Explorez tous les épisodes du podcast 保羅的四幕人生 - 明天會更老

以後機會多的是

1.兒子和爸爸正在看電視，劇中男主角突然跪下向女主角求婚。

2.兒子偏過頭來，好奇的問爸爸：爸你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？

3.爸回憶了一會，然後搖搖頭，回：沒有呢。兒子疑惑地指著電視問：為什麼不和他們一樣？

4.爸看了兒子一眼，露出神秘的微笑，接著說：你媽說先不用客氣，以後跪的機會多的是！(網路笑話，博君一粲)

家裡先打掃一下

1.小美的婆婆菜市場阿琴，到賴家哥哥的菜攤告狀，她說：你家小美嫁來3年了都不下廚又不打掃，簡直不像話！

2.賴家哥哥趕緊打電話給小美：拜託妳偶爾打掃一下，不要讓妳婆婆來我菜攤告狀，太丟臉了！

3.小美老神在在，慢條斯理地打電話給上班的老公：喂，聽著，今天下班回家打掃一下。

4.小美的老公打著呵欠伸完懶腰，然後打電話給老媽菜市場阿琴：媽我下班前，把家裡先打掃一下，別忘了喲！

(網路笑話，博君一粲)

你的兒子在我這裡

1.電話彼端'的男子壓低聲音，對五歲小孩的爸爸說：你的小孩在我們這裡！

2.小孩爸爸心想不妙，緊張地問：別動我小孩！你想怎麼樣？

3.小孩爸爸一邊講電話，同時作表情暗示妻子趕緊報警，妻子會意點頭。

4.對方男子冷靜的回應：這位爸爸你還好嗎？我們這裡是安親班。小朋友都下課了，快來接你兒子啦！

(網路笑話，博君一粲)

不是對你說

1. 初戀的阿明第一次興高采烈帶女朋友回家，期待媽媽會欣賞她。

2. 沒想到媽媽接見她倆後，卻不住搖著頭，對她倆語重心長的說：還是分手吧！你值得更好的對象。

3. 阿明聽後大驚，急道：可是媽，我真的很喜歡她啊！

4. 媽回過頭來，對阿明冷冷說道：我不是對你說，我是在跟你女朋友說話啊！

(網路笑話，博君一粲)

一無所有

1.阿明在外打拼10年一事無成，擔心媽媽不高興，見面立刻坦白：媽，我聽您的話努力打拼，卻還是一無所有。

2.沒想到媽媽不但沒罵他而且還安慰阿明說：孩子，你並非一無所有。

3.阿明一聽喜出望外，想到還有家裡支持，立即熱淚盈眶：真的嗎？我還有什麼？

4.媽媽表情轉為冷漠，淡淡地說：最起碼你還有臉回來見我…

比溝還深

1.終於又開學了，阿明第一天開學太興奮，走路不小心滑倒，差點又掉進溝裡了

2.老師見到阿明的狼狽像，關心地問阿明：怎麼了？有沒有受傷？

3.阿明回答說：老師，我人沒事。就是『暑假作業全掉進溝裡了！』」

4.老師聽了之後秒懂，對阿明笑道：呵你的招數比溝還深呀！

我要考牛津!

1.校長有天,路過學校後門，忽然聽到 有位學生說：我要考牛津!

2.校長頓時感動不已, 沒想到自己學校，居然有如此有志青年!

3.校長高興之餘，決定探頭看看究竟是哪位莘莘學子。

4.忽然又傳來一句: 再一份牛小排

好康來電

1.剛剛接到自稱是銀行的關懷電話，聲音甜美直叫我帥哥

2.對方說只要你每個月存一萬 直到你退休的時候 就可以領到600萬

3.我非常感動，想了個更好的方法，回答說：不然這樣好了... 你們先給我600萬 然後我每個月存一萬 直到我退休為止。

4.然後他們就... 掛我電話了!! 嘟·嘟·嘟·

得而豬之

1.昨晚睡覺,阿明突然把小美 緊緊抱著,說了一句：還好...妳還在!

