Explorez tous les épisodes du podcast Der Königsmörder-Podcast

Ab heute sind wir quasi im Oberding! Ganz ungewohnt geht es auf der Reise zur absoluten Wahrheit weiter: Recherche-Mauri und die wahnsinnig unwissende Nathalie nehmen euch mit in die Geschichte von Jax und erzählen in ein bisschen mehr als 7 Worten doch einiges zum Rahmen der Königsmörder-Chronik! 

Mit fast 2 Stunden, sprengen wir jeden KMP-Rekord: Mit Glück und ohne Handy macht sich der geile Faen-Boy zum Affen und wir fragen uns, ob Felurian in der DDR und einer anderen Timeline gewohnt hat. Viele Ungereimtheiten und toxisches Verhalten. Hat Kvothe sich in eine Ecke geputzt? Ist der Apfelmost schlecht? Und was hat Buffy damit zu tun? 

Rätselt mit uns über Theorien und verschlossenen Wissen und bleibt mit uns länger in Ademre - auch wenn wir natürlich einen Faeble für Bad Boys haben!

Die coolen besoffenen Bros am Podcast-Mikrofon schütten sich zur Feier des Tages Mädchenpisse hinter die Dampfnudeln. Es geht bergab seit Bast kein RTL2 mehr guckt - dafür rappelt er aber nun ordentlich mit der Kiste.

Und dann geht es direkt mit Bezug-Bingo und Referenzen-Rant in den allerletzten Epilog BIS JETZT:   Ist das Wirtshaus am Kölner Hauptbahnhof? Ist der Apfelmost ein biblisches Bild? Und singt der gemeine Kote gedanklich Chop Suey! von SOAD? 

Ein letztes Mal Kapitel-Analyse bevor wir die Gehirn-Gymnastik in den Spezialfolgen liebendgern überreizen werden!

Be a little reckless with Lackless3000™:
Alles ist in Butter aufm Kutter in KMP126!
Zumindest bei uns - nicht so sehr in der Jetzt-Zeit beim gemeinen Kote.

Hier überwiegen der Foreshadow, die Froschlocken und Kakawitze. Mit Lack-Abrieb und Paradoxae gehen wir in einen hotten Schlagabtausche zwischen Bast und dem Chronisten - aber leider nicht mehr in dessen detaillierten Schlafzimmer.

Faustich haben es beide hinter den Ohren. Aber prangern Kartoffeln ohne Musketen an. Der FAE AI Act ist außerdem auch nicht so ganz das wahres und das Kapitel Flatlined am Strang.

Zählt die Fragezeichen über Nathalies Kopf und das Schweigegeld von Mauris KMP E-Mails - wir schauen schon weit in den dritten Tag und gehen stracks auf die Sonder-Folgen zu!

Stockig und cringey bringen wir unsere Lady-Perspective in die KMP-Analyse. Mit Splitter im Auge und Huren im Theater diskutieren wir krümeligen Käse und niedrige Ansprüche.

Der Wow-Effekt von Arschgesichtern ist beim Rubber-Necking genauso prominent, wie Felas unangenehme Komplimente. Sin Milfs wesentlich heißer als Dilfs? Gehen Glatzen unter die Gürtellinie? Und datet Elodin heimlich Kvothe? 

Nathalie ist so in Rage, dass sie Fela und Denna verwechselt und Mauri hört als erster Fliegen im Raum - schickt bitte ganz schnell die Wörterpolizei vorbei!

Mit Cindy und ohne ihren Mann dafür aber vielen Stretches flexen wir mit unseren Urlaubszielen Wir erfahren wenig vom Frühstück aber zu viel von der Fashion-Polizei.

Reibt euer Haar und Haut mit der neusten Shaed-Butter ein und investiert in den Krieg: Barbie wird der Socke bezichtigt - trotz Barfuß-Kink!

Abandonment Issues, Acvoidance und Mixed Signals vom geilen Stecher der mit zweierlei Maß misst.wie auf dem Oktoberfest.

Wenn Tainted Love und Herbal Essence ein Baby hätten, wäre es dieses Kapitel. Wir wurden - alle inklusive Denna und Kvothe - gerothfusst!***********************************************

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Musik von Christoph Stöber  https://www.christophstoeber.de
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Illustrationen von Maurizio Onano
https://www.maurizio-onano.com
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Weitere Hintergrundmusik:
"Midnight Tale" – Kevin MacLeod (incompetech.com)
Licensed under Creative Commons: By Attribution 4.0 License
http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/

Julia hat im Unterding gekocht und erklärt Mauri und Nathalie single handedly, wie die vergleichende weibliche Anatomie aussieht! 
Eine Titration würde uns dahingehend auch interessieren...  Das hält uns jedoch nicht davon ab, möglichst lang über unsere eigenen statt Kvothes Erfahrungen zu sprechen.

Der suhlt sich aber auch in Selbstmitleid und Sex - und das als hübsche Badematte. Kein Grund sich auch noch einen abgegriffelten Krätze-Hut anzuziehen, aber Geld für Schabernack zu bekommen ist natürlich Peak Entertainment! 

In sieben Worten retten wir Denna's Leben. Salben anderleuts Füße wie L in Deathnote.(Oder Jesus). Und rufen natürlich auch direkt die Wörterpolizei! 

Stürzt euch mit uns in die neuen Theorien und genießt die Verwirrung an allen Fronten!

