Auf geht's in eine weitere Runde von "Ihr fragt, wir antworten". Sehr viele von euch bewegt ganz offenbar das Thema: "Beziehung öffnen". So merkte ein Hörer an, dass Regeln beim Öffnen einer Beziehung nicht alles sind. Seine Erfahrung mit dem Thema hat noch einige Erkenntnisse darüber hinaus gebracht... Eine Hörerin war lange Zeit in Beziehungen, die ihr nicht wirklich guttaten, die von Unsicherheiten und einer heiß-kalt-Dynamik geprägt waren. Und nun findet sich sich plötzlich in einer ganz heimeligen, sicheren Beziehung wieder. Das stellt sie vor Herausforderungen. Welche das sind!? Ein weiteres Thema unserer heutigen Episode ist ein wenig pikant, und zwar geht es um Intimhygiene und müffelnde Penes (ja, das ist der Plural von Penis). Was man(n) dagegen tun kann? Oder besser lassen sollte. Wir klären auf! Das gilt auch für den Below Job, falls ihr noch nicht wusstet, was das ist :zwinkern:

Wie lebt es sich, wie würden wir unsere Beziehungen führen, wenn jeder Tag der letzte sein könnte - wenn der Tod eine größere Rolle im Leben spielen würde ... Habt ihr euch diese Frage schon mal gestellt? Oder gehört ihr zu jenen, die den Tod am liebsten aus ihrem Leben verdrängen? Eine, die sich diese Frage ganz intensiv gestellt hat, ist die Autorin Katja Lewina. In ihrem Buch "Was ist schon für immer" schreibt sie darüber, wie sehr der Tod überfordert, und wie wichtig es ist, ihm mehr Platz im Leben zu geben, bevor es zu spät ist. Als ihr siebenjähriger Sohn ganz plötzlich starb und kurz darauf bei der heute 40-Jährigen eine unheilbare Herzerkrankung diagnostiziert wurde, war das Thema Tod plötzlich so präsent wie nie zuvor. Was das für sie bedeutet, und wie sich ihre Beziehung(en) seither verändert haben, darüber spricht Katja heute mit Ann-Marlene und Caro. Was dabei herausgekommen ist? So viel vorab: Selten hat jemand so optimistisch, so positiv über ein nicht ganz leichtes Thema gesprochen, das uns alle betrifft: das Leben mit der Endlichkeit.

Wie zeigt sich eigentlich Bindungsangst? Seid ihr auch schon mal jemandem begegnet, der sich bindungsängstlich verhält, dessen Verhalten von großer Ambivalenz geprägt ist. Und seid ihr möglicherweise daran verzweifelt? Den einen Tag war da so viel Nähe und Wärme. und dann plötzlich ist davon nichts mehr zu spüren. Stattdessen Kälte, keine Kommunikation. Wie man mit so einer Situation als betroffener Partner oder betroffene Partnerin umgeht, was das mit dem eigenen Bindungsverhalten zutun hat und wie es zu Bindungsängsten kommt? Ann-Marlene und Caro wagen heute eine Annäherung, denn tatsächlich ist die Situation meist komplexer, als sie möglicherweise zunächst erscheint. Ein paar hilfreiche Verhaltensweisen für derartige Situationen gibt es auf jeden Fall. Hört doch mal rein!

Auf in die nächste Runde von: "Ihr fragt, wir antworten". Vor unserer vierwöchigen Sommerpause haben wir noch mal ein pralles Fragenpaket geschnürt. Darum geht es heute: Wie kann eine Beziehung funktionieren, wenn ein Partner emotionale Nähe für Sexualität braucht, der andere aber Sexualität leben muss, um emotionale Nähe zu spüren? Lässt sich dieses Dilemma überhaupt auflösen? Wie viele Tantra-Massagen braucht es, um Effekte zu spüren? Gibt es da Unterschiede bei Männern und Frauen? Und: Ist eine Ejakulation bei der Tantra-Massage normal/erlaubt? Kann man Sex nach vielen Jahren der Abstinenz verlernen? Und last, but not least: Wie kann Sex erfüllend sein, wenn ein Partner prüde und der andere experimentierfreudig ist? Ihr habt auch Fragen? Dann schreibt uns, an achkomm@rnd.de oder über unseren Instagram-Account "Ach, komm Podcast". Wir hören uns am 11.8. wieder!

Immer wieder erreichen uns Zuschriften von Hörer:innen, die mit "körperlichen Besonderheiten" zu kämpfen haben. Manche verspüren dadurch eine starke Scham, sind gehemmt oder eingeschränkt und fragen sich, wie sie damit umgehen sollen. Das haben Ann-Marlene und Caro zum Anlass genommen, über Mikropenisse, große Brüste, scheinbar unförmige Vulvalippen und starke Schweißbildung u.a. zu sprechen. Denn: Nicht immer muss die Besonderheit auch ein Hindernis im Ausleben der Sexualität sein. Manchmal ist auch das Gefühl nur ein bisschen schräg, und wiederum ein anderes Mal, bleibt nichts anderes übrig, als die Situation schlichtweg so zu akzeptieren, wie sie ist. Und selbst dann ... :)

Sie sind wieder auf dem Vormarsch: Sexuell übertragbare Krankheiten und Erreger wie die Syphilis, Chlamydien, Tripper und HPV. Doch viele der Infektionen bleiben lange unbemerkt, weil nicht richtig hingeschaut wird, weil die Scham so groß ist oder mitunter auch falsche Diagnosen gestellt werden. Gerade die derzeit sich wieder so stark verbreitende Syphilis gilt als das Chamäleon unter den Sexkrankheiten, wie die Dermatologin Dr. Alice Martin sagt. Sie ist heute unser Gast - und spricht mit uns über ihren spannenden Praxisalltag, zu dem übrigens auch in aller Regelmäßigkeit Dickpics gehören. Ihr wollt wissen warum - und wie ihr euch vor unliebsamen Erregern schützen könnt? Dann hört rein!