2.小美瞬間覺得感動~~ 有種想哭的感覺。

3.結果這二百五又來了一句: 「都說了...這頭豬我不賣啊!」

4.小美真有一巴掌打死阿明的衝動。

溫暖人間

1.感覺這個社會越來越成熟了!! 大家都替別人著想

2.男生對女生充滿愛心，女生對男生更是體諒

3.男生充滿愛心 一有錢就想多照顧幾個女生

4.女生對男生體諒，一旦知道男生沒錢，就不跟他在一起，免得他負擔太重!

沒那麼多

1.老李今天早上去銀行換新鈔 根本一整個氣炸了!! 老李說：換10萬的新鈔 女行員：沒那麽多。 2.老李說：那换1萬就好 女行員：―也沒那麽多。 3.老李說：那换3000吧! 女行員：真的沒那麽多! 4.老李說：你們這麽大間銀行，連3000塊新鈔都沒有，現在是在耍我嗎? 5.女行員：不是銀行沒新鈔，是你存款沒那麽多...

請家長來學校

1.一所老人學校，一群老人集體忘記寫作業，老師生氣把他們趕去操場罰站。

2.老師在操場擺了張桌子，還請來一位道士，鈴鈴鈴地作法。

3.老人們看到後開始害怕，驚慌詢問：「老師！這幹啥呀？」

4.老師冷冷回答：「依校方規定，要請家長來學校！」老人們全都目瞪口呆。

似曾相識

1.法官在法庭上詢問證人：「你曾被逮捕過嗎？」證人回答：「沒有哦！法官先生。」

2.法官再問：「之前來過法庭嗎？」證人答：「沒有！這是頭一次。」

3.法官追問：「你這張臉很熟悉，非常熟悉。我一定在哪兒見過你，而且不止一次！」

4.證人回答：「哦！我在一家汽車旅館當櫃台。」法官聽後大驚，小聲說：「好，您請回座！」

工程招標

1.手機響了,我一看是老王打來的。老王說： 喂同學!我有個工程負責招標 分四個標案同時施工。 由於趕工,可直接進場 施工。目前還有個標案 你做不做?

2.我拿起手機問老王道：什麽工程?好不好收款? 老王在遠處用手機答，好收款!! 現場結算,當場收現!

3.我回答電話那端的老王：現在過去跟你談! 我關起手機欣喜若狂飛奔趕赴工地現場而去。

4.到了現場，一進屋子裡我感動落淚 ，原來是老王打麻將三缺一

一天 赚多少錢

1.小明問爸爸：爸爸，你一天 赚多少錢呀? 爸爸回答：大概1300元吧!怎么了?

2.小明拿出存很久的1300元 ，說：爸爸~這是我存了很久的1300元 今天你可以陪我一天嗎?

3.父親聽完小明的話紅了眼眶，父子相擁而泣，重獲天倫之樂

4.小華聽了小明的故事之後也決定仿照小明，有一天他問爸爸： 爸爸一你一天 赚多少錢呀?

5.小華的爸爸邊忙邊冷回：五萬吧!怎么了?

6.小華聽了之後，小聲的對爸爸說：没事，我就問問而已。爸爸繼續工作

乘法課的禮儀

兒子：爸!我今天被老師罰了

父親：老師幹嘛處罰你?

兒子：上課時,老師就問我：3乘2等於多少?

父親：那你怎么回答?

兒子：我說等於6呀!

父親：沒錯啊!老師幹嘛處罰你?

兒子：因為後來老師又問我，那2乘3等於多少?

父親：乾一兩啦，阿不是攏同款?

兒子：對對對!!我就是這樣回老師的。

(網路笑話 博君一粲)

阿伯的假牙

阿伯去吃婚宴辦桌，卻忘了帶假牙,回去拿又怕吃宴尾,

鄰座的阿婆好心說:我家就在隔壁家裡有很多假牙沒在用

阿伯就跟著阿婆回家打開抽屜,真的有一堆假牙他隨便選，就選到一副合適的〜及時趕回享受到一頓佳餚。

第二天阿伯假牙洗乾淨後送回，直誇假牙好用，並以羨慕與好奇的語氣問阿婆：妳先生是牙醫師?阿婆回：無啦!無啦，我先生是撿骨師啦!

