So werden Emotionen geschmiedet - Emotionale Resilienz, Intelligenz und Kompetenz
In der Schnapszahl-Episode 111 gehen wir auf eine emotionale Achterbahnfahrt und erkunden die Welt der Gefühle, Resilienz, Emotionaler Intelligenz und: …Bedürfnisse hinter der Windschutzscheibe. Was es damit auf sich hat, findest Du in der Übung für diese Folge.
Du erfährst in dieser Solofolge mit Stefan, wie du deine emotionale Widerstandskraft stärken, Gefühlen erkennen und nutzen sowie mit Emotionen leichter und kompetenter umgehen kannst.
Entdecke, wie Gefühle deine Bedürfnisse anzeigen. In dieser Folge bringen wir Licht ins Dunkel und unterscheiden zwischen Gefühlen und Emotionen. Tauche ein in die Welt der klaren Gefühlsworte und erfahre, warum die Unterscheidung so wichtig ist – Und wir werfen einen Blick auf die vier Grundgefühle.
Doch damit nicht genug! Wir stellen ein paar praktische Übungen vor, die dir helfen, deine emotionale Kompetenz zu üben. Diese ermöglichen es dir, nicht nur deine eigenen Gefühle besser zu verstehen, sondern auch empathisch auf die Gefühle anderer einzugehen.

Schlage eine Brücke zwischen Vergangenheit und Gegenwart, indem du lernst, wie Emotionen aus der Vergangenheit deine Gegenwart beeinflussen. Erfahre, wie du in intensiven Momenten in Verbindung bleibst und klarer über Gefühle sprechen kannst, anstatt dich von Emotionen überwältigen zu lassen.
Deine emotionale Resilienz auf dem Prüfstand – jetzt in der neuesten GFcast Episode!

Übungen:

Der Gefühls-Windkanal: Stelle dir vor, wie du in einem Windkanal stehst und intensive Emotionen an dir vorbeigleiten lässt. Filtere die reine Information durch die das Gefühl hindurch. Was nimmst du wahr?Die Essenz erkennen: Trainiere deine Fähigkeit, die Essenz von Emotionen bei anderen zu erkennen. Lerne, wie du hinter Wut, Angst oder Traurigkeit das wahre Bedürfnis deines Gegenübers entdecken kannst.



Showlinks
Live GFK Workshop: Fühl, was Dich bewegt. Bewege, was Du fühlst
Wenn Du Deine Gefühle im Körper neu und klar wahrnehmen kannst, kannst Du auch viel besser ausdrücken und in Kontakt gehen, wenn es emotional gerade schwierig ist. Das ist die Grundlage von emotionaler Resilienz. Und mit diesem Skill kannst Du wieder besser in Verbindung mit gehen und mit Worten Brücken bauen, auf denen Ihr Euch treffen könnt.Der Workshop in Düsseldorf, bei dem du die vier Grundgefühle durch Embodiment in deinem Körper erleben und bewegen kannst.SA, 17.02.24  "https://gfk-trainer.de/link/gfk-tanz-movement" >https://gfk-trainer.de/link/gfk-tanz-movement
[[ |3424631531/Vivian Dittmar: Der emotionale Rucksack. Wie wir mit ungesunden Gefühlen aufräumen|]]Sag es achtsam - mit eigenem Kapitel zu den 4 Gefühlen: "https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/sag-es-achtsam-das-gfk-buch/ https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/sag-es-achtsam-das-gfk-buch/


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Empathie als Transformationskraft
Diesmal gehts in unserer Serie "Eure Herausforderungen" um die "nervigen" Probleme von Anderen: Wir beginnen mit drei Zuschriften, die ihre Herausforderungen im Umgang mit Empathie teilen – wie ist das eigentlich mit dem Ernstnehmen der Probleme und damit der Bedürfnisse von Anderen?
Stefan und Irina sprechen darüber, wie es ist, sich für die Perspektive anderer zu öffnen, besonders wenn eigene Bedürfnisse vernachlässigt wurden. Diese Episode beleuchtet die Schwierigkeiten, Empathie in Situationen zu zeigen, in denen die Argumente des anderen als banal erscheinen.
Wir gehen dabei über den kognitiven Aspekt hinaus und schauen uns die Bedeutung von Selbstempathie und der Fähigkeit an, tief in die Gefühle einzutauchen. Dabei werden natürlich auch wieder Strategien für Geduld und Selbstsorge in Konfliktsituationen vorgeschlagen.
Im letzten Abschnitt gehen wir auf die Kunst des wohlwollenden Interpretierens ein und wie dies dazu beitragen kann, eine tiefere Verbindung herzustellen. Auf dem Weg erfährst Du auch etwas über Selbstreflexion, ausgewogene Selbstsorge und den Umgang mit dem Wunsch, ernst genommen zu werden.

Übungen:
1. Selbstempathie praktizieren: Nimm dir Zeit, um in dich hineinzuhorchen. Welche Bedürfnisse und Gefühle tauchen in dir auf? 
2. Wohlwollendes Interpretieren: Wende die Kunst des wohlwollenden Interpretierens an. Betrachte eine Situation aus der Perspektive einer anderen Person, um Verständnis zu fördern.
3. Geduld entwickeln: Identifiziere eine Situation, in der du Schwierigkeiten hattest, die Probleme des anderen ernst zu nehmen. Überlege, wie du Geduld entwickeln kannst, und setze dies in einer zukünftigen Konversation um.
4. Grenzen erkennen: Reflektiere über deine eigenen Grenzen in Bezug auf Empathie. Wann ist es für dich zu viel? Notiere Situationen und denke darüber nach, wie du besser für dich sorgen kannst.
5. Kommunikation üben: Finde einen Gesprächspartner und praktiziere wohlwollende Kommunikation. Teile deine Bedürfnisse und Gefühle offen und versuche, die Perspektive des anderen zu verstehen.


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Ein Interview mit Marta Kulaga und Ola Harazin
Heute haben wir zwei Projektleiterinnen zu Gast, die uns Ihre Dialogarbeit auf Basis der Gewaltfreien Kommunikation vorstellen. Es handelt sich um ein Projekt, das nach der Einführung eines sehr strikten Abtreibungsgesetzes in Polen, im Frühjahr 2021 ins Leben gerufen wurde, um Menschen Raum zum Austausch zu bieten. Auf einer übergeordneten Ebene geht es bei dem Projekt vor allem darum, bei den Menschen - auch mit teils starken Meinungsverschiedenheiten - Vertrauen in den Dialog zu schaffen und damit Gewalt zu mindern. 
Das Projekt heißt „What will you say next?“ und wurde u.a. von den beiden Gästen Marta Kulaga und Ola Harazin gegründet. Marta Kulaga ist eine international zertifizierte GFK-Trainerin aus Polen. Sie leitet ein selbstorganisiertes Unternehmen für GFK-Trainings und ist Leiterin eines Kindergartens. Ola Harazin ist GFK-Enthusiastin, Mitentwicklerin und Koordinatorin des Projektes und arbeitet in einem Waldkindergarten. Begleitet werden wir von Tamara Harmsen, die das Interview als Übersetzerin unterstützt. 
In dem Interview erfährst Du nicht nur, worum es sich inhaltlich bei dem Projekt handelt. Für Marta und Ola ist es ein besonderes Anliegen die Struktur und den Ablauf des Projektes zu teilen, um ihr Wissen weiterzugeben. Somit hört Ihr in dieser Folge, wie sie vor allem die Dialog- und Empathiekreise gestalten und was sich dabei besonders bewährt hat. 
Kontaktieren könnt Ihr Marta und Ola per E-Mail über:  "mailto:kontakt@tocopowiesz.pl" style="background-color: rgb(255, 255, 255); kontakt@tocopowiesz.pl



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Unser Lebensmotor
Heute befassen wir uns mit dem dritten und wichtigsten Schritt der GFK: den Bedürfnissen. Denn aus Sicht der GFK dreht sich unser ganzes Leben um Bedürfnisse und deren Erfüllung. Alles, was tun, tun wir, um uns Bedürfnisse zu erfüllen. Doch was sind Bedürfnisse überhaupt, wie unterscheiden wir sie von Strategien und vieles mehr besprechen wir in dieser Episode. 

Jeder Mensch hat dieselben Bedürfnisse, nur in der Art und Weise wie wir sie uns erfüllen, unterscheiden wir uns. Wenn es zum Beispiel um Bewegung geht, dann mag der eine spazieren gehen, ein anderer schwimmen, ein dritter beginnt eine Schlägerei. Denn Gewalt ist stets ein tragischer Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse. Es ist eine gelernte Strategie, die bei manchen Menschen als erfolgversprechend gelernt wurde und somit zum Einsatz kommt. 

Wenn es Konflikte gibt, so befinden sich diese niemals auf der Bedürfnisebene, sondern immer auf der Ebene der Strategien. Wenn uns dies bewusst wird, lässt sich immer eine Lösung für ein Konflikt finden, wenn die geeignete Strategie gefunden wird, um beiden Menschen zu entsprechen. Auf diese Weise muss keiner nachgeben und Kompromisse sind passe. 

Überkategorien von Bedürfnissen nach M.B. Rosenberg
Autonomie, Gesundheit, Sicherheit, Integrität, Kontakt, Spiritualität und Sinn.
Überkategorien von Bedürfnissen nach Max Neef
Körperliche Versorgung (Schlaf, Nahrung), Sicherheit, Liebe, Empathie und Verständnis, Erholung und Spiel, Gemeinschaft, Kreativität, Autonomie und Freiheit, Sinn und Beitrag zum Leben

Durch das Aussprechen unserer Bedürfnisse sorgen wir für Klarheit darin, was wir brauchen und machen es anderen Menschen leicht uns zu verstehen, auf uns einzugehen und uns eine Freude zu machen. Dabei ist jeder Mensch für die Erfüllung seiner eigenen Bedürfnisse verantwortlich.   

Mögliche Ausdrucksformen/Formulierungen sind:

Ich brauche … (z.B. Bewegung).

Mir ist … (z.B. Respekt) wichtig.

Ich lege Wert auf … (z.B. Vertrauen). Ich sehne mich nach … (z.B. Ehrlichkeit).

Ich mag gerade …
(z.B. Stille) haben.  

Übungen:
Was habe ich überhaupt für Bedürfnisse so im Laufe des Tages?Ist meine Strategie, die ich dafür wähle, lebensdienlich oder schadet sie mir/anderen?Gibt es passendere Strategien, die die Bedürfnisse aller berücksichtigen? 
Welche Bedürfnisse nehme ich nicht ernst? Aus welchem Grund?  Beobachte/frage, welche Strategien andere Menschen für bestimmte Bedürfnisse wählen, die Du vielleicht für sinnvoller hältst und auch übernehmen magst. 


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Und was uns davon abhält
Ist Dir bewusst, wann wir Menschen gern zum Wohlergehen anderer beitragen? Aus Sicht der GFK gibt es 3 Voraussetzungen, die dafür notwendig sind, damit wir gerne geben und zur Freude und Fülle anderer beitragen. Diese stellen wir Dir heute vor. 

1) Wenn sie es freiwillig tun.
ohne (unterschwellige) Forderung eines anderenselbstbestimmt frei in der Gestaltung und Umsetzung 

2) Die eigenen Bedürfnisse stehen dem nicht entgegen.
keines der eigenen Bedürfnisse will dringend erfüllt werden (z.B. auf die Toilette müssen)die eigenen Bedürfnisse sind gut versorgt 

3) Vertrauen darin, dass meine Bedürfnisse für den anderen auch zählen.
ich merke, dass meine Bedürfnisse für mein Gegenüber genauso wichtig sind, wie seine eigenen  

Übungen:
Unter welchen Bedingungen gibst Du gerne und wann nicht?Woran lag es, dass Du beim letzten Mal etwas gern gegeben hast? Welche Bedürfnisse waren nicht erfüllt, als Du zuletzt nicht gerne gegeben hast?Wie könnten andere dazu beitragen, dass Du wieder gerne gibst?Worum könntest Du andere bitten, damit Du wieder gerne gibst? 


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Das große Feld der Gefühle
In dieser Folge befassen wir uns mit dem 2ten Schritt der GFK, den Gefühlen. Hier geben wir Dir einen groben Überblick über die Gefühlskategorien: Primär-, Pseudo-, ‚Hybrid‘- und Sekundärgefühle. Dies kann Dir als eine Basis dienen, um mit dem vielfältigen Thema „Gefühle“ vertraut zu werden.
Jede Denkschule hat unterschiedliche Kategorisierungen von Gefühlen. Wir stellen Dir heute die Gliederung vor, wie wir sie in der Gewaltfreien Kommunikation kennengelernt haben.  

1) Primärgefühle sind z.B.:
Freude, Angst, Zuneigung, Trauer, Ekel etc. Empfindungen des Körpers: Wärme, Kälte, Müdigkeit, Durst

2) Pseudogefühle sind z.B.:
Interpretationen DiagnosenAnalysenUrteile 
… wie: "Ich habe das Gefühl, dass ich manipuliert werde."
Höre hier gern in Episode 7 hinein, wo wir genauer auf die Pseudogefühle eingehen. 

3) Sekundärgefühle sind z.B.:
WutÄrgerScham SchuldDepression

Übungen:
In welche Kategorie lässt sich Dein Gefühl einordnen?Wo fühlst Du es genau in Deinem Körper?Fühlst Du es physisch oder ist eher ein Gedanke?Wo im Körper spürst Du es am stärksten?