Heiß, heißer, am heißesten: Willkommen im Sommer allerseits! Heute widmen wir uns gleich zwei (mehr oder weniger) klassischen Sommerthemen. Es geht um Sex im Freien und den Quickie. Viele träumen davon, doch längst nicht alle setzen es in die Tat um: Sex im Freien - sei es im Wald, am Strand oder im Freibad - hat seit jeher etwas Verruchtes. Immerhin ist das Liebesspiel unter freiem Himmel und in aller Öffentlichkeit eigentlich verboten. Doch dann gibt es da diesen Reiz einfach mal etwas Verrücktes zu machen, oder die Fantasie dabei beobachtet oder gar erwischt zu werden. Was genau Sex im Freien für viele so reizvoll macht, und warum sich der Quickie nicht nur dafür anbietet, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!. Inspiration garantiert

Hallo allerseits! Heute starten wir ein neues Format in unserem lieben Ach, komm!-Podcast: In den vergangenen Wochen und Monaten sind so viele Fragen von euch aufgelaufen, dass wir gar nicht mehr hinterherkommen alle zu beantworten. Deshalb gibt es jetzt einmal im Monat in der Rubrik: "Ihr fragt, wir antworten" die geballte Ladung sexologisches Wissen um die Ohren. Die Themen heute: Gibt es das Jungfernhäutchen doch?; Wie läuft das eigentlich mit der Intimrasur?; Gehört zu einer Ehe immer Sex? und "Mein Partner kommt nicht, was können wir tun?". Ihr habt auch Fragen? Dann schreibt uns an: achkomm@rnd.de. Alle Fragen werden selbstverständlich vertraulich behandelt. Und nun viel Spaß beim Hören und viele gute Erkenntnisse!

"Ein bisschen bi schadet nie" - was so locker und luftig daher kommt, sieht tatsächlich oft in der Realität gänzlich anders aus. Bisexuelle Menschen sind auch heute noch mit massiven Vorurteilen konfrontiert, oft mehr noch als Homosexuelle. Anfeindungen und Vorurteile gibt es von allen Seiten: Sexuell haltlos, gar hypersexuell seien sie und bindungsscheu obendrein. Dabei definiert die sexuelle Orientierung keinesfalls die sexuelle Lust. Doch wann ist jemand eigentlich bi? Und wieso bedarf es überhaupt immer einer Kategorisierung, beziehungsweise eines Outings? Werden wir schon bi geboren, oder entwickeln wir uns erst in diese Richtung? Und welchen Anteil hat die Sozialisation? Fragen über Fragen, denen sich Ann-Marlene und Caro heute in einer neuen Folge von Ach, komm! stellen.

Seit jeher - zumindest gefühlt - ist Verhütung oft Frauensache, vor allem, wenn es um hormonelle Verhütung geht. Ein Stück weit liegt es in der Natur der Sache, denn immerhin können nur Frauen schwanger werden. Aber müssen sie deshalb dafür die alleinige Verantwortung tragen? Und was kann Mann tun? Welche Formen der Verhütung für wen geeignet sind und für welche Lebensphase, darüber haben Ann-Marlene und Caro mit dem Gynäkologen Prof. Kai Bühling gesprochen. Er ist Experte in Sachen Hormone und leitet unter anderem die Hormonsprechstunde im Hamburger Universitätsklinikum Eppendorf. Übrigens: Kai ist heute bereits zum zweiten Mal unser Gast. In der Episode "Raus aus der Hormonfalle" hat er sich bereits zum Thema Wechseljahre all unseren Fragen gestellt. Heute beantwortet er unter anderem auch all eure Fragen zu dieser Episode.

Knutschen, Küssen, Busseln, mit Zunge, ohne Zunge, feucht oder trocken - die einen lieben es, andere tun sich schwer - aus Gründen, wie so oft. Dabei ist das Küssen so wichtig fürs Wohlbefinden, und auch für die partnerschaftliche Sexualität. Es gilt quasi als eine Art Türöffner zum Sex - vorausgesetzt natürlich, beide Partner wollen das. Warum Küssen so wichtig ist, welche Küsse den kleinen aber feinen Unterschied machen, was sie mit Kommunikation zu tun haben und ob man Küssen (mögen) lernen kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!

Es ist eins dieser hochemotionalen und zugleich verunsichernden Themen, wenn es um Frauengesundheit und Sexualität geht: Doch für manche Frau sind die Beschwerden unter den Wechseljahren so heftig, angefangen von einer schmerzhaften Scheidentrockenheit bis hin zu Herzbeschwerden, dass sie sich früher oder später die Frage stellen: "Versuche ich es mit einer Hormonersatztherapie oder nicht?" oder noch eher: "Traue ich mich da überhaupt ran?" Die Vorbehalte sind oftmals groß, aus vielerlei Gründen, das Wissen rund um Therapiemöglichkeiten gleichzeitig oft überschaubar. Deshalb haben wir uns einen absoluten Hormon-Experten eingeladen: Professor Kai Bühling ist Gynäkologe in eigener Praxis und leitet die Hormonsprechstunde am UKE in Hamburg. Heute stellt er sich all unseren Fragen.