(網路笑話 博君一粲)

鐘錶與外遇1.天堂的神聖客廳，四周牆壁上掛滿不同大小的鐘錶，有的走得快、有的走得慢。經常外遇的C 君的妻子抬頭看著，滿臉驚訝。天使站在一旁陪同。

2.C 君的妻子好奇地指著牆上的鐘錶，皺眉發問：「為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？」 天使在一旁微笑傾聽。

3.天使伸手指著鐘錶牆，帶著慈祥的微笑解釋：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」

4.C 君的妻子焦急地環顧四周，伸手指著牆壁，急切追問：「為何沒看見我丈夫 C 君的表？」

5.天使淡定又尷尬地說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！」 此時上帝在辦公桌前，正用一個瘋狂轉動的巨型鐘錶當電風扇吹風，滿臉享受。

免費理髮

1.理髮店內神父剛理完髮，正要付錢，理髮師微笑擺手拒收，說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理髮店門口整齊放著一封感謝信和幾本《聖經》。

2.理髮店裡，警官穿著制服剛理完頭髮，準備掏錢，理髮師笑著擺手拒收：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」第二天早晨，店門口放著一封感謝信和幾本《社區服務手冊》

3.理髮店內，穿西裝打領帶的政府官員剛理完頭髮，正拿錢準備付款，理髮師笑著再次擺手拒收：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」

4.第二天早晨，理髮師打開店門，嚇得瞪大眼睛。店門前站滿了一整排西裝革履的政府官員，每個人都笑嘻嘻地等著免費理髮。

需要多少年

1.天堂大門外，金色雲海。K、J、C 三國的足球隊主教練，身穿運動服，手抱足球，恭敬地站在上帝面前，滿臉期待。三國教練齊聲問：「全能的上帝啊，我們的足球隊什麼時候才能奪得世界盃冠軍呢？」

2.上帝慈祥地舉起手，莊重地回答。上帝答：「K國需要五十年。」K 國教練聽後瞬間眼淚噴出，抱著足球放聲大哭。「我是見不到了！」

3.上帝再次開口，語氣莊重。「J國需要一百年。」J 國教練聽到後，瞬間崩潰，跪倒在地嚎啕大哭。J 國教練（哭喊）：「我是見不到了！」

4.C 國教練急忙上前，滿臉焦急詢問；「那我們呢？」上帝聽完後，竟然雙眼噴淚，放聲大哭。三位教練呆立當場。上帝（大哭）：「我是見不到了！」

想跟上帝說什麼

1.病房內，臨終老人虛弱地躺在病床上，臉色蒼白，氧氣管插在鼻子裡。神父坐在床邊，表情關切，微微前傾詢問：「你想跟上帝說什麼嗎？」

2.病床上的老人張口想說話，卻只露出痛苦的表情，臉色蒼白，眼睛含著淚。神父在旁焦急地注視。

3.神父說：「不要緊，你可以寫出來。」神父伸手遞上一張白紙和一支筆，臉上帶著安慰的容。老人手顫抖地接過筆，吃力地低頭在紙上寫字。

4.神父接過紙張，眼睛一瞪，倒抽一口氣。紙上用顫抖的字跡寫著：「該死的神父，你踩著我的氧氣管啦！」

眨一下眼的功夫

1.雲端發出神聖光芒。信徒跪地雙手合十，仰望天際，虔誠發問「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」雲霧中出現光輝的上帝身影，回答「我眨一下眼的功夫。」

2.信徒滿臉期待地仰望天空，問：「那麼十億元錢呢？」 上帝慈祥微笑，舉起手指，輕輕比劃一根頭髮的細小，回答：「不過是我的一根頭髮而已。」

3.信徒雙手緊緊合十，眼神閃爍著貪心與希望，滿臉渴望地祈求：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧！」

4.上帝臉龐露出溫和卻帶點狡黠的微笑，說：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」

Oh My God！

1.溫馨的家庭聚會，數位天主教徒主婦圍坐在茶几旁，一邊喝茶一邊聊天。背景有孩子在跑動，笑聲此起彼落。

2.主婦 A 雙手交握，帶著驕傲的笑容，開心地說出她兒子的身份。

主婦 A：「我的兒子是神父，當他走進大廳時，人們都叫他 Father！」

3.主婦 B 哼了一聲，語氣不服輸。主婦 B：「哼！那沒什麼，我的兒子是主教，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace！」

