Eifersucht, Seitensprünge, mangelnde Intimität oder Konflikte in der Rolle als Eltern: Viele Menschen stehen im Laufe einer Partnerschaft vor Problemen, die für sie als Paar eigenständig nicht mehr lösbar sind. Die wenigsten Paare reden über ihre Probleme, noch weniger suchen sich Hilfe. "Die Paartherapie" bei NDR 2 legt diese Themen mit verschiedenen, authentischen Paaren offen und bietet - unterstützt durch die hohe Expertise von Paartherapeut Eric Hegmann - wertvolle Tipps für die eigene Beziehung. Hostin Maria Richter begleitet euch durch inzwischen sechs Staffeln.
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Données mises à jour le 17/07/2026
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Nach der Paartherapie: Wie geht es den Paaren aus Staffel 6?
jeudi 16 juillet 2026 • Durée 01:33:35
Lieben sie sich noch? Sind sie glücklich? Vertrauen sie einander? Wie geht es den Paaren aus Staffel 6 heute? Hostin Maria Richter hat alle sieben Paare dieser Staffel besucht und sie gefragt, was sich seit der Sitzung mit Eric Hegmann alles getan hat. Bei ihrem Besuch gab es nicht nur Positives.
Tatjana und Simon haben die Sitzung mit ganz unterschiedlichen Gefühlen verlassen. Während Simon ziemlich beflügelt war, ging für Tatjana die Arbeit erst danach so richtig los. Wie geht es den beiden heute? Gabriele und Alex haben durch die Gespräche mit Eric gelernt, neu miteinander zu kommunizieren. Hat sie das als Paar wieder näher zusammengebracht? Bei Julia und Tim hat es nach der Sitzung noch einmal richtig gekracht. Trotzdem haben sie vor Kurzem glücklich ihren ersten Hochzeitstag gefeiert. Was konnten die beiden aus der Sitzung mit Eric für ihre Beziehung mitnehmen? Lotta und Konrad sind seit elf Jahren zusammen und waren während ihrer Zeit in den USA ein eingespieltes Team. Zurück in Deutschland wurde es schwierig – vor allem für Lotta, die sich dem Druck von allen Seiten nicht mehr gewachsen fühlte. Was hat sich seit der Sitzung mit Eric getan? Bei Lara und Torsten stand das Thema Trennung bereits zu Beginn der Sitzung deutlich im Raum. Wo stehen die beiden heute? Ännie und Laura wollten nach acht Monaten Fernbeziehung zusammenziehen – zu sechst, mit Ännies zwei kleinen Kindern und Lauras zwei Teenagern. Stehen die Umzugspläne nach der Sitzung mit Eric für die Patchworkfamilie noch? Niklas und Antonia haben Erics Hausaufgabe zwar etwas schleifen lassen, die Kommunikation und das Verständnis füreinander hat sich trotzdem gebessert. Hat sich dadurch auch Antonias Blick auf Niklas Fremdkuss auf dem Festival verändert?
Alle Folgen vom Podcast und der TV-Doku: https://www.ndr.de/paartherapie Ihr wollt euch als Paar bewerben? paartherapie@ndr.de
(00:00:00) Intro (00:02:36) Tatjana und Simon (00:16:26) Gabriele und Alex (00:30:06) Julia und Tim (00:40:25) Lotta und Konrad (00:53:15) Lara und Torsten (01:07:18) Ännie und Laura (01:18:07) Niklas und Antonia
Affärenmanagerin Melanie Mittermaier: Wenn Fremdgehen auffliegt
jeudi 9 juillet 2026 • Durée 58:36
Neun von zehn Fällen, mit denen Melanie Mittermaier arbeitet, haben mit Affären zu tun. Als Beziehungscoach und Affärenmanagerin hilft sie beim Aufräumen des Scherbenhaufens – manchmal sogar, bevor das Geständnis stattgefunden hat. In dieser Sonderfolge sitzt sie gemeinsam mit Paartherapeut Eric Hegmann im Studio und spricht über eines der größten Tabus in Beziehungen: Betrug.
Wann ist der richtige Zeitpunkt für Hilfe?
In der Schockphase direkt nach dem Auffliegen einer Affäre sind Entscheidungen fast unmöglich, das Großhirn ist schlicht „nicht verfügbar“. Sowohl Eric als auch Melanie sind sich einig: Erst wenn der erste Schmerz sich setzt, kann echte Beziehungs-Arbeit beginnen.