Um es direkt vorwegzunehmen: Diese Episode von "Ihr fragt, wir antworten" ist ein absolutes Novum - entstanden aus einem echten Fail. Nach mehr als 200 Aufnahmen war Caros Aufnahme diesmal wirklich futsch, kurz vorm Podcast-Ende von ihrem Laptop geschluckt (mehr dazu im Podcast). Doch wir (1000 Dank an unseren genialen Cutter Mario :beten:) haben gerettet, was zu retten war: Entstanden ist eine durchaus persönlich gefärbte Episode rund um die rote Box, die wir kürzlich in einer Podcastdoppelfolge besprochen haben. Das Thema hat euch ganz offenbar schwer bewegt und einige Prozesse in Gang gesetzt. Heute legen wir noch mal nach zum Thema "Die Macht des Unterbewusstseins". Wir hoffen, euch gefällt diese ganz besondere Episode - trotz allem.

Mit einem kleinen fiesen Piksen fing es an - irgendwo "da unten". Dann kann ein unangenehmer Harndrang dazu, und das über Wochen. Arztbesuch folgte auf Arztbesuch, ehe klar war. Nein, das ist keine Blasenentzündung, da hilft auch kein Antibiotikum - da spielen die Hormone verrückt. Ganz klar! Willkommen in der Prä - bzw. Perimenopause. Wie Ann-Marlene und Caro diese Zeit erlebt haben, sowohl physisch als auch psychisch, und wie überraschend sie dann doch auf einmal ums Eck kam, darüber sprechen die zwei in einer neuen Folge von Ach, komm!. Und natürlich gibt es auch etliche Tipps, die das Leben in dieser aufregenden Zeit einfacher machen.

Pornos haben seit jeher etwas Anstößiges, werden mit Verboten und Gefahren in Verbindung gebracht. Doch warum eigentlich? Das hat sich auch die heute 34-jährige Wahlberlinerin Paulita Pappel sehr früh gefragt. Nach ihrem Studium der vergleichenden Literaturwissenschaft hat sie vor und hinter der Kamera in der Pornofilmindustrie gearbeitet und die Pornofilmplattform Lustery gegründet. Mit ihrem Partner betreibt sie außerdem HardWerk - ein Studio in dem "einzigartige Gangbang-Sessions" gedreht werden. Ihr Fokus liegt auf feministischer Pornografie. Die gebürtige Madriderin setzt sich seit jeher für Sex-Positivität und sexuellen Konsens ein. Heute ist sie unser Gast und gewehrt uns umfangreiche Einblicke in die Pornofilmindustrie.

Sex im Alter? Gibt es den da überhaupt noch? Und wer ist eigentlich alt? Ist Sex im Alter gesund? Und wie viel Sex ist angemessen? Wenn wir über Sexualität "im Alter" sprechen, dann tauchen oftmals unzählige Fragen auf - oder das Thema wird (aus Scham) gleich ganz totgeschwiegen. Nicht so bei uns. Wir haben uns stattdessen mit dem Sexologen Michael Sztenc gleich noch einen männlichen Mitstreiter eingeladen. Mit ihm besprechen Ann-Marlene und Caro das weite Feld der Sexualität im fortgeschrittenen Alter, die - so viel sei schon vorab verraten -, viel früher in der sexuellen Biografie eine Rolle spielt, als so mancher oder manche denkt.

Es ist eine ganz eigene Kunst für sich: die Kunst der Verführung. Klar, natürlich gibt es Naturtalente - so wie den berühmten Venezianer Giacomo Casanova, der bis heute als Meister der Verführung gilt. Doch was macht Verführung aus? Ist es ein bewusster oder ein unbewusster Prozess? Oder gar beides? Können wir allein mit Körpersprache verführen, oder braucht es am Ende doch immer Worte? Und wie sexy ist eigentlich Humor? Was ist mit Scham und Angst vor Ablehnung? Und: Naturtalent hin oder her - lässt sich Verführung lernen? Ihr seht schon, das Feld ist riesig! Ann-Marlene und Caro grasen es heute für euch ab und, versprochen (!), geben euch den ein oder anderen Tipp mit auf den Weg.

Ein Großteil unserer Kommunikation findet ausschließlich über unsere Körpersprache statt: Mimik, Gestik, Körperhaltung und Bewegung geben Aufschluss darüber, wie wir uns fühlen, was wir wollen und natürlich auch darüber, was uns nicht behagt. Es gehört zu unserer Grundausstattung, die Körpersprache unseres Gegenübers wahrzunehmen. Wie wir darauf reagieren hängt von unserer ganz individuellen Übersetzung ab. Bei Paaren und erst recht in der Sexualität spielt die Sprache unserer Körper eine ganz entscheidende Rolle. Wie wir sie für uns nutzen und übersetzen können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!".

Was ist Weiblichkeit? Ach ja, wäre diese Frage doch nur so leicht zu beantworten. Wenn es nach gesellschaftlichen Normen geht, ist Weiblichkeit nach wie vor recht klar definiert, oder sollten wir besser sagen: stigmatisiert!? Frau sollte ein feminine Erscheinung haben: kurvig, anmutig, zurückhaltend – in jedem Fall nicht zu forsch. Immerhin besteht dann die Gefahr, dass sie, also die Frau, allzu hart, möglicherweise sogar kerlig daherkommt – einfach unweiblich. Zugegeben: Das klingt ziemlich bitter und überspitzt. Tatsächlich gibt aber immer noch allzu oft die Gesellschaft vor, wie Frau zu sein hat. Aber wie fühlen wir uns tatsächlich, wie wäre unsere Selbstwahrnehmung – ganz unabhängig von gesellschaftlichen Konventionen? Ann-Marlene und Caro haben nachgespürt und sich auf eine weite Reise begeben – historisch, wie auch emotional.