Wir lernen: Bei emotional Damage einfach Urlaub in der Fae-Welt machen. Dies, andere Tricks und den Namen der Scheiße lernen wir heute in der Wende-Folge KMP 122. Mauri und Nathalie sind 2x80% und entwickeln mit den Facebook-Twins nasty Boxer-Braids.

Gramt euch nicht - auch wir haben unseren Haushalt nicht erledigt und Fehlkäufe sind unser Jam! Auch in der Marmelade steckt der Königsmörder und feiert den doppelten, nicht-offiziellen Geburtstag seines großen Onkels aus Gravity Falls.

SECRET TUNNEL singt Caudicus und wir fragen uns, was da hinten rauskommt: Beschützen die Meister das Gitter oder gehören sie in die Anstalt? Und habt ihr auch 'nen yllischen Knoten im Magen, wenn Kvothe sich fühlt, wie jmd anderes, der aber sehr viel Geld ausgibt? Zum Glück kommt das nächste Weihnachten bestimmt bald...

Wir rutschen mit euch auf unseren Arschmasken in ein Well-ass-Wochenende mit vielen Schärflein und hoffentlich wenig Besenstiel.

Hört uns zu, wie wir versuchen Kvothe-Math zu verstehen und Boomer-Jokes zu machen. Frischen wir unser Wissen über die Meister nochmal auf - es könnte der SCHLÜSSEL zu allem sein. 

Die Harmonie-Uhr steht auf fünf vor zwölf: Der Alarm schlägt mehr als nur einmal an! Was haben Frettchen und unser Rucksack gemeinsam?  Wie viele Mäntel hat Sim bekommen? Wer hat die Statik beim Bau überm Unterding gemacht?

So viele Fragen - noch viel mehr whiuwhiu~

Handicapped by Jochram: Diese Woche chainsmoken wir mit den Wachen vor unserer Tür, denn es ist Time to say Good Bye!

Alveron gibt Kvothe die Absolution und BaFög, aber auch den Hinweis bitte die Stadt zu verlassen. Vll auch und den Engeln nachzujagen. Erwartet er dann wirklich ne Rückmeldung? Und was sagt Meluan dazu? Abseits der exorbitanten Hate-Mail!

Ohne Schirm, aber dafür mit Gehstock schlagen wir auf die Zwölf und treibens heidnisch, aber leichtfüßig mit angenehm nach Bier riechenden alten Männern und leider nicht mit Bestboy Stapes. Schnappt euch einen Ring vom Grabbeteller, nibbelt an eurem Red Herring und macht's euch gemütlich - wir gehen rein in Folge KMP120!

PURes Glück im Aninaland! Die glückliche Gewinnerin darf sich bei uns via DM mit ihren Kontaktdaten melden und bekommt eine wunderschöne Jubiläumsausgabe schlosslos Freihaus geliefert! 

Apropos schlosslos - was mag die Schatulle verbergen, die sich die Melone unterm Rock hervorgezaubert hat? Sind Klunker auch nur Hoden? Können wir es nicht wirklich mal mit Gewalt versuchen? Und ist der Maer einfach schlecht im Fingern (von Geschichtsbänden?)

Wir sagen: Es bleibt ja in der Familie und singen Schmutzreime über das Patriarchat während Katie Melua nach Kvothes Disstrack den Platz räumt. 

"Cry me a river," denkt sich Kvothe und spurtet dann doch vondannen, bevor Daumen-Kink Al ausrastet - eine gute Zeit um mit uns Durchzuatmen und Wer bin ich zu spielen!

Achtung, Achtung! Es ist soweit: Eine neue Taborlins-Amulett-Folge just dropped!

Während wir über Silent Treatment, Ghosting und Deep Talk sprechen, könnt ihr euch die Frage stellen, welche Frage gestellt wird! 

Nach lootlos kommt lackless! Was hat die gute Frau in der Tasche fragt sich nicht nur Gollum, sondern auch Nathalie - was honestly auch the same ist!

Nehmt euch die Zeit kreativ zu werden und kommentiert auf Instagram bis zum nächsten Taborlins-Tuesday, welche der multiplen Varianten ihr bevorzugen würdet. Je kreativer die Argumentation, desto mehr freuen wir uns! 

Tagged auch gern eure Freunde, Bekannte und Erzfeinde, um mehr Namen in die schlosslose Schatulle zu schmeißen!

Bekanntgegeben wird ob und wer die Jubiläumsausgabe Beginn in der nächsten regulären Folge! ❤️***********************************************

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Frisch vom Rummel mit Muskelkater, Heiserkeit und einer neuen Folge KMP - schließlich wollen wir ja nicht, dass ihr alle euch die Brautprinzessin kaufen müsst. Mauri ist heute nicht die dunkelste Kerze auf der Torte, aber Nathalie auf jeden Fall ein feuchter Lappen.

Kvothe kämpft wie Löwe Elodin, während Bast Witwen knutscht. Dickflüssiger Getreide-Salat oder auch: Müsli ist Eintopf - wir beantworten die Fragen, von denen ihr nicht wusstet, dass ihr sie hattet. Alles andere bleibt aber leider offen.

Mit waschechten Wagenkippern und klumpigen Kumpanen treffen wir uns aus der Tehlu-Richtung in der Encanis-Ecke - Potzblitz und Hagelschlag!

Kvothe ist der Anti-Bernhard Blocksberg - wir starten mit guten Neuigkeiten in die neue Folge. Während Mauri die absolute Weisheit erlangt hat stochert Nathalie mit ihrem Knüppel noch im Dunkeln.

