren kam und warum der erste onanierende Mann danach leider sterben musste? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Könnte Jan Böhmermann uns zerstören? Haben wir diese Art von Leichen in unseren Kellern? Geprägt von existenzieller Angst erzählen wir euch diese Woche, warum wir in Zukunft möglicherweise mehr Zeit auf Telegram verbringen werden und warum sich ein Einbruch bei uns wirklich nicht lohnen würde (es sei denn ihr steht auf Ingwer). Neben den Erkenntnissen, dass Zecken Schwangerschaften am Menschen simulieren können und Bibi das Zeug zum perfekten Mord hat, überkam uns außerdem im Zuge alter Kindheitsstorys der absolute Stadt Patriotismus, was in Storys von badenden Römern, fliegenden Elefanten und mystischen Erzählungen aus (Bad) Aachen endete. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sieht der Scanner am Flughafen uns eigentlich alle nackt? Neben Storys von höchst unkonventionellen Taufmethoden und den besten Beispielen, wann man Lehrern auch mal rechtlich ans Bein pissen dürfte, erzählen wir euch diese Woche, warum Hobbylos und eure Vibratoren auf einmal in ganz neuer Verbindung zueinander stehen und wie wichtig es ist jemanden zu haben, der einen zudeckt (und den Müll mitnimmt). Außerdem erklären wir euch, wie es überhaupt zum Schaltjahr kommen konnte und warum der Monat Februar von den Römern (auch nicht die Hellsten) sogar noch öfters hin und her geschoben wurde, als die Anschuldigungen zwischen Amber Heard und Johnny Depp. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/ Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022. Backsteine sind schlecht für den Blutdruck und einem geschenkten Gaul sagt man nicht nein. Zwischen Motten-Shaming und den besten grammatikalischen Eselsbrücken (Verwenden auf eigene Gefahr) berichten wir euch diese Woche unter anderem von den wohl erfolgsversprechendsten Ice Breakern auf Dating Apps und einem Kriminalfall, der die Polizei an ihre äußersten Grenzen brachte. Neben neuen Vulva-Facts, die uns diese Woche irgendwie über Schwertkämpfe zu Tantra-Massagen geführt haben, erzählen wir euch außerdem, warum Gin wohl nicht immer vegan ist und warum niemand zur Party von Stephen Hawking kommen wollte. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/ Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022. Warum misst man Längen eigentlich immer noch in Körperteilen? Und wieso dann nicht wenigstens mit Schwänzen? Neben überaus erfolgsversprechenden Dirty Talk Tipps, Diskussionen über die Bezeichnung des weiblichen Intimbereiches (Grüße an Angina Merkel) und unserer Meinung zum Shitstorm um Joyce Ilg, gibt es diese Woche ein ausführliches „Behind the scenes“ vom Hack Angriff. Was ist seitdem alles passiert? Und gibt es dadurch wirklich Vorteile bei Tinder? Außerdem gibt es mal wieder ein Update von den Laser Sessions, wobei der nächste Termin dank dieser Folge wohl nicht nur körperlich unangenehm wird... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Welche geometrische Form ist eigentlich die Schnellste? Die Mission Samen einfrieren geht in die 2. Runde und verläuft auch diese Woche nicht ohne Zwischenfälle - wie viel Schmerz kann das männliche Ego wohl verkraften? Neben der besten Revenge-Methode nach einem Heartbreak erfahrt ihr außerdem, wann eine Pilgertour mit Angela Merkel actually nice wäre und warum beim Swingen mit Fler höchstwahrscheinlich der Krankenwagen kommen müsste... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/ Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022. Wie würden sich eigentlich Schamlippen anhören, wenn sie einen Sound hätten? Neben neuen Facts über Scheidenwinde und Vulva Fürze haben wir euch diese Woche mal wieder exklusive Flirt Tipps gegeben (lasst das mit dem Stalken aber doch besser sein) und erzählen euch auch, in welchem Fall es definitiv Sinn ergibt, den Partner nach dem Namen auszuwählen. Außerdem berichten wir euch ganz nach dem Motto „We love to entertain you“, wie Fat Comedy und Mario Barth sich praktisch ein Battle um die dümmsten und unangenehmsten Aktionen der Woche geliefert haben. Oder wie Einstein einst sagte: „Alles ist relativ, nur die Dummheit des Menschen ist unendlich." Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Würden wir eigentlich gegenseitig mit uns schlafen? Am eigenen Leib mussten wir diese Woche erfahren, dass mit dem Ü30 Kater wirklich nicht zu spaßen ist, denn das Wochenende, welches mit Gin Tonic und gewagten Ansagen startete, endeten entweder mit filmreifen Szenarien auf einer Parkbank, oder über der Kloschüssel einer ICE Toilette. Abseits davon gab es nach langer Zeit mal wieder eine Psychologie Session mit unseren persönlichen Tipps zur Swinger Szene. Allerdings werden wir bald definitiv bankrott gehen, wenn das so weiter geht. PS: Grüße an die Person, die sich gerade ins Gesicht gespritzt hat. Passiert. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sind Visitenkarten auf YouTube jetzt ein Ding? Während die AfD im eigenen Selbstmitleid versinkt, wir uns immer mehr in der Vulven-Szene etablieren und ihr uns neuerdings als Beichtstuhl ausnutzt, haben wir noch einmal das Wichtigste der dieswöchigen Schellen Trilogie für euch zusammengefasst (ihr zieht anscheinend eher den klassischen Nackenklatscher vor) und erzählen euch außerdem, wie aus Deepfake ganz schnell Gliedfake werden kann und warum man besser nur bestimmte FSK18 Seiten abonnieren sollte. PS: Codet uns noch jemand dieses Vulva-Spiel? For free? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Leben wir alle nur in einer Simulation? Zwischen spanischen Drohungen, Dad Jokes und Handjobs von eigenen Klonen könnte der Spagat zwischen Mind Blown und Brain Fart diese Woche wieder nicht größer sein. Neben großen körperlichen Vorhaben (neuerdings kompensiert man Gewichtszunahme übrigens mit exhibitionistischem Verhalten) haben wir uns in dieser Folge endlich der Vulva angenommen und außerdem festgestellt, dass unsere Versuche, die deutsche Sprache zu meistern, mindestens genauso erfolglos sind wie das Vorhaben der BILD, gegen Fake News vorzugehen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie laut darf man bei einer Massage eigentlich stöhnen? Nachdem ihr von uns einmal ausführlich durch den Hobbylos-Massage-Knigge geleitet wurdet, erzählen wir euch diese Woche neben Storys von invasiven Zuschauerbegegnungen, Tinder-Sekten und Käsefetischen auch, warum dieser Podcast nun offiziell in direkter Verbindung mit Dick-Rating steht und warum der Eurovision Song Contest dieses Jahr sogar noch ein bisschen whacker ist als sonst. Und habt ihr eigentlich auch mitbekommen, dass irgendein Typ in Berlin wirklich 900 Euro für Mandarinen bezahlt hat? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was ist eigentlich aus der Domina geworden? Zwischen den obligatorischen Wortfindungsstörungen und Metaphern, die ihresgleichen suchen, haben wir euch diese Woche mal einen Einblick in unsere höchst professionellen Bewerbungsverfahren gegeben und mussten außerdem feststellen, dass wir eure Frustrationsgrenze bezüglich dem Maße an verkraftbarer Dummheit in der DM Session immer weiter ausreizen. (Wir habens mit dieser Folge aber auch wieder nicht besser gemacht). Ürbigens konnten wir auch einige Missverständnisse in puncto Dick-Rating beseitigen und berichten euch neben den Daily Struggles von Camgirls auch davon, wie die BILD uns mal wieder gezeigt hat, was es bedeutet, sich selbst treu zu bleiben. /////// Playlist: Witzige YouTube Video IDs/URLs Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie philosophisch kann Dummheit sein? Nachdem wir in unserem ersten „Podcast Beef“ nach dieser Folge zu einem ganz klaren Ergebnis unsererseits kommen konnten, haben wir im Rahmen einer Biologie Session auf Leistungskurs Niveau auch für den akademischen Mehrwert dieses Podcasts ganz neue Maßstäbe setzen können. Außerdem erzählen wir euch von pikanten Sauna Begegnungen und einem neuen Business Modell, das allerdings noch einige rechtliche und moralische Lücken aufweisen könnte… Wusstet ihr übrigen schon, dass Mathe Facts euch bei euren Dates nachweisliche Vorteile erbringen können? /////// Hier sind unsere Empfehlungen, für alle, die sich über die aktuellen Geschehnisse des Angriffs auf die Ukraine informieren möchten: Podcast Was jetzt? YouTube MrWissen2go Twitter ZEIT ONLINE Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie weit können eigentlich Mäuse sehen? Abgesehen von den gewohnten linguistischen Höchstleistungen unsererseits, haben wir uns diese Woche auf die Suche nach wahrer Männlichkeit begeben, wobei wir allerdings ungefähr genauso erfolgreich waren, wie die Wendlers beim dem Versuch, ihre OnlyFans Karriere zu retten. Neben Storys, in denen LAN Partys auf Socken Fetische treffen, erzählen wir euch außerdem von dem wohl größten Radiergummi-Scam und warum Unwissenheit in der Sauna auch ganz schnell mal mit Salz im Schritt enden kann. Schafft ihr es eigentlich, während des Urinierens eine Pause zu machen? Ein wichtiger Hinweis: Diese Folge wurde am 23.02.2022 aufgenommen und damit vor dem Angriff von Russland auf die Ukraine. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Habt ihr schonmal ein Kompliment für eure Intimrasur bekommen? Neben euren Storys von Fetischpartys und Arschmassagen, mussten wir diese Woche einsehen, dass man im fortgeschrittenen Alter einfach mit gewissen Dingen abschließen muss, beispielsweise mit Spagat, einem gesunden Rücken und in unserem Fall auch mit der deutschen Grammatik. (Shakespeare wäre trotzdem stolz.) Außerdem erzählen wir euch, warum wir euch neuerdings statt Fußbildern um Geburtsurkunden bitten und warum die drei Worte Badezimmerboden, Doggystyle und Frischhaltefolie die dieswöchige Enthaarungs-Session erstaunlich gut zusammenfassen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wieso lernt man Küssen nicht in der Schule? Und wo gibt es wohl die besten Sexpartys? Diese Woche steht die neue Folge ganz im Zeichen der Liebe, denn der Valentinstag steht vor der Tür und wir haben die Gelegenheit genutzt, um euch nach euren "romantischsten" Date Storys zu fragen. Von Überraschungen in Latex und exhibionistischen Partys, über kleine Geschlechtsteile mit großem Ego, bis hin zu traumatischen Kuss Erfahrungen, die mit gezieltem Erbechen und abgerissenen Zungenbändchen endeten - ihr habt geliefert. Und eure Prioritäten waren klar gesetzt. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was gucken wir uns eigentlich beim Masturbieren an? Abgesehen von viel zu intimen Fragen gibts diese Woche einiges zu erzählen: Von den weirdesten 15 Minuten ever (ein Kuss mit dem Dunklen Parabelritter und ein Alien-Talk mit Leon Machére sind nur ein Bruchteil davon) bis hin zu dem peinlichsten Moment, den ein Mensch erleben kann - Ganz liebe Grüße an Bausa. Außerdem gabs neben den kreativsten Beleidigungen aus dem Mittelalter auch einen KI Talk darüber, wie krass die neue Version von Chat GPT ist, und weshalb diese euch sogar sagen kann, warum ihr immer horny seid... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Altenheime sind die neuen Bordelle und Po-Massagen verdienen mehr Aufmerksamkeit. Während das größte Talent der Wendlers immer noch darin besteht, die eigene Karriere zu ruinieren, mussten wir diese Woche lernen, dass die Wahrscheinlichkeit von richtig verstandener Ironie im Internet sogar noch niedriger ist als das Einhalten von neuen Vorsätzen nach Zahnarztbesuchen. (Ne mal im Ernst, benutzt mehr Zahnseide) Außerdem gab es dieses Mal, neben einer potenziellen Droh E-Mail von Max Emre und den überaus erfreulichen Nachrichten über das aktive Liebesleben eurer Omas, ausnahmsweise mal eine Psychologie-Session für uns, die unser Trauma durch einen unverhofften Gast allerdings nur verschlimmert hat… Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Diese Woche fällt die neue Folge etwas kürzer aus, denn leider müssen wir euch mitteilen, dass Corona es (im Gegensatz zu den Lobbyfoes) nun auch ein zweites Mal geschafft hat, uns zumindest temporär voneinander zu trennen.  Allerdings haben sich durch diese Umstände auch ungeahnte musikalische Möglichkeiten ergeben, die wir euch nicht vorenthalten wollten.  Bleibt alle gesund, nächste Woche ist euer Lieblings-Aktien-News-Krypto-Podcast dann wieder am Start. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Lassen sich Omas eigentlich auch die Brüste operieren? Zwischen Dm`s über eure synchronfurzenden Väter und Anekdoten über intime Momente mit Omas, erzählen wir euch auch, warum diese Woche mit Reichelts weltverändernden Entdeckung des Phänomens der „Grenze“, mal wieder die guten Seiten an Twitter aufgezeigt wurden. (Iss einfach dein Snickers Julian, du wirst schon wieder zur Diva) Außerdem geben wir euch (beeinflusst von unseren narzisstischen Kinks) Tipps für das perfekte erste Date und berichten euch unter anderem auch von Drakes unkommerziellen Verhütungsmethoden. Vielleicht sollten wir ihm mal den Whirlpool für die Eier empfehlen? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Werden bald Babys auf Instagram verlost? Neben musikalischen Live-Impressionen aus der Metal-Szene, haben wir diese Woche einen besonders herzerwärmenden Mathe-Fact für euch und können außerdem das Mysterium über den Verkäufer des 5.000 Euro-CDU-Pullis aufklären.  Außerdem konnten wir die Liste der Orte, an denen Menschen Hobbylos hören, mit dem Kreissaal um eine überaus erfreuliche Location ergänzen, weshalb wir uns auch in der Pflicht gesehen haben, maßgeblich bei der Namensgebung mitzuwirken.  Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Mark Forster kommt auf Tinder eher weniger gut an und das größte Weihrauchfass der Welt befindet sich in Deutschland. (Weird Flex an der Stelle) Nachdem das sachgemäße Platzieren eines genutzten Kaugummis ausdiskutiert wurde, erzählen wir euch diese Woche unter anderem, warum „Alexa“ kürzlich den potenziellen Plot einer neuen Black Mirror Folge geliefert hat und warum ausgerechnet der französische Präsident die Rechtslage zwischen Lehrerinnen und Schülern aufklären konnte.  Außerdem sorgte der Asia-Fact (nachdem man nie wieder schwimmen gehen will) für einen Flashback über eine lang verdrängte und von unverhofften Plot Twists durchzogene Erinnerung an eine verflossene Liebe, die mit Ansagen über MSN endete.  Habt ihr übrigens schonmal was von der heiligen Vorhaut gehört? Falls ihr nach dieser Folge noch nicht genug von dem puren Comedy Gold habt, könnt ihr euch hier gerne selbst davon überzeugen: https://de.wikipedia.org/wiki/Heilige_Vorhaut Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Passend zum Jahresende, während einige von euch ihren Neujahrs-Hangover verarbeiten, haben wir diese Woche einen nostalgischen Blick zurück in die (mehr oder weniger) guten alten Zeiten der Youtube-Cringe-Events geworfen und dabei feststellen müssen, dass der Beef mit den Schweizern seinen Ursprung wohl schon früher hatte als wir annahmen. (Ganz liebe Grüße an alle Schweizer, ihr seid toll) Neben Erfahrungsberichten von dramaturgisch perfekt inszenierten Sexträumen, exklusiven Einblicken ins Innere eines Tinder Platin Accounts und Storys von den Eskapaden der Hauptvideos, gibt es außerdem ein ereignisreiches Enthaarungs Update, bei dem zwar der Traum eines haarfreien Intimbereiches ein großes Stück näher rückte, die ganze Prozedur dafür aber noch schmerzhafter war als die Dummheit von Querdenkern, die ihre Kinder auf Demos als Schutzschild verwenden.  Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Über Weihnachten bleibt unsere Praxis leider geschlossen, ab dem 01. Januar gehören unsere Ohren und unser wertvoller Rat aber wieder nur euch. Weihnachtlich eingestimmt und voller Vorfreude auf den Post-Work-Tindermarathon starten wir in die neue Folge und berichten euch unter anderem von dem mittlerweile überhandnehmenden Hass der Schweizer (an der Stelle schonmal liebe Grüße an alle Italiener) und warum Anrufe bei Enthaarungspraxen sogar fast unangenehmer als der Austritt aus der Kirche sein können. Natürlich gab es auch wieder eine exklusive Therapie-Session, die diese Woche zwar mehr von pragmatischen als von moralischen Lösungsansätzen geprägt war, zumindest aber mit einer erfolgreichen Wingman-Aktion abgeschlossen werden konnte. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Kann man auf OnlyFans eigentlich sein Geld zurückverlangen? Während das Weirdness-Level der Anfragen in unseren Dm’s aufgrund eurer winterlichen Hornyness mal wieder komplett übertroffen wurde, müssen wir euch leider auch mitteilen, dass unsere Erwartungen letzter Woche bezüglich des OnlyFans-Accounts von Laura und dem Wendler leider (oder Gott sei Dank?) nicht erfüllt wurden, da die beiden das Sprichwort „Fake it till you make it“ wohl etwas zu ernst genommen haben. Außerdem haben wir nun offiziell Einreiseverbot in der Schweiz. Warum, wissen wir allerdings auch nicht. An unserer absolut originalgetreuen Imitation des Schweizer Dialekts kann es eigentlich nicht liegen … Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Fleischpenisse sind immer attraktiv und Mütter haben auch ihre Bedürfnisse. Neben Stories von vergraulten Tinderdates und Lehrern mit Hundefetischen, mussten wir uns natürlich auch dem wichtigsten Thema der Woche widmen und haben keine Kosten und Mühen gescheut, um euch auf den neuesten Stand bezüglich des OnlyFans Accounts von Laura und dem Wendler zu bringen.  