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Befreie Dich von hinderlichen Glaubenssätzen
Heute laden wir Dich ein, Deine Gedanken, Vorannahmen und Glaubenssätze zu hinterfragen. Sind Deine Gedanken und Empfindungen wirklich Deine? Wo ist ihr Ursprung? Nimmst Du sie im Alltag auch wirklich wahr? Diesen und anderen Fragen gehen wir heute nach. 

Wir Menschen haben lauter Glaubenssätze denen wir entsprechend handeln. Wir haben etwas als "so ist es richtig" gelernt und richten unser Leben danach aus: Wir denken, sprechen und handeln danach. 

Glaubenssätze sind häufig gedachte Sätze, die wir für wahr halten und sie somit eine große Wirkkraft in uns entfalten. Glaubenssätze haben die positive Eigenschaft, dass sie uns eine Richtung und Orientierung bieten, so dass wir nicht bei jeder Situation neu überlegen brauchen, ob uns etwas gefällt oder nicht. Das ist eine große Erleichterung im Alltag. 

Der Nachteil ist, wenn wir die Glaubenssätze selten bis nie hinterfragen und so womöglich gar nicht merken, wie hinderlich der ein oder andere in unserem Leben wirkt. Was ist, wenn der Glaubenssatz schon längst überholt ist oder noch nie seine Richtigkeit hatte? Was ist, wenn der Glaubenssatz Dir massiv im Wege steht, um auf Dein größtmögliches Potenzial zuzugreifen? Beispiele sind:
Ich bin nicht liebenswert.Ich bin nicht wichtig.Immer mache ich alles falsch. Ich darf keine Fehler machen.Meine Eltern halten das für richtig, also muss es für mich auch stimmen. Ich schaffe nie, was ich mir vornehme.Ich darf keine eigene Meinung haben. Ich muss mich anpassen. Menschen sind von Grund auf schlecht.etc.

Wenn wir solche und ähnliche Sätze für wahr halten, haben sie eine immense Wirkung auf uns und unsere Mitmenschen. Wenn wir nämlich von der Richtigkeit dieser Sätze überzeugt sind, übertragen wir diese bewusst und unbewusst auch auf unsere Umwelt. Wie befreiend wäre es dann, wenn wir diese Glaubenssätze auflösen könnten und wieder liebevoller mit uns und unserer Umwelt umgehen würden? Davon mehr in dieser Episode. 

Übungen: 
Wie blöd hältst Du es wirklich? Oder magst Du es sogar?Denkst Du das oder fühlst Du das tatsächlich?Wie ist Deine ganz persönliche Meinung zu einem bestimmten Thema?Was hindert Dich daran eine eigene Meinung zu haben?Was sind die Vorteile, wenn Du einfach so lebst wie Du es möchtest und für richtig hältst?Wie könnte der Glaubenssatz lauten, so dass er Dir dient?


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Steige aus der Opferhaltung aus und werde handlungsfähig
Sprichst Du tatsächlich von Gefühlen oder glaubst Du es nur? In dieser Folge erfährst Du was Pseudogefühle sind, worin der Unterschied zu den Primärgefühlen liegt und was das alles mit einer Opferhaltung zu tun hat.
Du fühlst Dich zuweilen:
verarscht, wie ein Versager, unwichtig, schwach, nicht gewollt, nicht verstanden, nicht respektiert, nicht wertgeschätzt, vernachlässigt, nicht geliebt, ausgenutzt, ausgelacht, eingesperrt,unprofessionell?


Oft glauben wir von Gefühlen zu sprechen, wenn wir eigentlich unsere Gedanken zum Ausdruck bringen. Das dahinterstehende Gefühl bleibt dadurch verborgen und wird auch nicht wahrhaftig gefühlt. Auf diese Weise entgeht uns unser wahres Gefühlsleben, das ein wichtiger Indikator für die dahinterliegenden Bedürfnisse ist. Denn nur, wenn uns bewusst ist, welches Bedürfnis auf der Strecke geblieben ist, können wir uns aktiv darum bemühen und auch andere darum bitten, es zu erfüllen. Andersfalls handeln wir unbewusst, impulsiv und gehen Süchten und Ersatzbefriedigungen nach, die uns und unseren Lieben schaden. Denn ohne Bewusstheit über das Bedürfnis, lässt sich auch schwer eine geeignete Strategie der Bedürfniserfüllung finden, sondern bleibt eher dem Zufall überlassen. 

Hinzu kommt, dass wir uns durch solche Aussagen selbst zum Opfer degradieren. Denn solche Gedanken haben ihren Kern darin, dass mit uns oder dem anderen etwas nicht zu stimmen scheint oder nicht richtig sei. Wir machen uns handlungsunfähig und abhängig von dem Verhalten anderer. Wenn Du also wieder Herr(in) Deiner selbst werden möchtest, laden wir Dich ein, Dich Deiner wahren Gefühle bewusst zu werden. 

Um klar zu formulieren, dass wir Gedanken mitteilen, bieten sich Phrasen an, wie:
Mein Eindruck ist, dass...Meine Einschätzung ist, dass...Meine Meinung ist, dass...

Übungen und Tests auf Gefühlsechtheit:
Babytest: Wäre ein Baby in der Lage dieses Gefühl zu fühlen?Ich habe das Gefühl: Pronomen (Hildegard, er, sie...) … Ich bin: er hört mir nicht zu …Darauf reagiere ich: er hört mir nicht zu … Darauf reagiere ich: verarscht … 


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Auslöser vs. Ursache
Wer oder was ist der Auslöser für mein Empfinden und worin besteht die tatsächliche Ursache? Warum lohnt sich die bewusste Unterscheidung? Das ist hier die Frage!

Wenn wir etwas im Außen erleben, glauben wir, dass das, was uns im Außen geschieht, die Ursache für unser Empfinden ist. Jemand rempelt uns an, also werden wir sauer, weil er ganz offensichtlich:
Ärger sucht,respektlos ist,sich für wichtig nimmt,ein Paar aufs Maul möchte,etc...
So einfach ist das!  

Doch was ist, wenn wir feststellen, dass der "Rempler" blind ist? Wir werden vielleicht rot, weil wir uns schämen, dass wir ihm etwas unterstellt haben, was nicht der Wahrheit entspricht. Innerhalb weniger Sekunden wendet sich das Blatt und wo vorher der andere zum Täter wurde, werden wir es plötzlich selbst. Vom Gedanken: "Mit dem anderen stimmt etwas nicht!", wird "Mit mir stimmt etwas nicht.". 

Unsere Gedanken haben eine große Macht und entscheiden darüber, wie wir eine Situation bewerten. Je nach Bewertung, entscheidet sind dann auch, ob und welches Bedürfnis bei uns (nicht) erfüllt ist. 


Übungen:
Was ist die reine Wahrnehmung der Situation?Welche Gedanken hast Du dazu?Wie bewertest Du die Situation?Was ist der Auslöser und was ist die Ursache?


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Die Macht unserer Gedanken auf unsere Gefühle
Wie entstehen unsere Gefühle? Welche Macht haben dabei unsere Gedanken und wie groß ist ihr Einfluss auf unser Erleben? Das ist das Thema dieser Episode.

Unsere Sozialisation hat uns gelehrt, andere für unsere Gefühle verantwortlich zu machen. Der doofe Nachbar, der strenge Lehrer, die unfreundliche Kassiererin etc., sind Schuld daran, dass es uns so schlecht geht. So kommt es, dass wir auch noch mit 55 Jahren uns über die schlechte Kindheit beschweren und den unbarmherzigen Eltern die Verantwortung für unsere jetzigen Gefühle und Lebensumstände machen. 

Manchmal betrachten zwei Menschen dieselbe Situation und haben völlig unterschiedliche Reaktionen darauf. Der eine ist verärgert und der zweite lacht, weil er es lustig findet. Oder kennst Du es, dass Du ein Lebensereignis von Dir damals völlig entsetzlich fandest und aus heutiger Sicht sogar dankbar dafür bist? Wenn die Situation sich nicht verändert hat und Du Dich dennoch anders fühlst,  wie kann die Situation dann jemals das Problem gewesen sein? Ist es nicht eher unser Denken und die Bewertung, die wir der Situation zuschreiben? 

Wird uns bewusst wie viel Einfluss und Macht unsere Gedanken auf unser Erleben haben, erkennen wir auch unser Potenzial, Einfluss auf unser Schicksal zu nehmen. Wir sind nicht länger Opfer von anderen oder den Lebensumständen, sondern übernehmen Eigenverantwortung für unser Empfinden und somit unsere Lebensqualität. Lust oder Frust, Du hast die Wahl! 

Übungen:
Wenn Du den Ursprung Deiner Gefühle erforschen möchtest, gehe in die Situation zurück und betrachte die Gedanken, die Du dazu hattest. Werde Dir Deiner Gedanken bewusst, indem Du im Alltag immer wieder den Fokus darauf legst, wenn Du ein unangenehmes Gefühl empfindest. Hinterfrage auch Automatismen Deines Denkens wie a+b=c, z.B. "Ich sage etwas und mein Partner antwortet mir nicht. = Er liebt mich nicht". Welche Gefühle möchtest Du künftig primär erleben? Welche Gedanken wirst Du dafür ab jetzt kultivieren?


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Wahrnehmung vs. Interpretation
Heute beleuchten wir den 1sten Schritt der Gewaltfreien Kommunikation: Die Beobachtung/Wahrnehmung. Was gehört zur reinen Wahrnehmung und was nicht? Welche Unterscheidungen gibt es und warum ist das überhaupt so wichtig? 

Unsere Welt nehmen wir mit unseren Sinnen wahr: sehen, hören, riechen, tasten und schmecken. Der Trick zu glücklichem Leben besteht darin die Wahrnehmung Wahrnehmung sein zu lassen, frei von Interpretationen, Analysen, Diagnosen und Märchengeschichten, die wir dazu dichten. So, als würden wir die Welt wie eine Kamera sehen, die lediglich wahrnimmt, ohne zu bewerten. Wem es gelingt seine reine Wahrnehmung stehen zu lassen, ohne zu interpretieren, wird sich und anderen viel Leid im Leben ersparen können. Entscheidend für unsere eigene Gefühlslage ist, welche Bedeutung wir einer Situation geben. 

Bei Interpretationen wird aus einer Freundin, die 20 Min. später als vereinbart zur Verabredung erscheint, plötzlich eine Person, 
die immer zu spät kommt, die unzuverlässig ist,die das extra macht, der ich nicht wichtig bin,die keine Manieren hat,die sich nicht um andere schert,etc. 
Wir beginnen dem anderen Titel und Zuschreibungen zu geben, ohne die Hintergründe seiner Handlungen zu kennen. Aus diesen Gedanken entspringt dann unsere Haltung wie wir mit diesem Menschen und unserer Umwelt umgehen. Wie machen den anderen zum Täter, distanzieren uns von ihm und machen ihn zum Verursacher unserer Gefühle. 

Wenn wir jedoch genau hinsehen, erkennen wir, dass es unsere Gedanken sind, die unsere Gefühle entstehen lassen. Und unsere Gedanken haben wir selbst in der Hand! :) Wenn Du dazu mehr erfahren möchtest, höre auch die nächste Folge. 

"Ich kann damit umgehen, wenn du mir sagst, was ich tue und was ich nicht tue. Und ich kann damit umgehen, wenn du interpretierst. Aber bitte vermische beides nicht miteinander." Marshall B. Rosenberg

Übungen:
Frage Dich: Was ist die reine Wahrnehmung und wo beginnt die Interpretation?Schaue Dir eine Situation Deines Lebens an, die bei Dir viel Schmerz verursacht: Was erzählst Du Dir, das diesen Schmerz auslöst?Beobachte Dich mal einen Tag lang: Welche Geschichten erzählst Du Dir, die über die Wahrnehmung hinausgehen und was macht es mit Dir?Wie würde sich das auf Dein Leben auswirken, wenn Du die Interpretationen weglassen würdest?


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Das Menschenbild in der GFK
Auf welchem Menschenbild die GFK basiert und was die Triebkraft unser aller Handlungen ist, erfahrt Ihr in dieser Folge. 


Das Menschenbild in der GFK geht davon aus, dass Menschen nicht "böse" sind, sondern durch ihr Handeln immer versuchen sich ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Ganz gleich was sie tun - lachen, duschen, essen, rumpöbeln, andere beschimpfen, lieben -, sie tun das, was sie zu dem Zeitpunkt am sinnvollsten halten, um für ihre Bedürfnisse zu sorgen. Dabei wählt jeder Mensch unterschiedliche Strategien zur Erfüllung desselben Bedürfnisses. Tragischerweise wählen wir dabei zuweilen sehr unglückliche Strategien, um an ihr Ziel zu kommen, vor allem, wenn wir die Bedürfnisse anderer nicht im Blick haben. 

Anhand des Beispiels "Parkplatz wegschnappen" führen wir Euch vor Augen, wie das im Alltag aussehen kann. Je nachdem welche Brille wir aufsetzen ("der Mensch ist von Grund auf böse" vs. "er versucht seine Bedürfnisse zu erfüllen"), beurteilen wir dieselbe Situation auf völlig unterschiedliche Art und Weise. Somit haben wir es immer selbst in der Hand wie wir unsere Umwelt beurteilen, mit ihr umgehen und welche Ergebnisse wir damit erzielen. 