4.主婦 C 雙手張開，語氣誇張，像在宣布大新聞。

主婦 C：「我的兒子是紅衣主教，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence！」

5.最後淪到主婦 D，她神情鎮定，語氣放慢，製造懸念。

主婦 D：「我的兒子身高一八五，一張帥氣臉，兩塊大胸肌、翹屁股……當他走進大廳時，所有的女人都叫：『Oh My God！』」

祈禱與吃飯1.廚房內，桌上擺滿冷掉的菜餚。懶惰的廚子打著哈欠，隨意把剩菜放進鍋裡加熱，再端到餐桌上，動作敷衍。

2.神父坐在餐桌前，面無表情，雙手拿著筷子默默開始吃剩菜。旁邊的廚子偷偷觀察，表情帶著疑惑。

3.廚子歪著頭，眼神充滿疑惑，廚子問：「神父，您為什麼不先祈禱就吃飯呢？」神父仍然低著頭繼續吃。

4.神父終於放下筷子，抬頭用平靜的語氣回答，嘴角帶著一絲微笑。神父說：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

三萬英尺高空

1.飛機客艙中，空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父，神父抬起頭看著空中小姐，表情嚴肅。

2.神父微微皺眉，思索了一會，並沒有馬上接過酒，而是開口詢問：「現在離地面多高？」

3空中小姐對這問題感到有些疑惑，舷窗外藍天白雲。她神情自然，微笑回答神父。「三萬英尺。」

4.神父連忙搖手拒絕空中小姐遞酒，表情嚴肅卻帶點尷尬。神父說：「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」空中小姐忍不住偷笑。

紐約有夜總會嗎

1.紐約機場的抵達大廳熙熙攘攘。一位新任主教身著正式的牧師長袍，提著行李箱走了出來，神情謹慎，略顯緊張。數十名記者蜂擁而至，相機閃光燈閃爍，麥克風高舉。

2.記者帶著狡猾的笑容，提出了一個尖銳的問題。記者問：“你想去夜總會嗎？”主教略微一愣，仍努力保持鎮定。

3.主教沒有直接回答，而是提出了一個問題。主教反問：“紐約有夜總會嗎？”記者們好奇地湊近，記著筆記。

4.第二天，報紙頭版佔據了整個版面，一張主教在機場微笑的大幅照片。醒目的標題寫著：“主教落地後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？”

(網路笑話)

醉漢的提問1.公車上醉漢滿身酒氣，襯衫皺又髒，臉上有鮮紅唇印，口袋裡露出空酒瓶。他跌跌撞撞坐到一位穿黑色神父服的神父旁邊。醉漢掏出一份報紙，手抖著打開。

2.醉漢突然湊近，口齒不清地問：「神父，患關節炎的原因是什麼？」神父皺眉，抬起一根手指，很嚴肅地回答。「因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒、不自重！」

3.醉漢聽完後，若無其事地喃喃說：「哦，原來如此……」然後低頭繼續讀報。神父愣了一下，臉上開始露出後悔的神情，用手指輕輕摩擦額頭，好像在反省剛剛太直接。

4.神父低聲對醉漢說：「對不起，我剛剛講得太直接了，你……患關節炎多久了？」

醉漢放下報紙，歪著嘴笑：「不是我啦，神父，我只是看到報紙上說——教宗得了關節炎。」

(網路笑話)