Yeah! Heute präsentieren wir euch die 100. Folge unseres Podcasts. Das nehmen wir zum Anlass, mal auf ein ganz grundsätzliches Thema zu schauen: die Stigmatisierung psychischer Erkrankungen und damit verbunden die Berührungsangt vor Therapie: „Da werde ich doch von links auf rechts gedreht" oder „Keine Lust auf Gehirnwäsche" – wenn es um Psychotherapie geht, dann hagelt es auch heute immer noch zahlreiche Stereotype. Und allgemein ist das Thema psychische Erkrankungen nach wie vor stark stigmatisiert. Für viele Menschen ist das Grund genug, sich und ihre mitunter belastenden Gefühle lieber nicht zu thematisieren, stattdessen im Stillen zu leiden und weiter zu funktionieren. Das gilt erst recht, wenn es um sexuelle Probleme geht. Der Weg in Therapie ist auch heute noch lang und zäh. Dabei kann es sich durchaus lohnen, mutig zu sein, die Tür zu öffnen und „in die kleine Schatzkiste Psyche" zu schauen. Warum und wie, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von „Ach, komm!".

Bei so manchen Menschen ist es nur eine diffuse Ahnung: Habe ich möglicherweise Traumatisches erlebt? Oder warum reagiere ich in dieser und jener Situation so massiv, droht mir gar die Kontrolle über meinen Geist und Körper zu entgleiten? Manch anderer oder andere ist sich gar nicht bewusst, dass er oder sie traumatisiert wurde. Doch was ist ein Trauma überhaupt? Und woran merke ich, dass ich traumatisiert bin? Was lässt sich dagegen tun, und: Wird das jemals wieder aufhören? All diese Fragen haben Ann-Marlene und Caro Melanie Büttner gestellt. Die Ärztin, Wissenschaftlerin und Psychotherapeutin hat lange in einer Traumaambulanz in München gearbeitet und ist heute unsere Gästin. Mehr über Melanie Büttner: www.melanie-buettner.de

"Wann ist ein Mann ein Mann?" Dieser Frage hat sich der Musiker Herbert Grönemeyer schon vor zig Jahren in seinem Lied "Männer" gewidmet. Das war 1984, die älteren unter unseren Zuhörer:innen erinnern sich vielleicht. Was damals schon deutlich wurde, und heute mehr denn je diskutiert wird: Mannsein hat durchaus etwas Ambivalentes: "Außen hart und innen ganz weich", sang damals schon Grönemeyer. Heute ist die Männlichkeit im Zuge von Gender-Debatten und dem Aufbegehren des weiblichen Geschlechts mehr denn je in der Krise - heißt es zumindest von vielen Seiten. Das Bild des starken Mannes ist ins Wanken geraten. Worin genau aber besteht diese Krise? Und ja, wann ist ein Mann dieser Tage eigentlich ein Mann? Und: Ist diese Debatte überhaupt noch zeitgemäß. In Mann-O-Mann gehen Ann-Marlene und Caro der Entwicklung auf den Grund und kommen selbst zu der ein oder anderen erstaunlichen Einsicht.

Die einen lieben ihn, die anderen hassen ihn - und manchen ist er schlichtweg wumpe. Die Rede ist vom Valentinstag. Alle Jahre wieder, genauer gesagt am 14. Februar, sollen wir die Liebe feiern. Doch die Liebe zu wem eigentlich genau? Und warum überhaupt? Und wie soll das alles gehen? Was ist mit all jenen, denen schon beim bloßen Gedanken an diesen besonderen Tag ein "Würg" hochkommt. Was ist mit enttäuschten Erwartungen? Und muss es immer die ganz große Nummer sein? Ihr seht schon: Fragen über Fragen. In "Valentin lässt grüßen" begeben sich Ann-Marlene und Caro auf Spurensuche. Und finden Antworten. Versprochen. In diesem Sinne: Alles Liebe!

Was tun, wenn die Lust mehr oder weniger plötzlich futsch ist? Es gibt viele Phasen im Leben, die der Sexlust schwer zusetzen können. Das kann eine Schwangerschaft sein, Meno- oder Andropause, zu viel Stress im Alltag, die nachlassende Begierde des Partners, ermüdende Routinen ... Kurzum: Die Gründe sind vielfältig. Während manche die mangelnde Sexlust weniger stört, wollen sich wiederum andere erst gar nicht damit abfinden. Doch wie finde ich zurück in meine Lust? Die klinische Sexologin und Psychotherapeutin Dania Schiftan ist spätestens seit ihren Büchern "Coming soon" und "Keep it coming" Expertin in Sachen (weibliche) Lust. Für ihr neuestes Werk: "Das Comeback deiner Lust" hat sie ein ganz spezielles Mikrotraining entwickelt. Mit winzigen effektiven Übungen lässt sich mit nur drei Minuten täglich das Kribbeln zurückholen, so ihr Versprechen. Wie genau das aussieht, das erzählt die Schweizer Autorin heute bei uns im Podcast. Herzlich willkommen!

Es fing mit einem leichten Halskratzen und Erschöpfung an: Das wird ein milder Covid-Verlauf, dachte sich Ann-Marlene noch: "Und auf einmal lag ich im Koma". Heute, gut eineinhalb Monate nach diesem einschneidenden Erlebnis, sagt sie ganz klar: "Ich kann meinen zweiten Geburtstag feiern." Daran haben auch die Ärzt:innen keinen Zweifel gelassen. Tagelang drehte sich alles nur um die eine Frage: "Sterbe ich, oder lebe ich?" Wie es ihr während und nach ihrer schweren Covid-Erkrankung ergangen ist, darüber spricht Ann-Marlene gewohnt offen in einer neuen Folge von Ach, komm!

Heute wenden wir uns noch mal mit einer persönlichen Botschaft an euch, denn: Es gibt tolle neue Nachrichten!