Jochram unterinterpretieren 6/7 der Geschichte aber Pete delivered. Intrespannt geht es also weiter mit Temu Alyssa Edwards und dem großen Pferdesterben.

Es gibt einen der smarten Roast mit Apfelschnatz und was jetzt mit dem armen Cupper war, weiß niemand so genau. Aber das haben wir nicht laut gesagt!

Kommt mit Jochram wieder aus der Pause - die neue KMP-Folge ist online! Das übernächtigte Trio auf Familienspaziergang geht wortwörtlich den Walk-of-Shame nach Hause, aber Feminist Kvothe leistet gute Care-Arbeit! Chapeau - Liza Minelli wäre stolz auf ihn! 

Megatilde ~ denn die ganzen Kapitel sind nur Vorspiel für ein überlanges, kreiselndes Blatt! Mit Scheiß-Meistern, Temu Minas Tirith und den Drehtüren des Todes: Wir gehen tief rein in die Details von Skarpis Soap Opera und finden heraus - ganz schön kingkiller-coded die ganze Geschichte! 

Achtung - diese Folge ist klausurrelevant: Markiert sie am besten komplett gelb! 
Wir sprechen über Brautprinzessinnen- und sicke Kvothe-Moves, Fell-Wirtschaft, Autism-Moments, Schwert-Deadnaming und natürlich Mooning.

Stellt mit uns Mondkalender-Theorien auf, kippt die Shots nur so runter und versteht den Unterschied zwischen Over-Night-Oats und Pi-Pa-Pontzenbrei. Macht Chanel an und aus und kauft euch endlich euer letztes Hemd - denn ihr werdet niemals irgendetwas leasen können. Auch nicht die Nasenhaartrimmer!

Ist Kvothe ein Zombie? Wäre langsam mal ein Exorzismus notwendig? Und kann man gegen den Cthaeh allergisch sein? Dieses und anderes klären wir nicht in: KMP 114!

Bela B wäre stolz auf uns: Wir kloppen heute voll auf die Faker! Red Flag Alert als würde man mit Käthe und Anne - den unsolidarischen Kidnapper - nachts geblitzt. Ohne zu schnarchen.

Denn die Edema Ruh, denen Kvothe auf dem Weg nach Severen begegnet, haben wohl den Knall nicht gehört - im Gegensatz zu Kote, der uns aber nicht davon erzählen will. Vll sind es ja Bots...aber wir haben kein falsches Gefühl von Sicherheit, denn wir haben eine Tüte drüber und Gummiband drum!

Die aktuelle Folge stinkt nämlich stark zum Himmel - und das nicht nur nach Urschleim-Eintopf. Aber die alles ahnenende Nathalie hat scharf aufgepasst und der vielbeschäftigten Recherche-Mauri kann die Fäden klar zusammen ziehen.

Es ist Fantasy-Freitagsmorgen um 1 Uhr und Nathalie vergaß wieder einmal, dass sie Teil eines fantastisch-schlaksigen Podcasts ist. Zum Glück ist das bei der aktuellen Folge kein Problem, denn sie ist GOATED!

Wir gehen ganz tief in die Geschichten in der Geschichte, zählen Städte, Könige und Probleme, während das Puzzle sich langsam aber sicher zusammensetzt. Wer da jetzt genau nochmal wer ist und warum, hat Mauri glücklicherweise deutlich galanter auf dem Schirm.

Bewegen wir uns auf dem Zeitstrahl Richtung HYPE - mit Herrmann und Axolotl und natürlich Desperados! Die Überlange habt ihr euch redlich verdient!

 Glückwunsch zur hunderteflzigsten Folge KMP! Apropos Sabbern: Habt ihr bei unseren Stimmen auch immer so ein Klingeln im Ohr oder knattert's bei euch, wie bei Penthe? Gönnt euch unser Horrified Amusement: Ist ein Augenzwinkern ein Mimikulat? Haben wir die Top 1 der frustrierenden Literaturmomente gefunden? Darf man Seuchenschiff in this economy noch sagen? Und kriegt man von dem Kraut nicht eher Syphillis?

Und kommt zu uns in den Aufklärungsunterricht - zieht euch nicht vorher raus! Denn nach mehreren Sextilden und Spanner-Einlage von Denna bekommt ihr nochmal die unüberprüfte Faktenlage zum menschlichen Verkehrs-Verhalten. Bevor wir euch Scheiße um den Mund schmieren, geben außerdem wir subtile Hinweise darauf, dass auch Rihanna Rothfuss-Fan ist. UND klären, was der Unterschied zwischen Sardinen und Sardellen ist. Wieder einmal eine glänzende Service-Folge! 

Mit Pink und Nelly Furtado im Tomb Raider Level: Wir bekommen ein Level-Up, wie Roronoa Zorro. Haltet eure Didl-Tasse close to your heart und genießt eure Chill-Zeit, solange ihr sie habt! 

Sleep-over-minimizing mit dem Auto-Labello stresst uns genau wie Höflichkeits-Small-Talk mit fremden Eltern. Aber zum Glück bleibt alles in der Familie - nur eben leider in Carcerets. Blöd gelaufen und nicht Finol gesponsert!

Unser Tipp: Bei Time-Blindness alles mit 3 Tagen planen. Dann geht's zum Familienfest mit gerösteten Maronen und Graustein im Rucksack und da lässt sich unser Inigo Montoya verprügeln - fast von seiner eigenen Mutter!