轉了三圈

1.王老先生小心翼翼地把鑰匙逆時針轉了三圈鎖上，才敢離開家，陪嫩妻出門買菜。

2.王老先生和嫩妻搭電梯下到一樓後，王老先生突然想起忘記鎖門，被嫩妻瞪了幾眼。

3.王老先生趕緊又坐電梯回去，掏出鑰匙小心翼翼地把鑰匙順時針轉了三圈，同時慶幸發覺得早，沒出事。

4.王老先生終於鬆了口氣，安心的拍拍胸口，和嫩妻一同再度離開家門。

丟垃圾袋

1.鄰居王老先生的嫩妻早晨上班時拎著名牌LV包，她離家時順手把門口的垃圾袋帶上。

2.走到地下室，隨手把手中其中一包東西丟進垃圾桶，沒有察覺竟是LV包。

3.王太太拎著另一包，若無其事地繼續前往辦公室。同事查覺有異，驚訝問她為何要帶垃圾上班。

4.王老先生接到指令，只好從地下室一路過街追清潔隊，直到從垃圾場中找到LV包為止。

另一隻襪子

1.冬天的早上很冷，王老先生起床後瑟瑟發抖，急著想穿襪子。

2.王老先生低頭趕緊穿上一隻襪子之後，卻怎麼也找不到另一隻襪子，焦急而又沮喪的翻箱倒櫃，弄得天翻地覆。

3.王老先生無法相信另隻襪子會憑空消失，他滿頭問號，懊惱地直抓頭。

4.直到王老先生冷靜下來之後，才發現另一隻襪子就一直拿在他手上，王老先生竟視而不見。

先苦後甘

1.王老先生總喜歡把瓜子全部嗑了再吃，因為古有明訓，先苦後甘。

2.今天王老先生把瓜子全部嗑好後，決定先清一清桌子，再享用剝好的瓜子仁兒。

3.結果王老先生一個不留神，順手把盤子裡的瓜子仁一股腦地倒進了垃圾桶。

4.王老先生回頭看到桌上的瓜子殼，再看看垃圾桶裡的瓜子仁，後悔得搥胸頓足。

自助付款

1.在自助餐店，一年輕男士結帳時刷卡，機器沒有反應，再刷還是沒有。

2.自助餐店櫃台前，年輕人很鬱悶地說，結帳刷卡機器壞了。排在後頭的王老先生說，讓我試試唄。

3.王老先生刷了一下他的卡，年輕人在旁邊看。"嗶"，哈哈，機器有反應了。王老先生叫道

4.櫃台前，年輕人對王老先生笑，王老先生也笑了！這一頓吃的真高興。 王老先生離開自助餐店，喃喃自語

忘了帶鑰匙

1.王老先生外出辦事，回家前才發現自己出門時忘了帶鑰匙，焦急的站在自家門外不知所措

2.王老先生在熱心的鄰居老爺爺協助下，從鄰居老爺爺家陽台爬過去自家陽台，驚險萬狀，鄰居老爺爺全程關注。

3.鄰居老爺爺伸手在旁邊接應，表情緊張，直到王老先生成功從他家陽台進入。

4.王老先生在屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻回來，然後從他家正門打開房門堂而皇之進屋。鄰居老爺爺自始至終在陽台接應，注意他的安全。

千萬別相信1.某日傍晚，王老先生發現手機不見了，翻遍包包與屋裡各個角落，都沒找到。

2.王老先生遍尋不到手機，只好癱坐在沙發上，神情非常沮喪。

3.王老先生擔心有人利用他遺失的手機詐騙，趕緊從口袋掏出手機，

4.王老先生用手機給家人與朋友群組發短信："我手機掉了，遇到有人用我的手機與你聯繫，千萬不要相信他的話哦！"

悠遊卡這樣用1.王老先生好不容易等到了一班公車，他吃力的爬進車門，手裡拿著悠遊卡。

2.他左顧右盼之後，小心翼翼的把悠遊卡舉高，然後認真地將它往投幣口內丟。

3.「咣噹！」一聲之後只見'悠遊卡'掉進投幣箱子裡。

4.王老先生癡癡的望著掉進投幣箱的悠遊卡，司機與乘客們則看得目瞪口呆，王老先生滿臉無辜的回看大家，最後轉向窗外風景

何必多此一舉

1.銀行大廳裡，老爺爺正耐心等候，手中拿著號碼牌，存摺和現金

2.突然竄出一位美女微笑著靠近，親切的說：「老爺爺需要幫忙嗎？」老爺爺看到有美女前來協助，感激的回答：是的，我來存錢，等蠻久的

3.美女不懷好意的笑道：是這樣啊。接著說：既然您要存，我要取，不如直接給我就好啦！

4.老爺爺一聽覺得很有道理，一臉認真，把錢遞給她，美女專注屬鈔，確認數目才慢慢離開。爺爺鬆了口氣，趕緊往洗手間走去。

兩面討好

1. 為了討好丈母娘，阿聰接受了艱難任務——監控岳父。丈母娘與阿聰站在客廳中，丈母娘表情嚴肅、手指著螢幕上老丈人的照片，桌上放著無人機和遙控器。丈母娘對阿聰說：「幫我盯緊！別讓你岳父出軌！」