Wie stark nehmen unsere Gefühle Einfluss auf die Qualität und die Quantität des Sex'? Wenn es nach Paar- und Singlecoach Christian Thiel geht, ist unser Gefühlsleben und die emotionale Nähe, die wir zueinander aufbauen, sogar entscheidend. Viele Paare kennen das, ist die Beziehung erst mal eingefahren, bleibt der Sex oftmals auf der Strecke, die Partnerschaft leidet - früher oder später. Körperliche Nähe spielt kaum eine Rolle mehr. Wie wir es am besten gar nicht erst so weit kommen lassen, und was wir gegen die Lieblosigkeit im Beziehungsalltag tun können, darüber spricht Christian Thiel mit Caro Burchardt in einer Sonderfolge von Ach, komm!.

Heute wenden wir uns mit einer persönlichen Botschaft an euch. Wir hören uns bald wieder. Eure Ann-Marlene & Caro

Was ist eigentlich Liebe? Habt ihr euch diese Frage schon mal gestellt? In dieser Folge sind Ann-Marlene und Caro auf den Spuren der Liebe unterwegs und müssen feststellen, dass es sich dabei um ein äußerst komplexes Gefühl dreht. Keinesfalls erleben alle Menschen Liebe, eigentlich das schönste aller Gefühle, immer als etwas Positives. Nicht allzu selten kann Liebe ganz schön Angst machen oder wehtun - und das nicht nur im Falle einer Trennung. Wie eng Liebe und Schmerz tatsächlich miteinander verbunden sein können, ob wir (positive) Liebe lernen können, und was das alles mit unserer Kindheit und unserem Gehirn zu tun hat, darum geht's in einer neuen Folge von Ach,komm!.

Es kommt gar nicht so selten in Beziehungen vor, dass Partner unterschiedliche sexuelle Skripte haben. Mitunter weichen die sexuellen Bedürfnisse allerdings so stark voneinander ab, dass Beziehungen ins Straucheln geraten und sich einer der beiden Partner fragt (mitunter sogar beide), wie lange das so noch gut gehen kann. Ganz verzwickt wird die Situation oftmals, wenn ganz massive Gefühle wie Ekel und starke Scham in Verbindung mit Sex auftreten. Das ist der Moment, in dem Paare sich meistens schon in einer Sackgasse befinden und das Problem nicht mehr alleine lösen können. Wie wir uns in derartig verfahrenen und hochsensiblen Situationen verhalten können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Triggerwarnung: Für Menschen, die Missbrauchserfahrungen gemacht haben, könnte das Hören dieser Folge retraumatisierend sein. Anders als oftmals vermutet, ist es in vielen Fällen nicht das eine Erlebnis, das ein Trauma auslöst. Kann es sein, muss es aber nicht: Vielmehr ist es häufig eine Reihung von Erlebnissen und Erfahrungen (in der Kindheit), die traumatisierend wirken. Dabei kann es um körperlichen Missbrauch gehen, viel verbreiteter ist laut Ann-Marlene allerdings der oftmals sehr subtile emotionale Missbrauch. Wie sich missbräuchliche Erfahrungen im Verhalten zeigen und welchen Einfluss diese auf Partnerschaft und Sexualität haben, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Wir alle kommunizieren ständig miteinander - verbal und nonverbal. Doch gerade wenn wir lieben, zeigen wir uns oftmals besonders verletzlich. Ein falsches Wort, ein irritierender Moment kann reichen, um die Stimmung zum Kippen zu bringen. Wenn sich diese Momente permanent in einer Beziehung oder innigen Verbindung wiederholen, kann es unter anderem daran liegen, dass Menschen, die sich nahe sind, unterschiedliche Liebessprachen sprechen. Liebes was? Ja genau, diesmal nehmen Ann-Marlene und Caro "Die fünf Sprachen der Liebe" von US-Anthropologe und Paarberater Gary Chapman in den Fokus: Was erst einmal so blumig klingt, kann tatsächlich eine echte Bereicherung für Beziehungen jeglicher Art sein. Denn was passiert, wenn Menschen unterschiedliche Sprachen sprechen? Sie reden aneinander vorbei, bringen kein Verständnis füreinander auf - da sind Enttäuschung und Konflikte vorprogrammiert. Ihr wollt mehr über die fünf Sprachen der Liebe erfahren und welche das überhaupt sind? Dann hört rein! Weiterlesen: Gary Chapmann: "Die fünf Sprachen der Liebe - Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt" (Francke-Buch)

Christian Thiel ist nicht nur Single- und Paarberater und ein erfolgreicher Autor, sondern auch ein echter Frauenversteher. Nicht selten eckt er daher mit seinen Thesen beim männlichen Geschlecht an, von Männerbashing ist mitunter die Rede. Grund genug, Thiel bei Ach, komm! mal genauer auf den Zahn zu fühlen. Seine langjährigen Erfahrungen in seiner Berliner Praxis sprechen immerhin eine deutliche Sprache: Meist seien es die Frauen, die einen Großteil der Beziehungsarbeit leisten. Etwas anders verhält es sich beim Thema Fremdgehen. Oft, so Thiel, trügen beide die "Schuld" und gingen in irgendeiner Weise fremd. Auch wenn es darum geht, wie es grundsätzlich um eine Beziehung bestellt ist, hat Thiel eine klare Meinung. In vielen Fällen würden schon fünf Fragen reichen, um über den Status quo im Bilde zu sein. Ihr wollt mehr über Christian Thiel und seine fünf Fragen wissen und was all das mit dem Thema Sex zu tun hat? Dann hört doch mal rein!