Wenn es uns also gelingt dieses Menschenbild zu verinnerlichen, verändert sich automatisch unsere innere Haltung und unser Verhalten uns und anderen Gegenüber. Das fällt uns nicht immer leicht, weil es oft dem widerspricht, was wir in unserer Sozialisation gelehrt bekamen. Doch es ist eine Entscheidung darüber, wie ich als Mensch andere sehen und ihnen begegnen möchte. Wir haben jederzeit die Möglichkeit das Gelernte zu hinterfragen und uns für neue Denk- und Handlungsweisen zu entscheiden, wenn wir feststellen, dass es uns unserer Natur mehr entspricht und dient. Denn nicht nur die Forschung, sondern auch unsere Lebenserfahrung zeigt: So wie es in den Wald hineinschallt, so schallt es auch wieder heraus. 

Diese neue Haltung und Lebenseinstellung gibt Dir die Möglichkeit Verurteilungen Dir und anderen gegenüber zu beenden, die sonst zu Leid führen. Auch im Rückblick auf längst vergangene Begebenheiten lässt sich wieder innerer Frieden einkehren und führt somit zu mehr Lebensqualität aller Beteiligten. 

Übungen:
Wie fühlst Du Dich bei dem Gedanken, dass der Mensch "böse" ist?Wie gehst Du mit Deinem Gegenüber um, wenn Du diesen Gedanken glaubst?Wie geht es Dir, wenn Du einem anderen Gedanken Glauben schenkst, nämlich, dass jeder (Du eingeschlossen) bloß versucht sich durch seine Handlungen seine Bedürfnisse zu erfüllen? Wie gehst Du bei dieser Haltung mit Dir und anderen um?Kannst Du erkennen, dass Du auch Dir gegenüber liebevoller bist, wenn Du das Menschenbild der GFK auf Dich anwendest? Wenn Dir ein Verhalten eines anderen nicht gefällt, kannst Du Dich fragen welches Bedürfnis wohl bei ihm dahinterstehen könnte.


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Du hast es in der Hand
Was ist GFK eigentlich? Eine weitere Methode der Kommunikation, so wie viele andere auch? Oder gar das Allheilmittel? 

In dieser Episode graben wir eine Analogie von Marshall Rosenberg aus und zeigen, dass GFK kein Selbstzweck ist, sondern ein Hilfsmittel, um das Leben zu bereichern. Das Leben von Dir und anderen. Du hast es förmlich in der Hand. Du selbst entscheidest wie, wann, mit wem und wie oft Du es einsetzt! 

Die 4 Schritte, die die Basis der GFK darstellen, bieten Dir dabei lediglich eine Orientierung, um im Gespräch den Fokus auf das Wesentliche zu behalten. Sie sind ein Mittel zum Zweck, um das auszudrücken, was Dir wichtig ist, um im Miteinander glücklich sein zu können und das Leben zu genießen. Wo vorher eventuell verhärtete Fronten waren, wird so plötzlich zwischenmenschliche Nähe und Verbindung mit Deiner Umgebung möglich. 

Sobald es Dir gelingt die Haltung, die sich hinter der GFK verbirgt - siehe/höre Folge 3 -  zu verinnerlichen, brauchst Du die 4 Schritte gar nicht mehr. Es ist wie mit dem Erlernen einer neuen Sprache. Umso häufiger Du es anwendest, umso leichter wird es. Und eines Tages stellt Du fest, dass Du sie automatisch lebst, ohne bewusst darüber nachzudenken. 

Übungen:
Traue Dich und probiere Dich aus in der GFK. Jeder fängt klein an. ;) Übe mit Menschen, bei denen Du Dich sicher fühlst "Fehler" zu machen. Immer mit der Ruhe: Probiere Dich in einem der 4 Schritte aus. Werde z.B. sicher darin Deine Gefühle auszusprechen und gehe erst dann zum nächsten Schritt über. Mit jeder Erfahrung bekommst Du ein Gefühl dafür, worauf es ankommt. 



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Du sitzt in einem Meeting und erlebst, wie einem Kollegen die Tränen kommen, weil seine Frau im Sterben liegt. Aufgrund der psychischen Belastung ist er aktuell nicht in der Lage seinen beruflichen Aufgaben gerecht zu werden. Was macht es mit Dir, ihn...
Du sitzt in einem Meeting und erlebst, wie einem Kollegen die Tränen kommen, weil seine Frau im Sterben liegt. Aufgrund der psychischen Belastung ist er aktuell nicht in der Lage seinen beruflichen Aufgaben gerecht zu werden. Was macht es mit Dir, ihn so zu sehen?
Hältst Du ihn für unprofessionell? Ein Weichei? Denkst Du er müsse sich zusammenreißen? Oder ist da ein anderes Weltbild in Dir, das dafür sorgt, dass Du Mitgefühl und Verständnis für die belastende Situation des Kollegen hast? Und gäbe es einen Unterschied für Dich, wenn der Kollege eine Kollegin wäre? Wie würdest Du jeweils auf die Person reagieren? 
Was ist eigentlich Männlichkeit und welches Bild skizziert uns unsere Gesellschaft? Im Alltag begegnen wir unterschiedlichen Männertypen. Sie haben einen unterschiedlichen Habitus, geben sich mal beschützend, mal auf den Tisch hauend, mal laut grölend und feiernd, mal sprachlos. Wie wirken sie auf Dich? Welcher Typ imponiert Dir? Wann hast Du Respekt vor einem Mann und wann Missachtung oder gar Angst? 
Und wie stellst Du Dir einen Mann vor, der in seiner Kraft ist? Ist das selbstverständlich in Deinem Weltbild oder eher bedrohlich oder doch anziehend? Und welche Qualitäten bei Männern wertschätzt Du? 

Und wenn Du selbst ein Mann bist: Welches Bild von Männlichkeit schlummert in Dir? Gestehst Du Dir selbst Verletzlichkeit zu? Bist Du Dir Deiner Bedürfnisse bewusst und traust Du Dich für sie zu gehen und sie offen zu kommunizieren?
Das sind viele spannende Fragen, denen wir in dieser Episode auf den Grund gehen. Wir freuen uns, wenn Du reinhören magst. Schreib uns auch gerne, wenn Du inspiriert wurdest oder von Deinen eigenen Erfahrungen berichten magst. Wir freuen uns über jede Zuschrift! 


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Für mehr Leichtigkeit in Deinem Leben
Du bist frustriert von der Art und Weise wie in Deiner Umwelt miteinander umgegangen wird? Wo zwei sprechen und sich dennoch nicht erreichen? Bist Du eventuell selbst manchmal ratlos, weil Dir die Worte fehlen, um dem anderen begreiflich zu machen, dass Du es doch nur gut meinst? 

Uns ging es in unserem Leben genau so, bis wir die Gewaltfreie Kommunikation (= GFK) für uns entdeckt haben. Seitdem sind wir so begeistert von dem Thema und tauschen uns so gern über unsere Erfahrungen aus, dass wir uns dachten, dass auch andere daran Freude haben könnten daran teilzuhaben. So entstand der GFCast.  

In unserer ersten Episode, laden wir Dich kurz ein mit uns in die Welt der Gewaltfreien Kommunikation (= GFK) einzutauchen. Falls Du ein Neuling in der GFK bist, geben wir Dir heute einen kleinen Überblick über das Thema mit kurzer Begriffsklärung, Zielen und Möglichkeiten der GFK und haben direkt die erste Hausaufgabe im Gepäck! Wie die GFK Dein Leben bereichern kann, erfährst Du außerdem in den thematisch vielfältigen Folgen diesen Podcasts. Sei dabei und erlebe genauso viel Freude, Klarheit, Tiefe und vielem mehr, im Kontakt mit anderen, wie wir es tun.  

"Werde gut darin zwei Dinge auszudrücken: Was in Dir los ist und was Dein Leben schöner machen würde." Marshall B. Rosenberg, Begründer der GFK

Übungen: 
Was hindert bzw. was motiviert Dich, Dich jemand anderen mitzuteilen?Bei wem fällt es Dir leichter? Woran liegt das? Wie könnten andere dazu beitragen, dass Du Dich Ihnen öffnest? Was könnten Sie konkret tun?Was würde Dein Leben schöner machen? Wie kannst Du/ein anderer konkret dazu beitragen? 



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Kindererziehung ohne Belohnung und Bestrafung
Heute haben wir Verena Ohn zu Gast. Sie ist verheiratet und Mutter von drei Kindern. Aus der eigenen schmerzhaften Erkenntnis gewaltvolle Muster in sich zu tragen, hat sie sich im Bezug auf Kindererziehung auf die Suche nach Lösungenbegeben. Sie wollte mit der eigenen Wut und Hilflosigkeit umgehen lernen und wieder Freude am Familienleben haben. 

Über das Lesen von Büchern  - siehe Empfehlungen unten - hat sie den Weg zur Gewaltfreien Kommunikation gefunden. Seitdem lebt sie das nicht nur in ihrer Familie, sondern gibt ihr Wissen auch mit viel Enthusiasmus und Liebe Eltern und Mitarbeitenden in Kindertagesstätten weiter. 

Dies erfährst Du in dieser Episode:
- Wie leicht Kinder (sprachlich) erreicht werden können.
- Warum es auf die Haltung ankommt und nicht auf die einzelnen Worte. 
- Wie Familien von einer respektvollen Umgang miteinander profitieren können.
- Warum Missionieren weder sinnvoll noch dienlich ist. 
- Warum GFK nicht zwingend eine reine Kommunikationsmethode, sondern vor allem eine Persönlichkeitsentwicklung darstellt. 
- Warum es wichtig ist, auch milde mit sich selbst zu sein. 
- Welche Veränderungen durch GFK in Familien möglich sind. 
- u.v.m.
Höre also gerne rein, wenn Du mehr erfahren magst. ;) 

Kontakt zu Verena:  "https://verenaohn.de/ Verena Ohn - Gewaltfreie Kommunikation

Buchempfehlungen:
"https://www.amazon.de/Liebe-Eigenst%C3%A4ndigkeit-bedingungsloser-Elternschaft-Bestrafung/dp/386781015X/ref=sr_1_1?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=1W7QTF1YHY5W4&keywords=alfie+kohn&qid=1659078310&sprefix=alfi+kohn%2Caps%2C87&sr=8-1 Liebe und Eigenständigkeit: Die Kunst bedingungsloser Elternschaft, jenseits von Belohnung und Bestrafung : Alfie Kohn, Cordula Kolarik: Amazon.de: Bücher
"https://www.amazon.de/Punished-Rewards-Trouble-Incentive-Praise/dp/B073K8VG76/ref=sr_1_4?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=1W7QTF1YHY5W4&keywords=alfie+kohn&qid=1659078239&sprefix=alfi+kohn%2Caps%2C87&sr=8-4 Punished by Rewards: The Trouble with Gold Stars, Incentive Plans, A's, Praise, and Other Bribes (Hörbuch-Download): Alfie Kohn, Alfie Kohn, Tantor Audio: Amazon.de: Audible Hörbücher & Originals
"https://www.amazon.de/Mythos-verw%C3%B6hnten-Kindes-Erziehungsl%C3%BCgen-genommen/dp/3407857578/ref=sr_1_3?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=1W7QTF1YHY5W4&keywords=alfie+kohn&qid=1659078310&sprefix=alfi+kohn%2Caps%2C87&sr=8-3 Der Mythos des verwöhnten Kindes: Erziehungslügen unter die Lupe genommen : Kohn, Alfie, Nohl, Andreas: Amazon.de: Bücher
"https://www.amazon.de/Familienkonferenz-L%C3%B6sung-Konflikten-zwischen-Eltern/dp/3453602323/ref=sr_1_1?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=TWH7Z24VO26J&keywords=thomas+gordon+familienkonferenz&qid=1659078371&sprefix=thomas+gordon+familienkonferenz%2Caps%2C77&sr=8-1 Familienkonferenz: Die Lösung von Konflikten zwischen Eltern und Kind : Gordon, Thomas: Amazon.de: Bücher
"https://www.amazon.de/Die-Neue-Familienkonferenz-erziehen-strafen/dp/3453602331/ref=sr_1_2?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=TWH7Z24VO26J&keywords=thomas+gordon+familienkonferenz&qid=1659078414&sprefix=thomas+gordon+familienkonferenz%2Caps%2C77&sr=8-2 Die Neue Familienkonferenz: Kinder erziehen ohne zu strafen : Gordon, Thomas: Amazon.de: Bücher
"https://www.amazon.de/Familienkonferenz-Praxis-Konflikte-Kindern-gel%C3%B6st/dp/345360234X/ref=pd_bxgy_img_sccl_2/261-8131620-8882730?pd_rd_w=yKjcq&content-id=amzn1.sym.d73f5cbf-8a37-4392-ae93-64a1b1ea1887&pf_rd_p=d73f5cbf-8a37-4392-ae93-64a1b1ea1887&pf_rd_r=P07Y7DEJ9ZCSCKFH3CHB&pd_rd_wg=rTp5m&pd_rd_r=87343db3-98fa-48df-94fa-5a0f10d22928&pd_rd_i=345360234X&psc=1 Familienkonferenz in der Praxis: Wie Konflikte mit Kindern gelöst werden : Gordon, Thomas: Amazon.de: Bücher
"https://www.amazon.de/Basispaket-Gewaltfreie-Kommunikation-Kommunikation-Selbststudium/dp/3955716139/ref=sr_1_2?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=2WPFZTAO9JD56&keywords=Eine+Sprache+des+Lebens&qid=1659081751&s=books&sprefix=eine+sprache+des+lebens%2Cstripbooks%2C74&sr=1-2 Basispaket Gewaltfreie Kommunikation - Grundlagen + Training: Bundle aus: Marshall B. Rosenberg, Gewaltfreie Kommunikation. Eine Sprache des Lebens & ... Übungen für Selbststudium und Seminare : Rosenberg, Marshall B., Holler, Ingrid, Holler, Ingrid: Amazon.de: Bücher
"https://www.amazon.de/dp/B01J22NZU8?pd_rd_i=B01J22NZU8&pf_rd_p=5f9972c1-184d-4e29-822a-e867654f66c0&pf_rd_r=HW6ANN8TGJTMSJ63EWT6&pd_rd_wg=QaGsL&pd_rd_w=u4gDd&pd_rd_r=b2ef73da-d270-4427-8300-50b06e5cae7f" ]