2. 阿聰接收無人機的畫面，發現丈人疑似約會。阿聰立刻打電話給丈人，阿聰神色緊張，老丈人手忙腳亂、把花藏進垃圾桶。阿聰小聲對老丈人說：「爸快點！媽快發現了！」然後向丈母娘報告：「爸是清白的！」

3. 丈母娘不信任阿聰，自己戴著VR眼鏡、緊張操作無人機。丈母娘手忙腳亂、按錯按鈕；無人機失控急速下墜。老丈人散步中仰頭驚恐，無人機直直砸中老丈人的頭。丈母娘叫道：「咦？怎麼不受控制？」

4. 醫院病房內，老丈人額頭纏著繃帶躺在病床上，丈母娘紅著眼在旁擔心道歉，阿聰站在旁邊陪伴，老丈人對阿聰比了個「OK」手勢。丈母娘合十向老丈人道歉：「對不起啦，我不該懷疑你還砸到你…」

無人機的冒險：9. 投射送餐

1.阿志經營了一家無人機送餐服務的公司，結果發現經常有人攔截或者惡作劇，導致客戶的負評連連。阿志滿臉無奈疲憊，手邊放著冷掉的外送餐盒，嘆道：「差評！又被攔截了！」他痛定思痛，決定採用創新方式。

2.公司樓頂平台，阿志自信滿滿站在一座小型投射器旁邊，手持控制器，背後是一排準備出發的餐盒。阿志指著投射器說：「用高超音速投射！只要客戶準時開窗，絕不被WiFi攔截或者GPS攔截！」

3.但是客戶在忙的時候經常忘了打開窗戶，造成有些是炸裂的玻璃窗，客戶抱頭尖叫；有些是破碎的餐盒糊在窗戶上，客戶滿臉驚嚇，狼狽慘烈。客戶A嚷道：「我忘了開窗啊啊啊啊！」

4.阿志無奈回到了最古老的方式，與賽鴿公司合作，由這些鴿群們代理送貨。他坐在賽鴿場內，無數賽鴿揹著微型餐盒起飛。阿志嘆氣說道：「最大的缺點是，大訂單要100隻鴿子才送得動…」

高空洗窗

1. 阿志失業了之後四處求職，最後找到了一個高樓洗窗戶的工作。

2. 阿志改裝自己的無人機，讓他可以飛到高樓層，然後伸出改裝後的機械手臂，將大樓外的窗戶和鋁帷幕洗的一乾二淨，事後拍照存證。

3. 阿志坐在咖啡館裡，遙控無人機隊到高樓洗窗戶，而且立刻將成果拍照送給雇主，馬上收費，再派無人機隊到下個客戶現場，快速服務。

4. 原本一切順利，但是在無人機高樓洗窗過程中，意外拍到了不少的不雅照以及私密照，造成黑白兩道的震怒，紛紛經由僱主找阿志算帳，嚇得他許久不敢出門。

潛入竊聽

1.阿志為了想知道明天是否被宣布升課長，晚上偷偷派無人機潛入長官們開會的地方，他直屬老闆的家裡。

2.無人機悄悄到達老闆家的窗外時，老闆和幾位資深同事正在客廳討論，但似乎還沒有結論。阿志趕緊遙控，把無人機上的麥克風聲量開到最大。

3.沒有多久，就聽到老闆對著窗外的夜色說：阿志你來了嗎？我現在就要宣布明天誰會當本部門的課長！阿志發現被察覺嚇了一跳，不知如何是好， 卻也不敢逃走。

4.老闆說：我們本來已經決定是比較優秀的阿志，但是擔心你行事鬼鬼祟祟，不用正當的方法達成任務。現在已經證明了這一點，所以我們確認明天發布的課長不是阿志，而是阿明。

1.老闆和女秘書偷偷從辦公室後門溜走，阿志穿著老闆的西裝、戴假髮坐在老闆椅上。窗外一台無人機懸停，紅光掃描著玻璃。老闆行前囑咐阿志：「你只要坐著別動，讓老闆娘的那台無人機以為我還在就好！」

2.阿志坐在老闆位子上洋洋得意，正在對幾位員工指手畫腳，忽然一台陌生的無人機穿窗而入，警燈閃爍。無人機大聲廣播；員工們驚訝閃躲，阿志嚇得翻倒椅子。無人機道：「老闆！我家大哥問你，他的秘書女友去哪了！？」