Aus zwei mach drei: Wenn aus Paaren Eltern werden, bringt das oftmals viele, teils auch so nicht erwartete, Veränderungen mit sich. Neue Rollen müssen ausgefüllt werden und nur allzu oft liegt der Fokus nur noch auf dem Kind. Die Folge: Eigene Bedürfnisse werden hintangestellt und kommen früher oder später komplett zu kurz. Manches Paar verliert sich gänzlich aus dem Blick, Nähe und Sex bleiben auf der Strecke. Hinzu kommt der Hormon-Wirrwarr den Schwangerschaft, Geburt und Stillzeit mit sich bringen. Kurzum: Der Übergang vom Liebespaar zur Familie birgt gewisse Risiken in sich, die auch viel mit der Fähigkeit zur Triangulierung zu tun haben, also der Fähigkeit innerhalb einer Dreierbeziehung auch Zweierbeziehungen zulassen zu können. Doch wie damit umgehen? Und wie trotz Kindern ein Liebespaar bleiben? In der neuen Folge von Ach, komm! gehen Ann-Marlene und Caro der Dynamik auf den Grund und sparen auch eigene Erfahrungen nicht aus. Hört doch mal rein!

Wie wurdest du aufgeklärt, und von wem? Konntest du wirklich all deine Fragen stellen? Das Thema sexuelle Aufklärung ist auch im Jahr 2024 hochsensibel. Wie gehen wir es an, was ist altersangemessen? Und wie viel Scham spüre ich selbst, wenn ich über Sexualität spreche? Fakt ist, das was unsere Kids im Netz zum Thema präsentiert bekommen, ist oft alles andere als altersangemessen, mitunter sogar verstörend. Das durfte Ann-Marlene selbst erfahren, als sie vor einigen Jahren als Referentin zum Thema von einem Hamburger Gymnasium gebucht wurde. Die Fragen der Schüler*innen hatten es in sich, mehr noch allerdings der scharfe Wind, der ihr im Vorfeld der Veranstaltung von ganz anderer Seite entgegen blies. Das Erlebte verfolgt sie bis heute - aus "gutem" Grund. Aber hört selbst ...

Schon mal mit dem Gedanken gespielt, einen Swinger-Club zu besuchen? Vielleicht hat dich in der letzten Minute der Mut verlassen, weil es dir so wie Caro geht, der Swinger-Club dich für eine Art Blackbox ist. Damit soll nun Schluss sein. Denn in dieser Folge bleibt keine Frage rund ums Thema "Schwingen (:zwinkern:) unbesprochen. Gewohnt offen entmystifiziert Ann-Marlene sämtlich Klischees und greift allgemeine Ängste auf. Begleitet uns doch auf unserer Audio-Reise durch den Swinger-Club. Ganz entspannt - auf dem Sofa, in der Wanne oder wo ihr sonst so gerade seid..

Immer wieder erreichen uns Fragen rund ums Thema Orgasmus - meist, weil unsere HörerInnen damit irgendwie ein Problem haben: Wie komme ich zum Orgasmus? Woran merke ich, dass ich einen Orgasmus hatte? Und war der dann vaginal oder klitoral? Oder auch sehr häufig: Ich kann zwar alleine kommen, aber nicht mit meinem Partner. Was also tun? Um all diese Fragen zu beantworten, haben sich Ann-Marlene und Caro diesmal einen Gast eingeladen: die Schweizer Sexologin und Autorin Dania Schiftan. Sie hat den Bestseller "Coming soon" geschrieben - ein Buch, das sich einzig und allein dem Thema Orgasmus widmet. Ein bisschen Hoffnung können wir direkt vorab machen: Nahezu jede(r) kann einen Orgasmus haben, auch mit dem Partner - doch manchmal braucht es ein bisschen Training. Ihr wollt wissen, wie sich der Höhepunkt "trainieren" lässt, dann hört rein!

Das Thema Slow Sex bewegt - vielleicht liegt es an unsicheren und (nervlich) herausfordernden Zeiten wie diesen, dass das Thema Entschleunigung nun auch beim Sex immer mehr ankommt. Was Slow Sex ist, darüber haben wir mit Expertin Yella Cremer bereits in der Folge "Slow Sex: Kuscheln mit reinstecken" geplaudert. Warum es aber gerade auch für Paare deren Verlangen nacheinander zunehmend nachlässt eine echte Bereicherung sein kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm. Na, neugierig geworden? Wir geben euch Tipps für den Einstieg. Denn: Ist der Anfang erst einmal gemacht, dann kann es zu regelrechten "Liebesdurchflutungen" kommen. Hört doch mal rein!

Wenn heterosexuelle Männer ein Problem mit ihrer Sexualität haben, tun sie oft vieles, um es aus der Welt zu schaffen – darüber zu sprechen, gehört in der Regel nicht dazu. Doch mangelt es an Austausch, fehlt nicht selten der Überblick: Stimmt etwas nicht mit mir, wenn mein Penis nicht mehr so lange steht wie früher? Was erwartet eine Frau im Bett? Und wie werde ich diesen Erwartungen gerecht? Für Antworten auf diese Fragen braucht es vor allem eines: eine persönliche sexuelle Weiterentwicklung. „Sexualität beginnt bei dir selber, bei deinem eigenen Penis“, sagt unser Podcast-Gast Barbara Zuschnig. Mit einem Online-Coachingprogramm hilft sie Männern seit Jahren, zum „perfekten Liebhaber“ zu werden. In der neuen Folge von „Ach, komm!“ spricht Barbara mit Ann-Marlene und Caro darüber, welche Rolle sexuelle Selbstsicherheit dabei spielt – und darüber, was das überhaupt bedeutet. Und: Sie gibt der Männerwelt den ein oder anderen Tipp an die Hand.