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Ein Konfliktlösungsansatz für Großgruppen
Auf dem IIT - dem Internationalen Intensivtraining für Gewaltfreie Kommunikation - habe ich (Irina) Duke Duchscherer kennengelernt. Er ist ein vom CNVC - Center for Nonviolent Communication - zertifizierter GFK-Trainer und international tätig. Seine Schwerpunktarbeit liegt im Einsatz der Restorative Circles zwischen vielen Konfliktparteien. Es ist ein Prozess, den er bei dem Begründer Dominic Barter gelernt hat und nun in der Verbindung mit Gewaltfreier Kommunikation anwendet. Hauptsächlich geht es dabei darum alle Konfliktbeteiligte in einem Sitzkreis zusammenzubringen, alle zu Wort kommen zu lassen und von anderen Beteiligten gehört zu werden. Durch die Moderation des Begleiters wie Duke, haben alle die Möglichkeit auszusprechen, was sie die andere Konfliktpartei hören lassen wollen. All ihren Schmerz, die Umstände des Konfliktes, aber auch ihre Beweggründe für ihr Handeln. Auf diese Weise kann beidseitiges Verständnis entstehen und die Konfliktbeteiligten können inneren Frieden finden. 

Um einen Eindruck von dieser Arbeit zu erhalten, hat Duke mir die Gelegenheit geboten seinen Vortrag für den Podcast aufzunehmen. Hierbei berichtet Duke von drei Konflikten aus Nigeria, Peru und Ruanda. 

Er ist auch sehr offen für Kooperationen, sodass Ihr ihn gerne kontaktieren könnt, wenn Ihr mit ihm kooperieren mögt. 

Webseite von Duke:  "https://togetherwethrive.world/#stories Home - Gemeinsam gedeihen wir (togetherwethrive.world)
Dokumentation seiner Arbeit:  "https://www.youtube.com/watch?v=RqA2OydkXgg&t=2s Raamro Aakha Ma - In the Eyes of the Good (english) - YouTube


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Buch-Preview für "Sag es achtsam - lebe glücklicher"
Diese Folge mit Stefan fällt aus der Reihe: In wenigen Tagen erscheint mein erstes Buch! In dieser Episode geht es darum, sich selbst achtsam Geschichten zu erzählen, ums effektive Bitten, wie du Drama erkennst und um das Geschenk der Empathie. 
"Sag es achtsam - lebe glücklicher" erscheint am 30.6. und du kannst jetzt schon anhören, worum es geht. Ich will mit dir durch die 3 Teile gehen, die dem Buch zugrunde liegen: 
1. Die Bedeutung der Worte für unsere Wahrnehmung und 2. Die wichtigsten Zutaten, warum es in Konflikten kracht, und…3. …natürlich auch die Bausteine für Achtsamkeit im Umgang miteinander, und damit es besser klappt. 
In dieser Folge erfährst du: 
- was dich in Stefans neuem Buch "Sag es achtsam - lebe glücklicher" erwartet - wie die gewaltfreie Kommunikation zu mehr Zufriedenheit führen kann - wie das Drama Dreieck entstanden ist und was es mit Achtsamkeit und Kommunikation zu tun hat - wie Gefühle und Unterscheidungen für mehr Klarheit sorgen und welche Rolle sie im Körper spielen- warum Selbstempathie so eine wichtige Grundlage für Achtsamkeit und Zufriedenheit ist.- wie du auf die Sonnenseite des Lebens wechseln kannst
Außerdem gibt es zur Feier des Releases eine Verlosung, bei der du ein Exemplar von "Sag es achtsam - lebe glücklicher" gewinnen kannst. Schau dazu auf "https://gfk-trainer.de/verlosung" >https://gfk-trainer.de/verlosung und sei dabei.
Bestell dir jetzt das neue Buch "Sag es achtsam - lebe glücklicher" vor:  "https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/sag-es-achtsam-das-gfk-buch/" >https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/sag-es-achtsam-das-gfk-buch/  
Weitere Links aus dem Podcast: 
- Unser Telegram Kanal –  "https://t.me/gfkImpulseGFCast" >https://t.me/gfkImpulseGFCast - Introflect – die Selbstklärungsapp –  "https://introflect.com" >https://introflect.com
Wutkraft als Schlüssel (live in Düsseldorf-Unterbilk)
Mach was aus Deiner Wut! Hier erfährst du live und eventuell auch laut, wie du Deine Emotionen neu einsetzen und für Bedürfnisse und Verbindung nutzt. Ein 2 Tage Wut-Workshop. 16. + 17. Juli | 24. + 25. Sept.  "https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/wut-workshop-sommer-2022/" >https://podcast.gfk-trainer.de/angebote/wut-workshop-sommer-2022/




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In der heutigen Episode haben wirSimran K. Wester zu Gast. Sie ist eine vom CNVCzertifizierte Trainerin für Gewaltfreie Kommunikation und Lehrerin und Ausbilderin für Kundalini Yoga.
Simran lässt uns heute an ihrer Sicht auf Spiritualitätteilhaben...
In der heutigen Episode haben wir Simran K. Wester zu Gast. Sie ist eine vom CNVC zertifizierte Trainerin für Gewaltfreie Kommunikation und Lehrerin und Ausbilderin für Kundalini Yoga. 
Simran lässt uns heute an ihrer Sicht auf Spiritualität teilhaben und was diese mit GFK zu tun hat. Dabei bedeuten Spiritualität und Religion für sie nicht dasselbe. 
Sie berichtet von radikaler Akzeptanz von allem, was ist, von Liebe, Schönheit und wie wir Bewusstheit uns und anderen gegenüber entwickeln können. Sie ist der Ansicht, dass wir alle letztendlich aus derselben Quelle stammen und wir uns dem Leben öffnen mögen, das sich durch uns entfalten mag. Simran spricht auch von der tiefen Sehnsucht in jeder:m von uns, unser Potenzial zu entfalten und authentisch sein zu wollen. 
Außerdem zeigt sie auf, was sie bei der Bewältigung von Traumata für bedeutsam hält: das Würdigen dessen, was wir durchgemacht und gemeistert haben. Die Wichtigkeit der Integration der Erfahrung durch liebevolle, achtsame und präsente Begleitung anderer und damit positiver Erfahrungen von Annahme und Geborgenheit. Und von der Kraft, die aus der Aufarbeitung eines Traumas geschöpft werden kann. 
Sei also dabei, wenn Du noch mehr erfahren magst...
Seminare bei Simran können hier gebucht werden: 
"https://www.gewaltfrei-kommunizieren.hamburg/trainerinnen/trainerinnen-des-instituts/detail/simran-k-wester/1#meine-seminare Trainer*innen des Instituts - Hamburger Institut für gewaltfreie Kommunikation (gewaltfrei-kommunizieren.hamburg)


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Bist Du Dir dessen bewusst, wie oft und worüber Du Dich im Laufe eines Tages beschwerst? Was sind das für Gedanken und wie wirken sie sich auf Dein Leben aus?
Der Auto Will Bowen hat ein Buch siehe Link unten verfasst, in dem es um ein, ich würde e...
Bist Du Dir dessen bewusst, wie oft und worüber Du Dich im Laufe eines Tages beschwerst? Was sind das für Gedanken und wie wirken sie sich auf Dein Leben aus?
Der Auto Will Bowen hat ein Buch (siehe Link unten) verfasst, in dem es um ein, ich würde es Lebensexperiment nennen, geht. Es geht darum, sich selbst dabei zu beobachten, wie oft wir uns über etwas beklagen. Dabei ist es völlig unerheblich, um welches Thema oder welche Person es sich handelt. Die Herausforderung besteht dann darin, 21 Tage lang beschwerdefrei durch den Alltag zu kommen. 
Da Beschwerden mit unseren Interpretationen zusammenhängen, kann diese Challenge helfen auf die eigenen Gedanken zu achten und bewusster durchs Leben zu gehen. Sich auch bewusst vor Augen zu führen, welche Kosten wir mit einem klagevollen Leben in Kauf nehmen. Sei es die damit verbundenen unangenehme Gefühle, die wir durch Beschwerden produzieren. Sei es die viele Zeit, die wir verlieren, wenn wir Tatbestände beklagen, die gerade die Realität zeichnen, wie z.B. das Regenwetter. Vor allem aber die Lebenszufriedenheit, die unter einer klagevollen Haltung leidet. 
In dieser Episode teile ich, Irina, meine bisherigen Erkenntnisse mit Euch. Bist auch Du bereit Dich dem Experiment zu stellen? Wenn ja, würden wir uns sehr darüber freuen, wenn Du Deine Erfahrungen mit uns teilst. :)
[[ |3442338034/Einwandfrei: 'A Complaint Free World' - Wie Sie aufhören, über Gott und die Welt zu klagen und stattdessen anfangen, wirklich das Leben zu genießen - Die 21-Tage-Herausforderung : Will Bowen, Susanne Kahn-Ackermann|]]


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Alles startet im Inneren, auch die Kommunikation mit dem Anderen.
Arnaud Djoum ist aufgewachsen in Kamerun, hat in Deutschland studiert, war 15 Jahre Berater und Führungskraft bei einer großen Consulting Firma – heute lebt er in der Schweiz und ist Unternehmer und Coach. Im GFCast sprechen wir über innere Leere, seinen inneren Weckruf und wie die eigenen Interpretationen und achtsame Kommunikation den Blick auf die Welt, auf sich selbst und auf die eigene Führungsrolle verändern können.


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Es kann sehr schmerzhaft sein, mit Menschen in Kontakt zu sein, die sich so verhalten, dass die Kriterien für Narzissmus erfüllt sind. Doch was passiert in uns selbst eigentlich, wenn wir Menschen eine narzisstische Persönlichkeit zuschreiben? Was b...
Es kann sehr schmerzhaft sein, mit Menschen in Kontakt zu sein, die sich so verhalten, dass die Kriterien für "Narzissmus" erfüllt sind. Doch was passiert in uns selbst eigentlich, wenn wir Menschen eine "narzisstische Persönlichkeit" zuschreiben? Was bewegen diese Personen in uns, denen wir womöglich ein psychologisches Label verpassen? Ist Dir mit dem Label im Hinterkopf noch bewusst, welche Deiner Interessen und Belange im Umgang mit diesen Personen unerfüllt bleiben?
Die Gewaltfreie Kommunikation ermöglicht es uns den Blick von der Etikettierung eines Menschen auf die Bedürfnisse zu wenden. Anstatt Menschen zu beschuldigen oder zu bewerten, hilft sie uns, uns selbst mit all unseren Belangen zu verstehen und uns mitzuteilen, mit dem, was wir brauchen. Aber auch Selbstfürsorge zu betreiben, unabhängig vom Verhalten des anderen. 
Daher widmen wir uns in der heutigen Episode dem Label "Narzissmus" und ergründen, welche unerfüllten Bedürfnisse damit verbunden sein könnten. Und wir geben Dir Ideen, anders mit Menschen umzugehen, die Dich womöglich an Deine Grenzen bringen. 

Übungen:

Welche Haltung hast Du zu dem Thema "Narzissmus"?
Welche Personen kommen Dir in den Sinn, wenn Du an eine "narzisstische Persönlichkeit" denkst. Welche Bedürfnisse kommen im Umgang mit dieser Person bei Dir zu kurz?An welcher Hinsicht brauchst Du Grenzwahrung im Hinblick auf diese Person? Wie kannst Du im Kontakt mit dieser Person besser für Dich sorgen? Wo darfst Du das Thema Selbstfürsorge mehr betreiben?
Gibst Du vielleicht leichtfertig Urteile über andere Personen und wie möchtest Du stattdessen handeln?


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Eine Hörerinnenfrage
Kennst Du das? Gerade warst Du noch fröhlich und plötzlich, quasi innerhalb von wenigen Sekunden, fällst Du in Dir zusammen? Bist wie aus der Bahn geworfen. Und das nicht wegen eines berechtigten Schocks - weil Du vielleicht einen Unfall hast oder Ähnliches - sondern innerhalb des gewöhnlichen Alltages. Vielleicht kennst Du aber auch weniger dramatische Wendungen der Gefühlslage, bei denen Du von jetzt auf gleich irritiert, traurig und Dich nach Orientierung suchend erlebst? Und Du möchtest Dich selbst verstehen und fragst Dich wie Du es ändern kannst, um wider handlungsfähig zu sein. 

Je nachdem, was wir im Laufe unseres Lebens erfahren haben, können unverarbeitete Situationen aus der Vergangenheit mental immer wieder in die Gegenwart gebracht werden, wenn Handlungen, Gegenstände, Personen etc. uns im Alltag begegnen, die uns an die vergangene Situation erinnern. Dies muss nicht gleich ein traumatisches Erlebnis sein, jedoch auf jeden Fall eine Situation, bei der unsere Bedürfnisse stark im Mangel waren. Es ist quasi eine Einladung vom Leben innerlich aufzuräumen, um das Leben genießen zu können. 

Hierbei ist es wichtig zu unterscheiden, was den Auslöser im Außen - den sogenannten Trigger - darstellt, und bewusst zwischen der Gegenwart und der Vergangenheit wahrzunehmen und zu trennen. Näheres hörst Du in dieser Episode. 

Wenn Du in Deinen persönlichen Themen durch die GFK begleitet werden möchtest, bist Du herzlich willkommen dies mit mir zu tun. Ich freue mich auf Dich! ;)  "https://www.irinasonberg.online/service-page/gfk-life-coaching?referral=service_list_widget GFK-Life-Coaching | Irina Sonberg


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Entdecke neue Wege: Schuld und Scham transformieren
In dieser Episode des GFCast sprechen Stefan und Lisa Ommert über das komplexe Thema Scham. 
Lisa ist Bewusstseinsschmiedin und Possibility Management Trainerin, und sie teilt ihre persönlichen Erfahrungen und erläutert, wie sie ihren eigenen Weg entwickelt hat, um aus dem Teufelskreis von Schuld und Scham auszubrechen und daraus zu lernen. 
Gemeinsam erforschen Stefan und Lisa die verschiedenen Aspekte dieser Emotionen und erklären, wie Schuld und Scham uns oft gefangen halten. Dabei gehen sie auf die Ursprünge dieser Emotionen ein und zeigen auf, wie sie unser eigenes Selbstbild und unsere Beziehungen und unser ganzes Leben beeinflussen können.
Lisa erläutert, wie Schuld und Scham oft miteinander verwoben sind und uns in unseren Handlungen zurückhalten können. 
Wir sprechen über die Gefühle, die mit Scham und Schuld verknüpft sind. Und wir geben Einblicke in Möglichkeiten, die helfen, sich von davon zu befreien und stattdessen Selbstreflexion und Selbstakzeptanz zu fördern.
In dieser inspirierenden Episode werden verschiedene Experimente und Übungen vorgestellt, die helfen, sich von Schuld und Scham zu befreien und stattdessen zu mehr Selbstreflexion und Selbstakzeptanz zu gelangen. 
Einige dieser praktischen Übungen sind:
Identitätsshift und neutrale Beobachterposition einnehmen
Aufmerksamkeit auf die "Sollte-Stimmen" richten und reflektieren
Sich nicht unnötig entschuldigen und bewusst mit Schuld umgehen
Völlig neue Aktionen ausprobieren, um Scham zu überwinden
Erkennen, dass Schuld und Scham Emotionen sind und nicht die eigene Identität ausmachen
Mit Wutkraft für persönliche Bedürfnisse einstehen und kommunizieren

Taucht mit uns ein in dieses Thema und entdeckt neue Wege, mit Schuld und Scham umzugehen und erfahrt mehr über die damit verbundenen Gefühle.

Erwähnte Bücher in dieser Episode: 
- [[ |3933496004/Ron Smothermon: Drehbuch für Meisterschaft im Leben|]]- [[ |3873877791/Liv Larsson: Wut, Schuld & Scham. Drei Seiten der gleichen Medaille|]]

Mehr über Lisa Ommert und ihre Arbeit erfährst du auf ihrer Webseite: "https://lebeleichtigkeit.de" style="background-color: rgb(255, 255, 255); https://lebeleichtigkeit.de
Artikel von Lisa zum Thema:
"https://lebeleichtigkeit.de/es-ist-nicht-deine-schuld-es-ist-deine-verantwortung/" >Es ist nicht deine Schuld – Es ist deine Verantwortung "https://lebeleichtigkeit.de/schuld-als-konzept/" >SCHULD – ein selbst gebautes Gefängnis
Mehr über das nächste Wuttraining mit Stefan findest Du auf  "https://gfk-trainer.de/stefan https://gfk-trainer.de/stefan


Inhalt
0:00:18 Vorstellung und Begrüßung0:02:26 Lisa erzählt von ihren persönlichen Erfahrungen mit Schuld und Scham0:08:50 Der Umgang mit Schuld und Scham0:12:03 Schuld und Scham beeinflussen den Alltag massiv0:17:16 Experimente mit Wut, Schuld und Scham0:18:17 Aufräumen der eigenen Emotionen und im Moment sein0:19:14 Die Färbung von Scham und eine Prise Humor0:20:40 Neutralität des Geschehens und Einfluss der Gedanken0:22:21 Wutkraft als Motor für die eigenen Bedürfnisse


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Ein Gemeinschaftsprojekt
Bildung ist ein Luxusgut. Dazu zählen wir auch die GFK. Wenn eine Person Sorgen hat, wie sie ihre Fixkosten bezahlen kann, wird sie nicht nach Bildungsangeboten Ausschau halten. 
Auch die persönliche Entwicklung erfordert meist den Gegenwert des Geldes. Sei es, dass jemand sich Bücher, Kurse oder Ausbildungen leisten möchte. 
Hier möchte ich, Irina, ein Experiment eingehen. Ich teste den Finanzierungsansatz von Dominic Barter und biete Euch viele meiner Dienstleistungen zu einem von Euch gewählten Preis an. Der Gedanke dahinter ist, dass wir uns alle als Gemeinschaft betrachten und Menschen ermöglichen wollen die Gewaltfreie Kommunikation kennenzulernen, auch wenn sie nur geringe finanzielle Mittel zur Verfügung haben. Diejenigen, die mehr zu geben haben unterstützen diejenigen, die sich Bildung und damit persönliches Wachstum sonst nicht unbedingt leisten würden. Alle Informationen erfährst Du unter: https://www.irinasonberg.online/
Ich freue mich, wenn Du dabei bist :) Sei herzlich willkommen!



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Unsere Erfahrungen und Erkenntnisse
Heute feiern wir beim GFCast unser fünfjähriges Bestehen! Daher nutzen wir heute die Zeit, um einen Rückblick auf die vergangenen Jahre zu werfen und mit Euch unsere Erkenntnisse, Wachstumsprozesse und Erfahrungen zu teilen. Dies sind einige der Themen:Klarheit ins Leben bekommenviel klarer Entscheidungen treffenGrenzen setzen
für sich einstehen
klarer kommunizieren, ohne Vorwürfe
leichter konfliktträchtige Gespräche führenZuversichtlichkeit in Konflikten SelbstbewusstseinMut weniger Schuldzuweisungen weniger Selbstzweifel
Ausstieg aus Dramen verstehen, was eine Person bewegt und was ihre Anliegen sindaus Opferhaltung aussteigen Verantwortung für sich selbst und seine Beziehungen übernehmen Verantwortung für sein eigenes Erleben übernehmen Aufarbeitung von Traumataintensive, tiefe BeziehungenGefühle aussprechen und zeigen
Begriff der GFK Empathie ist nicht allesWir freuen uns, wenn Du reinhörst! Viel Freude Dir dabei  ;) 


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Und was verbietest Du Dir?
Wie steht Du zu Deiner Begeisterung? Traust Du Dich diese stets zu leben oder versteckst und verheimlichst Du Deine Leidenschaft, weil Du schon unangenehme Erfahrungen mit der Reaktion anderer gemacht hast? 

Was ist es bei Dir? Worin gehst Du besonders auf? Was lässt Dich aufblühen? Was gibt Dir Energie?
(Hier reden wir natürlich nicht über Verhalten, das Dir selbst oder anderen schadet.)

Wir alle haben unterschiedliche Interessen und Gebiete, für die wir brennen. Doch nicht immer stoßen wir auf geteilte Begeisterung, wenn wir von unserem Interessensgebiet schwärmen. Daher widmen wir uns heute dem Thema Normen und Stigmata im Bezug auf Freude und Begeisterung. 

Je nachdem wie wir als Kind gelernt haben auf bestimmte Sachverhalte zu blicken, kommen uns vielleicht Bewertungen ganz schnell über die Lippen. Wenn wir dann selbst betroffen sind, spüren wir, wie schmerzhaft und trennend das sein kann. Doch das geht auch anders. Wie, hörst Du in dieser Episode. ;)

Übungen:
Welche Freude traust Du Dich nicht mit anderen zu teilen?Wo kannst Du Gleichgesinnte finden, um die Freude zu teilen?Welche Freude "gönnst" oder "erlaubst" Du anderen nicht? Welche Freude gönnst Du Dir selbst nicht?
Wie kannst Du mehr Annahme, Akzeptanz und in diesem Thema leben? 


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Worauf möchtest Du Wert legen?
In unserer Gesellschaft werden wir immer wieder damit konfrontiert, dass unsere Leistung bewertet wird. Viele Menschen glauben dann, dass auch ihr Wert als Mensch von ihrer Leistung abhängt und verlieren die Freude am Erschaffen. 

Doch worin liegt der genaue Unterschied zwischen "leisten" und "erschaffen"? Aus welcher Motivation und Intention tuen wir das eine oder das andere? Was hat es mit den Normen und Werten der Gesellschaft zu tun? All das und vieles mehr, eruieren wir in der heutigen Episode. Denn letztendlich geht es um die Frage: In welch einer Welt möchtest Du leben und wie kannst Du täglich dazu beitragen, dass es immer mehr Realität wird? 

Übungen:

Was ist Dein Wunschbild von der Welt, in der Du gerne leben würdest?Was davon lebst Du bereits? (z.B. durch Freundlichkeit, Rücksichtnahme, Kooperation...)Wie feierst Du Deinen Einsatz?  Welchen kleinstmöglichen Schritt kannst Du unternehmen, um diesem Bild noch mehr Leben einzuhauchen?Wie kannst Du Abstand dazu gewinnen, nach Dich zu vergleichen?


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Und wie sie scheinbar darauf antwortet.
In welch einer Welt möchtest Du leben? Hast Du Dich mit dieser Frage schon einmal befasst?

Denn die Art und Weise wie wir bewusst oder unbewusst über die Welt denken, hat unmittelbaren Einfluss auf unser Verhalten in dieser. Natürlich haben nicht alle Menschen ausschließlich angenehme Erfahrungen im Verlauf ihres Lebens gemacht. Und dies kann sicherlich viel Schmerz herbeiführen. Doch was wäre, wenn es möglich wäre auch aus diesen Erfahrungen mit mehr Kraft hervorzugehen?

Wir haben die Erfahrung gemacht, dass dies möglich ist. Auschlaggebend scheint aus unserer Sicht zu sein, wie wir die Situationen bewerten. Wie wir sie betrachten und ob wir bereit sind von unserer Haltung abzuweichen und von einem anderen Standpunkt darauf zu blicken. Dabei geht es nicht darum Dinge schönzureden, sondern das Bild endlich vollständig zu betrachten. Auch das zu sehen, was ebenfalls da ist. 

Dies erfordert Offenheit. Es hat auch mit einer bewussten Entscheidung zu tun, wie ich als Mensch mit dieser Situation umgehen möchte. Denn ganz gleich, ob wir uns entscheiden das Schmerzhafte oder das Angenehme zu sehen. Wir werden für beides Beweise finden. Wofür entscheidest Du Dich? Wie möchtest Du leben?  

Übungen:
Wie siehst Du die Welt?In welch einer Welt möchtest Du gerne leben?Wie kannst Du dazu beitragen, dass die Welt ein Stück mehr so wird, wie Du sie Dir wünscht?Welche Haltung braucht es dazu?Welche Gedanken braucht es dazu?

Literaturtipp
[[ |3328102779/Viktor E. Frankl: …und trotzdem Ja zum Leben sagen|]][[ |3407865880/Viktor E. Frankl: Über den Sinn des Lebens|]]


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Wir alle sind gewissermaßen Führungskräfte. Entweder, weil wir im direkten SinneMitarbeiter führen. Oder weil wir durch unsere Rolle Eltern, Geschwister, Lehrer, Erzieher, etc. Einfluss auf andere Menschen haben, denen wir als Vorbild dienen. Oder ...
Wir alle sind gewissermaßen Führungskräfte. Entweder, weil wir im direkten Sinne Mitarbeiter führen. Oder weil wir durch unsere Rolle (Eltern, Geschwister, Lehrer, Erzieher, etc.) Einfluss auf andere Menschen haben, denen wir als Vorbild dienen. Oder die in irgendeiner Form von unserer Fürsorge, unserem Verständnis und Mitgefühl etc. abhängig sind. 

Bist Du Dir Deines Einflusses bewusst? Kennst Du die Macht wahrer Wertschätzung? Und wenn ja, glaubst Du, dass diese Wertschätzung auch tatsächlich so ankommt, wie Du sie meinst?

Wir haben die Erfahrung gemacht, dass sich Menschen - beruflich wie privat - mehr Wertschätzung wünschen. Für den Beitrag, den sie zur Erfüllung der Interessen und Anliegen der anderen leisten. Und selbst, wenn es in Form von Lob versucht wird, bleibt oftmals ein schaler Nachgeschmack und Unklarheit, worin die Wertschätzung nun lag. 

Aus diesem Anlass widmen wir uns in der heutigen Episode dem Thema Wertschätzung und wie sie sich vom Lob unterscheidet. Falls Du also lernen magst, wie Du wahre Wertschätzung aussprechen kannst, die auch ankommt, dann höre gern in diese Folge hinein. 

Übungen:
Wie hast Du Dich bisher bedankt?Was unterscheidet für Dich Lob von Wertschätzung?Hält Dich etwas davon ab das Loben loszulassen?Wie würde Dein Dank klingen, wenn Du ihn in den ersten drei Schritten der GFK mitteilst?Was hat die Person getan? Wie hast Du Dich dabei gefühlt? Welches Bedürfnis wurde dadurch bei Dir erfüllt?Bemerkst Du den Unterschied in Dir und in der Reaktion der anderen Person?




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... und anderen unangenehmen Gefühlen
Macht Dir Neid manchmal zu schaffen? Und was ist mit anderen unangenehmen Gefühlen, die uns manchmal so sehr in ihren Bann zu ziehen scheinen?

Vermutlich wären wir alle gerne rund um die Uhr glücklich. Doch das entspricht nicht der Realität. Wir alle haben ab und an Emotionen, die wir am liebsten zum Teufel jagen würden. Doch auch sie sind wichtige Wegweiser für uns und unser Wohlbefinden, weil sie uns aufzeigen, wo wir im Mangel sind und wofür wir uns einsetzen könnten, damit das Leben unseren Werten entspricht. 

Zuweilen reden wir uns die Misere jedoch ein. Und genau darum geht es in der heutigen Episode. 

Übungen:

Wo glaubst Du zu kurz zu kommen und "arm dran" zu sein?Bei welchen Begebenheiten vertiefst Du Dich in Selbstmitleid? Hast Du Angst etwas in der Zukunft zu verlieren?
Was erfüllst Du Dir, wenn Du Dir diese Angst machst?
Wie vertraut ist Dir die Opferhaltung?Bist Du bereit die Opferrolle aufzugeben?Was sagt der Realitätscheck? 


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Wann war es das letzte Mal, dass Du das Verhalten einer anderen Person so gar nicht nachvollziehen konntest? Warst Du dann aufgebracht? Hast Du das Gespräch gesucht, um zu verstehen zu können, was diese Person bewegt hat so zu handeln?

Manchmal gi...
Wann war es das letzte Mal, dass Du das Verhalten einer anderen Person so gar nicht nachvollziehen konntest? Warst Du dann aufgebracht? Hast Du das Gespräch gesucht, um zu verstehen zu können, was diese Person bewegt hat so zu handeln?

Manchmal gibt es Situationen, wo wir die andere Person auch gar nicht fragen können. Dann können wir uns die Gewaltfreie Kommunikation zur Hilfe nehmen und uns fragen, was die Person wohl bewogen hat diese Strategie zu wählen, um für sich zu sorgen. War es vielleicht ein Ausdruck von Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung und ein Handeln im Affekt aus purer Ratlosigkeit? 

Frage Dich also gerne welche Kuriositäten Dir in Deinem Leben bereits begegnet sind und welches Anliegen und Interesse wohl auf Seiten der anderen Person war? Dabei geht es keinesfalls darum das Verhalten des Menschen rechtzufertigen oder dem zuzustimmen, sondern dem Thema wie ein neugieriges Kind zu begegnen und verstehen zu wollen. Und welchen Zusammenhang dies alles mit Menschlichkeit, Achtung und Verantwortung hat, hörst Du in dieser Folge. 

Übung:

Welches Verhalten kannst Du nicht nachvollziehen?Welche Bedürfnisse könnte sich die Person erfüllen?
Welche Bedürfnisse kommen Dir dabei zu kurz?Was tust Du selbst, was für andere unverständlich ist? Ist Dir bewusst, was Du Dir damit erfüllst?
Wo agierst Du im Affekt?Bist Du Dir bewusst, welche Konsequenzen Dein Verhalten für andere hat?


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Kennst Du Menschen, die Ihre Emotionen nutzen, um sich Gehör zu verschaffen? Oder gehörst Du womöglich selbst dazu?

Wir alle haben Emotionen und die einen leben sie bewusster und stärker aus, als andere. Was wir uns heute in dieser Episode nähe...
Kennst Du Menschen, die Ihre Emotionen nutzen, um sich Gehör zu verschaffen? Oder gehörst Du womöglich selbst dazu?

Wir alle haben Emotionen und die einen leben sie bewusster und stärker aus, als andere. Was wir uns heute in dieser Episode näher betrachten wollen, ist, wann wir Gefühlen - ihrer selbst willen - ihren freien Lauf lassen und wann wir sie als Strategie nutzen, um sich etwas Bestimmtes zu erfüllen.

Sicherlich sind Dir auch schon viele Menschen - ob real oder in den Medien - begegnet, bei denen Du wahrgenommen hast, dass sie Emotionen "instrumentalisierten". Und heute stellst sich uns die Frage: Wie oft und wann mache ich das selbst? 

Übungen:
Nutze z.B. einen Tagesrückblick, um Dir bewusst zu werden, ob Dein eigenes Verhalten für Dich stimmig. Gab es verdeckte Absichten hinter Deinen Emotionen?
Wenn Ja: Was hast Du damit versuchst zu erfüllen? Ist es in Übereinstimmung mit den Werten, die Du leben möchtest?Wenn Nein: Welche anderen Strategien gibt es, die sinnvoller sind?


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Und welche bevorzugst Du?
Gemäß Gary Demonte Chapman - einem US-amerikanischen Paar- und Beziehungsberater - gibt es fünf Sprachen der Liebe. Hierzu publizierte er auch ein gleichnamiges Buch. 
Die fünf Sprachen der Liebe lauten demnach: 
1) Lob und Anerkennung
2) Zweisamkeit 
3) Geschenke
4) Hilfsbereitschaft
5) Zärtlichkeit und Nähe

Das Wissen um diese Sprachen, wird Dir das Erkennen Deiner Lieblingssprache vereinfachen und somit zu mehr Klarheit in Deinen Beziehungen verhelfen. Und zwar nicht nur in Liebesbeziehungen. 
Wenn Dir bewusst ist, woran Du Liebe erkennst und was Dein Gegenüber mit Liebe verknüpft, so können Konflikte und Missverständnisse auf ein Minimum reduziert werden. Es öffnet sich der Raum für eine gesteigerte Erfüllung innerhalb dieser Beziehungen. Vorausgesetzt, Ihr traut Euch auch offen darüber zu sprechen. Erfahre gerne mehr in der Episode...
Übungen:

Wie hast Du es selbst gelernt Liebe zu schenken?
Was ist Deine bevorzugte Sprache der Liebe?
Welche Sprache der Liebe nimmst Du bei den Menschen in Deiner Umgebung wahr?

Links: 
Das Buch von Gary Chapman [[ |3861221268/Die fünf Sprachen der Liebe - Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt|]]
"https://www.eric-hegmann.de/blog/online-kurs/welche-der-5-sprachen-der-liebe-sprechen-sie/" >Online-Test  



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Empathy is less about arriving somewhere. It's more about being.
In dieser Podcast-Folge spricht Stefan mit Kiu Coates, der seine Erfahrungen und Erkenntnisse über kulturelle Unterschiede und die Praxis der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) mit uns teilt. Wir sprechen über seine Zeit in Brasilien und beleuchten die kulturellen Unterschiede, auf die er gestoßen ist, wie z. B. Direktheit und Verbindlichkeit in der brasilianischen gegenüber der europäischen Kultur. Wir sprechen auch über seinen Weg in die gewaltfreie Kommunikation mit Dominic Barter und darüber, wie sie sich auf seine persönlichen Beziehungen und sein Verständnis von Systemen und Kultur ausgewirkt hat.
In der Episode erzählt Kiu verschiedene Beispiele und Erfahrungen, darunter eine über einen Streik in einer Schule und wie einfühlsames Zuhören und Verstehen dabei geholfen haben, Konflikte zu lösen und neue Lösungen zu finden. Er zeigt auf, wie wichtig es ist, die Bedürfnisse anderer zu erfassen und zu würdigen sowie unterstützende Strukturen und Systeme zu schaffen, die Empathie und Handeln fördern. Wir sprechen darüber, wie wir Bereiche identifizieren können, in denen wir einfühlsamer sein wollen, und wie die Schaffung bewusster Unterstützungsstrukturen dabei helfen kann, diese Bedürfnisse zu erforschen und anzugehen. 
Insgesamt bietet diese vielseitige Podcast-Episode einen spannenden tiefen Einstieg in kulturelle Unterschiede, gewaltfreie Kommunikation und die Bedeutung von Empathie und Unterstützungsstrukturen für die Förderung von Verständnis und Verbindung.
Übungen:
Finde einen Bereich, in dem Du einfühlsamer sein willst, und baue Dir bewusst Unterstützungsstrukturen aus, um diese Bedürfnisse zu erforschen und anzusprechen - ähnlich wie ein Empathie-Buddy: Menschen, die bewusst mit Dir etwas erforschen, das Euch am Herzen liegt. Diese Sache wird geteilt, und ist ein regelmäßiges Unterstützungs-System. Zum Beispiel, wenn du ein Elternteil bist und es um deine Kinder geht: Wie wäre es, wenn du dich regelmäßig mit anderen Eltern verabredest, die die gleichen Sorgen haben, weil sie nicht wissen, wie sie ihren Kindern gegenüber Grenzen setzen können? Du musst das System selbst gestalten und herausfinden, wie das funktionieren soll, wie regelmäßig es ist – und wird sich mit der Zeit ändern. Bleib also flexibel, aber baue Dein eigenes Selbstfürsorgesystem auf.Übe Dich in der Annahme, dass jedes Mal, wenn jemand etwas sagt, was Dir nicht gefällt, er eigentlich "bitte" sagt, und erforsche die zugrunde liegenden Bedürfnisse hinter seinen Worten.
–– ENGLISH --In this podcast episode, Stefan interviews Kiu Coates who shares his experiences and insights on cultural differences and the practice of non-violent communication (NVC). We discuss his time living in Brazil and highlight the cultural differences he encountered, such as directness and accountability in Brazilian versus european culture. We also discuss his journey into non-violent communication with Dominic Barter and how it has impacted his personal relationships and understanding of systems and culture.

Throughout the episode, Kiu shares various examples and stories, including one about a strike in a school and how empathetic listening and understanding helped resolve conflicts and find new solutions. He emphasizes the importance of recognizing and appreciating the needs of others, as well as creating support structures and systems that encourage empathy and action. We talk about identifying areas where we want to be more empathetic and how creating intentional support structures to explore and address those needs can help. 
Overall, this podcast episode offers a deep dive into cultural differences, non-violent communication, and the importance of empathy and support structures in fostering understanding and connection.

Exercises:

Identify an area where you want to be more empathetic and create intentional support structures to explore and address those needs. Find an area where you want to be more empathetic, and consciously build support structures to explore and address those needs - much like an empathy buddy: people who consciously explore with you something you care about. This thing is shared, and is a regular support system. For example, if you're a parent and it's about your kids: how about regularly dating other parents who have the same concerns about not knowing how to set boundaries with their kids? You have to design the system yourself and figure out how that's going to work, how regular it is - and will change over time. So stay flexible, but build your own self-care system.Practice assuming that every time someone says something you don't like, they are actually saying "please" and explore the underlying needs behind their words.


Die Webseite von Kiu:  "www.kiucoates.com www.kiucoates.com
Mehr zu Dominic Barter:  "https://restorativecircles.de/dominic-barter https://restorativecircles.de/dominic-barter



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Kennst Du Menschen, die Ihre Bedürfnisse als Legitimation für jegliches Verhalten rechtfertigen? Die glauben, dass alles erlaubt ist, sofern es die eigenen Bedürfnisse erfüllt?
In der heutigen Episodebetrachten wir die Bedürfnisse von einer tiefe...
Kennst Du Menschen, die Ihre Bedürfnisse als Legitimation für jegliches Verhalten rechtfertigen? Die glauben, dass alles erlaubt ist, sofern es die eigenen Bedürfnisse erfüllt? 
In der heutigen Episode betrachten wir die Bedürfnisse von einer tieferen Ebene: 
- Wie wichtig nehme ich meine Bedürfnisse? 
- Wie viel bin ich bereit dafür zu tun? 
- Wie weit bin ich bereit dafür zu gehen? 

Das ein oder andere Mal, wirkt es sehr verführerisch sich für die eigenen Belange zu engagieren und dabei die Interessen anderer aus dem Blick zu lassen. Doch bist Du Dir bewusst, welche Konsequenzen eine solche Haltung hat?

Aus unserer Sicht dürfen die Bedürfnisse nicht als Freifahrtschein für jegliches Verhalten verstanden werden. Auch bei der eigenen Bedürfniserfüllung kommt es auf die innere Haltung an, wie wir anderen Menschen und Lebewesen begegnen. Es gibt in der Hinsicht keine Kleinigkeiten, die es rechtfertigen sich über das Wohl anderer zu stellen. 
Übungen:

Hast Du bei der Strategiesuche immer das Wohl anderer im Blick?Wo achtest Du nicht auf die Bedürfnisse der anderen?
Wann suchst Du bewusst Ausreden, um Dein Verhalten zu rechtfertigen?Wie geht es Dir, wenn Du die Interessen aller beachtest? 




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Der Verständnisbitte auf der Spur
Im Alltag haben wir alle immer mal wieder die Situation, in der wir unsicher sind, ob unser Gesprächspartner uns wirklich mit dem verstanden hat, was wir sagen wollten. Hierbei haben alle sicherlich schon die ein oder andere Möglichkeiten ausprobiert, um für sich Klarheit zu gewinnen. 

Genau zu dieser Frage, erreichte uns auch eine Hörerinnenfrage. Um genau zu sein, geht es um eine Form der Bitten, die wir in der Gewaltfreien Kommunikation stellen können: nämlich die Verständnisbitte. Diese kann z.B. lauten: "Kannst Du mir sagen, was Du von mir gehört/verstanden hast?".

Da diese Frage auf viele Menschen häufig irritierend wirkt, widmen wir uns der Intention hinter dieser Frage. Wir beleuchten die notwendige Haltung dahinter und erkunden, wann diese Frage durchaus Früchte tragen kann. Lausche gern in die Folge hinein.

Übungen:
Wie wirkt die klassische Verständnisbitte auf Dich? ["Kannst Du mir sagen, was Du von mir gehört/verstanden hast?"]Was assoziierst Du mit der Frage und welche Gedanken kommen Dir?Welche Formulierungen haben Dir in der Vergangenheit geholfen, die Gewissheit zu haben, dass Du verstanden wurdest?Wie müsste die Verständnisbitte für Dich formuliert sein, dass Du sie gut hören könntest?


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Aufopferung und Pflichterfüllung ade!
Welche Vorstellungen von Freundschaft hast Du? Was erwartest Du konkret in einer Freundschaft und was geschieht, wenn Dein Gegenüber nicht bereit ist, Dir dies zu geben?In der heutigen Episode befassen wir uns mit dem Thema Freundschaft und ziehen hierzu ein reales Beispiel heran. Wir betrachten uns, welche Erwartungen Menschen in Freundschaften haben können, woher diese kommen können und welche Intentionen hinter solchen Erwartungen stehen können. Außerdem schauen wir uns an, welche Konsequenzen Forderungen in einer Freundschaft haben können und wie wir damit umgehen können. ÜbungenAn welchen Kriterien machst Du Freundschaft fest?
Welche Erwartungen hegst Du an Deine Freunde?Welche Gedanken hast Du über Deine Freunde, wenn sie etwas nicht tun, was Du Dir erhoffst?Hast Du das Vertrauen, Dinge offen anzusprechen?Darfst Du und Deine Freunde Nein zu Deinen Wünschen sagen? Wie kannst Du noch mehr wertschätzen, was Deine Freunde Dir erfüllen? Glaubst Du Opfer bringen zu müssen und/oder erwartest Du es von Deinen Freunden?


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Den Fahrstuhl zu Deinem Herzen nehmen
Dies ist der zweite Teil des Interviews mit David Weinstock. 
Wie wirken sich unerfüllte Bedürfnisse auf meinen Körper aus? Wie zieht sich der Körper als Strategie auf eine Beobachtung zusammen? Und was übe ich eigentlich tagtäglich in meinen Gedanken und in meiner Haltung?


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Verkörperst Du Deine Innere Stimme?
Wie wirken sich unerfüllte Bedürfnisse auf meinen Körper aus? Wie zieht sich der Körper als Strategie auf eine Beobachtung zusammen? Und was übe ich eigentlich tagtäglich in meinen Gedanken und in meiner Haltung?


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Neigst Du dazu jemandem recht zu geben oder sagst Du eher, dass Du jemandem zustimmst, weil das Gesagte Deinen Werten, Deinen Vorstellungen und Bedürfnissen entspricht?

Unsere Gesellschaft basiert immer noch in vielen Bereichen unseres Lebens auf d...
Neigst Du dazu jemandem recht zu geben oder sagst Du eher, dass Du jemandem zustimmst, weil das Gesagte Deinen Werten, Deinen Vorstellungen und Bedürfnissen entspricht? 

Unsere Gesellschaft basiert immer noch in vielen Bereichen unseres Lebens auf der Annahme, dass es ein Richtig und ein Falsch gibt. Durch diese Annahme werden Lager und Gruppen gebildet, die die einen ausschließen, wo andere dazugehören dürfen. Floskeln wie "Ich gebe XY recht" verdeutlichen aus unserer Sicht auf eine ganz subtile Weise genau solche Haltungen. Es bestehen Instanzen in Form von Personen, die über Richtig und Falsch urteilen, die auch über Macht, Einfluss und Status entscheiden oder sich zumindest dafür aussprechen. Es entstehen Meinungen, die einen Absolutheitsanspruch innehaben und wenig offen zu sein scheinen für andere Sichtweisen, Wahrnehmungen und die Bedürfnisse von anderen. Hier beginnen die Fronten und Kämpfe. 

Jemand, der nicht bestrebt ist Recht haben zu wollen, scheint eher offen für andere zu sein, reflektiert sich selbst und ist flexibel. Diese Person übernimmt aus unserer Sicht Verantwortung für seine eigene Haltung und steht auch zu dieser. Sie behauptet nicht alleinig im Recht zu sein, auch wenn sie eine bestimmte Meinung vertritt. 

Mit Dir dieser Folge möchten wir Dich für die kleinen Worte und Floskeln des Alltags sensibilisieren und fragen Dich deshalb: Und was ist mit Dir? 

Übungen:

In welchen Bereichen hast Du Vorstellungen von Richtig und Falsch?Wenn Du magst, beobachte mal wie (Tonlage, Körpersprache), wann und wem eine Person einer anderen Person recht gibt. Wie wirkt es auf Dich?Wer darf dazugehören und wer wird ausgeschlossen? 
Welche Konsequenzen hat es für die Gruppe und die einzelnen Gruppenmitglieder? Welchen Unterschied würde es machen einfach nur zuzustimmen, statt recht haben zu wollen?


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Gibt es die und hat die etwas mit GFK zu tun?
In dieser Folge haben wir die Frage aufgegriffen, wie die GFK den Begriff der "persönlichen Wahrheit" betrachtet, ob es sie gibt und welche Bedeutung sie in der GFK haben kann.
Kennst Du Menschen, die von persönlicher Wahrheit sprechen und Dir dabei äußerst unwohl zumute ist, je nachdem in welchem Tonfall es ausgesprochen wird? Hast Du den Eindruck in dem Moment auf Augenhöhe mit der Person zu sein? Hast Du den Eindruck anderer Meinung sein zu dürfen? 
Oder sprichst Du manchmal selbst Deine "persönliche Wahrheit" an? Wir tauchen in den Begriff ein und diskutieren, dass es vielleicht auf Körperebene sinnvoll sein könnte, diese persönliche Erfahrung so zu benennen. Also wenn es um die körperlichen Wahrnehmungen geht: die inneren persönlichen Empfindungen, die man als Mensch wahrnehmen kann. Auch Bedürfnisse sind universell und somatisch auf Körperebene erfahrbar, wenn sie erfüllt oder unerfüllt sind. Das ist etwas persönlich sehr Reales und unmittelbar Erfahrbares – und damit in gewisser Weise echt. Gedanken, Meinungen und Interpretationen nicht. 
Unserer Erfahrung nach wird der Ausdruck verwendet, wenn jemand Recht behalten möchte, Widersprüche nicht aushalten mag oder es als Machtinstrument benutzt. Aus unserer Sicht kommt da die Ebenbürtigkeit und Offenheit für andere Meinungen zu kurz, ebenso wie die Eigenreflexion bezüglich der eigenen Haltung und Meinung. 
Wir besprechen auch: Schon allein aus der Unterscheidung Wahrnehmung vs. Interpretation ergibt sich, dass es zwar eine persönliche Wahrnehmung und real erfahrene Bedürfnisse und empfundene Gefühle im Körper geben kann, aber keine Wahrheit. In unserem Verständnis ist jeder Anspruch auf Wahrheit in Bezug auf die Welt nicht vereinbar mit der Haltung der GFK. Du bist interessiert, was wir dabei sonst noch herausgefunden haben? Dann höre gern in die Episode hinein. 
„Die höchste Form menschlicher Intelligenz ist die Fähigkeit, zu beobachten ohne zu bewerten.“ Jiddu Krishnamurti

Übungen:

Was verstehst Du unter dem Ausdruck "persönliche Wahrheit"?Welche Erfahrung hast Du gemacht, wenn jemand von persönlicher Wahrheit sprach?Mit welcher Intention benutzt Du selbst evtl. diesen Ausdruck?Welche Erfahrung machst Du gerade in Deinem Körper? Was nimmst Du physisch wahr?


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Oder: Das Spannbetttuchdilemma
Was hältst Du alles für richtig und was für falsch? Was gilt als normal für Dich? Wie reagierst Du, wenn andere etwas völlig anders tun, als Du selbst?

Überall werden wir alle permanent damit konfrontiert, dass wir Entscheidungen treffen, die anderen nicht gefallen. Das kann sie ärgern oder ihnen völlig gleichgültig sein. Doch spannend ist zu beobachten wie wir selbst reagieren, wenn jemand sich nicht unseren Vorstellungen entsprechend verhält. Die Person verhält sich im Straßenverkehr anders als wir es tun würden, wählt eine andere Partei oder trägt (k)einen Mund-Nasen-Schutz, im Gegensatz zu uns selbst. Wie reagierst Du dann? Und sei es nur ganz heimlich in Dir selbst, ohne es nach außen zu offenbaren. Wir neigen dazu uns oft mit denjenigen verbunden zu fühlen, die derselben Meinung und Ansicht sind, wie wir selbst. Wir sind uns einig und das kann z.B. unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Gemeinschaft nähren. Das beruhigt und fühlt sich stimmig an. Doch wie kann es uns gelingen auch im Frieden mit denjenigen zu sein, die uns in ihrem Verhalten so fremd und anders sind?Rumi, der persische Sufi-Mystiker, Gelehrter und Dichter, sagte einst: „Jenseits von richtig und falsch gibt es einen Ort. Dort treffen wir uns.“. Denn fernab von richtig und falsch findet Begegnung statt, wir lassen Urteile und Feindbilder hinter uns und hören auf zu glauben, dass wir es besser wissen als andere. Wir hören auf uns über andere zu stellen und begegnen uns auf Augenhöhe. Aus unserer Sicht ist dies der einzige Ort, wo gegenseitige Achtung entstehen kann und ein Raum für das Verstehenwollen des anderen. Eine Neugierde auf die Beweggründe dieses Menschen. Ein Ort, wo verantwortungsvolle Lösungen für Konflikte möglich sind, weil wir uns in Ebenbürtigkeit begegnen.
Wenn Du noch mehr darüber erfahren möchtest, dann höre gern in diese Folge hinein. 
Übungen:
Wo denkst Du in Kategorien von richtig und falsch?

Wo denkst Du, dass Du recht hast und der andere etwas falsch macht?

Wie oft denkst Du es im Alltag?

Was fühlst Du dabei?

Spüre gern in Dich hinein: Welche innere Haltung hast Du dem anderen gegenüber?

Welche Mimik und Sprache nutzen andere, um deutlich zu machen, dass sie recht haben?


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Bist Du Dir dessen bewusst, was Du Dir selbst verwehrst? Gibt es Dinge, Handlungen, Bedürfnisse etc., die Du Dir selbst nicht erlaubst, weil Deine Glaubenssätze es Dir verbieten?

Zuweilen bewegen wir uns durch den Alltag ohne zu merken, dass wir u...
Bist Du Dir dessen bewusst, was Du Dir selbst verwehrst? Gibt es Dinge, Handlungen, Bedürfnisse etc., die Du Dir selbst nicht erlaubst, weil Deine Glaubenssätze es Dir verbieten?

Zuweilen bewegen wir uns durch den Alltag ohne zu merken, dass wir uns durch unsere Denkweisen selbst darin im Wege stehen, ein erfülltes Leben zu führen. Gründe dafür können darin liegen, dass wir keine Bewusstheit über Bedürfnisse haben oder bestimmte Bedürfnisse grundsätzlich als wichtiger einstufen als andere. Es kann aber auch sein, dass wir Strategien wählen, die zwar ein Bedürfnis erfüllen, ein anderes jedoch völlig außer Acht lassen, sodass wir uns wundern, warum wir nicht glücklich sind, obwohl wir glauben, dass wir doch für uns gesorgt hätten. Diese Möglichkeiten beleuchten wir heute. 

Übungen:

Was versagst Du Dir selbst (Gefühle, Bedürfnisse, Denkweisen, Handlungen etc.)?Wo sagst Du Nein zu Dir selbst, obwohl Du eine Sehnsucht in Dir spürst?
Wofür glaubst Du eine Erlaubnis oder Berechtigung von jemand anderem zu brauchen?Wer, glaubst Du, ist berechtigt Dir diese Erlaubnis zu geben?Bei welchen Bedürfnissen sagst Du Dir (und anderen), dass es nicht wichtig sei oder nicht sein dürfe? Gibt es Tabus in Deinem Umfeld, bei denen Du eine Scham verspürt sogar darüber zu reden, geschweige denn es auszuleben? Welche Glaubenssätze kollidieren miteinander und verhindern dadurch ein glückliches Leben? 



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Oder: Der GFK-Verschwörungs-Guide
In der aktuellen Corona-Pandemie und auch zuvor, gab es zahlreiche Verschwörungstheorien rund um den Globus, die Menschen entwickelten, um ein Ereignis in der Welt aus ihrer Sicht zu erklären. Viele dieser Theorien und Ideologien schüren in vielen Menschen Angst oder unbändige Wut, die sich gegen bestimmte Personen oder Menschengruppen richtet und über Generationen hinweg anhaltende Gewalt erzeugen kann.
Mithilfe der GFK steht Dir die Möglichkeit zur Verfügung einen bewussten und konstruktiven Umgang mit Verschwörungstheorien aller Art zu finden, der für Dich stimmig ist und mit Deinen Werten im Einklang steht. Wie dies praktisch umsetzbar ist, hörst Du in dieser Episode. 
Übungen:
1) Was kann ich tun, wenn ich mit einer Theorie konfrontiert bin? 
    a) Ist diese Haltung lebensdienlich oder nicht?
    b) Welche Bedürfnisse sind unerfüllt? (Bei Dir und beim Anhänger der Theorie.)
    c) Möchte jemand (Dich eingeschlossen) um jeden Preis recht haben? 
    d) Welche Gefühle erzeugt die Haltung hinter der Theorie? (Bei Dir und beim Anhänger der Theorie.)
    e) Wer ist in dieser Konstellation der Täter, wer das Opfer und wer der Retter? (Dramadreieck aus der Transaktionsanalyse)
2) Wie kann ich mit Menschen umgehen, die Anhänger einer Verschwörungstheorie sind?
    a) Finde heraus, was den anderen bewegt dieser Theorie zu folgen, indem Du als neutraler Beobachter in Kontakt gehst, sofern es Dir gut tut. 
    b) Verabschiede Dich davon die andere Person retten oder bekehren zu wollen. 
    c) Setze Grenzen und beende bewusst den Kontakt, wenn dieser Dir nicht gut tut. 


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Konflikte neu betrachten
In dieser Episode unserer Serie "Eure Herausforderungen in Bezug auf Konflikte und GFK" widmen wir uns einer Zuschrift aus der Verlosung zu Stefans Buch " "redaxo://224 Sag es achtsam ". Es geht um die Herausforderung, dass Konfliktpartner anders mit Konflikten umgehen als man selbst und dass es daher schwierig ist, einen gemeinsamen Weg zu finden.
Wir beginnen damit, den Unterschied zwischen einem Kompromiss und einem Konsens zu erläutern. Ein Kompromiss erfordert, dass mindestens eine Partei etwas aufgeben muss, während beim Konsens darauf geachtet wird, dass niemand etwas unbedingt verliert. Wir diskutieren, wie ein Konsens erreicht werden kann, bei dem beide Parteien zufrieden sind und sich nicht als Verlierer fühlen.

Im weiteren Verlauf der Episode beleuchten wir auch das Konzept des systemischen Konsensierens und wie es sich vom herkömmlichen Konsens unterscheidet. Beim systemischen Konsensieren geht es darum, eine tragfähige Lösung zu finden, die den geringsten Widerstand erzeugt. Dabei kann es immer noch leichte Widerstände geben, da der Konsens nicht zwangsläufig bedingungslose Harmonie bedeutet.

Wir betonen die Bedeutung der Beobachtung als ersten Schritt, um den gemeinsamen Boden zu finden, auf dem ein Konflikt gelöst werden kann. Indem wir uns auf die ursprüngliche Zuschrift beziehen, erkennen wir, dass ihr Schmerz darin liegt, dass ihre Konfliktpartner nicht darauf achten, dass es für beide Seiten passt. Wir geben Empfehlungen und Tipps, wie Ihr einen Weg finden könnt, der für beide Seiten zufriedenstellend ist.
Wir betrachten auch, wie in der Trotzphase der Weg hin zum Verständnis gelingen kann, wenn es um Konflikte mit Kindern geht.
Übungen in dieser Folge:
sich Zeit nehmen und bewusst in die Begegnung mit anderen gehenKonfliktsituationen präsent sein und auf die Bedürfnisse aller Beteiligten achten kannInsgesamt bewusster auf die eigenen Gedanken und den Umgang mit Konflikten im Alltag zu achtensich bewusst machen, wie oft ihr das Wort "müssen" verwendet und wie sich dadurch bereits eine Schwere im Umgang mit Konflikten aufbauen kann. Selbstreflexion und der Klärung eigener Bedürfnisse als Weg, um in Konflikten klarer zu kommunizieren und befriedigende Lösungen zu finden.
In einer weiteren Folge werden wir weiter auf das Thema eingehen und weitere praktische Tipps und Übungen bieten.
Wenn du dich also mit Konfliktkultur auseinandersetzt und nach Wegen suchst, wie du zu einer tragfähigen Lösung gelangen kannst, dann ist diese Episode genau das Richtige für dich. 


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Was steht bei Dir dahinter, wenn Du möchtest, dass der andere sich verändert?
In dieser Folge sprechen wir über mehrere Fragen, die wir als Hörerpost (Yay!) bekommen haben. 


Die Frage dreht sich zunächst darum, „was der Grund dafür ist, dass wenn in einem Dialog „Giraffe“ 🦒 auf „Wolf“ 🐺 trifft, es trotz der friedlichen Einstellung der Giraffe häufig nicht zum Frieden kommt? Kann „die Giraffe“ nach solch einem Dialog lediglich weiter die Gewaltfreiheit in sich wahren und die Gewalt von Außen über sich ergehen / nicht an sich heran lassen?" 
Der zweite Teil der Frage dreht sich um historische Personen wie „Mahatma Gandhi, Nelson Mandela… sie haben so viel Leid und Gewalt erfahren, trotz ihrer absolut gewaltfreien Haltung."
Wir haben uns über die Frage gefreut und in dieser Episode darüber ein paar Gedanken gemacht. Dabei sind wir auf folgende Themen gestoßen: 
GFK als Zauberstab?Sich situativ immer wieder aufs Neue für eine Haltung entscheidenUmgang mit Gedanken und UrteilenWann ist die Zeit zum Geben und wann zur Selbstempathie angesagt?Opferhaltung vs. VerantwortungsübernahmeVerletzlichkeit Was ist GFK nicht?Was darf ich mir als GFK'ler überhaupt erlauben?Was muss ich ertragen?Der "Giraffenschrei"
Verantwortung für den eigenen Energiehaushalt übernehmen
Nein sagen etc.

Übungen:
Was steht bei Dir dahinter, wenn Du möchtest, dass der andere sich verändert?Zur Bewusstwerdung kannst Du ein Notizbuch darüber führen, welche Urteile Du an einem Tag, in einer Situation hast etc.Welche unerfüllten Bedürfnisse stehen hinter jedem einzelnen dieser Urteile?  So kannst Du üben Verantwortung für die eigenen Gefühle zu übernehmen und Deine Urteile zu Dir zu nehmen: Denn alles entsteht in uns selbst! Auch das Urteil zu sich nehmen: "Es ist mein Urteil."Das Gefühl im Körper wahrnehmen und sagen: „Das ist mein Gefühl.“ "Das ist meine Wut etc."Tief durchatmenSich die Situation vor Augen führen



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Vom Widerstand zur Annahme
Hast Du je in Deinem Leben richtig getrauert? Über einen Verlust, der klein oder auch groß sein kann. Ist Dir schon aufgefallen, dass Leid selbst produziert ist und wenig mit dem Trauern zu tun hat? 

Einige Menschen trauen sich nicht zu trauern, weil sie Angst haben von den Gefühlen übermannt zu werden, die sie selbst lange Zeit unterdrückt haben. Oder, weil sie es mit einem Zustand vergleichen, den wir hier mal als "Jammern" bezeichnen. Ein Zustand des endlosen Schmerzes, der kein Ende nimmt. 

Im Gegenteil dazu verstehen wir im GFCast das Trauern als einen heilsamen Prozess, der das würdigt, was für eine gewisse Zeit unsere Bedürfnisse erfüllt hat und nun nicht mehr da ist. Wir geben uns den Gefühlen hin, die aufkommen, welcher Art auch immer und lassen es fließen. Sind im Hier und Jetzt. Es darf alles seinen Raum haben und gesehen und gefühlt sein. Ohne Schuldzuweisung, ohne Opferhaltung. Sondern mit der Annahme dessen, was gerade die Realität bietet, auch wenn wir es uns anders wünschen. Weg, von den verurteilenden Gedanken des Jammerns, hin, zu dem Fühlen des Trauerns. Wir erleben es als einen heilsamen und verantwortungsvollen Umgang mit den eigenen Gefühlen und der Gewissheit: "Ich überlebe es.". Ein Akt der Stärke, der Verletzlichkeit zulässt, um inneren Frieden zu finden. 

Übung:

Welche Gedanken hast Du über das Trauern? Wie lenkst Du Dich vom Fühlen ab? 
Welche alte Wunden möchtest Du endlich schließen? Wo jammerst Du über eine Veränderung und welche unerfüllten Bedürfnisse stehen eigentlich dahinter, die gesehen und gefühlt werden möchten?
Sobald Du Dich beim Beschweren erwischst, frage Dich welche Entscheidung Du treffen möchtest: Trauern oder Jammern?Beobachte Dich im Jammermodus: Was sagst Du Dir da laufend?Widerstand entsteht, wenn wir glauben, dass etwas "anders/besser etc. sein SOLL". Beobachte, wie oft Du das Wort "soll" verwendest und welche Gefühle es in Dir entstehen lässt? Wie möchtest Du trauern? Auf Deine ganz persönliche Art und Weise. 


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Oder: Schokolade zum Frühstück
Wie bewusst bewegst Du Dich durch den Tag? Ist Dir bewusst nach welchen Normen und Regeln Du Dich verhältst? Und sind diese Regeln selbst gewählt oder handelst Du, weil alle anderen es auch so machen?

Überall begegnen wir in unserem Leben bestimmten Normen: Wann wir schlafen zu gehen haben, wann Erholung erlaubt ist, wie wir Silvester zu verbringen haben, wie wir unsere Nahrung zu uns nehmen etc. All das gibt uns Sicherheit und Zugehörigkeit in einem bestimmten Kulturkreis, wenn wir uns an diese Normen halten. Wir wissen, was sich gehört und was nicht. 

Doch hast Du Dich mal getraut etwas anders zu machen? Was geschieht mit Dir und mit anderen, wenn Du das tust, wonach Dir ist? Was Deinen Werten entspricht und Deinen selbstgewählten Normen.

Nach welchen Regeln möchtest Du leben, so, dass es Deinen Bedürfnissen entspricht? Alles hat seine Berechtigung, solange es einem anderen keinen Schaden zufügt. Nichts ist besser oder schlechter. Es ist einfach anders. Fühle Dich frei ein selbstgewähltes Leben auf Deine Art und Weise zu führen!


Übungen:
Was brauchst Du, um glücklich zu sein?Wie möchtest DU leben?Welche Annahmen hast Du über Dich und die Welt? Was gehört sich aus Deiner Sicht und was nicht?Wo eckst Du immer wieder an? Was gefällt Dir nicht, was andere tun?
Wenn Du einen Widerstand verspürst: Worin besteht dieser Widerstand? Welche Annahme steht dahinter? Gegen welches (un)geschriebenes Gesetz könntest Du hier verstoßen? Welche Gewohnheiten hast Du?

Was traust Du Dich nicht zu tun, obwohl Du es gern würdest? Was befürchtest Du? Was kannst Du ab heute anders machen?


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Und wie Du ab heute anders mit der vermeintlichen Ablehnung umgehen kannst
Wie häufig hörst Du das Wort "Ablehnung" in Deinem Alltag? Und wie häufig denkst oder sagst Du, dass eine Person jemanden oder etwas ablehnt?
Mit einer Ablehnung wird stets ein "Nein" verbunden. Und wer gewohnt ist, schädliche und schmerzhafte Gedanken zu hören, zu denken und diesen zu glauben, wird dieses "Nein" womöglich auf die eigene Person beziehen. Doch was steht eigentlich hinter einem "Nein" und der vermeintlichen Ablehnung? 
In der Gewaltfreien Kommunikation gibt es eine Annahme über das "Nein" und genau das beleuchten wir in der heutigen Episode. Auch wenn Du denkst, Du bist süchtig nach Anerkennung - oder dass jemand Anderes eine Sucht nach Anerkennung hat, kann die Auseinandersetzung mit Ablehnung hilfreich sein. Das was passiert, wenn Du nicht anerkannt bist und was in den Gedanken dann abläuft, kann mit den schmerzhaften Gedanken zusammenhängen - und Anerkennung mildert die Gedanken ab. Im Buchtipp unten geht es nochmal mehr um genau diese Thematik. 
Übungen:

Wie häufig hast Du den Gedanken an Ablehnung?Wie geht es Dir, wenn Du den Gedanken an Ablehnung hast?Wie gehst Du mit der Person um, wenn Du denkst, dass sie jemanden oder etwas ablehnt?Welche Glaubenssätze hast Du zum Thema Ablehnung?Traust Du Dich diese Glaubenssätze auszusprechen oder sind sie zu schmerzhaft? Aus welchen Gründen hast Du zuletzt ein "Nein" ausgesprochen?Welche Gründe kann Dein Gegenüber gehabt haben, als er/sie ein "Nein" aussprach?Wie möchtest Du für Dich sorgen, wenn Du das nächste Mal ein "Nein" hörst? 
Buchtipp: [[ |3499634058/"Du musst nicht von allen gemocht werden: Vom Mut, sich nicht zu verbiegen" von Ichiro Kishimi & Fumitake Koga|]][[ |3499001055/"Du bist genug: Vom Mut, glücklich zu sein" von Ichiro Kishimi & Fumitake Koga|]]


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