Der größte Mythos rund ums Fremdgehen
Betrug passiert nur in kaputten Beziehungen? Melanie hat andere Erfahrungen gemacht: Eine Affäre hat oft wenig mit einer unglücklichen Partnerschaft zu tun, sondern meist mit eigenen ungelösten Themen, Identitätskrisen oder schlicht einer Gelegenheit, die sich wie Freiheit anfühlt.
Gestehen oder schweigen?
Beichten oder nicht, das ist eine der am heftigsten diskutierten Fragen in dieser Folge – und beide Coaches haben keine einfache Antwort darauf. Wann schadet Ehrlichkeit mehr als sie hilft? Und warum ist bedingungslose Offenheit keine Garantie für Vertrauen?
Kann eine Affäre eine Beziehung stärken?
80 Prozent der von Melanie Mittermaier beratenen Paare sind nach der Affäre glücklicher als vorher. Eric und Melanie erklären, warum großer Schmerz manchmal der stärkste Motor für Veränderung ist und was es braucht, damit Vertrauen wirklich neu wachsen kann.
Alle Folgen vom Podcast und der TV-Doku: https://www.ndr.de/paartherapie Ihr wollt euch als Paar bewerben? paartherapie@ndr.de
Antonia und Niklas sind seit sechs Jahren zusammen, beide 37 Jahre alt und haben zwei Kinder. Was sie zu Eric Hegmann bringt, ist ein Ereignis, das noch nicht lange zurück liegt: Niklas hat auf einem Festival eine andere Frau geküsst. Antonia hat es durch einen Chatverlauf auf Niklas Handy herausgefunden. Und obwohl alles in ihr gesagt hat, dass sie gehen sollte, ist sie geblieben. Aber zu welchem Preis?
Zwei Menschen mit derselben Narbe
Beide wurden in früheren Beziehungen überraschend verlassen. Beide haben daraus dasselbe gelernt: Vertrauen kann sich als Fehler herausstellen. Dass ausgerechnet Niklas jetzt derjenige ist, der diesen Schmerz wiederholt, verletzt Antonia sehr.
Was ist wirklich passiert ist – und warum?
Niklas war auf einem Festival, es fehlte ihm an Nähe und er hat eine Gelegenheit genutzt, die er eigentlich nicht nutzen wollte. Eric fragt nach, warum es beim Kuss blieb. Antonia will wissen, was die andere Frau Niklas gegeben hat. Er hat geantwortet: Nähe. Die Antwort trifft sie härter als der Kuss selbst, weil sie weiß, dass sie diese Nähe oft nicht geben kann. Nicht, weil sie nicht will. Sondern weil sie nach einem Tag mit zwei kleinen Kindern schlicht nichts mehr geben kann.
Das Experiment: für sich selbst sprechen, nicht gegeneinander
Eric lässt beide Pro- und Contra-Argumente für den Wunsch des jeweils anderen formulieren. Was dabei entsteht, ist etwas Seltenes: das Gefühl, wirklich verstanden zu werden, auch wenn der andere trotzdem anders entscheidet.
Erics Tipps
Wünsche und Bedürfnisse trennen, das hilft beim gegenseitigen Verständnis mehr als alles andere. Die eigene Zerrissenheit zeigen statt verstecken, das schafft Vertrauen. Und: sich selbst und dem anderen auch mal etwas Schwieriges zumuten. Vermeiden hilft langfristig nicht.
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Patchwork: Vier Kinder, die große Liebe und ein Neuanfang
jeudi 25 juin 2026 • Durée 46:46
Ännie und Laura sind seit acht Monaten zusammen, führen eine Fernbeziehung und wollen jetzt zusammenziehen – zu sechst, mit Ännies zwei kleinen Kindern und Lauras zwei Teenagern. Was die beiden Frauen zu Eric Hegmann bringt, ist kein akuter Konflikt, sondern Prophylaxe: Beide haben schon eine gescheiterte Langzeitbeziehung hinter sich. Und beide wissen, wie es sich anfühlt, wenn ein Paar sich im Alltag verliert.