Zudem erzählen wir euch, warum sich Mütter in der Schweiz nicht immer freuen, wenn das erste Wort des Kindes Mam(m)a ist, und warum eure Anliegen in der Therapiesitzung uns diese Woche mental an die Grenzen des Aushaltbaren gebracht haben - ihr müsst wirklich aufhören, eure Lehrer anzubellen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was bekommt man in einem Bordell für 40 Euro?  Voller Achtsamkeit und mit einem Berg an gesellschaftskritischen Themen starten wir in die neue Folge und können euch, neben Stories von Puffgutscheinen und 3D-Nippeln, endlich die freudige Botschaft verkünden, dass sich unsere gemeinsame Tomatenplantage bald um eine neue (auch sehr regionale) Komponente erweitern wird.  Außerdem hat die frisch auferstandene Datingshow „Adam sucht Eva“ eine heiße Diskussion über Penisarten und speziell über das Phänomen von Fleischpenissen ausgelöst, denn mit der (viel zu deutschen) 45 Grad-Regel ist diese Woche nicht der Mathe-Fact gemeint.  Wusstet ihr übrigens mit welcher Art von Fußbildern ihr uns wirklich glücklich machen könntet? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wer von uns würde wohl GNTM gewinnen? Während Magneten unsere Lungen infiltrieren und offensichtlich auch vorm Sprachzentrum keinen Halt machen, gabs diese Woche neben einer Nostalgie-Reise in die Golden-Youtube-Days und einem überaus verlockenden Büsten-Angebot so einige wichtige Entscheidungen zu treffen: Lieber mit Elon Musk oder Thomas Gottschalk swingen? An Weihnachten lieber die alte oder die neue Bibi mitbringen? Funk bashen ja oder nein? (Spoiler: waren nett) Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Drei Monate Knast sind endlich vorbei und schon überschlagen sich die Ereignisse. Von Enthaarungssessions im UdSSR-Vibe, die nicht nur im schmerzhaften Sinne unangenehm waren und der BILD womöglich das Foto des Jahres liefern könnten, über persönliche Massage-Angebote in unseren Dm’s bis hin zu Philipp Amthor, mit dem uns neuerdings neben einer tiefen Freundschaft auch die ein oder andere gemeinsame Taxifahrt verbinden wird. Außerdem haben wir uns speziell eurer Kritik über den Mangel an Sexualität während des Mathe Facts angenommen, weshalb dieser von einem Dirty Talk der Extraklasse begleitet wurde und die Songempfehlungen diese Woche nicht zum Einschlafen gedacht sind. Und falls euch das noch nicht genug ist, wusstet ihr schon, dass Fritz Meinecke OnlyFans hat? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Schon letzte Folge hat es sich angebahnt und mittlerweile hat es durch die regelrechte Nachrichtenflut auch jeder mitbekommen: Corona hat dafür gesorgt, dass wir die neue Folge diesmal nicht wie gewohnt zusammen nackt aufnehmen konnten. Das hat uns allerdings nicht davon abgehalten, euch von (halb)abgetrennten Gliedmaßen, sturmklingelnden Tinder-Dates und euren (überaus sadistisch geprägten) Dm’s zu berichten. Auch im Bereich der psychologischen Beratung mit dem Schwerpunkt romantische Beziehungen haben wir weitere Erfahrungen sammeln dürfen und mussten feststellen, dass diese Woche nicht nur von unserer Seite aus gescamt wurde. Achja, wegen des R8, wendet euch da bitte mit einem Beschwerdeschreiben an Spotify. Die melden sich bestimmt. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was hat Armin Laschet eigentlich auf unserem Dach verloren? Zwischen Storys von dekadenten Halloween Partys und Abenden, die mit Filmrissen endeten, können wir diese Woche endlich eine große Ankündigung leaken, mit der viele von euch wohl nicht mehr gerechnet hätten. Außerdem haben wir mal wieder ein neues Business Modell entwickelt, denn wir bieten ab jetzt für euch exklusive Paartherapie an und haben sogar in dieser Folge schon unseren ersten Gast. Allerdings werden wir dort bald selbst einen Termin brauchen, wenn ihr uns in den Dm’s weiterhin so gegeneinander aufhetzt. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices