🎙️ Grottenehrlich – Beziehung mit Wutproblem
Zwei Menschen, eine polyamore Beziehung – und jede Menge ehrliche Fragen.
Maria Schalo und Tobias Haffner sprechen grottenehrlich über Liebe, Nähe, Eifersucht, Freiheit und die Kunst, sich selbst in Beziehungen nicht zu verlieren.
Hier geht’s nicht um Beziehungsratgeber oder Poly-Klischees, sondern um echte Gespräche zwischen zwei Menschen, die sich lieben – und trotzdem alles in Frage stellen.
Jede Woche gibt’s eine neue Folge: mal eine Beziehungsfrage aus der Community, mal eine Diskussion über ein Buch, mal einfach ein ehrlicher Streit.
🎧 Themen:
– Offene Beziehung & Polyamorie
– Kommunikation, Grenzen, Eifersucht
– Intimität, Selbstverantwortung, Wachstum
– Humor, Alltag, Chaos und Liebe
💬 Grottenehrlich – weil Beziehungen nicht perfekt sein müssen, um echt zu sein.
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Données mises à jour le 08/11/2026
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Folge 47 - Fragenfolge: Fremdgehen, Primärpartner & Beziehung öffnen
Épisode 49
vendredi 6 novembre 2026 • Durée 01:01:50
Warum vermisse ich meinen Partner ausgerechnet dann stärker, wenn es zwischen uns schlecht läuft? Würden wir Menschen daten, die ihre monogame Partnerperson mit uns betrügen? Und kann man eine angeschlagene Beziehung retten, indem man sie öffnet? In dieser Fragenfolge landen wir mitten in Bindung, Polyamorie, Hierarchien, Nähe, Wut und der Frage, wie viel Verantwortung wir für unsere eigenen Muster übernehmen können.
- Nähe oder Strobo? Warum manche Menschen bei Konflikt besonders viel Verbindung suchen und bei Sicherheit plötzlich zweifeln
- Affäre mit einer monogamen Person: Warum Betrug für uns nicht nur eine moralische, sondern auch eine praktische Grenze für Beziehungsentwicklung sein kann
- Primärpartner & Hierarchie: Was passiert, wenn eine Partnerperson immer mehr Raum bekommt und die andere still zur „Secondary“ wird
- Neue Liebe, Urlaub & Polyamorie: Wie Autonomie, Rückversicherung und emotionale Verfügbarkeit zusammengehen können
- Beziehung öffnen, um sie zu retten: Warum zusätzliche Beziehungen bestehende Probleme nicht automatisch lösen und sogar neue Belastungen hineinbringen können
- Traurigkeit statt Wut: Über unterschiedliche emotionale Schutzstrategien und die Frage, warum manche Gefühle leichter zugänglich sind als andere
Begriffe & Konzepte:
Bindungsstil, Autonomie und Nähe, Bindungssystem, Polyamorie, Primärpartner-Hierarchie, Secondary Partner, Beziehung öffnen, emotionale Verfügbarkeit, Rückversicherung, Ownership of the Problem, Fawning als diskutiertes Erklärungsmodell, Wut und Traurigkeit.
Folge 46 - Dating ohne Zeitverschwendung: Ansprüche, Anziehung & echte Passung
Épisode 48
vendredi 30 octobre 2026 • Durée 01:09:29
Wie viel darf man beim Dating eigentlich erwarten? Muss man jedem eine Chance geben – oder dürfen wir ziemlich schnell entscheiden, dass jemand einfach nicht zu unserem Leben passt? Wir sprechen über Ansprüche, Anziehung, schlechte Dates, Dating-Profile, Geld, Bildung, emotionale Verfügbarkeit und die Frage, warum „Da steckt doch so viel Potenzial drin“ eine ziemlich gefährliche Datingstrategie sein kann.
- Potenzial ist keine Passung: Warum es problematisch sein kann, Menschen danach zu bewerten, was sie irgendwann werden könnten, statt danach, wer sie heute tatsächlich sind
- Standards beim Dating: Warum Lebensstil, finanzielle Stabilität, emotionale Verfügbarkeit, Kommunikation und Kapazität legitime Auswahlkriterien sein können
- Anziehung ist nicht verhandelbar: Was Körperhaltung, Geruch, Blickkontakt, Energie, Humor und Begeisterung mit dem berühmten „Vibe“ machen
- Online-Dating als Vorfilter: Welche Profile, Chats und Verhaltensweisen bei uns ziemlich schnell zum Aussortieren führen
- Dating ohne Schuldgefühl: Warum ein schlechtes Date beendet und ein Match auch ohne ausführliche Rechtfertigung aufgelöst werden darf
- Mono vs. Poly: Was passiert, wenn Exklusivität unausgesprochen vorausgesetzt wird – und warum Datingziele frühzeitig klar sein sollten
Begriffe & Konzepte:
Dating-Standards, Passung, Anziehung, Dating-Kapazität, emotionale Verfügbarkeit, Potenzial-Falle, Crush-Regel, Exklusivität, Authentizität, Küchentisch-Polyamorie, Community, Selbstpriorisierung.
Ein zentraler Gedanke der Folge: Nicht jeder Mensch, der großartig ist, passt automatisch zu deinem Leben – und klare Wünsche machen dein Gegenüber nicht schlechter, sondern eure Passung sichtbarer.
Folge 45 - Dein Handy, meine Beziehung: Wann Transparenz zu Kontrolle wird
Épisode 47
vendredi 23 octobre 2026 • Durée 01:07:30
Darf dein Partner dein Handy durchsuchen? Muss man in einer Beziehung alles erzählen? Und wann wird aus gewünschter Transparenz eigentlich Kontrolle? Wir sprechen über Handycodes, Chats, Standortfreigaben, blaue Haken, Geheimnisse und die Frage, wie viel Privatsphäre Liebe verträgt.
- Privat oder heimlich? Warum ein geschützter persönlicher Raum etwas anderes ist als gezieltes Verschweigen oder Täuschung
- Ehrlichkeit vs. Transparenz: Weshalb man ehrlich sein kann, ohne automatisch jede Information ungefragt offenzulegen
- Handy durchsuchen: Warum ein Verdacht auf Fremdgehen nicht automatisch den Eingriff in die Privatsphäre rechtfertigt
- Standort, blaue Haken & digitale Kontrolle: Wann solche Funktionen praktisch sein können – und wann sie Sicherheit nur simulieren
- Die Privatsphäre Dritter: Warum beim Lesen fremder Chats nicht nur die Grenze des Partners betroffen ist
- Sicherheit in Beziehungen: Warum mehr Informationen nicht automatisch mehr Vertrauen schaffen und klare Absprachen über digitale Grenzen helfen können
Begriffe & Konzepte:
Privatsphäre, Transparenz, Ehrlichkeit, Geheimnis, gezieltes Verschweigen, Täuschung, digitale Grenzen, Vertrauen, Kontrolle, Standortfreigabe, Lesebestätigung, Sicherheit, Autonomie, Repair.
Folge 44 - Mental Load: Wer trägt eure Beziehung eigentlich wirklich?
Épisode 46
vendredi 16 octobre 2026 • Durée 01:22:44
Wer räumt auf, erinnert, organisiert, fragt nach, spürt Konflikte zuerst und sorgt dafür, dass Beziehung überhaupt stattfindet? Mental Load beginnt nicht beim Wäschekorb und endet nicht beim Kalender. In dieser Folge geraten wir selbst mitten in die Frage, was eigentlich Arbeit, Verantwortung und Fürsorge ist – und warum zwei Menschen gleichzeitig das Gefühl haben können, verdammt viel zu tragen und trotzdem vom anderen nicht gesehen zu werden.
- Mental Load ist mehr als Haushalt: Wer Termine, Konflikte, Bedürfnisse, Geburtstage, Reparatur und emotionale Verbindung mitdenkt
- Arbeit vs. Verantwortung: Warum etwas selbst zu erledigen nicht dasselbe ist wie dafür zu sorgen, dass es überhaupt passiert
- Unsichtbare Arbeit: Weshalb beide viel leisten können und trotzdem jeweils nur sehen, was auf der eigenen inneren To-do-Liste steht
- Fürsorge oder Projektleitung? Wann Mitdenken liebevolle Beziehungsgestaltung ist – und wann einer beginnt, die Beziehung für zwei zu managen
- Selbstverantwortung vs. Verbindung: Warum Autonomie nicht bedeutet, dass sich jeder ausschließlich um seinen eigenen Kram kümmert
- Beziehungs-Check-ins: Wie feste Räume helfen können, offene Themen sichtbar zu machen, bevor sie ständig zwischen Tür und Angel hochgehen
Begriffe & Konzepte:
Mental Load, emotionale Arbeit, unsichtbare Arbeit, Ownership, Verantwortung, Fürsorge, Selbstverantwortung, Kapazität, Reziprozität, Beziehungs-Check-in, emotionale Projektleitung.
Im Transkript erwähnt:
„Ownership of the Problem“ – von Maria als Begriff bzw. Methode aus einer Management-Ausbildung erinnert; ein Autor wird in der Folge nicht genannt.
Folge 43 - Eifersucht verstehen: Verlustangst, Bedürfnisse, Autonomie & Kontrolle
Épisode 45
vendredi 9 octobre 2026 • Durée 01:13:33
Eifersucht gilt schnell als toxisch, romantisch oder als Beweis dafür, wie wichtig uns jemand ist. Wir sehen sie anders: zunächst einmal als Gefühl. Ein Gefühl, das etwas anzeigen kann – Angst, Mangel, Vergleich, Ausschluss, Kontrollverlust oder ein unerfülltes Bedürfnis – aber noch lange nicht darüber entscheidet, was unser Partner jetzt tun muss.
- Eifersucht, Neid oder Verlustangst? Warum es sich lohnt, genauer hinzuschauen, welches Gefühl eigentlich gerade da ist
- Gefühl ≠ Handlungsanweisung: Warum zwischen dem ersten Impuls und unserer Reaktion möglichst etwas Raum entstehen darf
- Ownership statt Kontrolle: Was passiert, wenn wir Eifersucht zunächst bei uns selbst untersuchen, statt sofort das Verhalten des anderen regulieren zu wollen
- Bedürfnisse statt Verbote: Wie aus Eifersucht ein ehrliches Gespräch, eine Bitte und schließlich eine Verhandlung werden kann
- Autonomie & Rückversicherung: Warum Freiheit und Bindung keine Gegensätze sein müssen – und Kontext trotzdem eine verdammt große Rolle spielt
- Monogamie & Polyamorie: Warum Eifersucht in beiden Beziehungsformen auftauchen kann, aber unterschiedliche Geschichten und Ängste daran hängen können
Begriffe & Konzepte:
Eifersucht, Neid, Compersion/Mitfreude, Autonomie, Rückversicherung, Impulskontrolle, Selbstauseinandersetzung, Bedürfnisse, Bitten, Verhandlung, Kontextualisierung, Bindung, IFS, Stoizismus, magische Kommunikation.
Erwähntes Tool:
Das aus dem Podcast „Multiamory“ beschriebene Prinzip eines vereinbarten Codes wie „Ich habe ein weiches Thema“, um vor einem verletzlichen Gespräch bewusst Aufmerksamkeit und Präsenz anzufragen.
Folge 42 - Fragenfolge: Bindungsangst, Grenzen & Trennung – wann reicht Liebe nicht?
Épisode 44
samedi 3 octobre 2026 • Durée 41:37
Diesmal beantworten wir eure Fragen – und die haben es in sich: Was passiert, wenn ein ängstliches und ein vermeidendes Bindungssystem immer wieder aufeinanderprallen? Wie setzt man Grenzen, wenn der Partner sie zwar hört, aber trotzdem überschreitet? Und warum bleiben wir manchmal in Beziehungen, obwohl wir längst wissen, dass sie uns nicht guttun? Magic-episode-03
- Anxious trifft Avoidant: Warum mehr Nähe nicht automatisch mehr Sicherheit schafft – und Rückzug den Kreislauf oft noch verstärkt
- Polyamorie im Urlaub: Wie schwierige Themen da sein dürfen, ohne jeden schönen Moment zu zerstören
- Magische Kommunikation: Beobachtung, Gefühl, Interpretation, Bedürfnis, Bitte und Verhandlung als konkrete Gesprächsstruktur
- Grenzen statt Dauerdiskussion: Warum „Ich mag das nicht“ noch keine Grenze ist – und was passiert, wenn Grenzen immer wieder übergangen werden
- Warum kann ich nicht gehen? Über schlechte Beziehungen, Angst vor dem Alleinsein und die Frage, warum wir manchmal lieber leiden als handeln
- Trennung oder Transformation? Warum Beziehungen nicht immer einfach „zusammen“ oder „vorbei“ sein müssen und was Repair, Zeit, Respekt und Vertrauen damit zu tun haben Magic-episode-03
Buchempfehlung:
„Trauma und Beziehungen“ – Verena König
Begriffe & Konzepte:
ängstlicher Bindungsstil, vermeidender Bindungsstil, überaktiviertes Bindungssystem, unteraktiviertes Bindungssystem, Mononormativität, Grenzen nach innen, magische Kommunikation, Beobachtung, Gefühl, Interpretation, Bedürfnis, Bitte, Verhandlung, Repair, Beziehungsflexibilität, Beziehungstransformation.
Folge 41 - Dead Bedroom: Wie viel Sexualität braucht eine Beziehung?
Épisode 42
vendredi 25 septembre 2026 • Durée 01:06:43
Was bleibt von einer Beziehung, wenn der Sex verschwindet? Und ist eine sexlose Partnerschaft irgendwann nur noch Freundschaft? Wir sprechen darüber, warum die entscheidende Frage vielleicht gar nicht lautet, wie viel Sex eine Beziehung braucht, sondern was Sexualität für die beteiligten Menschen überhaupt bedeutet. maria-tobi
- Sex als Ergebnis von Intimität: Warum fehlendes Begehren manchmal nur das sichtbare Symptom von etwas anderem ist
- Unterschiedliche Libido: Was passiert, wenn eine Person viel Sex möchte und die andere kaum oder gar keinen?
- Ethische Monogamie: Was bedeutet sexuelle Exklusivität, wenn gemeinsame Sexualität langfristig nicht stattfindet?
- „Ich will Sex“ vs. „Ich will Sex mit dir“: Warum dieser Unterschied für Beziehungen entscheidend sein kann
- Beziehung öffnen als Lösung? Warum mit neuen Sexualpartner:innen meistens auch Gefühle, Bindung und völlig neue Beziehungsthemen durch die Tür kommen
- Wann Sexlosigkeit eine vollkommen legitime Phase sein kann – und wann sexuelle Inkompatibilität zum echten Beziehungskonflikt wird maria-tobi
Begriffe & Konzepte aus der Folge:
High Sex / Low Sex, sexuelles Gas und sexuelle Bremse, Asexualität, Intimität, sexuelle Exklusivität, ethische Monogamie, ethische Nicht-Monogamie, Polyamorie, sexuelle Inkompatibilität, emotionale Abhängigkeit, Reziprozität, Beziehung öffnen, Sexarbeit, John Gottmans Konzept der „unlösbaren Probleme“.
Folge 40 - Kommunikation reicht nicht: Was Beziehungen wirklich trägt
Épisode 41
vendredi 18 septembre 2026 • Durée 01:06:10
„Ihr müsst einfach besser kommunizieren.“ Schön wär’s. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum Gespräche allein Beziehungen nicht retten – und was vorher, währenddessen und danach vorhanden sein muss, damit Kommunikation überhaupt etwas verändern kann. Dabei wird es ziemlich persönlich: über unsere Krise, ein paar Tage Trennung, neue Autonomie und die Frage, wie man einen Menschen wieder sehen kann, statt nur noch die eigene Geschichte über ihn.
Differenzierung und Selbstbeziehung: Wer bin ich eigentlich ohne dich – und kann ich dich freilassen, wenn ich mich selbst halten kann?
Selbstwahrnehmung und Emotionsregulation: Warum nicht jeder Gedanke, Impuls oder Schmerz sofort in ein Beziehungsgespräch gehört
Kapazität, Kontext und Haltung: Was Menschen gerade wirklich leisten können – und warum Verhalten nicht automatisch Charakter ist
Unterschiede aushalten: Was passiert, wenn Partner:innen nicht dieselben Fähigkeiten, Bedürfnisse oder Ressourcen haben?
Verlässlichkeit und Kongruenz: Warum Worte wertlos werden, wenn das reale Verhalten dauerhaft etwas anderes erzählt
Neugier, Konsequenzen und Loslassen: Warum Kommunikation erst dann ehrlich wird, wenn wir nicht schon vorher wissen, wer der andere angeblich ist
Methoden, Begriffe & Konzepte:
Differenzierung, Selbstbeziehung, Selbstwahrnehmung, Emotionsregulation, Impulskontrolle, Kapazität, Kontext, Haltung, Selbstverantwortung, Ownership, Kongruenz, Verlässlichkeit, Projektion, Neugier, Beziehungssicherheit, Polyamorie, Autonomie, Verschmelzung, Konsequenzen, Loslassen.
Folge 39 - Fragenfolge: Rückzug, Overthinking & offene Beziehung
Épisode 40
vendredi 31 juillet 2026 • Durée 56:00
Was bedeutet es, wenn jemand nach intensiver Nähe plötzlich verschwindet? Vermissen wir wirklich einen Menschen – oder nur das Gefühl, das er in uns ausgelöst hat? In dieser Fragenfolge sprechen wir über Rückzug beim Dating, emotionale Unterversorgung, Beziehungssicherheit und die Konflikte, die entstehen, wenn eine langjährige monogame Beziehung geöffnet wird.
Rückzug nach Flirt und Intimität: Desinteresse, Überforderung oder fehlende Kommunikationsfähigkeit?
Overthinking nach einem perfekten Abend und die Gefahr, sich in eine Projektion zu verlieben
Emotionale Unterversorgung: Warum romantische Aufmerksamkeit so schnell übermächtig werden kann
In Beziehung gehen wollen, ohne sich bereit zu fühlen – und warum Beziehung individuell gestaltet werden darf
Sauberkeit, Mutterrolle und unterschiedliche Maßstäbe im gemeinsamen Alltag
Beziehung öffnen nach 27 Jahren Monogamie: Ängste anfassbar machen, Sicherheit schaffen und Gefühle gemeinsam tragen
Methoden, Begriffe & Konzepte:
Offene Kommunikation, Transparenz, Stressreaktion, Autonomiebedürfnis, Verschmelzungsbedürfnis, Overthinking, Projektion, emotionale Abhängigkeit, emotionale Unterversorgung, sichere Bindung, Angstanteile, Beziehungsambivalenz, Glaubenssätze, Beziehungsgestaltung, Beziehungsöffnung, Emotionsregulation.
Folge 38 - Newly Poly: Der Podcast, den wir uns gewünscht hätten
Épisode 39
vendredi 24 juillet 2026 • Durée 01:05:59
Viele Menschen öffnen ihre Beziehung und suchen sofort nach neuen Dates. Dabei beginnt Polyamorie viel früher: bei der Frage, wer du ohne deine Partnerperson bist, wie sicher du dich allein fühlst und ob dein Leben auch außerhalb romantischer Beziehungen trägt.
Ab wann ist man kein Poly-Newbie mehr – und warum jede neue Rolle trotzdem wieder bei null anfangen kann?
Decoupling und Differenzierung: getrennt schlafen, freie Zeit neu planen und aus dem Selbstverständlichkeitsmodus aussteigen
Warum Polyamorie nicht nur aus romantischem Dating besteht, sondern Community, Freundschaften und Eigenständigkeit braucht
Wer bin ich und wer will ich sein? Über Selbstfürsorge, Emotionsregulation, Hobbys und ein Leben mit echtem Inhalt
Warum interessantes Dating mit einem interessanten eigenen Leben beginnt
Qualität statt Dauer: Wie tiefe Verbindung auch bei begrenzter Zeit und mehreren Beziehungen entstehen kann
Buchempfehlungen und erwähnte Quellen:
Polysecure – Jessica Fern
Alles über Liebe – bell hooks
Verletzlichkeit macht stark – Brené Brown
Trauma und Beziehung – Verena König
Multiamory – Podcast und Werkzeuge für nichtmonogame Beziehungen
Methoden, Begriffe & Konzepte:
Newly Poly, Polyamorie, Passiv-Poly, Hinge, Polykül, Decoupling, Differenzierung, Co-Abhängigkeit, Hyperunabhängigkeit, Vernachlässigungswunden, Emotionsregulation, Selbstfürsorge, Community, romantisch-platonische Beziehung, romantisch-sexuelle Beziehung, Mononormativität, Qualität statt Quantität.