Warum sie kommen, bevor es zu spät ist
Laura hat in ihrer Ehe gelernt, dass ein Paar sich in der Kinderlogistik verlieren kann. Ännie hat gelernt, dass keine Kommunikation keine Basis ist. Beide bringen diese Erfahrungen bewusst mit – und wollen diesmal früh genug hinschauen.
Zwei Biografien, zwei Wege zu sich selbst
Laura war neun Jahre verheiratet und brauchte sechs Jahre, um sich aus dem Stillstand zu befreien. Ännie kam aus einer langen Beziehung mit einem Mann, in der ein Wunsch nach einer lesbischen Beziehung langsam und leise gewachsen ist. Die beiden Frauen haben sich gefunden, ohne es wirklich geplant zu haben.
Das verrät das Kuschel-Experiment
Die beiden sitzen die gesamte Sitzung so nah zusammen, dass Eric ihnen das Experiment aufgibt, getrennt zu sitzen. Was sichtbar wird: Beide regulieren ihre Nervosität über Körperkontakt. Das ist menschlich und hilfreich – aber auf lange Sicht braucht es auch die Fähigkeit, sich selbst zu halten.
Unterschiedlich sein und trotzdem verbunden
Laura hat ein Bild: Zwei Säulen, ein Dach. Jede bleibt die, die sie ist – und trotzdem tragen beide dasselbe. Eric macht deutlich, dass Verbindung nicht Gleichheit braucht. Sie entsteht gerade dann, wenn die andere sich zeigt, wie sie wirklich ist.
Erics Tipps
Schutzstrategien verstehen statt persönlich nehmen – was der andere tut, hat oft wenig mit dir zu tun. Co-Regulation ist schön, aber Selbstwirksamkeit ist das Ziel. Und: Es gibt keinen Schalter – nur den Prozess, der sich lohnt.
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Kurz vor der Trennung: Wenn Liebe allein nicht mehr reicht
jeudi 18 juin 2026 • Durée 01:02:52
Lara, 36, und Torsten, 30, sind seit fast neun Jahren zusammen, seit einem Jahr verheiratet und Eltern eines zweieinhalbjährigen Sohnes. Doch schon zu Beginn der Sitzung steht das Wort Trennung im Raum – nicht als Drohung, sondern als reale Möglichkeit, die beide kennen und fürchten.
Das Wort, das keiner ausspricht
Eric macht es sofort zum Thema: Manchmal lieben sich zwei Menschen und tun einander trotzdem nicht gut. Dass er die Option Trennung früh benennt, ist kein Pessimismus – es ist ein Angebot an Ehrlichkeit, das beiden sichtlich Erleichterung bringt.
Zwei Körper, zwei Strategien
Wenn Lara sagt „Wir müssen reden”, wird es Torsten warm im Bauch. Er hat gelernt, sich zurückzuziehen. Lara hat gelernt, anzusprechen, was sie beschäftigt – auch wenn es nie wirklich etwas gelöst hat. Beide haben ihre Strategien aus dem Elternhaus mitgebracht. Beide zahlen dafür einen Preis.
Das Papierexperiment – und was es diesmal zeigt
Beide halten fest. Keiner lässt los. Eric sieht darin keine Niederlage, sondern eine wichtige Information: Diese zwei können festhalten. Auch aneinander.
Schweigen als Folter, Nähe als Bedrohung
Wenn Torsten sich vorsichtig rantastet, kommt Schweigen. Für Lara fühlt das sich an wie Folter. Für Torsten ist Laras Spannung eine permanente Bedrohung, auf die er sich körperlich vorbereitet. Beide sind dauerhaft unter Strom und verstärken genau das, was den anderen weiter wegtreibt.
Was er wirklich will – und warum er es nicht zeigt
Torsten möchte unterstützen - „zehn von zehn“. Aber er weiß nicht wie und hat Angst vor der Reaktion, wenn er es versucht. Eric zeigt: Nicht die perfekte Geste zählt. Schon das Aushalten der Reaktion ist Unterstützung.
Erics Tipps
Schutzstrategien zeigen sich bei Eskalation ist normal, auch wenn es wehtut. Wer Emotionen zeigt, kann sie nicht zwangsläufig benennen oder regulieren. Und: Individuelle Ziele sind wichtiger als gemeinsame Ziele, wenn es um Veränderung geht. Erst für mich einen Weg finden und dann schauen, ob der andere mitzieht.
Eine Mutter am Limit: Wer kümmert sich um die, die sich kümmert?
jeudi 11 juin 2026 • Durée 58:46
Lotta und Konrad sind seit elf Jahren zusammen, haben drei Kinder, waren zwei Jahre in den USA – und kehren zurück in ein Leben, das sie fast vergessen hatten. Im Ausland waren sie ein eingespieltes Team. Dort gab es keine fremden Erwartungen, keine Familienlogistik, kein Funktionieren für andere. Zurück in Deutschland greift alles wieder: Lottas Rolle als älteste Schwester, die Verfügbarkeit für die Familie, der Mental Load, der sich unmerklich auf Lottas Schultern verschiebt.
Zwei Jahre autark und dann der Realitätsclash
Im Ausland war alles klarer. Jetzt ist Lotta wieder die, die sich um alle und alles kümmert – Kinder, Geschwister, Haushalt. Konrad arbeitet, kommt nach Hause, ist trotzdem nicht ganz da. Und Lotta fragt sich: Wo bin ich eigentlich noch?
Der Moment, in dem alles rauskommt
Lotta benennt, was sie so lange runtergeschluckt hat: Sie fühlt sich wie eine Alleinerziehende. Nicht gesehen. Nicht auf Augenhöhe. Eric fragt nach ihrem Bedürfnis darunter – und das ist eines, das sie schon als Kind kannte: selbstbestimmt sein.
Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt
Eine Situation in ihrer zweiten Schwangerschaft hat Lotta nie ganz verziehen: Konrad hatte sie damals im Stich gelassen. Noch heute arbeitet dieses Erlebnis in ihr. Und Eric macht deutlich, wie sehr dieser ungelöste Schmerz ihre Entscheidungen immer noch lenkt und warum Verzeihen vor allem ihr selbst helfen würde.
Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen
Eric lässt Lotta und Konrad einander loben: sich selbst loben und sich ein Lob erbitten. Was banal klingt, ist präzise: Konrad wünscht sich Vertrauen. Lotta ringt damit und sagt es trotzdem. Dreimal.
Erics Tipps
Selbst die bessere Partnerin, der bessere Partner werden – anstatt darauf zu warten, dass der/die andere sich verändert. Der Weg ist das Relevante, nicht das Ziel. Statt zurück zu wollen zum “Damals”: lieber fragen, wie eine neue Version von uns beiden aussehen könnte.
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Wer gibt immer nach? Wer flieht, wenn es zu viel wird? Julia und Tim kennen diese Fragen – und sich damit selbst besser, als sie dachten. Die beiden sind seit 3 Jahren zusammen, haben 4 Kinder und suchen Hilfe bei Eric Hegmann.
Das Papierexperiment
Ein Blatt Papier, fünf Minuten Zeit, eine Entscheidung: Wer lässt los? Tim gibt nach und ärgert sich sofort. Julia hält stand und kämpft gegen ihr schlechtes Gewissen. Ein kurzes Experiment, das die gesamte Beziehungsdynamik sichtbar macht.
Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist
Beide kennen sich besser, als sie denken. Was Julia an Tim anstrengend findet, was Tim an Julia nervt – und was das über ihre unterschiedlichen Bedürfnisse verrät.
Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum für Zweisamkeit
Vom Single zum Stiefvater in drei Jahren. Was diese Schnelligkeit mit einer Beziehung macht und warum Tim trotzdem nie auf gepackten Koffern saß.
Wenn die Schutzstrategie übernimmt
Julia hat sich im Januar getrennt und es zurückgenommen. Tim hat Angst, dass es wieder passiert. Eric zeigt: Nicht Julia hat Schluss gemacht, sondern ihr schützender Anteil. Der Unterschied ist klein, aber entscheidend.
Erics Tipps
Spannung aushalten trainiert das Nervensystem – genau wie einen Muskel. Schutzstrategien von der Person trennen: Nicht du bist das Problem, sondern dein schützender Anteil war gerade Showrunner. Und: Es gibt keinen Schalter. Wachstum in der Beziehung ist ein Prozess, kein Ziel.
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Ein geteilter Schmerz brachte Gabriele und Alex zusammen. Doch was so klingt wie das Drehbuch eines Films, ist nach stolzen 28 Jahren Ehe noch immer ihr größtes ungelöstes Thema.
Eine filmreife Kennenlerngeschichte und was sie bis heute kostet
Gabriele und Alex lernten sich unter außergewöhnlichen Umständen kennen: Ihre damaligen Partner hatten sich ineinander verliebt – und verließen beide am gleichen Tag, zur gleichen Stunde. Gabriele trägt den Vertrauensbruch von damals noch tief in sich. Ihr beschützender Anteil hat gelernt: Wer für sich einsteht, wird verlassen. Das beeinflusst bis heute ihr Reaktion in Konflikten.
Warum Commitment auch eine Last sein kann
Alex hat sich damals entschieden: Aussteigen ist keine Option. Eine starke Haltung – die seiner Frau aber unbewusst die Verantwortung überträgt, die Beziehung zu verlassen oder zu halten. Nähe, die sich wie Druck anfühlt.
Der Entdeckeranteil – und warum er kaum zu Wort kommt
Beide wünschen sich mehr Raum für sich. Aber sobald einer diesen Wunsch formuliert, greift beim anderen die Schutzstrategie. Was als Grenze gemeint ist, kommt als Drohung an.
Beziehungspause – Sehnsucht oder Flucht?
Alex möchte sechs Monate zelten, den Jakobsweg gehen, sich selbst wiederfinden. Eric stellt die Frage, die bislang niemand laut ausgesprochen hat: Ist das ein Bedürfnis nach Entdeckung – oder nach Distanz?
Erics Tipps
Eine frühe Verletzung kann eine Paardynamik über Jahrzehnte prägen. Gerade in einer Langzeitbeziehung kann Stillstand nicht die Lösung sein. Und: Nur Nähe schafft Nähe. Distanz schafft Distanz.
Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie Ihr erreicht uns per Mail an: paartherapie@ndr.de
Freiheit oder Sicherheit? Was offene Beziehungen bedeuten
jeudi 28 mai 2026 • Durée 01:02:51
Tatjana und Simon wollten frei sein und haben sich dabei fast verloren. Zu zweit und doch zerrissen: Was passiert, wenn zwei Menschen mit dem besten Willen ein Experiment starten, für das sie innerlich noch gar nicht bereit sind?
Der Streit ums Aufräumen und was wirklich dahintersteckt
Tatjana und Simon kommen wegen Haushaltsstreitereien und ungerechter Aufgabenverteilung zu Paartherapeut Eric Hegmann. Doch hinter dem Alltags-Zoff steckt ein tieferes Thema: Wie viel Freiheit darf ich in einer Beziehung haben – und wie viel Sicherheit brauche ich?
Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung
Die beiden haben ihre Beziehung von Anfang an offen gestaltet. Was als mutiges Experiment begann, hat tiefe Verletzungen hinterlassen. Eifersucht, ungeklärte Erwartungen und grundverschiedene Vorstellungen davon, was „offen" bedeutet, haben sich über Jahre angestaut.
Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen
Eric zeigt, wie beide immer wieder in dieselbe Falle tappen: Statt Verletzlichkeit kommen Argumente und Gegenvorwürfe. Was wirklich hilft, ist die eigene Ambivalenz offen zu teilen – ehrlich sagen, was einen zerreißt, statt so zu tun, als hätte man alles im Griff.
Erics Ratschläge
Das Bedürfnis nach Lebendigkeit und Selbstbestimmung braucht es in Beziehungen. Wer seine Ambivalenz für sich behält, schützt sich kurzfristig und schadet sich langfristig. Erst kommt die Verbindung, dann die Lösung.
Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie Ihr erreicht uns per Mail an: paartherapie@ndr.de
(00:00:00) Intro (00:03:00) Der Streit ums Aufräumen und was wirklich dahintersteckt(00:22:00) Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung(00:38:30) Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen(00:59:30) Erics Ratschläge
Trailer: Staffel 6
vendredi 22 mai 2026 • Durée 01:36
Ab dem 29. Mai startet „Die Paartherapie“ mit Eric Hegmann und neuen Paaren in eine weitere Staffel. In ARD Sounds und überall, wo es Podcasts gibt.
Podcast-Tipp:
Die Paartherapie, podcast de NDR - Statistiques, épisodes et classements - My Podcast Data