3.兩台無人機面對面懸停，一台來自老闆娘、一台屬於黑道，彼此用聲波或文字訊號對話，辦公室混亂。阿志在中間左右為難，一邊舉手求饒，一邊用手機亂按；員工們縮在角落圍觀。阿志說：「欸欸欸，你們無人機問彼此啦，我不清楚啊！」

4.老闆與女秘書悠哉走回辦公室，正裝整齊，若無其事。兩台無人機立即轉頭對準真正的老闆。老闆怒指阿志，裝模作樣斥責他：「你竟敢狐假虎威，趁我與秘書外出洽公時，冒充我發號施令！該當何罪！」阿志愣住，一臉「啥？這劇本不是你叫我演」的表情。

禁飛重地

1.辦公大樓外，阿聰正走在人行道上，頭頂盤旋一台無人機。旁邊有路人竊笑看著。阿聰一臉無奈仰頭，無人機鏡頭閃光，明顯是被拍攝中。丈母娘懷疑阿聰有外遇，派出無人機全天候追蹤。阿聰內心道：「這也太誇張了吧，連上廁所都會跟著！」

2.辦公室內，阿聰剛關電腦準備提早下班，還沒站起來，天花板上的無人機突然發出聲音。旁邊的同事們表情驚訝轉向他。；阿聰捂臉，同事們笑成一團。丈母娘的聲音從無人機傳來：「阿～聰～你是不是又想偷偷去約會！」

3.戶外城市邊緣，阿聰狂奔進一個設有「禁飛區」標示的區域，無人機在遠處停滯不前，無法追進。阿聰氣喘吁吁躲在牆角，露出一臉如釋重負的笑容。阿聰笑道：「終於甩掉了，自由的空氣真香啊！」

4.幾位軍人突然現身，將阿聰壓制在地，背景是一塊巨大告示牌：「軍事管制區，禁止進入」阿聰一臉懵，雙手舉高；士兵神情嚴肅。士兵面無表情地說：「你擅闖軍事重地，請跟我們走一趟。」

雨中撐傘1.下班時分正下著傾盆大雨。阿志在電腦前猛然抬頭看窗外，臉色一驚。他一手操作無人機App，一手緊張地定位女友阿美的位置。阿志說：「糟了，她忘了帶傘，快派無人機去幫她撐傘！」

2.阿志對著無人機語音描述：「她今天穿紅色風衣、白色包包、長直髮。」阿志一臉專注地說明，無人機在背景準備起飛。

用易經64卦算個命玩玩

3.街頭雨中，無人機飛來，停在兩位騎樓下的女生旁，正是阿美和閨蜜。無人機盤旋在閨蜜頭頂撐傘遮雨，閨蜜一臉驚喜，阿美則一臉錯愕站在旁邊淋雨。阿美問道：「欸？阿志送來的傘呢？」

4.阿志捧頭懊惱，筆電畫面上顯示無人機拍到的，兩女衣著髮型一模一樣的相片。淋濕的阿美怒氣沖沖傳來訊息：「你是不是看到我閨密就不理我？還以為你很專情。」阿志在辦公室看著訊息，表情崩潰。阿志OS：「我 - 真該買臉部辨識升級版。」

愛心特餐

1.辦公室內的窗邊，阿志手捧一盒漂亮的便當，正把它交給無人機。阿志一臉甜蜜地看著盒子，另一隻手放入一張愛的信箋。阿志自言自語：「阿美最愛吃的蔥油雞便當，再加上我的小紙條，她一定超感動～」

2.無人機飛越城市上空，飛行平穩；情敵出現，正在操作筆電，螢幕顯示「接管中…」；畫面顯示導航路線被竄改。情敵壞笑：「嘿嘿，讓我幫你加點驚喜——苦瓜炒臭豆腐！」

3.無人機照原路線飛抵阿美公司門口，順利遞送便當。阿美拆開餐盒，裡面是怪味重的苦瓜與臭豆腐。瞬間表情扭曲，眉頭緊皺；無人機滴一聲離開，任務完成。阿美驚道：「這是什麼鬼味道……？」