Kuschelt eure Bros, Fist Bumped eure Lieblingsautist:innen und cringed inward - Mauri und Nathalie fangirlen wieder durch eine Folge KMP!

Mit Churros und Mauris nervigem Unterding gesellen wir uns zu Rosamunde Pilcher und dem junge Werther (Original) zur neuen KMP-Folge!

Mal wieder müssen wir erst Scham und Schande ob eines Fuck-ups des Community-Service zugeben und müssen uns - vielleicht - bei Jochram entschuldigen.

Aber nun zum Story-arg:  Shout Out zu den accidental curlyfries aus früheren Zeiten, Schnipsern an Kvothe Gesicht und die smarte Aurelia under the Radar. Einmal im Ferienlager haben Recherche-Mauri und Nathalies Langzeitgedächtnis mal wieder verkackt, aber aber Kvothe bekommt einen neuen Spitznamen und kann darauf mächtig, marderig stolz sein.

Living the Poly-Fantasy oder Seuchenschiff auf hoher See - Kvothe muss sich wohl bald entscheiden. Hauptsache  wir alle sind uns einig: Ein Penis ist nunmal kein Herz! <\3

Welcome Back zum QVC-Podcast: Mauris Thesen werden gesliced und gediced - nicht nur in dieser Folge, sondern auch in Stadt, Land und Zeit. Mit Sprung in der Schüssel klimpern wir unterm Poncho. Aber tanzt ihr mal in unseren Schuhen und dann schauen wir auf welcher Public-Viewing-Party ihr halb-anlauft. Auch da wird eher schräg gelähnt bis einer seinen Rucksack packt und geht.

Doch dann kommt die Prüfungsfrage: Was ist eine Laute unterm Baum? Ein schattiger Crash-Out! Mit Wut im Bauch drückt ab dem Point-of-no-return auch mal die Blase #nichtgesponsortvonGranuFink. Da hilft nur noch ein blasierter Yagami-Light-Lachanfall, lieber mit dem Wind zu pinkeln und Sprachmemos minutiös zu üben. Auch nach dieser aktuellen Folge sind wir reif für die Adem-Psychologin - nur Nathalie blickt entspannt auf die nächsten 14 Folgen ohne Taborlin. 

Hoch die Hände — KMP-Folge! Arwen ist aus den unsterblichen Landen zurückgekehrt, genau wie Mauri und Nathalie ans Podcast-Mikro und damit in der Matrix mit Babel's Turm. Und da stellen wir uns wieder einige ~spannende~ Fragen: War Willhelm Tell Katzennarr? Ist Zweifinger der verlorene Bruder von Staubfinger? Und haben alle autistische Züge?

Mit Honig am Hintern und ohne Megatilden philosophieren wir über Luxus und Weichteile, Steine essen und brennende Büsche. Packt eure Ingredienzen und Belle Delphine — wir nehmen die ganz weite Straße über's Spektrum!

Erfahrt viel über uns, Kvothe und Patrick und vielleicht ja auch über euch selbst!

Schlagt eure lustigen Taschenbücher auf: Wir striken und cringen ins nächste KMP-Kapitel. 72 Hände und viele und keine Megatilden später, reißen wir wieder einige Seiten raus und reiten uns weiter rein. Dabei überzeugt und Jochram mit seiner geheimen Agenda - Kvothe jedoch mit dem maisgelben Enkeltrick nicht so richtig. Internalisierte Mysogonie und Rollenbilder sind genauso auf dem Prüfstand genau wie rote Metalheads. 

Dann klären wir noch schnell, wo die wilden Weiber wohnen und wie sie ihren Tag verbringen. Mit grünem Daumen, Jacky Chan und Loser.com legen wir die Titel eures nächsten Sextapes fest und schauen genauer in die (Loop-)Holes: Shits and Giggles ist das neue Scheiße mit Zwiebeln!

Folgt dem Url aus dem Eis in eine stürmische Liaison mit einem dubiosen Italiener und Nicht-Elsa: Oder auch Kvothe und Vashet. Looks gemaxed und filthy rich werden die Backstreet Boys in Friesland - quasi Nachbar-Geröllheimer - Zeugen von brawn und bromance.

Schüttelt mit Kvothe und seiner Audacity am Ohrfeigenbaum und bewundert die schwellenden Brüste des lispelnden Panthers. Während wir toxisch mit Schlangen zu Gasolina tanzen, werden unsere Enemies schneller to Lovers als gerupfte Gockel.

Self Insertion in das Gender Gap in KMP105!

Ich packe meinen Koffer und nehme mir: Moltofill, Mysogonie und multiple Mutilationen. Mit sapschigem Honig und siechendem Sidetracking packen wir unsere Glückskekse aus und landen in der Sneakpreview zu Hamiltons 99 Federalist Papers.

Hebt die Mittelfinger und lässt die Joppie-Sauße laufen: Der weiße Transporter mit der Lichthupe rast heran. Schließt die Gates der Eliten und der White Surpremecy - Kvothe schickt mir Sichel und Hammer den Totenkopfsmiley.

Geht es eigentlich nur um die Sex-Szenen? Steht auf Pfeifen in der Öffentlichkeit die Todesstrafe? Sind eure Seiten in Laufrichtung? 

Dies und vieles mehr in KMP114!