Viele Frauen kennen das Gefühl: Egal was sie tun, irgendwie können sie es nie so wirklich jemandem recht machen. Genauso ist es auch mit den Brüsten - entweder sind sie zu groß oder zu klein, gar nicht in Szene gesetzt oder zu stark. Bei letzterem ist dann, etwas überspitzt gesagt, der Weg zur Schlampe auch schon nicht mehr weit. Kurzum: Der weibliche Körper, allen voran die Brust, obliegt anderen gesellschaftlichen Bewertungskriterien als der männliche. Woran das liegt? Daran, dass der weibliche (kurvige) Körper nahezu komplett sexualisiert ist. "Vor allem der Busen ist uns enteignet worden", findet Ann-Marlene. Warum wir viel öfter mal auf den "Busenkäfig" (BH) verzichten sollten, die weibliche Brust genauso ein Recht auf Freiheit hat (Free your nipples!), wie die männliche - und warum der Busen einfach unbeschwert dort hängen sollte, wo er ist, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!

Ist Kuscheln auch schon Sex? Und muss beim Sex eigentlich immer zwingend gleich an sämtlichen erogenen Zonen "geschraubt" werden, um möglichst schnell zum Ziel zu kommen? Die Antworten darauf fallen knapp aus: Ja und Nein, zumindest wenn es um Slow Sex geht. Sexforscherin Yella Cremer kommt ursprünglich aus der Tantrik und hat sich in ihrem Buch "Liebe würde Slow Sex machen" intensiv mit der Haltung beschäftigt. Heute ist sie unser Gast. Was absichtslosen Sex so reizvoll macht, worauf es dabei ankommt, und wie Paare einen Einstieg in den Slow Sex finden, darüber spricht Yella mit Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Was passiert, wenn wir streiten? Im Idealfall gibt es einen guten Austausch der Argumente auf Augenhöhe und am Ende eine Lösung für das Problem. Doch in vielen, vielen Fällen ist das nicht der Fall. Statt uns erst einmal zu mäßigen und im Anschluss ruhig und bewusst unseren Standpunkt klar zu machen, lassen wir im Eifer des Gefechts unser Ego sprechen, fallen in alte Verhaltensmuster zurück. Oft tauchen im Streit Strukturen auf, die wir bereits aus unserer Kindheit kennen. "Die Kindheit ist on!", nennt Ann-Marlene das. Sprich, ich verhalte mich als Erwachsener so, wie ich es auch als Kind in vergleichbaren Situationen getan habe. Die kleinen Miesmacher (inneren Stimmen), die einen bereits seit der Kindheit und nicht selten ein Leben lang mit ihren Glaubenssätzen begleiten, übernehmen das Regiment, und oft sind wir ihnen scheinbar hilflos ausgeliefert. Was das für uns, unsere Beziehungen und natürlich auch für den Sex bedeutet, und wie wir dieses Dilemma auflösen können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm! Wir hören uns. Buchtipp: Reinhardt Krätzig: Streitpaare - Frieden schaffen mit dem Ego-State-Ansatz aus der Paartherapie, Books on Demand, 218 Seiten, 12.90 Euro.

Es wird geschrien, rumgefuchtelt, die Türen knallen - und am Ende herrscht passiv-aggressives Schweigen: Jedes Paar hat seine ganz eigene Streitkultur - und die ist nicht immer im positiven Sinne produktiv. Manchmal haben sich ungute Streitmuster so sehr manifestiert, dass man aus seiner eigenen Haut gar nicht mehr herauskommt. Die Folge: Die Konflikte drehen sich im Kreis, es wird geschmollt - und am Ende bleiben alle auf der Strecke, auch der Sex, denn der Konflikt gärt weiter. Das ist alles andere als attraktiv. Wie wir besser streiten und wieder mehr auf Augenhöhe miteinander agieren, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Denn: Grundsätzlich ist Streit alles andere als schlecht, kann - richtig eingesetzt - auch durchaus anregend wirken. Und dann steht auch dem leidenschaftlichen Versöhnungssex nichts mehr im Wege ...

Wie sehr können wir mit unserer Fantasie unseren Orgasmus beeinflussen? Und was passiert, würde die Fantasie plötzlich zur Realität werden? Können Fantasien den Orgasmus womöglich auch verhindern? Ihr seht schon: Die Fragen rund ums Thema Orgasmus reißen nicht ab, so auch die nach dem Sperma. Der Klassiker hier: Spucken oder schlucken? Welche Rolle spielt die sämige Samenflüssigkeit beim Liebesspiel? Ann-Marlene hat dazu ihre ganz eigene Meinung. Antworten bekommt ihr in einer neuen Folge von "Ach, komm!" Eure Fragen an: achkomm@rnd.de

Wie wichtig es ist, auch beim Thema Orgasmus sich nicht mit seinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen zu verstecken, sondern dem Partner klar zu kommunizieren, was Mann oder Frau will, darum geht es in der neuen Folge von "Ach, komm!". Ann-Marlene berichtet von einem Fall aus ihrem Praxisalltag, der stellvertretend für die Problematik vieler Paare steht. Menschen üben sich in Verzicht, dem Partner zuliebe, um ihn "seiner Vorstellungen nicht zu berauben" = oftmals mit sehr unangenehmen Konsequenzen. Hört doch mal rein!

Es ist ein enges Korsett, das vielen Frauen geschnürt wird: Spätestens ab einem gewissen Alter geht die Fragerei los: "Gibt es keinen Partner? Und was ist mit Kindern?" Und selbst wenn beides gegeben ist, dann geht es weiter: Wie du arbeitest Vollzeit? Und was ist mit deinen Kindern? Ach, du stillst nicht!?" Manchmal könnte man oder vor allem frau fast meinen, dass das Leben einzig und allein auf die Mutterschaft hin ausgerichtet ist. Doch immer mehr Frauen, auch unter unseren Hörerinnen, entscheiden sich ganz bewusst: "Nein. Ich will keine Kinder!". Die Berliner Autorin und Kulturwissenschaftlerin Sarah Diehl hat darüber ein viel beachtetes Buch geschrieben, das sich auch sechs Jahre nach dem Erscheinen immer noch gut verkauft: "Die Uhr, die nicht tickt - Kinderlos glücklich". Darüber hinaus bietet sie Workshops an, in denen Frauen ihrem (nicht) vorhandenen Kinderwunsch auf den Grund gehen können. Eine Erkenntnis, die sie persönlich aus all diesen Prozessen gezogen hat, ist: "So geil kann Leben sein, wenn ich mich frei von Erwartungshaltung mache." Heute ist sie unsere Gästin. Herzlich willkommen bei "Ach, komm"!.

Er ist die Krönung eines jeden Liebesspiels, der Orgasmus. So sehen es zumindest viele, egal, ob sie mit dem Partner, einem One-Night-Stand oder mit sich selbst auf Tuchfühlung gehen. Dabei kommen längst nicht alle Menschen zum Höhepunkt. Bei neueren sexuellen Strömungen, wie dem Slow-Sex etwa, steht der Orgasmus auch gar nicht unbedingt im Fokus. Doch wie verhält es sich mit physischer Erregung und Lust? Und wie entscheidend sind diese beiden Faktoren, um beim Sex zum Höhepunkt zu kommen? So viel steht fest: Körperliche Reaktionen lassen keinesfalls immer auch darauf schließen, ob jemand Lust auf Sex hat. Und grundsätzlich ist die Fähigkeit, überhaupt zum Orgasmus zu kommen, bei Männern und Frauen ohnehin sehr unterschiedlich ausgeprägt: Während Männer schon sehr früh lernen, dass es sich schön anfühlt, wenn sie ihren Penis anfassen, wird Mädchen noch allzu oft signalisiert: „Fummel da unten nicht rum, das ist schmutzig, das riecht.“ Kein Wunder also, dass eben jene Frauen oft noch gar nicht gelernt haben, wie genau der Weg zum Höhepunkt überhaupt aussehen kann. Wie sich dieser „Orgasm Gap“ auflösen lässt und noch viele andere spannende Dinge rund um den Orgasmus erfahrt ihr in der neuen Folge von „Ach, komm!“. Buchtipps: Yella Cremer: Liebe würde Slow Sex machen; Dania Schiftan: Coming Soon - Orgasmus ist Übungssache

Männer und Fußball - das ist seit jeher eine ganz innige und emotionale Verbindung, zumindest bei einem nicht unbeträchtlichen Anteil der männlichen Spezies. In kaum einem anderen Sport lassen Männer ihren Gefühlen so sehr freien Lauf, wie auf dem Fußballplatz oder jenseits der Seitenlinie. Und das, obwohl gerade hier oft noch alte Männlichkeitsideale wie Stärke, Ausdauer und Kampfgeist gelebt werden. Schwulsein und zugleich Profifußballer? Das ist auch heute noch (fast) undenkbar. Mal abgesehen von ein paar metrosexuellen Zuckungen hier und da, dominiert im Fußball nach wie vor das alte Bild von herber Männlichkeit. Doch wie kommt es zu dieser Schere zwischen beinahe exzessiven Gefühlsausbrüchen und dem Bild vom starken Mann? In der neuen Folge von Ach, komm! begeben sich Ann-Marlene und Caro auf Spurensuche - auf und jenseits des Spielfeldes. Hört doch mal rein!

Egal wie gut die Filter sind und wie massiv die Festung ist, die Eltern aufbauen, um ihre Kinder vor zweifelhaftem Content im Internet zu schützen: Früher oder später gelangen alle Kinder irgendwie mit Porno in Berührung - gewollt oder ungewollt. Es ist ein sensibles Thema, an das sich viele Eltern nur schwerlich herantrauen. Dabei können die Folgen von unreflektiertem (Mainstream-)Pornokonsum weitreichend sein, nicht selten sogar die sexuelle Entwicklung beeinflussen - gar nicht erst zu sprechen von dem schiefen Körperbild, das in dieser "Kunstform" oftmals vermittelt wird. Hinzu kommt die Phase der Pubertät, die das Thema Porno ohnehin noch mal auf eine andere Ebene hebt. Herausfordernde Zeiten sind das - für Kinder und deren Eltern. Was die Folgen von wahllosem Pornokonsum sind, wie alle einen unverkrampften Umgang mit dem Thema finden und Verständnis füreinander entwickeln können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Hier noch der in der Folge angekündigte Link, der Infos zur Studie bereithält: www3.hhu.de/room2reboot

In dieser Folge wagen wir den ganz großen Spagat: Wegen der vielen Zuschriften zum Thema Beschneidung, dem wir uns in den letzten beiden Folgen gewidmet haben, gehen wir da nochmals drauf ein und greifen die ein oder andere Frage auf. Obendrein hat Ann-Marlene in dem Zusammenhang noch eine ganz besondere Sache auf dem Herzen. Aber hört selbst. In zweiten Teil geht es um Jugendliche und Pornos: Was tun, wenn der Nachwuchs plötzlich "mit dieser Kustform" in Berührung kommt? Ist das angemessen oder gar schädlich? Welche Pornos gucken Jugendliche überhaupt? Und warum? Und welche Folgen hat der Konsum? Diesen und vielen weiteren Aspekten gehen wir in einer neuen Folge von Ach, komm nach. Wir hören uns! Eure Fragen an: achkomm@rnd.de