4.阿美傳送訊息的畫面出現手機特寫，LINE訊息上方寫著：「謝謝你送來我最討厭吃的中餐，幫助我節食，超貼心～」阿志OS：「我什麼時候變這麼殘忍了……？」

無顏獨上高樓

1. 早上尖峰時段，辦公大樓1樓電梯口，人滿為患，電梯門開不瞭，氣氛擁擠混亂。阿志被擠在最角落，通往12樓的電梯寸步難行。阿志心想：「這樣下去一定會遲到……」

2. 阿志跑出大樓外，打開手機App召喚無人機。無人機從背後的巷子飛出來，閃著燈、發出機械音。他召喚了最愛的無人機！阿志說：「出動吧，我的高空神獸！」

3. 無人機載著阿志飛上高樓，阿志站在機身上意氣風發。12樓窗邊的同事驚訝地看著窗外的天空，指著阿志。同事說：「欸欸，那不是阿志嗎！？」阿志回：「爽啦～誰還跟你擠電梯！」

4. 無人機停在12樓窗外，阿志嘗試進來，玻璃卻是封死的鋁帷幕。他慌張轉身，只好無奈往頂樓飛，再氣喘吁吁地衝下樓梯。阿志眼看遲到，內心OS：「早知道還是乖乖排隊……」

排字求婚

1.室外黃昏，男主站在路旁對地上整齊排列的一群無人機訓話。男主說：「今晚的求婚使命必達，排成『嫁給我吧』，一定要讓她感動落淚！」

2.女主站在陽台上，仰頭望天。天空中無人機閃爍排列出「嫁給我爸」四個字。女主表情錯愕，嘴巴微張：「……咦？這是甚麼」

3.男主臉色慌張，手狂按平板；背景可見女主仍仰望天。男主下令：「快改快改！不是『爸』啦！」

4.天空再次亮起，無人機重新排字，這次寫成「嫁給我媽」；女主表情已從訝異變成震驚＋憋笑。女主說：「你是想當我兄弟嗎？」

雨天浪漫

1. 浪漫型老公打著一把透明傘，對妻子說：妳站中間，我們像偶像劇一樣慢慢走回家。

2. 實用型老公在雨中撐著大黑傘對愛妻說：靠左走，才不會被機車噴到。

3. 浪漫型老公對實用型說：你那種撐傘方式是避災模式，我這種是戀愛濾鏡！

4. 實用型老公反駁浪漫型老公：我那樣撐傘才能保持乾爽，回家才不會生病。

洗碗哲學

1.浪漫型老公與妻子在廚房臉上帶笑，手裡拿著盤子。浪漫型老公對妻子說：親愛的，我們一起洗碗，好嗎？好像在拍廣告～

2.在廚房，實用型老公手套戴好，妻子過來時已在流理台前洗。實用型老公對妻子說：我直接洗完，妳去追劇比較有效率。

3.浪漫型老公雙手捧盤陶醉樣，浪漫型老公對實用型老公說：可是我們可以邊洗邊培養感情啊～

4.實用型老公淡定，手裡還在沖碗。實用型老公對浪漫型老公說：碗沒洗乾淨的感情，會中毒。

料理對決！

1. 浪漫型老公從廚房捧出義大利麵，點綴羅勒葉，對餐桌旁等待的妻子炫耀。老公對妻子說：我特別學的喔。

2. 實用型老公端出熱騰騰滷肉飯展示給娘子看。老公自豪的說：我知道妳每週都要吃，不吃會不爽。

3. 浪漫型老公對實用型老公餐桌上的滷肉飯皺眉。他對實用型老公冷笑道：這叫家常，她吃你的滷肉飯只是習慣。

4. 實用型老公立即對浪漫型老公反擊。他回浪漫型老公：你那是即興表演，我這叫長長久久的生活。

她生氣了

1.浪漫型老公一臉焦急，雙手握住妻子肩膀，老公對愛妻說：你生氣了嗎？是不是我做錯什麼？我是不是讓你不安了？

2.實用型老公面對不說話的妻子，他打開冰箱，手拿便當。老公對妻子說：妳是不是餓了？冰箱有雞腿便當，我去微波。

3.浪漫型老公面對生氣的妻子緊張抓頭。他對妻子說：我們需要談一談妳的感受！

4.實用型老公面對不發一言的妻子，自己先坐下準備吃。老公說：我老婆有句名言：吃飽才能講道理。