Die parasozialen Alpha-Gals sehen nur Baustelle: Das Coolgirl aus Osaka gibt uns eine Menge "Oh, Snaps?" Stöcke unter Generalverdacht bringen Kvothe zum hecheln. Mit geschwollener Fresse mensen ist wie Pudding mit Pfeffer und Salz getoastet auf Sesam.

Trotzdem bleibt unser Twink-Body rank und schlank, anders als unser enorm großes Brain.

Packt eure Zwiebeln in der Scheiße. Macht ganz laut Linking Park an. Umarmt euren inneren Imposter und bildet euren Imperativ mit i: Verfolgt mit uns 'nen richtigen Toast. H-A- Doppel M-E-R!

Was Muss das Muss - mit Mauri und Nathalie im Ausguss! Wir walken mit Tempi 100 500 Miles und treffen uns mit alten Strick-Omis bei den Geröllheimers in Irland. Mit vollem Kühlschrank auf der fifth Base fängt Moorhyn mit den Girly Beziehungsfragen an: Findet Kvothe sie auch als Wurm schön? Ist der Name des Windes "Pups"? Erkennt ihr uns am Tippitoe-Walk? Und sind Kampftechniken auch Sexpraktiken?

Haltet euren Wendeatem an: Kvothe wird maximal geshamed bevor er Zeigefinger schwingend mit dem Pöbel isst. Wenn ihr uns jetzt immer noch hört, habt ihr nichts aus euren Fehlern gelernt, aber lest es einfach als Gottes Zeichen. Subscribed bei Jesus Christus und angelächelt von Angela Merkels Händen schicken wir euch in eine neue KMP-Woche!

Unter dem Ark und nicht in den USA gehen wir Stolzfußens in die Kampfmontage - allerderdings nicht ohne vorher ordentlich rumzuprahlen. Losi ist eine big red flag, also quasi auch ein Fleischsternchen. Am dritten Tage auferstanden erzählen alle nur Bullshit und zwingen Bären zum Hundekampf - aber sie sind ja eben auch keine Edemame Ru! 

Tauscht den kleinen Jungen gegen ein Haiku, wenn ihr wollt, aber lasst mich mit den eingedrückten Texten und fremderlei in Pinsel in meinen Bildern in Frieden.

Caught in the Duschenecke wird es nochmal spannend für die 3 Fragezeichen und dem Lackless-Rätsel! Strengt eure Hirne an - wir Paaren uns lieber mit dem Schlaf und machen ein Nickerchen. Sind 'normale' Schauspieler peinlo? Wird Kvothe besser in Capoeira? Wie schnell sind die Adem-Bossgirls wirklich? Wir joggen durch das 101. KMP-Kapitel!

Es ist JUBILÄUM! Mit sehr viel Nennung von Geschlechtsorganen und -verkehr feiern wir die 100. Folge Königsmörder-Podcast!

Greift euch Life-Tipps zur großen Kralle und alte-Leute Tabletten und verlorene Gym-Membership Cards und lasst euren Akzent raus: Zurück in der Menschenwelt wird es hart für den Fußkettchen-Kvothe. Er denkt sich - WHERE ARE THE FART-JOKES? 

Fiedler-Falkengesicht findet das auch frech, aber fresh faced fiery females fahren auch  ohne Pointe hart auf Kvothes Glow-up ab. In Coming-of-Age-Manier hat er nämlich endlich - nach 100 Folgen - Ahnung von Frauen!

Der moderne Kvothe an sich ist also erstmal unangenehm, hat aber nicht nur Korken geknallt! Darum hoch die Tassen bis es schwindelt - unsere Issues spiraln eh schlimmer als ein kreiselndes Blatt. Wir hoffen, ihr genießt diese höchst alberne Folge!

Alle schlagen die Hände über den Kopf: Crash Out wegen One Piece oder dem Zeh - was ist valider? Wir und John Snow wissen das natürlich nicht. 

Trust-Issue-Nathalie und Recherche-Mauri machen den offensichtlichen Star Wars Joke, fluchen über Jochram und zweifeln an der Kompetenz der Sith. 

I wanna see the world burn - sagt der böse Baum und bringt Katastrophen über die Menschheit. Aber auch riesige Avocados die nach Lachs und Karamell schmecken.

Rammt euren Strohhalm in eure Capri-Sonne und lehnt euch zurück: Überlänge scheint jetzt die neue Länge zu sein und die deutsche Übersetzung einfach nicht belastbar! Lernt mit uns Herr Katastrophe kennen und rätselt ab jetzt mit uns beiden ahnungslosen Armen! 

Mauri mit dem kurzen Unterding und die picklige Nathalie starten einen neuen running Gag, der uns noch lange in den Wahnsinn treiben wird - aber zurück zum THema: Brüste und Masturbation. Was hat Nightwish mit Sex zu tun und Gravity Falls mit Bäumen?

Wissen wir auch nicht genau, aber tote Schmetterlinge und Drag Race können wir besser matchen als Bundesländer!
Und reden tun wir genauso viel, wie der Cthaeh und übersetzen cleverer als Jochram!!

Immerhin ist Recherche-Mauri endlich auf unserer Seite und voll im Theorie-Game dabei. Gemeinsam fordern wir Gerechtigkeit für Megatilden...und dann heißt es FEUER FREI! für den ersten mega Analyse-Run. Stifte raus und mitgekniffelt - wir unleashen den Doppel-Hyper-Fokus.

Woche 3 mit Felurians Brüsten: Nathalie macht Sybill Trewlaney große Konkurrenz, während sich Mauri sich cringend hinter seinen zwei Bildschirmen versteckt: Wer zum Teufel redet casual über Wegbeschreibungen und Historie, wenn gleichzeitig Geschlechtsteile der zweiten Kategorie betatscht werden?

Der Elodin-Hypetrain fährt weiter, die Bibel wirs auch erwähnt und zuletzt fängt dann doch auch das große Rätseln MIT Oberguru Mauri an: Ab hier ist nicht nur Buchtitel erwähnt, sondern die Theorien verdichten sich. Ist Patrick ein Genie oder einfach lazy, warum ziehen Jochram nicht mit und ist es noch Überlange, wenn alle Folgen jetzt so lang werden?

Eine Folge zum Einschlafen! Wir lullen euer Unterding ein, bevor Journal-Maus Nathalie kribitzig in das Kapitel einsteigt und Recherche-Mauri eine düstere Geständnis macht....

Mit den Sims und dem Dog of Wisdom lernen wir cringige Kamasutra-Moves! Und nach brutalen Brandon Sanderson-Slander zeigt sich: Unsere Trust-Issues sind manshaped!

Zwischen Hippie-Schuppen und fehlender Me-Time moonwalken Florian und Kvothe nackt und reimend in die Finsternis. Gallopieren wir gemeinsam den Schabracken entgegen! 

Weiß der Kuckuck oder weiß er's nicht - eine Redewendung ist keine Sprachwendung.

Mit einer einigermaßen milden Triggerwarnung (angedeutete Absichten von 🍇) und erstaunlich tiefen Themen geht's in der aktuellen Folge mit Ronan Keating auf 'nen Emotions-Rollercoaster.

Flauschig oder rauh, 12 Uhr und 15 Uhr, pale and perfect: Fully-clothed Kvothe muss vieles über sich ergehen lassen. Gollum, der Super-Trooper ist das erste Mal auf Medikinet und Kontaktlinsen - Biss zum Abendrot quasi. David Hasselhoff und Shakira sind zu Besuch bei der unzulänglichen Birthday Princess. 

Kamasutra mit new Girls ist unreliable ähnlich wie Mauris Tagebücher - aber er ist ja zumindest eine Entität! Nathalies Verlauf ist einfach nur peinlo! 

Weit weg vom Thema, aber ganz tief in der Materie in KMP 095!

Heute wirds hot & spicy: Florian zeigt uns ihre crib - aber nicht bevor Hespe Dedan niederschlägt, was Nathalie's Herzchen ohnehin höher schlagen lässt! Gewalt ist immer eine Lösung.

Kvothe hingegen spielt lieber Fangen und rennt den Brustspitzen spitz nach. Nur um auf Seidenkissen zu nächtigen. Soll ja gut für seine Haare sein...

Der ONS ist so folgenschwer wie anderleuts Brüste! Wilde Theorien, spawnende Kessler und klarer Elodin-Hype warten auf euch!

Wir starten das RageReading auch im neuen Jahr - allerdings erst nach einem exorbitante langen Unterding (Innuendo), das locker flockig 'ne eigene Folge hätte sein können.

Aber dann geht's los: Halb-Schneider on the roof wecken Kvothe nach erholsamen 14 Std Schlaf - fit wie eine Geige! 

Auch 2026 zwischen Schrödingers Engpass und Chandrimons, Sailor Moon Nerd-Talk und frustrierenden RFK's denkt die komplett blöde Nathalie wir würden wichtige Infos bekommen - peinlo! Mauri malt sich stattdessen romantische Bilder mit DIY-King  Tempi aus. 

Hypocracy, Sirenen-Situationen und Boomer-Kvothe beschäftigen uns in dieser ersten Folge des Jahres. Setzt also euren Honig-verschmierten Rucksack auf und macht den Walkman an: Wir starten Staffel 2.2!

Da ist es wieder soweit: Mauri verdreht wohlbekannte Sprichworte! Aber das ist noch nicht der Schocker - Nathalie hat wieder einmal ihren Job als Amulett Raider verkackt. Ein Umstand, den nur Till versüßen kann...
Doch wir haben kaum Zeit zu Trauer. Blitzschnell weicht das Unglück der Empörung: Wochram machen erneut Fela!  Mauri's Mutter und Lara Croft springen aus der Steckdose. Richtige Girlbosses! Definiert Papillons mit uns und verkackt einfache Matheaufgaben während Kvothe Leichenschändung und Katniss Everdeen betreibt. Fragt euch mit uns, warum uns fremde Männer bekannt vorkommen und verflucht den Kerl. Schande über seine Kuh. Hoffen wir auf den bösen Zwilling oder verschenken wir doch Kochtöpfe? Sind Fahrräder der Endgegner?
Dies und vieles mehr in der KMP-Wrapped Folge mit Bela B und mickrigem Kommunionsgeld. Haltet euch nochmal fest in den Armen, bevor es in die Weihnachtspause und dann KMP-Staffel 2.2 geht! 

Scharf gestresst ist das große Oberthema der aktuellen KMP-Folge: Nathalie kämpft um Taborlins Amulett während sich Mauri eins ins Fäustchen lacht! Ob Schniefe-Marten uns alle verrät, Meluan Lackless eine Bitchboss oder Lord Esche Abenthy ist, steht zur heißen Debatte. 

Darüber hinaus sprechen wir über toxische Brillenträger, reibungslose Reinkarnationen, Mondgesichter und Frau Feminismus. Zwischen gebrochenem Gehorsam und Militärmissionen von Maer Kvothes A-team, stellt sich die Frage: Wird es eine Jubiläums-Ausgabe geben?

Teilnehmen an der Verlosung könnt ihr bis zum nächsten Taborlin-Tuesday 16. Dezember 23 Uhr! Schreibt dazu, welche Option ihr in eurer Welt präferieren würdet in die Kommentare oder unter den Post bei Insta!

Hallo, ihr kleinen nuggets-of-joy - stracks gehen wir heute in den Eld und treten Kvothe mit offener Faust vor's Schienbein. Elende Kesslersöhne und unlucky boys sind mit Fynn Kliemann Zuhause in der Krise und spielen ranzige Kackspiele.  Vegetarier - Gott hab sie seelig - bringen uns zu Hot Takes und Wet Compartments. Faber Castell und Pelikane droppen ihr Croissants und klauen unsere Jobs. Kvothe als Hänfling-Twink, Miss Billigung und der Kloth im Magen gehen mit Buddah durch die Minen Morias.

Zwischen Tand und Tornister philosophieren wir wild durch die Gegend. Da Patrick Rothfuss uns leider gar nix tableside auf dem Silbertablett serviert (obwohl wir seit neustem gute Tischmanieren haben), bleibt das Fazit:Harry Potter! Viel Spaß damit!

Wir sind am Rande des Wahnsinns und mal wieder weit weg vom Buchinhalt in der aktuellen Folge "Slice of Life" mit Mauri und Nathalie! Neben Marktkanalysen und Geographie gibt es kleineres Gezänk und internationales Gewürz! Mit Stolz und Google kommen wir durch's Leben, ähnlich wie Kvothe der Life Coach Tempi endlich als Mentor gewinnen kann  – endlich Mitglied der Apple-Familie quasi. 

Mauri gasped und schreit wegen Ben Stiller und Nathalie fasst beherzt an die Kronjuwelen. Mit Mega-Foreshadowing und Wegwobbelei, ekeligen Bus-Geschichten und Fake-News zu domestizierten Tieren (leider ist das mit den Füchsen und Wachbären wohl Bullshit  – sorry!). Die wollen genauso wenig mit uns unterm Baum liegen, wie Mary mit Bast, was uns zur rezessiven Wirtschaft führt. Ähnlich wie unserem Erwachsen-Werden, denn we peaked in Highschool!

Eine herzerwärmende Folge für den Start in die Adventszeit mit Familie, Babies und Beglaubigungen!

Ja da fällt mir doch der Arsch ab: Wir sind alle endlich im Tempi-Fandom angekommen. Da sind wir uns einig aber
Tourette oder Autismus? Hier bei eurem Lieblings-Stammtisch-Psycho-Duo werfen wir die großen Fragen auf und klären sie aber leider nicht hinreichend. Dafür trällern wir die GZSZ-Titelmelodie häufig.

Auch das Furz-Thema lassen wir natürlich nicht aus. Fazit: Farting in peace is peak life! Denn wir sagen heute auch einiges in english!

Magic-Mauri magt Filler und auch Folgen und Nathalie's Foreshadowing-Herz ist entzückt. Wird Kvothe nun eine Gym Rat? Schlägt Mauri Leute mit Blindheit? Und wer hat ein becherförmiges Körperteil?

Erfahrt es mit uns - oder eben nicht. Wir kuscheln mit euch unterm Tarnumhang und schnitzen mit euch Zauberstäbe für die vielen Taschen in euren Cargoshorts in KMP088!

Partylaune mir Pferde-Jargon:  Wie schleichen gemeinsam mit den Pfadfindern Fähnlein Fieselschweif gemeinsam durchs Gebüsch und Decken keine Spuren, sondern Übersetzungsfehler auf! 

Stullen-Schluri Mauri und Pausenbrot-Pausbacke Nathalie outen sich als Harry's Fans. Und sie lachen dümmlich über schlechte Nicknames.

Erfindet mit uns Gamification-Geschäftsmodelle mit Katzenpipi. Oder fraternisiert mit der Duolingo-Eule. Wir geben toxische Candycrush-Tipps und verteilen saftige Lern-Schellen.

Die kleine Barfuß-Jenni practically gaped ob des Faktes, dass Nathalie ein offenes Geheimnis von Mauri lüftet. Eine erheiternde KMP-Folge!

Raus aus der Let-Hargie: Es ist #fantasyfriday mit Gwen Stefani. Wie fahren mit der Gondel direkt in die Highlights der Glamping-WG. 

Endlich gibt es Gerechtigkeit für Jochen Schwarzer und für Tüten in Tüten. Und eine Waschmaschine für denjenigen, der zuerst die Bande findet. Was natürlich Kwark ist. Wählen Dedan und Hespe eigentlich die AFD? Löst eine zünftige Wirtshausschlägerei alle Probleme? Ist stumm dumm oder just noise?

Packt euch auf die Yogamatte und macht den downward Dedan. Atmet weiter und say it in english - Nathalie ist empört und Mauri selten nüchtern im Französisch-Unterricht.

Wenn euch etwas nicht passt: Feuer in die Zelte!

Alte Männer und Nathalie gehen alle 30 Minuten auf Toilette - nur Mauri muss immer auf die Ritzen treten.

Apropos Sachen die im Hals abgehen: Mörchen untereinander oder durcheinander? Stutenkerl oder Lolly Boy? Echte Männer bauen keinen Turm aus Feuer und brüllen, wie die großen Löwen!

Lame, legendäre Lateinlehrer werfen einsilbrige Blicke auf pausierte DVDs und güldene Ponies. Wir haben wieder eine VIP-Cameo vom Schlackerschwanz.

Seid mit uns ein bisschen losi unterwegs und stürzt euch kopfüber in Manipulations-Martens Sozialarbeiter-Stunde mit Teamkollegen-Gossip. Shot auf eure netteren Körperteile!

Mit dreifachem Jesuskind und cheesy Arztserien geht es laffend nach Manhattan. Macht euch auf eure pejorative Performance unsererseits gefasst - ein neuer Weg wartet!

Während Kvothe daydrinkend doomscrolled furzt sich sich der Maer wieder in die gönnerhaften Gemächer. Wohl zu viel Muskatnuß bei den heidnischen Sex-Parties von Larper-Preußen durch die Schlawiner-Nase gezogen. 

Er sendet Kvothe mit Kater und und als Quartett in den fiesen Forst, um böse Banditen zu jagen. Mauri stürzte als Kind häufig vom Turm in den Tod, Nathalie in die haltlosen Vorwürfe gegen Bredon.

Gemeinsam stürzen wir uns aber in das neue Abenteuer, unsere Liebe ist das größte und wir werden unbesiegbar sein. Allerdings tun wir dies alles rotgesichtig, Gameboy-los und nach einem krassen Kessler-Shopping Spree fast pleite - aber sich auszuziehen hat auch dieses Problem gelöst....

Wart ihr schonmal komplett obsessiv mit Flechtfrisuren? Dank eitriger Mandelentzündung hat Nathalie heute einen klaren Fokus, während Mauri seinen  Job als Beziehungstherapeut und Hundecoach auslebt. Er weiß: Der Schlüssel zu eine glückliche Ehe sind offensichtlich Zutschen und Halten sowie gemeinsames Tauben hacken. 

Packt eure oder andererleuts Honigbrote in euren Rucksack und salbt euch ein: Wir starten in DAS Streitgespräch des Bandes (nehme ich an). Mit perfektem Pitch und weirdem Versmaß entkleided sich Denna vor Kvothe und fängt sich erstmal n harten Blocksatz.

Während er sein Nice Guy Gehabe langsam verliert und sie beide ne GeloRevoice vertragen könnten, pisst leider niemand auf brennende Leute. Hobo Hipster Vanlife Kote sollte seine Memoiren nicht zerkn-yllen - wir lesen sie so gern!

Town-Gossip über Kahlköpfige mit den den großen Schummlern struggelnd fortbewegend: Mauri Zauberzunge und Tabaluga-Fan Nathalie finden miese Wortspiele besser als Haselnüsse. 

Findet viel über unsere Insecurities und die Jahresuhr heraus und feiert mit uns alle Samstage. Periodenjokes und Viagra gehen Hand in Hand im Mondschein, während Nathalie in der Gasse nebenan hinterrücks von einer RFK erstochen wird. Ist Denna ein Assassine?  Ist Charles Bukowski mein Reli-Lehrer? Regieren 18-Jährige Mädchen die Welt?

Guten Appetit bei unserem Gedanken-Salat und freut euch auf die Ritzenumfrage! Ordinär und plump geht's in KMP 082!

Underwhelmed und ohne Obstsalat auf der Gartenparty starten wir ins Kuriosenkabinett und füttern die Werpferde. Sarah Jessica Parker Counter: 57. (Ähnlich wie unser Ranking)

Nach Mega-Tilden sind auch jetzt Mega-RFKs im Angebot. Mauri ist darauf hängen geblieben und die Dire Straits drehen sich im Grabe um, während Nathalie jede technische Issue hat. 

Zündet den Adventskalender an und würgt den Domino-Stein wieder hoch: In der mondlosen Nacht sind alle 14-Jährigen Greta. Außer die Motten mir Highlighter, die sich im Spiegel über dem Bett bewundern. Welcome zum Lerand des Wahnsinns!

Wir essen uns von außen nach innen durch die romantische Fruchtsuppe in der Erdbeerwoche unten am Stengel. 

Schlürft den Nathalie-Nösel im  Rotzpodcast und stared german auf den Tagturm mit annoying Gesicht.

Memo an Kvothe: Zwischen den Zeilen hocken Jekyll & Hyde und küssen sich die Hände. Können Bauern aus Eicheln Brotbacken? Spinnen die Finnen? Und was hat Shakira damit zu tun?

Findet es mit uns heraus - fart-first!

Wir schmollende Schollen faulen in der aktuellen Arte-Komposition mit Doktor Spinat. Das Sams zahlt das doppelte für Kumpir zieht dafür aber den Schlüsseldienst ab!

Hate the Player and the Game - harmlose Blockflötenvirtuosen und weinvolle Lautenzutscher blicken durch Gemälde und treffen Herrn Rieberg und den spinksenden Maer in der Wand.

Wessen Stammbaum ist ein Kreis? Wer hat liebliche Fersen? Wen inspirieren faule Ausreden? Marianne Rosenberg!

Nehmt einen Schluck Menschenwasser und gurgelt nochmal ordentlich durch - wir öffnen den sapschigen Koffer und entdecken den Zonk!